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今日も暑かった。
午前中は凄まじいほど暑かった。午後はだんだんと涼しくなってきたが・・・・。そして今日へっぽこが思った事。どうもへっぽこは周りを気にするようだ。人は人、自分は自分と思いつつもどうも周りを気にするようだ。まぁ周りはしっかりしている人だらけだから気にするのも仕方ないと思う。だけど周りを見すぎて自分がおろそかになっては駄目だ。あくまで自分をおろそかにしないつつ自分を見つつ・・・・。
2011年06月25日
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よくわからん・・・。
今日も暑かった・・。汗もすごい出た・・・。今日も大変な一日だった。なんかね今日思った事があって、一日中それを考えていた。それは結婚だ。将来的には結婚がしたいとスタッフにお話をしたときにまさにメルヘンの世界だといわれた。えっ？それって障害者だから難しいの？そんなに厳しいの？差別？それとも金銭的に無理なの？もうね・・・愕然としましたよ。特に精神的な勉強をしている人に言われるとなおさらね・・・・。価値観的な問題もあると思うが人の将来を悲観するのはいただけないと思った。
2011年06月24日
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暑い・・・。
暑い・・・暑すぎる・・・。6月でこの気温だったら7月はどうなるんだろう・・・。大変だ！！これから夏を乗り切るのは・・・・。早く夏が終わって欲しい。
2011年06月23日
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意味がわからん
もう頭の中が混乱している。認知療法の事だ。正直どうしたらいいのかわからない。今日あるスタッフとお話をした。そのスタッフは言葉にとげがあり自分の考えが正しいと思っている人。質問をしても自信があるかのごとく自分の主張した答えが返ってくる。明らかに質問する人を間違えた。自分もその意見に対しての思った事を言ってもとげのある答えが返ってくる。言葉のキャッチボールが全然出来てない状態だ。そのとき思ったのが自分じゃなくてスタッフが認知療法をしたほうがよくないか？って思った。なんか自分のほうがマシな様な気がする。あれ？認知療法をやらなくていいんじゃない？
2011年06月22日
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認知の歪み
どうやらへっぽこの考えははたから見れば考えが歪んでいるらしい。自分ではまず気づかない。というか本当に歪んでいるのか？よくわからん。なんかホームページで色々調べてみたが諸刃の剣のような感じがする。一歩間違えればありとあらゆる考えを否定しかねないような気がする。だけどうんぬんかんぬんいうよりとりあえず実行に移すべし！！
2011年06月21日
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見えない鎖
なんだかとても頑丈な鎖に縛られているような感じがする・・・。こんなに自分が頑張っているのにいつになったら就職できるのか・・・・。就職の事を考えるだけでも緊張する。眠れなくなるほど緊張する。まだ電話すらしていないのに・・・・。自分にイライラする。
2011年06月20日
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なにやってんだか・・・。
今日は午前中寝つつ午後はお出かけしつつそして帰ってきたらまた寝つつ・・・。なにやってんだか・・・・。あぁ・・・人生つまらん。なんにも楽しい事もないし、やる事もないし・・・・。そして明日は作業だし・・・・。ぜんぜんおもしろくない・・・・。来週の事を考えるとあれもやらなきゃこれもやらなきゃで頭がいっぱいいっぱい。楽しい事も考えられない。なんか生きるって大変な事なのね・・・・。
2011年06月19日
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やっと終わった。
やっと1週間が終わった・・。長い・・・長すぎる・・・。明日はゆっくり休もう。なんか体力も徐々についてきたしそろそろ就職できるんじゃね？って思った。
2011年06月18日
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あと一日
明日行けば一週間がやっと終わる。最近一週間がやたらと長く感じる。今週もすごく長かった。多分充実していないからだろう。はぁ疲れた・・・・・。
2011年06月17日
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どうする・・・。
