壊れた。

家にいても旦那は何度も電話で、出て行けといい電話が怖くなった。

強迫観念、不眠症、極度の不安。

でも、出ていけといわれても行く所が私にはなかった。

そして、自殺未遂。安定剤を一度に飲んでしまった。

バカだと思うのですが、そんなことしても、死ねないんだけど

旦那の言葉から逃げ出したかったのかなぁ、その時は。

私は自殺なんて最低の行為だと思ってます、今でもその時も。

8月　旦那の逆切れ。殴り蹴り，首をしめられました。

でも、逃げれなかった。

夏休み、泊まりでゴルフに行ったはずの旦那が、お墓まいりを彼女としたあと、

私と鉢合わせ。　

私は、自殺未遂した後だったし、かなり気が動転していた。

どういうつもりか、彼女に聞くと、好きになるののどこが悪いんですか。

夫婦のことは夫婦の問題でしょう。

今は付き合ってません。じゃぁ、なんで一緒にいるのよ。

そして一緒に旅行ですかと聞いたら、鼻で笑われた。

そして、何も言わず、その場を離れていった。

彼女も、色々苦しんでるのかと思っていただけに・・・。

その日、旦那は、一人で行ったみたいです、会社の方とゴルフするために。

夏休みの間、家族3人で海に行ったりしてました。

そして、私とはもう無理だと。彼女となら、みたいな事をたくさん言われました。

でも、旦那は彼女と私の板ばさみ状態になり、

どっちとも別れたいというようになった。本心？？

･Ｈ１４年7月24日

しんどい・・・・・。

１８日の日、だんなが離婚届をとってきた。

それまで、毎日　毎日　朝出かける前と寝る前はもちろん、

昼間も車で移動中とかで、時間がある時に電話をかけてきて

「離婚届とってくるからかけよっ」っていったり

でていけよっ　一生帰ってくるなっ」とか言い続け　

１８日離婚届をとってきた。

私は精神的にボロボロで、そんな時にとってくるものだから、

発狂して、泣きじゃくって　暴れた。

睡眠薬　アモバンを飲んでいるんだけど、よく効いていたのに、

不安が強いと効かない。

薬がないと寝れないし、飲んでも４時間くらいで強い不安で目が覚める。

いい加減にしてって言ったら、昼間の電話が減った。

私は「離婚届には　書かないから、」っていたら

「おまえは　調停までしないと離婚せえへんのかっ」って。

怖いよぉ　こんな人とは別れるべきよね。

そう思わないといけないよね。

このままじゃだめなのはよくわかっているんだけど、まだ彼への思いがある。

バカだよね。

調停を申し込むという　一歩が踏み出せないでいる。

調停といっても　第三者に間に入ってもらって話しをするだけ　

みたいなんだけど。

　一回目の調停で話がつかなければ、一ヶ月後に２回目　

また話がつかなければ３回目・・・・・。と続くらしい。

たいてい、３回か４回で、申し立てをした人がやめてしまうか、

調停委員の人が調停では決着がつかないとされるんだって。

そして審判　それでも決着がつかなければ、裁判になる。

裁判になったら、だんなだけでなく彼女にも慰謝料を請求できるんだって。

離婚って結婚の１０倍の体力(体力だったっけ？）がいるっていうのは

こういうことなんだぁて思った。

こんな精神状態でまともに考えることもできない気もするけど、

私なりに家庭修復をしながら、

彼は私にとって　必要な人なのかゆっくり考えたい。

ゆっくり考えさせてくれないかもしれないけど・・・。

「とりあえず、調停を申し込んどけよっ」て言われるだけでもしんどい。

どういう一歩かわからないけど、前にすすみたい。

進んでいける自分になりたい。

・Ｈ１４年8月1日

7月31日の日の朝　だんなともめて、

おちつかなくちゃと思って安定剤を飲んで、・・・・・。

はじめは１錠だけだったんだけど　気がついたら全部飲んでた。

だんなにひっぱられ、トイレで何度も吐かされた。

救急車で運ばれ病院で点滴をうけた。

今日は今日で　ふらふらしながらもケンカになって、

本を投げつけたら、あっちこっち殴られた。

もう　本当に疲れた。

明日８月２日はだんなのおかあさんの命日　お墓参りへ行こうと思う。

あれから　もう４年早いなぁ

おかあさんが生きていたら、いろいろ相談にのってもらえたし、

旦那もここまでひどいことしなかったろうになぁ。

別居したら、二人の思うがままって気がする。

私にとってはいろいろ考えられていいのかもしれないけど、、、、、。

・Ｈ14年8月3日

今日、お墓参りにいきました。

（昨日は雨が、降ってきたのと、体がまだふらつくので、今日行ってきました。）

いつも、買う花屋で供えるお花を買って、お墓参りにいこうとしたら、

朝から○○島へ行っているはずのだんなが、

彼女を隣に乗せて車に乗っているのを見てしまった。

気がつかないふりをしてとおり過ぎようとしたけど、

向こうも気がついたらしく、車を止めた。

　なんかすごい人だった。

見た目は普通の人だけど、今は付き合ってないとか、

（じゃあ、なぜ今一緒にいるの？って思ったけど）、

好きになったら悪いのか？って開き直っていた。

私は関係ないって感じ。かなりびっくりした。

なんなんだろうって思った。

