2019年09月の記事
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明日から新人が今のプロジェクトに参画です。
明日から中途採用の方が今の自分が所属しているプロジェクトへ参画します。正直なところ、この参画が今の自分にどのような影響があるのかまったく予想がつきません。今のところ、明日がとても緊張しています。今日もねれないんじゃないかなー？と思っています。どんな人がくるのか、まったくわかっていない状態で、明日から一緒に仕事をするわけですが、不安しか出てこないです。なんとか、最初のうちに仲良くなっていければ後半は楽になるかなと。しかも、年始早々の大プロジェクトに参画してもらうための準備をこれから教育して行き、来年のプロジェクトを乗り越えれるようにしたいと思っていますが。そのための増強なので。だからこそ、自分が今、ここで頑張らないと本当にまわらなくなってしまいそう。上手に上司と話をしながら教育をしていければと思っています。※上司さん、ごめんね。もしかすると愚痴飲み会をお願いするかも。。。不安に押しつぶさらえないようにがんばりますが。ルパン三世のテーマを聴きながらなんとなくブログを書く。気分転換ができればと思っているけれど、なかなかね。。。
2019年09月30日
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嫉妬深いです。
うつ病なのか、もともとの性格なのか、過剰に嫉妬深くなっています。吹奏楽でだれかが代わりで指揮を振ったという話を聞くだけで自分の居場所を取られてしまったという感情がでてくる。上手な方が指揮を振ったらそれに嫉妬したり、ご指摘をうけるとなんか情けなくなったり。これは吹奏楽に限ったことじゃなくて仕事でもどうようのことがおきると嫉妬をしてしまう。嫉妬をしてばかりで自分がつぶれてしまいそうになってしまう。嫉妬をするのは、やはり自分の性格であって、病気は関係ないのかな。ただ、過剰に反応してしまうのは病気のほうかな。けど、病気にかかる前よりはあきらかに嫉妬深くなっている気がする。吹奏楽、仕事だけじゃなく、子供に対しても嫉妬深くなるときがある。先にも書いたけれど、娘の就職や生徒会長就任などを聞くとがんばっている姿に嫉妬してしまう。
2019年09月29日
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庭のお手入れ
朝起きたら、昨日は何もしてないのに関節が痛む。風邪とかひいてないのに、なんで関節が痛むんだろうか。けれど、寝てばかりもつらいんで午前中は子供（といってもベビーカーで）で散歩。去年歩いていたよりペースは落ちていることに気づく。気づくと言ってもウチが気づいたのではなく、嫁が気づいた。昨年歩いていたころは１時間もあれば歩ける距離が今日は１時間３０分以上もかかっているのに、半分を超えたくらいで嫁が異変に気づき電話をしてきた。いや、本人としては頑張って歩いていたんだけれど、３０分以上ペースが落ちていたのがショック。。。以前歩いていたというのは休職中にあるいていたんだけれど、それより歩くペースがダウンしている。そっかー、そんなにペースダウンしていたんだなー。そりゃ、ベビーカーに入れられている子供も怒るわ。１時間３０分以上、太陽の日光がまぶしい中を歩いていたわけだし。午後からは午前中に植木屋さんに切ってもらった木々を畑にもっていって燃やす作業をしてみた。結構さっぱりと切ってもらったから、枝や葉っぱの量が多い。それをすべてトップカーに詰め込み、畑まで移動して、畑で草木を燃やす。３往復くらいですべての草木は持っていけれたかな？もう、そっからは予定通りのノックダウンです。日曜日の夕方は作業をしても、しなくてもノックダウンする日みたい。
2019年09月29日
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子供のお祝いをした
今日は上の子供の就職決定祝い、中の子供の生徒会長当選祝いをした。せっかくだから外食でもと思ったけれど、自宅で行なった。なかなか予定通りにいかないものだな。少しでも喜んでもらえたんかな。頑張っている姿に対してお祝いをしたんだけれど、どうだったのかな。直接聞くのも変だしな。。むずかしいな。いたって普通だしな。嬉しかったのかな。はー。しんどい。今日はそのお祝いの準備等々でいろいろと動いたからちょっと疲れがでている。本当に疲れやすいなー。たいして動いていないのにな。なかなか平和な休日というか充実した休日は迎えることはできないな。なんか充実感がない。何をしても気力がでないから充実したという実感がないんだろうな。明日はなにをしよう。そろそろ吹奏楽の練習にも参加をしないとな。こまったな。明日することが見つからない。寝てばかりもつらいし、かといって、動くのもしんどいし。なんとか休日のストレス発散方法をかんがえないとな。ストレス発散じゃないけれど、見た目だけでも元気になろうと思い、白髪染めをしてみた。本当に白髪がふえたよな。年相応かもしれないけれど、ここ2年での白髪が一気に増えた。自分で自分を責め続け、その結果、気力体力の低下が急降下し、ついに髪まで影響が出始めてきた。少しでも白が目立たないようにと茶色気味にそめてみた。あまり、かわらんか。。あっ、本題にもどらないと。お祝いは食事とケーキ。小僧寿しチェーンでお寿司と、オードブルを買ってきて、ささやかだけれど、家族全員でお祝いをした。なんか普段と変わらない感じだったな。まぁ、もうそこまではしゃぐ年齢ではないか。
2019年09月28日
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気力の低下
