2024年01月の記事
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今日できたこと（１月９日）
朝起きましたが、体調が微妙。朝ごはんを食べれましたが、呂律が回っていない。そこから寝ました。起きたら夕方。サンドイッチを食べて再び眠りました。晩御飯を食べれました。今日はこれでおしまい。風邪気味っぽいので休むことにします。
2024年01月09日
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いよいよ正月気分もおしまい。娘も寮に戻り、元の環境に戻りました。胸がぽっかりと空いた感じです。
今日、娘も県外の高校の寮に戻っていきました。元の環境に戻り、正月気分もおしまい。明日からは元の環境で過ごすことになるのですが、なんか胸にぽっかりと穴が空いたような気分です。お盆もそうだけれど、年末年始も一気に人が増えて、一気に人が減る。一気に賑やかになって一気に静かになってしまう。仕方のないことかもしれないのだが、うつ病はこのような変化にも敏感になってしまい、無気力・無防備になりやすいです。まさに今がその状態です。静かすぎて耳が痛いくらい。まぁ、夜というのもあるけれど。エアコンとHDDの音とキーボードを入力する音しかない。ちょっと静かすぎるのでJAZZピアノ風の音楽をかけてみる。それで胸に空いた穴を塞げるとは思っていませんが。ただ、この状況（これが普段通りなのだが）に慣れるのに時間がかかりそう。人が増えた時にも書いたと思うけれど、一気に環境が変わるから、その環境に慣れるまでに時間がかかる。やっとなれたと思った頃には一気に人が減る。環境が元に戻ったからと言って、自分の脳が元に戻るわけがなく、状況把握から始まり、少しずつ環境に慣れていくという工程をふむ。発病前であれば普通に脳が処理できていたことなのですが、うつ病になってからというもの、この変化を処理することに時間がかかる。ましてや、それが自分の子供ともなるとショックは大きい。子離れできていないだけじゃないの？とも思われるのですが、そうかもしれません。今日、子供が寮に入っていく姿を直視できないものな。下を向いて現実逃避でお酒を飲んでいたものな。お酒って本来は美味しく飲むものですが、現実逃避に使うと酔いが覚めてからの反動が大きくなります。美味しいと思って飲む酒は百薬の長というだけあって健康的にもいいのですが、現実逃避として飲む酒は美味しさを感じず、ただ酔っ払って処理能力の低下を促しているだけ。わかってはいるんですけれどね。そうでもしないとメンタルがやられてしまうもので。酔いが覚めてからの反動が大きいのもわかっているのですけれどね。しかも、娘は年始から体調を崩していて今日もまだ食欲が戻っていない。そんな状況の中で、寮に送って今日から再び一人暮らし。大丈夫かな？という不安を残しながら帰路についた。帰りながらもお酒を飲み、タバコを吸い、気分転換を無理やりしようとしている。本当にメンタルが弱いわ。こんなに弱くなっているのですね。まぁ、これも時間が解決できることだから、しばらくすれば落ち着いてくるとおもいます。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず、お風呂に入ってきてあがってきました。お風呂でアムカの跡を見て、この２週間で３回か・・・。何をしているんだろうなと哲学をしています。３回を少ないとみるか、多いとみるか。環境の変化が激しかった２週間（年末年始）で３回で済んでいるのだから少ないのかもしれませんね。昨年のGWのことを考えるとアムカをする回数は減ってはきているかな。昨年のGWは毎日アムカしていたものな。それを考えると少しずつではありますが、アムカをしている回数は減ってきていると思われます。このまませめて１月に１回とかに減ってきてもらえるといいなとおもいます。そりゃ、ゼロがいいのでしょうが、無意識でしているから、自分で止めれるものでもないし。これも現実逃避の一つなのでしょうね。とりあえず、今日は予防で頓服を飲みました。結構精神不安定な感じがするので念のために飲んでおきました。今日は疲れているから早めに寝ることにします。明日、通所でき、手話教室に通えるとを祈っています。
2024年01月08日
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今日できたこと（１月８日）
朝起きれました。娘を県外の高校の寮まで送りにいきました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。無事に寮まで送る届けれました。帰路につきました。晩御飯を食べれました。無事に帰宅しました。子供と一緒にYoutubeをみました。お風呂に半分入れました。娘も寮に戻りました。一気に家が静かになってしまいましたね。
