2022年04月の記事
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今日も仕事のことで悩んでいた１日
午前中は苗運び、午後からは買い物をしてはみたものの、頭の中には常に仕事のことが気になってしまう。どうしても失敗が多く、１ヶ月経過するのに仕事に慣れない。このGWで４月にしてきたことを忘れないようにしたい。そうすると、仕事のことから頭が離れない。苗運びの時にも力がでない。すぐに息が切れてしまう。体力的にもばてているし、喉はすぐに乾くし。途中に休憩をいれたかった。けれど、時間的にはそんなにかかっていない。８時から１０時３０分だから２時間半くらいしか作業はしていないのだが、それでも体はしんどいし、喉は乾くし、体力・気力ともに低下している。残りのGW、憂鬱だな。毎日この生活をしていると精神的にまいってしまいそうだよ。毎日がつらいかな。やっぱり、７時間勤務に変更したいな。なんか、先に帰るのも気がひけるし、朝が遅くなるのも気が引けてしまう。朝は今のままでいいので、終了時間を他の皆さん方とあわせてほしい。出勤、退勤するときにすら気を使わないといけない。それがしんどい。４月は６時間勤務に耐えれたから、６月くらいからは７時間か８時間に変更をしてほしい。本当は５月から７時間勤務に変更をしてほしい。出社、退社するだけで気を使うのはしんどいです。せめて気を使っていかないといけない回数を減らしたい。仕事だけでも気を遣っているのに。
2022年04月30日
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今日できたこと（４月３０日）
朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。苗運びをしました。ちょっと疲れたので昼まで仮眠していました。お昼ご飯を食べました。タバコが切れそうだったので補充をしにイオンまで買い物にいきました。帰ってきてからは、晩御飯までごろごろしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入れました。ごろごろや仮眠した時間の方が長いけれど、少し活動ができました。
2022年04月30日
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何もできない自分が情けない。
今日は夕方までずっと寝ていました。というよりは寝込んでいた。本当なら畦掃除の日なのに、起きれなかった。やっと起きたのは１７時。けれど、頭は働いているようで、寝ていても仕事をしていた。仕事で指摘されていた場所が何度も思い出していた。休んでいるやら休んでいないやらとそんな日でした。夕方起きてから何かしたかったけれど、気力がなく、結局ごろごろしていた。なんか、GW初日から疲れました。
2022年04月29日
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今日できたこと（４月２９日）
１７時くらいに起きました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日は疲れからか寝ていました。
2022年04月29日
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今日は記憶障害かと思われるほど、ミスを連発。
今日はミスの連発。しかも同じミスを連発して記憶障害かと思った。やったはずの作業が別の作業と混乱して、実際にはできていなかった。やったと認識されてしまった。仕事を始めてからこういう記憶障害が発生する。だから、自分の作業に自信がない。レビュー担当者の方には自信を持って、レビュー依頼をかけてほしいと言われたけれど、自信が持てない場合はどうしたらいいんだろうか。１つずつ丁寧に作業はしているつもり。※そう、「つもり」という言葉が口癖になっている。自分ではチェックをしていても、チェック結果が記録として残っていない。どうも、他のチェック作業と混乱をしているようだ。「あれ？この作業したよな？」そんな感じになっている。確実に記憶が混乱しています。レビューで指摘を何回も受けると自信がどんどんとなくなってくる。それが１ヶ月毎日なんでかなり自信はなくなっていっている。長期間の記憶ならよくあることなんだろうけれど、短時間での作業で記憶の混乱が激しいのが新しくでてきた症状です。レビュー前チェックは何回もしています。たた、それが記憶の混乱でチェックできていなかったりします。今日は特にひどかった。レビュー前にチェックをし、レビューで指摘を受け、再度チェックをして、レビューを依頼したら、また指摘を受けた。１回の作業中に２回も再レビュー依頼をするなんて何か自分のチェックに漏れがあるのがとても悲しいです。明日からGWです。合間の日は一斉有給取得日で、合計１０日間のおやすみです。私の場合は、有給はまだないので、欠勤扱いになります。こういうところは工場系なんで大型連休になるのは、いいんですけれど、なんか作業を始めて１ヶ月でお休みになるから作業を忘れてしないか不安です。この不安を抱えたまま、１０日間を過ごすと思うと、寝込んでしまいそう。明日は地域の畦掃除です。ちゃんと起きれるか、これも不安。なんか、不安だらけのGWになりそうです。
2022年04月28日
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今日できたこと（４月２８日）
今朝起こしてもらいました。朝ごはんをたべました。仕事にでました。仕事もできました（ミスがあった）お昼ご飯を食べれました。お昼からも仕事ができました（連続ミスがあった）ジョブコーチとの面談がありました。帰宅後、ぐったりとして寝ていました。２１時に晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日はぐったりです。
2022年04月28日
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今日は大きなミスもなく仕事ができました。