会社の総会の案内があったけれどまだ出席できる状況ではないな。だって、出欠確認を聞いただけで身体がかたまった。参加できない自分と、参加しないといけないと思っている自分、自社に所属しているという実感の無さ・・。いろいろな考えがめぐり、身体が動かなくなった。自社のメールすらまた見る元気がなくなってきつつある。どこかで3年目に入るという焦りがでてくる。もう、それだけで気分の低下、ストレスの向上、たえれなくなり、少しでも気分転換になるために会社の人に軽く飲みにいこうとお誘いをしてみたものの、しばらくしたらいく気力がなくなり、結局お流れ。まだまだ色々と無理です。がんばってでたいという自分もいるんだけれど、その気力がどうしてもでないよ。。本当になんで、うつ病なんかにかかってしまっただろうか。こんなに生活がかわってしまった。休みたい。仕事にでる気力もないよ。無理のしすぎかな。。そっか。総会に気力がでないのは、うつ病にとどめを刺したのが2年前の総会か。総会中の話がすべて「お前なんか死んでしまえ」と4時間くらい、脳内変換されて、それで自我が崩壊したんだった。だから、総会に対して恐怖心が残っているんだ。このまま、総会に今後でれるんだろうか。なんか、再びうつ病を発生させる原因にならないかな。
2019年09月27日
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ごめんなさい。動けませんでした。
有休が残り少ないのがわかっていたので、なんとかがんばりたかったけれど、今日はまったく体が動きません。それどころか、朝から心臓あたりが痛むし。結局、やっと行動が取れだしたのは夕方からです。コーラ最高です。少しだけ気分がよくなった。ただ、単純に糖分不足？今はコーラを片手にブログを書いています。※コーラに少しレモンを入れると甘みの中にすっぱさがまざってさらに美味しい。今日はずっとベッドの中でコロコロしてた。ひさびさだな。こんなに体を動かせなかったのは。また、1ヶ月に2回程度、この現象が発生する。起きていると自責の念にたえれないので、ひたすら寝る。毎日、頑張っているけれど、なかなか治らない。余計なことを考えず、仕事に没頭するようにしている。ただし、それに疲れると、こんな感じで動けなくなる。仕事中に休みたい時もあるけれど、休むと人の目がきになるし。だから、1日が終わるまでがんばっている。明日こそは出社する。それでもって飲みに行きたい。けれど、今日の仕事がたまってるしなー。うーん。。最近、ストレス発散のためかわからないけれど、楽天でいろいろと注文しちゃう。それを防ぐように嫁に一定金額を超えた場合は注意をしてもらうようにお願いした。そういえば、先日色々と物が連続して壊れていくということを記載したが今度は軽トラが壊れた。。。さすがに金額が・・。軽トラは必需品だし。農家にとって軽トラがないと何もできなくなる。米や野菜の運搬もできなくなるし、家の木の剪定をしたときの運搬もできないし。消費税もあがるし。どうしようか。と言っているうちに両親が相談して軽トラの中古を買ってきた。タイヤ交換の時期になると、毎年軽トラのサビが気にはなってきていたけれど、ついに壊れた。エンジンもキュルキュルいって怪しいのはわかっていたけれど、何もできないし。今月末には木の剪定を依頼するからまたお金が飛ぶ。ひえーーーって感じです。なんか、嫁にいろいろと金額面で調整をしてもらっている。完全にお金の管理は嫁にまかすことにした。今のウチでは正しい判断もできない。
2019年09月26日
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ごめんなさい。動けませんでした。
有休が残り少ないのがわかっていたので、なんとかがんばりたかったけれど、今日はまったく体が動きません。それどころか、朝から心臓あたりが痛むし。結局、やっと行動が取れだしたのは夕方からです。コーラ最高です。少しだけ気分がよくなった。ただ、単純に糖分不足？今はコーラを片手にブログを書いています。※コーラに少しレモンを入れると甘みの中にすっぱさがまざってさらに美味しい。今日はずっとベッドの中でコロコロしてた。ひさびさだな。こんなに体を動かせなかったのは。また、1ヶ月に2回程度、この現象が発生する。起きていると自責の念にたえれないので、ひたすら寝る。毎日、頑張っているけれど、なかなか治らない。余計なことを考えず、仕事に没頭するようにしている。ただし、それに疲れると、こんな感じで動けなくなる。仕事中に休みたい時もあるけれど、休むと人の目がきになるし。だから、1日が終わるまでがんばっている。明日こそは出社する。それでもって飲みに行きたい。けれど、今日の仕事がたまってるしなー。うーん。。最近、ストレス発散のためかわからないけれど、楽天でいろいろと注文しちゃう。それを防ぐように嫁に一定金額を超えた場合は注意をしてもらうようにお願いした。そういえば、先日色々と物が連続して壊れていくということを記載したが今度は軽トラが壊れた。。。さすがに金額が・・。軽トラは必需品だし。農家にとって軽トラがないと何もできなくなる。米や野菜の運搬もできなくなるし、家の木の剪定をしたときの運搬もできないし。消費税もあがるし。どうしようか。と言っているうちに両親が相談して軽トラの中古を買ってきた。タイヤ交換の時期になると、毎年軽トラのサビが気にはなってきていたけれど、ついに壊れた。エンジンもキュルキュルいって怪しいのはわかっていたけれど、何もできないし。今月末には木の剪定を依頼するからまたお金が飛ぶ。ひえーーーって感じです。なんか、嫁にいろいろと金額面で調整をしてもらっている。完全にお金の管理は嫁にまかすことにした。今のウチでは正しい判断もできない。
2019年09月26日
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ストレスが結構溜まってきている。
ストレスがたまりにたまってきていて、飲みに行きたい。いろいろと我慢の限界に近付いているような気がする。今日は一日中、イライラとしている。もう、嫌です。感情の起伏にいろいろと左右され、まともに生活ができません。助けてほしくなる。。当然、こんな状態なんで、結構きついです。かなり、ギブアップです。※最近のブログはギブアップという言葉が多いな。今日も心臓が痛い。イライラのしすぎか、余計なことを考えすぎか。このまま心臓が止まるんじゃなかろうかと思うほど、痛かった。あ”ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。※声にならないほど、発狂したい。ぎーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。※歯ぎしり全開です！！！ 歯が折れそうなくらい、力が入る。休みたい。もう、無理。今週はきつい。
2019年09月25日
