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16日の日記
hi On Jan 15, 2016, at 4:17 PM, wrote:
2016年01月16日
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2010年4月7日、Ischemic Strokeを起こしそうになりながらACLS獲得！
ちなみに、ACLSとは、Advanced Cardiac Life Support、高度救命処置 というらしい。Ischemic Stroke とは、脳卒中のことらしい。日本人なのに日本語の病名がわからない、変な人になってしまった私。( - _ - ) 私のこの頃の状況：まだ私はRNの仕事を得てなくて、まだ前に働いてたところでパートのLVNしてて、最近もまだあまり面接までの段階に行くことがあまり無いのだけど、１つ返信があったRehabの面接にいったんだけど、ネットでそこを調べてみたら、Lawsuits訴訟が他に比べてムチャクチャ多いところで、2次面接はお断りしてしまった。 RNライセンスまだなくしたくなくて。 もうひとつは、Due to large number of applicants どーのこーのと、いつものお決まりの返信だったよ。そんなこんなもあって、RNとして働くことに自信も無くして、いろんな事についての自信もなくしてて、そんなこんななときに、RNとしてのの経験が無くても取れるCertificateを獲ったら少しは自信がつく気がして。 ちゅーことで、ACLSを申し込もうと細かいところまで読んだら、 『EKGわからない人はEKGのコースを先にとって下さい。』ってあって、だから先月の８日と15日はEKGのコースをとりました。今は午後3時50分、3時過ぎにアパートに帰ってきて、「なんちゅー2日間だったんだ・・・」\\\\( # > _ < # )//// とふり返る。 この頃ブログ不精だったけど、これは書き残しときたくて。昨日と今日の二日間だったんだけど、生きた心地がしなかったよ。下世話な話（スンマソ。－＿－＃）になっちゃうけど、昨日と今日で、生理の2日目と３日目で、気分もすぐれないし、CPRとかけっこう激しくうごくし、私タンポンとかあまり好きじゃないんだけど、Superサイズのを詰めたよもう。こうなったらもういっちょ下世話な話（もういっちょスンマソ。－＿－＃）になるけど、Sympathetic Nervous Systemだっけ？ （辞書によると、交感神経系） Fight or Flight （闘争－逃走反応、辞書によると）のやつ、それがこのACLSのコースのことで私の中でMaxになってたんだと思う。 毎朝ある便通が昨日から止まったよ。でアパートに帰ってきたら、緩んだよ。 （＾＿＾；）そうなの、ACLS、獲ったよ！ 2年間有効らしい。 2年後にまたこのプロセスを辿らないとならない・・と考えると、なんちゅーか、ポジティブに言うと『感慨無量』、正直に表現すると、\\\\( # > _ < # )//// 。ま、何ごとも、There's always the 1st time. じょうずな日本語で・・ 『はじめの一歩』 の意訳にあたるのかなぁ？2年後に更新するときは、１．自費ではなく、２．もっと堂々と、していたいです。 2年後には、ちゃんとRNとして雇われてて、雇用主のHRから『ACLS更新の時期です。払って欲しかったらちゃんと社員番号をACLS 更新のApplicationに書くこと』とかいうメモが届く事を願わずにはいられません。 だって、テキスト代とかCEU代とかも込むと、＄３００は余裕で超えちゃうもの。今の私にはかなり大変な出費です。 とほほ。 （－＿－；）あとさ、RN・正看て、基本的にドクターのオーダーがないと、薬とか患者に入れちゃいけないんじゃなかったっけ！？ NP（ナース・プラクティショナー、辞書によると、診察・診断・処方をする資格を持つ上級看護師）じゃーないんだしさー。 このACLS、完璧にその部分を無視したコースだね。でも、まぁ、基本のコンセプトはきっと、ドクターでもNPでもない、ただのRNでも、ACLSでオーダーされた薬とか、ショックとかが、EKGとか患者の状態によって、どういうタイミングで、どういう目的でオーダーされてるのかとかがわかるように、ってことなんだろうけどさ。コースは、一日目の最初の2時間くらいは、AHA（American Heart Association、米国心協会)のビデオとかみて、BLS（Basic Life Support、私の辞書に日本語訳は載ってなかった)のおさらいをして、ここまでは和気あいあいとしてたけど、それからラボの部屋に移って、そこからね、EKG（心電図）マシンにリード（Lead）で繋がってるマネキンを囲んで始まる ドラスチック な スペクタクル・ドラマ。|||||/( ;@ _ @; )\||||||| OH NO!!!以下、『』の中は、Team Leaderの役になったとき、チームにオーダーすることで、状況設定はインストラクターが次々と変えていくのね。患者、60歳、男、C/O Palpitation（動悸）『O2（酸素）、２L！』 O2Sat（飽和？）８０％、『O2、４Lにして！』 EKG＝Tachy with pulse『BPは？ HRは？ Start IV！』『あ、１２－Lead も！』『QRS Narrow、Rhythm Regular』『Vagal maneuver誰かして！』『Adenosine 6mg Rapid! Ademosine 12mgも用意して！』『EKGの変化は・・・』BPかなり下がる・患者意識失う 『Synchronized Cardioversion （同期型直流除細動｛どうき がた ちょくりゅう じょさいどう｝）１００ジュール！ 脈は？』 脈なくす、V-fib(心室細動) 『３６０Jでショックして！ Epi 1mg Ready! ショック終わったらすぐCPRして！』『Epi 1mg入れて！ 時間は・・・ Amiodarone 300mg Get it ready! 』『NS100 Bolus! O2は・・・あまりかわってない、血ぃ抜いてLabに送って！ 体温は？ Sugar（血糖値？）は？ この人ドラッグとかやってるか、家族いる？ 聞いて！ 肺の音は？ Trauma(どっかから血ぃ出てたりする）？』（そんなこんなでCPR5サイクル・約２分が過ぎて）『Rhythm check・・・Shockable、３６０Jでショックして！ ですぐCPR! Amiodarone・・』 EKGの線がなだらかにマッスグになる Asystole（心停止）『Amiodaroneやめ！ EKGマシンとリードのチェックして！』『Continue CPR! で、Epiいつあげたっけ？ ああEpiやめ！ Atropine 1mg Now!』今はこれ、Algorithm(アルゴリズムは日本語でもアルゴリズムらしい）に従って、「こんなだったっけなー・・」って書いてるけど、確かに状況にあわせてアルゴリズムに従ってるだけなんだけど、いざマシンとマネキンとチームメンバーたちとインストラクターを前にすると、もう、ただただ頭が真っ白になるんだよね、私。( + _ +? ）この私のチーム、 Renewal(更新）のクラスじゃーないのに、もう何年も前にACLSとった人とか、もうERで働いてる人とか、経験者ばかりで、他の人たちはみんな感覚 で動いて、オーダーしてて、いろいろインストラクターに質問してて、アルゴリズムの紙を食い入るように見てるの私だけで、「なんだコイツは！」( @ _ @＃)って思われてたろうよ。（ー＿－；）私、このクラスでむちゃくちゃ静かだったよ、だって、コロコロ変わる状況に合わせてアルゴリズムを追ってるだけで精一杯だったんだよね、正直。 質問するまでのレベルじゃないんだよね。 そのくらい、e=e=e=e=e=e=e=e=|||||/( #@ . @# )\||||||| ゥゥゥウウオオオオオオオオオオオーーーーーーーーッ！！！だったよ。特に、最終の実施試験だと思うと、んもう、e=e=e=e=e=e=e=e=|||||/( #@ . @# )\||||||| ゥゥゥウウオオオオオオオオオオオーーーーーーーーッ！！！でした。ペーパーのテストは、宿題に出てた問題までは難しくなくて、８４％取れれば良くて、全２５問で、４問まで間違えOKのところ、私、５問間違っちゃって・・・それもみんなクダランところを・・・覚えてる限りで、１つめは、Supraventricular Tachycardia か、他のTachycardiaのチョイス間違え。２つめは、AEDでもなんでも、AnalyzeしてからShockなのに、他の順番のを選んでしまった。３つめは、VF（Ventricular Fibrillation)が、わたしにはどーしてもTorsades de Pointesだかなんとかかんとかの、あの特徴的なウェーブに見えて、それが間違い。４つめは、どのアルゴリズムか忘れたけど、Assessmentが先か、Drugが先か、でDrugが先だった気がしちゃって、それをチョイスして間違い。 とても基本的な間違い。あともうひとつ・・・思い出せないぃ。Remediation でもう一度すぐにペーパーテストをして、今回はOK。締めに：こんな、RN経験のない私でもなんとかなりました。 だから皆さんもどうぞ！ d ( ^ O ^ ) と。追伸 ： 私にとって、こんなにACLSが大変だとは考えてなかったから、今月末にはPALS（Pediatric子供のACLS）の予定が入ってます。取り消しは出来ません。 お金、返って来ません。 受けるしかありません。 とほほ。わたし、NCLEXでも子供関係の問題、大苦手だったのに、いったいどーなることやら。。。 早くに取りかかった方がいいだろうに、まだテキストが届いてません、ダブル・とほほ。w(;T ＿ T;)w
2010年04月08日
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ダラダラなこの頃 に ズキッとする 喝
１．RNになれたものの、新卒を取ってる病院はなく、「でももう少し待ったら、出てくるかも・・」 などと考えて、たまにまだLVNとして雇ってもらってるところに働きに行ったりでダラダラすごしてしまってます。DSのヨガやったり、DSの株トレやったり、DSのお金のしくみやったり、ACLSとか始めたほうがいいかな・・とか考えて本買いに行ったり。昨日は 『曲げられない女』だったかな、菅野美穂のドラマを中国系のYouTubeみたいなので見たり。２．久しぶりに開いた、ほぼ日手帳の今日（1月１９日）の言葉：技術の進化によって物理的な制約は減り、情報のボリュームと選択肢は増えていく。そう考えると、結局、主体的に時間を使わない限り、人生はすぐに終わってしまう。ぐずぐずしているあいだに、ザーッと終わってしまう。－－梅田望夫さんが『適切な大きさの問題さえ生まれれば。』の中でこの梅田さんて方の言葉に、心が ズキッ ときて、久しぶりにブログに書きたくなったの。 この頃毎日ろくなことしてないのに、いつの間にかに あっ という間にもう１月の半ばも過ぎたし。
2010年01月20日
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エトセトラなこと。
なんっっっじゃ、『エトセトラなこと』 って日本語は。（σ￢＿￢）σ普段の生活で、『ボケとツッコミ』 的な、日本のテンポの良い会話が出来る環境にいないので、 『脳内ひとりボケ』 して 『脳内ひとりツッコミ』 してるときがあることに気づいたよ。(:￢ω￢)ｺﾚﾓﾄﾞｰﾅﾝﾀﾞｶ､ﾈｰ･･このごろは、いろいろ考える事もあって、ひとり落ち込みが激しかったんだけど、とりあえずNCLEXパスして、なんやかんや、今日やっと、仕事も、Rg夫もいない、まったくひとりっきりの時間を持つ事が出来て、ちょっと余裕がでて、久しぶりに 脳内ボケ＋ツッコミ してます。こんな贅沢に時間を使える日なんだから、有意義に、気晴らしという意味も含めて、朝から外出して外気に刺激される予定だったのに、さっきもう朝の１０時だと思ったら、もう１１時になっちゃったよ。 って、先週のちょうど今の時間は、NCLEX受けてたっけね。 ひたすら試験場のPCに向かって、一問一問、心臓バクバク鳴らしながら・・・ あれから一週間経ったのね。 時間て経つんだよね、あたりまえのことだけど。話は変わって、 --------- ｷ ---- ﾘ ---- ﾄ ---- ﾘ ----------------先週末、ひょんな事から、急にプロシュート（Prociuttoとかの綴りだったと思う）が食べたくなって、そうそう、プロシュートって、スモークサーモンの鮭じゃなくてブタね、ブタ生肉の燻製、て感じなのかな？ それがなんだか食べたくなって、でもそれをどんな風に食べるのかわからなくて・・・だいたいコ洒落たレストランに行くと、メロンの上に広げられて出てくるらしいんだけど、そんな風に食べた事もないんだけどさ、私はそんな風に食べたいんじゃなくてね。 ってRg夫に言ったら、プロシュートと、モッツアレーラチーズと、レタスとトマトとを、バゲットの上にのせて食べよう！ てことになって、そうやって食べたの。Rg夫、そういう類のことには必ず即座にノってくるんだよね。 『食い気』の部分では私たちとても合ってるんだけどさ。 でも結婚生活はそれだけじゃーやってけないしね。冷蔵庫に安ワインまだ残ってるし、真っ昼間っからひとりで飲んだくれてやろか！！ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ彡☆って、私は誰に毒ついてるの？・・・答えは、たぶん、『自分自身に。』（ー＿ー＃）ﾊﾞｶﾈ･･･っという 『ひとり毒つき』 で楽しむのもちょっと乙なもの。・・・かなぁ。･゜･｡｡･(￣．￣ ?) ･゜･｡｡･話は変わって、 --------- ｷ ---- ﾘ ---- ﾄ ---- ﾘ ----------------お友達が 【私に名言】 というアプリを話題にしてた。私もやってみた。 ちなみに今日は、「ユリゲん骨山のたぬき（←私のハンドル名）がいいと思った事は、 どんな小さな事でもするがいい。」｡o@（＾―＾）@o｡はい♪たまには素直に。ちなみに昨日の 【私の名言】 は、「逃げるのを恐れた｛ユリゲん骨山のたぬき｝を、人は勇者と呼んだ。」ありがとう。 大体のことに逃げずにいろいろ頑張ってきたけど、１．誰も私の事を勇者なんて呼ばないし、２．全ての事を逃げずにやってたら、血圧高くなっちゃって、気分がすぐれなくなるよ。なんか、いろいろ考えると、疲れるな・・・話は変わって、 --------- ｷ ---- ﾘ ---- ﾄ ---- ﾘ ----------------今、ひとりっきりで、NCLEXもパスして、なにもやることが本当に無いか、っていったら・・・ あるよね、やらなくちゃならないこと、たくさん。１．RNとしての職探しをはじめる。２．Relationship系の本を読む。３．Personal Finance系の本を読む。今はそのくらいしかパッと思い出せないけど、あるよもっとやんなきゃならんこと。職探しを今してないのは、正式な合格証明がまだ送られてきてないから。 いけないよね、そうやっていろんな事を後回しにするの。 わかっちゃいるけど、今日は何もしたくない気分。真っ昼間っからひとりで飲んだくれてやろか！！ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ彡☆っていうひとり毒つき、やめましょう。（ー＿ー＃）ﾊﾞｶﾈ･･･もうちょっとポジティブに、やっぱり外気を吸いにいった方が良いよね。そうさ、外出するぞ！！ ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε= ━( ^O^)━ キ～～～ン
2009年11月09日
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１１月５日・なんか大丈夫だったみたい。
昨夜は夜勤だったんだけど、Med-sheetに直しを入れて印刷してる間にカリフォルニアのRN Board（？日本語で何？）をたまにチェックしてたんだよね。明け方３時ごろ、チェックしたら 私の名前が出てきた。そのサイトからのコピペ：While the Department believes the information to be reliable, human or mechanical error remains a possibility, as does delay in the posting or updating of information. Therefore, the Department makes no guarantee as to the accuracy, completeness, timeliness, currency, or correct sequencing of the information. Neither the Department, nor any of the sources of the information, shall be responsible for any errors or omissions, or for the use or results obtained from the use of this information.とか書いて歩けど、ほぼ、確実だと思う。 ９９％方。 ２時半過ぎた頃にそのCA Boardのウェブサイトをチェックしたらアクセス出来なくなって・・・どこかのウェブサイトで朝３時ごろにCA RN boardはデータを更新するらしい、って聞いたのを思い出して、それからもう、気になっちゃって気になっちゃって、なんかの用事でなんかをしにいって、それからまたMed-roomに戻ってきて、３時過ぎかな、またそのサイトをチェックしたら、私の名前が 『出た』 よ。「へぇ～、出るモンなんだねぇ。。」と思った。 それから「ああ、もう、あの問題とかやらなくていいんだ。。」て思ったら、ほっ とした。そのときはとても静かで、同僚のCNA（看護助手）はデスクのところでうたた寝してるから・・・わざわざ起こすのも・・・て思ってその時は誰にも言えなくて。で思い出したさ。 「あ、Rg夫にテスト受けたことも何も言ってなかったっけ。。。」て思ったら気が重くなったさ。（￣＿￣；）ﾑｩ･･･ なんか、この頃もいろいろ考えてたし、全然言うタイミングをどうしよう・・・ 話し合ったりしなくちゃならないこと、山積みで、おめでたいハズなのに、なにこの うだうだ した感じは。。。まぁ、私の Life goes on.