2024年01月08日
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１人で買い物に出かけれた日。今年初です。
昨夜、娘の就学旅行用グッズとしての買い物を依頼されたので、今日は外出できました。電器屋、ホームセンターを数店舗みて回って商品を決定しようと思ったので朝から外出しました。そんなにお店の数があるわけじゃないので昼過ぎには商品を決定・購入して帰ってきました。１人で自分が使い物以外を買うのって結構悩むものですね。今回限りではなく今後も使えるような商品を買っておきたかったので、値段と耐久性を比較しながら、どんなのを買えば娘が喜んで使ってもらえるのだろうかと悩みつつ、商品を選んでいました。元々電器屋さん巡りは好きだったので、久々に見て回れたかな？大学の頃、電器屋さん通りがあるような地域に住んでいたので、毎月のように何かを買うわけじゃなく、ただウィンドウショッピングをするために、電器屋さん通りまで行き、１日中うろうろとしていたことを思い出しました。片道電車で１時間（５００円くらいだったかな？）をかけて、その通りまで行き、端から端まで全ての電気屋さんに入ってはどんな新商品があるのかとか見ながら１日を過ごしていたことを思い出しました。まぁ、おもにパソコン関係の商品を見て回っていましたね。今はその電器屋通りも廃れていて人通りがなくなったのですけれどね。まぁ、ネットで買ったほうが安いからでしょうね。あと、電子部品や電子工作も買っては作ったりもしていましたね。高校、大学と電子系の学校に行っていたので、パソコンや電子部品には興味がありました。本当に趣味と言っても過言じゃないかな？自分でパソコンのパーツを選んで作ったり（BTO）もしていた頃もありました。今日、久々に数店舗しかないけれど電器屋さん巡りをしたのがちょっと気分転換になったかなとおもいます。けれど、人が多かったからじっくりと滞在することはできませんでしたが。なんか見られて、何か言われているのではないかと言う感覚に陥ってしまい、パニックになりながらも、娘のためと思ってちょっと無理をしていました。なんとかメーカー製で安い商品を見つけて無事に購入できました。以前だったら、さらにそこから値引き交渉とかもしていましたが、今はそんな高等なことはできません。できるだけ会話なく済ませたかったので、商品が決まったらさっさと購入して帰宅しました。帰宅したら予想通りにぐったり。きっとダウンするだろうなと思っていたので予想通りにぐったりして寝ていました。それでも２時間ぐらいは１人で外出ができました。自分の中では結構頑張ったほうじゃないかな？以前ほそんなに気にせずにできていたことだけれど、今じゃ頑張らないとできないこと。健常者の方から見れば、「そんなことで大袈裟な」と思われるかもしれませんが、精神障がい者から見れば結構な冒険です。自分も以前は普通にできていたことが、今では１つ１つが大冒険です。今日できたからと言って、次またできる保証はないのです。今日はたまたま起き上がれることができ、かつ娘のためという責任感もあってなんとかこなせれたのです。明日もう１回と言われたら多分できないでしょう。今日１日でかなりのエネルギーを消費しているので、当分買い物に一人ででることはできないでしょうね。嫁が休みの日にまた連れて行ってもらうのが精一杯だとおもいます。うつ病は日々症状が変わるので、できる日とできない日があるのです。だからこそ、予定が立てれないのです。予定を立ててしまうと、その日に向けて緊張したり頭痛がしたりと体調不良を起こし、その日になって行動できないということもあります。今日できそうだからできた。今日は無理そうだからできない。それが今日にならないとわからないのです。明日体調がどうなっているのか、まったくわからないのです。作業所に通所するのも毎日行けるという保証はないのです。朝起きてみて、起き上がれるようだったら通所するというのがやっとです。だから毎日通所できている利用者さんを見ると、本当にすごいなと思っています。まぁ、作業所の利用者が全員精神障がい者ではないんですけれどね。身体障がい者の方もいらっしゃるので、通所できるできないは人によって異なるので比較しても意味がありません。それでも比較してしまうのがうつ病のやっかいなところです。医師から言われたことは「セレトニンが不足して起きている症状なので、セレトニンを増やす行動をしていく」ことが大切です。じゃぁ、どうやって？やっぱり一番は日光に当たることがとても重要とのことです。散歩など日光を浴びながら活動をしていくことが治療の一つです。ただ、それって結構難しくて外に出る元気が出ればできるのですが、外にでる元気がないから、セレトニンがどんどんと不足していき、うつ症状が悪化していく。そして動けないから日光を浴びることもできない。悪循環ですね。じゃぁ、他にはないの？と言われたら褒め療法という方法もあります。