7月から作業を週4日にするか、それとももうしばらく週3日にするか・・・。今は毎日デイケアに行き週3日は作業だが正直しんどい。疲れも翌日まで残るし・・・。週4日にしたら体がぶっ壊れると思う。だけど遅かれ早かれこの道を通らなければならない。まさにいばらの道。やってみようかな・・・・？？？
2011年06月16日
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どうなんだろう
はたして自分は頑張っているのだろうか？周りからは頑張っているというけど自分は当たり前のことをしているつもり。自分は頑張っているとは思わない。頑張るってなんだ？？今日男性スタッフと途中まで帰ったが、どうやらそのスタッフは帰りにスポーツジムに行くらしい・・・。仕事帰りにスポーツとか・・・。これが頑張っているって言うんじゃないの？どうなんだろう？？よくわからん。
2011年06月15日
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一筋の光
今日デイケアで一番信頼しているスタッフからとても貴重な話を聞いた。救われた・・・。そして自分もひょっとしたらスタッフのように出来るのではないかと思った。頑張ろう・・・・。そして自分もこの手で未来をつかむ！！
2011年06月14日
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緊張する。
就職の事を考えるだけで緊張してきた。前回のバイトのトラウマもありなおさら・・・。まだまだなのか就職するのは・・・・。だけど就職したい・・・。今日デイケアでメンバーに作業をやめて絵を描いてくれよ～って言われた。ハァ？なんでお前ごときのためにわざわざ作業をやめてまでも絵を描かないといけないの？そんなに絵が欲しけりゃ自分で描けっての。へっぽこの邪魔をするな。今はお前にかまってらんないんだよ。本当に自己中でむかつく。って言う愚痴をかいてみました。
2011年06月13日
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足りないもの
今自分には何が足りなくて就職できないのだろうか・・・。何が必要？資格？資格といっても何を取得したらいいのか全然わからない仮に何か資格をとってもぜんぜん資格とは無関係な仕事についたら紙切れ同然。あ～～～もう！！どうしたらいいのかぜんぜんわからない。
2011年06月12日
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頑張った
今週一週間朝の10時にデイに行き大体夜の19時位にデイケアに出るをなんとかこなした。疲れた・・・・。頭痛い・・・・。明日は休む日明日一日中寝て疲れをとろう。そして来週もまた頑張ろう。
2011年06月11日
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いつになったら・・・。
いつまでこんな毎日を続ければいい？いつになったら就職できる？誰か教えてくれ。
2011年06月10日
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このままでいいのか
なんだか心のそこから焦りが沸いてくる。かといって本当に就職ができるのか？前のバイトでトラウマになった気持を元の状態に戻せるのか？不安と焦りがつのる今日この頃。このままデイケアに行き何もせずにのこのこと生活していていいのだろうか？
2011年06月09日
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なにしてんだか・・・。
今日思った事。デイケアや作業所に行っていない人たち、つまり診察だけの人たちも病気を乗り越えて就職している人がいるはずと思った。なにやっているんだろう・・・。本当に・・・・。そんな事を考えている今も時間が過ぎていくというのに・・・。デイケアに毎日行って、作業もしているのに就職ができない・・・。気持の問題なのか？よく焦るなというけどなんで焦っちゃいけないの？デイケアで体力を上げたり生活習慣を戻そうと思っているのに、お手伝いをやりすぎるとスタッフがそれ以上やらなくて言いという。なんで頑張ろうとおもっているのに邪魔するの？体調を崩してもそれは自己責任だから頑張れるところまで頑張らせてよ。スタッフはメンバーはお金になるからわざとやさしく接してデイケアを抜けさせないようにしているの？それとも病院の地位や名誉のため？なんかデイケア自体がへっぽこには向いていないような気がする。
2011年06月08日
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ぐふっ・・・。
