2019年08月の記事
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最近、また泣く事が増えて来た。
最近、仕事中に泣く事が増えて来た。自分との闘病に負けて来ている。何とかしたいと想って頑張って来ているのに、それが身にならず、悔しくて、情けなくて。もう少しで闘病3年目。これがプレッシャーになりつつあるのも事実。与えられた仕事を丁寧にマイペースでこなせるように頑張っている。先生からもマイペースでゆっくりと与えられた仕事を丁寧にするようにと言われ、マイペースでやっているつもりだが、それがくるしい。打ち合わせをしても、なんか怒られているような恐怖感があり、人と会話する事がどんどんと辛い。どうしても怒られているような感覚しかない。自分の中では1日中、怒られている感じが残ったまま、仕事をしているから涙が止まらない。恐怖感と記載したけれど、お化けとかの恐怖とはちょっと違う。どっちかというと、怒られている時の恐怖感。それが1日中続くから、仕事を終わると、一気に疲れが出てくる。それは家でも変わらない。家族との会話でも恐怖感はある。特に父親が草刈りをしているときに手伝えなかった時や、晩御飯を食べるときに全員が集まった時に自分だけ寝込んでいる時。この時に後からご飯を食べていると、なんか怒られている感じがする。また、吹奏楽の練習の時も同じ。頑張っているのに怒られている。自分の今の気持ちを理解してもらっていないとというのは仕方ないけれど、少しでも理解してもらいたい。今のやり方が自分の中で精一杯なんです。職場もそうだし、吹奏楽もそうなんですが、出社や参加するだけでも結構きついんです。極力、そんなそぶりは見せないように頑張っているだけなんです。頑張っている？うーん、我慢しているの方が正しいような気もする。本当はもう逃げ出したいんです。逃げてどうするの？と言われると何も答えれないけれど。答えはないけれど、逃げ出したいんです。何もかも捨てて、逃げたい。ただ、人間である以上、逃げ出すことは自分から自分の居場所をなくすような行為。なんとか、自分の居場所を残し、自分が少しでも自分らしくなれるように頑張っているんです。※ここまでくると愚痴だな、 って、そうか、このブログを始めたのも、そのときの愚痴や泣き言、体調などを 記載し、ウチと同じ状況になった人のための参考になればと思って始めたから まぁ、ある意味、愚痴は書いても正しいのか。誰かに苦しみをわかってもらいたいのかな。分かってもらってどうするの？と言われても、何も変わりはしないんですよね。やっぱり、矛盾しているな。
2019年08月30日
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睡眠不足と矛盾した行動について
まずは睡眠不足。今週に入ってから寝れない。ねてもすぐ目がさめる。眠剤がきいてないのかな。それとも、不安焦燥感が強すぎて、眠剤を妨害しているのかな。今週、ほとんど寝れていない。というか、眠気がこない。ずっと緊張がつづいているようなそんな感じがする。夜中に布団をもって、あっちこっちで寝ようとしているけれど、すぐに目が覚めてしまい、また布団をもってあっちこっちに移動している。まともにベッドで寝てないな。今週、トータルで何時間ねているんだろうか。スマートウオッチの時間が正しいとすると今週の睡眠時間は１０時間に到達していない。次に矛盾した行動。パソコンとか選んだり、ネットサーフィンするのが好きなはずなのに、仕事用に新端末の提案を受けたとき、動悸が激しくなった。これも環境の変化なのか。あまりにも情けなさ過ぎて、速攻でトイレにいき、泣いてしまった。出社率は高くなってはいるものの、何もできていない自分がなさけない。せっかく、上司に気分転換として新端末の見積もりやセットアップをすれば、いい気分転換になるのではと提案をうけたのに、それが苦しくなってしまい、動悸が激しくなり、気が動転していた。そんなことすらできない自分がとても情けない。そして、上司に申し訳ない。いろいろと気を使ってもらっているのに、それができないことが本当に申し訳なさ過ぎて、生きているのがつらい。かといえば、上司帰宅時にいろいろと心配してもらっているのに、それにイラっとした自分が情けない。こんな状況だからこそ、いろいろと心配してもらっているのに、それに苛立った自分に腹が立つ。いったい、自分でどうしたいのか、まったくわからなくなった。本当に今日は矛盾した行動ばかり。睡眠不足からきているのか、わからないけれど、本当に今日は人間としておかしな行動ばかり。※もう、普通の人じゃないんかな。 なんか、植物人間状態。何も変化せず仕事をすることしかできない。こんな状況で来年の大プロジェクトを乗り越えれるんだろうか。今の自分では、出社するだけで精一杯なのか。こんな状態で後輩を正しく導けるのだろうか。・・・・もう、頭がパニック。何をしたいんだろう。最近、出社することも苦痛になってきている。こんな矛盾した行動ばかり増えてきていて、それがとても苦しく、出社することにどんな意味があるんだろうかわからなくなってきて、なんで働いているんだろうか。前も書いたけれど、働いていただいた給与は医療費・病院までの交通費などに消えていって、結局手元に残っている金額はほとんどない。これで、健康診断の結果で新しい病院が増えたら、病院にいくために働いているようなものだ。