～うつらうつら日記～

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Nov 13, 2006

鬱・挫折からの再出発

テーマ：人生を楽しもう！【うつ病からの再出発】(358)

カテゴリ：これからの私

昨日の試験の結果はともかく、足踏みしていても仕方が無いと思い、次の勉強の為の教材や講座を調べてみました。

やはり、法律と不動産に関する勉強を続けたいと思いました。会計も勉強したいのですが、どちらが好きかっていえば、やっぱり前者！そんな訳で、申し込んじゃいました、司法書士講座（ふふ）今までの勉強とは比べ物にならないくらい、量も質も、そしてお金も高かった。でも、良いのです。無駄遣いだなんて思いません。楽しくてためになるんですから、良いのです。海外旅行に行けば、これより高いお金が出るんだから、これくらいは仕方ないでしょう。評判も良いし、ムードも良さそうだったし、何ぜといってもカリキュラムが気に入った！行政書士受験とうまく兼ね合いを取った講座があったのも嬉しかった。なんとか合格して、元をとってやろう！って思って頑張ります。なぜか、ウキウキしている私。

さて、本日のテーマは久々に鬱です。
「去年は回復したんだから、鬱は卒業して、きちんと社会でやっていける事を確認しよう」なんて感じで、派遣で銀行事務をやりましたが、今は又違う段階にいます。去年の私はあくまで主観（内心）のみの鬱からの脱却、というか、自分の考え方をコントロールして処理しただけでした。しかし、今年は、一歩進んで、客観的な目で、自分に起きた会社での不幸な出来事（！？）を対処する方法にたどり着きました。

*********************鬱になった経緯*********************

2年半前、私は某会計事務所で働いていました。私自身は社内SE（＋一般事務職）として働いていたつもりでした。社内システムの構築プロジェクトに参加した事をきっかけに「今後もデータベース構築などの仕事をしたい」という希望を出して異動が決まりました。そして、出産をまたいで異動することになりました。ところが、異動先で、何でも屋のように働かされる破目に陥りました。上司に事の次第を話しましたが、そんな仕事（データベースの構築等SEの仕事）はここには無い、と断言されました。その上、この上司とソリが合わず、不毛なぶつかり合いが2年続きました。上司は女性で、子宮摘出を受けた事のある方でした。業務知識も、上司としてきちんと私の仕事の中身を理解できる所には達しているようには思えませんでした。運良く、ホームページの作成という、希望していた職種と近い仕事が来た事もありましたが、HTMLもJAVA Scriptも知りません。ただ、「グループ会社内の資料に目を通した」と、それがあたかも能力習得につながる努力のようにアピールしていましたが、その社内の資料を読んでも業務知識がつかない事は、基本的なことが分かる人ならすぐに理解できる事です。しかし、運悪く、その当時、私の周りに私の仕事の内容を理解してくださる方はいらっしゃいませんでした。

さらに、上司としての役務を果たしていたかも疑問です。社員サービスで書籍を購入する事があったのですが、この処理、つまり、希望者を募り、書籍を購入し、集金し、配布するまで全部強制されました。これは、前もって何の相談もなく、全社員宛のメールで私宛に申し込みをするように書いて送付しただけです。私の業務では無い事を訴えましたが、全く聞く耳を持っていただけませんでした。何の解決もないまま、希望者がお金を持ってやって来るので、やらざるを得ない状態になりました。さらに、総務や経理も協力してくださらなかった為、集金した金銭の管理について困り果て、上司にも、総務や経理にも相談しましたが、何もして下さいませんでした。こんな事が2度あり、ストレスに耐えられなくなった為、強く訴えた所、3度目以降はありませんでした。新しい仕事があっても何の話もせず、全社に公示されるときに初めて知る始末。さらに、問題がおきても知らぬ顔の上司です。他にも似たようなことがありましたが、いつも、何もしません。請求書の処理ですら、基本的な会計知識（事務員なら知っていて当然な程度）も無い為、知らぬ顔をして私に「やってください」の一言で押し付ける始末です。

「連絡がない」とか「相談がない」とか「勝手に仕事をすすめている」などと随分責められましたが、連絡や相談をしても何もしていただけないし、それどころか内容を理解していただく事すらままならないような状態で、どう接して良いかわかりませんでした。しかし、そんな私の言い分も、訴える相手がいなければどうしようもないのです。上司は私を「評価」と言う形でいくらでも責められますが、私は主張の場がありません。結局、一方的に言われっぱなしでした。しかも、悪い評価はされても、税理士や会計士以外の評価基準が定められていない為、成果物を挙げても何もないという状態です。

これだけでもかなりストレスな状態なのですが、困った事に、指導の名の下にパワハラらしき言動もありました。初めてお会いした時も「貴方は評判が悪くて」と言われましたし、「皆、貴方が仕事をしないって言っています。他のマネージャーなんかも皆貴方を問題だと言っています」などという言われ方を何度かされました。さらに、これらが原因で鬱になり、診断書をもらって1週間休んだ時も、自宅に電話をかけてきました。ホームページの構築が全くわからないから、突然の私の不在に対応できなかったのです。出社すると、部屋に呼び出され、二人きりで延々と文句を言われました。「鬱って言うけれど、どう言う事？今日出てこられたのはどういう訳？」と、診断書も頂いているのに疑いすらかけられました（少なくとも私はそう感じました）。ホームページが心配だったので、辛いけれど出社して仕事をしようとした事を説明すると「あれはもういいわ。私ができるから」と、まるで私など必要ないかのような言われ方もしました。電話までしてきて、どうしてそのような事をいえるのか不思議でした。休みの間、上司が私に電話をしても、私が連絡をよこさない事について、主人にも責任があるという言い分には、行き過ぎにも程があると思いました。