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書くことがない。
今日は何か書くことがない。放心というか、気力がないのか、疲れ切っているのか。ぼーっとしてしまう。晩ご飯の薬ってのんだっけ？それすら覚えていない。１日、ぼーっとしていたな。生きているんだか、死んでいるんだか、そんなわからない日でした。生気がないというか、そんな感じだった。だからかな、何も書くことが見つからない。仕事はどうだったかな。ちゃんと進んでいるんだろうか。あれ？今日は仕事は何をしてたっけ？それも思い出せないか。明日は何をすればいいのかな。そういえば、長女の就職先はきまり、三女は生徒会長にきまり、それぞれが自分の道を作って行っている。そんな頑張っている姿がとてもうれしく、とても悔しく。こっちは生気がなく。なんだろうな。自分の道は自分で決めていきたい。病気なんかに負けたくない。どこかで、流されるように仕事をするのが許せれないんだろうな。自分の道を自分で決めたいのに、病気に道を決められているのが納得できてないんだろうな。
2019年09月24日
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車の運転について
地元の草刈り程度で軽トラを運転するのはそこまで苦痛ではなかったはず。実際に運転をするといっても1、2分だし。しかも部落内しか運転しないから他に対向車なんて存在しないし。今日は、台風の影響によりJRが停止していたため、娘をバイトに送るのに、車を運転した。ちょうどその時間帯はまだ誰も起きていなかったし。往復で1時間くらい。行きはまだ話し相手もいたし、そこまでは苦しいとかはなかったけれど、帰りは結構やばかったかな。めまいがひどくなりつつあり、休憩しつつかえったけれど、運転もここまできついとは。帰ってから椅子に座り、目を閉じるとめまいや吐き気がでてきた。運転は思っている以上に精神的ダメージが大きいようだ。結局、午前中は少しの運転でノックダウン。確かにお医者様も運転を止めるわけだ。草刈りの運転とはちがうなー。1、2分の運転と1時間の運転では大きく差がでた。今、思うと、事故をせずに無事に帰れたのが不思議なくらい。だって、今朝どうやって帰ってきたのか、記憶が曖昧。どこかで休憩はしたと思う。ただ、どこで休憩をしたか、まったく覚えていない。酒ものめない、運転もできない。少量のお酒を飲んでもしんどくなる。本当に、日々色んな症状がでるんだな。予想もしていない症状がでてくるのが、怖い。予測できないから、自分の行動に自信というか責任が持てない。今、電車で通勤するとまた去年と同じことになりそうだな。
2019年09月23日
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情けないなと思う瞬間
歩けなくなった時、情けないと一番きついか。買い物にいっても、カートを持ち、それを杖代わりに買い物に付き添っている。つまり、カートがないと歩けないんです。子供を抱っこしていて疲れる時。自分の子供を抱っこしているのに、すぐに疲れてしまう。代わりに長女や次女、三女に変わる時。誰が親？と感じてしまい、とても情けない。帰ってきてノックダウンしてしまい、寝込んでしまう時。ちょっと外に出て帰ってきて、家につくと間違いなく寝込んでしまい、晩御飯の時間をずらす時。情けないことばかりで、土日が苦痛。土日のたびにこれを繰り返しているから、週の初めの出社日を結構しんどい。いつも土日は後悔をしてばかり。自責の念が絶えない。本当に仕事を辞めたら認知症になりそうで怖い。すでに記憶が曖昧になる時が回数は減ったものの、まだ残っている。意図しないものを買い物したり、何かに八つ当たりしたりと。病害ですよ。周りに迷惑をかけているという点ではその通りです。疲れてくる。やっぱり、以前に比べたら生への執着が減ってきている。だって、何も楽しくない。どこかに出ても、たのしいという感情はない。※苦痛ばかり。1日生きていれば、1日中苦痛に悩まされる。2日生きていれば、2日間苦痛に悩まされる。毎日、この苦痛との戦い。まさに闘病。本当に逃げ出したい。ギブアップしたい。もう、人生を終わらせたくて仕方がない。1日中、こんなことを考えてばかり。そんなことを考えているから楽しくないのはわかっているんですけれどね。けれど、常に自分を責めてしまう。余裕なんてない。だから、最初に記載した歩くことが苦痛になっている。健康診断のときに、歩けないのであれば、スクワットマジックなどを利用し、家で運動をしたほうがいいと言われた。※まさか、医師にスクワットマジックを勧められるとは思わなかったけど。主治医にそれを相談したら、それもありだとは言われた。何か体を動かさないと、どんどんと体力が低下し、本当に動けなくなる。ただえさせ、歩きにくくなってきているのに。。。増税前に本当にスクワットマジックを考えようかな。それで少しでも気分転換ができるのであれば、安いほうだ。とにかく今は、気分を変えていきたい。そうしないと、死への要望がどんどんと強くなる。心臓も痛い時があるし、たぶん、考えすぎて、逃げ出したく、死への要望が増えるんだと思う。
2019年09月22日
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主治医不在につき、副院長の診察
普段の定期健診では院長先生にしてもらっているのですが、今日は学会ということで副院長先生に診察をしてもらった。ちょっと口調がきつめで、ずばずばとモノをいう先生。今の自分にとっては、あまり合わない先生だった。院長背院生の場合、優しい口調で話してもらえるから、そこまでの緊張はなくなってきたものの、それ以外の先生の診察では普段以上に疲れてしまう。今日分かったのは、ずばずばとモノをいう人は苦手かもしれない。余計な緊張をまねいてしまう。そういう意味では、嫁はそこまで言わないからまだ楽かも。この時期は学会が多いらしく、土曜日は不在が多い。平日に有休をとって診察してもらうしかないかな。。。副院長もきっと精神科の先生だけれど、すこし口調がきついから合わない人もいるんだろうな。そういう意味だと職場もそうか。自分で壁を作っていると思っていたけれど、そうじゃないのか。口調が強い方が苦手になってきているのか。レビューとかしても苦手と思う方とそうじゃない方がいるのは分かっていた。口調がきつい方が苦手なんだ。・・・。やっぱり、生きていくメリットがないのはつらい。何か、打ち込めるもの、メリットを感じるものをさがしたい。精神力が低下し、体力がかなり低下してきている。１００円shopに行ったんだけれど、思わず、杖を買おうかと思った。結構歩くのに支えがないと歩きづらくなってきていて、杖があれば歩きやすいかな。。この年で杖というのもなんだけれど、現実的に考えても杖が必要。