疲れました。今日は大きなミスもなくお仕事ができました。余計な力が入っているためか、肩こりがひどいです。ずっと緊張し続けているから肩が固まった状態で仕事をしているから、肩こりがしています。今日もお仕事にでれないのかな？と思ったけれど、がんばって仕事にでました。今日明日は出ておかないとGWに入ってしまうので来月の給与が低くなってしまうので。ストレスが日々溜まっているのか、爪を噛む癖が復活してしまいました。作業所の時で治ったと思ったのに、日々の蓄積されるストレスから爪を噛むようになってしまいました。せっかく治った癖が復活してしまい、ちょっと悲しい。転職活動中は、こんなに緊張をするとは思っていなくて、少しでも早く就職したくて、今の仕事についた。傷病手当も２ヶ月早く終了させて失業保険に切り替えて、失業保険もまだ余裕があったけれど就職した。今から思うともう少しぎりぎりまで手当てや保険をもらってもう少し体調を整えてもよかったかなと思った。まぁ、緊張するのが先延ばしになるだけだから変わらないか。日々、緊張するのはきっと変わらないだろうな。早く仕事になれたい。せめてこの緊張がなくなるくらいにはなりたい。そうこうしているとGW来るし。やっと緊張もおとなしめになりつつあるのに、またリセットされてしまうかもしれない。それはそれで不安材料。いやだねー。不安材料が増えていくのは。またそれで悩んでいかないといけなくなるなー。とりあえず、今できることは明日出社できるようにすること。明日はジョブコーチ制度の計画の打ち合わせがあるので。休むことはできない。
2022年04月27日
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今日できたこと（４月２７日）
今朝起こしてもらいました。今日は起きれました。朝ごはんも食べれました。仕事にでれました。お仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後はゆったりとしていました。晩御飯を食べました。お風呂にも入れました。今日は大きなミスはありませんでした。
2022年04月27日
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自分の精神力よりも、蓄積された精神ダメージが超えてしまった。
もう少しでGWで休みになるのに、精神的な疲れがでてしまったので、今日は起きれなかった。会社を休みました。夕方まで爆睡です。ミスの連発が精神的なダメージになってきて、それが蓄積されてしまったのだと思います。１ヶ月がんばろうと思っていたのに、こんな月末に休んでしまうとは。頑張りたかったのに。仕事の緊張が溜まったのだと思うんだ。緊張しすぎだね。毎日緊張して、ミスをして、それがダメージになってきて、睡眠では取れず、疲れになってきたのかな。
2022年04月26日
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今日できたこと（４月２６日）
精神的なダメージから起きれなかった。夕飯前に起きました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。１ヶ月もたなかったなー。あと数日だったのに。
2022年04月26日
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確認不足から発生した大ミス
今日も大ミスをしてしまった。完全に思い込みで作業をしてしまい、最初の確認を怠ってしまった。幸い、二者チェックで発見はできたものの、あのままいくと取り返しのつかないことになってしまうところだった。なんか、午前中にミスをしてしまうと、１日が苦痛になってしまう。失敗なく１連の操作ができたことがないんじゃないだろうか。機械を前にすると、すぐにパニックになってしまう。そろそろ慣れて欲しいな。いつまでもパニックになってばかりだから、自信も持てない。なんでこんなに覚えがわるいんだろうな。何回も説明されて、確認が必要と言われているけれど、その確認が漏れてしまう。確認しているつもりが、本当につもりなんだよなー。悔しい気持ちがいっぱい。特に品質については学習を続け、実践してきていたのに、それがリセットされ、自分がミスを続けてしまうなんて、これほどの屈辱はない感じです。リラックスをして作業ができればいいのですが。リラックスができるほど、自信がないです。先輩にはリラックスと言われているのですが、緊張がとけないのでリラックスになれない。障害者職業センターでリラックス技法をならったのに、それが実践できていない。それを思い出すだけの余裕がない。余裕がほしい。
2022年04月25日
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今日できたこと（４月２５日）
今朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べれました。お仕事にでれました。お仕事もできました（大ミスをしてしまいました）お昼ご飯も食べれました。昼からもお仕事ができました。帰りに年金事務所に行きました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。確認漏れで大ミスをしてしまい、ショックです。
2022年04月25日
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うつ病と日曜日
今日は種まきをしました。稲の種をまいていました。朝から種まきをしていました。子供も手伝ってくれて順調に終わりました。まだ仕事になれていないため、今日１日、明日からのことが気になって仕方がない。明日からも機械操作をしないといけないと思うと憂鬱になる。気が抜けないと言うか、今から緊張をしてしまうというか。そんな感じ。気乗りしないけれど、明日から１週間、またがんばります。やっぱり、土日では仕事の疲れはぬけないものだね。まぁ、頭は土日に関係なく、うつ病のため働き詰めですからね。それに振り回されて、体も動かなくなってしまうわけですわ。本当に気分転換が下手だわ。特に日曜日の夜なんてテンションさがりまくりです。今がまさにそう。とりあえず今週を乗り越えたら１ヶ月の通勤がクリアです。それを目標にがんばるです。頑張ってるのかな〜。耐えているのかな〜。まだどちらかはわかりません。まだ１ヶ月。１ヶ月だとまだ自分のなかでどっちの気持ちが強いかわかっていません。どちらの気持ちもあるので、なんとも言えないです。だって、まだ仕事に対する不安・緊張感が抜けていないので、仕事が楽しいとは思えないです。どうしても機械を目の前にすると「ミスはしたくない」という気持ちがでてしまい、余計に焦ってしまうんです。それは実習の時からそんな気持ちで実習をしていました。今月に入ってから本格的に働くようになり、その気持ちは一段と強くなり、焦ってしまうんですよね。そんなことを日曜日の夜になると考え始めてしまうんです。だから結構月曜日の朝は寝不足。今日は穏やかに眠りについて、明日はすっきり起きたい。いろいろな願望がでてしまう。とりあえず、明日も頑張っていきたいと思います。
2022年04月24日
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今日できたこと（４月２４日）