2009年11月06日
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一生覚えていたい感覚・死ぬ直前に思い出したい経験
＊ これ、２ヶ月くらい前に書いて、載せてなかったのね。この感覚、一生覚えていたいなぁ・・ 死ぬ直前にこの感覚を思い出せたら、とても幸せな人生だったなぁ、って思えるな・・ って感覚を２日前に経験して、それを忘れたくなくてこれを書いてます。 私がよくやる私のための 覚書 です。 ははは。 きっと子供を産んだ人だったら、一生覚えていたい感覚・死ぬ直前に思い出したい経験って絶対に子供を産んだときに聞いた最初のオギャーの声＋「あなたのおかあさんでちゅよー！」って言われながら胸の上に子供を乗せられて初めてその子供を見たときの感覚・その絶頂感なんだろうなぁ・・何日か前の夜勤に行くときにその感覚は起こったんだけど、なんで・どういう過程でその感覚が起こったのかを自分で分析してみたの。 きっと他の人にしてみたら普通よりちょっと嬉しいくらいの感覚なのかもしれないけどね。１．この頃は職場でバケーションに行っちゃってる人がいて、その人たちの穴埋め的にシフトがバンバンはいってて、先々週なんて６夜連続で、飛行機に乗って遠くに行ったわけでもないのに、現在地時差ぼけ状態とでも言うのかしら、そんなでした。 きっとそれは続いてて、このごろは５夜連続・普通のフルタイムっぽいです。 そのボケボケな感覚も加わって、Natural Euphoria も起こしてたと思う。２．まぁ仕事場って、どこにいっても問題がない職場ってないと思うんだけど、詳しい事は書けないけど（ここに書くパワーも無い）、何人かの同僚とか上司に嫌われちゃうかな・・とかも思いながら、どうしても問題定義しないとならない事が起こって、それはとある件で患者と口論ぽくなったことがきっかけだったんだけど、その事を上司と深く話したり、お互いそれなりに納得の行く状態にしたり、そんな事がありました。 結構勇気をふりしぼったし。 一歩間違えたら同僚を敵に回してしまうかもしれない状況でもつき進めた事で、『私って結構パワフルじゃない・・ははは』 って。（笑） これも Natural Euphoria を起こした一因だと思う。３．あとこの頃、年毎のEvaluationもして、去年に続いてとても良い評価をもらって、（それでも景気が悪いのが理由で給料Upはたったの１％だけども、とほほ）そんな事も加わって、私の中で Natural Euphoria を起こしたのかも。４．あと、私が仕事場で使ってる文書のフォーマットを どどーん と変えたの。ことの始まりは、看護師事務所（？ Nursing office）にいたスケジューラーとたあいのない話をしてた時、彼がプリンターのトナーを換えたりもしてて、「このトナー、２週間に一回の割合で交換しなきゃならなくてね・・・ トナーって結構お金するしね・・・ 今Budget（予算？）キツイしね・・・」とある文書（Diet sheet）の無駄に太いボーダーの部分を指して、「この部分とか、結構トナー無駄に使ってるよね。 これを毎日プリントアウトしてるしね・・・」とか話して、そのときは終わって、それから家に帰ってきて、この話を思い出したら、新しいDiet-sheetを作りたくなっちゃって作りたくなっちゃって・・ 次に働きに行った時、時間が出来たとき、新しいフォーマットで作ったんだけど、そうし始めたら、他にも、ろくに使ってないのに１シフト（１日３シフト制）で１枚使うことになってる文書とかも見えてきちゃって見えてきちゃって・・・！！！CNA（看護助手）Assignment-sheetを３シフト分を一枚の紙にまとめて、Bed-change-sheetもこれは一週間に４枚使ってたところを１枚にまとめて、MAR（Medication administration record）も、だいたいみんな文書は縦型なのに、Medsの分だけが横型で、だからScheduled medsも、横型から縦型にして、ひとりの患者分で６つの薬分が一枚だったところ、１０の薬を一枚にまとめて、ま、１０日サイクルなのは変えなかったんだけど、PRN（リクエストによってあげる薬）Sheetも、みんな縦型にして、薬をあげたごとに書く欄を多くする事によって、その紙をMARにファイルするリフィルの回数を少なくするようにしたりで、単純計算で年間に紙1,000枚の節約をするようにして、それによってプリンターを使う回数も減るわけで、トナーの使いもすくなくなったはずだし、プリンターを使う回数もそれだけ減るわけだから、プリンターが壊れる頻度も減るわけでしょ・・・とかやったら結構喜ばれてね。 これも Euphoria につながったと思う。 本業（LVN）とは関係ない部分でなんだけどね。 小さい職場だから、やれる人がやれる事をやらんとならないと思うんだよね。５．あとは、この頃患者が私の前で、なんか気が緩んだのか、泣き出しちゃう事が何回かあって。 私が泣かせたんじゃなくてね。 彼ら、まぁ、一昔前と比べたら薬さえちゃんと飲めばすぐには死なない病気なんだけど、死ぬ人もいるし、そんな不治の病を患ってる訳だから、ひとりになると泣けてきちゃう事も多いとは思うんだけど、それが私の前で起こるとは、なんちゅーか、ある意味、こんなに信頼されるまでになったか・・とか思うと、とても感慨無量になってね。 きっと私が普通のアメリカ人だったら、目の前で人が泣いてたら、肩を抱いて慰めてあげたりするんだろうけど、私はそういうタイプではなくてね。 そういうのは、どうもこっぱずかしくて未だに出来ないんだけど。あと、なんか、前と比べてずいぶんと話せるようになった気がする。 きっと日本でだったら・・やっぱり文化の違いかな、まだ日本女性の平均寿命の半分にも満たない若造な私の言う事なんて聞きたくないだろうと思うから、きっと日本語では話せないかも。 でもここでだとそんなに年齢を気にしないから、私結構いろいろ『私の思うところの人生観』みたいな事も話せちゃうのね。 それでこんな風に信頼されるようにもなるものなんだなぁ・・ て思った事も加わって、 Natural Euphoria に私を導いたと思う。６．そんなこんななことが起こって、２日前、夜１０時前、サンフランシスコに向かう高速１０１をCHPS（カリフォルニア・ハイウェイ・パトロールズだとおもう）に捕まらない程度に車ですっ飛ばしながら、高速から見える夜景や、他の車のテールライトとかも見ながら、スカパラの『美しく燃える森』を聞きながら運転してたら、その感覚は起こったの。ひとり夜の高速を、サンフランシスコに向かってすっ飛ばして、キャッチーでちょっとムーディな音楽を聴きながら流れる夜景を楽しむ・・ 私が老衰して、車を運転できなくなったとき、この頃あった事を思い出して、この感覚を思い出して、「それなりにいい人生だったよ」って思いたい。 スカパラの『美しく燃える森』も Natural Euphoria の一因ね。 かなりキャッチーで、ムーディで、詩的にかなりセクシーで。 奥田民生のだみ声もちょっと味があって。 スカパラも、奥田民生も、そんなに知らなかったんだけどね。 その『美しく燃える森』が流れる夜景と合体して、Natural Euphoriaね。でもさ、だいたいそういうかなり良い事が起こると、次には ずどーん と落ちる事が起こるんだよね。 ま、それが人生なんだろうけど。 ＊ 実際に上を書いてしばらく経った１０月後半、私が 『ドツボ』 にはまってるのが興味深い。 バイオリズムってそんな感じなのかな。＊でも、もっと人生の深みを知ってから死ぬなら、『美しく燃える森』のEuphoriaは嫌かな。 もっと、人生の深みを感じさせる、どっしりしたのがいいね。 私、『愛の賛歌』 のメロディーラインが大好きね。 どっしりと人生を肯定してる感じが大好き。 でも歌詞の内容はパスするよ。
2009年11月03日
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11月2日・さっきNCLEX受けてきた。
そう、ちょうど1時間くらい前にNCLEXが急に終わって（受けた人ならわかるでしょう、何の予告もなくテスト画面がなくなるの）、今はメンロ・パークの図書館の中。私の席から３メートルくらい離れたところに若いアジア系の女の子がいるんだけど、彼女の白いマックのキーボードとマウスの扱いがとても激しく！ちょっとうるさいです。 食い入るように画面を睨みつけてるし。 ま、彼女の人生にもきっといろいろあるのね。よく私がGoogleとかで ｛NCLEX ブログ｝のキーワードで検索された、私の知らない誰かのNCLEXの経験を読ませてもらってたように、このブログも私の知らない誰かに読まれてるのかな・・・とか思ったりしてね。 NCLEXのキーワードでこのブログを見つけたあなた！ 是非読んでって！・・ってなんかもうあまり覚えてないかも。 私のくだらん日常の愚痴も入るけどさ。ま、今回は、140問くらい問題をやったかやらなかったくらいで画面が さーっ とひきました。 最低問題数は７５問なんだけど、７５問目を終わらせた時点で７６問目が画面に出てきたから、「あぁ今回も、６時間か、２７５問の長丁場になるねぇ・・・」って思いました。 あ、知らない人のために、私、６月の初旬に１回目落ちて、今回が２回目ね。 前回は２００問目を超えたあたりで制限時間の６時間が終わったの。１３０問目を越えたあたりで、３時間以上残ってたから、「今回は時間切れでテストが終わることはなさそうね・・」って思ったのを覚えてて、それからしばらくして、いきなり問題の画面が消えて、Surveyの画面になりました。何回も何回も、「なんでですか！？」 ってくらいちょっとづつ内容を変えた Impetigo の問題が出てきて、全然自信ないです。 Multiple-Choice-Multiple-Answersの形で。 それじゃなくったって私、Peds（子供系）の問題に弱いのに。 夏はフルタイムくらいに、他はぼちぼちとパートで仕事（LVN）してたりして、前回落ちた時から、約５ヶ月たってやっと今回受けたけど、実は夏に働いてたとき、全然勉強出来なくてね。 仕事が大変だ、とかじゃーないんだけど、夜勤だからってのもあるのかなぁ・・とにかく、仕事しながらせっせと毎日NCLEXの勉強する人だってたくさんいるのに、子供みながら勉強するひとだってたくさんいるのに、私全然勉強出来なくて、９月の後半に、「全然ダメだこりゃ！！ いつになったら次のNCLEX受けられるんだか！？！？」のドツボにハマッて、５年くらい前かなぁ・・私がLVN（準看）のNCLEXを受ける前にグループ・セッションをひらいてたシティ・カレッジのインストラクターに、問い合わせたら、もうグループセッションはしてないんだけど、個別のセッションなら一回２時間からならしてもいい、と返事をもらって、以来４回セッションをしてもらってたの。 彼女、ほとんどリタイアしてるんだけどね。で、私、それまでSaundersの問題をやってたんだけど、だいたいいつも７０％以上とれてたのね。 彼女がいうに、だいたい平均で６５％とれてればNCLEXは大丈夫らしくて、"I'm glad!" とか言ってたんだけど、いやいやちがくて。私、なんかSaundersの筆者の問題の出し方とかに慣れちゃっただけだ、って彼女に言ったら、彼女、じゃあ Lippincott の NCLEX4000 をやりな、ってなって、やったらやっぱり５５％くらいしか答え合ってなくて。それからしばらくしたら、この Lippincott でもたまに７０％近くとれるようになって彼女はまた"I'm glad!" とか言ってたんだけど、いやいやちがくて。 Lippincottの問題の傾向に慣れてしまっただけで。って事で先週の彼女との最後のセッションで、Mosby の問題をやったら私もうボロボロで。でももうテスト日を変えるのはやめたの。 もう私このうだうだな生活にウンザリだしさ。 また私の職場で１１月の１週目と２週目にバケーションに行く人がひとりいるから、私のシフトも増やされるのもわかってたからその前にNCLEX受けときたかったんだよね。アメリカの看護学校に行った人がNCLEXで落ちる確立はかなり低いのにさ、かなりカッコ悪いけどさ、それが私なんだからしょーがない、ってもう私このごろ開き直ってきて、また今回落ちても、今年中にもう一度受けられるように、だから今日、もう受けたよ。あともうひとつ、なんで私こんなにまでうだうだかって、いろいろあって、離婚したいかもしれない。＊ ここから下は、NCLEXには関係ないです。＊＊ ネガティブな波長を受けたくない人はこの下は読まないで。＊別に、浮気した・されたとか、膨大な借金があるとか、身体的な悩みとか、そういう理由で離婚したいわけではないんだけどね。私は夫がかなり年上だから、統計的にいえば、相手がかなり先に死ぬ、とか、それなりに覚悟をして、結婚したんだけど、端的に言えば、彼のこの『年の差結婚への覚悟』 は わたしのそれに全然見合ってない・及ばない、のね。 そのことが、４月から２人だけで暮らすようになって、かなり確実にわかってきて、ね。この２週間くらい、食事とかあんまりする気もしなくて、だから彼が全ての家事をしてたんだけどね・・・とかいうと、日本の感覚だと、「すっっっっごくいいダンナさんじゃない！！」