もうね毎度毎度なんだけどね・・・・。疲れた・・・・。今日は特に疲れた。午前中はデイケアに行き昼食のお手伝い。午後はメンバーさんと一緒に連想ゲーム。その後に元メンバーと一緒にお茶会。元メンバーにあったのは2人。みんな元気だった。内容は今どうしているのだとか、就職のことだとか、デイケアのことだとか・・・・。なぜかデイケアにいないはずなのにへっぽこよりいろんな情報を知っていた。やっぱりメンバーのなかで情報を漏らしている人がいるんだなぁ～と思った。だからあんまりメンバーに対しては変な事はいえないし毒も吐けない。まぁ誰が情報を漏らしているかはわかったうえで言っているが・・・。そんなこんなで某ファミレスで3時間位いた。（ドリンクバーだけで）後半一時間前位でかなりへとへとになりぶっ倒れそうになった。もう今日は早く寝て明日に備えよう。
2011年06月07日
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ゆるい・・・・
作業がとてつもなくゆるい。そのためか全然充実感がわかないし達成感もわかない。行く意味が本当にあるのか？へっぽこはスタッフに一週間の間で週4～5にしてほしいと頼んでいるが一向にそのようなシフトにしてくれない。なんか待っていても無駄な気がするから自分でハローワークにいくか？へっぽこはいま猛烈に焦っている。そして週初めなのに猛烈に疲れている。体力がほしい・・・。一日でも早くこの生活習慣に慣れたい・・・。
2011年06月06日
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心の殻
昨日メンバーといろんな事を話したが、まったくもって心に響かない。それに相手が言った事も思い出せない。記憶力もここまで鈍ったか・・・。どんなに大切な事を言われてもその場ではなるほどと思うが、数分後には完全に忘れている。感情がないからなのか？スタッフやメンバーとお話をしても納得がいかないというか自分が欲しい回答とは違う。だからすぐ忘れたり聞く耳をもたないのか？スタッフやメンバーとお話をしても無駄な気がしてきた。ただの時間つぶしなのかもしれない。何故なら病気が違うもしくは病気になってない人に言われてもマニュアルや教科書通りに言っているのではないかと思うからだ。たぶんこう思うのは認知の歪みからきているのではないかと思う。治したいのだが治し方がわからない。そんな事を考えてまたイライラしたりする。もう本当に精神的に疲れた。心がモヤモヤするし、心のまわりに硬い殻があってたたいてもたたいても壊せない。もうどうしたらいいのか本当にわからない・・・・。自分の心の闇がこれほど大きいとは・・・。主治医に鬱と主張しているのに認めてくれない。もうひとつの病院の先生は鬱といっているのに・・・・。これでは間違った薬を処方されるばかりか、治る病気も治らない・・・。セカンドオピニオンを考えようか・・・。
2011年06月05日
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一週間
やっと一週間終わった・・・。疲れた・・・本当に。今週一週間はお昼のお手伝いをしつつ作業しつつ夕食のお手伝いをしつつ・・・。お手伝いをしているだけで疲れるとはまだまだだな・・・・。月曜から土曜までフルで頑張っても日曜日遊べる体力がないと駄目な気がする。明日は一日寝ていると思う。なんだか体力を落とすのは楽なのだが、体力を向上させるとなるとほんとうに大変。あとどのくらいで周りのスタッフくらいの体力がつくのか・・・・。早く就職したいけど体力がなければ話にならん。
2011年06月04日
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大丈夫だ・・・。
大丈夫だよ君なら出来るよという言葉。どこが大丈夫なの？なにを根拠にそんなことが言えるの？へっぽこは将来の事が不安で不安でしょうがない。まともに就職できるのかとか金銭的な面だとか・・・・。そこで大丈夫だよとかなんとかなるとか言われても・・・。まぁ気持ち的に少し楽になるからいいのだけれども。
2011年06月03日
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モヤモヤする
なんだか心がモヤモヤする。心にでかいモヤモヤがくっついているみたいな感じ。そのモヤモヤはイライラさせたり、不安にさせたり・・・・。どうすればこのモヤモヤがとれるのだろうか？今日デイケアに行ってきた。午後にマージャンをやったが、やっている時にイライラした。なぜかというと、ここに何しにきたんだろうとかもっと有効なじかんの使い方があるはずと思ったから。正直時間をあまり無駄にしたくない。そんな事をいいながらもスタッフとサッカーをやっている自分がいる・・・。なんだか落ち着いているようで落ち着いていない。体が疲れてはいないのだが、心がとっても疲れている。どうすれば心の疲れがとれるのか？どうやったらイライラがおさまるのか？
2011年06月02日
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今日は・・・・。