朝起こしてもらった。朝ごはんを食べた。種まきをした。鯉のぼりを出した。お昼ご飯を食べた。コンビニまで買い物にでかけた。自宅に帰ってから寝てた。晩御飯を食べた。お風呂に入った。今日はちょっと活動ができた。
2022年04月24日
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お昼にビールを飲んだ。薬の禁止事項を解除した時間帯がお昼なんで。
ひさびさにビールを飲んだ。月曜日からの不安に潰されそうだったので、お昼にビールを飲んでテンションをあげようと思った。夕食以降は薬とアルコールの相性が悪いので、昼間に飲んでみた。久々のビールに乾杯。思わず、３缶も飲んでしまったよ。止まらなかった。なんか、嫌なことを忘れるためのやけ酒だったのかな。長女のことが心配で、なんとかしてあげたい。バイトにもでれず、家で過ごしているのをもう少し外にでれるようにしてあげたい。嫁との都合があわず病院にもいけてない。３年間そんな生活をしているところを見ていると、心苦しい。すごいもやもや感でいっぱい。親のエゴかもしれない。心配をしてもつきないし、嫁に相談しても何も解決しない。せめて通院だけはしてほしい。頑張れるようになってほしい。どうしていいか、わからなくなってきた。今頼るところは病院しかないのに、その病院にいけていない。そうなると手の付け所がない。今まで、嫁は私のことで精一杯助けてくれた。とりあえず、自分はなんとか仕事につけた。ぜひ、今度はほののために助けてもらえないだろうか。長女のためにできることを見つけてほしい。もう、嫁しか頼れない。育児がダメだったのかな。結局、悩みはつきないんだね。自分のことがクリアしてきたのに、今度は長女のことで悩みだしてしまう。
2022年04月23日
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今日できたこと（４月２３日）
今日はお昼過ぎまで寝てた。車にガソリンを入れに行ってきた。ついでにペンケースの中身を買ってきた。帰ってきてからひさびさにビールを飲んだ。（おいしかった）帰宅してからはごろごろしてた。晩御飯を食べた。お風呂に入った。とりあえず、外に出れたから良しにしよう。
2022年04月23日
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一週間お疲れ様でした・・・と自分に言い聞かせてみる。
とりあえず３週間仕事にでれた。途中挫折はあったものの、１日も休まずに３週間を超えた。今週も失敗が多く、今日は出れそうになかったけれど、頑張った。来週を越えれば１ヶ月クリアしたことになる。なんか休んでしまうと、なし崩し的に出社できなくなりそうで、頑張ってみた。今日はとても眠かった。仕事に出てもあくびがでてしまう。１日中、眠かった。そう言う時に限ってタバコのスティックを忘れて来るし、今日は１日禁煙デーでした。途中に買い出しにでれる状況ではないので、禁煙をするしかなかったです。３週間経過したけれど、どうしても機械を前にすると緊張してしまう。ミスをしたくないという気持ちが強く出てしまい、焦ってしまう。１日かかりでした仕事も、先輩がすれば２時間程度で終わってしまう。なんでこんなに覚えが悪いんだろうな。どれくらい繰り返して仕事をすれば、先輩と類似する時間で仕事ができるようになるんだろうか。１つ注力をすると、他のチェックポイントの存在を忘れてしまうし。なんか、自分がなさけなくなってしまうよ。今週も色々と失敗をしてきた。失敗をしないようになんとか身についてくれたらいいなと思う。少しでもミスをしたくないというネガティブ発想から、確認をしていけばいいだけというポジティブ発想に変えれないかな。そうしないと、ネガティブなことばかり考えていると、それが真実になってしまいかねないので。
2022年04月22日
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今日できたこと（４月２２日）
一週間終わりました。疲れがでています。今朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。眠かったけれど仕事にでました。仕事のペースダウンしたけれど、できました。お昼ご飯を食べました。疲れてきたけれどお昼からも仕事ができました。帰宅してからすぐに眠りに入りました。晩御飯を食べました。お風呂にも入りました。１週間、頑張ったので疲れがでてしまいました。
2022年04月22日
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大ミスの連発日のようです。疲れがでてきたのかな。
今日は大ミスの連発。しかも確認漏れ。なんかさ、以前の会社では確認漏れを無くすような対策を立案する側だったのに、それが今では逆。ミスを繰り返す一方。最終的にはゴミ箱に入れるゴミを間違えてしまい、これ以上の仕事は危険だと思い、トイレ休憩を取りました。大ミスをやらかしたあとでゴミを間違えるくらい、疲れがでてしまったようです。今日は大ミスのあとで、はっきりと疲れがでているということが認識できました。もう、自責の念で潰れそうでした。小さなミスだったのですが、大事になりました。頑張っているのに、なんか空回りをしている気がします。サボっているわけじゃないのに、手順も理解しているはずなのに、確認がもれていて、小さなミスに気づきませんでした。品質については結構うるさかったはずなのに、今では失敗をする側になっている。前の職場で身につけたことが役にたっていない。結構、畑の違う場所への転職って難しい。今までと勝手が違うから、そこになれていくのが大変ですね。慣れって重要なのですね。慣れるまでに緊張しているのかな。疲れた。
2022年04月21日
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今日できたこと（４月２１日）
平和な日は長くつづかず。今朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。仕事にでました。仕事もできました。お昼ご飯を食べました。お昼からも仕事をしました（大ミスの連発）帰宅後、疲れからか寝てしまいました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。大ミスの疲れなのか、１週間の疲れからの大ミスかはわからないけれど結構しんどいです。
2022年04月21日
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いつになったら８時間勤務に戻してもらえるのかな？