とか言われるんだろうけど、そーゆー次元の問題じゃなくてね。 私、日本人だけど、アメリカ人と結婚したし、アメリカ人たちに囲まれて、アメリカでアメリカ人の結婚カウンセリングとか受けてたしね。 この感覚の部分、もう私は日本人じゃーないんだろうな。夫が家事の全てをすることに関しては、わたし、義母と住んでたとき、夫の仕事は車で３０～４０分かかるところにあったし、私の仕事は地元だったしで、家事を主にやってたのは私だし、５年以上も。 だから、彼が家事の全てをしたって、全然ふつうのことでしょ？この頃彼とろくに口もきいてなくてね。 彼と話さなければ私の気分を害することも少なくてね。彼と話をしなくなったのもこの２週間くらいだけど、あまりうまく行ってない状況が結構つづいていて、実はNCLEX一回目に落ちたときよりも、離婚しようか考えることの方にずっと落ち込んでてね。 私、ずっと父親のいない家庭で育ったから、「こういう男の人はダメ」 とか、私なりに小さいときから必死に考えてきたんだけど、それでもやっぱり、父親のいる家庭で育った人が当たり前にもってる「こういう男の人はだめ」の感覚には及ばなかったのかな。 ・・・よくわからない。 それこそひとそれぞれ違うけど、私、結婚する人の最低条件で、家事を嫌がらずにする人だったんだけど、確かにRg夫は家事するよ。 きっと子供がいて、むちゃくちゃ忙しくて、あーだこーだ考えてられない状況だったら、「夫が嫌がらずに家事をする、イコール 最高！」 なのかもしれないけど、ここはアメリカ、そんなの当たり前。子供がいない私・夫がかなり先に死ぬであろう私には、それだけじゃーだめでね。 ことの発端とか、焦点とか、どこからどう書いていいかわからないし、なんか疲れてきたし、結婚カウンセリングでもある程度もう話し合って、夫が謝って、事は済んだように思われたんだけど、彼がカウンセラーの前で謝ったのは、うわべだけなのがわかってきて・・・ だめだ・・・疲れた。で今日とりあえずNCLEXを受けたので、結果はどうあれ、とりあえず、今図書館で前から読みたいと思ってた本、｛Should I Stay Or Go?｝http://www.amazon.com/Should-Stay-Go-Controlled-Separation/dp/0809225131/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1257200964&sr=8-1っていう離婚するかしないか、見たいな本を借りたよ。 まずはこれを読むべきだね、私。それとは真っ反対の、｛The 5 Love Languages｝http://www.amazon.com/Five-Love-Languages-Heartfelt-Commitment/dp/1881273156/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1257201419&sr=1-1も。３年くらい前かな、友達に、「ユリゲんとこ、むちゃくちゃ仲いいよね！ やっぱりかなり年上のダンナは違うよね。」て言われたりしたんだけど、違うよ。 真面目な Relationship の本とか読んで、がんばってきたんだよ。 私、彼と結婚する前、はっきり、「あなたがかなり年上で、かなり先に死んじゃうだろうから、同年代カップルの倍くらい幸せに過ごせないんだったら結婚はしたくないから。」って言ったもの。 それくらい私はこの結婚に真剣に望んだんだけどね。 わたしはすごい真面目なんだけどね。 ああ疲れた。明日は、１ヶ月以上前に書いたんだけど載せてないのを載せるよ。 それはこの日記とは１８０度角度を変えた、有頂天な内容です。わたしったら Bipoler かしら、と思う。 Bipoler とは 双極性障害 というらしい。書くと長くなるよねぇ、わたし。追伸：私にも悪いところあるのかな・・・ 正論で突き進める事がよいこととは限らないのもわかってはいるんだけど。 でも正論で話せないのだとしたら、どんな方法で話せと？ ・・ハートで話せ、とかなるのかな。 でも私のハートはもう疲れたの。
2009年11月03日
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6月21日のNCLEX日記・落ちた。
全然ダメだよ私。 何おごってるの、バカじゃないの私。[Below the passing standard]が、Health Promotion & Maintenance。[Above the passing standard]が、Basic care & comfort と Pharmacological & Parenteral therapies。その他５項目が、[Near the passing standard]。Pharmacology・・ってさ、最後のほうに３問くらいIVのドロップ･レートとかの計算問題が当たってただけじゃないの？まずは私、この Physiological Adaptation、Reduction of・・・て項目分けもわけわかってないんだけど。CV（Cardiovascular）とか、Maternityとか、そういう項目分けの方が断然わかりやすいと思うんだけど。・・・なーんて言ってる私はまだまだNCLEX素人な気もする。こんな結果でOver-confidentしてた私って、かなりお間抜け。「父ちゃん、お前のバカさ加減には涙がでてくらぁ！」って暴れはっちゃくのお父ちゃんのセリフを思い出した。そういえば今日は父の日らしい。私の父は私の異母弟に父の日やってもらってるんだろうな。とにかく、お間抜けアホさ加減を私自身に知らしめる良い機会だったと思う。 それにしても高くついたけどさ。なにはともあれ父の日おめでとう。内容支離滅裂。w(;￣Д￣;)w 夜勤明ｹﾀﾞｶﾗ?
2009年06月21日
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6月19日のNCLEX日記・お前まで・・・
NCLEXの正式な結果、とっとと届けっつーの！！！ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ彡もう結果は99.9999％方わかってるので、とっととまたお勉強を始めたけどさ。￣_￣)-* ﾐﾐｶｷﾎｼﾞﾎｼﾞで、私のいっちばんの弱点のPedsの章のSaunderの問題をやりなおして、またCDの問題も見直そうと思って、でもそのCDのソフトの『Bookmark機能』が全然機能してなかったのを思い出して、一度そのSaunderのプログラムをPCから消して、もう一度入れなおそうと思って、コントロールパネルからプログラムの削除をして、PCを再起動して、CDをドライブに入れようとしたら・・・ドライブが開かない。Σ(￣□￣|||) ｶﾞﾋﾞｰﾝ!CD/DVDドライブのボタンを押しても、マイコンピュータから『ドライブを開く・Ejectする』を選択しても、全然ドライブが開かない。w(;T Д T;)w ｵｰﾉｰ･･･こないだはバッテリーがダメになっちゃったと思ったら、こんどはCDドライブですか。お前まで・・・（￣＿￣；）ﾑｩ･･･ このクソ大事な時に。（ちょっと言葉失礼。）( pωq)ｼｸｼｸそれとも、なにか、Super-powerとかからの、「もうPCを使っての勉強はおよしなさい。全然身になってないんだから。目ばかり疲れさせるだけですよ。」ってお言葉なのかしら。(￣＿￣ ?) ｳｰﾑそれにしてもCDドライブが壊れるの、とてもよいタイミングというか、NCLEXのQ&A問題集を4日前にオーダーばかりだったのね。 今日か明日にはそれが届くみたい。「今のところは、CDのじゃなくて、その本の問題集をやりなさい。」っていうSuper-powerからのお言葉かしら。( ﾟ＿ ﾟ ?)ま、そうするしかなさそうだけどさ。(￣．￣)ｿｰｻﾉｫ･･･
2009年06月19日
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6月17日のNCLEX日記・Subconsciousなレベルで
もう、カリフォルニアのBoard of RNのLicense verificationのページで私の名前は全然出ません。まだ正式に『落ちました』って書いてある書類は届いていません。 早く届けっつーの！！ subconscious なレベルでOverconfidentだったと思う。 潜在意識で驕っていたと思う。 ←書き直してみた。＾＾;)私のまわり（主に職場）で、LVN→RNのブリッジプログラムにいった人っていないから、みんな興味深々だったんだと思うけど、私の状況を聞かれたとき、Kaplanの分析テスト？の結果をみせて、「で今は問題集の付属のCDの問題やってて、これが終わったらNCLEX受けるの。」 った言ってたの。そしたら、みんなに、「絶対だいじょうぶだよ！」って言われて。・・・こーゆーことで私、心の中で驕ってたと思う。 もうひとつ、驕る種になったことは、私が行ったブリッジプログラムの最後のテストはATIっていって、全国のATIに参加してる看護学校の生徒の平均とか、なんだかよくわからんが、とにかく全国レベルのテストなのね。 そのプログラムを卒業するには、そのATIのテストでNCLEX合格率90％を超えるってのが条件で。 3回チャンスがあって、私、それ、一発目で91％とれちゃって。 90％以上取れなかったひとは、2回目、3回目でとらなくちゃならないのね。だいたいみんな、2回目くらいで90％とれてるらしい。 1回目が11月の終わりで、２回目が12月の半ばで、3回目が1月の半ばだったのね。 だからわたし、その11月の末から卒業するまで、ほっとんど机に向かう勉強はしてなかったのね。 でもそのATIってあまりあてにならん、てAllnurses.comでいまさらわかった。 とほほ。でも一発目で91％とれちゃったのが、『なんか大丈夫な気がする』っておごりに繋がってます。ユリゲよ、もっと謙虚に。もう、マリッジ･カウンセリングも、引越し先探しとか、引越しとか、家具探しとか、そーゆーのはそんなにしなくていいんだし、ちゃんと勉強できる環境は整ってるし、頑張らなくちゃね。っていっても、来月はバケーションを取る人が多く、だから私はフルタイム並みのスケジュールが入りました。 でもこんな世の中・経済状況だし、断らないほうがいいよね、ってことで、働きます。 お金は大事。 ありがたく働かせていただきます。職場まで車で路駐探しも含め片道１時間。 私は小さいときから日本では電車通勤してたんだけど、確かにラッシュは嫌だけど、始発待ちとかして並んで、並んでるときも、座ったときも、読み物が出来る、あの空間がなつかしい・・・ 車で通勤なんて、日本に居たときは 『優雅ねぇ～』って思ってたけど、今となってはあの通勤時間に読み物が出来るその状況がとってもうらやましい。そんな風に、あーだこーだ考えてないで、ちゃんとせにゃならんことをしなさいユリゲよ。そうそう今夜は、トレーダー・ジョーズの２Buck-Chuck、あのたった＄２なのに『うまいワインで賞』みたいな賞をもらったワインにドボドボと漬かった肉でビーフシチュー。 NCLEXのCDを終わらすのに躍起になって安い外食ばかりして健康を損なわせてたんだけど、これからはもうちょっと心身健康にしようとも思ったの。あ、それと、NCLEXのCDやってたとき、PCのバッテリーがダメになっちゃって、替えを買ったら、さすがアメリカだよね、たしかにスロットにハマルけど、PC本体の形から２ｃｍくらいはみ出してるの。 オリジナルのよりずっと重いし。 とほほ。まだ歯がたまに痛くなるし（歯医者によると、Psycho-somaticだと。ストレスな時によくでる症状 ＋ まだ治療中）、口のこんどは右端になんかボツっと出来始めたし、指の腹の皮がなんかむけてるし、右耳は水が溜まっているような音がするし、この耳に関しては医者に見てもらったほうがいいね。 3ヶ月前くらいも見てもらって、Hydrocortisoneつけてたんだけどね。要約： ユリゲよ、もっと謙虚に、もっと心身ともに健康的に。こうやってここに書くと、なんか気分がちょっとよくなった気がする。
2009年06月17日
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6月11日のNCLEX日記・明日までに私の名前がCA-BRNで出てこなかったら、
