五月雨式憂鬱

美しくも、

追いかければ、すぐに届くと知っていた。

しかしそうしなかったのは、僅かなプライド、そんなわけじゃない。

格好悪さなんて気にしなかった。

気にした事もなかった。

嘘。

格好悪くなる事を気にする事が格好悪いと知っていたから。

だから私はそれを隠しただけだ。

値段なんて気にしませんよ。

これっぽっちも。

私に必要なものが手に入ればそれで良いのです。

そう表す為に、コンビニ。

どうでも良かった。何もかも。

夜に歩きたかった。

何も欲しくなかった。

あぁ、吐きそう。

買ったばかりの苺のポッキーを開けたら、

苺香料の人口くさい香りがして、落ち着いた。

あぁ、あの人とは、こうして終わるのだな、と思った。

指先を噛んだら、何だか塩っぽくて、あの人の指先も、こんな味だったかな、と。

思い出せば思い出す程、この人工くささみたいな安っぽさが愛おしい。

幸せだと感じた事があった。

それだけで、もう良かった。

大好きだった靴を捨てた。

あの人に、散々言ったからだ。

可愛いでしょう。

あの人が覚えている私なんて、きっとそんなものだろうと思った。

この靴が無くなっただけで、あの人の中の私は、６割くらい消えてしまうだろう。

所詮そんなものだ。

ねぇ、それでももしあなたが私を忘れないで居てくれたら。

美しいものが好きだった。

彼は美しかったのだ。

彼の恥ずかしさを見つけた私は、いつも見ないふりをした。

彼の美しさしか認めたくなかった。

私は、彼の美しさしか彼と認めなかった。

私の美しい、可愛そうな人。

さようなら。

人口苺の香りに包まれて、

私は彼に別れを。

美しくも、/20090215

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