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ほわほわ☆
２００６年生まれの息子とぼんやりママの日記です。
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2010年07月19日
カテゴリ： カテゴリ未分類
やっぱり限界かもしれない。
眠れない。食べても吐いてしまう。視界が定まらない。
今日はとうとういる前でトイレに駆け込んだ。
自分の限界がこんなに浅く、小さなものだったなんて情けないよ。
立ち位置がわからない。
離婚に向けて歩いてるのか
離婚を避けようと努力してるのか
それさえ重ならないただの同居人なのか
保留期間といわれ、ことあるごとに保留だからと話をそらされ
保留っていつまで？
いつまで毎日泣いて吐いて眠れない夜過ごすの？
いつまで泣き出しそうなの我慢してそうちゃんにはなしかけるの？
いつまで？
どれだけ我慢したら、振り向いてくれるの？
もうむりなの？
どれだけ頑張ればいいの？もう何しても可能性は低いって言われてて、何をどれだけ頑張ればいいの？
笑えば目をそらされる。
泣けばため息つかれてなんで泣いてるのか分からないと言われる。
今日はもう、そうちゃんの前でも感情をとめられなかった。
泣いても吐いても何したってもう届かない。
出かける妨害してるだけ？私の状態は。
泣いて、落ち込んで、もうだめで。
ため息しか聞けない。
話をしたくてもうまく言えない。メールは無視される。
うまく言えなくていらいらしたら、出かける準備してさっさと玄関にいってしまう。
キッチンにむかって。
盛大なため息と、荒く閉められたドア。
転がるコップ。
これでもう完璧に嫌われた。
泣いてる私、離婚の話と同時進行で同級生と飲む話をうきうきと進めてたあなた。
泣いて、落ち込んで、空のあの子の事で泣く私にも、ふーんとしか言わなかったあなた。
結局朝まで飲んで、私のメールは無視し続けたあなた。
もう何も届かない。
あなたに言われた言葉や、無視された私の言葉が全部私を責める。
辛いのに、まだ好きで。
まだ、一緒にいたくて。
帰ったら話する、と苛立ったように言われた言葉が辛くて。
終わりを言われるのかな。
今度こそ終わりだと言われるのかな。
笑っていたよ。頑張ってみたよ。だけど「変わらない」と言われ続けたことが、もう結論を示してるの？
私の爆発にびっくりしたそうちゃん。
そうちゃんにも嫌われるのかな。
子供がいても、踏み止まる気持ちがないんだもの。私なんかがあがいたって無駄に決まってた。
消えたいのに、自分で消せない弱虫だから
だれかが私を終わらせてくれたらいいのになんて、最後まで他力本願だ。
でも今、今すぐ消えたい。
跡形もなく消えたい。
気持ちコントロールできなくなりそうで怖い、そんな日はいるだけで辛くなるけど、一人の家に我慢していたほうがいい。
何しでかすか、分からないから、家で過去に責められてるほうがいい。
キッチンに転がるコップが無言で私を責め続ける。
眠れない。食べても吐いてしまう。視界が定まらない。
今日はとうとういる前でトイレに駆け込んだ。
自分の限界がこんなに浅く、小さなものだったなんて情けないよ。
立ち位置がわからない。
離婚に向けて歩いてるのか
離婚を避けようと努力してるのか
それさえ重ならないただの同居人なのか
保留期間といわれ、ことあるごとに保留だからと話をそらされ
保留っていつまで？
いつまで毎日泣いて吐いて眠れない夜過ごすの？
いつまで泣き出しそうなの我慢してそうちゃんにはなしかけるの？
いつまで？
どれだけ我慢したら、振り向いてくれるの？
もうむりなの？
どれだけ頑張ればいいの？もう何しても可能性は低いって言われてて、何をどれだけ頑張ればいいの？
笑えば目をそらされる。
泣けばため息つかれてなんで泣いてるのか分からないと言われる。
今日はもう、そうちゃんの前でも感情をとめられなかった。
泣いても吐いても何したってもう届かない。
出かける妨害してるだけ？私の状態は。
泣いて、落ち込んで、もうだめで。
ため息しか聞けない。
話をしたくてもうまく言えない。メールは無視される。
うまく言えなくていらいらしたら、出かける準備してさっさと玄関にいってしまう。
キッチンにむかって。
盛大なため息と、荒く閉められたドア。
転がるコップ。
これでもう完璧に嫌われた。
泣いてる私、離婚の話と同時進行で同級生と飲む話をうきうきと進めてたあなた。
泣いて、落ち込んで、空のあの子の事で泣く私にも、ふーんとしか言わなかったあなた。
結局朝まで飲んで、私のメールは無視し続けたあなた。
もう何も届かない。
あなたに言われた言葉や、無視された私の言葉が全部私を責める。
辛いのに、まだ好きで。
まだ、一緒にいたくて。
帰ったら話する、と苛立ったように言われた言葉が辛くて。
終わりを言われるのかな。
今度こそ終わりだと言われるのかな。
笑っていたよ。頑張ってみたよ。だけど「変わらない」と言われ続けたことが、もう結論を示してるの？
私の爆発にびっくりしたそうちゃん。
そうちゃんにも嫌われるのかな。
子供がいても、踏み止まる気持ちがないんだもの。私なんかがあがいたって無駄に決まってた。
消えたいのに、自分で消せない弱虫だから
だれかが私を終わらせてくれたらいいのになんて、最後まで他力本願だ。
でも今、今すぐ消えたい。
跡形もなく消えたい。
気持ちコントロールできなくなりそうで怖い、そんな日はいるだけで辛くなるけど、一人の家に我慢していたほうがいい。
何しでかすか、分からないから、家で過去に責められてるほうがいい。
キッチンに転がるコップが無言で私を責め続ける。
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