明日までに私の名前がカリフォルニアのBRN(Board of RN?)のLicense Verification のウェブサイトから出てこなかったら、たぶん(“Most Likely”って言葉を使ってた)落ちたってことらしい。 今日私の名前が出たっておかしくはないらしい。とか、気になっちゃって、あっちこっちチェックしてたのね。落ちたなら落ちたって、スパッ と早く教えてほしいんだよね。試験当日は結構 ケロっ としてて、でもテスト中は か な り 緊張してたんだか、同じ文を何回も読んでたし、でもそれが終わったら、6時間もテストしてたのに、そんなに落ち込むでもなく、ケロっ としてたんだけど、いまごろになって、気分が滅入り初めて、このウジウジな気分をどうにかしたいと思って外出したはいいが、全然気分が晴れなくてすぐに帰ってきてしまう始末。原因はNCLEXにあるのはわかってるから、こうなったらNCLEXの本でも読むか・・ そしたらもっと気が滅入るし。こんな時、急な仕事とか入ったらいいのに。 仕事してれば気が紛れるし、お金も入るし。 来ちゃ困るときに仕事の話って来る気がする。 なんともうまく行きません。私、やっぱり落ちたと思うのね。 クラスメートのひとりに聞いたら、彼女は金曜日にテストを受けて、火曜日に彼女の名前がウェブサイトに載った、と。 CAで受かった人の投稿を見ても、テストの日から2日目に名前がそのサイト載るのね。 敗因は・・・やっぱり終わりの一ヶ月とちょっとに集中してやったSaunder’sのCDの4000+問を サラサラ～ っとやってしまったからかな。 もっと時間かけて、じっくりやるべきだった気がするね。 Saunder’s のCDと本をきちんと終わらせてから、Kaplanのコースを取るべきだった気がする。 順番間違ったね。あ、これ書いてたらちょっと気分が良くなった。
2009年06月12日
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６月８日のNCLEX日記・あーあ、なんだかなぁ。
手短に：今日、NCLEX-RN受けてきました。 手ごたえは、なんだかわかりません。長々と：もうさ、この頃は熱まででて、歯痛もしてきたり、顔にはニキビだし、テストはいやだよ。そう、熱でたのは夜勤の職場の朝で、CNAたちと新しいVS（Vital Sign）マシンで遊んでたときだったから、びっくりしたったらもう。 なんか寒気がするとは思ってたんだけどさ。SaunderのCDの４２１２問、全部やったけど、その本読まなかったんだよね。。 ってのは解答のRationaleを読んだあと本を見たら、同じこと書いてあったから、本は読まなくても大丈夫な気がしてね。でも今回受からなかったら、本を読まなかったのが敗因ね。 最長の6時間テストされました。 Kaplanのインストラクターが、『７５問超えても画面がShut Downしなかったら、終わりから数えての60問で受かるか落ちるかが決まるから、あせらないで、時間はそんなに気にしないで問題を解きましょう。』って言ってたのを思い出して、ゆっくり目にやってたら、6時間で200問ギリギリ超えなかったよ。 これもどんなもんなんだかね。なんか、すっごく緊張してたと思う。 問題読んでも全然頭に入ってこなくて、３～４回くらい読み直したっけ。 で、カリフォルニアは Quick Result に参加してないらしく、結果は・・・いつわかるんだろう。 AllNurses.orgのBBSによると、５～１０日目くらいに、CA State Board の RN Verification のページに名前を入れて、その名前が現れたら 『受かった』 事になるらしい。 なんか、全然受かった感じがしないね。 そんな感じ。
2009年06月09日
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5月11日のNCLEX日記・ついに超猛烈-悪魔なスピード！
私本当は時間をかけて、1問づつ、知らなかった事は書きとめたりして、もっとじっくり読んだりしてお勉強したいのだけど、そんな流暢なことを言っている場合でもなくてね。（ー＿ー＃）もう、こうなったら、飛ばします。こないだあたりから、もう、すごい勢いです・・・わたしにしたら、ね。この私のひとり言っぽいNCLEX日記をはじめてから、Pedsを終わらせ、今さっきやっとPharmacologyを終わらせました。 残るは、-Maternity、325．-Adult med-surg、1888．-Fundamentals、547．-Nursing issue、95．-Psych、215．計3070問。！？！？ォォオオオォォ (( ~ 〇 ~ )) ォォオオオォォ！？！？仕事とか他の用事がある日も含めて一日200問、休日無し、このペースで行ったら、5月26日には全ての問題を終わらすことが出来て、復習の日、とかも作らないで・・・☆ｷｶﾞｸﾙｲｿｳﾀﾞﾜｧ... ☆*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*☆ﾄﾞｰｶｼﾁｬｲｿｳﾀﾞﾜｧ... ☆5月27日を NCLEX・裁きの日 としました。この超猛烈な予定表が壁に貼ってあるんだけど、『D.O.J.』 とNCLEXを予定した日に 書いたら、Rg夫に、“へぇ～、5月27日って Department of Justice の日なんだ・・”( ﾟ． ﾟ ) ﾍｪ～と言われた。 「ちがうって・・ NCLEXの日、Day of Judgement（裁きの日）。」d（￣o￣）ﾁｶﾞｲﾏｽ｡と答えたら、笑われました。まとにかく、飛ばさなくては。ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε= ━( ~＿~)━ ｷｰｰｰｰｰﾝこの調子、いつまでもつかわかりませんが、それまで、メールのお返事とか書けなくてスミマセン。（;_;）
2009年05月11日
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5月7日のNCLEX日記・やっと200問目を越える。
明日行く予定だったAlamedaへは、なぜか今日に変更になり、今さっきそれから帰ってきたところ。 今はもう午後の2時近く。でもね、またそこに近くに戻らなくちゃならない予感。（ー＿ー＃）ﾑｩ･･･ Pharmacology、今朝やっと200問目を越えた。（;￣＿￣A ﾅﾝﾃﾅｶﾞｲﾐﾁﾉﾘﾀﾞｯﾀﾉﾀﾞﾛｳ･･･ 私の当初の予定としたら、『Pharmacologyは、ゴールデンウィークが終わるあたりまでに とっとと 終わらせてしまう。』d（￣o￣）ｿｳｿｳ｡のはずだったのに、もう今日は7日の木曜日。 まだ3分の1もおわってないじゃないのおーーー！ヾ（#＞＿＜#)ﾉ彡なんかもう今日はちょっとした遠出で疲れたなぁ。。。(o*_ _)oでもPharmacologyつづけなきゃね。 だってまだ3分の1もおわってないんだもの。((((;ﾟДﾟ)))なんか疲れてるけど、ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε= ━(o*_ _)o━ ｷｰｰｰｰｰﾝ
2009年05月08日
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5月6日のNCLEX日記・今日はちゃんとお勉強したいね。
今日のAlamedaに行く用事は金曜日に予定変更になったから、今日は どっぶり、お勉強したいね。(￣．￣)ｿｰｻﾉｫ･･･今朝もお勉強してたんだけど、それでもまだ130問目。 先は長すぎる。(ﾟo ﾟ；)夜中過ぎ、ちゅーか、朝方2時半頃にふと起き上がって何問かやったんだけどね。(o*_ _)o zzz...昨日は・・・なんだかすっごく美味しいものを食べたくなって、でも外食すると出費がかさむから、自分で作ったよ。 『豚あばら肉のポワレ、シャルキュティエール風ソース』 をレシピを見ながら。 これ作るの3度目くらいかな。あばら肉は使わなくて、ポワレ、も、シャルキュティエール、も、意味ぜんぜんわからんけど、ちょっと ハイ・トーン な夕食に満足した。 こーゆー事してると時間かかるし、お勉強の観点から言ったら 『ダメ』 なんだけど、『自然発生的にお勉強出来なくなってしまう状態』 では生き抜き出来なくて、自分から 『わざと』つくる息抜きを入れないと 『ダメ』 みたい。 私がこんな事言ってられるのって、やっぱり子供が居ないからなんだろうな・・・とも思う。 さぁ、今日は特別な予定はなにも入ってないし、もうちょっと問題やって、集中力が欠けてきたあたりでお風呂入って、またお勉強！ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε= ━( ^O^)━ キ～～～ン
2009年05月06日
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5月5日のNCLEX日記・今日は糸井重里の言葉でめそめそして始まる。
昨日は、－渋滞でぐったりした後、－歯医者のアポが20分遅れて始まり、－それに上乗せして、2時間のアポのところ、3時間かかり、－保険でカバーされない期間・料金の概算にミスがあったとかで、＋＄200で、Out of Pocket $ が ＄1000 を超え、－2時間制限の路駐のところ3時間＋停めてしまったので、＄50の罰金を払うハメになり・・・w(;T Д T;)w ｵｰﾉｰ! ＋w(;T Д T;)w ｵｰﾉｰ! ＋w(;T Д T;)w ｵｰﾉｰ! ＋w(;T Д T;)w ｵｰﾉｰ! ＋w(;T Д T;)w ｵｰﾉｰ! ・・というありさまでした。家に帰ってきたら、学校のローンのInterest（日本語でなんという？）の請求の手紙も着いてたし。ノ＿－；）ﾊｧ･･･その請求とかをオンラインで今朝してて、ついでに 『ほぼ日』の 『今日のダーリン』をチェックしました。 そして泣きました。～～～ 5月5日の『今日のダーリン』から抜粋 ～～～・それはそうと、ちょっとマジメな話なんだけれど、 ぼくは、ほとんどすべてのこどもの「願い」を、 とっくの昔から、よく知っています。 時代が変ろうが、どこの家のこどもだろうか、 それはみんな同じです。 おもちゃがほしいでも、おいしいものが食べたいでも、 強くなりたいでも、うんとモテたいでもないです。 「おとうさんとおかあさんが、仲よくいられますように」 なのです、断言します。 それ以外のどんな願いも、 その願いの上に積み上げるものです。 おとうさんとおかあさんが、 それを知っていたからって、 仲よくできるわけじゃないんですけどね。 それでも、知っていたほうがいいとは思うんです。 両親が、それを知っていてくれるというだけで、 だいぶん、こどもの気持ちは救われます。 仲のいい家族は、それだけですべてです。～～～ 抜粋・おわり ～～～前にも書いたけど、戸籍上・体裁上だけ、私の父親は存在しました。 長女だったので、小さい時から、嫁姑の冷戦状態の仲裁役でした。 家に居るのがあまり心地よくなくて、週末ごとに友達の家を転々とお泊りするのが好きでした。 中学から私立に通ってたので、友達の家がうまい具合に遠くて、電車で 『小旅行』 気分を味わってました。元マイミクだった（彼女はミクシィを辞めた）友達の家によくお泊りしにいっていました。 彼女は3人のお兄さんが居て、その兄さんの2人だったかな、非行少年ぽく、彼女の両親は か・な・り 大変だったらしいけど、だからかな、彼女の両親、二人でがんばらなくちゃならなかったからかな、なんやかんや言ってもすごく仲良くて。 「『家族』を学びに来てるの。」と私が友達の両親に言ったら大笑いされたのを覚えてるんだけど、私は本気だったし、本当のところだったし。今、時代が変わってきたから言える事かもしれないけど、体裁で仮面夫婦をつづけるより、仲悪いならとっとと別れて、とっとと新しい、夫婦であろうが、片親であろうが、仲の良い家族がいいよ。 私、この部分、小さいときから思い入れが強くてね。 朝からちょっと考え事しちゃいました。そしてPharmacologyはまだ36問目。もういい加減に飛ばさないと、ね。 明日はIDの更新にAlamedaに行かないと。 今週末は、5分くらい南に行ったところのコミュニティ・ガレージ・セールがとある公園であるから、それも見逃せないし。ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε= ━( ￣－￣)━ キ～～～ン
2009年05月05日
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5月4日のNCLEX日記・全っ然ダメダメ→ヽ(ﾟ▽ﾟ*)乂(*ﾟ▽ﾟ) ﾉ ﾊｲﾔｰｴｰﾗﾔｯﾁｬｴｰﾗﾔｯﾁｬ･･･