有休も夏休みとかそういう使い方ではなく、病気でしか使ったことがない。家庭も、ウチの病気に振り回され、仕事もウチの病気に振り回され、いろいろとかき乱している。それでも働かないと御飯も食べれなくなる。そんなことを考えているから、また今日も眠れないんだろうな。まったく眠気がこない。すでに眠剤も飲んでいるのに、これだけブログを記載できている。すこし強めの眠剤がほしい。なんか、まずは睡眠や体重を落とすことに注力しないと、何もできない。それどころか、悪いことばかりかんがえてしまうようになっている。もう、涙がまったく止まりません。１日に何回、泣いているんだろうか。とても泣きたくなるよ。泣くことしかできない。泣いても何も始まらないのに。どうやって、行けばいいのか。誰でもいいから、答えを教えてほしい。うつ病は十人十色というけれど、答えがほしい。苦しいばかり。明日、自社の慰労会があるみたいだけれど、参加したいようなしたくないような。自分自身を慰労したい。本当に疲れ切っている。※生きていくことに。
2019年08月29日
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久々の風邪です。
うつ病以外で休んだのは久々じゃなかろうか？いや、体調を崩すこと自体が良くないんだけれど、風邪で休むのは久々。去年の年末のインフルエンザ以来か。なんか、有給休暇って体調不良のためにあるみたいだね。体調不良以外で有休を使ったことはあったっけ？なんか、知る限り無いような気がする。歳かな。。本当にいろんなところで故障が出ている。相変わらず、文字は二重に見えるし、気力は出ないし、頭痛や吐き気は止まらないし。いいとこが何一つない。せめて体力でもと思っていても、風邪は引くし、もうダメですね。さいきん、お酒は1缶飲めないし。絶対に残してしまう。
2019年08月27日
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もう、許してほしい。
どこまで自分を責めればいいんだろうか。本当に許してほしい。もう、苦しいです。頑張れば頑張るほど、自分を責めていくんです。自分自身に許してというのも変な話なんですけれどね。ただ、ここで自分を許してしまうと、泣き崩れになりそう。だから、泣かずに努力をし続ける。いっぱい、泣きたい。この苦しみが分かってもらえる方に話を聞いてもらいたい。先生を信じてないわけじゃないけれど、確かに行動範囲は少しずつ増えているのは事実だ。→これは、自他認める事実。なんか、すっごく歳をとった感じがする。精神的に、体力的に、気力的に、全てに応じて、行動力が出ない。少し動いただけで、心身ともにダウン。自分に「居場所を作ることに」専念しているけれど、今度は自分の存在価値についても悩み出して来ている。そんなことはないと周りは言ってくれるんだけれど、それすら「嘘」のようにしか受け止めれなくなっている。そういう意味でも自分を許してほしい。
2019年08月26日
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突然やってくる仕事に行きたくない病
突然、やってくるこの会社に行きたくない病。そのため、今日は１日体が動かず。色々としたいことがあるのに、何にもする気力が出ない。今日は一日ベッドとお友達。何かをしようとしても元気が出ず。気分転換と思い、努（ゆめ：今年生まれた子）と一緒にお散歩。気分はずっと沈んだまま。なんか、こんな時に散歩をしても気が晴れない。明日、出たくない。元気、出ないな。勉強したいのにな。したいことはいっぱいある。なのに、やる気が起きない。こんな時はどうあがいても無理なんだろうな。頑張ってあがいては見たが、何もできひんかった。こうなると、どんどんと悪いことだけを考えて行く。結局、この沈んだ時が悪いことをする。前回は携帯を殴り、こわした。あとは、ヤフオクで適当に入札したり。後からお金のかかることを意味なくしている。あとあと困るのにね。24時間テレビがあるんだけれど、Drストップがかかり、見ない。感情移入しやすいから。五体満足で生まれて来ているのに、死を望むなんて、24時間テレビの趣旨と反対の気持ちがあり、まだ、テレビを見ることができない。まぁ、歴史物だけは見るけれど。今日もだめだ。。。もう、これ以上の気力が出ない。----------------------------------------------------秋か。季節の変わり目が原因かな。セミの鳴き声、気温の変化、子供達の夏休みの終わり、いろんなところで秋を感じる。この秋を過ぎれば、うつ病になって3年目を迎える。早いもので、もう3年か。そのうち、1カ月の休職。有休・・持つかな。
2019年08月25日
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今日は薬の飲み忘れ
中学生の子供のオープンキャンパスについて行ったのはいいが、薬を持って行くのを忘れてたあ。半日、薬を飲み忘れていた。そんな中で色々としていたら、恐怖感でいっぱい。ただ、子供のいる手前、頑張り、若干の無理もし、無事に何とかオープンキャンパスは終わった。頭痛が劇痛になり、吐き気も強くなり、頻繁にトイレにこもり。薬ばなれはまだ程遠いことを実感する。もう、今日はだめ。。。。
2019年08月24日