ただ、これは逆効果の場合もあります。それは自己受容ができていない場合。自己受容ができていない場合に褒め療法を使ってしまうと、逆に自己否定が強くなり、逆効果の可能性もあります。と多分、ほとんどのうつ病患者さんは知識はあるのだけれど、それを実現するだけの気力、元気がでないのですよね。難しいところですよね。だからこそ、私の場合はまだ薬治療なのですよね。自己否定感が強いからカウンセリングとか効果がでないらしいです。まずは自己否定感を減らす方法として投薬という方法を現在も継続しています。いい睡眠、いい運動などができるようになれば変わってくるのかもしれませんね。今日は私の現在の状況について記載してみました。明日、娘が高校の寮に戻っていきます。弟、娘共にそれぞれの地域に戻っていくので、その環境の変化が来週どうなることやら。まぁ、間違いなくいい方向にはいかないのでしょうね。寂しさに潰されなければいいのになと思っています。今日もいいお時間になってきたので、そろそろ休みます。皆様にいい睡眠が訪れますように。
2024年01月07日
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今日できたこと（１月７日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。買い物にでかけてきました。お昼ご飯を食べれました。帰宅後はぐったりと寝ていました。晩御飯を食べれました。子供とYoutubeを一緒に見ていました。お風呂に半分入れました。今日は今年初の作業所以外の外出をしてみました。日曜日だけあって人が多かった。
2024年01月07日
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嫁とプチ喧嘩。日本語が難しい言語なんだなというのがよくわかった。
直接会話をすればそんなことにならなかったんだけれど、この病気になってからというもの、嫁との会話がLINEで行う機会が増えた。チャットとかで自分の思いを相手に伝えるために日本語を使うけれど、気持ちのすれ違いが何回か発生していたことがある。直接会話すれば？と思うところなんだけれど、部屋が離れている時に限って、LINEで会話をしてしまう。直接の時は子供のことを相談したりはするんだけれど、夫婦間の会話はLINEでしていることがある。だから、日本語を正しく使わないとまったく反対の意見になってしまうことがあります。今日も些細なことでプチ喧嘩をしてしまった（LINE上で）「どっちかというと、誰でもいいから相手して！のかんじ感じあくまでも、家族の中では私だけみたいなそれでいろんなSNSに居場所をつくっているのかと思う」嫁とのやりとりでこんな文章がきた時に、私は自分のことをわかってくれているのはSNSとの知り合いが一番で、自分は番外だということを言っていると感じ取ってしまった。この会話って実は何回もおこなっているんです。その都度「SNSをやめようか」と提案しているんだけれど、続けてと言われるし。自分の症状や気持ちをわかってくれているのは嫁だと思っているのに対して、こんな文章がきてしまうとなんか寂しくなる。あまりの寂しさにかられ、アムカをして我にかえる。左手が血だらけ。とりあえずティッシュで応急処置。こういうところ、まだうつ病なんだなと思う。文章を読み解く力がないのも事実。日本語は前後の文章をしっかりと読み解き、今の文章を把握するのが基本なんだけれど、その文面だけ（単発）で判断してしまうので、誤解を招くことがある。LINEでの会話をやめればいいのに、なんで直接会話しないんだろうかね。毎回こうなってしまうのがわかっていても、LINEで会話してしまう。文章だけで相手の気持ちがわかるわけがない。文章だけでは誤解を招くこともある。会って、会話してみて初めて気持ちがわかるものなのにね。まぁ、今日のところは一旦落ち着いたけれど、なんか情けないです。些細なことで、理解不十分で自分を責め続けてしまう。余裕がないのでしょうね。自分に自信がないのでしょうね。（ってあるわけないか）日本語って本当に難しい。同じ文章であっても意味が全く異なるから。極力夫婦間の会話はLINEでしないようにしていきたい。どうしても私が自室に篭りっぱなしなので、会話できるような状況を作れず、思わずLINEで会話してしまうのが、そもそもの間違い。なんとか会話ができる環境を作っていかないと毎回落ち込んでいたらキリがない。かといって、リビングに顔を出すだけの勇気は今ないし。であれば、寝る前に会話ができればいいのだけれど。
2024年01月06日