ヾ(≧＿≦*)ﾉあーーーーー！！！お勉強、もう全っ然予定してた通りに進まなかった。 信じられない、まだ17問目。ヾ(≧＿≦*)ﾉあーーーーー！！！昨日はやっぱり思ってた悪い予想通り、あれよこれよと予定してたようにとっとと進まず、『今日のストラテジー・シート』とか戦略（！）を練って、Rg夫と見回ってたんだけど、ダメでした。ヾ(≧＿≦*)ﾉあーーーーー！！！「今日こそは！ 」と思い、朝にまた歯医者の予約が10：30に入ってるから、SFまでの渋滞は絶対に避けたいと思って、朝6時15分には家を出て、早くSFについてお勉強しようと思ってたのに、高速を3分くらい走ったところで、ペーポーパーポーとCHPが横をすり抜けていったと思ったら、今度は救急車みたいなのが次から次へと私の横をすり抜けて行ったと思ったら、それから一分も走らないうちに 高速道路 が 『駐車場』 に変貌したよ。(￣＿￣|||)もう、なんか、運が悪かっただけなのはわかるけど、努力しても、報われないときは報われないよね。┐('～`；)┌ﾔﾚﾔﾚこれでガソリンまでカラに近かったらw(;￣Д￣;)w だったけど、ガソリンは十分入ってるみたい。・・・ってきづいたらなんかラッキーな感じになって、もうこうなったら椎名林檎の サンバ調・阿波踊り系（!?）の『御祭り騒ぎ』のリピートだー！！ヾ(#≧∇≦ #)ﾉ彡 ｳｯﾋｮｰ!!とんもう、車の中で ノリノリ一人カラオケ 状態でした。♪そして私は生きている! 今日現在を歩いているんだ （ｺﾌﾞｼ入ﾚﾃ）何も無い私だって融け合っているのさ 嗚呼～ ♪～(^^～)(～^^)～♪d(⌒〇⌒)b♪～(^^～)(～^^)～ｿｼﾃﾜｰﾀｰｼﾊｰｲｷｰﾃｰﾙｰ ｷｮｰｲﾏｰｱﾙｲﾃﾙｰﾝﾀﾞｰﾅﾆﾓﾅｰｲｱﾀｼﾀﾞｯﾃｰ ﾄｹｱｯﾃﾙｰﾉｻｰｱｱｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰイライラしたって、楽しくノリノリ一人カラオケでおバカしたって、同じ高速道路の駐車場状態でしょ。 どーせするならおバカしなきゃ損、損。 ヽ(ﾟ▽ﾟ*)乂(*ﾟ▽ﾟ) ﾉ ﾊｲﾔｰｴｰﾗﾔｯﾁｬｴｰﾗﾔｯﾁｬ･･･・・・みたいな。結局SFまで2時間以上かかってやっとたどり着いたら 「すべて出し切りました！」 ってオリンピック選手Wanna-be まがいな感覚になって、疲れたし、お腹すいたし。(￣＿￣|||) でもがんばろー。ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε= ━(|||－＿－)━ ｷｰｰｰｰｰﾝ
2009年05月04日
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5月3日のNCLEX日記・思うように進まない。
手短に：１．あんこのパウンドケーキ、また作っちゃいました。２．スケジューラーさんが私の代わりに働く人を見つけてくれたので、昨夜のシフトは働きませんでした。３．それによって、昨日は遠出するハメになりました。４．むかつきました。５．Pharmacology、まだたったの15問目。＊注・ここからは 愚痴っぽくなりますので、暗めのトーンになりたくない人は読まないように。１．さりげなく和の風味をかもし出すあんこのパウンドケーキ、また作ってしまって、もう２／３消えてしまいました。 どこに消えてしまったのかしら。。。？･゜･｡｡･(￣．￣ ?) ･゜･｡｡･２．仕事は上に書いた通り、土曜の夜（！）に働いてくれる奇特（!?）なアメリカ人がいたようで、良かった。 働いてお金必要なんだけど、吹き出物で患者たちに恐れられるのは避けたほうが良いと判断したよ。３．私が週末に働かない、とわかった瞬間、Rg夫が“じゃーユリゲの今週末の予定は？”と聞いてきたよ。 （￣＿￣；）彼、ソファとかその他 『普通の家にあるべきもの』 を見て回りたいのね。 で、私と生活する以上、私と 『話し合い』 していろいろ決めないとならないのね。 でも私、今は勉強を最優先させてるから、こういうお買い物、最小限に抑えてて、テレビの画面とか、プリンターとか、すべて 段ボール箱の上に置いてあって、ソファとかもなくて、引越しから半月経ったけど、部屋の中はまだ 『引っ越してきたばかり』な風景で。 とにかく、Rg夫の行きたかってた場所に行ってきたよ、Fairfield。 んもう、片道1時間半ちかくかかるっつーの。それでもお目当てのソファはみつからなかったんだけどさ。（―＿―＃）４．で帰ってきたのが夜9時くらいだったかな。 Rg夫と話してる途中、Rg夫がちゃんと謝ってもいいところできちんと謝らないで、“Just forget it.”と言って、私はムカついて、☆ヾ☆ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ彡☆彡☆ﾅﾝﾀﾞﾄｫｰｰｰｰｰ!!!それからムカついてるのを忘れようとPharmacologyの問題をベッドで横になりながらやってる途中で、気づいたら朝(!)だったのだけど・・・で朝、私が起きてるのに気づいたRg夫が部屋に入ってきて、“Good mo～rning!”♪( ＾〇＾ )♪ｸﾞｯﾓｫｰｰｰﾆｰｰｰﾝとやったらニコニコしながら言って、“キッチンの棚整理したよ！ シンクのたまってた洗い物もみーんな洗ったよ！ 昨日キミにお茶いれたのに、寝てて起きなかったから、冷めちゃったのもテーブルにおいてあるよ！”と私に 『いかに自分が良い子ちゃんしたか』 を報告し、ベッドに入って今は コロッ と寝はじめました。ノ＿－；）今、朝ﾀﾞｯﾂｰﾉ｡きっと、ハタからみたら、『あーら、いい旦那さんじゃーないの！』 って思われるんだろうけど、この 『きちんと謝るべき箇所で謝らないで、それを良い子ちゃん行為をして無かったことにしようとする行為』 を繰り返されると、はっきり言って むかつきます。確か、日本人ビジネスマン向けの本で、『謝らないアメリカ人』 とかがタイトルの本、あったと思うんだよね。 思い出すに、このアメリカ人の 『謝らない行為』 って、もう、国民性らしい、みたいな。 だってアメリカって訴訟国家でしょ？ 『謝っちゃったらアンタが負け』 みたいな感覚が根付いてて。 小さいときからさりげなーくそういう教育がされてる気がする。対して日本は、謝ることを潤滑剤にしてコトを進める傾向があるでしょ。 そんな私とRg夫のカルチャー・ショック、文化的衝突。┐('～`；)┌ﾔﾚﾔﾚもうわたし、こういうの、あーだこーだ勝手に自分で考えるのも疲れたんだよね。 ノ＿－；）私にこういう言い分があるように、Rg側にもRgの言い分があるんだろうよ。 って思って、前、何回かそういう衝突があったとき、私が考えてた事とか言って、Rgはどう思ってるのか聞いたんだよね、彼に。 そしたら、“え？ キミってそんなにいろいろ考えるんだね・・ ボクはそんなむづかしく考えないよ。”( ﾟ． ﾟ ?) ｴ? って反応が返ってきて、なんかもう、(￣＿￣|||) ｳｰﾑでした。 ・・・って思い出したら、私ばっかりいろいろ考えてムカついてたのがバカバカしくなってきた。 はい、次っ！！ヾ(≧＿≦*)ﾉ ﾂｷﾞｯ!５．でそんなこんなでまだPharmacology、739問中15問目。 （；＿；）ｾﾞﾝｾﾞﾝﾀﾞﾒｼﾞｬｰﾝ｡でも今日も昨日の残りのお買い物がある、ちゅーか、いろいろ見て回るの、Rg夫と。 もう週末は自分で時間のコントロールなんて出来ないと堪忍しちゃったほうがいいね、きっと。 （；＿；）ﾄﾎﾎ｡じゃーAbreva吹き出物につけながらちょっとでもお勉強へ。ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε= ━( ；＿；)━ ｷｰｰｰｰｰﾝ
2009年05月03日
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5月2日のNCLEX日記・Herpes Simplex現る。
あーもー、朝起きてお風呂入ってるときに顔さわったら、なんか口の横に ボコッ とあるじゃないのー！！Σ(￣□￣|||) ｶﾞﾋﾞｰﾝ!♪ おひさしぶーり～ね アナタに会うなんて あーれから なーん年 たったのかしら～ ♪ ・・・私と母のカラオケ18番だった小柳ルミ子、今はどうしてるのかなぁ。。。 (ﾟ- ﾟ )ﾄｵｲﾒ｡小柳ルミ子はさておき、何年ぶりかな、Herpes Simplexが口に出来るなんて。 で、ちょっと困るんだよね、今夜仕事なのに。。。この頃週1くらいしかスケジュールされてないから、働いた方が断然いいんだけど。。。私の職場の患者たちは、免疫が か・な・り 下がった人たちだから、わたしがこの Cold Sore / Herpes Simplex の顔ひっさげて職場に行ったら恐れられると思うんだよね。( - _ - i)ﾄﾎﾎ｡｡｡私、今パート＋オン・コールだし、熱とか風邪で仕事を休むことは ゼッッッッタイに無いように普段からかなり気をつけてるんだけど、この 口横のHerpes Simplex は不意打ちだったね。( - _ - i)ﾄﾎﾎ｡｡｡しょーがない。 覚悟を決めてスケジューラーに朝早いけどとっとと電話しました。 職場はとても小さな施設なので、「私の代わりが見つからなかったら、仕事に出ますから。」と。「別に熱があって動けない、とかじゃーないから。お金も欲しいし。」 と最後に本音も加えて。（;￣▽￣A ｱﾊﾊ｡スケジューラーさん、私の代わり見つけられるかな？ 見つけられないかな？ 判定はいかに？（＠＿＠?）ちなみにPharmacologyの739問中、まだ6問目。 長い道のり。ｱｾｱｾ(￣_￣ i)ﾀﾗｰでもPharmacologyでしょ、もう、とっとと行くよ、とっとと！ 私は薬剤師になるわけじゃーないんだから、全部覚えるのなんて不可能なんだから、全部カバーするだけで十分だって！ ・・って思うんだよね。 その考えが正しいかはわからんが。 とにかく、お勉強へもどろ。 Abrevaをその吹き出物にたまーにつけながら、ね。ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε= ━( －＿－)━ ｷｰｰｰｰｰﾝ
2009年05月02日
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5月1日のNCLEX日記・その３・Pedsの405問終わった！→w(;T Д T;)w
やっとなんとかPedsの405問カバーしたよー！！｡o@（ ^０^ ）@o｡ヤッター！！Rg夫を無視して（！）がんばったよー！！（;￣ー￣A ｱｾｱｾ･･･はい、次っ！！Pedsの次の私の弱点は・・Pharmacologyで、53％。ｱｾｱｾ(￣_￣ i)ﾀﾗｰ問題数は・・・７３９。ﾅ･･ ｗ（＠Д＠；）ｗ ﾅﾅﾋｬｸｻﾝｼﾞｭｰｷｭｰ･･ヽヽヽヽヽヽ((◎д◎ ))ゝゝゝゝゝゝﾋｮｴ~w(;T Д T;)wはい、やりますとも。やらせていただきますとも。ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε= ━(＃－＿－)━ ギ～～～ン
2009年05月02日
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5月1日のNCLEX日記・その２・あと40問、それ行けユリゲ！
今Pedsの405問中366問目。 あと40問だ！ それ行けユリゲ！！ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε= ━( ^O^)━ キ～～～ン餡（あんこ）のパウンドケーキもあと一欠けで終わりだ！！（－＿－＃）ｿﾚﾊｵﾜﾗｾﾅｸﾃﾓｲｲﾝﾀﾞｹﾄﾞｻ･･･最後の一欠け、一瞬のうちに私の胃袋の中へ消えたようです。w(;￣Д￣;)w
2009年05月02日
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5月1日のNCLEX日記・信じられないもう5月。
昨日・・予定してたのより全然進まなかった。 300問目越えるのがやっとだった。全然やる気出ないなぁ・・って思ってた矢先、Rg夫が朝7時から夕方4時までが勤務時間なのに、急にお昼ちょっとすぎに夕食の材料を買って（！）帰ってきて、“4時間休憩で、そのあと4時間仕事に行く。”と。なんか、｛ブツ｝の納品の期間がかなり危ない状態で、人手も全然足りてなくて、自分の仕事はどうにかなってるから、他の人の仕事を手伝うってことらしい。 一ヶ月前くらいから“週末も呼び出されるかもしれない”とは聞いてたんだけど。 会社内、かなり緊迫した状態らしい。 ちょっとした事故とかもあったらしく。で、この今住んでるアパート、彼の仕事場からかなり近いのね。 2時間くらい寝たい、って言われて、夕食の材料買って帰ってこられちゃー、これからまだ仕事に行くって言われちゃー、私、食事作るしかないわなぁ。。(￣．￣)ｿｰｻﾉｫ･･･って事で食事作って・・って言っても トレーダーズジョーのミートボール、ズッキーニとマッシュルーム入れたマリナラソースをパスタに ドバッ とかけただけだけどさ。 ハハハ。そんな彼が帰ってくるなんて思ってなかったから、私は昨日の残り物のチキンと芋でランチしてたところだったのに。 その前の日は歯の治療したから食べられなかったその残り物。ま、ちょうどお勉強が進まないでいたからタイミングが良かったっちゃー良かったんだけど。パスタが出来ちゃったら・・・もう、味見しちゃったら・・・もう・・・ 止まらなくなったね。 ヾ(#≧∇≦ #)ﾉ彡 ｳｯﾋｮｰ!!鬱が入らない程度のストレスがたまってる時にたべるものって、なんでこんなにおいしいんだろうね！？ヾ(#≧∇≦ #)ﾉ彡 ｳｯﾋｮｰ!!そのパスタ食べた後に、食べかけだったチキン＋芋も食べて、ちょうどその頃Rg夫が起きてくる時間になって、彼も食べて、再び仕事に向かったのが午後の4時ちょっと前。それからもう、私はお腹いっぱいなのに、それでもなんっっか食べたくて、冷蔵庫を見てもあまりそそられなくて、なんっっか急に甘いものが食べたくなって、こんな時に限ってうまくネットに繋がって、ほんとはGiGiさんのバナナのパウンドケーキを作りたかったんだけど、この頃に限ってきちんとバナナが消費されてて出来なくて、そしたら、餡（あん）のパウンドケーキに遭遇！！ 