2024年01月の記事
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作業所に通所再開の挨拶（状況報告）に行ってきました。再通所可能でした。
今日は作業所の方に現在の私の状況を見ていただき、再通所が可能かどうかを見ていただきました。薬の説明や先週の様子などを伝えて、明日から通所することになりました。約１週間半のお休みをいただき、心身ともに充電ができたのか、負担もなく作業所に行けれました。緊張も特になく平常心で作業所に行けれました。また運転中も問題なかったです。頓服薬の飲み方も上手になったのかな？１週間半で再通所できるようになって良かったです。作業所内の風景も変わっておらず、少し安心しました。色々と作業所の風景が変わっているとまたなれるのに時間がかかるから、作業状況も変わらず、一安心しました。自分が知らないところで新しい作業が始まってしまうと不安になってしまう、というかなんか除け者になってしまった気がしてしまいます。それが起きていなかったからよかったです。とりあえず、作業所に不安要素はなかったので、明日からちゃんと通所できるといいなと思います。しっかりと面談・挨拶が終わったら今日は帰りました。家のルータが調子悪かったので、ついでに電器屋さんでルータを買ってきました。さすがにルータは治せないので（笑とりあえず、帰ってきてからの作業もできたし、お昼寝をしたあとにルータの交換作業も終わり、とりあえず安定したネットワークでブログを書いています。やっぱり、ルータの調子が悪かったみたいだね。通信速度も出るようになったし、快適にネットができるようになりました。いつもブログを書いて更新しようとするとエラーになって更新ができない時があったから、普通に更新できるようになって一安心。今日は比較的に落ち着いた日でしたね。しっかりと充電できたのがよかったのかな。明日から無理をしない程度にがんばります！！ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお風呂にも半分ですが入れました（髪をあらったけれど、体は無理）。先週に比べたら結構いいのかもしれませんね。先週はお風呂にすら入れない状況でしたので、お風呂に入るだけでも改善が見られています。今回の頓服薬は今の自分にあっていた薬ということになりますかね。確かにアムカの回数も先週に比べたら減りましたし。春までは今のお薬を出してもらえるとありがたいですね。今は副作用もなくなっているので、あとは気力がでるようになるといいのですけれどね。気力はうつ病のほうだから、精神不安定とは原因が異なるので、仕方がないのですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーじわじわと不安になってきました。薬の効果が減ってきているのでしょうか。やっぱり、明日から作業所に通所ということが不安になってきているのでしょうね。不安材料はないはずなのに、それでも不安になってしまうのですね。結構不安材料は排除してきましたよ。それでも何が不安なのでしょうか。朝起きることでしょうか。最近は朝は早く起きているから遅刻することもないだろうし、遅刻しても問題はないし。出れる範囲で通所すればいいので、そこまで身構えなくてもいいはず。何が不安なのかがわからないです。もう１回頓服を飲んで寝た方がいいね。頓服を飲みました。これで不安が和らいでくれたらいいのですが。今まで休んでいたことに対する謝罪（謝罪というと大袈裟だけれど、気分的にはそんな感じ）、作業の遅延（は、発生していないけれど）などいろいろと休んでしまったことが申し訳ないなという気持ちがあるかと思うのですよね。どちらも仕事ならまだしも、作業所なので気にしなくてもいいことなのです。それでも気にしてしまうのですよね。一度社会人を経験しているから余計に気にしてしまうのでしょうね。何度も自分に言い聞かせてはいるのです。作業所の職員じゃなくて利用者なんだと。まぁ、それで理解してくれていたら、こんなに悩まなくて済むんですけれどね。言い聞かせて聞いてくれるくらいならとっくに治療も進んでいるか。。。なかなか難しい性格をしているなーと自分でも実感しています。やっぱり、プライドなんだろうな。どこかで利用者という立場を忘れ、職員のつもりになってしまっているのかもしれませんね。とりあえず、寛解をしない限りは利用者のままだのにね。寛解をして初めて次のステップに行けるのに、なかなか寛解してくれない。焦っても仕方がないのにね。
2024年01月31日
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今日できたこと（１月３１日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に状況報告に行ってきました。お昼ご飯を食べれました。家のネットワーク設定を変更しました。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ました。お風呂に半分入れました。今日は作業所に現状報告に行ってきました。とりあえず、明日から通所できます。無理をせずに頑張っていきたいと思います。
2024年01月31日
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こんばんわ。今日は落ち着いた１日を過ごせました。頓服の飲み方がわかってきたみたい。
今日は１日精神安定した日を迎えることができました。特に何かをしたというわけじゃなくて、頓服の用法タイミングを的確に飲めたと思います。不安定になりそうな状況の時に飲めて、正しい用法で飲めたと思います。なんとなくですが、これくらいの不安定な時に飲めばいいというのがわかってきたような気がしますね。完全に不安定になってからだと遅いし、早すぎると効果が切れてからの反動が大きくなるし、結構タイミングが難しかったのですが、１週間の中で何回か試行錯誤をして飲んでいたのですが、今日は結構いいタイミングで飲めたのじゃないかな？午前中から飲んでも夕方まで効果はありそうな雰囲気ですし、我慢はしなくてもよさそうです。また副作用もなくなり（というか体が慣れてきた？）、落ち着いた１日を迎えれました。今日はNAS（と呼ばれるネットワーク機器）の修理を行っていました。随分前にHDDが壊れていたのですが、あまった部品（HDD）があり、それを交換して使えるようにしてみました。ちょうど精神が安定していたので、修理をするには良い日でした。まったくすることがなければ、手持ち無沙汰になるところでしたが、修理をするということでいい気分転換にもなったかと思います。半日は修理で時間を潰すことができました。ホームページなどを探し、交換手順とかを参照しながら修復作業を行っていると、ちょっと面白かったですね。昔のことになるのですが、もともとSEではなく、CEになりたかったんですよね。CEとはカスタマーエンジニアといって、お客様のところにいって導入した機器のメンテナンスなどを行う業種です。大学の頃、CEを目指して就職活動を行ってはいたのですが、なかなか採用されずに、メーカーに採用されました。その後、３年はメーカーにつとめていたのですが、修理業が好きなので修理業に転職をしようとしていたのですが、ちょうどその時期に京都から地元に戻ろうと思っていた時期でもあり、SE（システムエンジニア）になることを決めました。もともと情報系は趣味で行っていたところもあり、１回の試験で採用してもらえました。それが以前の会社になります。ただ、あくまで趣味の範囲で得意だったというだけで仕事にするとは思ってもいなかったので、苦戦していましたね。なんか、ちょっと懐かしいですね。ちょっと脱線してしまいましたが、修理を行っていることでストレスなく１日を無事に過ごせれました。やっぱり、こういうPC機器が好きなのでしょうね。根本は変わっていないのだなーとちょっと安心しました。修理をするのは好きだけれど、そんなに物が壊れるのは嫌だな（笑さすがに基板が壊れた時は直せないですけれどね。部品交換や設定で回避できるものしか治せません。久々に寝て過ごすのではなく座って過ごすこともできました。薬の効果は絶大ですね。まぁ、そのためのお薬ですから。効果がないと意味がないですよね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお風呂にも半分入れました。体を洗うだけの気力はでてこなかったけれど髪は洗えました。ちょっと失敗があったのが、どうも昨日のアムカの処置が悪くて、ちょっと血がTシャツにもれてしまっていました。このTシャツはもう使えないかな。お風呂に入れるようになったことはいいことですね。気候も暖かくなってきたから、ちょっと落ち着いてきているのかもしれませんね。寒さに比例して精神が不安定になってきていたから、暖かくなると精神も安定してくるのかもしれませんね。このまま春になってほしいけれど、それはさすがに無理だろうな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近ふと変わったことがあります。それは朝、目覚ましより早く起きれるようになりました。今までは８時くらいに目覚ましがなり、それで体を動かそうとしていたのですが、休みをとって以来、７時３０分にすんなりと体が起こせるようになりました。たかが３０分かもしれませんが、体がすんなりと起こせるかどうかというところが大きいですね。今までは葛藤しながら起きていたのが、何事もなく起こせるようになりました。これって休みをとってしっかりと充電できたからですかね。やっぱり、放電気味だったのかもしれませんね。休みを取ることでしっかりと休めて、それで早く起きれるようになり、起きる時も葛藤もなく起き上がれ、体を動かせるようになりました。調子がいいか、悪いかというと良い方じゃないかなと思います。しっかりとした休養がとれたことで体調も良くなったのでしょうね。今回処方された薬が体調に合っていたというのもあるかもしれません。
2024年01月30日
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今日できたこと（１月３０日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。NASの修理を行っていました。お昼ご飯を食べれました。お昼からもNASの修理を行っていました。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見れていました。お風呂に半分入れました。比較的落ち着いた１日です。しっかり休養もできたようです。
2024年01月30日
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久々にお出かけに連れて行ってもらえました。一人じゃ気力もでないものね。
今日はリハビリ（作業所）の再通所に向けリハビリのために、少しお出かけ（外出）に連れて行ってもらえました。先週はほとんど外出という外出はできていないので、少しくらい体を動かさないと再通所できる精神状態になっても体力がなくなったでは元も子もないので、少し外の空気を吸いにでてきました。たまたま嫁が今日は休みでしたので、連れて行ってくれました。嫁の運転で私は横に座って嫁と会話をしながらドライブをしていました。特に目的地があるわけじゃなくて、ただ私の気晴らしのために車を出してくれました。片道１時間くらいでしょうか。休憩を途中取りながらなのでもう少しかかっていますね。お昼ご飯を食べ、その場の近くのイオンモールで買い物。今日のお昼は回転寿司に連れて行ってもらえました。朝コンビニで明太子おにぎりを食べたら、急に明太子系の何かがほしくなって、回転寿司に生き、明太子やたらこ系の軍艦ばかり食べました。たまに食べる明太子は美味しいわ。まぁ、しょっちゅう食べるもんじゃないけれど。コレステロールが気になるからねー。コレステロールも高いからあまり食べない方がいいのだけれど、美味しいんだよね。まぁ、美味しく食べれたから良いとしましょう（笑ちょっと食べ過ぎくらいです。お腹がいっぱいになりました。回転寿司って思わず、色々と注文しちゃいますよね。色々なネタもあるし、サイドメニューも豊富だし。何気にちょっと楽しいですよね。お昼を食べた後は食後の運動で買い物兼散歩です。ひさびさに本屋さんに行きました。本屋っていつから行ってないだろうか。ネットで注文しちゃうから本屋さんとか行かなくなってしまったしな。けれど、本屋さんは中身を確認してから買えるから当たり外れはないですよね。ネットの場合、中身が見えないからたまに外れる時がありますが、その分、本屋さんはハズレはないですね。嫁がうつに関する書籍を買っていました。私の症状を理解してくれようとしています。本当に嬉しく思いますね。少しでも私の気持ちをわかってくれるように努力してくれています。私も見習わないといけないな。その間、私はIT系の専門書を見ていました。どうしても気になってしまうのでしょうね。今でもITスキルを高くしておきたいと思っている部分があるのだと思います。ITスキルは今や一般常識的な部分はあるので、学習をしたいなという思いがあるようです。けれど、家にはまだ読んでいない本が１０冊くらいあるから、購入は断念しました。ここで増やしても自分の負担だけが増えそうなので。まずは家にある１０冊を読まないと次を買うのは勿体無い。どうせすることないなら本でも読めればいいのだけれどな。頭に文字が入って来ないのですよね。理解ができないというか、覚えれないというか。嫁は一生懸命になって私の病気を理解してくれようとしている。その私が自分の病気を理解しようとしていない。うーん。この矛盾。少しは自分の病気を受け入れるようになったらいいんだけれどな。やっぱり認めたくないのでしょうね。少しでも自覚ができればと思って障害者手帳も持っているし、それでも認めないのですよね。まぁ、自覚をするために申請したわけじゃないけれど。少しでも生活する上で役に立てばいいかなと思って申請したわけで。けれど、実際になかなか使う機会はないのですけれどね。何かの申請の時に使うことくらいかな？脱線はさておいて、嫁はとにかく私のためになることを率先して活動してくれています。本当に助かる限りです。逆の立場だったら、私はそこまでできたのかな？と思ってしまいます。まず、うつ病がどんなものかを理解できたのかな？あっ、今時点で理解できていないなら、逆の立場でも理解できないか。どうだろうか？気持ちのどこかで認めてしまう怖さがあるのかもしれませんね。それが克服できてこそ、初めて治療に専念できるのでしょうね。今まで生き急いでいた分を、今ゆっくりとするということができるのでしょうね。本屋さんで買い物が終わったら、今日の晩御飯を買いに行ってきました。今日は照り焼きチキンです。田舎のイオンモールって広いですよね。本当に広かった。買い物もあちこちと移動しながら買い物をしていました。３０分以上はうろついていたような気がしますね。普段行っているお店とは違うから、どこに何が配置されているか、わからないから探すのが大変。無事に買い物を終え、帰路につきました。お腹いっぱいのためか途中で眠気が来ましたね。お腹いっぱいなのか、疲れがでていたのか、とにかく急な眠気がでてきました。帰ってきたらすぐに寝てしまいました。やっぱり疲れていたのでしょうね。ずっと外にでていなかったのに、半日も外にでていたから、疲れが出てきたのだと思います。晩御飯になるまで爆睡でした。寝て起きると急な不安感に襲われてしまいました。夕方になっていたので、不安になってしまったのではないかと思います。明日のことが心配になり、不安になってしまっているのでしょうか。明日も何もないし。予定がないことが不安になってしまい、突然の不安感や恐怖感に襲われ、急いで頓服を飲みました。けれど、飲んだのが遅かったな。頓服が効くまでにアムカをしてしまいましたよ。もう少し早く飲まないといけないな。原因は至って簡単。LINEで知人から総会の連絡が来たこと、また地域の若い人が区長をされていること。本来ならどちらも自分がしていかないといけないこと。総会の参加もしないといけないし、区長の順番が回ってきたらしないといけない。幸い、どちらも病気で今は見送っている。けれど、そういう連絡って結構苦痛なのですよね。総会はまだしも、区長は本当なら自分がしないといけないのですが、幸い、父親がしてくれている。なんか、情けなくなってしまってアムカに至ったのだと思います。せっかく楽しくすごせれたのに、一気にテンションが下がりますね。明日はちょっと憂鬱な気分で始まりそうな予感。。できれば、何事もなく過ごせれますように。