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今日できたこと（１月６日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）に行ってきました。通院（歯科）に行ってきました。お昼ご飯を食べれました。疲れて寝ていました。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ていました。お風呂に半分入れました。今年初の通院。しかもダブル通院。今年も毎週土曜日は通院です。頑張りましょ。
2024年01月06日
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今日から仕事始め。定刻通りに通所でき、作業もできました。
能登半島地震の影響により、被害に遭われた地域の皆さまに心よりお見舞い申し上げます。復興に尽力されている皆様には安全に留意されご活躍されることをお祈りいたします。今日は仕事始めということもあり、不安になっていましたが、定刻通りに通所もでき、作業もできました。通所できるかどうか不安要素がたっぷりだったのですが、心配事の９割は発生しないとはよく言ったもので、案ずるより産むが易しで問題なく通所もでき、作業もできました。年末年始はかなりメンタルがやられていたので、起き上がることもできないのではと思っていました。実際に昨日は起きれなかったし。精神疾患の方にとってはこの年末年始はかなりメンタルが病んでしまったのではないでしょうか。目を背けてはいけないのですが、逃げることも必要なんだなとおもいました。自己防衛もできないような状況で情報を取り入れているため、結局自分を追い込んでしまう結果になってしまった方もいらっしゃるかもしれません。私がそうでした。情報を正しく受け止めて、正しい判断ができる状況であれば問題はないと思うのですが、私のように環境の変化などに敏感になっている状況で情報のみ取り入れた結果、自分の心や体に傷を作るだけになってしまう場合もあるかとおもいます。支援できる部分は支援し、自己防衛する部分は自己防衛をする必要があるのだなと感じております。難しい部分ではありますが。うまく言葉にあらわすことができないです。まだショックから立ち直れていない証拠ですね。現地ではとても苦しんでおられる方が多数いらっしゃり、またその救助をされる方も大変な思いでされておられるのに、何もできずにいる自分が情けないです。そう感じておきながら、今日通所できたのは奇跡のようなもんです。今日も言葉がでてきません。被災された皆様の安否だけが気になってしまい、１日でも早い復興ができるように祈っております。
2024年01月05日
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今日できたこと（１月５日）
朝起きれました。朝ごはんも食べれました。定刻通りに通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅してから寝ていました。初日だけあってつかれてしまったのでしょうね。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。そろそろ体を洗ったほうがいいな。体臭が気になる。
2024年01月05日
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結局、今日もコンビニに出れたくらいで他にはどこにもいけず
被害に遭われた地域の皆さま、救助活動をされておられる皆さま、本当に大変な状況かとおもいます。応援や金銭支援しかできませんが、頑張ってください。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー１００円ショップに行こうかと思っていたけれど、目的が見当たらず、結局午前中は寝ていて、午後から少しでもと思ってコンビニにお茶とパンを買いに行ってきました。それ以外は何もできていません。ただコタツムリになっていました。明日から作業所に通所だというのに、何も活動ができていない。給油くらいはしておきたかったけれど、ガソスタにいくだけの気力もなく、本当にコンビニで買い物をしたら終わり。今日もうつ症状が強くて体が動かない。寝ているのがやっとです。年末年始だから何かをしないといけないというわけじゃないけれど、なんか特別な日だから何かをしないといけないという衝動にかられてしまう。体を休めるという意味では寝ていてるのも大切なことなんだろうと思うんだけれど、１週間ずっと寝ていてばかりだから何かをしたくなるのに、気力がでないのです。明日からちゃんと通所できるのだろうかとても不安です。乱れ切った生活リズムを整えていくことができるのでしょうか。しかもやっかいなことに１日通所したらまた３連休。寝てばかりいるのは嫌だな。-ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー結局晩御飯まで寝ていました。本当に寝てばかりの１週間でした。休みが終わってからいつも後悔をしている。何かできていないと納得できないようです。１週間、体を休めれたと思えればいいのですが、心は疲れ切っていてぐったりとしています。頭と心だけはひたすら悩み続けていて、休めていないんだよね。体だけはしっかりと休んでいて、おかげで体重は増えるばかり。そりゃ、食っちゃ寝を続けていたわけだから体重は増える一方。完全に寝正月ですね。