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自分の居場所を作ることが大変
職場で自分の居場所を作ることが今の目標。自分の存在価値というか、居場所というか、それがある実感がない。前も書いたけれど、今の自分のペースは3割程度。以前なら1日で終わっていたものが3日以上かかっていて、なんかお荷物になっていないだろうかと不安の日々を過ごしている。以前と比べ、会議等にも参加の声もかからず、ひたすら目の前にあるパソコンとにらめっこ。それがとても、不安をあおってくる。何とか、不安に押しつぶされないように頑張ってはいても、どうしても作業時間だけが食い潰している。なんとかしたい。もう、職場に居場所がなくなってしまうと、本当にこれが最後の砦。どこにも居場所がなくなる。この砦だけは何とか維持したい。じゃぁ、その砦を守るためにはどうすればいいか。色々と考え、不安要素を提案してはみても、的外れなことが多い。仕事でレビューをしていても、指摘されている内容が理解できない。また、指摘をする場合も、的外れな指摘しかできない。明らかに焦っている証拠だ。何とか居場所を作ろうとして、発言するようにしているけれど、会議の邪魔にしかなっていないような気がし、発言回数が減ってくる。色々と自信があったものが日々、音を立てて崩れて行くのだけははっきりと分かる。面談をしてもそう。何で、病気になってしまったんだろうな。何で、こんなに自信がなくなってしまったんだろうな。どうやったら、この苦しみから抜け出せるのかな。色々、うつを抜け出した書籍等を読んでいても、自分にあう脱出方法がみつからない。最近では薬を飲むことも苦痛になって来た。そりゃそうか。2年以上、大量の薬を飲み続け、仕事には出れているが、その薬も今では苦痛。また、最近では無意識行動が出て来ている。記憶にはないけれど、薬を乱用していたらしい。矛盾しているけれど、薬を飲むのは辛いけれど、辛いから薬を乱用している。※本当、矛盾してるなー。はー、健康診断の結果が出るのがこわい。総コレステロールが2年前と比べ、2倍以上に増加。コレステロールを下げるのに、また薬が増えるんだろうな。他の異常値についても、薬が増えるんだろうな。これ以上、薬が増えるのはかなりしんどいんですけれど。分かってるんです。クスリを飲まないと、職場にも行けれなくなるし、仕事に集中できないのも。朝食後に頭痛薬を飲むことで、夕方くらいまでは激痛が走るほどの頭痛が発生はしてなくて、クスリを飲み忘れると、劇痛を伴う頭痛が発生する。抗うつ剤を飲むことで、職場の人と会話ができている。クスリを飲み忘れると、会話自体が怖くて、話しかけることもできない。色々と薬に助けられているのは、分かっているんです。
2019年08月23日
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盆休みの反動がいろんなところに影響を及ぼしている
先日、嫁に八つ当たりをし、携帯は壊し、もうキツイ。多分、これは盆休みで職場に人がいなかったことと、家に帰ると兄弟が戻って来て人の出入りが多く、その反動で八つ当たりをしたんだろうな。ちょっと今だけは自分で制御が効かなくなっています。常にイライラしていて、なんか悲しい。今の自分が一番大嫌い。自分ではそうならないようにしていても、ガマンができなくなる。何をするにしても、自分の行動が嫌になって来る。仕事も決して順調ではない。それどころか、遅れだけが目立ってしまう。自分の中で遅れることは一番大嫌い。そうなっている現場が辛い。帰宅時も車や人が多いとやっぱりしんどい。薬を飲まないとと思っていても、睨めっこしている。今日は特に薬を飲む気力がない。かと言って、飲まないとねれないのも分かっている。薬を見るだけで気持ち悪くなる。今日は飲めそうにないな。
2019年08月22日
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一昨日、嫁と大ゲンカ。
嫁に怒られ、信頼されず、追い込まれ、逃げ場所が完全になくなった。怒られたのは100歩譲っても仕方ないかと思うのですが、信頼されていないとわかった時、とても寂しかった。全く寝ることもできず、兎に角時間だけが進んで欲しいと思った。昨日の今日なので、まだお互いにすれ違った状態。ほとんど会話もなく、同じ部屋で過ごす。一体、ウチはどこでストレスを発散したらいいんだろうか。多分、このうつ病に付き合って来るのも、嫁もしんどくなって来たんじゃなかろうか。けっきょくのところ、自分だけがしんどいじゃなくて、実はまわりが一番辛いと思うようになって来た。自分は病気と闘うしかないが、家族はそれを支えるのがかなりキツくなって来たのではないかと。一々、何かあるたびに前の彼女の話を切り出して来る。これが一番辛い。携帯を見せてと言われた時には、「あー、信頼してされてないな」と実感した。なんか、自分の病気で家族が苦しんでいるのがとても辛い。自殺したい。もう、生きて行く自信がない。生きていても何一つ、楽しいことはない。それどころか、いろんなところに被害を出してきている。。これで、「焦らない」と言われても、もう、むり。許して欲しい。頑張って治そうとしているのに、まわりはウチの病気で大迷惑。ほんと。家庭崩壊までカウンドダウンされている気がする。けれど、ウチが働かないとこの家の収入がなくなる。もう、今、考えているのは、それだけ。