2024年01月29日
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今日できたこと（１月２９日）
今月は作業所をお休み。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。ドライブに連れて行ってもらえました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添えれました。帰宅後は爆睡です。疲れていたのでしょうね。晩御飯を食べれました。少しずつ、リハビリに向けたリハビリを開始しました。今日は半日ドライブ（外出）してきました。半日でも疲れるものですね。
2024年01月29日
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【つぶやき】もう頑張れません。（タヒるわけじゃありません。単なるつぶやきです）
がんばってきたよ。今を生きているのが頑張ってきている証拠。そして、これからも頑張っていくつもり。いつの日か、寛解できるように頑張っていく。ただ、いつまで頑張っていけばいいのか、わかりません。それが苦痛になってきています。今月、作業所はDrStopにより休むことになりました。もう、精神不安定が異常だから。とりあえず、１週間休んでいる。薬のおかげで精神は安定してきているのではないかと思う。あと３日休む。けれど、日曜日の夕方から不安になってくる。明日は休みなのに不安に襲われている。これは習慣なのだろうか。正直な話をすればもう頑張れません。ただ、苦しんでいるのは自分だけじゃないから。他にも苦しんでいる人がいると思うと、こんなところで負けてはいけないと思う。生きたい人が生きれない、死にたい人が生きている。そんな時代に生まれてしまった以上、死を望むこともある。それでも頑張っていこうと思っている。希死念慮と闘いながら一応は負けてはいないのだろうな。アムカはしているけれど。家族がいるからこそ、頑張れる。家族がいるからこそ、頑張れない。両方ある。もう、このままでもいいかと思ってしまうことがある。寛解しなくてもぎりぎりで生きていくのもいいのではないかと思う。だって、頑張れないもの。どれだけ頑張っても何も変わりやしない。政治はどんどんと生き苦しい状況に変わっていく。何を期待していけばいいのか、わからない。娘たちも１人立ちをしてきた。もう、役目は終わったのではないか。努力しつづけたよ。いつゴールが来るのだろうか。ずっとゴールが来ないのじゃないかなと思う。生きている限り、この苦しみと闘い続けないといけないのだろうか。４０、５０、６０、７０、８０・・・無理だな。そこまでいきてられないよ。そんなに長い時間戦い続けれないよ。１日１日が苦しみと戦い続けているのにそれがあと何十年も続くと思うと。それでも、少しだけ、ほんの少しだけ寛解に向けて頑張ろうと思う気持ちはある。０％ではないが、１０％はないな。寛解しなくてもいいんじゃないかと思ってしまっている。だって、もう苦しいもの。頑張れば頑張るほど苦しいもの。けれど、まだ頑張ろうとしている。家族がいるから。
2024年01月28日
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さすがにずっと寝ているのもしんどいけれど、体が動かせれないしな。
１日中、寝ていると体力がどんどんと低下していきますね。普通に座っているだけでも疲れてしまいます。これが外出ともなると結構ぐったりします。今日は午前中は寝ていました。頓服薬を朝飲み、おかげさまで１日、精神不安定になることもなく、過ごせました。ただ、それと気力は別物ですね。何かをしようとする気がおきないのですよね。精神は安定するけれど気力が出づらい状況なのかもしれませんね。あっ、結局今回の処方の副作用を嫁に確認してないわ。あとで確認しておかないとね。今日も昨日と引き続き、ベッドとこたつをいったりきたり。ずっと寝ているから眠気はあるわけじゃないし。横になっていても眠気は全く来ないです。まぁ、そりゃそうですよね。食っては横になってを繰り返しているだけなので、お腹が空くわけもないし。あと３日はこれを繰り返さないといけないのですよね。一応、今月いっぱいは作業所をお休みですので、しっかりと充電することを目的としているわけですから、休めないといけないけれど、体を動かせれないのは疲れる。体を動かすだけの気力がでない。起き上がれないのです。起き上がってもすぐに横になってしまいます。どう表現したらいいのでしょうね。例えるなら骨折して病院のベッドの上という感じでしょうか。起き上がるにも起き上がれず、ずっと寝ていているばかり。暇なんですよね。何か集中できることがあればいいのですが、思いつかないし。本を読もうと挑戦はしてはみたものの、すぐに吐き気がしてしまうから本を読むのはもう少し元気になってからですね。さすがに１週間ずっと横になってばかりだから体力の低下が激しいです。トイレに行くのもかなり疲れます。ふらふらしながらトイレに行き、先ほど転けかけたし。そこまで体力が低下している？と思うほどです。座椅子に座っても１０分もすればすぐに横になってしまいます。椅子にすらまともに座れていません。ちょっとくらい外出できるようにしておかないと作業所に復帰できなくなるな。
2024年01月28日
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今日できたこと（１月２８日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ていました。何かをしようとする気力が出て来ない。体力がかなり低下している。。
2024年01月28日
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少しだけ外出しました。１週間、外にでなかったから、疲れてしまいました。
今週は精神不安定なために通院以外は外出をしていませんでした。それではダメだと思い、なんとか車を動かし外出してきました。最寄り（と言っても片道３０分）のDAISOまで買い物です。もともとウィンドウショッピングが好きだったので、何か変わったものがないかなと思い、ドライブがてら出掛けてみようと思いました。と、朝から気合をいれてみたけれど、実際に動けたのは午後２くらいです。結局今日も午前中はパジャマのまま、過ごし、午後からやっと着替えができるといった状況。朝から相変わらずのベッドとこたつを行ったり来たり。着替えようと思ってこたつのほうにいくけれど、力尽きて横になり、横になっていると腰が痛くなってベッドに戻るということの繰り返しを何回したかな。結構繰り返していました。エビリファイを午前中から飲もうかと思ったけれど、ふと昨日のことを思い出し、午前中から飲んでしまうと夜寝る時に効果が切れて寝れなくなってしまったので、午後から飲もうと思い、踏みとどまりました。けれど、苦しい思いをするなら飲んでもよかったのではないか？とも思っています。結局、午前中は落ち着かず、ソワソワ感を残したまま、なんとか服薬せずに過ごしてはみたけれど、かなりつらい。なんでこんなにつらい思いをしてまで我慢をしないといけないのだろうか。苦しい時に飲むのが頓服なんだよな。やっぱり、午前中から飲めばよかったかな。明日もつらい状況になったら夜のことは考えずに飲むことにしよう。落ち着かない状況がまだ続いています。体は休めても精神は休んでいないから不安定なのでしょうね。体は痛くなるほど休んでいます。心（脳）が休めていないのですよね。疲れは残ったままです。精神が疲れているから体も疲れがでてしまうのかな？午前中はそんな感じで苦しみながらベッドとこたつを行ったり来たりして、悩んで過ごしていました。時計を見ながら、そろそろ出ないとお昼ご飯までに帰って来れなくなるという恐怖心と一緒に何もできずに過ごしていました。午後からはやっとの思いで着替えができ、外出する気力がでてきた？のかな？一人で外出するのは１週間ぶり。私服に着替えれたのは通院以来。着替えがこんなに苦痛だとは今まで思ってもいなかったよ。関係ないけれど、体重増加のため、立ったまま靴下がはけないのですよね。座らないと靴下が履けれない。情けないことです。なんとか着替え、カバンも用意し、やっと家から脱出できたのは午後２くらい。準備に１時間以上かかったんだよな。なんか準備に時間がかかるようになったのも今週に入ってから。それでも先週まで作業所に通所していた時（起きれた時）は、５分もあれば準備ができて、出発ができている。普通なら数分あれば準備ができるのですよね。今日は１時間超えです。１つ１つの動作をするたびに休憩や葛藤が入り込み、数分でできる準備にも時間がかかってしまうのです。気持ちとしては「どこかにでないと」という責任感と「やっぱりやめよう」という妥協の葛藤がずっと続いていました。家を出ても、「DAISOまでいくよ」という期待と「コンビニでもいいか」という妥協の葛藤がずっと続いていました。運転をしながら、そんな葛藤に襲われながらもなんとか３０分を耐えて、無事にDAISOに到着。ここまできたら、もう満足してしまいましたね。外出できたという実績だけが今日の目標になっていたようです。とりあえず、DAISOで色々と物色しながらあれこれと新商品を探しては興味を惹かれ、次の商品を探していました。まぁ、買い物が目的ではなかったので衝動買いはしませんでした。それにもともと手持ちは２０００円しかないから買い物もできないのですけれどね。自分の衝動買いを防ぐために基本財布には一千円か二千円しか入れていないのですよね。諭吉さんがウチの財布に入ることはないです。病気になってからといういもの、最低限のお金しかもたないようになりましたね。まぁ、衝動買いをすることもなくなり、いいのですが。とはいえ、発病時はネットでの衝動買いは多かったですね。確かに財布に現金がないから店舗でも衝動買いはなかったものの、ネットでの衝動買いはありました。そのため、私の財布からカード系、現金は全ていなくなりました。衝動買いを抑制するためです。話を戻し、DAISOで物色したのは３０分くらいかな？久々に歩いたのに疲れたのか、３０分程度で帰りたくなり、ジュースとおやつほど購入して帰路につきました。ちゃんとガソリンを入れることも忘れずに帰って来れました。帰ってきたら、再びこたつとベッドを行ったり来たり。疲れてしまったのでしょうね。寝やすい場所を探していたようです。精神不安定な状態が続いていたけれど、まだ薬を我慢していました。我慢？というよりは薬の存在を忘れていたような気がしますね。苦しんでいるから薬をのまないとという発想にはいたらなかったです。ただただ、ひたすら苦しみに耐えていました。今思えば薬を飲めばよかったんだよなー。その発想に至らなかった理由はわかりません。苦しみすぎてパニックにでもなっていたのではないでしょうか。結局薬を飲んだのは晩御飯後。ほとんど１日精神不安定な状況で過ごし、苦しみ続け、やっと今になって落ち着きを取り戻しつつあります。だから、ブログを書き始めれているのですけれどね。帰宅してから晩御飯までの間はただひたすら苦しみ続けていました。苦しんでいて、嫁にLINE（嫁は仕事中）して助けを求めていました。いやいや、LINEするくらいなら薬を飲めよっ！って感じですね。何をしているのでしょうね。せっかく不安定感を抑えるための薬を処方してもらっているのに、それを有効活用ができていないです。明日はちゃんと有効に活用して、少しは楽な生活を送りたい。そうでもしないと、明日はきっと不安になる日ですし。日曜日は毎回ながら不安感に襲われる日ですから、ちゃんと薬をのんで落ち着いた生活を送りたい。なんとか、晩御飯を食べ、子供と一緒にYoutubeを見て、そのあとはまたコタツムリ。さて、これからがまた大変です。次はお風呂が待っています。昨日は入っていません。今日は入っておきたい。外出もしたし、昨日は行っていないし。以前不衛生にしていたため泌尿器科にお世話になったことがありまして、再びお世話にはなりたくないから、今日はお風呂に入っておきたい。１日の終わりに一番疲れる作業があるのですよね。しかも、やっかいなことに昨日アムカをしているから血の跡が残っているから、洗っておきたい。さすがに化膿させるわけにもいかないし。これ以上別の病気や病院にお世話になりたくはない。頑張れるかな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお風呂に半分入れました。とりあえず、血の跡は洗い落とせました。なんか、自分の右腕を見て、悲しくなりました。なんでこんなに傷だらけなのだろうかと不思議に思いました。それだけ苦しんでいるという証拠なんでしょうね。苦しみの数だけ傷があると思うな。不思議なのですよね。なんでうつ病になってしまうと自傷行為とかしてしまうのでしょうか。結構無意識でしちゃっているので、なぜって言われてもわからないのですよね。まぁ、その時には完全にパニックしている状態なので正しい判断なんかできる状態ではないのですけれどね。自傷行為が終わると素面に戻るのでそれが習慣化しているかもしれませんね。パニック状態を元に戻そうとしている防衛行為かもしれません。これ以上、パニック状態が続くと脳に負担が大きいから、その負担をなくするために自傷行為をすることで一時的に脳のパニック状態を回避しているのかもしれません。あまりいいことじゃないけれど、脳への負担軽減にはつながっているのかもしれませんね。できれば、そうなる前に薬等で回避できるようになるのがベストではありますが。一応、アムカ防止用に頓服も処方されているのですが、そこに考えがもっていけれないですよね。パニックになっているから薬を飲もうという気が回りません。まぁ、そりゃそうですよね。パニックになっているのだから、正常な判断ができるわけもなく、結局自傷行為につながってしまうのでしょうね。そんな気がします。皆さんがそうなのかと言われると違うとは思いますが。幸い私の場合は、救急車のお世話になることまでは行ってないので、まだ軽度なのかもしれません。うつ病に軽度や重度があるというのもおかしいですが。軽度だろうか、重度であろうがしんどいのには変わりもなく、苦しんでおられるので変わりはないのでしょうね。一応、今は薬が効いているので精神は安定しています。薬量を倍増してもらっているので、即効性は高いようですね。比較的落ち着いてブログをかけています。それ以前にお風呂に入れているので相当落ち着いているような気もします。気力が出る出ないは別問題ではありますが。この落ち着いた状態で今日は眠りたいと思います。
2024年01月27日
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今日できたこと（１月２７日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。買い物に出かけれました。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ました。お風呂を半分入れました。なんとかお風呂を半分だけれど倒してみました。倒されているのはこっちのほうのような気もしますが。
2024年01月27日
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【つぶやき】精神安定と気力は別物です