2019年09月21日
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急な割り込み仕事に四苦八苦
突然の割り込み作業。予定外の作業が割り込んで来て急に頭が回らなくなった。類似する作業の割り込みならこなせるだろうけれど、まったく異なる作業が発生すると状況の整理に時間がかかってしまう。集中力が一気に消えるというか、頭の切り替えができないというか。臨機応変ができない。色々なことが発生するとすぐパニックに陥る。こうなるともう手がつけれない。結局、精神的に疲れて吹奏楽の練習は欠席。気力がもたないな。来月から新しい人が来られる。これがどう影響してくるかすごく不安。何より、年齢が近い人だからそれなりに自我があるからちゃんと指導などできるんだろうか。もう、今から不安になってきて、できる限り忘れようと思っているけれど、頭を定期的によぎってしまい、これまたパニック。そういえば、最近、いらつくことも増えてきたと思う。ちょっとしたことでイライラしていることもある。けれど、すぐに後悔するというのの繰り返し。本当に仕事の能率が低下しているというか、余分なことばかり考えているというか。ちゃんと仕事ができてないな。。。丁寧に仕事をこなそうとしても気力がでない。今朝も本当は休みたかったけれど、今日中に仕事をまとめないといけないし。有休自体が残り少ないので、可能な限りは無理をしてでも出社をしないと。自分自身で無理だなーと思うこともあるけれど、それでも何とか生きている。気持ち的にはいきていくことをギブアップしたい。前も書いたけれど、生きているメリットを見いだすことができない。迷惑ばかりかけているし、金銭面でも迷惑かけているし。そんな中で生活をしていくのがつらい。他のうつ病の方も同じような気持ちになっているんだろうか。
2019年09月20日
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健康診断の結果を受け取りました。
先月受診した健康診断の結果を受け取りました。健康診断の時の医師の説明では「診断結果を主治医に提出して相談してください」と言われ、特に診察をしてもらったわけではない。明後日が定期検診なので、そのときに診断の結果を渡すことになります。かなり異常値だらけの診察結果なので、主治医に渡した時に何をいわれるやら。ちょっと怖い。消化器内科や血液検査はまだしも、今回は眼科も再検査が必要。紹介状も2通もあるし。。これ以上、病院は増やしたくはないけれど、無理だろうな。それにしても、健康診断の結果で所見の欄がすべて埋まったのは初めて見た。いつもは空白行があるのに、今回は空白行がない。文字が二重に見えるのは眼科にいかないといけないだろうな。だから仕事中も結構大変。パソコンの文字が二重に見えているから正しく入力できているか不安がいっぱい。また、吹奏楽では指揮者をしているけれどスコアがまともに見えていない。脂肪肝やコレステロール、血液検査、視力すべてが異常値。メタボは予備軍だし。本当にいいところがないや。いいのは、聴力と右目だけ。右目は2.0。本当に仕事をしているのかというくらい良い結果。左目はアウトだけれど。。。。
2019年09月19日
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生きていくためのメリットって何？
1日１日を苦しみながら生きていくメリットは何だろうか。っていうのを昨日はずっと悩んでしまった。※そのおかげでノックダウンしたんだが。一日一日をひたすら苦しみながら過ごしていく。なかなか分かってはもらえないと思う。自分で自分の行動に判断ができない。うーん、臨機応変という言葉は自分の辞書からはなくなりましたね。何かが変わっていくとすぐにそれに対処できるわけではなく、２，３日消化に時間がかかる。これも運転ができない理由の１つなのかな。極端な例だと、信号が変わりかけの瞬間にパニックに陥り、道のど真ん中に停止するならまだしも、急ブレーキを踏む可能性もある。とにかく、今は判断することをやめていくしかない。そんなこんなことを考えて苦しんでいくと、冒頭に記載した生きていくメリットって何？自分の見栄だけのために生きているのかな。見栄だけの人間、いや」違うなー。見栄だけのものでしかないか。結局、今まで通りの姿を目指しているから見栄をはっている。やっぱり、見栄をはっているだけか。本当に何のために、日々苦しみ、悩み、見栄を張り、何一つとして楽しいと思えることがない。
2019年09月18日
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今日はブログ無理。。。
今日は、ブログすら記載する気力がありません。明日のためにノックダウンします。明日まとめて記載します。ちょっといろいろとあって、今日は思い出したくない。
2019年09月17日
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やらかした。。。。
お休み最終日。ちょっと無理をしすぎたかな。晩御飯を食べるだけの元気がなくなってしまった。昨日、一昨日と草刈りの連続。一昨日は演奏会への参加。そして今日は子供を連れての散歩。散歩をするときに歩く気力がなくなっているのは実感してた。ちょっとそこを頑張りすぎたのか、帰ったら速攻でノックダウン。散歩からの帰り道や家に帰ってからのノックダウンはほとんど記憶がない。本当に体力がなくなってきたなー。5000歩しか歩いていないのに、こんなにくたびれるなんて思ってなかったよ。晩御飯を食べるだけの気力の残ってないし。やっと一寝入りして今からご飯。お風呂もこれから。今日は何回居眠りをしたんだろうか。いねむりだらけ。上手な休日の取り方を考えないとな。けれど、ひさびさに写真を撮ったよ。最近は写真を撮る元気もなかったのに、今日は写真が撮れた。少しずつ疲れは溜まるものの、回復はしてきているか。行動範囲が広がっては来ている。ちょっと無理をしている気もするが。今週とかに健康診断の結果とか届かないかな？主治医と相談して行きたい項目が多々と。健康診断では異常値ばかり出ていたから、主治医と相談して異常値を正常値に持っていかないと。精神面だけではやっぱり治った感は実感できず。体力面での回復も伴わないと実感はできないんだろうな。何から治していけばいいんだろうか。まぁ、そこも含めて、今後の診療計画を相談していきたい。