今は９時から１６時の６時間勤務です。途中出勤の途中早退をしている感じです。まだ朝は調整中でして、ちゃんと起きれているわけじゃないので、朝は仕方ないです。でも夕方は元気があるから夕方を延長したいなと思っています。夕方を１時間延長させてもらいたいと思っています。医師は６月から８時間勤務を目指してと言われていましたが、その間をとって、５月は７時間勤務に慣らしていければと思っています。今のところ、休みなく出社できているので、かなり体力も戻ってきた感じがします。来週にはジョブコーチが計画書をもってこられます。どんな計画書なのか気になるところです。とりあえず、仕事生活に慣れていかないと気持ちがもやもやします。私生活については、まだまだ回復の余地があります。まだ土日のどちらかは完全にダウンしちゃっているので、なかなか思うようにいきません。妻との買い物をしない土日は家で寝ています。妻が交代制の仕事なので、土日休みとは限らないんですよね。だから何かしたいのですが、やる気がでない。昨日も書いたけれど、余暇の過ごし方というのがなかなか実践できない。土曜日は完全に充電日になっています。結構な確率で土曜日は１日寝ています。何かしたいんだけれどな。本当にうつ病ってやっかいなんですね。明日も仕事なんで今日はこれくらいで。
2022年04月20日
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今日できたこと（４月２０日）
今朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。仕事にでました。仕事もできました。お昼ご飯も食べました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、仮眠を取りました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。お風呂に入るのが毎日になってきたのでそこまで回復したんだなー。
2022年04月20日
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余暇の過ごし方って？
昨日障害者生活支援センターに５月は７時間にできないかと相談をしたところ、無理と言われ、時間をかけて余暇の過ごし方も相談をしていきたいと言われた。余暇の過ごし方って、最近は寝ているだけだしな。唯一の楽しみは妻との買い物くらいだよ。吹奏楽は現状が落ち着かないとなんかする気が起きないし。結構気を使うんで、もう少し自分に余裕ができないと参加は結構厳しい。責任感よりも余裕がないから参加できない。じゃぁ、他に何かあるかなー。農作業は余暇と言うよりは自分たちのためにしているだけだし。先日も欠席したくらい、こっちも無理だな。責任感より体調の悲鳴のほうが勝っていたな。楽しめることが見当たらない。それより余暇を過ごすのがしんどくて寝ているのが実情。
2022年04月19日
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午前と午後で同じミスをしてしまいました。
今日は同じ失敗を連続でしてしまいました。午前中にミスをし、それと同じミスを午後からもしてしまいました。前回のミスをしないと思い、そこに注力してしまうと次のミスをしてしまいます。なんか、１つのことをすると、別のことを忘れてしまう感じです。日々、新しいミスをしていくから、悲しくなっていきます。はぁ・・・・ため息しかでない。ミスをした日は限って夕方にダウンをしてしまう。昨日ダウンしなかったのは、ミスがなかったからか。自信をつけていきたいな。不安になっているからミス・テンパってしまうんだろうな。何度も同じ場所のチェックをしてしまう。他に目がまわらない。機械操作で失敗がなかったら、後続処理でミスをしまった。機械操作で気が抜けてしまったのかな。結構な確率で失敗したところを夢に見てしまう。夢でも仕事をしている。睡眠時間はしっかりとっても、頭は働いているんだなー。今月も半分を過ぎている。なんか機械になれていないのが悲しいです。月の半分は機械の操作をしているのに、それが慣れていないなんて、自信なんて出てくるわけないわな。けれど少しは慣れてきている気はするんです。今日は仕事に対する不安・緊張・疲れ感は少なかったです。よくわからない感情はあるものの、少し軽めでした。このまま、このよくわからない感情がなくなっていくといいなと思っています。あとミスもなくなっていくと嬉しいです。
2022年04月19日
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今日できたこと（４月１９日）
今朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。仕事にでました。仕事もできました（ミスあり）お昼ご飯も食べました。お昼からも仕事でできました（午前中のミスを再びしてしまいました）帰宅後、仮眠を取りました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。うーん、同じミスを午前と午後でやってしまうなんて。
2022年04月19日
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食べ物がおいしく感じれない。
今のところ、会社には休まずに出勤できてきているので、順調に回復をしてきていると思います。仕事に対して、不安や緊張はまだ残ったままです。というより、仕事中、不安なのか、緊張なのか、疲れなのか、わからない心境になっていて、何をしてリラックスをすればいいのか、わかりません。当然自分でもわからないので、他人が見てもわからないでしょう。にっこりうつ病ではないのですが、会話は成り立っています。笑顔も時折でるのですが、なんか作り笑顔っぽくて自分で嫌だなーと思っています。マスクがあって良かったと思います。表情がわからないから作り笑顔をわかりづらいかなと思います。今日はジョブコーチのヒアリングがありました。今回の就職にジョブコーチの制度を利用することになりました。今日のヒアリングをもとに計画書を作成するからGW明けからのジョブコーチ支援が入ります。とりあえず、この仕事中のわからない心境をなんとかしたい。疲れなら休憩を取ればいいし、不安は何が不安なのかを対処していけばいいし、緊張なら慣れるまでは我慢かな。本題。うつ病になってから美味しいものが美味しいと思えない。というか、感じられない。晩御飯を食べてもすぐに部屋に閉じこもり、機械的にご飯を食べている感じがする。それは今でも変わらない。食欲があるかというと機械的に食べているだけだからある意味食欲はないのかもしれないね。土日は平気で１日１食だし。一応平日は１日３食は食べている。けれど、なんの感情もでてこない。食に対する感情が欠落しているのかな。余談。今日は夕方寝なかったし、妻曰く笑顔がひさびさにでていると言われた。仕事に少しは慣れてきて余裕が今日は出てきているのかな。余談２。１日８時間は無理でも、１日７時間にできないかな。というのは、家に着く頃には、８時間勤務の方が仕事が終わる時間だからあと１時間伸ばしても大丈夫な気がする。８時間はまだ無理そうなんで７時間ならできそうな気がする。６月にいきなり８時間をもっていくんじゃなくて、５月に７時間、６月に８時間と時間を少しずつ伸ばすことってできないかな。障害者生活支援センターさんにメールをしてみました。ダメかなー。時期がまだその段階になっていないのかな。いきなり８時間勤務にするのは大変だけれど７時間であれば、帰る時間を少しだけ遅くすればいいので、できそうな気がするんだけれどな。今日も明日に備えてそろそろ寝ます。