昨日の診察で精神安定剤をもらった。おかげで今日は精神的な安定はあった。けれど、気力がでないのは別問題。精神安定剤で気力がでるかと思ったけれど、違っていた。あくまで不安定だった精神を安定させるだけ。気力がでないのはうつ病の問題。だから頓服薬なんだ。日常的に飲む薬ではなく頓服として処方された。不安焦燥時に飲む薬。今日も午前中から精神不安定。薬を飲み、安定はしたものの、気力がなくて何もできていない。お風呂にも入れない。何かをしたくても何かをするだけの気力がでない。できることをできる範囲で行うことが必要なのに。着替えすらできていない。朝からずっとパジャマのまま。本でも読もうかとおもって準備したけれど１頁も開けず。いつか読める日が来るのではと思って買った本が１０冊以上。どれも埃をかぶるくらい放置されている。明日も明後日も明明後日も休み。今月はずっと休み。休みの間、何もせずに過ごすのは苦痛。何かできることを探していきたい。何ができる？仕事人間から仕事を取ってしまったら何が残るのだろうか。まさにその状態。それが何年も続いている。うつ病発病前は仕事一筋。うつ病を発病して退職。就労継続支援で作業を行うようになった。けれど、今年に入ってからそれが負担になってしまった。だから、今月いっぱいは就労継続支援もお休み。なんとか再び就労継続支援に通所できるようになりたい。精神不安定で通所できなくなったのだから、薬でそこはカバーできる。あとは気力の問題。通所するだけの気力が復活してくるかどうか。充電期間と思って今は休んでいる。空っぽになってしまった気力を充電するために今は休む。それがわかっていても何かをしたくて仕方がない。なぜなら、「がんばっている自分」が好きなんだと思う。逆を入れば「頑張らない自分」は嫌い。今は「頑張れていない自分」だから大嫌い。仕事を辞めてからといいうもの自分が苦手になった。だって頑張る場所をうしなってしまったもの。輝く場所を失った場合、どうすればいいのか。仕事という太陽があって輝ける自分がいた過去。今は太陽がない。暗闇の中で輝ける力は持っていない。自分は太陽にはなれない。そして星はなりたたない。就労継続支援に通所さえできれば再び星になることができる。今はそのための充電期間。そう思って、今を過ごしている。
2024年01月26日
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気持ち悪い。。。精神不安定が気持ち悪さにつながっている。
今日も午前中から精神不安定。ずっとソワソワ・イライラ・不安感と格闘中。寝逃げもできないから、なかなかやっかい。気持ち悪くなるまで我慢してエビリファイとワイパックスを投入。もしかして我慢せずに飲んでもいいのかな。服用タイミングは嫁が聞いてくれていたので、私が聞いていない。今日嫁が帰ってきたら服用タイミングの確認をしたほうがよさそうだな。夜になるとまた不安感が出てくると思うからできる限り、午後から飲んだ方がいいのかな？と思って午前中を我慢していたら、午後になってから気持ち悪くなってきて、結局我慢できなくなってから薬を投入した。今月は作業所を休んでいるからそれまでに服用方法を克服していきたい。副作用が強いっていう部分だけは覚えているので、気をつけて飲まないと。だから我慢していたのだけれどね。結局、アムカをしてから飲んでいては意味がないよね。アムカを防止するための薬なのに、もっと早く飲むべきだったな。作業所を休んでしまっているという自己嫌悪が残っているから、なかなか気分転換が難しい。とりあえず、今できること（ブログの入力）をしています。あとは、WindowsPCのメンテナンスをしています。勉強とかもしたいと思うけれど、今はやめた方がいいかなと思って、手を出さないようにしています。以前１０分間学習を行っていたイラストレータの学習を再開しようかなと思っているけれど、これって作業所で使うスキルの学習なので、少し作業所からは離れたほうがいいかなと思って、手をださないようにしている。手話の学習はもっと苦痛だし。すぐ隣に手話の本が置いてあるだけで苦痛。ちょっと手話の本は本棚にしまっておくか。とりあえず本棚にしまってきた。なんか後ろめたさはあるんだけれどね。せっかく昨年頑張ろうと思っていたことが今年になって苦痛になってしまったことが後悔。まぁ、もともとできるところまでやってみようという思いだったと思うので、挫折してしまうこともある程度、予想はしていたけれど、その通りになってしまったことが苦痛になってしまった。まぁ、また元気になってから手話講習には参加できるようになればいいかな？とりあえず、トラウマになっていなければいいんだけれど。本当にそれだけは願う限り。「できることをできる範囲で行う」って実は結構難しいのですよ。負担になってしまっては意味がないので。自分にできることと考え、この本に挑戦をしたいけれど、一応１周は読み終わっているので、２周目だからそんなに負担にはならないかな？とは思っているけれど、今は作業所のことから離れたほうがいいと考えると、どうしようかなと思う。ちなみに読めていない本が溜まってきています。１０冊くらいですかねー。全て作業所に関する書籍ではありますが。これを読んで気分転換ができるかどうかが分からない。もともと作業所に通所するのも「できることをできる範囲で行う」という目的とリハビリを行うという目的で通所していたのですが、今の自分にとっては負担になっているということですよね。何か他にできることはないかな。まだパソコン関係の作業をしていたら気分転換になりそうなので、普段使っていないWindowsPCのメンテナンスを行なっています。バックアップを取ったり、ディスクのファイル整理をしたりと。せめて着替えくらいはできるようになりたいな。今もパジャマで過ごしています。朝起きてからパジャマで１日を過ごしていることがダメだよね。せめて私服に着替えるくらいはしないといけないな。それくらいならできそうだし。なんか、休んでいるのだろうけれど、だらけているみたいで嫌だな。休養だと認識させるのが結構難しいみたいです。だらけているようにしか見えない。気持ち悪さと格闘しながらそんなこんなをしていると、薬が効いてきたのかやっと気持ち悪さはなくなってきたな。少し落ち着いてきたみたいです。一応、薬の効果はありそうな感じです。あとは飲むタイミングだね。これを克服していきたいな。気持ち悪くなる前に飲んで苦しい時間を少なくしていきたいです。結局何かをしようかと悩んでいたけれど、何もできず、コタツムリ。ベッドとこたつを行ったりきたりして、ほとんど寝逃げもできず、苦しんでいましたね。やっぱり、薬を飲むタイミングが遅かったんだわん。明日は早めに飲むことにしよう。というか、今の状態がどこまで持つかだな。薬の効果が何時間持つかも試さないと。夜まで持ってくれたら嬉しいのだが。苦しんではいるけれど、落ち着いてはいます。苦しんでいるのは何かできないかと悩みすぎたからだろうし。あと１週間を何か有効に使っていきたい。せっかく（？）休みなわけだし、何か行動できるようになりたいな。雪も一応とけてきているから車も出せるようになってきたし。明日くらいは１００円ショップにでもいこうかな。長男も連れて買い物にでかけてみたいな。最近連れて行ってないものな。まぁ、最近といっても今年に入ってから調子が悪かったから連れて行けてないだけなんですけれどね。こんな考えが出てくるようになったということはやっぱり薬の効果はありそう。随分調子が良くなってきた気がするな。あっ、車にガソリンを入れないと行けないね。そういえば、休む前にガソリンがなかったけれど、休んでからは車を運転していないからガソリンがないままだ。明日はガソリンを入れに行ってみよう。寝てばかりも嫌だし、何か行動をしておきたい。無理をしない程度に行動をしたいですね。
2024年01月26日
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今日できたこと（１月２６日）
今月は作業所をお休みしています。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ました。精神安定と気力がでないのは別問題なんだね。精神は薬で安定したような気がする。
2024年01月26日
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精神状態が良くなかったので臨時で通院してきました。薬倍増っ！！
最近の精神不安定がひどくなってきたので、臨時で通院（精神科）にいってきました。最近のブログを読んでの通り、かなり怪しい状況でした。自分の中でもこれ以上は無理という状況になり（それまでに気づけよっ）、急ではありましたが、通院してきました。今年に入ってからというもの色々なことがあって、作業ミスもあり、自分を追い込み、追い込まれ、脳が悲鳴をあげてしまい、動けない状況になっていました。ベッドとこたつを行ったり来たりして、パジャマのままで過ごした１週間。久々に私服を着て、病院に行きました。着替えをしたこと自体が久々。お風呂にも入っていなかったから着替えを一切していませんでした。外出すること自体が久々。作業所にもいけれていない状況でしたので外出自体もできず、ベッドとこたつと行ったり来たり。ベッドだと寝付けれず、こたつで寝ていると腰が痛くなり、またベッドに戻るという生活を今週は続けていました。ずっとソワソワ、イライラ、胸の痛み等様々な症状がでてきていたので、ついに脳が悲鳴をあげてしまいました。朝から雪の中を嫁に病院まで連れていってもらい、診察中も自分ではしゃべれない状態だったので、嫁に状況を医師に伝えてもらいました。病院に到着した時からソワソワ・イライラ・胸の痛み、心拍数の上昇等の症状があり、まともな状態ではありませんでした。嫁との会話は全てLINE。言葉を発することもできず、LINEで会話をしていました。言葉が出てこないのですよね。もう病院についた時点で混乱をしていて、何をどうやって医師に伝えたらいいのか、わからない状況になっていました。とにかく辛い。診察の待ち時間の間、何回タバコを吸いに待合室を出ていったことやら。何かして落ち着かせようとしていたのでしょうね。落ち着くこともなく、診察が始まりましたが、予定通り、言葉がでてこず、状況を嫁に説明してもらいました。嫁は的確に医師に状況を説明してもらえ、医師も状況を把握してもらえたと思います。すでに毎食後、眠剤は気分を上げれるような処方になっているので、頓服のお薬を調整してもらうことになりました。ブログにも書いたけれど、頓服がほとんど効いていない状況で、頓服の効果よりも不安感の方が強くなっていたので、効果がなかったので、薬を強めに変更してもらいました。エビリファイという薬が倍増、ワイパックスと併用して精神を落ち着かせるような処方をしてもらえました。どうしても冬になると日照時間も少なくなり、日光にあたるということもなく、さらに新しい作業所になったり、作業ミスがでたり、と様々な要因が重なり、不安感が最大値に達していたようです。待合室中も嫁に手を握ってもらって落ち着かせようとしてくれていました。本当に助かっています。また、当初は今週だけ作業所を休む予定でしたが、医師との相談の結果、今月は休んだ方がいいとのことになり、今月は休むことにしました。今月は新しいお薬と一緒にゆっくりと休めたらいいなと思っています。散歩もできればと言われましたが、雪なんですけれどね。。。とりあえず、精神を安定させることを最優先として生活をしていければと思います。診察が終わった後、会計・薬待ちでしたが、先に一人車に戻りました。待合室ではニュースが流れており、いい内容ではなかったため、退避しました。車の中では横になって嫁が会計・薬待ちが終わるのを待っていました。一人になると不安になってしまうのでしょうね。ひっきりなしに嫁にLINEしては時間を過ごしていました。そこからお昼ご飯・買い物の付き添いに出掛けて、帰宅した頃にはぐったり。久々に寝れました。診察疲れもあったのでしょうね。自室に戻り、こたつに入ったと思ったら寝ていました。晩御飯まで２時間くらいでしょうか。完全に熟睡していたと思います。疲れもMAXだったようですね。気を失うように寝ていたのではないでしょうか。途中に起きることもなく、晩御飯を呼ばれるまでは寝ていました。夜になると再びソワソワ感や不安感がやってきて、また落ち着かなくなりました。早速、倍増された頓服薬を飲み、ちょっと落ち着いてきたのでしょうか。嫁介助の元、お風呂に入ることができました。今日は疲れているからお風呂は無理かと思っていたのですが、髪も痒いし、体も痒いし、負担になるのはわかってはいても、お風呂に入らないといけないと思い、嫁に介助してもらいながら、久々にお風呂に入れました。一応、薬は効果があったようですね。。お風呂に入れたということは相当きつい状況ではあったけれど、体が動けるようになったし、お風呂に入ろうと思えたということは、薬の効果があったのではないかな？と思っています。明日から今月末までどうやって過ごそうかという不安はありますが、とりあえずは精神を安定させるように努力していければいいかなと思っています。色々と負担になっていたこともありますが、それらは全て排除したので、ゆっくりと過ごせたらいいなと思います。どうしても作業所のことが気にはなるところですが、ひとまずは体調を整えて行かないと作業所にも通所できないので、ゆっくりと過ごしていければと思っています。
2024年01月25日
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今日できたこと（１月２５日）
今週（今月）は作業所はお休みになりました。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。臨時で通院（精神科）にいってきました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ました。嫁介助の元、お風呂に入れました。久々にお風呂に入れました。すっきりです。
2024年01月25日
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寝逃げもできない状況はやばい状態なんだろうな。
嫌なことがあったら寝逃げをするのは普通にある。寝てしまえば嫌なことも忘れることもできる。ただ、寝れたらの話。寝れなかったら嫌なことも忘れることができない。寝れなかったら心への負担だけがたまっていく。寝れなかったら精神は病んでくる。睡眠は精神には必要な休養だ。だから、医師もいい睡眠が取れる方法を示してくれる。いい睡眠が取れるお薬を処方してくれる。それでも寝れない時はどうしたらいいか。そんな状況があるとすれば心が病んでいる時だ。心が病んでいたら薬の効果もなくなる。薬の効果より病んでしまっているという証拠だ。朝起きれないのはいい睡眠が取れていない状態。朝起き上がれないのもいい睡眠が取れていない状態。そんな状況が続いてしまうとさらに自己嫌悪に陥る。自己嫌悪に陥るとさらに心が病んでくる。負のスパイラルに入ってしまっている。負のスパイラルから脱出する方法があるのだろうか。自力で負のスパイラルから脱出する方法があるのだろうか。きっと無いのだろうな。あれば病んでいる人がみんな実行しているはずだ。負のスパイラルに入ってしまうと脱出ができない。そうなる前に医師への相談をするべき。何事も早期発見が病気への重要な対策。健康診断と一緒に精神診断とかがあればいいのに。世の中には精神疾患の予備軍の方がおおいはず。全国のコンビニの数よりも精神疾患の患者は多い。その方達を助けるためには精神診断があればよかった。悪化するまでに対策を取ることができたのではないか。そんなことを考えてしまう。
2024年01月24日
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精神的苦痛は治らないまま。薬が効いていない。