この家の収入のためだけに生きている。収入さえ、何とかなるなら、ウチの価値ってないんだろうな。今は、家族の一言、一言が辛い。すぐにイライラとしてしまう。声をかけるのもかなりしんどい。子供が泣けばイライラし、子ども何かするたびにイライラし、嫁の一言ひとことがイライラし、両親の一言一言にイライラし・・・。これって、家にいる意味があるんだろうか。かと言って、1人ぐらいなんかすれば、今、ギリギリ耐えているものが全て放出され、ロクな結果にならないことくらい、予想は出来る。どうしたらいいんだろうか。昨晩の、ねれなくて、睡眠薬を追加で飲んだことは覚えている。それ以降、朝までの記憶はないが、嫁に怒られたことだけは覚えている。じつは、結構嫁に対して、恐怖心が出て来ているのかもしれない。頑張ってるんだけれどな。。。
2019年08月21日
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昨晩の嫁とのつらかった。
自虐行為がとまらない。そのため。きょうは出社不可lこんな状態じゃ、外にも出れないよ。さらに形態が壊れて行くし。
2019年08月20日
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1年前と同じ状況らしい
この時期はどうしても人の出入り（盆）があるのと、お祭りモードの空気があるので、苦しい。※嫁いわく、去年も同じことを言ってたらしい。そっかー。去年もこの時期だけはしんどかったんだね。仕事中は人が少なくなり、盆を開けると一気に人が増える。お祭りモードだった街の雰囲気も一転して変わってくる。吐き気が止まらないのは仕方ないんだけれど、なんかふと思うのが逆流性食道炎になっているような感じがする。のどの奥が焼けるようにいたい。少しだけ痛みがある。休み明けの初日。思った以上に疲れている。なんか、すべてぶち壊したくなってしまう。今やっていることに対して、メリットというか、やりがいというか、そう言った感情がなくなっている。
2019年08月19日
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草刈りに疲れましたよー。
朝から中学校の奉仕活動で草刈り。朝7時から作業開始のはずが、7時に集合したのは4、5人でほとんどの人が7時30分に集合。あれ？草刈り機を持って出る人は7時集合のはず。どういうことかな？その後も、終了時刻になっても草運搬の放送もなく、放送がないから近くの人と会話して、軽トラで草集め。しかも、今年は集めた草を入れる袋が例年より小さく、袋の数は多いものの、集めた草を運ぶのも一苦労。草を集め終わったら、いつの間にか解散していて、終了時の飲み物も片付けられていた。なんか、例年と変わりすぎてない？流石にこの暑いのに作業が終わってからの水分補給用の飲み物が片づけられているのはどうかと。最後まで草運びしていた生徒分のジュースすら片付けられていて、飲み物をもらえず、帰った生徒、保護者が数多く。飲みものが余りすぎているとか、まだ周りで作業をしているとか確認しないのかな？結局、家に着くまでは飲み物なしで帰った。予算の関係なのか？と思うほど、色々と手順が変わっていたような気がするな。その後は、今年の夏休みはどこにも子ども達を連れて言ってないので、隣の県までドライブ。ちょいときつかったかな。流石に疲れましたよ。明日、起きれますかねー。ちょっと不安。今日は早めに寝たほうがいいね。こんだけ頑張ったのに、体重が増えるってどういうことですかね。汗もびっしょりとなるまで書いて、歩数も1000歩歩いていたのに体重が減るどころか、増えている。やっぱり体調不良なんかな。運動しても食べ物を変えても体重が増える一方。また3桁が近づいて来た。せっかく3桁を切ったのに、また3桁が見えつつある。うーん。。。
2019年08月18日
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定期健診
今回はどうしても環境の変化が大きく、それがかなり生活に影響しているようでした。人の出入りが多いのと、職場も人が少ないのと、外は逆に人が多いのと。やっぱり、環境の変化に左右されてしまい、普段以上に疲れが出ているらしい。元々普段も疲れているのに、それ以上に疲れているから感情の変化が激しくなるようです。あとは、なんとか体重を落とし、少しでも運動ができるように心がけるように言われた。そう言われても、暑いし、部屋の中でスクワットでもするか。そういえば、人間ドックの時に「スクワットマジック」などを利用して、膝を壊さないように運動をするように言われたな。急激に体重が増えているので、膝に負担がかかっている。あとは、先々週に吹奏楽の演奏があり、無事に指揮が務められたことはかなり回復のきざしが見えつつあるようです。いつの日か、自社に出社できる日も近づいて来たのかな。けれど、焦りは禁物です。どうしてもまだ焦っている部分があり、そこを余裕が持てるようになるまでは、まだむりかな。いや、それ以前に電車に乗れるようになるのが、先か。電車に乗ることができてこそ、自社に出社できるようになるか。なかなか「うつ病」は、厄介な病気ですね。外傷も出ないし、数値で見えるものでもないし。けれど、少しずつ薬の量は減って来ている。確実に復帰はしている。時間が解決する病気だということはよくわかった。。職場も、家族も協力をしてくれるからこそ、回復の兆しが出て来始めているんだな。本当にありがたいことだ。