2019年09月16日
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敬老祭で演奏の披露をしたら精神的に疲労した
前日の合奏状態だと今日の演奏会は大丈夫か？という不安でいっぱいだった。不安で、心配で寝つきも悪くなり、胃が痛かった。もう本当にどうなることか不安で仕方がなかった。そこは、自分の楽団の特技というか、特性というか、本番に強い。本番になると緊張が緩むのかミスが減り、ちゃんとした演奏になる。練習中の合奏はなんで、先日までできていたことができない？と思うくらい、ミスが多い。夏の祭りで演奏した曲もあり、祭りの時には上出来だったのに、まるでリセットされたか？と思うくらい、昨日の合奏はいけてないかった。テンポはばらばらだし、リズムもまちがっているし。けれど、今日は昨日とはまったく違う演奏。80点くらいかな？昨日の合奏は30点だったのに。。。相変わらず、本番に強いわ。なんかさ、1人で心配ばかりしている。心配するだけ無駄なのかな。。。曲の順番すら覚えれなくて、手の裏に曲の順番を油性ペンで書いたり、直前までメトロノームを聴きながらテンポを確認したりとステージにあがるまでの準備をつたえたり・・。順番待ちの時にも時間をみながら、いろいろと考えて、本番をまっていた。その間、団員はゆっくりとお茶をしていたり。なんか、毎回ながら指揮者ってこんなにバタバタ、ドキドキするもんだっけ？心配のたねはつきない。結果オーライなのでまぁ、よかったんだけれどね。いろいろと調整できていないこともあり、トラブルもあったものの、そのトラブルもなんとか、乗り越えれた。もうちょっと打ち合わせでつめておけばよかったな。毎年敬老祭での演奏会はあるものの、毎回何かが起きる。司会者との打ち合わせをする時間もなく、本番を迎えるのは結構きびしい。本当に、なんか今日は1人で空回りしてただけな気がする。。。
2019年09月14日
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言われなくても分かってはいるんです。
言われなくてもわかっていることを言われるとつらいときがある。昨日今日始まった病気ではないので、ずっと医師からも言われている。そして苦しい思いをしているのも自分だけじゃないこともわかっている。少しでもそんな姿は見せたくない。ウチの病気にみんなが振り回されていることもわかっているんです。ウチが病気になったことでいろいろと周りが変わってきているんです。※と感じているんです。ついに自分では仕事がすすまず、後輩に手伝ってもらっている。今日は仕事中、胸やけ？逆流性食道炎？が発生し喉の奥が焼けている感じがする。また、吐き気もあれば、めまいもある。結構、ふらついている。廊下や階段を歩くとき壁などに手をつけて支えながらじゃないと歩けない。季節の変わり目だから症状も強く出ている。今日の吹奏楽の練習においても結構限界。テンポはキープできなくなっているし、まずテンポがメトロノームがないと思い出せない。スコアを見ても、二重にみえているからスコア自体が見えていない。※もう、雰囲気ですね。もう、なんか、指揮者をしているのが本当に申し訳ない限り。明日、臨機応変に対応できるんだろうか。。。
2019年09月14日
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自分ではわかっているんですけれどね。
今、自分が心配や不安におもっていることはほとんど無意味であることはわかっているんです。心配や不安になるだけ損であり、病状の回復のさまたげになっているのは、重々承知しています。けれど、気持ちはついていってないんです。気持ちだけが取り残され、知識としてだけが先走る。もう少しでうつ病の3年目に入ってくる。出社率や吹奏楽行動の率、草刈り作業の回数などの数値化できるものを見ていると回復しているのはわかる。病気と闘い、少しずつ克服をしてきているのは数値上には出てくる。ただ、それと同じくらい、精神的な苦痛は発生している。仕事中に眠気がこないのは、仕事中は緊張をし続けているから。がんばっているんです。本当は流されるように仕事をしておいたほうがいいのもわかっている。ただ、それを許せない自分がずっといる。先日、吹奏楽の団長に泣き言メールを送ってしまった。がんばっている自分と頑張れない自分が存在していて、どっちつかずの状態。明日、吹奏楽の練習にでれるかな。明後日が本番だからでないとね。がんばれるかどうかは明日次第。
2019年09月12日
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金銭面での現実を再び知る。
次から次と家電が壊れていく。今度は冷蔵庫。えっと、今、何々壊れているんだっけ。エアコン、扇風機、オーブン、冷蔵庫、コンバイン。※今年壊れたものは他には、パソコン、楽器、スマホ。 あー、子供用のタブレットが２台、プリンタが１台。エアコンと冷蔵庫はもう使えないから今週購入。両親と折半をするとしても今週２０万円ちかくを出すことになる。嫁から知らさえれる現実。ウチの給与だけでは今は生活できておらず、毎月１~２万円の赤字。※医療費や交通費などが膨れ上がっている。現在、定期を崩しながらの生活。それを聞くと、とても自分が情けない。自分の給与だけでは生活が成り立たないと言われると、かなりきつい。がんばっていたものが、崩れ去る。結局、両親の年金などをあてにして、やっと生活ができている。せめて、嫁が働けるようになるまでに、何とかしたい。なんで、病気になってしまったんだろう。本当になさけない。すでに子供の貯金からもお金を借りての生活をしている。※子供の貯金から１０万円をかりている状況。親の年金と子供の貯金をあてにしながらの生活。なんか、情けないな。。。
2019年09月11日
