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ほわほわ☆
２００６年生まれの息子とぼんやりママの日記です。
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2010年08月09日
カテゴリ： カテゴリ未分類
ものすごく、醜いことをしました。
泣いて詰って、怒鳴って。
愛されてない私が、あの人を愛しているひとと別れてほしいというのはおかしい。
わかっているけれど私はまだ妻だから。
家庭を守りたいと主張する権利はまだあるはずだから。
新しい家庭を持ちたいと彼女が願ったというのだから
それをあなたも望み、そうちゃんを捨てて彼女と彼女の連れ子との生活を望むというのだから
だったらあちらのご主人とも話をしたいと言えば
その言葉が全部私を踏みにじっているのだとあなたは気づいていたのだろうか。
彼女の事の方がわたしとそうちゃんよりずっと愛しているのだと
口にはださずとも、雄弁に語っているのだと気づかないのか。
結局、彼女からもめごとはごめんだというようなメールがきて
それで終わった。
私たちを捨てる覚悟だったあの人と
恵まれた環境を捨てる気もなかった彼女との気持ちの落差を思い知ればいい。
だけど、
そんな女にひっかかった彼が情けない。
それ以上に思いつめていたのにそんな女に袖にされる彼を
まだ愛してる自分が情けない。
私にとっては身勝手なただの有閑マダムの男遊びだ。
家庭を持ちたいと甘い言葉をささやいて
人の家庭を壊しておきながら自分の不貞を明らかにされるのを嫌がる
覚悟もない最低な女だ。
夫には、そんな恋愛してほしくなかった。
それならすっきり身を引けたのに。
それでもなお、私が騒ぎたてるのは困るでしょと送信し
もめごとはいやだからもう会わないと帰ってくる
私を悪者にしたてて別れたそんな身勝手な二人を多分一生許せない。
そして、多分彼にとっても愛する人の間を引き裂いた憎い女になったんだろうと。
そんな気持ちでずっと、ぐるぐるしてた週末でした。
だけど
おかあさんが水子供養に連れて行ってくれて
あの人も一緒についてきてくれた。
たとえ一緒に歩くことは無くても
たとえ並んで祈ることはなくても
お墓の前で泣く私を慰めるでもなく横にたちつくしていたとしても
その場を立ち去らなかっただけでも今は十分。
許せなくて、もっと言えば憎くて
だけどそうちゃんの大事な大好きなパパで
情けないことに・・・こんなことされてもまだ愛していて
気持ちが自分でもわからなくて混乱していて。
でも
お空の子のためにそうちゃんが選び、私が買った仏具をおさめる場所を
私にもなにも言わずにそっとしずかに作ってくれたこと
私より先に、お線香を供えてくれたこと
一緒に手を合わせてくれたこと
手を合わせていたら、気持ちがすっと落ち着いた。
それだけで、もう十分なんじゃないかと。
まだ私にどう接したらいいのかわからないという彼。
時間をかけて元にもどるという彼。
だけど戻ったらだめ。
戻るべき幸せな時間なんてなかったんでしょう？
最初から愛してなんかなかったのなら。
嘘をついて愛してるといい、私とそうちゃんを裏切り続ける時間に戻る必要はない
そんなことしたってまた同じことの繰り返し。
また私に突然離婚といいだして
また私があなたの恋をみつけて
また私があなたをなじるの？
そんなこともうこれ以上耐えられない。
もとにもどる努力なんか必要ない。
これからを一緒に生きると約束したのなら
これから新しく今度こそちゃんとした家族になろう。
ちゃんと向き合える夫婦になれるのはそのあとでいい。
時間かかったっていい。
今度こそ、そうちゃんを泣かせない父と母になろう。
お空の子もやっと休める場所ができてほっとしてると思う。
地上の天使と、お空の天使をもう泣かせないようにしよう？
私もできることは精いっぱい頑張るから。
ぎりぎりまで頑張るから。
自分があなたの中で今どんな存在なのかきちんと認識して
今諦めることは全部諦めて
愛されるなんて身勝手な未来は夢見ない。希望は持たない。
今を精いっぱい生きて積み重ねていくから。