今日は大雪警報がでています。朝起きたら、あら本当に雪が降っている。日中も降り続け、何回か雪かきをしても、すぐに積もってしまいました。不幸中の幸いじゃないけれど、今週は通所できなくてよかったのかもしれませんね。今週は精神安定のために作業所を１週間のお休みをいただいております。相当、精神的にまいっていたのでしょうね。朝からそわそわ感が半端なく、頓服を飲んでも効果はなし。ワイパックス、エビリファイともに飲んではいたのですが、どちらも効果はなく、ずっとそわそわ・イライラしていました。横になっても寝れるわけもなく、苦しんでいるだけでした。物音がするだけでびくついていて、まったく落ち着く様子はありませんでした。胸の辺りが痛み、本当になんのために生きているのか、意味がわからなくなっている状況が１日中続き、アムカをしてしまう始末。アムカをしても治る様子もなく、何をしても、何もできない日でした。結構というよりはかなり苦しい状況がでてきて、胸まで痛くなってしまったので、かなり精神不安定な状況になっているのではないかと思っています。１週間のお休みをいただいたけれど、今から思えば今月いっぱいにしておけばよかったんじゃないかなと思う。お風呂にも入れない（入る気力がない）し、トイレに行くのも杖が必要。まぁ、杖はないから壁を触りながら体を支えてトイレに行くような状況。ベッドで横になっていても全然寝逃げもできない。普段なら寝逃げをしているのに、寝逃げすらさせてもらえない。とにかく、物音という物音が怖い。どんどんと胸の痛みはでてくるし、作業所を休みにしておいて正解です。たぶん、休みにしていなくても休んで自己嫌悪に陥っていたのでしょうね。休みにしても自己嫌悪に陥っていましたが。結局、どっちにしても同じ状況になっていたのでしょうね。今も落ち着いていなく頭を掻きむしりながらブログを入力しています。とても長い１日を迎えていました。なんでもいいので落ち着ける状況を作りたかったです。結局、今時点でも落ち着ける状況になっておらず、そわそわ・イライラ、胸も痛く、気持ち悪い状況です。朝起き上がれないという状況、不安になった時の頓服の見直しをしてほしくて、明日は精神科に行こうと思っています。１日中、パニックした状態で寝るに寝れない。気分転換になればと思って音楽をかけてはいるけれど、これも効果なし。唯一ブログを書いているときだけは多少はましな方だと思う。たぶん、文章を考えていることで余計なことを考えずに済んでいるのだろうと思います。あとはタバコか。そわそわ、イライラや頭痛、めまいは今までにあった症状だけれど、胸の痛みは今までにない症状ですね。年齢かな・・・。ブログを書いているときはマシとは書きましたが、定期的に頭を掻きむしっています。落ち着かないのは変わりないのでしょうね。あまりいい状態じゃないのだけは事実なようです。作業所に通所できなくなってしまうと本当に動けなくなってしまうのでなんとか去年のように作業所に通所できるようになりたいです。ずっと横になっていて悩むだけ悩んで気持ち悪い状況が続いていくのは苦しいです。嫁にもLINEで苦しい旨を伝えました。苦しすぎるのでなんとかしてほしい。助けを求めてしまっています。あー、そういえば最初うつ病と診断された時もこんな感じだったかな。あの時はさらに幻聴まで聞こえていたので、それよりはましかな。とりあえず、今は不安定な精神を少しでも安定させたいです。希死念慮まで出てくるとどうにもこうにも手をつけれない状況です。今週はずっとパジャマのまま生活をしています。着替えるだけの気力もなく、パジャマのまま、こたつやベッドを行ったり来たりして、寝逃げできる場所を模索しています。アムカもしたいわけじゃないです。季節柄乾燥しているからアムカをした場所がかゆかったり、痛かったりしています。ただ、気持ち悪さから逃げ出したいから、アムカをしているのだと思います。そりゃ、ずっとそわそわ・イライラしていれば、気持ちも悪くなるのでしょうね。そこに希死念慮も出てくれば、アムカもしたくなるというわけでして。うーん、落ち着かない。（言葉では簡単ですが、結構苦しんでいます）自分でもどうすればいいのか、わかっていないのです。わかるわけないですよね。混乱しているのだから正しい答えなんて出てくるわけもないし。あー、普段になくブログも混乱している状態の文章になっているわ。とりあえず、休みを取ることで負担は減らしたはず。手話講習も辞退したし、作業所の通所も休みももらったし、負担になりそうなものは止めてみました。けれど、全然今週は落ち着かない。今年に入ってから本当に調子が悪すぎる。一気に体調を崩したような気がするね。せめてこれが先々週であれば定期診察の時やモニタリングがあって、その時に状況説明もできて、対応方法とかを考えてもらえたのに、さすがに次の診察までこの状況を続けていくとなるとかなり苦しい。ずっと寝込んだまま生活をしていくのはさすがに嫌。もうあんな（発病時）思いはしたくない。苦しすぎる。早期発見じゃないけれど、今年に入って１ヶ月が終わろうとしている段階で、これだけ調子が悪いのは初めてじゃないかな？あー、転職時があったわ。あの時も大変だったね。感覚的には転職時に発生した状態に似ている気もするな。あの時もほとんど起き上がれない状態で、電話すること自体が苦痛になっていたし。今も起き上がれず、作業所に毎日電話するのが苦痛だった。まぁ、それが嫌で１週間のお休みをいただいたわけですし。ただ、休めるのを１週間にするか今月にするかも明日医師と相談してみよう。正直あと４日で通所できるようになるのかと言われると、そんな気が全くしない。もう少し休んだほうがいいのかな？という気もしています。その辺り、嫁さんはどう思われますか？ワイパックスやエビリファイが強い薬に変わったとしてそわそわ・イライラが治るものでしょうか。この気持ち悪さが低減ないし治らないと作業所への通所が困難だと思っています。さすがに毎週月曜日・火曜日を休んでいたら生活リズムも崩れてしまいますし、また今回みたいな状況になりかねないです。あとは胸の痛みね。締め付けられるように痛いのです。まぁ、悩みすぎが原因なのだろうとは思いますが。とりあえず、現状より良くなりたいです。良くなるというか落ち着いてほしいです。
2024年01月24日
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今日できたこと（１月２４日）
作業所お休み中です。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。雪かきをしました。晩御飯を食べれました。子供とYoutubeを一緒にみました。精神不安定が続いています。お風呂も今日も入れませんでした。
2024年01月24日
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精神的限界を迎えてしまったようです。１週間様子見のお休みをいただきました。
朝起きて、無理を感じました。朝ごはんを流し込み、作業所に行ってきました。作業所では朝礼後、すぐにモニタリング兼相談会を行なってもらいました。作業所の職員さんに精神的な限界が来ていることを伝え、最近の状況のヒアリングを行なっていただきました。昨年のモニタリングで達成した目標が今回は未達成になってしまっていました。自分でも厳しいなと感じていたのですが、実際に厳しかったようですね。通所時の運転でも精一杯でした。休憩をとりながら通所し、すぐに面談をしてもらい、１時間程度で帰宅することになりました。今年に入ってからといいうものうつ症状が強く、今月も終わろうとしているけれど、６日しか通所できていない。タイムカードを見たら前半（表面）を見たら通所は３回だけだった。タイムカードを見ただけで体調が悪いんだなーと実感しました。面談時、なんとか頑張って、気がついたら爪を削っていました。癖なんですよね。テンパってしまうと爪で爪を削ってしまうのです。だから深爪になってしまうのですけれどね。結局何を話したかな。覚えていないくらい一杯一杯だったみたいです。一昨年の転職時の失敗の頃と同じような状況になっているということは話したかな。手話講習も辞退をすることも伝えたような気がする。ミスが増えてしまったことも話したかな。私生活についても話し、土日がくたばっていることも伝えれたかな。あー、ベッドから起き上がることができないということは話したな。作業所に出てしまえば作業はできるけれど、ベッドから起き上がれないから通所が困難なことは伝えたと思います。送迎という話もあったけれど、それ以前の問題だからね。起き上がれなかったら送迎をしてもらえないものね。それくらい話したくらいから、今まで頑張っていたものが崩れた音がした。無理をして頑張っていたのでしょうね。不安定に積んだ積み木が崩れたような感じがしました。一気に見事に崩れましたね。自宅に帰ってからはずっと横になっていて体を動かすことができなくなりました。結構危ない橋を渡っていたのでしょうね。思うことを伝えたら、支えがなくなり、ガラガラっと崩れました。帰ってきてからはトイレ以外はずっと自室にこもって、コタツムリ。寝れるわけもなく、悩み続けていました。不安感もいっぱい。好きでもない頓服薬を飲み（って好きな人はいないか）、それでも体が動かせない。トイレに行くのもフラフラした状態で、杖がいるのではないか？と思うくらいフラフラした状態でトイレに行く。それ以外はずっとこたつで横になっていました。気分転換ができればと思って音楽をかけていたけれど、左から右に流れるだけで聞いているというよりは流しているというのが正しい表現かな。とにかく何をする気力もでない。そのくせ、アムカはするんだよね。なんでそこだけ行動力がでるのだろうか。不思議だ。幸い、カッターの刃も切れ味が悪くなっているから傷は浅め。だと思う。再び横になる。横になっていて何をするわけでもなく、色々と悩んでいる。なんで今年はこんなに調子が悪いのだろうかとか、普通に生活ができないのだろうかとか、いろいろと散乱したことを悩んでいました。悩む以外にできたのはお茶を飲むこととタバコをすうこと。関係ないけれど、今朝Glo本体が壊れたので、作業所の帰りに新しいものを買ってきました。タバコがないと耐えれそうになかったので、高かったけれど本体を購入。ここだけ行動力がでてくる。これも不思議。帰ってきてからというもの、物音や家族の声が聞こえるだけでそわそわしてしまう。そわそわ？なんか落ち着かない感じがします。特に子供の声はきつかったですね。そわそわを通り越してイライラだし。結局横になっていたものの、物音や声がするたびに気持ちが不安定になり、布団をかぶって聞こえないようにする。音楽はかけっぱなしだけれど、あまり効果がなかったですね。音楽より物音や声に敏感になっているようです。いやっ、音楽も結構大きな音で流していましたよ。それよりもはっきりと物音（扉の閉まる音とか人が歩く音）や声が聞こえていました。自分の心臓の音も聞こえ、鼓動が早いのだけはわかりました。全然落ち着いていないのですよね。やけ食いもしました。なんでも良いので気が晴れる方法を手当たり次第。どれも全滅。ちょっと調子が悪いので木曜日に病院に行くことになりました。このまま耐えるのが無理そうだし。１週間休みをもらえたけれど、どうやって過ごそうか・・・どうやって過ごせるかが心配です。きっとコタツムリをしているのだろうね。しかもパソコンの電源を入れた状態で。意味もなく、パソコンの電源だけは入れるのですよね。何かをしようとしているのだろうけれど、結局横になっているからパソコンを触ることなんてできやしないし。早めにブログを書いて寝るようにしようとしているのか、ブログを書こうという思いはあっても実際に書き始めるのは２２時くらい。本当は２０時くらいからがんばろうとしているのです。あと５分したら起き上がってブログを書こうと思いつつ、あと５分、あと５分を繰り返し、気がつけば２２時。２１時くらいになったらお風呂に入ろう入ろうと思ってこちらもあと５分したら、あと５分したらと思い、結局今日もお風呂に入れず。昨日はまったく入る気力がなかった。今日もがんばったけれど無理だった。不幸中の幸いは大雪警報の中、作業所に通所しなくて済む。それくらいかな。なんとかこの精神不安定を今週で少しでも落ち着かせたいと思う。１週間お休みをいただいたので、そこで少しでも安定させたい。それが無理でも今月で安定するようにもっていきたい。さすがにこの不安定感が続くのは嫌だな。自己嫌悪に陥ってばかりだし。明日からも自己嫌悪に陥るのだろうな。それが分かってはいても作業所に出ることの方が負担になっている。作業所に出るというよりはベッドから起き上がる方が負担になっていると言ったほうが正しいか。目はさめていても体が起こせれないからそれが負担になっていた。朝ごはんは食べれてはいるものの、食べたらすぐに横になってしまう。お昼ご飯を食べてはいるものの、すぐに横になる。晩御飯も同様。全て自室で過ごしている。すこしくらい外にでれたらいいのにな。まぁ、明日からは大雪警報だからでれないけれどね。とにかく願うのは今週で安定するようにしていきたい。とりあえずは心身ともに休めることを願っています。体は休んでいても頭がフル回転しているから心が休んでいないのです。だから、明日からは頭も休めれるといいなと願っています。それが薬で制御できるなら、薬でも頼りたい。今日は・・・寝れるかな。とりあえず寝る準備はしてみよう。皆様にいい睡眠が訪れますように。
2024年01月23日
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今日できたこと（１月２３日）
朝起き上がれた。朝ごはんを食べれた。作業所に通所し、面談をした。１週間の休みを取り、帰宅した。お昼ご飯を食べれた。晩御飯を食べれた。子供と一緒にYoutubeを見た。かなり精神不安定なので休みの話を作業所にしてきました。とりあえず、今週は様子見でお休み。今日もお風呂には入れず。
2024年01月23日
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負担になっていること。
最近、うつ病が悪化してきた。特に今年初めから。今月ももう終わりだというのにまだ作業所には６回しか通所できていない。動けないことが増えた。ただただ、朝起きてすぐ横になっている。そして悩んでいる。いろいろと悩んでいる。悩みはつきない。自分の頑張りが負担になってきていることに気づく。以前は頑張っている自分が好きだったと思う。それを今も継続していたら、実はそれが負担だったという落ち。努力は自分の力になるけれど、自分を苦しめることもある諸刃の刃。うつ病の時に努力は自分を苦しめるだけの刃でしかない。頑張ってはいけない。できることだけをしていけばいい。自分ができることってなんだろうか。今まで頑張ることしかできていなかったから、いざ自分ができることを探すと見つからない。頑張ってこなしていたから、頑張らずにできることが見当たらない。結局、今もそれを継続していたらいつの間にかに負担になっていた。努力が負担になるんだ。そういう病気なんだ。けれど、努力と自分は切って離せない仲。今までがそうだったから。けれど、今は努力をしてはいけない。頑張ることで自分を追い詰めてしまうから。仕事一筋で頑張ってきていたから、仕事以外で出来ることが見当たらない。作業所に通所をしているが、頑張らないとできない。作業所に通所することが負担になっているのだろうか。治療目的で作業所に行っているのに、負担になっていたら治療にならない。６割程度の力でできることをさがさないといけない。６割以上の力を出すと必ず失敗することになる。６割の力ってどれくらいなのだろうか。それすら理解できていない。自分のことを理解できていないのは自分が一番理解していない。自分ができないことから目を背けていたのが今になって仇となる。できないことをできるようにするのが今までだった。けれど、今はそれじゃダメ。できることをできる範囲でしていくことが重要。料理もできなければ、洗濯すらできない。全て任せてきていた。本当に仕事一筋。仕事さえしていればいいと思っていた。仕事ができなくなった今だからはっきりとわかる。定年が来てしまった時、自分は何もできなくなるということだ。趣味もなくなり、興味があることもなくなり、何もできない。病気前は趣味もあり、興味があることもあった。病気になり、全て失ってしまった。失ったものを取り戻していきたい。
2024年01月22日
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最近というより今年は月曜日・火曜日は起きれなくなっている。