騒然としたキッチンの棚からあんこのパッケージが見つかったじゃないの！！卵２つ、オッケー ☆ベーキングパウダー、オッケー ☆小麦粉、Whole Wheatだけど、オッケー ☆砂糖、Brown Sugarだけど、オッケー ☆ヾ(#≧∇≦ #)ﾉ彡 ｳｯﾋｮｰ!!☆もう、やめられない・とまらない。 何かに捕り付かれたみたいに、ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ彡☆ドゥォオーーーっ！！っとやっちまったね。 で、出来ちまったね。 で、食っちまったね、その餡のパウンドケーキ、一気に半分。Σ(￣□￣|||) ｶﾞﾋﾞｰﾝ!・・・とそんな昨日でした。 今、電話で Comcast（ケーブルTV＋インターネット会社）から電話で “あと15分くらいで来る” と。 そう、『ケーブル・ガイ』が来ます、取り付けに。 （ケーブル・ガイって映画あったよね？ 確かジム・キャリー。）私はさ、もうインターネットがこのアパートで確実に繋がらなくてももういいんだけどね。 だってカプラン辞めたもの。 でもRg夫が手配しちゃったらしい。 聞くと、最初の6ヶ月、月々＄70。 それから月々＄100。(o*_ _)o「・・・」たしか、SFではスペシャル期間が終わっても、＄100にはならなかったと思うんだけど・・・場所によって値段が違うらしい。 でも、もっとずっと安いのがいいです。 それともこのくらいが今の相場なの？(￣＿￣ ?)とにかく、この未だに雑然とした部屋を人様の目にさらすのは、日本人的なユリゲの感覚から言ったら、「恥さらし」なのだけど、ここは無理やりアメリカ人のおおざっぱ感覚を引っ張り出してきて、恥をかき消します。ﾜﾀｼｯﾀﾗ､ﾂｺﾞｰｲｰﾜｰ! ☆*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡. .｡.:*☆なんだかまた長く書いちゃったけど、今は326問目。 で、来たよ、ケーブル・ガイ。 いきなり、「日本語わかりますか？」と。 これ書いてたらわかられちゃうかも？ 岐阜県に仕事で5年いたらしい。 彼はペルー人で、あーでもないこーでもないと世間話して、ケーブルガイ：“Oh I like アスゥカ＆シャキ”ユリゲ： (￣．￣?) ｴ?。ケーブルガイ：“Don’t you know, アスゥカ＆シャキ？”・・・ちょっと時間かかったけど、思い出したよ。 ・・・ユリゲ：「チャゲ＆飛鳥！」( ﾟ∀ﾟ )ケーブルガイ：“That’s it!!”ヾ（≧∇≦）〃まさかケーブルガイと 『チャゲ＆飛鳥』 の言い当てで盛り上がるとは思いもしなかったよ。（＾＿＾；）ﾊﾊﾊ｡で、その月々のケーブルTV+インターネットの値段の事を聞いたら、“その最初の6ヶ月が終わる頃、解約してまたはじめて＄70をキープする人も多い。”と。 “自分はこんなこと言っちゃいけないのかもしれないけど・・”とか言いながら教えてくれたよ。・・・ってもう午後1時過ぎちゃったよ。 ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε= ━(＃~＿~)━ ﾄｯﾄﾄｵﾍﾞﾝｷｮｰｰｰｰｰｰｰ
2009年05月02日
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4月30日のNCLEX日記・昨日の反省から。
あれから ε=ε=ε=ε= ━( ^O^)━ キ～～～ン とお勉強にもどるはずだったのに、外出することになってしまい、ほとんど進まなかった。今さっき 私がやってるSaundersのNCLEX－CDのプログラムをあけたら、普段だったら 『Resume』ボタンでやり途中だった問題にもどるのに、なにをどう違う方法で昨日は終わらせたんだろう・・・ 『Resume』ボタンが消えてたから 「何問目までやったんだっけ・・」 って探すのにもちょっと時間がかかった。 253問目で昨日は終わったらしい。予定だったら昨日でPedsの問題を終わらす予定だったのに、やっぱり言うよね、『予定は未定』 って。(￣．￣ ?) ｱﾉｰ･･ｿｰﾕｰｲﾐﾃﾞｽｶ?まぁあの予定は強行過ぎたけど。今日中に405問全てを終わらせる！・・予定でお勉強がんばりましょう。 たしか私の記憶が正しければ、スマップで 『がんばりましょう』って歌、あったよね？ サビの 「がんばりましょう♪」 って部分しか思い出せないんだけど。 またそーゆークダラン事考えてるヒマなんてないでしょう、私。（－ －）「・・・・・」とにかくとっととお勉強。ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε= ━( ^O^)━ キ～～～ン
2009年04月30日
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4月29日のNCLEX-RN日記・すでにちょっと脱線
朝10時くらいに余裕を持って家を出て、歯医者のあたりで駐車場をさがす。 予約は11時半からだったのに、なんだかずいぶん遅れて始まった。 まぁここでは予約の時間はあってないようなもの？ ここの歯医者でこんなに遅れて始まったのははじめてだった。そうそう、家路の途中、猫シッターさんが言ってたLippencott（？）のNCLEXの本を見てこようとDaly CityのBarns&Nobleにいった。 ここはNursing・Medical関係の本が結構充実してる。 おそらくそういう仕事についてるフィリピーノ人口が高いのだと思う。でそのLippincottのNCLEXの本、NCLEX Made Incredibly Easy だったかな、それだったらあったけど、それじゃないNCLEXの本は置いてなかった。 あーーーーーんなにいろんな出版社のNCLEX本が置いてあるのに。 なぜだ。。。ちなみに Hurst Review って見たときある人いるかな。。 私は買ったときないけど、元クラスメートがMaternity の Hurst Review のDVDのコピーをくれたのを見たんだけど、Marleen Hurstだったかな、のReview Lecture が結構面白いの。 彼女、ブロンドの白人で、南部訛りが可愛くて、ちょっと投げやりな感じで、またちょっとかったるーい感じで話すの。（笑） あのテのレクチャーをする人にしては結構キバッタ格好で、目にも楽し。「よっ、姐さん！」d(⌒〇⌒)b～☆て感じ。 ・・・わかりづらいね。ノ＿－；）ｱﾁｬｰ で、帰ってきて３時半。 今はもう４時。 今朝やった246問目でPedsは止まってます。ノ＿－；）ｱﾁｬｰそうそう、私、歯の治療延ばし延ばしにしてたもんで、あまり歯医者に行かないからわからないんだけど、いまどきの歯医者って、治療中にDVD見られるのね。 画面が天井からぶら下がってて（画面が真下を向いてる状態）、治療中、Oprahの50歳バースデーのDVDを見てたよ。 いやぁ、高い金払わせるだけあるよね。『医療はサービス。』ちなみに私、スティービー・ワンダーのすごさ、ってゆーか、魅力？ を再確認したよそのDVD見て。 盲目 ってのがすごい魅力にすり替わってる。 神々しくさえ思えたよ。・・・ってのは歯の麻酔の副作用？(￣＿￣？) なにはともあれ、いざ、お勉強。ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε= ━( ^O^)━ キ～～～ン
2009年04月30日
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4月29日のNCLEX-RN日記・お目覚め朝6時
昨夜はあれからすぐRg夫が帰ってきて、残業のこととか話して食事して、しばらくしたところでRg夫を無視（！）してPedsの続きの問題をやってたんだけど、ふと気づいたらもう朝6時。 235問目で止まったらしい。 やっぱり250問目まで出来なかったねぇ。。(；´＿｀)ｲﾂﾓﾉﾊﾟﾀｰﾝﾀﾞﾈｪ｡｡さぁ今日はSFの歯医者に行かなきゃならないし、あっちこっち寄らなきゃならないところあるからあまり集中出来ないかもしれんが405問を今日中に終わらすつもりでファイト一発。 でも腹が空いては戦は出来んよね。 朝食は何があるの？(；´＿｀)ﾀﾍﾞﾙﾉｽｷﾅﾉﾖﾈｪ｡｡
2009年04月29日
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4月28日のNCLEX-RN日記・その２ 「あと50問やっちゃいたいのに。」
SaundersのCD-ROMやってます。 私、本読んでるだけと眠気におそわれるのが10倍速なので。（笑）今朝Pedsの118問目からはじめて、Study Mode（問題をやって、すぐに答えとそのRationaleがわかる方法）でやって、なんとか自分をなだめすかしながら（！）200問までやったところでもうどうにも脳みそが文字を受け入れなくなって、限界を悟った。 Rg夫から残業すると電話があって、「やった！ 勉強する時間が増えた！」 と思ったのに。 とほほ。（；＿；）前にDLした椎名林檎のPV（ちゅーの？）を見て、気分を変えてさぁもうひとふん張り。 今日中に250問まで、だからあと50問やっちゃいたい。 だって明日はわざわざSFまで、延ばし延ばしにしてた歯の治療にいかにゃならんのです。願わくば！ 明日までに Pedsを終わらせてしまいたい。が、だいたいこれがいつものパターンなんだけど、予定してたようには絶対進まない。（－＿－；）が、がんばる。ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε= ━( ^O^)━ キ～～～ン
2009年04月29日
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4月28日のNCLEX-RN日記。
主に私個人の覚書って感じですが、どれだけつづくかもわかりませんが、NCLEX-RN日記をはじめます。 日常にあるウザイ事はなるべく排除する努力をして、お勉強します。元クラスメートに、“Just focus!”と言われたし。 その通りだし。助言など、もしありましたら 是非！ お願いします。 試験勉強って、孤独との戦いですし。←ここ、笑ってやって。(￣．￣?) ｴ?カプランの使用期限は今月の26日で終わりました。 3月末以来いろいろあって、以来あまりお勉強してません。 SaunderのNCLEXの本があるのに気づき、75問のアセスメント・テストをしたら、4月16日の時点で64％。 どのくらい取れれば合格ラインなのかしら。それすらわからんのですが。 NCLEXは75％でしたっけ？ Saunderでも75％必要なんだとしたら、私、これから長～い道のりじゃない。(￣．￣)ｿｰｻﾉｫ･･･私の一番弱いカテゴリーは、Peds で 30％ ・・・ ダミダコリャ。 子供居ないのバレバレね。（￣＿￣；）ﾑｩ･･･ って事で、本についてきたCD-ROMのPedsから始めました。 Pedsだけで405問だって。 |||||／(￣ロ￣；)＼||||||| まじ～～？2～3日前から始めたんだけど、今朝もちょっとやったんだけど、まだ118問目。 私の弱みはまだまだ他に沢山あるので、Pedsをとっとと終わらせて次をしたいのだけど、例えば、Endocrine系・ホルモン系。 という事で早速とりかかります。ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε=ε= ━( ^O^)━ キ～～～ン
2009年04月28日
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2009年4月24日のこのごろ