2024年01月04日
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今日できたこと（１月４日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。寝ていました。お昼ご飯を食べれました。寝ていました。コンビニに出かけてきました。寝ていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に半分入れました。明日から作業所に通所です。生活リズムが取り戻せるかが不安。
2024年01月04日
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地震、事故のニュースを続き、メンタルが下がってきています。
震災に遭われた方の安全を祈っております。地震、事故などが続き、情緒不安定になってきていて、メンタルが下がってきています。これ以上、ニュースを見るのは危険だと思って、テレビを見ないようにしていても、インターネットをしていれば結局流れてくるのですよね。気になってしまうのは仕方がないことですが、それを気にしすぎて自爆していたら、意味がない。一時的に情報をシャットアウトしておかないと、自分のメンタルがやられてきてしまいます。実際に今年初のアムカに繋がってしまい、あまりいい状況ではないと思われます。元旦から精神不安定になり、昨日はほとんど動けれず、今日になってやっと外に出れました。パンとお酒を買ってきて、おやつタイムを過ごしています。年末年始とアムカをしてしまい、結構今年の年末年始も不安定な状態で過ごしているようです。結局目標としていた弟との団欒も過ごすこともなく、今朝弟は戻って行きました。なんか、一気に家が暗くなった気がします。なぜなら、長女・三女がインフルエンザにかかってしまい、部屋に隔離状態です。なんだか、年始早々に暗い雰囲気になっていて、あまりいいスタートではありません。ここ数年、暗い正月を迎えているのじゃないかとおもいますが、今年は例年になく、暗い正月になってしまっています。それでも長男が元気に騒いでいるので少しは明るくしようとしているので長男も色々と考えているのだなと思っています。完全にメンタルが落ち込んでいます。アルコールを飲んでも変わらず。少しでも気分を持ち上げたい。こんなに沈んでいるのは精神的なダメージが大きい。とりあえず、今できる策としてはTVを見ない、ネットニュースを見ない。一旦外部の情報を取り入れるのはやめることが重要かもしれない。メンタルが病んでいる時に外部情報が入ってくるのはかなり危険な状態なので。あとは寝逃げをする。それくらいしか対策が見つからない。それくらい今は病んでいるのですよね。だからアムカをしたわけで。現実逃避のアムカ。まさか年始早々にアムカをするとは。もう右腕はボロボロですよ。アムカのあとが至る所にあります。それがわかっていてもアムカをしないと落ち着くことができない。とにかく、今は一旦落ち着いてくれることを願っている。パニック症状が起きているのは事実です。弟が戻っていたこともそうだし、地震・事故のニュースもそうだし、精神が不安定になる環境の変化が年始早々に多く、今は自分の中で情報を処理できない状態です。大量に環境の変化に関する情報が頭に入ってきて、処理しきれずハムスターの滑車状態でパニックを引き起こしています。そんな中、自宅のネットワークが不調で調査をしないといけない。一応、気分転換にはなっているみたいで、少しはマシかな。けれど、不具合調査のために年末年始の休みじゃないんだけれどな。とりあえず、原因は１つのNASが暴走をしていたので、それを取り除いたら元には戻った。NASのログを見るとSWAP領域が見つからないと。壊れたかな。さすがに直すだけの元気はでないので、今は取り外す方向で。データの復旧はできた。データの取り出しは行えたので、ここまでにする。NASの初期化についてはまた考える。管理画面すら開かない状態で勝つ、ネットワークのリンクアップもしない状態なので、結構物理的な破損の可能性が高いです。まぁ、年数かなり経っているしなー。HDD交換を１回しているのだけれどそれでも結構持った方かな。１０年以上は使っているし。NASの初期化ができればいいのだけれど、ファームウェアのアップデートすら受け付けない状態で、EMモードも受け付けない状態だから結構無理かも。最後の方法としてはDebian化という方法もあるけれど、それをするだけの気力がでない。