2022年04月18日
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今日できたこと（４月１８日）
今朝起こしてもらいました。朝ごはんも食べれました。仕事にでれました。仕事もできました（ミス無）お昼ご飯を食べました。昼休憩中にGloの充電が切れました。（涙）お昼からも仕事ができました。帰宅後、ダウンすることなく過ごせました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は平和な日でした。特に極端な感情の変化もなく過ごせました。
2022年04月18日
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草刈りの参加ができなかった。憂鬱感が出てしまった。
朝二度も起こしてもらったのですが、身体が言うことをきかない。地域一斉の草刈りがあったのに、結局欠席することになった。前日から草刈りの参加に対して不安感があったので、朝起きれなかった。なんか、休日になると思うように身体が動かない。まだ平日の疲れがたまりすぎているのかな。仕事を始めて２週間しかたっていないから緊張疲れかな。なかなか環境の変化に馴染めないですね。知らないところで知人もなく、一人で無言で仕事をし、休憩やお昼も一人。なんか気分転換をする場所もないんだろうな。かなり疲れ気味のようです。昨日も昼前からねていたし、今日は１日寝ていたし。体が悲鳴をあげているのかな。ちょっと体調不良ですね。土日は３食食べていないな。今日は晩御飯だけだし。それも関係しているのかな。まぁ、寝ているからご飯のタイミングに気づいていないけれど。あっ、車のガソリンを入れ忘れた。明日の行きはあるけれど、帰りの分がなかったかな？明日からまた１週間。がんばるしかない。
2022年04月17日
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今日できたこと（４月１７日）
草刈りに参加できませんでした。朝起こしてもらったけれど身体が動かず。夕方まで寝ていました。晩ごはんまでごろごろしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。昨日の疲れと、草刈りの憂鬱感が重なり、今日は動けれませんでした。
2022年04月17日
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体力の無さを実感しました。土入れで疲れてしまいました。
今日は朝から、苗箱に土を入れる作業をしていました。２０kgの袋から土を出すのを繰り返す作業を担当しました。２０袋を今日は使いました。体力がないから、２０kgを持ち上げることが結構大変でした。袋を持ち上げるのが大変だったのがショックでした。去年とかちゃんと持ち上げていたのにな。環境の変化にまだ対応できていないのかな。休日には結構ぐったりしている。そんな中で今日は朝から農作業をしたものだから、昼からはさらにぐったりとして寝ていました。それでも去年は作業ができていたのに、何が違うんだろうか。去年の方がまだ寛解途中で、今は寛解をしているから元気のでるはずなのに、今年の方がしんどい。明日は草刈りがあります。去年はでていました。なんとか、明日はおきて参加しておきたい。今から不安です。なんか、農作業まで不安がでてくるようになりました。やっぱり環境の変化がおおきいのかな。
2022年04月16日
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今日できたこと（４月１６日）
今日の朝も起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。苗箱に土入れ作業をしていました。作業が終わったらお昼を食べず夕方まで寝ていました。晩ごはんまでごろごろしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。半日程度の農作業でダウンしてしまうとは。体力（気力）がないなー。
2022年04月16日
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今日はミスもなく平和でした。
今日は１日、平和でした。特にミスがなかったのがよかった。のに、緊張が取れないです。今日くらい緊張が取れたらよかったのに。ミスもないから。けれど、頭の中では「ミスをしたくない」という気持ちでいっぱいだから緊張は続くんだよね。自分の身を引き締める程度の緊張ならいいんだけれど、ミスを誘発する極度の緊張なら要らないだけどな。どうしてもこんな状況だから、帰宅したら眠ってしまう。いい意味で仕事になれていきたいな。まだ２週間、もう２週間。どっちかな。病状を考えるとまだ２週間といったほうがいいのかな？寛解に近い状況で仕事をしているから結構ストレスがたまる。出勤するのに苦痛ではなくなったけれど、仕事がうまくいかないからそれが苦痛。今日はたまたま機械をさわる仕事じゃなかったので、そこまで緊張をせずにすんだ。けれど、来週からはまた機械をさわっていき、慣れていくことになる。来週もがんばりましょう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日・明後日は農業デーです。明日は苗箱に土を入れていきます。種をまく準備です。明後日は地域全体の一斉草刈りなので参加しないといけないです。今年も田植えのシーズンがやってきました。１年ぶりです。（そりゃ、そうか）これから農業も忙しくなりそう。土日ごとに何か作業が発生していく予定です。
2022年04月15日
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今日できたこと（４月１５日）
