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2012.01.31
テーマ： 自分らしい生き方・お仕事(41158)
カテゴリ： 人格統合取り組みみたいなもの
半分吐き出しも兼ねて。
ある人がリラを去るという話を聞いて、最初は半分麻痺したような感じだった。
後からじわじわと嫌で嫌で仕方が無いって気持ちが浮上してきた。
本当に冗談抜きで、泣いて喚きたい気分だった。
幼い子供のように泣いて喚いて、絶対やだ、辞めちゃいやだ、って泣き喚きたい。
無理難題なのは分かっていても、どうしたら辞めずに済むのか、自分が出来る事なら全部するから、それだけはやめて欲しいって懇願したい。
絶対絶対去る事だけはやめて欲しいって本当ならぶつけたかった。
ただそれを聞いた時は、とにかくその人の意思を尊重しなきゃ、って思って、押さえてしまていたが。
でもぶつければよいんだよね、リラだもん。
分かっていても、やっぱりどうしても納得いかない。
嫌だって思う。
目の前で泣けば状況が変わるだろうか、目の前で思いっきり気持ちをぶつければ、変ってくれるだろうか。
そんな事を馬鹿みたいに真剣に考えていたりする。
実際今も泣きだしそうだ。
泣いて喚いて、子供のように駄々をこねてしまいたい。
なんで、どうして、と理由を聞いた後でもやっぱりぶつけてしまいたい。
馬鹿と過裏切り者とか言って詰りたい気持ちもある。
勝手に一人で逃げるな！とかも言ってやりたい。
逃げる訳ではないのは知っているのだけど。
十分に色々やってみた上での判断だとは知っているけど、でもやっぱり納得できない、絶対いやだ、辞めちゃいやだってぶつけたい。
なんでもするから、お願いだから、って言って縋ってしまおうか、とか。
変な事を沢山考える。
理性では分かっているのだけど、物分かりの良い人に相手を慮って、ちゃんと対応したいと思うけど、やっぱり私はそういう感情を殺せない。
押さえられない。
いや、抑えきれるほどのものじゃない。
分かるけどやっぱり正面切って言ってしまいたい。
後一人、お願いだから、主人格に戻ってって言いたい。
本人が一応乗っ取られ状態なのは自覚してるようだけど、主人格があまりにも弱くで戻れないのだろうというのも、何となく分かるんだけど。
分かるからこそでもお願いだから、目を覚ましてって言いたい。
私から見たら、全て良い子の都合の良いように、歪曲して解釈しているように見えるし、ほかの人格の意思も全部都合の良いようにすり替えられて、押さえられているようにも見えるよ。
もういい、ってのは絶対嘘だよ。
どこかから、小さい声で何としたいって助けてって言っているように感じるよ。
お願いだから、その小さいわずかな声を殺さないでよ。
そのまま流されてなし崩しに辞めてしまわないでよ、お願いだよ。
何処でもいい、どっか引っかかって、どっかで留まって。
突き放したような言い方しかしてないけど、相手の主張を認めるようなことしか言ってないけど、そんなのは本当にプライドのやっていることだよ。
結局私の本心なんて、こんなとこだよ。
諦めたくないよ、どうにかしたいよ、負けたくないよ、何か出来ることはないの？、私の出来ることでやれることがあるなら。
そういつだって言いたいよ。
出来る事なんて本当はわずかも無いんだろうけど。
私は基本諦めが悪いんだよ。
諦めたふりして、絶対どこかでなんとかって思って窺っている。
そのちょっとした糸口を逃したくない。
諦めが良いふりを沢山してきたけど、本当はそれはしたくないよ。
辛かったから無理やり諦めたりしたけど。
何時もの癖で押さえていたけど、やっぱりとりあえずここで主張をしておきたい。
ので、吐き出す。
ある人がリラを去るという話を聞いて、最初は半分麻痺したような感じだった。
後からじわじわと嫌で嫌で仕方が無いって気持ちが浮上してきた。
本当に冗談抜きで、泣いて喚きたい気分だった。
幼い子供のように泣いて喚いて、絶対やだ、辞めちゃいやだ、って泣き喚きたい。
無理難題なのは分かっていても、どうしたら辞めずに済むのか、自分が出来る事なら全部するから、それだけはやめて欲しいって懇願したい。
絶対絶対去る事だけはやめて欲しいって本当ならぶつけたかった。
ただそれを聞いた時は、とにかくその人の意思を尊重しなきゃ、って思って、押さえてしまていたが。
でもぶつければよいんだよね、リラだもん。
分かっていても、やっぱりどうしても納得いかない。
嫌だって思う。
目の前で泣けば状況が変わるだろうか、目の前で思いっきり気持ちをぶつければ、変ってくれるだろうか。
そんな事を馬鹿みたいに真剣に考えていたりする。
実際今も泣きだしそうだ。
泣いて喚いて、子供のように駄々をこねてしまいたい。
なんで、どうして、と理由を聞いた後でもやっぱりぶつけてしまいたい。
馬鹿と過裏切り者とか言って詰りたい気持ちもある。
勝手に一人で逃げるな！とかも言ってやりたい。
逃げる訳ではないのは知っているのだけど。
十分に色々やってみた上での判断だとは知っているけど、でもやっぱり納得できない、絶対いやだ、辞めちゃいやだってぶつけたい。
なんでもするから、お願いだから、って言って縋ってしまおうか、とか。
変な事を沢山考える。
理性では分かっているのだけど、物分かりの良い人に相手を慮って、ちゃんと対応したいと思うけど、やっぱり私はそういう感情を殺せない。
押さえられない。
いや、抑えきれるほどのものじゃない。
分かるけどやっぱり正面切って言ってしまいたい。
後一人、お願いだから、主人格に戻ってって言いたい。
本人が一応乗っ取られ状態なのは自覚してるようだけど、主人格があまりにも弱くで戻れないのだろうというのも、何となく分かるんだけど。
分かるからこそでもお願いだから、目を覚ましてって言いたい。
私から見たら、全て良い子の都合の良いように、歪曲して解釈しているように見えるし、ほかの人格の意思も全部都合の良いようにすり替えられて、押さえられているようにも見えるよ。
もういい、ってのは絶対嘘だよ。
どこかから、小さい声で何としたいって助けてって言っているように感じるよ。
お願いだから、その小さいわずかな声を殺さないでよ。
そのまま流されてなし崩しに辞めてしまわないでよ、お願いだよ。
何処でもいい、どっか引っかかって、どっかで留まって。
突き放したような言い方しかしてないけど、相手の主張を認めるようなことしか言ってないけど、そんなのは本当にプライドのやっていることだよ。
結局私の本心なんて、こんなとこだよ。
諦めたくないよ、どうにかしたいよ、負けたくないよ、何か出来ることはないの？、私の出来ることでやれることがあるなら。
そういつだって言いたいよ。
出来る事なんて本当はわずかも無いんだろうけど。
私は基本諦めが悪いんだよ。
諦めたふりして、絶対どこかでなんとかって思って窺っている。
そのちょっとした糸口を逃したくない。
諦めが良いふりを沢山してきたけど、本当はそれはしたくないよ。
辛かったから無理やり諦めたりしたけど。
何時もの癖で押さえていたけど、やっぱりとりあえずここで主張をしておきたい。
ので、吐き出す。
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