また今度にします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー他の人はどうやってこの正月を過ごされているのだろうかと気になってしまう。私みたいに寝てばかりじゃないんだろうね。初詣に行ったり、買い物にいったり、遊んだりと色々とアクティブなことをされていらっしゃるのでしょうね。私はこの年末年始はほとんど寝ていました。起き上がることができず、苦しんでばかりでした。唯一動けたのが元旦に嫁の実家に挨拶にいけたことくらい。それ以外は家から一歩も出ず、閉じこもりっぱなし。なんか、昨年作業所の利用者さんと「いいお年を」と言ったものの、全然良いことなんかなかったです。こたつむりです。（炬燵無理です）新年早々、ネガティブなことばかり考えていて、年始の決意はどこにいったやら。今年こそは治療に専念して少しだけでもポジティブに物事を考えれるように願っていたのですが、なかなかいきなり変われるものではなく、こうやって苦しむばかり。結局、嫁がいないと何もできないんだなーと実感しています。嫁がいれば、どこかに連れて行ってくれたり、食べにいったりと行動ができるのですが、一人だと何もできやしない。お風呂もまともに入れておらず、明後日からは仕事始めなので、できれば明日はお風呂にはいっておきたいですね。明日は生活リズムを慣らすためにどこかにでておきたい。いきなり、仕事始めで通所できるわけじゃないから、慣らし運転をしておかないと、仕事始め早々に休むことになってしまいますね。そうならないように明日はどこかに行こう！！
2024年01月03日
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今日できたこと（１月３日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。自宅ネットワークの不具合調査をしていました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。嫁の付き添いで病院に行ってきました。お風呂に半分入れました。今日もネットワーク不具合調査で時間を取られました。明日こそはどこかにいきたい。外出したい。
2024年01月03日
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地震が発生し、皆様の様子が心配です。
昨日、石川県で地震が発生し、まずは被災された皆様のことが心配です。また現在も救助活動を行なわれているかと思うと、心が痛みます。まずは皆様がご無事でいらっしゃることを心より願っております。
2024年01月02日
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今日できたこと（１月２日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。自宅ネットワーク不具合の調査をしていました。お昼ご飯を食べれました。不具合調査の継続。リカバリ作業をしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は自宅ネットワークの不具合調査を行っていました。いくら休みとはいえ、ネットワーク調査とかって何気に面倒なんですよね。
2024年01月02日
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今日できたこと（１月１日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。嫁の実家に行きました。お昼ご飯を食べれました。帰宅しました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に４分の１入りました。今日はちょっと色々とありまして、疲れてしまっているので通常のブログはおやすみします。
2024年01月01日
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新年明けましておめでとうございます。
新年明けましておめでとうございます。昨年中は当ブログを多くの方に読んでいただき、感謝しております。なかなかうつ病・パニック障害・対人恐怖症は治らず、悪戦苦闘中ですが、今年こそは回復していけるようにブログもポジティブな内容にしていければいいなと思っております。どうしてもネガティブになってしまう症状なので、良い内容ではないのですが、少しでも闘病中の皆様の参考になるようなブログになっていけるように頑張っていきたいとおもいます。今年もよろしくお願いいたします。
2024年01月01日
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