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2012.01.06
テーマ： 自分らしい生き方・お仕事(41158)
カテゴリ： 自分を見つめる
近頃、というか、年末年始くらいからようやくまともに震災の色々な記事やレポを読んで、まともに泣けるようになってきた。
気付かないうちに、自分の中で何らかのブロックと言うか、感情が固まっていたんだと、ようやく気付いた。
今部屋にテレビが無い為に、テレビニュースなどは殆ど見ないのだけど、それでも出来るだけ避けていたんだなって思う。
現場へは、拒否反応が起きていて、まるきり行けなかった。
未だに行くのが怖い。
頭では自分の反応がちょっと不思議なほどだと思うのだけど、でも実際にどうしようもなく立ちすくみ、無意識に避けていた。
暗いキツイ事実から、懸命に目を逸らしていた。
そうしないとなんかが壊れていくような感じがした。
何処かでそれを止めるために、感覚を凍結していた。
そうい事に最近ようやく気付いた。
無力感と絶望と悔しさと悲しさと、何故かそんな色々なものがまぜこぜになって、叫びだしたい気持ちに襲われる。
泣き喚きたい気持ちになる。
自分に対してものすごい憤りも感じる。
これってなんだろう。
誰かと繋がりたい、と思うと同時に々ぜ誰にも分かってもらえないし認められないから、もう良いって籠る気持ちがある。
この２極化は絶対的に幼い頃に原点があって。
やっぱり母子関係が元だな～、とシミジミした。
でもさ。
やっぱりここを修正したくても、向こうから今まで何度も拒否をされてしまっている身の上としては、改めて向き合う気にはならない。
それが逆転の構図で今現われていたりするが、辞める気にならん。
そこをやらない代わりに、ちゃんと周りと向き合ってぶつかり稽古しないと、ダメなんだなって、しみじみした。
以前に言われてたことなんだけど。
でも引きこもりの方の力も強くて、なかなかだな。
何処か諦めている、何処か放棄している。
二度と傷つかんように鎧を被って周りを固めている。
それでも地道に逆方向へ移行するだけなんだけど。
でも強引に行こうとしても、無理だから、少しづつしか行けないのかも。
なかなか進まないな。
気付かないうちに、自分の中で何らかのブロックと言うか、感情が固まっていたんだと、ようやく気付いた。
今部屋にテレビが無い為に、テレビニュースなどは殆ど見ないのだけど、それでも出来るだけ避けていたんだなって思う。
現場へは、拒否反応が起きていて、まるきり行けなかった。
未だに行くのが怖い。
頭では自分の反応がちょっと不思議なほどだと思うのだけど、でも実際にどうしようもなく立ちすくみ、無意識に避けていた。
暗いキツイ事実から、懸命に目を逸らしていた。
そうしないとなんかが壊れていくような感じがした。
何処かでそれを止めるために、感覚を凍結していた。
そうい事に最近ようやく気付いた。
無力感と絶望と悔しさと悲しさと、何故かそんな色々なものがまぜこぜになって、叫びだしたい気持ちに襲われる。
泣き喚きたい気持ちになる。
自分に対してものすごい憤りも感じる。
これってなんだろう。
誰かと繋がりたい、と思うと同時に々ぜ誰にも分かってもらえないし認められないから、もう良いって籠る気持ちがある。
この２極化は絶対的に幼い頃に原点があって。
やっぱり母子関係が元だな～、とシミジミした。
でもさ。
やっぱりここを修正したくても、向こうから今まで何度も拒否をされてしまっている身の上としては、改めて向き合う気にはならない。
それが逆転の構図で今現われていたりするが、辞める気にならん。
そこをやらない代わりに、ちゃんと周りと向き合ってぶつかり稽古しないと、ダメなんだなって、しみじみした。
以前に言われてたことなんだけど。
でも引きこもりの方の力も強くて、なかなかだな。
何処か諦めている、何処か放棄している。
二度と傷つかんように鎧を被って周りを固めている。
それでも地道に逆方向へ移行するだけなんだけど。
でも強引に行こうとしても、無理だから、少しづつしか行けないのかも。
なかなか進まないな。
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