2009年4月24日のこのごろ手短に：1．NCLEX（National Council Licensure Examination、正看のテストね）はまだ受けてません。 2．結婚カウンセリングをとりあえず終えました。 離婚してません。 3．夫と引っ越しました。 場所はパロアルトです。＊注＊ここから私の『ウダウダ』が始まるので、時間を無駄にしたくない人は読まないで。＊注・終わる＊知人が言うに、私に子供がいたら、こういうウダウダした状況にはならんだろう、と。 実にその通りだと思います。 「娘・息子のために、とっとと正看になって、ガンガン稼ぐぜぃ！！！」 って自然とそういう意欲が沸いてくる、と。それとは反対に、私が独身で自由の身だったら、自分で稼がなくちゃならないし、やりたい事を気の向くままに、自由に時間も自分のためにコントロールできるし。で、私の状況は、ウダウダ。 試験受ける勇気は沸かないし、Rg夫がいるから、引越しする場所だって、引越しの手順だって、家具だって、なんだって（!）、Rg夫と話し合いして、折り合いつけて、しなきゃならないし、なんか、こう、一人でなんでも ドバーッ！！ と出来たらスッキリするのになぁ。。と思う。一つ一つ キチン と話し合いして決めないと、後で大きな問題となる、と。 こういう問題、大恋愛中のカップルには当てはまらないんだろうね。 「アナタが買うものはなんでも好き！ だって私はアナタの全てが好きなんだから！ うふッ」って？ ・・・そういう時期はもうとっくに過ぎ去りました。あーだこーだ言ってるけど、はい、それのどれも今NCLEXを受けない言い訳です。 もののついでにもう一つ言い訳しちゃえば、Kaplanのコースを取ってたのだけど、その時はちょうどカウンセリングとか引越しの事とかもしてて、全然身を入れてなくて、ああ、仕事もパートでしてたりで、あっ と言う間にレクチャーが終わり、今度はもうすぐオンラインのアクセスも期限切れになります。 もう少しそのオンラインアクセスの期限を延ばしたい、と昨日その事で1-800-Kap-Test に電話したら、「NCLEXに『落ちたら』無料でアクセスを伸ばしますけど、『テストを今受けないで』オンラインアクセスの延期をするには金を取る」と。 はぁ。。。（－＿－＃）人生そんな甘くない。３月の末のReadiness Testの結果は、「ギリギリ・ボーダーライン入り。」 61％。 ボーダーラインは60-65％。その時点からずっとお勉強し続けてたら、きっと今頃はなんとかなってた気がするんだけど、たしかちょうどその頃カウンセリングをとりあえず終わらせる事にして、それから部屋探しを 夫と（!） して、引越しして、私は Mountain Viewが良かったのに、ってのはGoogleの会社のあたりで、Wi-Fiがタダだから。 これは私にはポイント高いんだけど、なんか結局 Wi-Fiのない パロアルトになったのね。 Wi-Fiがないから、Kaplanにアクセスも出来ないってよ、まったく。 金出しゃWi-Fiだってセットアップ出来ただろうに、私がケチってたのが悪かったっちゃー悪かったんだけど。 とほほ。－＿－＃）Wi-Fiタダだから図書館行ったり、Wi-Fiタダのコーヒーショップに行ったり。 でもやっぱり、家で勉強出来るのって、便利だよね。 だから、この状況で今NCLEXを受けたら、たぶん落ちるね。 落ちたら 『タダ』でKaplanはオンラインのアクセスを続けさせてくれるけど、考えてみたら、殆どの問題をもう見ちゃったし、タダでアクセスさせてくれても、あまり私に得は無いかも。とかなんとかまたウダウダしてて・・とにかく！ 私は勉強せにゃならんのです。 LVN→RNのブリッジプログラムのために『大借金』してるんだから、とっととRNになって、とっとと稼がなくちゃならないの。 そうそう。で、ね、この頃NCLEXに受かった元クラスメートたちから電話をもらって話してたんだけど、なんか、職が見つからないらしい。 彼女ら、LVNとして比較的長く働いてたんだから、『全くの新卒』ではないのに、それでも。 この頃の経済状況は、人手不足のナースにまで厳しいらしい。 それとも、４大卒・BSNでないと雇ってくれないのかなぁ？あ、ちなみにそのNCLEXに受かって私に電話してきたクラスメートたちは、両方ティーンネイジャーの子持ちのお母さんたち。 なんか、私とは気の入れ具合からして違う気がした。 「もう、全然ユリゲから連絡ないから、心配してたんだから！」って。 私のようなふつつかな者でも忘れないでいてくれるクラスメートの存在がうれしかった。（；＿；）ちなみにそのひとりが教えてくれたんだけど、NCLEXに落ちてしまったクラスメートは独身男。 彼がかもし出す、あんまりやる気なさそーな雰囲気からして、そういう運命だった気がする。 きっとその彼には彼の理由があるんだろうから、人のことなんて気にしてる場合じゃなく、自分のことをどうにかしろ、っつーの、ユリゲよ。それでもさ、彼に電話しちゃうおうっかなぁ・・・「私、まだNCLEX受けてないんだよね・・なんかいろいろあってさぁ・・」とか話したりして。 でもやめたよ。 私がウダウダしてるのはわかってて、もし彼までウダウダしてたら、相乗効果（？）で私のウダウダがパワー・アップしちゃったら、困るよね。（笑）私は・・・「やる気」が欲しい。 この私の居る 生ぬるい状況から脱却するすべは？ ・・・ 全ての答えは私の中にある。 なんかこの ウダウダ した感覚、なーんか覚えがあると思ったら、昔読んだ、太宰治 みたい？ あーだこーだ考えたあげく、生きててスミマセン、みたいな。 まぁ、太宰治みたいな天才は、そうなるのが運命だった気もするが。こういうクダラン事考えて時間をやり過ごしてしまうの、今の私の状況からいって、マズイよね。 そんな時間あったらお勉強した方がいいよね。 私ったら、まったく生ぬるい。
2009年04月25日
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一つ目小僧のようなヒスパニック系の男の人・・・夢判断したいのに。
またクダラン事でスンマそ。全然違和感無い夢だったんだよね。一つ目小僧のように、眉間に目が一つだけあるヒスパニック系の男の人と話しました。 場所は私の職場っぽかったです。 その他に人もいて、[その他の人] は職場の実際の患者でした。実際に一つ目の患者は居ません。 実際にそんな人が居たら、私の職場には居ないでしょう。笑） ちなみにその一つ目ヒスパニック男性には小さなとってもかわいい子供がいて、その子供のことで一つ目ヒスパニック男性と私が話してました。 恋愛沙汰とかじゃなくって、普通の会話でした。 私が起きて、思い出したら 「あ、彼、一つ目だった」 って思い出しました。暇にまかせて 夢判断 をネットでチェックしたんだけど、「一つ目の人が夢に出てくる」 なんてシチュエーションはあまりないようで、全然ヒットしませんでした。 とほほ。なんかメッセージ性強い気がして。 「一つ目小僧のような一つ目の人が夢に出てくると・・」 って夢判断、知りませんか？
2009年03月27日
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「どちらかに行くか悩んだら 難しいほうに行け」
亡くなった 岡本太郎 のことばらしい。易しいほうだと、「摩擦熱」 がでないらしい。そうかも。でもそういう選択、いつまで出来るんだろう。
2009年03月23日
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なんかちょっとさびしいなぁと思ってるところ ＋ Human Nature
そう、いまちょっとさびしいなぁ・・って思ってるところ。今は前のLVNの仕事をパートでしてます。仕事場で、一人長期休暇を取ったのと、私の学校が終わるのがちょうどいいタイミングで、ドドーン と仕事が入りました。Welcome back!!!とすっごい喜ばれて、気持ちよかったっけ。私がいない間、大変な事もあったらしくて。が、この頃はその長期休暇取った人が戻ってきて、私への待遇は、“State boardに受かったらここを辞めてしまう人”になりました。 RNはそんな必要ないのねその職場。State boardに受かったらここを辞めてしまうってのはその通りで、それでいいんだけど、なんかちょっとさびしくなっただけ。CNAとして何年かそこで働いて、LVNとして何年かそこで働いて、だからかな。今度はシフトを ドドーン と減らされて、なんか、“押し出し式” で。そこで心地よく働いてないで、次のステップへ “押し出してくれる” って、ある意味うれしく思うべきなんだろうけど、頭ではわかってるんだけど、気持ち的にさびしいのね。スケジューラーなんか、スケジュール減らして私に悪いなぁ。。って感じで私に接してて、なんか、良い人なのね。そうそう、この頃は、結婚カウンセリング (Marriage Counseling) があったりして、いろいろ考えることがあって、ちょっと精神的に疲れてるのもあるのね。『プライベート』 と 『せにゃならん事』 をキッカリ・パッツリ 分けて行動できる人になりたい。これ、私が十代の頃からずっと思ってたっけ。あんまり勉強する気も沸かなくて、今まであまり出来なかった事をやりたくてやりたくてしょーがなくて。なーんて考えながら、勉強はしなくちゃ・・・って、そうそう、お勉強、オンライン繋がるところじゃないと出来ないのね。実に不便。 そんな不便さが手伝って、お勉強が滞ってて。 おばか。で、だから、WiFiがただのカフェに来たら、マイケル・ジャクソンの Human Nature のスムーズ・ジャズ風のが流れて、歌詞知りたくなった。Human NatureLooking outAcross the night-timeThe city winks a sleepless eyeHear her voiceShake my windowSweet seducing sighs Get me outInto the night-timeFour walls won't hold me tonightIf this townIs just an appleThen let me take a biteIf they say -Why, why, tell 'em that is human natureWhy, why, does he do me that wayIf they say -Why, why, tell 'em that is human natureWhy, why, does he do me that wayReaching outTo touch a strangerElectric eyes are ev'rywhereSee that girlShe knows I'm watchingShe likes the way I stareIf they say -Why, why, tell 'em that is human natureWhy, why, does he do me that wayIf they say -Why, why, tell 'em that is human natureWhy, why, does he do me that wayI like livin' this wayI like lovin' this wayLooking outAcross the morningThe city's heart begins to beatReaching outI touch her shoulderI'm dreaming of the streetIf they say -Why, why, tell 'em that is human natureWhy, why, does he do me that wayIf they say -Why, why, tell 'em that is human natureWhy, why, does he do me that wayI like livin' this wayへぇ・・・ ちょっとした 恋？ もしかしたら肉欲の歌？知らなかったよ。ちょっとした肉欲の歌なのに、でもこの 淡々とした感じが好きね。十代の頃、私はマイケル・ジャクソンが大好きで、ミュージシャンのコンサートに行ったの、彼の Badツアーが最初で最後ね。それも母親と。（笑）その十代の頃は、この Human Nature、なんとも思わなかったんだけど、今、なんか、じわぁー っときたね。淡々（たんたん）とした感じかな。ちょっと違うのかなぁ。いろいろドロドロした事あるけど、淡々とした人生を生きて行きたいです。
2009年03月19日
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外は嵐、心は良ろし。