昨日あまりにもイライラしていたので我慢できずウインタミンとレキソタンを投入。翌日（今日）イライラも少なくなり調子が良好だった。ただウインタミンの副作用か眠気がとてもひどかった。はぁ・・・まだまだ薬に頼らないといけないとは・・・・。薬を全部無くすにはまだまだ時間がかかりそうだ。
2011年06月01日
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イライラ・・・。
今日は朝からイライラしていた。そりゃあイライラオーラを出していればスタッフも近づかないわな。何でイライラしているかというと、将来の事でイライラするのと自分の不甲斐なさでイライラ。特に将来の事。今作業所で作業しているがはたして就職に結びつくのか？年も若くはないと思うのでそこで企業がとってくれるのか？鬱とパニックの療養中の空白期間どう答えればいいの？へっぽこはクローズで頑張りたいけど先行きがかなり不安。焦りがイライラに変わっている状態。周りはあまり焦っていないように見えるがへっぽこだけか？まぁ周りの事はどうでもいい。利用目的も人それぞれだしね。昨日のもうちょいきつい作業所は結局白紙になった。スタッフがいうにはまだ早いらしい。それと空回りしている状態とか言っていた。まぁイライラは残ると思うが、ぼちぼち頑張っていきますよ。今日統合失調症の本を読んだ。思った事はみんな薬を飲みながらがんばっているんだなぁ～ということ。へっぽこは統合失調症ではないが共感を持てる部分もあった。薬を飲みながら・・・か・・・。へっぽこは薬を減らす方向にもっていっている。そこは真逆なんだけどね。精神薬って対処療法っていうのをネットでみたことがある。いわゆるそのばしのぎ。根本が良くならないと一生薬を飲む事になるとおもう。もう薬で自分の脳をいじられるのはやだ。だけど減薬に失敗したらもうあきらめようとおもう。まだ減薬にチャレンジしてもいないのそこであきらめるのはもったいない。今はすごくイライラして自己嫌悪になってかなり不安定だが、なんとかたえられるし減薬は失敗したと思っていない。ひょっとしたら薬の副作用かもしれないし・・・・。ということでかなり不安定の中、今日減薬開始。どうでるかな・・・・・。
2011年05月31日
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新しい道へ・・・。
今日帰り際にスタッフからもうちょいハードな作業所の体験をやってみないかといわれた。もちろん二つ返事。環境が変われば心も変わる・・・・はず。期間は2週間。もし入れるようであればやってみたいと思う。周りから無理とかいわれてもやってみる。やらないで出来ないとか無理とかいうのはちょっとおかしい。やって出来なかったらあきらめるけど・・・。頑張れへっぽこ！！今日もっとも信頼するスタッフと少しだけお話した。感情が少し移入してしまった。早く感情を殺さないと・・・・。スタッフはみんな仕事でメンバーと話しているんだ・・・。また感情移入してしまうとなんやかんやでストレスが溜まってしまう。頭に叩き込めへっぽこ！！そのスタッフさんが統合失調症の本を見せてくれて、お薬を飲みながら病気と付き合っていきましょう的な話をした。本当はもっともっといろんなお話をしたいんだけどね・・・・。我慢だ我慢！！へっぽこは薬を減らしつつ運動で鬱やパニックを治そうと考えている。（それで治ればみんな苦労しないわけだが・・・・。）それともうひとつ。これはもっとも信頼するスタッフにも言っていない。正直クローズで働くとなると薬がジャマ。仮に就職できたとして、2週間に1回又は月に1回休むものなら社員からの信頼を失うしあっという間にクビまっしぐら。せっかく頑張ったのにまた振り出しとなるとつらい・・・。そんな感じで減薬中。今日は減薬日だけど減らすか減らさないか考え中。何故なら今体調にムラがあるから。あ～～～どうしよう。
2011年05月30日
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猛烈に焦る
月曜から土曜までデイケアに行き、月、水、金は作業所。こんな事をしていていいのか？今日一日猛烈に焦っていた。もうへっぽこも若くはない。社会に出られるか出られないかの紙一重状態。資格もあまり持っていないし・・・。かといって大きい資格を取得するとなると大学に行かなければならない。そんなお金どこにもない。焦る焦る猛烈に焦っている。なんでデイケアのメンバーは焦らないのか不思議でしょうがない。スタッフも焦るなという。なんで？？病気が悪化するから？焦ってイライラして焦ってイライラして・・・・。負のスパイラル状態。くっそ！！なんとかならないのか・・・・。この感情もなくなればいいのに・・・。
2011年05月29日
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我が道を行く。