立ち位置だけはやっと確保できた。
あとは精いっぱいできることをしていくだけ。
長い間泣かせてがまんさせてごめんねそうちゃん。
ママ頑張る。
泣いて詰って、怒鳴って。
愛されてない私が、あの人を愛しているひとと別れてほしいというのはおかしい。
わかっているけれど私はまだ妻だから。
家庭を守りたいと主張する権利はまだあるはずだから。
新しい家庭を持ちたいと彼女が願ったというのだから
それをあなたも望み、そうちゃんを捨てて彼女と彼女の連れ子との生活を望むというのだから
だったらあちらのご主人とも話をしたいと言えば
その言葉が全部私を踏みにじっているのだとあなたは気づいていたのだろうか。
彼女の事の方がわたしとそうちゃんよりずっと愛しているのだと
口にはださずとも、雄弁に語っているのだと気づかないのか。
結局、彼女からもめごとはごめんだというようなメールがきて
それで終わった。
私たちを捨てる覚悟だったあの人と
恵まれた環境を捨てる気もなかった彼女との気持ちの落差を思い知ればいい。
だけど、
そんな女にひっかかった彼が情けない。
それ以上に思いつめていたのにそんな女に袖にされる彼を
まだ愛してる自分が情けない。
私にとっては身勝手なただの有閑マダムの男遊びだ。
家庭を持ちたいと甘い言葉をささやいて
人の家庭を壊しておきながら自分の不貞を明らかにされるのを嫌がる
覚悟もない最低な女だ。
夫には、そんな恋愛してほしくなかった。
それならすっきり身を引けたのに。
それでもなお、私が騒ぎたてるのは困るでしょと送信し
もめごとはいやだからもう会わないと帰ってくる
私を悪者にしたてて別れたそんな身勝手な二人を多分一生許せない。
そして、多分彼にとっても愛する人の間を引き裂いた憎い女になったんだろうと。
そんな気持ちでずっと、ぐるぐるしてた週末でした。
だけど
おかあさんが水子供養に連れて行ってくれて
あの人も一緒についてきてくれた。
たとえ一緒に歩くことは無くても
たとえ並んで祈ることはなくても
お墓の前で泣く私を慰めるでもなく横にたちつくしていたとしても
その場を立ち去らなかっただけでも今は十分。
許せなくて、もっと言えば憎くて
だけどそうちゃんの大事な大好きなパパで
情けないことに・・・こんなことされてもまだ愛していて
気持ちが自分でもわからなくて混乱していて。
でも
お空の子のためにそうちゃんが選び、私が買った仏具をおさめる場所を
私にもなにも言わずにそっとしずかに作ってくれたこと
私より先に、お線香を供えてくれたこと
一緒に手を合わせてくれたこと
手を合わせていたら、気持ちがすっと落ち着いた。
それだけで、もう十分なんじゃないかと。
まだ私にどう接したらいいのかわからないという彼。
時間をかけて元にもどるという彼。
だけど戻ったらだめ。
戻るべき幸せな時間なんてなかったんでしょう？
最初から愛してなんかなかったのなら。
嘘をついて愛してるといい、私とそうちゃんを裏切り続ける時間に戻る必要はない
そんなことしたってまた同じことの繰り返し。
また私に突然離婚といいだして
また私があなたの恋をみつけて
また私があなたをなじるの？
そんなこともうこれ以上耐えられない。
もとにもどる努力なんか必要ない。
これからを一緒に生きると約束したのなら
これから新しく今度こそちゃんとした家族になろう。
ちゃんと向き合える夫婦になれるのはそのあとでいい。
時間かかったっていい。
今度こそ、そうちゃんを泣かせない父と母になろう。
お空の子もやっと休める場所ができてほっとしてると思う。
地上の天使と、お空の天使をもう泣かせないようにしよう？
私もできることは精いっぱい頑張るから。
ぎりぎりまで頑張るから。
自分があなたの中で今どんな存在なのかきちんと認識して
今諦めることは全部諦めて
愛されるなんて身勝手な未来は夢見ない。希望は持たない。
今を精いっぱい生きて積み重ねていくから。
立ち位置だけはやっと確保できた。
あとは精いっぱいできることをしていくだけ。
長い間泣かせてがまんさせてごめんねそうちゃん。
ママ頑張る。
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