May 14, 2007
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昨日の朝、起きた瞬間胸やけのようなちくちくする妙な感覚…痛みに襲われた。
理由がわからなくってとまどったけれどただの寝すぎかなと思った。
でも着実に壊れていく身体。
まずは食欲から。もう昼だというのにお腹がすかない。
食べたくないのにお腹が鳴ってしょうがなかったり…。
次に睡眠。早く布団に入っても寝れない。
ここのところ２～４時ぐらいにやっと寝つける。
でも平日は6時過ぎに起きる身体。
実は先ほどもビキッというような突然の痛みに襲われた。
次にめまいと立ちくらみ。立っていたら背中を押されたら倒れそうな感じ。
目の前が一瞬暗くなる。
そして吐き気。いつもは気持ち悪くてもはかないが
今回は本気で吐きそうになった。
しかし前日は雑炊だったので(食欲がなかったから)吐けない。
今日は一段とひどい。書いている今も頭痛と胸やけと吐き気がする。
きっと昨日泣いたせいだろうと思う。
親に初めて自分の気持ちを言った気がする。
私は冷めた子だと思ってた。親なんかどうでもいいと思ってた。
でも違ったんだ。
そして昨日の父と母の電話…母はあんなことをされても父を愛している。
私には愛、恋、なんてわからない。
いままでの恋はただのあこがれ…そう最近気づいた。
振られても泣いたことはなくかなしくもなんともなかったから。
でも私は友達が好きだ。好きという感情ならわかる。
慰謝料さえ払わなければ別れてもいいのかのかと問う声。
やはり父は私を捨てたかったのだ。
結局は自分勝手なだけだった。それだけでみなを壊した。
私は…どんどん壊れていっている。まず精神、そして身体…。
だから今日は学校を休んだ。こんなんじゃ立つこともできない。
すぐ泣いてしまうか倒れるだろう。足がおぼつかない。
昨日、生まれて初めて弟に対して母のことで声を荒げた。
「少しはお母さんの気持ちを考えたらどうなの！？」と…。
あいつはなにもわかっていないのだ。
自己中心的で父によく似ているから。
私もよく似ている。しかし私は母にも似ている。
でもやっぱり私は普通じゃないからわからない。
なぜ私はおかしいのだろう。なぜこう生まれてしまったのだろう。
もう耐えられない。苦しすぎる！…子が親を思うのは必然なのか…。
もう死んでしまいたい。ここまで絶望にみたされたことはない。
でも今回わかったことがある。
私は知らず知らずのうちに仮面を作っていた。
明るくふざける私、冷たい私。どちらとも私ではなかった。
冷めた私は只強がっていただけ。
私は知らず知らずのうちに人を好きになってしまったのだ。
明るい私もまた同じ。…寂しさを隠していただけだった。
今のまま誰か友達に会ったら仮面は壊れるだろう。
さすればただ、暴走するだけ。
倒れるまで、涸れるまで泣き続けるだろう。
がんばって今日中に持ち直そうと思います。
さすがに学校行かないと単位があぶないですから。
では大事をとって寝に行きます。
ご飯は食べれたら食べますね。では。
久しぶりの骸です。パソでは初描きです。
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