2019年08月17日
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うつ病の自覚
昨日とはうってかわり、うつ病を自覚した1日。1日を通して笑うことなく、会話することなく、過ごした。人と接するのが怖くて。仕事中におやつがほしくなって、コンビニに行きかけたけれど、1階におり、外をみた瞬間、人が歩いているのをみて、怖くなり、そのまま職場に戻る。こういう時って、頭痛やめまいがかならずと言っていいほど、発生する。職場を出ようとした瞬間にめまいがし、思わずたちくらみで座りそうになった。いろいろと考えて・・・ちがうな、答えがだせないから、考えているのではなく、悩んでいるのか。悩みの無限ループ。後輩からの質問にもまともに答えれていない。どんなにこのまま飛び降り自殺をすれば楽になれるんだろうなと思った。※職場が6階だから、頭から落ちれば死ねる。 ただ、迷惑がかかるから、実行には写せなかった。まだ、迷惑をかけてしまうという理性だけは残っている。理性なのか、家族への気遣いなのかはわからない。他人に迷惑をかけず、死ぬことができればどんなにらくなのだろうか。本当に気分の上がり下がりが激しい。昨日のブログを読んでいると、なんで昨日の自分がいるんだろうか？と悩んでしまう。なんで、昨日みたいなテンションになっていたのか、わからない。何になやんでんだろうか。健康診断で異常値がたくさんあるということは、そのままいろんな病気になれるんじゃないだろうか。それなら、それでいいような気がする。このまま放置をしておけば、病気でしねるんじゃないかなと。本当に気分の波が激しい。嫁に送迎してもらっているんだけれど、その中でも会話がほとんどない。会話する元気もない。だから、無言で送迎をしてもらっている。最近は子供が夏休みだから、子供も一緒に迎えに来てくれている。本当はとてもありがたいことなのに、なぜかそれがつらい。子供にまで迷惑をかけているし。今朝も給油した時にふと思ったのが、3日に1回給油している。つまり、1ヶ月で考えると10回の給油をしている。自分が病気になり、送迎をしてもらうことで、月々10回の給油が発生。ということは、給与のうち、通勤にかかっている金額って大変なことになっている。1回の4000円くらいだとすると、1ヶ月の通勤費は4万円。つまり、給与の5分の1を使って仕事にでているわけか。さらに医療費を入れていくと、実際に残っている給与はどれくらいなんだろうか。※そういうことを考えないようにするため、嫁に通帳をあずけているわけだが。自分が仕事をしていく上でかかっている金額を考えると、利益ってあるんだろうか。貯蓄はできてないだろうな。なんとか医療費をおさえ、JR通勤に戻して、貯蓄ができるようにしたい。この病気になってから、今までの貯蓄を食いつぶしていってる。なんのために働いているんだろうか。働かないとそもそもの生活ができないか。本音のところ、嫁にも働いてほしい。ウチの給与はほとんどあてにならない。子供たちをどこかに連れていくこともできない。せっかく、子供が生まれたのに、どこにも連れていくこともできない。ごめんね。。。。
2019年08月16日
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今日はきつい
今日は昨日と違い、きついみたいですね。 週末の予定がびっしり。 明日は通院、明後日は奉仕活動。 なんか、身体が休めない。 また、弟が戻って行ったので、これも環境変化。 あまり、会話が出来なかったなー。 仕事も手に着かない。 頑張りたいんだけどな。
2019年08月16日
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台風は思ったほど影響が出てなくてよかった。
今日は台風の影響が出て仕事に支障が出るかと思ったけれど、そこまでの影響はなかった。気圧の変化、天候で頭痛がひどくなるかと思ったけれど、それもなく、なんとか無事にすごせたと思う。今日は比較的調子がいいみたい。こんな日が続けばいいのにね。明日もこれくらいであれば、なんか支障もなく仕事ができそうな気がする。本当に、波がはげしいな。なんか、ひさびさに仕事も順調だった。なんか、達成感がちょっとあった。テスト仕様書を作っていたんだけれど、スムーズに進み、けっこういい感じに出来たと思う。少しずつ治って来ているのかな。※先日まで、治癒してきてないのでは？と記載していたけれど、今日は治癒してきた実感が湧いて来た。うーん。祭りが終わり、静かになったからかな。また、盆も終わり、人がすくなくなってきたからかな？なんか、いろんな要因があって、どれで治癒をしてきたのか、わからんね。あー、けど、職場から一歩でると不安感と恐怖感がでるのは相変わらず。自宅にかえるまでの距離がどうしても怖い。健康診断の時に、歩くようにと支持されたけれど、こんな状態で歩くのはまだそこまでの勇気はでないな。もう少しかかりそう。
2019年08月15日
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以前は楽しかったはずの祭が苦痛になっている。