別れるべきなんだろうね、やってられないわぁ。

・同じくＨ14年8月8日

　だんなが、お給料の振込み先をかえた。私に黙って。

公共料金の引き落としとかあるし、すぐわかるのにバカだよね。　ほんとに。

　彼女に会って、どういうつもりでつきあってるのかとか、

聞いたら「それが、人に対する聞き方ですか？」といって、

（わたしは座って、腕を震わせていたらしい）

立って　私を見下ろし、体の前で、腕をくんでいたし、

鼻でフンって笑って話をしてた。

そして、だんなと話している間に何も言わず、どこかにいってしまった。

すごいよね。

私が、非常識だとあとでだんなに言ったら、

たぶん強がっていただけとか言われた。

なんかバカらしく思えたよぉ。ほんとに。

外見も普通だったし、態度がすごかったし、もっとましな人つかまえてよっ

私は10年つきあったし、結婚もして、子供まで生んだのに、

その男がこんな人にしか好かれんのかって思ったら、ものすごく悲しくなった。

たいした人じゃないって思ったら，楽になったけど、

逆に彼女にいい人があらわれてっていう期待はもてなくなった。

・Ｈ14年8月10日

　８月３～10日までだんなの夏休みだった。

初日はお墓参りで出くわしたあと○○島へ行って5日の明け方帰ってきた。

7日も誰かと飲んで、そして今日　10日彼女と会っている。

でもあとは家族で海に行ったり、○○へ行って置物を買ったり、

○○山へ行ったり、バーゲンにつれってってくれたり、

川岸で深夜まで星を見ていたり、花火大会へ行ったりもした。

その間2度ほどもめたけど。

1度目は海まで行く途中に、だんなが彼女の話をして、

その内容が仕事を早くに終わらせ遊びに行っていたというもの　

私にはいつも仕事が遅くまであって忙しいというようにしていたのに　

早く終われる日もあったんか！ってキレタ。　

2度目は今日彼女と会うということで昨日の晩　私がキレタ。

結局、私がやきもちを焼いてキレテしまった。

好きなんだっていうのがよくわかった。

でも　どうしょうもない。

私がヒスをおこすたび　彼は離れていくのはわかっているけど、

今の私は嫉妬に狂った女っていう感じ。

自分を見失っている気がする。

私はこの休みで彼のことが好きっていうことがわかった。

でもどうしょうもない。

この休みで彼はどう感じたんだろう。

・Ｈ１４年8月1２日

　私、彼の行動が、わからない。本当に。

たぶん、本人が一番よくわかってないんじゃないかなぁ。

　休みの間、彼は「おまえのお母さんってすごいよな。

だんなが帰ってこないなったからって　

まぁ　いいかって離婚したんやろ」って言った。

母親は、半年、帰ってこなくなって離婚届もってきたから、

悩んで決めたと思うんだけど。　

だんなは、離婚するなんてすごいって言って　

なんで私にそれを強要できるんだろうねぇ。おっかしいでしょ。

　10日　彼女と二人で○○でバーベキューをしたらしい。

家族で海に行った時、するかもしれないって言って

イスや、テーブル、バーベキューのコンロを車に乗せたままにしていたから、

それを使ったらしい。

いいのよ、別に。きちんと片付けをしてくれたら、

でも中途半端に片付けをされているのが腹立たしい。

だんながいいよっていっても我が家のものを使ったんだから、

私が見るのわかるじゃない。

きちんと洗って返してほしかった。洗剤やたわし、

などそこには入れてなかったんだけど　（家に持って帰っていたから）

たわしは買っても洗剤は買わなかったようでぜんぜん油汚れが落ちていなかった。

臭かった。

女だったらきちんとしてって思った。

それくらい　気を使ってほしい。何で私が洗ってんだろうって思った。

彼女は、お墓参りで出会った時　私にいいすぎたかなって言ったらしい。

ものすごーく腹が立つ。

職場に電話したろっか。って思ったわ。

私も子供も、だんなは自業自得だけど板ばさみになって

それなりに悩んだりしてるのに、

彼女だけ「最初は悪いって思っていたけど（だんなにはそういっているらしい）、

好きになるののどこがわるいんですか？」って自分のことだけ考えて

　たいして傷つかずにいるのが納得いかない。

私は彼女の名前と、○○銀行に勤めていること、携帯の番号しか知らない。

携帯も自宅からかけてもでないし。

仕事場に電話はしたくないけど、親に文句いいたい。

彼女とは話しても、ひらきなおられてるし、

だんなと別れてくれそうになさそうだから　話す意味がない。

お墓参りで会った後、子供が、「おねえちゃんが、パパつれってった。」

って言うし　その夜だんなが帰ってこなかったから

「パパ、今日帰ってこないの？おねえちゃんと一緒なの？］って聞かれた。

もちろん　違うって言ったけど。

彼女と子供はもう合わしたくない。

子供によくないよぉ　今のままじゃぁ　早く気がついてほしい。だんなに。

寛大な心を持って　今は我慢しないといけないんだけど、

私には無理なのかなぁ　腹が立ってしょうがない。

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