今年に入って月曜日・火曜日の通所率は０％です。今の所、月曜日・火曜日に通所できたことはありません。年末年始はいい影響をだしていなかったようですね。年々通所率が下がってきている気がする。ちょっと調子が悪くなってない？今日は１日横になっていた。寝ているわけじゃないです。ひらすら悩み続け、考え続け、休めている様子はないです。結構ぐったり。文章がでてこない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー２２時になってやっと起き上がれた。嫁に無理を言って、甘いお饅頭を買ってもらい、食べたら少し元気がでてきた。言葉がでてこないって結構心への負担が大きいな。嫁にLINEで助けを出して、なんとか起こしてもらえた。先週よりも酷い状況です。先週はそれでも言葉がでていたけれど、今日はまったく言葉が出てこなかった。一昨年転職３ヶ月目にして動けなくなって会社に電話するのも苦痛な時期を思い出し、今日はそんな状況になっているのではないかなと思う。今年になって手話講習が結構負担になってきている。火曜日に手話講習があるから、月曜日・火曜日と負担になっているのではないかと思っている。手話講習のテキストを読むだけで吐き気がしてきている。とりあえず、明日の手話講習も休むことにしようと思っている。それ以上に辞退をしようと考えている。ちょっとうつ症状が悪化している。昨年は頑張れていたけれど、それが蓄積されて今のダウンにつながっているのではないかと思っています。なんか、フォークリフトの研修を受けた時のように心への負担が大きくなっている気がします。さすがに今の状況はあまりよろしくないですね。言葉がでないという時点でかなり病んでいる気がする。今は負担になっていることを排除していこうと思っています。間違いなく手話講習は負担になってきているのでこちらは辞退をしようと思います。また、元気になってから再開すればいいかなと思っています。とりあえず、明日は欠席の連絡をし、今週１週間様子を見て、無理そうなら辞退の連絡をしようと思います。誕生月ということもあり、今の自分が何をしているのだろうかという焦りがでてしまい、病状が悪化している可能性があります。何一つままならない状態であることに対して、焦りがでてしまい、自責の念に潰され、病状を悪化させてしまっているのではないかと思っています。何かを変えたくて頑張っていたけれど、それが崩れてきているような気がします。嫁からは頑張りすぎと言われ、自分では状況を理解できていないから、頑張ってしまっている状態になっているのではないかなと。少しずつできることをしていたつもりが、背伸びをしすぎていたのかも。まずは作業所だけにターゲットを絞って継続できるようにしていったほうが良いような気がしてきました。あれこれと手を出して、自分を追い込んでしまったのではないかな？だから、病状を悪化させてしまったのではないかなと。胸の辺りが痛むのはそれが原因かな。イライラしているのもそれが原因かな。あと数年で大台の年齢になってしまうことで余計に焦りがでてきているのではないかな。今は作業所を継続して通所できるようにすることだけを考え、他のことに手を出さないようにしていこうかなと思っています。それとも１週間くらい休んでいたほうがいいのかな。作業所もすでに負担になってきているのかもしれない。ちょっと明日、作業所の相談支援員さんに相談してみようかな。
2024年01月22日
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今日できたこと（１月２２日）
今日は作業所を休みました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日はずっと横になっていました。
2024年01月22日
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イライラしている時ってどうやって回避をしていけばいいのだろうか。
今日は朝からイライラしっぱなし。それが苦しいからお酒に逃げる。お酒自体、DrStopかかっているんだけれどな。薬との相性が悪いからお酒は飲まないように言われています。けれど、感情が落ち着かない時にどうしても飲んでしまうことがあります。飲むことで一時的な回避をしているけれど、その反動も大きい。鉛のように体が重たくなり、起きていることができなくなってしまいます。お酒は楽しんで飲むものであり、感情起伏防止の薬ではない。それはわかっているのですけれどね。感情が昂ってしまうとどうすればいいのか、わからず、結局アムカかお酒に走ってしまいます。それが良くないのは重々承知しています。そのための頓服薬だし。ただ、最近は頓服を飲んでも効かない。今年に入って感情のコントロールができなくなっています。昨年はアムカの回数が減ってきていてよかったのですが、今年に入ってすでに３回目。お酒に逃げることも増え、よくない方向に進んでいるのがわかる。楽しくお酒を飲むこともあるよ。（いやっ、だからダメだって）嫁とのドライブとかって楽しくお酒を飲みながら、嫁に運転してもらい気分転換をさせてもらっています。けれど、感情起伏防止剤として飲むお酒は美味しくない。ただ、一時的な感情を押さえつけるだけの役割しかない。根本的な解決は何もしていない。イライラしているのが周りにバレたくないから、お酒を飲んで少しでもテンションを良い方向にあげようとしているだけ。アルコールが切れそうになったら、またお酒を飲む。で、家に帰ってきたらぐったりしている。子供の前でイライラしている姿は見せたくない。かと言って、せっかくの嫁の休みなのに、家でごろごろしているのはもったいない。どこかに連れて行ってもらいたい。で、連れて行ってもらっても、イライラが消えるわけじゃないから、今日はお酒に走ってしまいました。しかも２本。しかも焼酎。かと言って、家に残っていると間違いなく、アムカをしていただろうな。これだけイライラしていたら、絶対に感情のコントロールなんてできないし。なんかわからないけれど、今日は朝からイライラしっぱなし。たまにあるのですよね。朝からイライラしている時って。結局、朝から夜（今もだけれど）までイライラは続いたまま。本当に出かけている時だけお酒でイライラを抑制していただけだなー。楽しくもないお酒って本当に美味しくない。なんのために飲んでいるのかもわからなくなる。習慣化しちゃっているのかな。機嫌が悪い日はお酒を飲んで無理にテンションをあげようとしていることを習慣化しているのだろうな。ただ、それは出かけている時だけ。家にいたらアムカに走って感情の起伏を、血を見て素面に戻している。他の方がどうやって、こういう状況の時に対応されているのかが気になってしまう。趣味もない、楽しいこともない、そんな状況の中、どうやって気分転換をしているのだろうか。よく、医師には散歩をしたほうがいいと言われるけれど、今日は雨だし。いや、それ以前に散歩をしようとする気が起きない。体が鉛のように重たい状態で、体を動かそうとすること自体が無理だし。やっぱり、寝逃げが一番いいのかな。いや、今日朝寝逃げで二度寝したけれど、変わらなかったな。なんか、感情に体が支配されているのが嫌だな。自分の思う通りに体を動かしたい。それがうつ病と言われたらそうなのですけれどね。だから、今うつ病の治療をしているわけでして。。。医師に相談しても散歩など体を動かし、日光を取り入れることをすると言われているけれど、それが実現できていないな。毎回言われるけれど、できていないな。どうやったらできるのだろうか。体を動かすことで現状を回避できるのかな。あー、平日動けているのは作業所で体を動かしているからなのかな。けれど、作業所に出るまでが結構大変だし、作業所中は「にっこりうつ」が発生しているし、それが良いとは思えない。責任感だけで通所している部分はあるし、作業中は確かに作業に集中をしないといけないのだが、結構難しい。すぐにタバコ休憩をとってしまう。会話をする時は偽物の笑顔で対応している。嫁から「生きることが不器用」と言われたことを思い出した。本当にそうだなと思う。手先も不器用だけれど、それ以上に生き方が不器用。治療に専念しようとしているのに、まったく反対のことばかりしている。すべてプライドや責任感だけで動こうとしているから、楽しむということができない。どうやったら上手に生きていくことができるのだろうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーSEをやめてからすでに○年。なのに、IT系のニュースや技術習得をしようとしている自分がいる。SEに戻るつもりもなければ、戻れるとは思ってもいない。なのに、IT系の情報収集は続けている。これは完全に習慣だよなと思う。作業所から帰ってきたらまずパソコンの電源を入れる。電源を切るのは寝る前。それまではパソコンで何かをしている。最近はクラウド技術の学習をしている。学習というより情報収集かな？それをするくらいなら、作業所で使う可能性のあるイラストレータとかを勉強すればいいのに。去年は帰宅したら１０分間学習でイラストレータの学習をしていたのに、いつの頃かできなくなってしまった。書籍も買って、学習をしていたのに、できなくなってしまった。その代わり、情報収集だけは欠かさず行っている。IT系のニュースサイトは毎日読んでいる。なんで情報収集をしているのかな？作業所では利用しないスキルなのに。木工に関する情報収集をするのであればわかるんだけれどな。木工作業所に通所しているのだから、木工スキルを身につければいいのに。SEに戻りたいのだろうか。自分でもわからないです。明日は作業所です。今日は早めに寝ることにしよう。寝れるかどうかはさておいて。また、寝る前に色々と考えてしまうだろうな。
2024年01月21日
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今日できたこと（１月２１日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。二度寝をしました。お出かけをしました。お昼ご飯にうどんを食べました。買い物をしました。帰宅後はぐでーってしていました。お風呂に半分入れました。イライラしている時のお酒って美味しくないね。ってそもそもお酒飲んだらダメなんだけれど。
2024年01月21日
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雨が降っている。天気が良くないと体調も良くないことが多い。
今日は１日雨でした。特に通院以外はパソコンの相手くらい。なんだか、せっかくの土曜日が勿体無い気もする。１日悩み続けて終わってしまいました。何を悩んでいたのだろうか。未来が変わるようなことは悩んでいないな。かといって過去が変わるわけでもない。雨音だけがする部屋で一人で過ごす。ひたすらパソコンの画面だけを見ている。そんな生活をしたいわけじゃないのに。自分で行動しないと何も変わらない。けれど、行動をすると怖い。雨音が強くなる。静かな時間なのに雨音だけが響く。時間はすでに２５時を超えているから。眠剤も飲んだからあとは寝るだけ。けれど昼間に寝ているから眠気があるわけじゃない。かと言って起きていたいわけじゃない。寝れないだけ。不安と闘いながら眠気を待つ。１日中、不安と戦って、負けている。これの繰り返し。週末がくると悩みが増える。平日も不安と戦っているけれど、土日ほどじゃない。土日が怖い。土日恐怖症。したいことが見つからない。趣味と呼べるものもなくなった。こんなつまらない人生に何も未練はない。つまらない人生にしてしまったのは自分。自分がそう変えてしまった。我慢ばかりして良いことなんて、あるわけがない。それでも生かされている。病気なんかには負けたくはないけれど、実際は大負け。早く治したいけれど、治したくない気持ちもある。このままでもいいのではないかと思うこともある。社会へ復帰するだけの勇気が出てこない。だから、このままでも良いと思ってしまう。このままだと家族に迷惑をかけてしまっている。だから治したい気持ちもある。こんな性格に誰がした？性格は自分が構成するものだから自分がそういう性格にしてしまった。こんな性格ならいらない。もっと気楽に過ごしてみたい。何か楽しみをもって生きてみたい。そんなことを考えながら夜をすごしている。夜というよりは深夜。深夜が来るのがつらい。寝逃げをできればいいのだけれど、なかなかできない。できないことだらけ。こんなに何もできない自分だったっけ？不器用なのは元からだけれど、ここまで不器用だっけ。誰かに助けてほしいと思うことはない。自分が蒔いた種は自分で刈り取らないといけないと感じる。生きていく意味を、生きていく価値を見出したい。そんな自分に変わっていきたい。
2024年01月21日
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今日は通院後ゆっくりとパソコンの相手をしていました。
今日は通院（糖尿病）と歯医者のダブル通院でした。午前中はそれでつぶれてしまいましたね。なんか、作業所の工賃が全て医療費に消えてしまっているのが寂しい。たまになんのために作業所にでているのか疑問になってしまっています。リハビリ目的だということを忘れ、収入のためだと勘違いをしてしまうことがありますね。実際にお金は必要なので。特に医療費が結構かかっている。精神科、糖尿病、歯医者と３つの病院を毎週土曜日に通院しているから結構な医療費になっています。確定申告はしているのですが、戻ってくるお金は微々たるものだし。まぁ、体調を崩してしまった自分が悪いのですけれどね。精神科は仕方ないとしても糖尿病と歯医者は私生活の問題なので、精神科は関係ないですからね。まぁ、精神科も自分の中で問題を抱え込んでしまい、それを発散できなかったというのも問題でしたけれど。４週間に１回は精神科、２週間に１回は糖尿病と歯医者。それを土曜日だけにすると毎週どこかの病院にいかないといけないのですよね。。精神科と他の病院をセットにすると時間的に無理なので、糖尿病と歯医者はだいたい同じ日にしています。糖尿病も歯医者も診察時間は５分程度。待ち時間は１時間程度。うーん、待ち時間が長いのだけはなんとかならないかな。せめて診察順番がスマホとかでわかるようになれば家から出る時間を調整でき、待ち時間を家で過ごすことができるので、効率がいいのですけれどね。まぁ、贅沢をいえばキリがないのでこれ以上は望まないようにしましょう。家に帰ってきてからはすることがなく、出かけようと思ったけれど、目的が見つからなかったから家でゴロゴロしていました。とりあえず、パソコンのHDDの内容を整理することにしました。ワークフォルダにファイルがたくさん溜まっていたので、整理をして綺麗にしていました。なんか、こんなことをしていると以前の仕事を思い出しますね。毎日パソコンに向かって仕事をしていたことを思い出し、よくやっていたなとおもいました。休憩はタバコを吸うくらい。タバコって便利だわ。休憩を取りやすかったので。私は不器用だから定時であがることができなかったです。人より時間がかかっていましたね。定時であがっていたのは入院中に仕事にでていたときは強制的に定時で上がらないと病院に戻れないから、それくらいですかね。それ以外は毎日終電でしたね。終電に乗っていた頃は何も違和感を感じなかったのですが、今考えるとすごいことだなと思っています。今は作業所なので残業という概念がないから定刻になったら帰らないといけないので帰っています。まぁ、利用者ですし、時間が来たら帰る。そのおかげで家族と接する時間が増えました。といっても帰ったらすぐにぐったりしていますが、子供と一緒にYoutubeを見るという機会ができたことはいいことだなと思っています。娘の時は仕事三昧でしたので、子供と接する時間というのを作ったことがない。娘からしてみれば、父親と何かをしたという記憶はないのでしょうね。長男からしてみれば一緒にYoutubeを見ているということが記憶に残ってくれたら嬉しいな。娘たちにはわるいことをしたな。ほとんど毎日顔を合わすことがなく、私も寝顔しかみたことがない。子供が起きている時間に私がいるというのがほとんどない。顔を合わせば怒ってばかりだったしな。今は長男にその分を注いでいる感じかな。仕事ばかりじゃなくて、ちゃんと家族との触れ合いは必要だなと今は思っています。とはいえ、ある意味それが苦痛になってしまっているのも事実。病気になっているから、家族と顔を合わせるのが苦痛。いい例が今年の年始だよね。弟や娘が帰ってきているのにほとんど会話ができず、３が日を過ごしてしまいました。会話が続かないのですよ。話題も見つからないのですよ。何かを話さないといけないという責任感はあっても、それを実現できず、結局自室にこもって自己嫌悪に陥っているだけでした。けれど、以前に比べれば接する時間は増えたほうかな。なんか、社会復帰をしないといけないと思っている反面、このままでもいいのではないかと思ってしまっています。確かに一般企業に勤めたほうが収入もいいし（障害者枠だと微妙）、嫁の負担も減ってくるとおもいます。私が仕事を辞めてから、逆に嫁が子供と接する時間が減ってしまった。本当に申し訳なく思っています。７時から１９時までは仕事にでているから、子供に接する時間はそれ以外。子供と接する時間を減らせてしまったことは本当に申し訳がない。けれど、嫁と私が接する時間が増えたのは良かったかな。色々と会話することができるようになった。子育てから雑談まですることができるようになった。また、たまに夜のドライブでマクドナルドにいくことも増えた。夜のドライブができるようになったのは本当に嬉しいことだと思う。まぁ、日中にできないのはやむを得ないけれど、夜だけでも一緒に過ごせる時間が増えたのはいいことだと思っている。