今日は地域の祭り。例年では楽しく参加出来ていたのに、今日は無理。曲が聞こえるだけでもけっこうキツイ。迎えに来てもらっているのに、そこまでの距離がすごく辛かった。１００mも離れていないのにな。恐怖感で一杯。駐車場まで歩いていくのがこんなにキツイなんて。なんだろ。どうやって言えばいいのか、この恐怖感を伝えたらいいのか。焦燥感というか、とにかく逃げたかった。こんなに外を歩くのが怖いなんて。人の目が怖くて、自社のひとに会うのじゃないか、という恐怖。誰か知り合いに見つかってしまうのでないかという恐怖。以前は踊ることや踊る人を写真とるのが大好きで、この祭に参加していたのに、祭りに参加出来なかった。写真を撮りたいという気持ちも出てこない。それどころか、どうやってこの場からどうやって逃げるかだけを考え、ひたすら嫁が迎えに来ている駐車場まで小走りで。。。これで回復しているといわれても困ったな。。。
2019年08月14日
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今日も話ができひんかったなー。
今日も弟と話ができひんかったなー。がんばって居間にいたんだけれど、話を言い出せれなかった。いろいろと相談したいことがあるのに。はぁ、ため息がでるなー。情けない限りです。久々に早く帰ったから会話をする時間がいっぱいあったはずなのに、気が付けば、もうこんな時間。アルコールの力を借りて話ができればと思ったけれど、やっぱり無理だった。どうすっかな。あと、３日しかないのに。なんかと３日以内に話をしておきたい。なんか、良い方法がないだろうか。嫁に力をかりるかな。仕事のほうはというと、昨日の草刈の疲れが残っている。そんでもって、来週の日曜日も草刈。草刈週間ですね。今週は残り３日。がんばっていきたい。無理をせず、少しずつ進めていきたい。今週、無理をすると来週に疲れがでてしまいそう。今日は何をしたんだろうか。何かをしていたら、１日が終わっていた。ただ、社外に出た瞬間に疲れがでてきたのは事実。なぜなら、今はお祭り週間。大きな音がいろんなところからしていて、気が気でなかった。まだ大きな音に対しての抵抗力が出てこない。まだ、無理か。。。
2019年08月13日
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頭痛
もう、このネタは飽きたなー。頭痛や吐き気、めまいがするのはデフォルトだからなー。今日は、午後から下の子と散歩。本当に暑い。ひさびさにベビーカーで散歩をしたよ。何年ぶりなのかな？ベビーカーを押すなんて。・・・１３年ぶりか。そう考えると、結構離れた兄弟になったな。１３年前に使っていたベビーカーが残っているのも驚いたけれどね。ちゃんとしまってくれていたんだろうな。妹夫婦からも子供用にいろいろなおもちゃや三輪車をもらった。まぁ、まだ５カ月だからそこまで動かないけれどね。ひたすら泣いてばかりだな。時間帯が悪いのか、いつも仕事から帰ってくると子供が泣いている。寝れないから泣いているんだろうけれど。
2019年08月10日
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妹夫婦が戻っていった
夏季休暇を利用し今朝まで妹夫婦とその子供がきていた。そして今朝、戻っていった。明日には今度は弟が戻ってくる。なかなか環境の変化が激しい２週間。結局、妹の旦那とほとんど会話もできず、妹自体ともあまり会話はできなかった。会話にならなかったなー。ほんと。１週間も滞在してもらったのに、何を話したんだろうか。ほとんど覚えていない。というよりすぐに部屋にこもっていた。明日からは弟が戻ってくる。ちゃんと今度は会話ができるんだろうか。ちょっと無理をしている？話をすることがちょっと怖いかも。ほんと、仕事にでれるからまだましか。。。もし１週間もの休みがあるとどうしていいやらやら。ちゃんと妹夫婦と会話したのは、今朝１０時まで。あっ、それも微妙か。すぐに部屋にこもってダウンしてたわ。長い２週間になりそう。やっと１週間目が終わった。本当に「やっと」という言葉があう。疲れたー。
2019年08月10日
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余計なことを考えすぎて疲れもピークに達してきた
前回の診察、健康診断以降、余計なことを考える時間がふえてしまい、日々余計なことばかり、考えている。そんなこんなでストレス・疲れがピークに達してきている。昨日はそれで寝込んでしまったけれど、今日もまだ疲れが取れていない。首の後ろや肩こり、頭痛やめまい、もう様々な症状がでてきて、それがストレスの原因となってきている。腕を持ちあげるのもかなり気力がいって、腕があがらなくなってきた。何かと結構きびい・・・厳しい。先生は順調に回復してきていると言われるが、本当のところはどうなんだろうか。確かにいろんなイベントにも参加できていることを考えると回復をしてきているんだろうな。まだまだ回復途中なんだろうな。それは重々承知している。けれどね。実感できないんだよ。どれだけがんばっても結果がでないんだよ。がんばりが足らないんだよ。我慢をしないといけないのは分かっている。それなりに我慢もしてきたんだよ。なんで、ウチはこんなに苦労をしないといけないんだろう。生まれてから、いろいろとあった。部活動で腰痛を発生し、今でも継続している。一時期視力がさがったのに、今は右は2.0、左は0.5と差が広がってしまい、文字が二重に見えてしまう。