今日も朝は起こしてもらいました。朝ごはんも食べれました。出勤もできました。（今日はちょっと遅かったかな？）仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事もできました。今日はミスはなかったです。帰宅後、疲れで寝てしまいました。晩御飯を家族とはずらして食べました。お風呂に入りました。とりあえず、本日は晴天・・・じゃなかった、平和でした。
2022年04月15日
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今日も冷や汗ものでした。（転職１０日目）
今日もミスをした。危うく大事になりそうだったので冷や汗をかいた。なんか、１０日目にしてまだミスをしてしまう。大事にならなかっただけ、まだマシかもしれないけれど、完全にパニックです。少しは機械になれてきつつあるけれど、ミスが減らない。というよりは増えてきている。下手すりゃ、実習の時よりミスが多いような気がする。なんか、この仕事は自分に合っているのかな？とも思うようになってきた。ミスばかりで先輩に迷惑をかけてばかり。ただえさえ、病気のことを配慮してもらっているのに、ミスまでしてしまい、合わせる顔もないです。すべてが一発勝負な仕事で取り戻しができない。毎日そう言う意味だと「ミスをしない」ということだけが頭を占有してしまい、逆に焦ってしまうのかもしれない。焦ってしまうとミスを誘発するから、無限ループですね。この状況から脱出したくて、１つずつ作業を行っているのに、注意が散乱していると言われました。１つずつ指差し確認で作業をしているんだけれどな。それでも細かな点でのミスが発生してしまう。結構細かい設定が必要で、その設定がうまくいかない。先輩にポイントを聞くと、慣れだと言われてしまった。慣れかー。そんなに慣れるほど、日数が経過してないものな。今は慣れることに集中をして作業を丁寧にすればいいと言われてしまい、焦っていることが理解されている。ミスをしないように頭に言い聞かせているから、作業がおろそかになってしまっているような気がする。余計なことを考えず作業に集中できないものかな。あとは会話が少ない。以前と比較をしてしまうと、気分転換の会話が少ない。作業所でも以前の会社でも気分転換の会話があったけれど、今は休憩中であっても無言だから結構寂しいのかもしれないな。いろいろな要因で自分の自信がなくなりつつあるのかな？帰宅したらぐったりしていて、絶対に睡眠してしまう。体は疲れていないけれど、頭が起きていることを拒否している。体は素直なもので、頭が悲鳴をあげてきている。まずは機械になれていかないと何も始まらないな。できるなら、この職業をつづけていきたいし。
2022年04月14日
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今日できたこと（４月１４日）
朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べれました。仕事に出れました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。（軽微なミスあり）帰宅後、疲れてしまってて、寝ていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。なかなかミスが減らないものですね。
2022年04月14日
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そろそろ緊張がほぐれて欲しいな。（転職９日目）
まだまだ仕事に対する緊張がとれません。機械を前にするとパニックになってしまいます。そのため、手順通りに作業ができません。午前中は機械を操作しない仕事だったので、落ち着いていたと思うのですが、午後からは機械を操作する仕事でした。機械を操作するとテンパってしまい、手順が頭から抜けてしまいます。寝る時には今日の仕事内容を思い出してしまい、睡眠が浅いです。気分を落ち着かせる眠剤を飲んでいても、思い出してしまうと薬より悩んでいる方が勝つみたいで薬の効果が薄れてしまいます。今日は大事に至るミスはなかったのですが、軽微なミスが連発してしまい、疲れがでてしまいました。帰宅後は晩ごはんまでの２時間は仮眠していました。ましてや今日は記憶が混乱してしまってしまいました。チェックしたつもりができておらず、確かにチェックしたはずと思っていたら、実は昨日の記憶だったような気がします。昨日の記憶と今日の記憶がごちゃまぜになっています。冷や汗が頭からじわーとでていました。１日の中でどれくらいの記憶があいまいになっているんだろうか。記憶障害もうつ病の一部だっけ。はやくうつ病にまけないように仕事ができるようになりたい。それには、まずは生活から直していかないと。結構朝がしんどい。作業所に通っていた時は９時に家をでていたけれど、今は７時にでるようになった。２時間も変わったので、それに慣れていかないと。あとは歩くスピードも元にもどしたい。かなり、今の歩くペースはゆっくり。体がおもたいのもあるけれど、こんなにペースが落ちているなんて、病気を発症してからだね。いろいろと病気を発症してから生活が変わってしまった。それを戻そうとしている。本当に寛解できるまで持っていけれるかな。
2022年04月13日
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今日できたこと（４月１３日）
朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。仕事にでれました。仕事もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼から仕事もできました（軽微なミスあり）帰宅後、２時間程度仮眠していました。晩御飯を食べれました。お風呂にも入れました。疲れはあるものの、まだマシな日だったのかもしれない。
2022年04月13日
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帰ってから疲れがでてしまい、５時間以上寝ていました。もう夜中です。（転職８日目）
今日のお仕事は軽微なミスの連発。大事には至らなかったけれど、また先日みたいに大事なミスにつながるミスを連発していました。結局、そのせいで２回分の仕事ができる時間があったのに、１回分になってしまいました。ミスの連発で精神的に疲れてしまったのか、帰ってから５時間以上睡眠をとってしまい、晩御飯もパスすることになりました。途中何回も家族に声をかけてもらったと思うのですが、全然覚えていません。２２時３０分に目を覚まし、そこから急いでお風呂に入りました。結構、今日はやられてしまいました。軽微なミスでも連発すれば、大きな精神ダメージになるようです。何回もパニック状態になり、余計に焦ってしまいました。常にテンパっている状況ですね。今日はすでに２３時なので、明日に備えて寝ないといけないです。明日はミスがない日でありたい。本当は休みたい。ちょっとうつ状態が発生しています。