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虫の知らせなのかな。。
今朝、起きようとしたら起きれなかった。目は開いていたのに、身体を起こすことができない。力がはいらない。手をつっぱってみたけれど、起き上がれない。とにかく身体が自由にならなかった。ところが、昼前くらいから動くようになった瞬間に、警察署から電話があり、大叔父が道端で倒れたとの連絡があり、そこから救急車を呼ぶやら、両親が病院に急いでいくやら、ひたすらウチは電話番のために自宅待機。とりあえず、こけたときのケガはあったものの、すぐに診察は終わり、自宅に戻ってきた。しかし、夕方になったら、また調子が悪くなり、両親はそのまま急いで病院に向かった。再び、電話番。さっき両親が戻ってきて、とりあえずまだ大丈夫ということで、自宅で様子を見ることになった。これって、虫の知らせなのかな。。ウチがいなかったら、警察署の電話もわからなかったんだろうな。※まぁ、結果的には何事もなく、良かったわけだが。今日、何かがあるという虫の知らせで身体がうごかせなかったのかな。ちょうど、警察から電話があった時に家にいたのは、ウチ一人だったから、本当に偶然。大叔父もしばらくは様子見。
2019年09月10日
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ぐち（テーマはつぶやきにしているのは愚痴だから）
なんでこんな病気にかかってしまったんだろう。テレビも車の運転もDrStop。ひたすら家にいる時は音楽オンリー。仕事から帰ってきても風呂とブログのみ。それだけ。たまには飲みに行きたい。※飲めない体になっているけれど。また、休職したくなってくる。※休職しても何もかわらなかったのに・・・なんでまた休職したくなるんだろう。自分の想定する姿とのギャップが離れすぎているからかな。こうありたいという姿と、現在の自分とのギャップが広がる一方。本当になんでこんな病気になったんだろうか。一向に治る気配がない。（実感レベル）医師は回復してきていると言ってくださっているのに、自分の中に実感がわかない。また最近、心臓が痛い時がある。どこかでアラームが出てきている。ストレスが自分のキャパを超えてきているんだろうな。かと言って、ストレス発散が今の所、まだ見当たらない。草刈りくらいか？仕事、趣味（カメラにビデオ）、吹奏楽、いずれも苦しみの道具でしかない。※そういう意味では、今年生まれた子にわるいなーと思う。 上3人の娘たちの写真はたくさんあるのに、今年生まれた子の写真は少ない。ビデオなんて、1回も撮ってないし。写真も全然とれていない。カメラを持って歩くこともなくなっている。どこかに連れて言ってあげたいけれど、その気にならない。謝ってばかりだな。口を開けば「ごめん」しか出てこない。完全に口癖。仕事中も「申し訳ありません」という言葉が口癖（文章のくせ）になりつつある。たまに本当に自分が悪いのか？と思う時もあるけれど、でも謝ってしまう。嫁に何回謝ったことやら。
2019年09月09日
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うつ病との戦いに対するリスク
「うつ病」になってからずっと、クビになったらどうしようかという不安は消えない。だから焦ってしまう。当然、会社がそんなことをするはずがないということは理解しているつもりだし、当然、上司もそうやって言ってくれるから信用はしている。診断書も出しているからそんなことはないと信頼はしている。ただ、当事者の場合、そうもいかない。日々、不安はある。特に発展し続ける企業であればあるほど、逆行している自分に対して、会社に対して何ができるか不安になり、その結果、クビになったらどうしようかと日々、不安や焦りがでてしまう。理解と気持ちはどうしても反してしまう。だから、どこかで無理してでも出社をしなくちゃという気持ちはある。毎回書いているけれど、自分の居場所を守るためにはしんどくても出社をしないと、いつ「クビ」になるかわからない。いろんな書籍等をみていると、この問題は「うつ病」だけではなく、「妊婦」に対しても同じようだ。当然、自分の会社がそんなことをするとは思ってはいない・・・理解しているつもり。上司、人事の双方からそう言われているのに、どうしても不安が消えない。少しくらいのしんどいときでも我慢をして出社するときもある。さすがに動けない時は無理だけれど。不安焦燥感の薬は飲み続けている。ただ、あまり効いている感じはしなくなった。以前はそれでも電車で帰るほどの効果はあったのに、今はまったくない。どちらかというと、ただ飲んでいるだけって感じになってきた。頭痛薬もそう。頭痛がしてから飲んでも頭痛が治るわけではない。午前中は、朝食後に飲むようにしているから、多少はまし。お昼休憩にも頭痛薬は飲んだ方がいいんだろうか。余計な心配ばかりしていて、疲れ切っている。本当に余分なことばかりかんがえているんだなー。気持ちだけが先走って行く。それに、理解と整理がおいついていってない。だから、日々、ぐったりとしてしまうんだろうな。逃げ出したい。許して欲しい。会社が発展していけば行くほど、苦しくなってくる。矛盾しているな。というか語弊をまねきそうだな。決して発展して言っていることは悪いことじゃないし、今の時代がそうだから。ただ、それについて行くことができないのが苦しい。ほかに「うつ病」にかかった人はどうやってこの状況をクリアして言ってるんだろうか。医師の言われたことはまもっているつもり。今、自分ができることをしている。先週は薬を変えてもらった時には眠気はきていたのに、今はまた不安に襲われ、眠気がこなくなってきた。抗体ができるのが早くない？
2019年09月09日
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娘の激怒が怖かった。