このブログも文章をみずに打っている。だって、文章を見ようとすると、文字がにじむというかかさなるというか、影ができているというか、そんな感じで文字が見えている。老眼も始まってきており、近くのものを見ようとすると、老眼鏡が必要。自分の成長のためにと、いろいろと会社のためにがんばってきた。その結果が今の自分。品質を高める対策を考えていったり、品質を数値化するための対策、原因分析手法の学習。これらを今まで学習してきて、それが今は生かせていない。フェイルセーフ、フルーフプールの考え方で製品の開発を行っているんだけれど、その発想が出てこない。どんなに焦っても何も答えがでない。というより、自分で答えを見つけることができない。誰かサポートに入ってもらわないと、１人前の仕事ができない。一人前どころか、現在のスピードを考えると３割程度しか働いていない。１時間に数回のトイレでの吐き気、１時間に１回の煙草、そして突然の頭痛により机で寝落ちしかけている。決して、今の状態を新人がみたら、なんと思うだろうか。遊んでいるようにしか見えないだろうな。自分でもそう見えるもん。今日１日かかってできた成果物はA4１ページの資料のみ。これで１人前の給与や賞与がもらえているんだから、おへそが茶を沸かすよ。ぶっちゃけると、、３割の仕事しかできず、７割はさぼり。後輩は毎日がんばっているのに、それでも自分より給与はひくい。これこそ、不公平だろうなー、「あの人は仕事に来ていても、煙草やトイレにいってばかりで、机に向かっているのは ３時間しかいないのに、なぜ、自分より給与が高いんだろうか？：って思われているのかもしれない。極力煙草休憩の回数を減らす努力はしているけｒど、きびしい。もうこれ以上、自分の居場所を削りたくないなんかさ、そのうち、リストラされるんじゃないかなー。正直、リストラをされてもおかしくない状況。会社に対してのお願い。１）人をいじって笑いを求めるのはやめてほしい。 いじるキャラ、イジられるキャラが存在し、宴会の場をりあげるのは わかっているけれど、それが亡くなるまでは出たくない。２）モチベーションアップおの指導 当然、全員必須ですが、私にはまだハードが高い。 モチベーションが上がるのではなく、自殺したくなる。３）適切な給与判断 ３割しかできていない人間と、８時間ちゃんと働いている人間の格差は 見直してほしい、
2019年08月08日
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久々のノックダウン。
何が起因して動けなくなるのか、まだわからない。今日は嫁曰く、気圧の変化が原因ではないかと。気圧かー。こればっかりはどうしようもないな。頭痛やめまいがひどくて、朝起き上がることができなかった。目を開けるとめまいがして、起き上がれず。ベッドから転げ落ちる。環境の変化もあるんだろうな。妹夫婦がもどってきていること、妹夫婦が自分の子供を上手にあやしていること。それだけでもかなりのプレッシャー。今の自分にできるものじゃないから。自分の子供でありながら、子供をあやすことができない。３人娘とはそれなりに会話はできるのに、４人目の子にはそこまで会話もできない。っていうか、あやすことができない。こればかりはどうしようもないのかな。。。今も、嫁が子供を抱っこしながら、２番目の子が写真を撮っている。年齢が離れているから、ねえさんたちが上手に４番目の子をあやしている。それが今はできない。どんな顔をして、子供に接していけばいいんだろうか。そんなこんなことを考えていると、疲れた。考えないといいんだけれどね。１日、疲れた。。。仕事もしてないのに、疲れた。明日はちゃんと仕事にでますね。
2019年08月07日
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理解能力の低下が怖い
開発作業を進めるにあたり、理解能力や実装立案能力が低下していて、自分で思っていた設計通りに物ができていないことが発覚。どんどんと理解できなくなってきてしまい、焦りがでてきてしまう。なんとか、来週で不具合を是正していきたいと思うけれど、結構大きな不具合もあり、それを修正していくだけのスキルがない。スキルがないのはちょっと違うか。スキルが低下しているといったほうがいいのか。なんか、いろいろな方からご指摘をいただき、大変ありがたいのですが、その逆に焦りだけが先走ってしまい、頭の中で混乱状態。焦らないようにと思っていても、こればっかりはなかなか治らない。明日、出社するのがちょっと怖い。指摘が山のようになったらどうしよう。なんかさ、休職期間が１か月というのは本当に正しい判断だったんだろうか。とはいえ、また休職をするだけの勇気はないけれど。今から、年末～来年３月までのプロジェクトがやり切れるかどうかすっごい不安。不安だけが募っていく。それ以前、先日の健康診断の異常値も気になる。早く診断結果をもらい、主治医に相談していきたい。少しでも不安になっていることを解消していきたい。
2019年08月06日
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妹夫婦がやってきた