今日メンバーにへっぽこは頑張りすぎといわれた。この言葉よくスタッフにも言われる。だけどね頑張らなくちゃクローズの就職は無理なんですよ実際問題。スタッフの言う事を聞かずに無茶をしているのはわかっている。完全に我が道を行っている状態。それと早く冷酷にならないと・・・・・。感情を押し殺さなきゃ・・・・。いつまでたってもこのムヤムヤというか恋愛感情がとれなければストレスが溜まる一方。昔のへっぽこみたいに仕事一筋になるように一日でも早く感情を捨てないと・・・。スタッフは仕事でメンバーと話しているというのを忘れないようにしないと惑わされてしまう。
2011年05月28日
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冷酷になれ。
今日はスタッフに感情を持っては駄目だと気づいた。特に女性スタッフ。男性スタッフは今後とも普通どおりにコミュニケーションをとるつもり。女性スタッフとは会話をしていても楽しいのだが、あくまで仕事としてメンバーと会話をしているだけだと思った。仕事は仕事。感情を持って会話をしてもやはりメンバーとスタッフの間に厚い壁がある。デイサービスは娯楽施設ではない。医療機関だ。だから感情を持つ事自体おかしかったんだ・・・。最も信頼しているスタッフとも距離を置こうと思っている。また色々と迷惑をかけちゃうしね。本当は色々な話をしたいけれど、また自分の感情のコントロールができなくなってしまう。今もコントロールできていないが・・・・。だから焦ってイライラして早く就職して恋愛がしたいと思っちゃう。もしお話をするのであれば必要最低限にしよう。この行動をしてすこしでもイライラがなくなればいいのだが・・・・。そう・・・スタッフは仕事でメンバーと話しているんだ・・・・。これを頭に叩き込めへっぽこ！！
2011年05月27日
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ハードすぎた。
今日作業所に行って来た。内容は箱折の作業とボールペンの検品。さすがに慣れていないせいかとても疲れた。ついでにジムも行って来た。メニュー6種目×3セット、エアロバイク5KMまだ足が痛いので、ジョギングはしばらくお休み。こんなことで疲れていてはとても駄目だ・・・。社会復帰をしてもすぐにばててしまう。しばらくは我慢してこの調子で頑張ろう。今日は自分で決めた減薬日。さてこのまま順調に減らせるか・・・・。まぁ身内が見ていないので書くが、今飲んでいるのはパキシルのみ。睡眠薬はすべてなくした。今日薬をなくせばパキシル1錠のみとなる。将来の目的は断薬して社会復帰すること。パキシルは減らすのがとても大変でチマチマ減らしていかないと禁断症状がでる。慎重にいかないと・・・。あぁ・・・ピルカッター買わないとな・・・・。
2011年05月16日
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寝ていた。
今日一日中寝てしまった。これで夜眠れるのだろうか・・・・。薬も今は眠剤なしで寝ようと心がけている。がんばって寝なくちゃ・・・。昨日の日記にも書いたが、明日は初めての作業所。緊張する。病気になる前はこんな緊張も無かったのに・・・・。それと明日は自分で決めた減薬日。パキシル12.5MGのところを10.0MGにする予定。これでなにもなければいいが・・・・。
2011年05月15日
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緊張
今週やっと終わった・・・。明日はゆっくり休もう。来週の月曜日から作業所で働くことになった。それと同時期に自分で勝手に薬を減薬する日。大丈夫か心配だ・・・。来週の月曜日からまたジムに行こうかと思っているのだが、体力も心配だ。朝から作業所に行き、帰りはその足でジムに通う。まだ足の痛みが残っているのだが来週までには何とか治したいなぁ～。
2011年05月14日
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デイケアに行ってきたその7
今日デイケアに行って来た。デイケアで日曜大工をやった。電動ドリルでねじ止めをやったり結構楽しかった。ついでに今日診察もしてきた。薬は前回と同じ量。早く減薬したいなぁ～～。
2011年05月13日
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足が痛い・・・。
今日も雨の中ジムに行って来た。メニュー5種目×3セット、エアロバイク5KM、ランニングマシーン5KM今週だけでトータル37KMも走ったりしているのね・・・・。自分でもびっくりだわ今日は昨日のくるぶしの痛みがとれないままジョギングをした。激痛にたえながらなんとか5KMを完走。帰りは足をひきずりながら帰宅。なんでこんなに頑張っているのかというと、早く鬱とパニック障害を治したいから。一日でも早く社会復帰をしたいから。人並みの生活を送りたいから。こんな苦しみ2度と味わいたくない・・・。なったひとにしかわからないかもしれないけど本当に苦しい・・・。だから早く治すんだ。最近体調にムラがある。薬を減薬しているせいか漠然とイライラしたり不眠になったり・・・・。この症状もはやく落ち着いてほしい。