下の子は、寝起きが最悪です。今日もお出かけをしていているときに少しだけ眠っていたのですが、それを起こすと、いきなり激怒し「クソが！！」とか言ってすっごく怒っていた。その後もしばらく機嫌が悪いまま。声をかけることすら恐怖。そこから人の中を歩くのが怖くて、中の子としばらく一緒に行動。しばらく、下の子と一緒に出かけるのは辛い。毎回、激怒されるとしんどい。おかげで今日は午後からノックダウン。やっぱり、家は疲れる。特に下の子と歩くのは嫌だ。娘にすら恐怖を覚え、とてもしんどい。以前なら注意をすることができていたのに、今は注意すらできない。とにかく、下の子が怒らないよう過ごすことで精一杯。色々と気を使いながら土日を過ごしているのに、それで怒られてもな。本当に土日って休めているのかな。疲れだけが出ているような気がする。最近、土日の晩御飯の時間帯はダウンして寝込んでいることがほとんど。そんな中での今日の激怒は結構きます。精神的なダメージがでかいです。早く県外に出て行って欲しい。
2019年09月08日
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新生児の努（ゆめ）くんの「ハイハイ」
少しだけハイハイができるのかな。。後ろ向きにハイハイをしている。声も発狂中だし。とりあえずおしゃぶりをしたら発狂は少し収まった。あっ、おしゃぶりを投げ捨てた。夜なんだけれどね。全く寝る気がしない。おしゃぶりを投げては、指を4本口の中に入れて、えづいているし。またおしゃぶりを入れては、おしゃぶりを投げる。何か訴えているのかな。。。。よく、わかんねー。また、おしゃぶりを投げるし。これの繰り返しだなー。
2019年09月07日
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稲刈り2日目。
エアコンが壊れた。いや、稲刈りと関係ナインだけれど。今のエアコンが壊れ、こっちも整備をする電器屋さんにみてもらったけれど、もう、基盤の在庫がないから修理も無理だって。壊れるときは連続するなー。扇風機も壊れ、オーブンも壊れ、エアコンまで壊れ、そしてとどめに稲刈機が壊れた。昨日、修理をすると持って帰ったもらった稲刈機が今朝届いたのだけれど、すぐに壊れた。稲を脱穀部分に送る部分が機能せず、また脱穀部分も風力が弱くなっていて、モミ袋の中にゴミが大量に入ってしまった。結局、今日も８時３０分に家を出たのに、すぐに稲刈機が壊れ、またメーカーを呼んで調子を見てもらったけれど、またもや昼前に代替え機が届き、それから稲刈のスタート。何とか、夕方には稲刈は終わったものの、１０万円かけて整備をしたのに、去年より悪くなっている。去年の方がちゃんと動いていた。来年、中古のお手頃な稲刈機を購入するという約束のもと、整備費の１０万円は戻してもらうことになった。そりゃそうだ。整備したのに、今シーズン使えなかったのなら、お金をかける必要がなかったのだから。だから、戻ってきた１０万円を資金にエアコンをかうことになった。まだ子供が小さいからエアコンがないとちょっときついね。家の中にいても熱中症になってしまう。だから、エアコンはまだ必要だな。しかも、これから残暑もあり、残暑が終われば今度はすぐに寒くなるから、エアコンは必要だし。結果オーライかもしれないが、なんだかなー。って感じですね。今年はいろいろと壊れるなー。子供部屋のエアコンが壊れて買ったし、そうしたら居間のエアコンも壊れて、明日早速エアコンを見繕いにいくことになった。あっ、オーブンも壊れたし、楽器も壊れた、うちの家のパソコンも壊れ、娘の学習用タブレットも壊れた。はあ、今年はお金がかかるわ。ただでさえ、自分の病気や新生児ができたことでお金が足りなくなってきているのに、どんどんと物が壊れて行く。居間は広いから１５畳用のエアコンが必要なんだよね。それなりにお金がかかるなー。出費が激しい年になりそうだ。あと半年、これ以上の出費はさせて行きたいな。
2019年09月07日
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稲刈り初日
きょうは仕事をお休みし、稲刈りをしました。今年、稲刈り機の整備に出して、10万円をかけて整備をしてもらったんだけれど、実際に動かすと稲とゴミとの分別ができなくなっていた。去年はちゃんと分別できてたのにな。結局、整備を依頼したところから、稲刈機をレンタルして、初日は稲刈りをした。明日には治ってくるとのことなんで、とりあえず一時しのぎはなんとかできた。朝から作業に入ったのに、なんだかんだで結局昼からのスタートになってしまった。せめて、この田んぼくらいは何とか今日中に終わらせたく、代替え機が来たら、休みなく、連続で稲刈りをすることで無事に初日を終えることができた。吹奏楽の練習もあったんだけれど、先週のことがあったのと、今日の疲れでギブアップ。顔や手が日に焼けていたい。そういえば、稲刈機が動かなくなった時に軍手を外して整備をしていたから、そのまま、軍手をせずに作業をしたから手のひらだけは日焼けしちゃった。ひさびさにコーラの１．５リットルを作業中に空っぽにしたよ。あまりにも暑くて、すぐに水分を補給しないとたおれそうなくらい暑かったよ。それだけ暑かったということだね。少しくらい曇ってくれるとよかったのにな。あー、だめだ。すぐに吹奏楽での一言が頭をよぎる。今日は練習にでなくて正解だったかも。こんな状態で指揮なんて触れないよ。けれど、自分の居場所をさがしていることを考えると、練習に参加したかった。どっちにしても今日は無理だね。体力的にも厳しいし、明日は早めにかからないと終わらなくなるし。さすがにレンタルさせてもらった試乗機よりはウチの家の稲刈機は性能が劣るからね。まぁ、予定よりはちょっと遅れたので、明日は朝早くからがんばるとしよう。だから、今日は練習を休みます。ごめんなさい。
2019年09月06日
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明日は稲刈りだから今週の仕事をなんとか終わらせれた。
今週はいつ稲刈りが入るかわからないので、早めに作業をすすめるようにした。おかげさまで無事になんとか、明日までにしないといけない作業は終わった。※完全には終わったとは言えないけれど、後輩に引き継ぐところまでは出来た。本当は今週はどこかで休みがほしかった。精神的にまいっていたのもあるし、夏休みを取りたかった。けれど、明日の稲刈りがあるんで、なんとかがんばって出社した。今週、毎朝おきるたびにどんなに休みたかったことか。結構、無理をしたなーと実感。飲みに行きたくもなったし。けれど、飲めない身体になってきているし。とにかくがんばるしかないと自分に言い聞かせて、今週を耐えた。無理やり、テンションを高めにし、苦痛な姿は見せないようにもがんばった。正直なところ、休みたい。ただ、作業スピードを考えると休めれない。かなり、後輩に無理をいって、作業を次々と依頼した。本当は自分の居場所を確保するためには自分ですべてをしたかったけれど、時間的猶予がなく、一人ではこなすことができないと判断して、後輩にお願いばかり。どこかで後輩のストレス発散（？）になるかどうかは分からないけれど、お礼がてら、飲みにつれていってあげたい。※自分が飲みたいという気持ちもあるけれど。