嫁から見たらどうなんだろうか。。一般就労をしたほうがいいのか、それとも今の作業所でいいのだろうか。収入面から見れば一般就労がいいと思うのだが、嫁との時間を共有するという意味では今の作業所のほうがいいのだろうな。一度聞いてみたい気がする。どっちがいいのか。収入が少なくても（というよりはほとんどない）状態でも一緒に入れる時間が増えたほうがいいのか、収入があって仕事ばかりしているほうがいいのか。けれどな、自分自身が今は一般就労（オープン、クローズどちらも）したくないのですよね。したくないというよりはできないと言った方がいいのかな。社会復帰をしたくない気持ちが大きい。ストレスへの耐久性がない状態が続いている状態で一般就労は厳しい。というより前回失敗をして３ヶ月で退職をしている。実際には２ヶ月働いて最後の１ヶ月はダウンしてしまっている。仕事をするというストレスに耐えれなかった。今もそれは続いている。作業所に毎日出れないということは、ストレスに耐えれていないという証拠だ。それでも週３回は通所できている。以前は週１回だったけれど、３回までは復帰はしてきている。できれば、５回通所できるようになりたいのだが、ハードルが高い。土日でストレス発散できればいいのだが、土曜日は病院だし、日曜日はダウンしているし、ストレス発散をする時間を取ることができない。だから平日に嫁の休みがあれば、休んでストレス発散に連れて行ってもらえている。幸い、明日は嫁が休み。どこかに連れて行ってもらってストレス発散をさせてもらおうかなと思っています。ストレスへの耐性がないから定期的に発散しておかないとダウンしやすい。今の楽しみは中国５県のワイナリー工場を巡ってみたい。まだ２箇所しか行けてないけれど。けれど、結構中国５県はワイナリー工場が多いようです。それを全制覇してみたいと思っています。全制覇するころには元の自分に近づいているのではないかという期待をしている。完全に元の自分に戻ることは不可能だと言われています。あくまで寛解するまでが限界。回復はありえない。上手に病気と付き合っていくことができるようになりたいと思っています。まだアムカとかしているから病気と上手に付き合っているとは思えない。作業中もパニックになったりすることがあるから、まだまだ寛解までは時間がかかりそう。それでも寛解に向けていきたいとおもいます。自分のブログのフォロワーさんにすごく頑張っていらっしゃる方がいらっしゃってその方を真似していきたい。たぶん、私よりはお若い方だと思う。その方を見習っていきたい。すごく「できることをできる範囲でする」ということを丁寧にこなされており、寛解への道を辿っていらっしゃる。自分はなかなかそれが実現できていない。まだ日々の生活に翻弄されていて、調子がよかったり、わるかったり。安定した日を過ごすということがなかなかできない。ましてや、責任感だけで作業所に通所しているという時点で、通所することが生活の一部になっていない。通所することが苦にならないようになるようになってほしいとおもいます。まだまだですね。今日はそんなことを悩みながら、パソコンのHDDのファイル整理を行なっています。いや、結構不要なファイルが多いわ。特にダウンロードしたファイルとかって不要だと思ったら削除をせず放置をしてしまうから、たまりっぱなし。結構ファイルを削除したよ。まあ、ダウンロードしたファイルだから再度ダウンロードすればいいだけなので、どんどんと勢いで削除をしていっています。全体で200GBしかないから、頑張ってゴミを削除して80GBは容量が確保できた。5GBしか空きがないところを整理することで80GBまで増やせた。とりあえず、今日はこれくらいにしようかな。これ以上は疲れる。逆にNASに退避したファイルが多いけれど（笑ダウンロードしたアプリとかってリンク切れすることが多いから、一応残してしまうのですよね。あとは画像かな。病気になってから「ネオゆめ氏二世」という方のファンになっていまして、同じように精神疾患を抱えておられるのにアイドル業で頑張っておられる方なのですごいなと思って、気がついたらファンになっていました。いろいろと精神疾患を抱えておられて頑張っている方がいらっしゃるので、自分もなんとか頑張らないと思っています。まだまだ先は長いですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は１日、パソコンの相手でしたね。まだMacOSしか相手できていないけれど、WindowsPCもあるんだよね。最近使っていないからたまには動かしてあげないとね。仕事を辞めてからWindowsPCを触ることがなくなったな。仕事ではWindowsPCだったから、メインはWindowsPCだったけれど、仕事を辞めてからはMacOSばかり触っています。まぁ、ブログやネットサーフィンがメインになったから、WindowsPCにこだわる必要がなくなってしまい、放置気味。前はそれでもWindowsPCの使い方とか覚えておきたかったし、常に最新OSの把握もしたかったからWindowsPCをメインに使っていたけれど、病気になってからといういもの、ブログとネットサーフィンしかパソコンを使わなくなって、MacOSでもいいかと思って、使っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーふと、以前の職場でもう少しがんばれていたんじゃないかな？と思った。頑張ったから何が変わったというわけじゃないけれど、せめて三女が卒業するまではがんばれたら一区切りになるからもう少し頑張っていれば三女がこんなに苦労してバイトを複数掛け持ちしながら、自分の生活費を稼ぎながら学校に通うことはなかったんじゃないかと思った。実際に三女て対しては学費しか援助ができていない。普段の生活費は自分のバイト代から捻出しながら、さらに就職した時の費用を準備してきている。高校の時からこんな苦労をさせずに済んだのではないかと思っている。あと数年、SEを続けていればこんな苦労をさせずに済んだのではないかと思っている。いや、確かに発病時はすでに限界だった。けれど１回休職して復帰した時にもう少し頑張れたような気もしている。２回目の休職の時は無理だったけれど。１回目の休職の時に生活を見直しさえしていれば、こんなに悪化することはなかったのではないか？結局、自分で自滅の道に追いやってしまったのではないかと感じています。まぁ、当時はその判断もできない状態になっていたということだね。結果的には退職することには違いがなかったのかもしれないけれど、時期がもう少し遅くできればよかったなと思っています。本当に娘たちには負担をかけてしまったなと。良くも悪くも病気になってしまったことは仕方がなかったことかもしれないな。自分を追い込んでしまう性格があったから、それが病気をまねいてしまったことには違いがないだろうな。ちょっとタイミングが早すぎたということだけ。どうだろうか、早かったのかな。こんなに長引いていることを考えると遅かったのかもしれないですね。
2024年01月20日
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今日できたこと（１月２０日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病・歯科）にいきました。お昼ご飯を食べれました。寝ていました。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ていました。お風呂に半分入れました。今日は通院で疲れていたようですね。昼からずっと寝ていました。
2024年01月20日
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作業ミスのリカバリが無事に完了しました。ミスは精神的につらいわ。
昨日発覚したミスについては、材木屋さんががんばって材料を調達してくれて無事に今日リカバリが完了しました。昨日予定していた作業がなんとか今日中に終わりました。結構急いで作業をして終わらせることができました。休憩時間もなく、ひたすら作業をしていました。おかげで体が痛いです。屋外作業で今日は風も強く寒い中、ずっと作業をしていました。急いで作業をしていたから汗をかきながら、風で冷やされて、風邪をひく条件が揃っている状態でした。老眼鏡を携帯しようかな。老眼だけが今回の原因ではないのですが、原因の１つではあるので、改善策を立てておかないと再びしてしまいそうで。この２日間生きた心地がしなかったです。健常者の方でもリカバリが完了するまではお辛い状況だと思うのですが、パニック障害をもっている自分にとっては、元気だった頃の失敗とは変わって生死に関するくらいの辛さでした。完全にパニック状態に陥っていましたものね。失敗は失敗を呼ぶと言われる通り、昨日はミスが発覚して、リカバリをしようとしたら、さらにミスをしてしまいました。今日は大丈夫でした。無事にリカバリが終わりました。ミスは誰でもするとおもいます。ただ対処が正確かどうかですよね。パニック状態なので、対処が思い付かず、混乱をしていました。しかも材料を無駄にしてしまったことによる自責の念がつよかったです。まぁ、無事に終わったから、こうやってブログに書けるのですけれどね。「あるある」と言われたらそうなんですけれどね。６と８って結構見間違えやすいから、図面でも注意が必要な数字なのですが、今回はまさにそれに当てはまってしまいました。と言い訳をして、自分を納得させようとしています。そうしないといつまでも自分を責め続けてしまいそうで。本当に昨日・今日と針の筵でしたよ。今日は完全に疲れ切っているので寝れるんじゃないかな。あとは、風邪をひいていないことを祈りながら。
2024年01月19日
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今日できたこと（１月１９日）
朝？起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に定刻通りに通所しました。昨日の作業のリカバリ作業をしていました。お昼ご飯を食べれました。寒い時にはラーメンは美味しいですね。お昼からもリカバリ作業をして完了しました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ていました。お風呂に半分入れました。今日は作業ミスのリカバリ作業をしていました。なんとか完了しました。とりあえず、納期遅れとかにならずにすみました。
2024年01月19日
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昨日の作業ミスが本日発覚。こういう時って余計に焦るよね。
昨日作業をしていた分が今日の午前中にミスを発見した。木材をカットするのですが、１８５０mmでカットするところを１６５０mmでカットしていました。組み立てをして、初めてミスに気づきました。長くカットしていたものを短くするのであればリカバリもできるのですが、短くカットしていたものを長くすることは不可能です。結局組み立てていたものを解体して材料を再発注することになった。設計図の８と６を読み違えていました。完全に老眼の影響だとおもいます。図面が小さいからというのもあるけれど、しっかりと図面を見ていれば読み間違えることはないのだろうけれど、思い込みとは恐ろしいもので、もう６にしか見えなかったのでしょうね。偶然にも１６５０mmでカットする製品もあったので、違和感もなく昨日は作業をしていました。ミスを発見した時には完全にパニック状態に陥ってしまいました。職員の方に報告するのが苦痛でした。けれど、報告しないと先に進めないし。せっかく午前中をかけて組み立てていたものを全て解体していきました。うつ病じゃなくてもミスをした時は落ち込んでしまいます。それがうつ病ともなると落ち込み具合は半端ないです。完全にパニックに陥ってしまいます。午後から生きた心地はしていませんでした。タヒたいとおもいました。逃げ出したかったのでしょうね。とりあえず、材料の再発注をしてもらい、明日以降で再度カットから始めます。情けなさでいっぱいです。いいやら、わるいやらですが、怒られることはなかったです。ミスの許される環境だったというのもあるし、作業所だからというのもある。けれど、怒られた方がいい時もある。逆に怒られない方が怖い時もある。そりゃ、怒られるのは怖いですが、怒られないのもしんどい。以前の職場であれば「なぜなぜ分析」対象のミスです。もう長い間「なぜなぜ分析」をしたことがないな。かなり忘れています。失敗は成功の元といいますが、こんな失敗はつらいです。リカバリが可能な失敗であればいいのですが、再発注ともなると余計にお金がかかってしまいます。もちろん、今日の午前中の作業も全てぱーなのでそこでも作業時間のロスにもつながっています。色々とロスが発生し、それが自分がしたことによるものとなると結構耐えるのが大変。気持ちとしては泣き出したいくらい。しかも自分一人の作業分だけのロスならまだしも、一緒に作業を手伝ってくれた方の作業ロスにもつながり、解体作業を手伝ってもらった方にも悪い気持ちでいっぱい。偶然にも１０本分のうち、８本は在庫があったから、それをつかってリカバリ作業をしていたので、２本分だけの追加発注をすることで回避はできたけれど、そういう問題じゃないだね。今日は自責の念でいっぱい。明日起きれるかな。けれど、明日はリカバリ作業をしないといけないから休めないし。本当は起き上がるのもしんどいだろうな。
2024年01月18日
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今日できたこと（１月１８日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業ミスが発覚し、リカバリ作業で精一杯。お昼ご飯を食べれました。リカバリ作業をしていました。帰宅後はぐったり。お風呂に半分入れました。昨日の作業でミスがあり、それが今日発覚。かなりショックだ。
2024年01月18日
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今朝は起きれて作業所に行けれました。普通だった。本当に普通だった。
