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とも＠うつ病治療中
2017年11月6日に「うつ病」と診断され、回復までの「つぶやき」や「泣き言」を投稿してみます。 【注意事項】感情の起伏が激しい為、かなり過激的な内容になっています。 読んでくださる前には過激な表現・内容になっていることをご注意頂ますようお願いいたします。また、文章表現が下手な点や、時間の合間合間で日記や感情を記載しているため、話がすっとんだり、不適切・誤解を招くような言葉も利用されていると思います。
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2019年08月29日
テーマ： ＊心の病気と仕事の両立＊(6436)
カテゴリ： うつ病治療
まずは睡眠不足。
今週に入ってから寝れない。ねてもすぐ目がさめる。
眠剤がきいてないのかな。
それとも、不安焦燥感が強すぎて、眠剤を妨害しているのかな。
今週、ほとんど寝れていない。というか、眠気がこない。
ずっと緊張がつづいているようなそんな感じがする。
夜中に布団をもって、あっちこっちで寝ようとしているけれど、すぐに
目が覚めてしまい、また布団をもってあっちこっちに移動している。
まともにベッドで寝てないな。
スマートウオッチの時間が正しいとすると今週の睡眠時間は
１０時間に到達していない。
次に矛盾した行動。
パソコンとか選んだり、ネットサーフィンするのが好きなはずなのに、
仕事用に新端末の提案を受けたとき、動悸が激しくなった。
これも環境の変化なのか。
あまりにも情けなさ過ぎて、速攻でトイレにいき、泣いてしまった。
出社率は高くなってはいるものの、何もできていない自分がなさけない。
せっかく、上司に気分転換として新端末の見積もりやセットアップを
すれば、いい気分転換になるのではと提案をうけたのに、それが
苦しくなってしまい、動悸が激しくなり、気が動転していた。
そして、上司に申し訳ない。
いろいろと気を使ってもらっているのに、それができないことが
本当に申し訳なさ過ぎて、生きているのがつらい。
かといえば、上司帰宅時にいろいろと心配してもらっているのに、
それにイラっとした自分が情けない。
それに苛立った自分に腹が立つ。
いったい、自分でどうしたいのか、まったくわからなくなった。
本当に今日は矛盾した行動ばかり。
睡眠不足からきているのか、わからないけれど、本当に今日は
人間としておかしな行動ばかり。
※もう、普通の人じゃないんかな。
なんか、植物人間状態。何も変化せず仕事をすることしかできない。
こんな状況で来年の大プロジェクトを乗り越えれるんだろうか。
今の自分では、出社するだけで精一杯なのか。
こんな状態で後輩を正しく導けるのだろうか。
・・・・もう、頭がパニック。
何をしたいんだろう。
最近、出社することも苦痛になってきている。
こんな矛盾した行動ばかり増えてきていて、それがとても苦しく、
出社することにどんな意味があるんだろうかわからなくなってきて、
なんで働いているんだろうか。
前も書いたけれど、働いていただいた給与は医療費・病院までの交通費などに
消えていって、結局手元に残っている金額はほとんどない。
これで、健康診断の結果で新しい病院が増えたら、病院にいくために
働いているようなものだ。
有休も夏休みとかそういう使い方ではなく、病気でしか使ったことがない。
家庭も、ウチの病気に振り回され、仕事もウチの病気に振り回され、
いろいろとかき乱している。
それでも働かないと御飯も食べれなくなる。
そんなことを考えているから、また今日も眠れないんだろうな。
まったく眠気がこない。すでに眠剤も飲んでいるのに、これだけブログを
記載できている。
すこし強めの眠剤がほしい。なんか、まずは睡眠や体重を落とすことに
注力しないと、何もできない。
それどころか、悪いことばかりかんがえてしまうようになっている。
もう、涙がまったく止まりません。
１日に何回、泣いているんだろうか。
とても泣きたくなるよ。