2022年04月12日
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今日できたこと（４月１２日）
朝起こしてもらいました。朝ごはんが食べれました。仕事にでれました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰ってからは疲れからか仮眠しました（５時間以上ねてた）急いでお風呂に入りました。帰ってから夜まで寝てたほど疲れていたのかな。
2022年04月12日
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今日はミスがなかった日。こんな日が続けば自信になるのにな。（転職７日目）
今日は仕事をしていてミスがなかった日。とてもいい感じ。順調にできて結構満足。少しは仕事になれてきたのかな。こんな日が続けば極度の緊張もなくなってくるんじゃないかな。まだ緊張は続いています。ちょっと機械を触るのが怖いです。結構、テンパりながら、操作をしています。緊張からかテンパってしまいます。手順は理解しています。手順通りにすればいいのですが、いざ機械を前にしてしまうとテンパってしまい、手順が間違ってしまうこともあります。大きなミスはなかったものの、リカバリ可能なミスは今日もまだ続いています。先輩からは繰り返して行い、癖にしてしまうことが重要と言われました。今は、まず慣れることに集中をしてとも言われました。４６歳になって、理解力もおちているためか、慣れると言うことはとても難しいなと思いました。こんなに苦労をしないといけないんだなと。やっぱり、まだ過去の栄光を思い出してしまい、比較してしまいます。比較しても何も始まらないのにね。どっかでこれくら出来るはずと思っている部分もあり、それができないことでショックや自責の念がでてきます。なんで手順は理解しているのにその通りにできないんだろうかと不思議です。まぁ、テンパっているからどうしようもないんですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日から車の中に目覚まし時計を設置しました。今日は車の中で眠ることがなかったので問題はありませんでした。できれば、目覚まし時計を使わずに今後は出勤できるといいんですけれど。金曜日があやしいので、もしかすると目覚まし時計の活躍がでるかもしれません。１週間の気疲れが金曜日にでてしまいがちなので、気をつけないとまた駐車場について車の中で寝てしまうかもしれないので。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は作業所に最後の給与をいただきに帰りに寄りました。なんか、ほっとしてしまいますね。本当は大企業よりは、作業所のように少人数でアットホーム的な職場がよかったと思います。今いる企業は結構大企業。だからこそ、障害者雇用もあるのですが。人数の少ない企業では障害者雇用はないからそれが悔やまれます。今いる職場は人が多く、それも緊張の原因の１つかもしれません。ただ、なんとか職場環境にはなれてきたところなので、ここで辞めるのはもったいないので、このまま続けて行こうと思います。一般雇用よりは障害者雇用のほうが今の自分には合っていると思うので、給与は低いですが、このまま定年まで続ければと思います。
2022年04月11日
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今日できたこと（４月１１日）
朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。仕事にいきました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。夕方帰宅してから疲れから寝ていました。寝ていたため、晩御飯がずれて食べました。お風呂に入りました。概ね、いい感じの日ではないでしょうか？
2022年04月11日
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明日に備えての爆睡です。
今日は１日中寝ていました。明日に備えての充電です。質のいい睡眠ってどんなんだろうな。夕方に起きても元気はでなかったです。とりあえず明日からの出勤に備えて車のガソリンだけは入れてきました。今日できたのはそれくらい。それ以外は寝ていました。明日からまた１週間が始まります。今回は車の中で寝てしまっても起きれるように目覚まし時計を持っていきます。携帯の目覚ましだと起きれないので、ジリジリという音がするベルの目覚まし時計です。昨日買ってきました。これで車の中で寝てしまっても起きれると信じています。気疲れが出やすいのでしょうか。なかなか仕事に慣れないですね。よく先輩や上司からはしんどくなったら声をかけてと言われるのですが、しんどい状況がわからないんです。単純にミスをしたときはパニックになるので、そういう時は声をかけやすいのですが、普通に働いている時はよくわからないんです。緊張し続けているから常にしんどいのですが、それを毎回言ってたら仕事もできないし、逆に慣れていかないといけないです。１日中緊張をし続けているので、どれがしんどい状況なのか、自分でも理解できていないんです。しんどい状況が理解できていないから、休憩もとることができず、逆にそれが心配されています。明日からがんばります。今週こそ、車の中で寝てしまわないようにしたいと思います。
2022年04月10日
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今日できたこと（４月１０日）
疲れからか今日は１日中寝ていました。起きたのは１６時です。車のガソリンを入れにいきました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。明日に備えてゆっくりと過ごしました。
2022年04月10日
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定期検診で、自分の思っている方向にすすまなかったがショック
今日は定期検診の日です。今回も生活支援センターの方も一緒です。結論から言うと５月中は今のままで６月から８時間勤務になります。今、頑張っているのは５月から８時間勤務に戻せるようにがんばっていたのですが、今日の診察で５月も６時間勤務のままになってしまったのが、とてもショックで少しふてています。生活支援センター、医師の言われることは理解できています。ただ、自分の気持ちも少しは汲んで欲しかった。診察の途中から６時間勤務の延長の話が出て以降は、頭はフリーズ状態。そこからの話はあまり聞こえてこない。来週、生活支援センターさんが会社に電話すると思うけれど、どんな会話が行われるのかまったく想定できない。
