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2012.01.25
テーマ： 自分らしい生き方・お仕事(41158)
カテゴリ： 人格統合取り組みみたいなもの
りつの気持ちを掘り下げたけど、何か大元のテーマからずれてしまったきもする。
なので次はきよみの悪あがき。
受験の失敗の辛さを感じるに関して出てくること。
嫌だよ、何でそんなこと今更グダグダ言わなくちゃいけないの。
面倒だし、終わったことでしょ。
受験失敗したことをいつまでもウダウダ言ってても仕方ないじゃん。
そんな辛い気持ちをいつまで持っていても、ダメじゃん。
よくある話なんだからさ、いつまでもそんなものに掴まっててどーすんの。
わざわざ辛いい気持ちを何で再度感じなくちゃいけないの。
そもそもそんな事を書きだすこと自体、馬鹿みたいじゃん。
未だにそんな事を言っている方が恥ずかしいよ。
よくある話なんだから、そんなとこに何時までしがみついてたらダメでしょ。
もう終わって乗り越えたことのはずでしょ。
何でまたわざわざほじくり返さなきゃいけないの。
それにそんなことウジウジ書かれても、読む方も困るじゃん。
きっとみんな今更って思っているよ。
私も今更そんなことで、ウジウジしてたなんて恥ずかしくて仕方が無い。
終わったことなんだし、恥ずかしいことだから、そんなこと書きたくもない。
書けば書くほど自分を正当化しているみたいで、おかしいよ。
いつまで被害者をやっていればいいんだよ、みたいな感じになるし。
何でやんなきゃいけないのさ。
おかしいよ。
それを越えたことを評価されるべきであって、再度そんな惨めな事を感じなきゃいけないなんて、訳わかんない。
そもそもそんなこと、ブログに書くこと自体恥ずかしいじゃん。
何でわざわざさらけ出さなきゃいけない訳？
と、まあ、そんな気持ちがざわざわと出てくる訳です、焦点を合わせると。
本当に中身のない外ッ側だけ気にする反応なんだけど。
でも同時にこれってうちの母のプライドでもあるな、って書きだして思った。
ともかく外づらだけ整えようとするの。
でも同時に周りに色々言われて分かってもらえずに悲しかったり淋しかったりしたのも感じる。
いつまでも引っ張ってウダウダ言っているなんておかしい、とか、そうやって自分の傷を売り物にするなんて嫌らしい、とか。
そう言うことも沢山言われて、乗り越えなきゃ、って思って結果切り捨てていたんだけど。
今思うとそう言う人達も、結局自分の辛さを分かってもらえず、何処かに押し込んでみないふりをして強がっていたから、余計にいつまでも弱かった私が気に入らなかったのかもしれないな、って思う。
辛いとか、悲しいとか、本当は分かって欲しかったし、大丈夫だよって言って欲しかった。
でも誰も行ってくれないし、そんな事を表に出しちゃいけないって言われたから、頑張って出さないようにしてきた。
その結果がおかしいとか言われても困るんだよ。
あんたたちががんばれって言った結果じゃん。
今さら何を言ってんだよ、そっちの方がおかしいんだよ！
そんな事を今更遠くからウダウダ言うくらいなら、最初っからちゃんとどうすればいいかって言えばいいんだよ！
誰も教えず誰も無視して自分で考えろって言っておいて、そうしたらおかしいっていうならば、あんたたちのやり方がおかしいんだよ！
遠巻きにして好き勝手言ってんじゃないよ！
それならテメーがやって見せろっていうんだよ。
それが出来なかったら私のことあれこれ言うんじゃねぇよ。
貴夜美の気持ち、途中で乗っ取られた。
でも本当にそんな怒りも貴夜美の中にある感じがする。
良い子の要素もそんな自力で無縁孤立で頑張ってきた結果だなって思う。
同時に根っこにあるものは、りつと本当に変わらない。
りつが貴夜ちゃんのインチャでもあるんだな、やっぱり。
だからこそ繋がりが深いし、その分反目もするんだな。
だからってこのままにはしないけどさ。
そんな感じで、プライド丸出しの貴夜ちゃんの気持ちを引っ張り出してみた。