2011年05月12日
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激痛。
今日雨の中ジムに行って来た。メニュー6種目×3セット、エアロバイク5KM、ランニングマシーン2KMきょうはトレーナーさんにメニューの変更を言われたので6種目になった。ランニングマシーンで走っているときに左足のくるぶしに激痛が走った。まだこの時間でも痛い。やりすぎたか・・・・。なので今日は2KMとやや少なめ。明日ジムにいけるだろうか・・・・。それと、なぜかスポーツウェアの下が行方不明・・・・。どこにいったんだろう・・・・。高かったのになぁ～～。ショック・・・。
2011年05月11日
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疲れた。
今日も雨の中ジムに行って来た。メニュー8種目×3セット、エアロバイク5KM、ランニングマシーン5KM疲れた・・・・。そしてイライラする。昨日のイライラとまったく同じ。自分のふがいなさにイライラしている。もっと体力をつけなければ・・・。もっと頑張らなければ・・・・。就職して自分の未来を切り開けねば・・・。
2011年05月10日
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イライラする
今日ジムに行って来ました。メニュー8種目×3セット、エアロバイク5KM、ランニングマシーン5KM今日は考え事をしてイライラしていたので、ランニングマシーンを+1KM増やした。ジムが終わった後はスッキリしたのだが徐々にまたイライラがつのる・・・・。なにをそんなにイライラしているのかというと就職についてイライラしている。まだ出来やしないのに、就職のことをばかり考えてしまって焦りと不安とイライラがかけめぐる。出来ないのをわかっているのにやろうとする自分のふがいなさ。ハローワークのネット求人を見てもやりたい仕事が無いしほとんどがトライアルまたは有資格者。今から大学に行こうと思ってもそんな大金は無い。どうすればいいのか・・・・。八方塞じゃん・・・。はぁ・・・イライラする。
2011年05月09日
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寝ていた。
今日は一日中寝ていました。今週の疲れがかなり溜まっていたせいか朝、昼の時間帯でも寝ていた。今日のよるは眠れるか？明日からまたジム・・・。頑張らなくちゃ。
2011年05月08日
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終わった・・・。
やっと一週間が終わった。今週はやたらと長く感じた。月曜から木曜までジムに行き金曜と土曜はデイケアに行き・・・・。疲れた・・・。本当はこれで疲れちゃいけないんだが・・・・。駄目だ駄目だ駄目だ！！こんなんで疲れちゃ仕事もろくにできん。もっともっと体力をつけなきゃ。これで仕事をしても長くは続かん。来週も今週と同じスケジュールで行くか。疲れるのはわかっているがこのくらいやらないと自分が成長できない。それと病気も克服できない。地味に努力した結果を生かして就職を成功させる。そしてみんなをびっくりさせてやる！！デイケアにも行きたいがここは我慢。心を癒してくれるスタッフとお話をしたいが我慢。我慢我慢の連続だがそれもみんな自分の為。必ず病気を克服する。
2011年05月07日
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デイケアに行ってきたその6
今日デイケアに行って来ました。特にやることも無かったんですが、生活のリズムを整える為に行って来ました。だけどデイケアで寝てしまった（汗月曜日から木曜日までジムに行っていたからなのか疲れが溜まっていて1時間30分くらい寝てしまった。改めて自分の体力の無さにびっくりした。生活習慣の改善もいいけど体力もつけなきゃなぁ～～。
2011年05月06日
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疲れた・・・・。
今週最後のジムに行って来ました。メニュー8種目×3セット、エアロバイク5KM、ランニングマシーン4KM今週最後だったので、ランニングマシーン4KM走りました。なんだかやりすぎな感じがする・・・。メニューを見直すか？続けられるペースで行かないとしょうがないし・・・。う～む・・・・・。明日デイケアに行く予定。特に何もすることは無いのだが・・・・。