その後、傷病手当金受け取りの法廷の期間を満了した時、人事部長から電話があり、復帰が不可能なら退職になる旨を知らされ、退職する事になりました。その際、会社が原因で鬱を発症し、働けなくなった事による退職なので、会社都合にして欲しい旨を申し出ましたが、却下されました。仕方が無いので、労働基準監督署に提出する書類に本人の異議として、その旨を記入した所、やっと会社側も自己都合の文字を訂正して下さいました。

************************************************

全て、私の目で見た一方的な見解といえばそれまでですが、今も上司のしたことは明らかにパワーハラスメントだと確信していますし、会社にあった不当な差別意識や対応に対して、感情的に許しがたいものがあります。子供にとっても0歳から2歳という大事な時に、母親が鬱になってしまった事は不幸だったと思え、我ながら良心が痛みます。物の分からぬ赤ちゃん同然の子供に「ママ、ダイジョブ？」なんていわせてしまった事は、今も私の心の傷になって残っています。せめて、子供の記憶に残らないように早く退社して治療する決心が出来た事だけが救いでした。しかし、その代わり、正社員の地位は失いました。

この出来事を、個人の倫理の枠で語っていると全く埒が明きません。私は上司の言動に納得がいきませんし、上司の方でも私が問題だと考えているのでしょうから、どこまでも平行線をたどるしかないのです。しかも、個人の倫理というのは、他人の踏み込めない世界なのです。この事件では、会社での上下関係の為に、私が一方的に踏み込まれる破目に陥りましたが、こうして会社を離れてしまうと、結論が出ないのです。これで私は随分苦しみました。鬱で自己破綻したお陰で、自分の判断基準を失っていました。自分がそんなに酷い人間なのか、でも、私の本心ではどうしても上司の言動が間違っているように思える。答えの無い迷宮を暫くさまよって、結局、人それぞれ違うのだから仕方ない、というありきたりな結論に終始しました。

それでも、私は心のどこかで第三者からの答えが欲しかったのです。それで、派遣会社に登録し、銀行で働いたりもしました。そして、上司に言われたように私が怠けてばかりのしようも無い人間では無い事を、他者の反応から理解する事ができました。

さらに、法律の勉強も始めました。法学部出身でもないし、これまで法律に関わった事もありませんから、１からのスタートでした。でも、ここで何かの答えが見つけられそうな、そんな予感がしていました。そして、それは的中しました。上に書いた出来事を客観的に見る視点を持つ事ができたのです。

つまり、上司個人の人間性やパワハラについて主張するのは得策ではないのです。答えがなかったり、証明が難しい事を他者に主張しても、芳しい答えはいただけません。個人的には、なぜ、私をここまで追い込んで平然と肩書きも失わずに生活しているのかと思うところですが、そんな事は、第三者に主張しても仕方の無い事なのです。うっかり何か言ってしまえば、相手は私の欠点を探しては挙げ連ねて、お互いの人格を攻撃しあうという事態になりかねません。上司と部下という立場上、あまりにも私が不利です。

私が訴えるべき相手がいるとしたら、それは会社です。訴える内容も、職務内容や評価基準に関する不作為ではありません。雇用契約に伴う安全配慮義務違反を突くのです。心身が侵される程の劣悪な労働環境の中にあって、その訴え先となる機関もなく、管理者や経営者も何も成さなかった事実と、それによって私が鬱を発症した事を主張すれば良いわけです。原因が会社である事は、会社を休んだ途端にみるみる改善した診療結果と医師の診断によって証明できます。一方会社は、給料支払い機関としての人事はあっても、労働環境について話し合う機関としての人事を設けず、経営者も何もしていません。出産直後の社員を、子宮を摘出した上司の下につける行為もいただけません。契約内容も書面等で明確にしていない責任もあります。さらに、異動後のケアが何もないというのも怠慢です。この事実だけで充分です。会社はすべき努力を一切しなかった訳ですから、言い逃れはできません。私の仕事の方法などに問題があったのなら、それをきちんと話し合うべきでしたし、上司の言動についても、私は沢山主張したい事がありましたが、誰も聞く耳を持ってくださいませんでした。上司がどのような処置になるかは、この際会社との関係の事ですから、勝手にしていただけば良いことです。

正義だとか、倫理だとか、道徳なんて、至極個人的なことで、問題解決の基準にはならないのです。正解などない世界なのです。良いとか悪いという判断は、人間の勝手な思い込みで、本来存在していないものです。自分の価値基準は自分だけが大事にできればそれで良いのです。目に見える明らかな事実を法律といった一般的な基準に当てはめる事しか、社会では判断しようがないんです。たったそれだけの事がわかっただけで、私は随分救われました。やっと、自分が悪かったのかなどという愚問から解き放たれたのですから。実際に裁判するのは難しいでしょうし、裁判しても私の言い分が通るとも限らない訳ですが、勉強や経験を通して少しずつでも自分が納得できる答えが見つかれば、ここまで満足が得られるものなのかと思いました。

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