朝起きれ、朝ごはんも食べれ、定刻通りに通所できました。通所し、作業所に入る時にはすごい緊張をしていました。やっぱり何日も通所していなかったから何か不安になってしまっていました。結構な日数通所していなかったから、何か言われるかな？という不安があったまま、通所していました。行きの運転中、何か言われるのではないかということだけが気に掛かり、足取りはおもいまま。近くのコンビニにより、タバコを購入。そうしたら、そのコンビニ、今月で閉店だったよ。店の中はがらーんとしていた。タバコだけはちゃっかりとあったからよかった。お茶はなかったな。けれど、通勤中に寄れるコンビニってそこしかないんだよね。あとは反対車線。都合がよかったんだけれどね。運悪く反対車線のコンビニは店内改装中で来月まで開かない。次のコンビニを探しておかないといけないな。タバコとお茶だけは買いたいから。そんなことを考えているうちに作業所に到着。片道３０分程度。作業所が引越しをしてから近くなったよ。いいやら、わるいやら。足取りが重たい時の３０分は近く感じてしまいます。色々と不安になりながらも作業所に通所し、作業所に入ったらいたって普通通りに接してくれた。一般企業だとそうもいかないだろうけれど、作業所だからなんだろうな。普通に接してもらえた。作業も、体調不良が続いていたから軽めな作業にしてもらえました。作業所だから、誰にでもすぐに任せれる作業を扱っているわけなので、責任を感じずに作業ができる。失敗も考慮されているから、何かあっても対応してもらえる。利用者さんが負担なく健康に過ごせることを目的としているので、そういう考慮があるのでしょうね。今は責任とかはもたないほうがいい。プレッシャーになってしまい、作業もできなくなってしまうから。午前中で帰る方、午後からいらっしゃる方、様々な作業形態をフォローしてくれています。リハビリにはいいのかもしれませんね。だから休んでしまったことを不安になる必要はまったくないのです。自分で勝手に不安になってしまっているだけ。まぁ、その分、工賃は低いのですけれどね。一人前の作業ができたとしても時給にしたら１００円ちょっと。疲れ切ったとしてもそこは関係ない。うーん、ちょっと金額面を考慮してもらえると助かるのですが、さすがに作業所にそこは望んでしまったはダメなんだろうな。福祉施設を利用させてもらっていて、工賃までいただけることを良しとしないとね。まだ就労に就きたいとは思えません。最低でも今年１年は無理ですね。だってまだ毎日通所できる状態でもなければ、ミスが連発して作業に集中ができない。この状態で就労をするとまたストレスでダメになってしまいそうな気がする。就労が気にならないの？と言われたら気になってしまう。しっかりとしたお金が稼げるようになりたい。いつまでも嫁や子供に負担をかけさせたくない。そう思って、今まで頑張ってきていたのに、それで体調を崩してしまっては元も子もないですよね。今まで頑張ってきた分、今ゆっくりとする時期なのかもしれませんね。できればうつ病なんかになりたくなかったです。苦しみだけがついて回る。外にもでれない。引きこもってしまう。自分の存在価値を見出せない。書き出すと止まらないからこれくらいで。色々なことが悔やまれる。なろうと思ってうつ病になったのではない。頑張りすぎたのが原因でうつ病になってしまったのだろうなとおもいます。休職を２回したけれど、元の環境に戻れなかった。それだけ病んでしまっていたのでしょうね。治るとよかったんだけれど、悪化しちゃいましたね。やはり、無理をしたために休職したけれど、休職中も復職のために頑張っていたから、無理がでてしまったのでしょうね。焦りは禁物です。もし、当ブログを読んでくださっている方がいらっしゃったら、これだけは覚えて欲しいです。「焦りは禁物」です。何もいい結果を見出すことはありません。焦れば焦るほど、悪化していくのみです。まずは休職で体調を整え、リフレッシュをすることを頭に入れておいてください。リフレッシュでは何をしてもいいです。好きなことを中心にしていければいいです。好きなことがなくなってしまっているのであれば、できることをできる範囲で行なっていけばいいのです。とにかく焦らない。同年代の人間がすごいことをしていてもそれと比較をしてはダメです。また、過去の自分と比較してもダメです。焦らずにゆっくりと過ごす時期なのです。なんか、自分ができなかったことを津々浦々と書いています。自分と同じ失敗をしてほしくないと願っています。ぜひ、焦らずにゆっくりと過ごしてください。いい睡眠が音連れますように。
2024年01月17日
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今日できたこと（１月１７日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。帰宅したらぐったり。子供と一緒にYoutubeを見ていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。ひさびさの通所。不安に思っていたことは何もなく、普通通りに作業が始まった。昨日悩んでいたことはなんだったんだろうか。
2024年01月17日
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今日も精神不安定で作業所をお休みし、ずっと寝転がっていました。
今日も精神不安定で朝起き上がれず、ずっと横になっていました。ちょっと腰が痛い。ずっと寝ていたからでしょうね。正月を明けて以来、調子が悪い。結構精神不安定な日が多くなりました。すでに５日も作業所を休んでいます。なんか作業所を休むのがつらい。できれば通所したいのに起き上がれない。休んでしまうと自己嫌悪に陥ってしまうから気持ち悪いです。今から思うと普通に出社できるのってすごいことなんだなとおもいます。何も悩むことなく、出社するのって難しいことなんだなと。それを以前していた自分がいるのに対して、今は動けない自分がいる。このギャップが苦しい。通所さえすれば、きっと作業はそれとなく、こなすののはわかっている。ただ、家から一歩でるのがとても難しいです。まずは起き上がるところから一苦労。精神が病んでいると起き上がることもできない。先週金曜日から今日までずっとダウンしつづけている。先週金曜日・昨日・今日と３日間連続で作業所を休みました。それがとても苦しい。自己嫌悪、自責の状態が続いています。普通にできていたことができないことが苦しいです。他の利用者さんはちゃんと毎日通所できているのに、自分はなかなか実現できない。先日、診察に行った時に睡眠障害が起きているからということで入眠しやすい薬に変更をしてもらった。それが体質に合っていないみたいで、睡眠前にネガティブ思考で悩むようになってしまった。逆に寝付けれない。そんな状況なので眠気が来ずに、朝を迎えてしまうから、作業所にいくだけの元気が出てこない。通所するだけの気力がでないことが今の悩みになっています。悩んでいてばかりだから負のスパイラルです。薬を飲んでも何も解決しないし。手元にある頓服を飲んで様子をみても、何も変わらなかった。結構精神が不安定な状態です。頭も回りません。パニック状態が続いています。作業所に出れないということがとても自己嫌悪の原因になっていて、頭が混乱しています。どうすればいいのだろうか。悩まないようにするのがいいのだけれど、気分転換ができない。タバコを吸って気分でも落ち着けば、薬を飲んで落ち着けばと思っているのだけれど、なかなか集中できることがない。今は趣味がない状態なのでで、気分を転換することができない。うつ病になってしまうと今まで楽しんでいたことが、楽しめなくなりますね。だから、気分転換もできないのですよね。こういう時に限って子供は大泣き。こっちは精神的にまいっているのに、それに加算して大泣きの声がイライラとしてしまいます。精神をすり減らしている１日です。明日、起きれるかな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまったく落ち着くことなくずっとソワソワ、不安感が止まりません。頓服も飲んだ。アムカもした。それでも不安感は残ったまま。夜寝れるんだろうかという不安と明日の朝、作業所に通所できるのだろうかという不安。そして、通所した時にどうやって謝れば良いのだのだろうかという不安。※誤解がないように記載しますが、就労継続支援事業所なので体調の良い時だけ でればいいんです。私が勝手に不安になっているだけです。 強制力はありません。本当に私が勝手に「怒られるのではないか」と 不安になっているだけです。 誰も怒っていないし、人に依存するような作業もないです。 自分が出ていないと作業が回らないということもありません。とわかっていても、不安になってしまいます。本当に正月を明けて一気に体調が悪くなっています。不安感が付き纏っています。１月は不安になりやすいのかもしれませんね。特に誕生月ですから、自分を見直してしまう時期なのでしょうね。いい歳をして失禁やら欠勤やら、普通の社会では通用しないことばかりしているから社会復帰ができるのだろうかと不安になってしまいます。当面は作業所に通うことにしているので一般就労は数年後を考えています。今年も１年は作業所に通所しようと思っています。まぁ、当然ですね。こんなに欠勤が多ければ一般企業が務まらないですものね。障害者枠でも通用しないとおもいます。だからこそ、就労継続支援事業所でリハビリを行なっているわけですから。人に焦らないようにと言っている本人が一番焦ってしまっているのかもしれませんね。焦ってもいい結果を生み出すわけがないのに。なかなか自分は病気だと認識するのが本当に難しいです。認識できればどこかで割り切れるのかもしれませんが、なかなか難しいですね。なんか、プライドが崩れてしまいそうで、それが怖いです。いや、そもそもプライド自体が今は邪魔になっているのだとおもいます。難しいな。生きていくと決めたわけですから、頑張って生きていければと思っているのですが、負けてしまいそうな気がする時もあります。それでも家族があるからこそ、生きていけているんだろうなと思っています。なんとか頑張っていけるといいなとおもいます。
2024年01月16日
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今日できたこと（１月１６日）
今日も精神不安定で作業所・手話講習共に休みました。朝起きれました（失禁で）朝ごはんを食べれました。寝ました。お昼ご飯を食べれました。コンビニにタバコを買いに行きました。子供と一緒にYoutubeを見ました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日も精神不安定。明日こそは通所できることを祈っています。
2024年01月16日
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精神不安定な１日でした。昨日の夜から急に不安定になり、寝付けれません。
昨晩から急に精神不安定になり、夜もなかなか寝付けれず悪戦苦闘中。朝起きても体が動かせれず、作業所もお休みです。さすがに昨晩寝れてないので今日は日中に何度か寝ていました。午前中は希死念慮が強く全く動くこともできず、コタツムリをしていました。原因は不明です。何かすごく不安定な状況で何回もパニックを起こしていました。とりあえず手元にある薬を飲んでは落ち着かせようとしていたのですが、落ち着くこともなく寝逃げするのがやっとです。午後になっても不安定な状態が続き、ひたすら寝逃げ。夜になってもその状態が変わらず、ずっと不安定な状態が続いています。今日は落ち着くことなく１日を過ごしていました。
2024年01月15日
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今日できたこと（１月１５日）
今日は精神不安定につき作業所を休みました。朝ごはんを食べれました。寝ました。お昼ご飯を食べれました。寝ました。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeをみました。今日は精神不安定な１日でした。なんか、明日も不安定になりそうな予感。。。
2024年01月15日
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歳を１つとりました。誕生日だというのに希死念慮がでてくる。
朝から２回、おねしょをしてしまい、気分が下がっています。２回も着替えをしました。今更誕生日と思ってもそこまで何もないのですが、希死念慮さんがやってきました。そんな日にネット工事があって人と対応をしないといけない。朝から希死念慮が強くなかなか起き上がれませんでした。なんか、生きている意味を考えてしまっていました。たまにあるんだよね。生きている意味を考えることが。特に希死念慮が出てくると生きている意味を色々と悩んでしまいます。歳を１つ重ねてしまったことで、自己嫌悪におちいっているのでしょうね。いい歳をして、何もできていないことがとても情けない。仕事についているわけでもなければ、収入を確保することもできない。そんなことを悩んでいると希死念慮がやってくる。なんのために生きているのでしょうね。仕事やお金が全てではないと思ってはいるのですが、何か自分の存在価値を見出せないです。一日中、コタツムリになって悩み続けていました。そんな状態で最悪な状況ではありましたが、今日はネット工事が入っているのでその時だけはしっかりと「にっこりうつ」さんが頑張って対応してくれました。とりあえずは問題なく（？）工事は完了しました。ネット回線が光に変わりました。なのに、ネットスピードが思ったほど出ない。まぁ、ゲームとかしているわけじゃないから、早くなっても恩恵があるわけじゃないけれど。ハブとか外して、ルータに直接繋げてみたも速度が変わらないから、大元がそんなに速度が出ていないのだろうな。けれど、１Gbpsになったなら、もう少しでてもいいと思うんだけれどな。理論値の１０分の１も出ていない。まぁ、今日は調べてみようという気力もでてこないんだけれどね。とりあえず、ケーブルテレビ会社のホームページから問い合わせフォームに対して調査依頼を入力してみました。それくらいかな。あとはぐったりとしているだけ。ひたすらコタツムリになって哲学をしていました。１日中、悩んでいたらそりゃ疲れますよね。ぐったりです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー嫁が誕生日のお祝いにグリーンティーとケーキを買ってきてくれました。やっと誕生日らしくなったなとおもいます。あまりいい日じゃなかったけれど、嫁に祝ってもらえたので、よかったなとおもいます。明日からの作業所が不安ですが、なんとか寝れるようになりたいな。
2024年01月14日
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今日できたこと（１月１４日）
自分の誕生日です。歳をまた一つとりました。朝かなり遅く起きました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。ネット工事の立ち会いを行いました。寝ました。晩御飯を食べれました。子供とYoutubeを一緒にみました。お風呂に半分入れました。今日は希死念慮が強くつらい１日を迎えてしまいました。
2024年01月14日
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今日できたこと（１月１３日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院（精神科）に行ってきました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。晩御飯を食べれました。子供とYoutubeを一緒にみました。お風呂に半分入れました。今日は病院疲れです。何かする気力すら残っていません。通常ブログは明日にします。今日は無理。言葉が出てこない。
2024年01月13日
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いつも精神科受診前日に嫁が１ヶ月間の様子を文書にしてくれています。
いつも精神科受診日前日には、１ヶ月分のブログを元に、医師への参考資料として文書を作成してくれています。明日が受診日なので今がんばってまとめてくれています。スマホを片手にパソコンで１ヶ月分のブログをまとめてくれています。自分でまとめればいいのですが、１ヶ月分の様子をまとめると、気分が悪くなってしまうので、代わりに嫁がまとめてくれています。１ヶ月分（４週間分）なので結構な量のブログを読み返し、生活状況を整理してくれます。本当に感謝の気持ちでいっぱい。また、診察の時にはいつも一緒に受診してくれて、私の代わりに状況の説明をしてくれたり、家庭内の対処方法などの質問をしてくれたりと自分ではできないことをしてくれています。１ヶ月分なのでいつも日が変わるくらいまでがんばってくれています。私はその横で嫁の作業が終わるまで待つくらいしかできませんが。できるだけチャチャを入れないようにしています。こんなに夜遅くになっても頑張ってくれています。仕事でくたびれているだろうに、明日の受診に向けて事細かに丁寧に状況をまとめてもらっています。いつもその文書を医師に提出し、状況を把握してもらっています。医師からも参考になると言われ、初診日からずっと続けています。１ヶ月の状況を言葉で説明しようとすると思い出しながら説明をするのは到底無理な話なので、文書化してもらえるのは本当に助かっています。感謝しても感謝しきれないですね。もう頭が上がりません。４週間ごとに診察があるので、２８日分のブログをまとめることになりますね。１日あたり、１０００文字程度のブログですので、２８日分となると結構な文章量です。それを文句一つ言わず、淡々とまとめ作業をしてくれています。本当にありがたい限りです。
2024年01月12日
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朝から激しい頭痛。今日は作業所を休んで寝ていました。