2022年04月09日
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今日できたこと（４月９日）
朝起こしてもらいました。朝ごはんも食べました。定期検診にいってきました。お昼ご飯を食べました。目覚まし時計を買ってきました。（車の中で寝てもおきれるように）帰宅後、検診の疲れからかダウンしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入れました。検診が自分の思う通りに進まず、疲れました。
2022年04月09日
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職場の駐車場で寝てしまいました。（転職６日目）
仕事中の緊張が１週間続き、疲れがでたのでしょうか？それとも昨夜の睡眠の質が悪かったのでしょうか？駐車場についてしばらく起きていたのは覚えているのですが、気がついたら職場の上司の方が迎えにきていました。睡眠時間としては寝すぎなくらいは寝ています。それで疲れがでているということは睡眠の質が悪いのでしょうか？スマートウォッチの睡眠計は常に浅い眠気を表示していました。深い睡眠時間は１時間未満でした。緊張し続けているのも事実です。仕事中は緊張をしつづけており、休憩時間とか手が震えているくらい緊張しています。１週間で仕事に慣れろっと言うのは無理な話ですが。障害者雇用だから職場の方は遅刻したことに何か言われることはないのですが。逆に体調が悪いのか？と聞かれるほうですし。今の状況は体調が悪いといっていいのか、わからんです。とりあえず、緊張、睡眠の質（？）が起因しているだけなので体調は悪くないと伝えています。そうしないと毎日体調が悪いことになってしまいますからね。緊張をしている間は、この状況が続きそうですし。何週間くらいで慣れていくかな。就業時間の８時間はなんとかなりそうなんだけれど、緊張がねー。結構、緊張し続けたまま、仕事をするのはつらい。最初は誰もが同じと言われるんですけれど、精神病患者の場合、この緊張が異常に焦りや不安につながるんですけれどね。本当に精神病なんかになりたくなかったなー。
2022年04月08日
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今日できたこと（４月８日）
朝起こしてもらいました。妻と一緒に家をでました。妻を妻の職場に連れていきました。職場についたんですが、気がついたら寝ていました。遅刻をしました。仕事をしました。お昼ご飯を食べれました。昼からも仕事をしました。帰宅時に急激な疲れがでていました。無事に帰宅できました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。緊張の糸が切れたのかな。職場の駐車場で寝ていました。
2022年04月08日
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今日の疲れ具合に昨日ほどではないですね。（転職５日目）
相変わらず、仕事中は緊張をしてしまうのですが、昨日ほどぐでーって感じまでは疲れていません。今日から不安焦燥時の薬を朝飲むように変更しました。これが効いているのかわからないけれど、明日も不安焦燥時の薬を朝飲むようにしてみよう。明日もダウンしなければ、この方法がいいんだなと思う。都合のいいことを言うけれど、緊張をほぐす薬があれば本当に仕事中の緊張もゆるやかになると思うんだけれどな。今日で仕事を始めて５日目になります。職場環境にはだいぶ慣れてきたと思います。通勤時の嫌々症状もでなくなったし。最初はタバコ休憩すら緊張していたけれど、今は普通にしている。普通に通勤できるようになってきた。まだ１週間だからわかんないけれど。このまま、通勤時の苦痛はでなくなってほしいな。あとは、仕事に対する緊張だね。まだ５日目だから緊張をするのも仕方なく、繰り返して慣れていくしかないね。職場の方からは優しいお言葉ばかり。いろいろと気を遣ってもらって、心配をしてもらっています。本当に助かっています。早く緊張がなくなるといいね。けれど、今日の疲れ具合は昨日よりはマシ。昨日は本当にダウンしていたものなー。しっかりと夕方も起きていたし。あと、１日でお休みだ。がんばろっと。
2022年04月07日
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今日できたこと（４月７日）
朝起こしてもらえました。朝ごはんを食べました。仕事にでれました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後に眠ることなく起きてました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。不安焦燥時の薬を朝飲むようにしてみました。それのおかげかな？
2022年04月07日
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ミスをするとすぐにパニックに陥る（転職４日目）
今日も仕事でミスをした。ミスをするとすぐにパニックになってしまう。パニックになると何をしていいか、わからなくなってしまう。今日は自分なりに対処をしてから報告してしまった。報告が遅れてしまった。先輩から自分で対処する前に声をかけてと注意された。そりゃ確かにそうだわ。報告のタイミングを間違える状態に陥るなんてなんか情けない。どうすりゃいいんだろうか。冷や汗を何回もかいてしまってばかり。毎日失敗をしているから疲れもピークになりつつある。疲れやすいのかな。疲れからミスを誘発しているのかな。今日こそ、早めに寝た方がいいかな。疲れが取れていない。帰宅後、寝ようとしても頭痛がしてしばらくごろごろとしていた。失敗するのが怖い。どの仕事についても失敗はつきもの。今、辞めたい気持ちはあるけれど、慣れるまでがんばっていこうと思う。【追記】嫁に状況を相談したら、緊張しているからじゃない？と言われた。確かに職場に対する緊張は取れたと思うけれど、仕事に対する緊張はまだ取れていない気がする。作業手順は理解しても、緊張から焦りがきてしまうとパニックになると考えれば納得できる。まずは仕事に慣れることからしないとどうしようもないということだね。
2022年04月06日
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