2019年09月05日
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日中に眠くならない理由について
会社の方から、それだけ薬を飲んでいて、眠くならない理由を聞かれた。多分、それは仕事中はずっと緊張をしているからだと思う。確かに眠気を誘う薬はそれなりに飲んでいる。集中力の低下や文字が二重に見えたり、吐き気や頭痛はあるものの眠気はない。その代わり、土日は寝てばっかり。ということは、家では緊張はまだ少ないのかな。それとも、緊張しすぎて、疲れ切っているのかな。あと、3割程度しか仕事は出来ていないんだよ。下手をすれば、新人よりも能率は悪いかもよ。緊張している理由も自分の居場所を探し求めているから緊張をし続けているんだよ。。今の自分にとって死守したいのは自分の居場所。あと、ウチはこの先、どうなるんだろうかすっごい心配している。今の作業で一杯なんだけれど、定年まで17年間。いつまでも今のままというわけにはいかない。今の場所にいつまでいれるんだろうか。じゃぁ、今の場所を離れるとなった時どうすればいいんだろうか。他のメンバーは色々と挑戦して成長をしている。ところが、ウチはどうだ。成長どころか、逆転している。なんかお荷物になっていっているんじゃないだろうか。いろんな人が成長し、次々と新しいステージに向かって行くのに、それがとても悔しい。今できることを丁寧にと言われても、もう43歳です。あと17年しかないんです。先日生まれた子が高校生になる頃に定年なんです。一番上の子は来年には社会人です。社会人になる娘に対して、どういうアドバイスができるんだろうか。特にウチと同じ病気になっているからこそ、これからが心配。そんなことを考えながら、緊張を続けて仕事をしているから眠くないんだろうな。精神病って本当に厄介だな、。、、
2019年09月04日
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今日は吹奏楽と子供のことで頭がパンク
先日の吹奏楽での一言＋子供の教育で仕事に手がつかず。予定していた作業よりもかなり手間がかかってしまった。作業量を減らされるのは、自分の中で許せないし、かと言って、時間がかかってしまうのも、自分の中で納得できない。今日は本当に雑念が多く、仕事に集中ができなかった。※いつもそうなんだけれど、今日はさらに雑念だらけ。仕事中に嫁に何回もLINEで連絡するわ、胃が痛くなるわで結構きつい1日でした。どうしても子供の教育が気になり、早く帰りって嫁と話がしたかったけれど、もう疲れ果ててます。アイスでも食べながら話をしたかったけれど、もう日が変わってしまう。また、明日にでも話ができるんだろうか。ちゃんと明日は話をしたい。集中力って元に戻ってくれるかな。。集中力が戻れば、いままで通りに活動ができるかな。冗談を冗談で流せるようになるかな。
2019年09月03日
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まだ、ひきづってる。
先週の吹奏楽の練習で言われた「代わりは居るから」という言葉にまだ振り回されています。当然、そうやって言ってもらった理由もわかってて、稲刈りが入った場合のことを考えて、言ってもらった言葉なんだというのは重々承知している。とはいえ、今の精神状態ではかなりきついお言葉。やっぱり、悔しいのと悲しいのと、自分の居場所がなくなってしまった喪失感と。土日はそれに悩まされ、今日もまだ継続している。今週末の練習に出れるかどうかは微妙。とはいえ、本番まで練習に出れるのもあと2回。それが仕事にまで影響しちゃってる。自分の中でその一言は消化しきれない。仕事をしててもうわの空。最近、文字が二重になって見えるのは、もしかして集中力の問題では。先日の定期検診では、理解能力が落ちているのではなく、集中力が低下しているため、全てにおいて「うわの空」状態になっているとのこと。そっかー、この文字が二重に見えてしまうのは、見ようとする集中力がなくなり、焦点が合わなくなっているのかな。そろそろ健康診断を受けて1ヶ月。検診結果が届くかな。届いたら、主治医と今後の診療計画について相談をしないとね。最近、ずっと空腹状態が続いている。実際には空腹じゃないのに、空腹な気分になっている。ひたすらお茶を飲んで空腹にならないようにしている。もう、どうしようもないときはパンを買って食べてしまう。精神的にダウンしそうな時はアンパンはやめれない。なんとか、これ以上、体重を増やさなくするためにアンパンを辞めたいのに、辞めれない。色々となんとかしたい。。。。せめて、この文字が二重に見えるのと、手の震えが止まらないのとl→これも集中力の低下かなl体重もへらしたい
2019年09月02日
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代わりがいるからと言われた時は辛い。
先日の吹奏楽の練習で、本番は天気によっては稲刈りのため参加できないかもと、言った時に、「代わりがいるから大丈夫」と言われた。なんか、その言葉を聞いた時、なんか今まで頑張って来たものがくずれた。普通に考えたら、代理があることは必要だし、1人で選任しているよりは代理は必要。ただ、今の自分の状況でこの言葉は聞いてはいけなかった。足腰から力が抜けて、その場にうづくまりそうになった。皆さんは、そんなつもりで言ったのではないのは重々承知している。きっと何のことも関係なく、ただ、純粋に休んでも大丈夫という意味だと思っている。ただ、それが信用できない。このまま、自分の居場所を取られてしまうのではないかという不安。金曜日にそれを言われて、まだ根に持っている。いつまで根に持つやら。
2019年09月01日
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