朝、目が覚めてからずっと激しい頭痛がしていました。起き上がることもできず、しばらくは横になっていてました。なんでしょうね。昨日の夜はそんんあことはなかったのですが、今朝急に頭痛がして、動けなかったです。気になる点としては朝おねしょをしていました。やっぱり何か不安だったのでしょうか。最近、おねしょが増えてきたな。せっかくなくなってきていたのに、最近増えているような気がする。体調不良なのは間違いないようで結局、通所する時間になっても起き上がれず、作業所に休み連絡をして、再び横になって眠っていました。頭痛がしているからなかなか寝付けれなかったけれど、気がついたら寝落ちしていました。薬を飲んでも当然すぐに治るわけもなく、もがいていましたね。しばらくしてなんとか落ち着いたら、今度は休んでしまったことを後悔する時間がやってきました。忙しいな。頭痛の次は後悔をする時間。完全に脳が混乱をしている様子でした。アムカをしてとりあえず空回りしている脳を落ち着けてみました。午前中は頭痛、午後からは後悔。一体いつになったら、ゆっくりと休めるのだろうか。夕方になってやっと落ち着き、お茶を飲みながらパソコンを触って過ごしていました。パソコンのHDDが大量にあるので、これを初期化する方法がないかと調べていました。パソコンを廃棄する時に個人情報が入っているHDDだけを抜いて廃棄していたからいつの間にかに１０個近くHDDが余っている。IDE,SATA、３．５、２．５インチと様々なHDDがあるからこれをどうしようかなと。さすがに初期化せずに廃棄するのは怖いからせめて初期化をしておきたい。なんかいい方法がないかと調査しているときは少し気が楽でした。気分転換になっているのかもしれませんね。色々と調べていたら便利なケーブルを見つけた。UGREEN SATA USB 変換ケーブル SATA IDE 2.5/3.5インチ SATA USB 変換アダプターこれから手持ちのHDDを全て初期化できる。いいものが見つかった。あとは、予算次第だな。嫁に相談して購入時期の調整をしていく必要があるね。今年は三女の就職準備があるから、ここでの出費は減らしておきたい。こういう時にお金がないのはつらいかな。やっぱり、ちゃんと働きたくなってしまう。今は嫁に養ってもらっているので自由なお金がない。唯一使わせてもらっているのはWAONのみ。タバコ代とジュース代はWAONで購入させてもらっています。財布にはお札はなく、全てWAONで購入。ローソンかファミマで使っています。特に３月までは節約していかないと、三女の引越し費用を貯めておかないと。三女にとっては新しい生活が始まり、全て一人で切り開いていかないといけない。協力できるところは協力してあげたい。三女はバイトしながら自分の生活費を捻出してくれているので、引越し費用くらいは親としては支援してあげたい。本当に三女には頭が上がらないです。結局３年間、学費以外の普段の生活費は、三女がバイトで稼いだお金で過ごしてくれていて、支援することができなかった。まぁ、支援するだけのお金がないのも事実なのですが。情けない親です。何も支援できていないのので、親としての情けない。本当にしっかりした三女で助かっています。嫁・子供達はしっかりと育ってくれて、家計を支えてくれている。本当に助かっている。感謝してもしきれないくらい。自分はというと・・・・情けなくなりますよね。いつまでも作業所でリハビリを行なっている場合じゃないと思ってしまいます。ただ、社会に出れるかというとそれをするだけの力がない。勇気がない。また失敗したらそれこそ、二度と立ち直れなくなりそうで。だから、今は作業所でほんの少しだけれどお金を稼いできている。とはいっても、交通費・医療費だけしか稼げていないけれど。うーん、今日も体調が悪いようです。ネガティブ思考しか出てこない。
2024年01月12日
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今日できたこと（１月１２日）
朝目が覚めたけれど頭痛が酷くて起き上がれなかった。朝ごはんを食べれました。再び寝ました。お昼ご飯を食べれました。再び寝ました。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ていました。今日は頭痛が酷くて起き上がれませんでした。作業所もお休みです。
2024年01月12日
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過食が止まらない。どうしたらいいのか（食べなければいいんだけれどね）
過食が止まりません。何を食べても空腹感が残り、次々と食べてしまう。食べなければいいだけの話なんですけれどね。ただ、空腹感があるので何かを食べないと満足できないんです。朝昼晩としっかり食べているのに、それでもおやつを食べたりとかしてしまい、結構過食気味です。感覚が狂っているのでしょうね。胃が肥大化しているのかもしれません。満腹感が得られないとストレスになっているのだと思っています。※満腹になっている頃には食べ過ぎてお腹に違和感があります。しかも結構カロリーが高いものばかり食べているから体重はみるみる増えていく。昨日相談員さんにこれも話はしたのですが、拒食よりはマシと言われたけれど過食は過食で問題なのですよね。どうやったらダイエットできるかな。とりあえずは間食をやめるようにしてみたい。せめて体重を４０Kg減らしたい。一昨年、転職をすることで３ヶ月で２０Kg減らせれました。その時も過食気味だったのですが、それでも体重が減っていました。あまりよくない環境だったのかもしれませんね。健康的に体重を減らしていきたいな。まずはこの空腹感をなんとかしたい。空腹感がなくなれば過食もできないだろうし。運動をすればいいのだが、作業所から帰ってきたらぐったりしていて、疲れ切っているので、運動もきついかな。数年前は作業所から帰ってきてから散歩にでていたのですが、今はそれができていない。少しでも空腹感を満たせるようにお茶を飲んでお腹を膨らませようとしているのですが、飲む量が増えてきて、１日３リットルくらいはお茶を飲んでいるかなー。お弁当用に１リットル、帰宅時に２リットルのお茶をかって飲んでいる。それでも過食してしまうのですよね。満腹感が得られるような薬とかってないものでしょうかね。そうすれば過食も減らせれるかなとおもってしまうのですが。そんな薬があれば、みんな服用してダイエットしているか・・・。やはりダイエットするには強い意思を持って行動していかないといけないのですね。うーん・・・。とりあえず、帰り道に食べ物（パンやおやつ）を買って帰るのはやめていきたい。お茶もしかり。帰り道にコンビニがあって、そこでお茶を買うついでに食べ物も買ってしまう。喉がすぐに乾いてしまうからお茶を買うようになってしまったわけですが、ついでに食べ物も買ってしまう。お金がないのに、そんなところにお金を使ってしまうのは嫌だな。ストレスなく、この習慣をやめるにはどうしたらいいのかな。ストレス太りしやすい体質なので、ストレスを感じさせないようにしないといけない。まずは習慣化してしまったこの買い食いの癖を治していかないといけないな。この１年でなんとか減らしていきたいな。
2024年01月11日
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今日できたこと（１月１１日）
朝起きれました。朝ごはんも食べれました。定刻通り作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。ちょっと疲れていました。晩御飯を食べれました。ちょっと過食気味。子供と一緒にYoutubeを見ました。仮眠しました。お風呂に半分入れました。過食が止まらない。なんとかしなければ。。。
2024年01月11日
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相談員さんとのモニタリングがありました。準備不足でした。
今日は相談員さんとのモニタリングがありました。受給者賞更新手続きを行うためのモニタリングも兼ねていました。結論から言うと伝えておきたいことが伝えれなかったです。準備不足でした。今日モニタリングがあるのがわかっていたけれど、何を話せばいいのか事前にまとめれていなくて、伝えないといけないことが伝えれていない。事前に準備していないと遠慮してしまい、自分から話をだすことができません。結局、支援計画は昨年と同じ内容で申請することになりました。まだアムカの状況が続いていることや一般就労を考えると吐き気がするといった情報をお伝えすることができませんでした。１ヶ月に４、５回休んでしまうということは伝えれました。また、家族の状況などは相談員さんから質問された内容くらいしか回答できず、日々苦しんでいる状況を伝えることができなかったです。完全に準備不足。モニタリング中、一生懸命にブログで書いていた内容をまとめて思い出そうとしても当然急に言われて思い出せるわけもなく、「特になし」でおわってしまった。日々、ブログではたくさんのことを悩んでいるのに、それが１つも伝えれなかった。話をしないといけないことを思い出せず、ただただ時間だけを過ごしてしまいました。準備は必要だね。事前にブログの概要でもまとめれていればそれを一緒に読んでもらえるだけでも現在の状況が伝わったのじゃないかな。とりあえず、昨年と同じ支援計画にしておけば受給者証の更新はできるので、結果的にはOKかもしれないけれど、自分が苦しんでいる状況を伝えれていないから微妙。他の人はモニタリングの時はちゃんと準備をしていて１時間程度は相談員さんと話をされておられるのに、今日は３０分程度で終わってしまった。時間が全てじゃないけれど、自分から話がだせれなかったので淡々と話が進み、支援計画はほとんど変更無で今回は申請することになりました。せっかく遠いところからモニタリングに来てもらっているのに、必要なことを伝えれていないから申し訳ない気持ちでいっぱい。性格かな。なんか話をすることを遠慮してしまいます。伝えるべきことを伝えないと正しい支援計画が立案できないのに、話をすることを遠慮してしまいます。遠慮をする場所じゃないのに、ちゃんと考えを伝えないといけないのに、それができなかった。あと、「何か困っていることはないか」と質問されたときに、パニックになってしまいました。自分で今何に困っているのかが整理できておらず、いきなり聞かれてしまうと混乱を招いてしまい、「特になし」と言ってしまった。困っていることはブログにまとめているのに、それが出てこなかった。やっぱり、モニタリングを行う時には事前にブログをまとめて資料として出せるようにしておいたほうがいいのかもしれない。精神科に通院するときには前日に嫁が１ヶ月分のブログをまとめて、それを医師に提出しているのですが、モニタリングの時にはそれをしていなかった。次回以降はブログをまとめておいたほうがいいのかもしれないな。その場で、しかも口頭で説明するのは、自分にとっては難しいことのようだ。事前に資料にまとめておいたほうが話しやすいと思われます。最低でも遠慮して話ができないという状況だけは打破できそうな気がします。今月、今度は作業所のモニタリングがある予定です。この時には事前に主だったブログを嫁にまとめてもらって資料化して渡せれたらいいなとおもいます。まぁ、嫁には負担が増えてしまうのですが。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日もお風呂は倒せれなかった。そろそろ１ヶ月体を洗っていないことになりそう。元気がでないのですよね。作業で疲れ切ってしまっているので、帰宅したらぐったりしています。職員の方にはもう少し休憩を取ればいいと言われているのですが、自分の中では取っているつもりなのですけれど、全てにおいて１００％の力で頑張ってしまう性格をしているので、適当に休むということができないのですよね。生活リズムや健康を保つための作業所通いなのに、気合を入れ過ぎてしまい、くたばっていたら意味がないよな。わかってはいるけれど、手の抜き方がわからないのです。ただただ、今与えられている作業を精一杯していくことしかできない。それが自分らしさなのかもしれないです。自分らしさを崩したくないという気持ちの方がつよいのでしょうね。なんか、自分らしさを崩してしまうと自分ではなくなってしまいそうで。いや、、それをずっと続けてきているからうつ病になったわけで、いい意味で自分らしさを崩さないと寛解が遠くなりそうな気がしますね。それができたら、苦労はしないか。それができないから苦しんでいるのかん。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の作業は、作業所のレイアウト作成作業をしていました。石膏ボードで間仕切りをしていました。新作業所になって、今年から本格的に作業所のレイアウトを作成しています。とりあえず、間仕切り作業を当面はつづけていきます。商品作成は早くても来月くらいかな？今の作業所はこんな感じで、まだまだ整備中。普段はしないようなことをしています。石膏ボードとか普通は使わないので変わった作業といえば変わった作業。ただ、慣れない作業だからどうすればいいのかわからなくなるのですよね。その都度、職員さんに聞きながら作業をしています。自分で判断して行動ができないのがもどかしいというか。かと言って、丸投げされても自分では判断するだけの能力が今はないから、無理なんですけれどね。けれど、毎回１つずつ作業を聞くのが申し訳ないような気もしています。かと言って、まとめて聞くだけの能力もない。覚えておくという記憶力が著しく低下しているのは事実なので、１度に説明されても覚えておくこともできない。なかなかうつ病とはやっかいな病気です。健康診断みたいに精神診断みたいなものがあれば、早期発見ができるのかもしれませんね。私みたいに発見が遅いと治療に時間がかかってしまいます。早期発見ができれば、治療も長引かないだろうし、自○者も少なくなるのではないかなとおもいますね。そんな制度とか作れないものですかね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそろそろ寝る時間に近づいてきました。今年こそは日が変わるまでに寝れる日を増やそうとしています。いい睡眠が取れるように早めに寝ようとしているのですが、逆に中途覚醒が増えてきたのですよね。必ず途中で目が覚めてしまい、しばらくベッドでごろごろしていたらまた眠りについています。寝るだけの体力も無くなってきているのかな。それとも帰宅時のぐったりで眠ってしまっているのが原因なのかもしれませんね。帰宅後は眠らないように何か対策をしないと、夜の睡眠に影響されてしまっているかもしれませんね。以前みたいに１０分学習でも再開できればいいかな。って手話を勉強すればいいのか。最近手話は一夜漬けになってきているから、毎日学習できるようにしていけばいいのか。そうすれば一夜漬けをしなくてもいいものな。明日からちょっと頑張ってみようかな。
2024年01月10日
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今日できたこと（１月１０日）
朝起きれました。朝ごはんも食べれました。５分の遅刻で作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ました。お風呂に半分入れました。風邪は治ったかな。まだちょっと喉が痛い。のど飴が手放せれない。
2024年01月10日
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風邪気味です。今日は作業所を休みました。（というより寝て起きたら作業所の終了時間を超えていた）
朝起きた時から喉が痛み、体調が不安定でした。朝ごはんを食べても、呂律が回らず、調子が悪くて５分ほど寝ようと思ったら気がつけば夕方。作業所の定時を超えていました。熱はないのですが、喉が痛い。とりあえずのど飴で症状を緩和しようとしています。年始から家族が体調不良を順番で持ち回っていて、最後に自分が体調不良になりました。娘がインフルA型をもらってきて年始はほとんど寝ていました。嫁も喉が痛いといって急患診療所に通ったし、娘たちも急患診療所に通った。今年は年始から皆さんが体調不良になっていってますね。私は昨日の夜あたりから鼻詰まりが起きていて、今朝は呂律が回らず、今は喉の痛みほど。とりあえず、１日寝ていたから喉の痛みくらいで治っているのかな？今日は大人しく寝ることにします。
2024年01月09日
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