泣くことしかできない。
泣いても何も始まらないのに。
どうやって、行けばいいのか。誰でもいいから、答えを教えてほしい。
うつ病は十人十色というけれど、答えがほしい。
苦しいばかり。
明日、自社の慰労会があるみたいだけれど、参加したいようなしたくないような。
自分自身を慰労したい。
本当に疲れ切っている。
※生きていくことに。
今週に入ってから寝れない。ねてもすぐ目がさめる。
眠剤がきいてないのかな。
それとも、不安焦燥感が強すぎて、眠剤を妨害しているのかな。
今週、ほとんど寝れていない。というか、眠気がこない。
ずっと緊張がつづいているようなそんな感じがする。
夜中に布団をもって、あっちこっちで寝ようとしているけれど、すぐに
目が覚めてしまい、また布団をもってあっちこっちに移動している。
まともにベッドで寝てないな。
スマートウオッチの時間が正しいとすると今週の睡眠時間は
１０時間に到達していない。
次に矛盾した行動。
パソコンとか選んだり、ネットサーフィンするのが好きなはずなのに、
仕事用に新端末の提案を受けたとき、動悸が激しくなった。
これも環境の変化なのか。
あまりにも情けなさ過ぎて、速攻でトイレにいき、泣いてしまった。
出社率は高くなってはいるものの、何もできていない自分がなさけない。
せっかく、上司に気分転換として新端末の見積もりやセットアップを
すれば、いい気分転換になるのではと提案をうけたのに、それが
苦しくなってしまい、動悸が激しくなり、気が動転していた。
そして、上司に申し訳ない。
いろいろと気を使ってもらっているのに、それができないことが
本当に申し訳なさ過ぎて、生きているのがつらい。
かといえば、上司帰宅時にいろいろと心配してもらっているのに、
それにイラっとした自分が情けない。
それに苛立った自分に腹が立つ。
いったい、自分でどうしたいのか、まったくわからなくなった。
本当に今日は矛盾した行動ばかり。
睡眠不足からきているのか、わからないけれど、本当に今日は
人間としておかしな行動ばかり。
※もう、普通の人じゃないんかな。
なんか、植物人間状態。何も変化せず仕事をすることしかできない。
こんな状況で来年の大プロジェクトを乗り越えれるんだろうか。
今の自分では、出社するだけで精一杯なのか。
こんな状態で後輩を正しく導けるのだろうか。
・・・・もう、頭がパニック。
何をしたいんだろう。
最近、出社することも苦痛になってきている。
こんな矛盾した行動ばかり増えてきていて、それがとても苦しく、
出社することにどんな意味があるんだろうかわからなくなってきて、
なんで働いているんだろうか。
前も書いたけれど、働いていただいた給与は医療費・病院までの交通費などに
消えていって、結局手元に残っている金額はほとんどない。
これで、健康診断の結果で新しい病院が増えたら、病院にいくために
働いているようなものだ。
有休も夏休みとかそういう使い方ではなく、病気でしか使ったことがない。
家庭も、ウチの病気に振り回され、仕事もウチの病気に振り回され、
いろいろとかき乱している。
それでも働かないと御飯も食べれなくなる。
そんなことを考えているから、また今日も眠れないんだろうな。
まったく眠気がこない。すでに眠剤も飲んでいるのに、これだけブログを
記載できている。
すこし強めの眠剤がほしい。なんか、まずは睡眠や体重を落とすことに
注力しないと、何もできない。
それどころか、悪いことばかりかんがえてしまうようになっている。
もう、涙がまったく止まりません。
１日に何回、泣いているんだろうか。
とても泣きたくなるよ。
泣くことしかできない。
泣いても何も始まらないのに。
どうやって、行けばいいのか。誰でもいいから、答えを教えてほしい。
うつ病は十人十色というけれど、答えがほしい。
苦しいばかり。
明日、自社の慰労会があるみたいだけれど、参加したいようなしたくないような。
自分自身を慰労したい。
本当に疲れ切っている。
※生きていくことに。
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