自己正当化だとかなんとか、言いたい人は言えばいいと思う。
ともかく頑張ってきたのは確かだな、って思う。
なので次はきよみの悪あがき。
受験の失敗の辛さを感じるに関して出てくること。
嫌だよ、何でそんなこと今更グダグダ言わなくちゃいけないの。
面倒だし、終わったことでしょ。
受験失敗したことをいつまでもウダウダ言ってても仕方ないじゃん。
そんな辛い気持ちをいつまで持っていても、ダメじゃん。
よくある話なんだからさ、いつまでもそんなものに掴まっててどーすんの。
わざわざ辛いい気持ちを何で再度感じなくちゃいけないの。
そもそもそんな事を書きだすこと自体、馬鹿みたいじゃん。
未だにそんな事を言っている方が恥ずかしいよ。
よくある話なんだから、そんなとこに何時までしがみついてたらダメでしょ。
もう終わって乗り越えたことのはずでしょ。
何でまたわざわざほじくり返さなきゃいけないの。
それにそんなことウジウジ書かれても、読む方も困るじゃん。
きっとみんな今更って思っているよ。
私も今更そんなことで、ウジウジしてたなんて恥ずかしくて仕方が無い。
終わったことなんだし、恥ずかしいことだから、そんなこと書きたくもない。
書けば書くほど自分を正当化しているみたいで、おかしいよ。
いつまで被害者をやっていればいいんだよ、みたいな感じになるし。
何でやんなきゃいけないのさ。
おかしいよ。
それを越えたことを評価されるべきであって、再度そんな惨めな事を感じなきゃいけないなんて、訳わかんない。
そもそもそんなこと、ブログに書くこと自体恥ずかしいじゃん。
何でわざわざさらけ出さなきゃいけない訳？
と、まあ、そんな気持ちがざわざわと出てくる訳です、焦点を合わせると。
本当に中身のない外ッ側だけ気にする反応なんだけど。
でも同時にこれってうちの母のプライドでもあるな、って書きだして思った。
ともかく外づらだけ整えようとするの。
でも同時に周りに色々言われて分かってもらえずに悲しかったり淋しかったりしたのも感じる。
いつまでも引っ張ってウダウダ言っているなんておかしい、とか、そうやって自分の傷を売り物にするなんて嫌らしい、とか。
そう言うことも沢山言われて、乗り越えなきゃ、って思って結果切り捨てていたんだけど。
今思うとそう言う人達も、結局自分の辛さを分かってもらえず、何処かに押し込んでみないふりをして強がっていたから、余計にいつまでも弱かった私が気に入らなかったのかもしれないな、って思う。
辛いとか、悲しいとか、本当は分かって欲しかったし、大丈夫だよって言って欲しかった。
でも誰も行ってくれないし、そんな事を表に出しちゃいけないって言われたから、頑張って出さないようにしてきた。
その結果がおかしいとか言われても困るんだよ。
あんたたちががんばれって言った結果じゃん。
今さら何を言ってんだよ、そっちの方がおかしいんだよ！
そんな事を今更遠くからウダウダ言うくらいなら、最初っからちゃんとどうすればいいかって言えばいいんだよ！
誰も教えず誰も無視して自分で考えろって言っておいて、そうしたらおかしいっていうならば、あんたたちのやり方がおかしいんだよ！
遠巻きにして好き勝手言ってんじゃないよ！
それならテメーがやって見せろっていうんだよ。
それが出来なかったら私のことあれこれ言うんじゃねぇよ。
貴夜美の気持ち、途中で乗っ取られた。
でも本当にそんな怒りも貴夜美の中にある感じがする。
良い子の要素もそんな自力で無縁孤立で頑張ってきた結果だなって思う。
同時に根っこにあるものは、りつと本当に変わらない。
りつが貴夜ちゃんのインチャでもあるんだな、やっぱり。
だからこそ繋がりが深いし、その分反目もするんだな。
だからってこのままにはしないけどさ。
そんな感じで、プライド丸出しの貴夜ちゃんの気持ちを引っ張り出してみた。
自己正当化だとかなんとか、言いたい人は言えばいいと思う。
ともかく頑張ってきたのは確かだな、って思う。
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