2011年05月05日
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全身が痛い・・・。
今日もジムに行って来た。メニュー8種目×3セット、エアロバイク5KM、ランニングマシーン3KM昨日の筋肉痛もありながら今日はしんどかった。だけど早くこの病気を治したい・・・・。一分一秒でも早く治したい・・・・。焦る気持ちでいっぱいだ。全身筋肉痛でも明日も行く予定。大変だけど頑張らなくっちゃ。そしてデイケアのスタッフに良い知らせを持っていかなくちゃ。
2011年05月04日
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疲れた・・・・・。
今日もスポーツジムに行って体力、精神力を鍛えてきました。トレーニングメニュー8種目×3セットエアロバイク5KMランニングマシーン3KM連日休み無しでやると本当に疲れる・・・・・。そして全身が痛い・・・。とくに下半身が痛い・・・。続くのかこれ？だけど三日坊主で終わりたくないし、なによりも精神的にスッキリする。早く病気も治したいと思うし・・・。だから無理をしてまでも続ける！！ということで明日も行きます。はぁ・・・いままで運動をしてこなかった自分が憎い・・・・。
2011年05月03日
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スポーツジムに行って来た。
今日はスポーツジムに行って来ました。8種目のメニュー×3セットとエアロバイクで5KMとランニングマシーンで2KMやりました。疲れたけれど、頭の中がスッキリして気持ちよかったです。明日もジムにいって体と心を鍛えてこようかとおもいます。
2011年05月02日
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ゆっくりしていた
今日は一週間の疲れをとるために一日中寝ていました。明日からまたジムなのでゆっくりしておかないと体にひびいてしまう。デイケアに行って心が落ち着くスタッフさんとお話をしたいところだが、結果を残さずズルズルと行くわけにもいかない。いろんなお話をして、心のケアをして自分の欲求を満たしたいが・・・・。でもジムに行かなくては・・。有言実行で頑張って早く社会復帰を目指すぞ！！
2011年05月01日
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デイケアに行ってきたその5
今日は朝からデイケアに行って来ました。はぁ～～疲れた。本当はこんなことで疲れていては社会復帰はまだまだ遠いわけで・・・・。一週間フルでデイケアに行っても少し疲れた程度が理想です。やはり運動不足だとつくづく思う。足は震えるし、頭はボーっとする。疲れがたまりすぎて過呼吸もおきそうになる。この問題をすべて打開するためにはまず体力をつけよう。うんそうしよう。早く社会復帰したいなぁ～～。
2011年04月30日
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金縛り
昨日のスポーツジムで全身が筋肉痛になってしまい一日中寝ていました。今日本当はデイケアに行こうと思っていたのだが、行けなかった。とにかく筋肉痛がひどかったので寝ていたら金縛りにあった。脳がおきているのだが、体が動かない・・・・。呼吸も乱れてさらに大変な状態に・・・・。つらかったぁ～～。なんでこうなるんだろう？今夜も金縛りにならなければいいが・・・・。明日こそデイケアに行きます。
2011年04月29日
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病気との闘い。
今日も病気を1日でも早く治したいと思い、スポーツジムに行って来ました。疲れたけど心地よい爽快感だった。へっぽこは以前デイケアのスタッフと約束した。薬を減らしつつ、運動で病気を治すと・・・・。その目標に向かってへっぽこは頑張っている。前に一歩ずつ歩いている。そして病気が治って薬もなくなったら報告するんだ。だけどまだまだ道のりは長い・・・。薬も3錠飲んでいる。でもあきらめずに頑張っていこうと思う。
2011年04月28日
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減薬2日目
減薬してから2日目。禁断症状なのか肩がコリがひどかったり、頭がボーっとしたり、弱い頭痛がする。薬が抜けきれば禁断症状もおさまると思うのだが、どのくらい続くのかわからない。それとも気候の変化でこうなったのか？今日は重い腰をあげスポーツジムに行って来ました。弱い頭痛がする中での運動はきつかった・・・・。これで鬱が改善されれば弱い頭痛でも行く！！
2011年04月27日
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