妹夫婦が里帰りでやってきた。うーん、何を話しかけたらいいのか、わからなくなっている。まいったな。かける言葉がみつからない。そんなこんなを考えていると疲れた。。。どうすっかな。。。本当に会話ができんかった。「こんばんわ」くらいしか話もできず。自分の妹なのにな。まぁ、確かに１年に１回しか会えないから、自分の妹よりは嫁の姉の方が話しやすいかも。。来週は弟が帰省してくる。なんか、いろいろと心配だらけ。まだ仕事をしているほうが楽か。。気分的には休みたいけれど、休んだ時の行動プランが思いつかない。なんか、頭痛がしてきたぞ。ちょっと怪しい感じがする。こういう時に限っておっきあがれない。それどころか、またもや文字が二重に見えている。これも怪しいな。マックに行きたいな。特に意味はないけれど。楽天のポイント有効期限がきれそうであったので、奥さんにプレゼント。普段送迎やら何やらでいろいろとご迷惑をおかけしているので、自分へのご褒美よりは、今は奥さんに気持ちが伝わるようにmプレゼントを楽天ポイントを使って注文してみた。。本当にごめんよ。
2019年08月05日
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夏祭り
例年恒例の夏祭り。完全放電。完全燃焼です。夏祭りのオープニングを飾るミニコンサートを行った。ひさびさの大勢の前での指揮。演奏側に回ると嫌でも知らない人が目に入る。それがつらいので、指揮者をしている。目の前にいるのは知人ばかり。だから、指揮者をしている。けれど、いくら知人ばかりとはいえ、疲れるものは疲れる。精神的なダメージはそれなりに出ている。ただ、欠席をするという選択肢は選びたくない。だって、仕事以外で唯一の自分の居場所。自分の居場所をこれ以上削ってしまうと、たぶん、耐えれない。自分の居場所を何とかキープするために今後も指揮は降り続ける。いつの日か、楽器を演奏できる日までは指揮者を継続するつもり。今は逃げで指揮をしているけれど、それがプラスになる日はまだ遠い。次回の演奏会は9/14きっと今頃は打ち上げをしながら次回の曲をきめているんだろうな。今日は打ち上げに参加するだけの精神力は残っていない。
2019年08月03日
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健康診断に行ってきました。
もともと体調不良な状態で健康診断を受けているわけだから当然異常が沢山みつかる。ただ、診察をしてくれた先生の診断が何かと「主治医と相談して」ということばかり。まだ、不特定多数の人の前にでるのはきついようで、検診が始まる前の待ち時間で人の多さに驚き、立てなくなり、ダウンし、しばらく横になっていました。次は採血。採血が終わった瞬間に、ぶっ倒れた。ここまで来ると、看護師の方も心配してくださり、１つの検査をするたびに声をかけられ、休み休みの健診となった。知らない場所に１人で行き、午前中いっぱい健診で知らない人と会話をして完全にノックダウン。結局、今日は何回倒れたり、こけたりしたんだろうかっていうほど、きつかった。普段の定期健診は慣れた病院で慣れた先生、そして横には嫁がいるといった体制で検診をしているから、意識を失ったりはしてないけれど、今日は本当に意識が飛びかけた。※採血は半分、意識が飛んで倒れてしまった。結局、人一倍時間がかかった。健診の結果も異常値ばかり。「健診の結果がでたら、それを持って主治医に相談し、消化器内科を紹介してもらって、診察をするように」と指示された。この異常値の原因がわからず診察した先生もひたすら「わからないから主治医に相談して」とばかり。診察中も、なんか変な提案をいただき、「家から職場まで歩いてみて」とか、「帰りに一人で歩いて、途中で迎えにきてもらって」とか・・・。ちゃんと「うつ病になって、一人で歩いていたら自殺行為をした」ということもつたえたのに、たぶん運動をもっとしようということを言いたかったんだろうけれど、「うつ病の人に１人で何かをする」というのはかなり危険な提案だと思うんだけれどな。ちゃんと、今までの症状や現在飲んでいる薬も説明したのにな。便秘の薬も飲んでいるのに「主治医に便秘の薬をだしてもらって」とか。いや、診察前にお薬手帳も渡しているんですが。。。正常な値は「右目」と聴力、尿、便の値くらい。それ以外はすべて異常値。とりあえず、検診の結果が届いてから主治医と相談するしかないですね。来月には健診の結果が届くので、それを持っていって相談です。とりあえず、今日言われたことはこれくらい。いろいろと可能性のある病名も言われたけれど、ここではちょっと伏せときますね。※主治医に判断してもらってから公開はしますが、今日の診察結果はかなり怪しいので。
2019年08月02日
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レビュワーになるのも大変。
レビュワーは、専門的な知識をもって、レビューイとなる方の成果物のチェックを行ったり、指摘などを洗い出す。また、是正された内容を確認し、承認する。今日はレビュワーとして会議に参加。指摘事項がないだろうかと今までの知識を基に考えていると、突然のめまい。文字が二重にぼけてみえている。頭痛は１日中。今も文字が二重に見えていて、、何か記録を残すだけの体力がない。老眼か？カスミ目ですかねー。明日は人間ドックなので、早く寝ることにいします。
2019年08月01日
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