変な韻踏み（Pun?）で始めます。ニンテンドーのゲーム、Brain Age、日本語での商品名はわからないのだけど、そのドクターによると、韻を踏むこと（Pun）は人に迷惑をかけない程度なら（？）、Prefrontal-cortexに良いらしいです。 Prefrontal-cortexとは日本語で・・・これを書いている時点でネットに繋がってないので日本語に訳せません。 スンマソ。今、外は嵐。 なんか、高気圧と低気圧がぶつかってて、トルネード（嵐？）らしい。今は朝の６時で、いつもはこの時間にドアを開けると、「ウオーッ！ 寒ッ！」ていつも思うのだけど、今日は生温い風がビュンビュンいろんなモノを飛ばしてて、強い風といろんなモノが飛ぶ音でうるさくて、昨日ちゅーか今朝就寝したのが２時は過ぎてたのに、昨日疲れてたのに、もう起きてしまって、いつもと全然違う外の様子にビビる＋変なウキウキ感で、朝からラテ風なコーヒーを淹れて優雅にこれを書いてます。この頃は、１．とあるベイエリアに浮かぶ島（トレジャーアイランドではない）の小さな病院のDOU（Definitive Observation Unit）で、１６０時間のPreceptorship（見習い？）してます。 これは学校のプログラムの一部です。 あと５日で終わります。 ２．義母のLymphoma（リンパ腺の癌？）が去年の末再発しました。 化学療法が始まって、その化学療法が効けば、それを続けるけど、効かなかったら、緩和ケアになるらしい。 今日か明日、病院からサンフランシスコの家に戻ってくるらしい。 今回は、Rg夫兄弟、姪２人、看護助手、あとケースワーカーで万全の体制でのぞむらしい。 ある意味、とても幸せな義母です。３．今年の初め、私が間借りしてる家主から、Jadeのブレスレットをもらった。 予期せぬプレゼントにビックリした。 「健康に気をつけてね」 と。家主は中国系一世の７０歳くらいの男性で、一ヶ月くらい中国に戻ってて帰ってきたばかりで、「おみやげ」だと。 そうそう、この頃電気代がすっごく高くなったらしく、家賃＄５０値上げになって、だからその 「ゴメンナサイ料」 もあるのかも。 だったらそんなJadeのブレスレットなんかくれないで、家賃そのままの方が私としたら嬉しいのだけど、まぁ、Preceptorshipで、真夜中過ぎにユニフォームを着てボロボロに疲れて帰ってくる私を見て、いろいろ考えてくれてたのかもしれない・・・と思うと、正直、嬉しいのもあるのだけど。 そう、特に知人の自殺なんてあった後だったから、「健康に気をつけて」、「これを心臓のあたりにすると、心臓に効果があるんだよ」 なんて言ってくれたのが、なんだかとっても心に沁みて、うれしかった。ちなみに彼は、私の知人に自殺があった事は知らないのだけど。４．昨日担当した患者の家族から、ギラデリのチョコをもらった。 基本的に患者からギフトをもらったらいけないのだけど、それを言ってもどうしてもくれたいらしく、もらった。 休憩室のテーブルに、贈り主の名を書いて、置いた。 私も食べた。誕生日のプレゼントらしいもので、きれいに包装してあった。 実は彼ら、トラックに住むホームレスのカップルなんだけど、教会のお友達が凄まじく多く、おそらくお友達からもらったものだと思う。 ホームレスの人からギフトを貰う・・・いろーんな意味でちょっと複雑だけど、その心はとっても嬉しかった。知人の自殺の衝撃がまだちょっと残ってた中、Preceptorshipで、日によってボロボロに疲れてた中、健康を気遣ってくれたブレスレットにしても、ホームレスの人からのギフトにしても、因果転生？捨てる神ありゃ拾う神あり？もう、こういう諺？ 全然ちゃんと思い出せないんだけど、なんちゅーの？『悪いことがあれば、良いこともあるさ。』と。あ、そう書けばいいのか？(笑)
2009年01月12日
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知人の自殺
クリスマスイブの夜、サンフランシスコの家の近くに住んでた若い女の子が亡くなったと知らされた。 どのくらい近くに住んでた人なのかはここには書きません。その何日か前、消防車、救急車、警察の車がその家の前に停まっていて、すごい騒ぎだったらしい。死後３日で発見されたらしい。Autopsy （死後検査？）の結果、ほぼ自殺と確定されたらしい。彼女が自殺を図った場所は、かなり出入りが難しい、説明し難い地下室のような場所だったらしい。 Rg夫と彼の弟が小さかったとき、その地下室で遊んだ時があったらしい。そんな場所での自殺だったから、遺体を運び出すのにかなり時間がかかったらしい。首吊り自殺だったらしい。 彼女は細身で、おそらく確実に死にたかったんじゃないかな。 重石を沢山詰めたバックパックをしょって、首吊りしたところを彼女のお父さんに発見されたらしい。彼女はその家に２匹の大きな母娘の黒いラブラドールと住んでいた。 その若い娘犬の方がやんちゃで、私が出かける時とか、外出先から帰って来た時、つい吠えちゃうのね。 私、犬好きで、たぶん犬もそれがわかるのね。 でも私の家にはあの 『デブ猫』 が居て、私は猫臭くて、だから私、その犬をちょっと混乱させてたかも。 一度、私が家に帰って来た時、その犬は高い場所にいるんだけど、私に向かって飛び降りてきちゃって、しっぽがちぎれそうなくらいフリフリしながら私に向かって吠えてたっけ。で、その娘犬の方が吠える度、彼女が 『Bad girl!』 って叱ってたっけ。 「ああまた怒られちゃったのねぇ。。」って私は可笑しく思ってたっけ。で、その彼女の両親はたまに彼女に会いにきてたのね。 一週間に一度くらいは来てたんじゃないかな。 ２２日、そんな風に彼女のお母さんが会いに来たとき、家には鍵がかかってて、犬が家の中に閉じ込められてる状態で、犬の糞があっちこっちに散らばってて、娘は居なくて、『何かが絶対におかしい』 って思って、お父さんを呼んで、そしたら、普段行かないような地下室で重石を背負った彼女が首吊りをしているのを見つけたらしい。彼女の両親、気が狂いそうなくらいショックだったろうに。そのお父さんが言うに、彼は鬱（Depression）の家系で、彼女は１５の時からDepressionで病んでいたらしい。 若いのに、仕事をするでもなく、学校に行くわけでもなく、会っても“Hi”程度しか言わないちょっと変わった女の子ねぇ・・って私は思ってました。彼女のお父さんは大工＋Handyman で、そんな影響でだと思うけど、彼女、駐車場の雑草を種の部分から手で抜いて、車の車輪の部分を綺麗に石詰めにしたり、すごい丁寧な仕事ぶりにうちのみんなで感心してました。自殺『未遂』をする人は多くいるけど、彼女は自殺を成し遂げてしまって。 何が彼女をそんなにも苦しめていたんだろう。『切腹の国出身』だからだと思うけど、私は自殺を否定はしない。 でも彼女は 『自ら死を選ぶことは悪』 って教えられてきた人で。 自殺『未遂』で 『こんなに苦しんでる私を見て!』ってActをする人が多い中、自殺を成し遂げてしまう潔さを尊敬するのが否めないのと同時に、「あんな可愛いのに、なぜ？」 「なにがあなたをそんなに苦しめていたの？」 彼女と会ったとき “Hi” だけじゃなく、私からもっと話しかけてたら・・・ それでも彼女は自殺したかもしれないけど、なんか説明出来ないやりきれなさで、２４日と２５日は彼女の事を思い出しては大泣きしてた。 これもなんかうまく説明出来ないけど、彼女の魂と話してみたい。
2008年12月29日
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ひとりごと・・みじめなんだけどこれ書かないと先に進めなくて。
この頃、『運命』 というか 『人生』 というか、これも人生の一部にしか過ぎないだろうけど、そういうのをひしひしと感じて、ちょっとこれを書かないと、気がむしゃくしゃしてどうにもやってけなくて。とある『ネットワーク』 のようなものがあって、そこにいると、簡単に手に入るものがあって、その 『もの』 を普通の人が努力して手に入れるにはかなりの労力が必要で。そんな 『ずるい』 ネットワークに入るのはこちらから願い下げだ！ と強がる私もいるけど、でもそのネットワークに入れたら、楽 だから、はっきり言ってうらやましくて、でも、「あなたは強いからこんなネットワークに入る必要ないでしょ。」と笑顔でそのネットワークの人たちから無言の了解で私は疎外されて、私がその領域で 「強い」 って、見られるのは、私が思うに、私が『日本人だ』 ってだけの理由で。「そういう 『ずるい』ひとたちには、きっと後で 『バチ』が当たるんだから。」とかいう 『運命は皆に平等に与えられる』的な考えもあるにはあるだろうけど、このごろは、『努力しないで、窮地をすり抜けてやっていく事が出来る人』って、わたしが思うよりもっとずーっといて、そういう人には、『努力しないで、窮地をすり抜けてやっていく才能』を『努力して』身につけた人なんだ、と。そのネットワークにいられる人は、そんな人たちなんだ、と。『楽』にしてもいいところはいろんな手段を使って『楽』にして、力をいれなくちゃならないところだけに全力をつかう、って、実に 『賢い』 よなぁ。。わたしは、すべてに、『こつこつと努力』して、『貧乏くじしか引けない』そういう状況を自分からきっと選んでて。わたしには、『楽にやっていこう』 という 『努力』 が足りない、と。うまく言えないけど、『こつこつと努力』するのが『美徳』だと植えつけられてるんだと思う。もしかしたら、そのネットワークにいる人たちには、『こつこつと努力』する性質を植えつけられてる私を羨ましく思うところもあるのかもしれない。けど、この頃疲れたの。ここでグチを吐き終わったら、『こつこつ』 と、やらなきゃならない事をひとつひとつ、地道にやっていこうと思います。・・って、ああむしゃくしゃする。
2008年11月15日
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これはただの私への覚え書きです。
タイトルに書いたとおり、これはただの私への覚え書きです。すんまソ。このクソ忙しい時に椎名林檎の存在を知って、彼女の大正風・昭和初期風な歌詞を読むのが楽しくて仕方ありません。彼女風に、『赦して。』～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～遭難 作詩・作曲：椎名林檎この花が咲いて枯れるまできっと二人には乗る物も見当らない積載の限度を誤らない様に望む儘離す距離拒むのを許せよ遂に壊して着地点 認識困難「墜ちていく。」こうやって今此処で開花する傷付け合いの会話が善くない種を増やしてまた育っていく嗚呼もう如何(どう)にでもなりそうな事態答に気付いても未だお互い愛しいと感じている非常線「救助して。」冬が嫌いと云う冷えた手はとうに選ばれて届く距離掴むのを赦せよ一層壊して水面が 遥か頭上へ「溺れる。」こうやって今振り向きもせず慈しみ合うこと自体危ないとは判っていても黙っている嗚呼もう如何にかなるかも知れない答に気付いても未だお互い微笑み合う真昼紅いネイル!だって真実等に興味は無い…下品な芝居で定刻果敢ない想いを真っ白に隠して置いて嗚呼もう如何にかなる途中の自分が疎ましい然様(さよう)ならお互い似た答の筈「出遭ってしまったんだ。」～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～こういう言い回し、文体？ 太宰治とか、その頃の作家の書き回しでしょうか。中学生の頃、太宰治の本を読まなくちゃならなかった時があって、訳ワカランですごく当時は嫌だったのに、今となってはその雰囲気がすっごく好き。それって、私が歳をとった、って事なんだろうなぁ。。。あと、彼女の『迷彩』て歌も、ちょっと『遭難』ぽくて好き。『迷彩』は、自殺志願のカップルの、女側の心情かな。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～って、コレを書いた直後に何チュー・・・『椎名林檎、47都道府県カラオケNo.1は誰だ？』って芸能ニュースが出てて、『各都道府県別で3曲の合計得点が最高の47名様に、 オフィシャルな「各都道府県別椎名林檎カラオケNo.1認定証」 と、オリジナルＴシャツがプレゼントされる』と云ふ。嗚呼日本へ還へりたい。
2008年11月02日
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『後悔先に立たず』 の証明
こんなことを予想してもしょーがないんだけど、「ほれみろ、『後悔先に立たず』が証明されちゃったねぇ。。」って、今日から６日間、思い続けることでしょう。せにゃならんこと、貯めすぎちゃったねぇ。。。 （T_T）今日から来週にかけて、私は後悔＋泣くでしょう。
2008年10月25日
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こんなの美味しいと思ったら絶対にダメなんだけど。
ふと思い出した、カップ麺の食べ方。あれは 日清のカップヌードルでした。私の知り合いで、そのカップ麺を普通に作ってから、そこにマヨネーズ を ドバドバッ と入れて、 . . . . それに タバスコ を ジャバジャバッ とかけて、 . . . . それを グニョグニョッ と混ぜて食す人がいました。実はその人、ずいぶん前、私がCNAだった頃の患者だったんだけど、彼女に最初、そのように作って って言われて、度肝抜かれたんだけど、何回かやるうちに、感覚って慣れてくるもので、「自分でも作ってそのように食べてみようか・・」って思うまでになって、それを家で試してみたことがあったっけ。で、美味しかったの。Σ(￣□￣|||) ｶﾞﾋﾞｰﾝ!マヨネーズの クリィミィさと、タバスコの 酸っぱ唐辛子の風味が 絶妙で。でもそんな、ジャンキー極まりない料理（？）に慣れちゃいけない、と、この５年間で ２～３回くらいしかそうやって食べた事はないけど。・・ってちょっと思い出しただけです。
2008年10月24日
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あたまの中でどーしても繋がらなかった日本語の文
あるサイトでこの文を読む。【 餡子を作ったのであんぱんを焼きました。 】・・・え？ 【 ギョーザ 】を作ったから 【 アンパン 】 作ったの？・・・・・・まったく 訳ワカラン こと書く人もいるもんだ・・・しばらくして気付く、【訳ワカラン】アタマの持ち主は この 【わたし】 だって事に。【 餡子 】とは、【 ギョーザ 】ではなく、【 あんこ 】 だ。【 ギョーザ 】 は、 【 餃子 】。ちょっとした 日本人としての危機。マズっ。
2008年10月16日
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ディープ・リラクゼーションの達人になりたい。
この３週間、ちょっといろいろあって、週に一回の間隔でパロアルトの方に医者通いしてて、そのアポが昨日あって、私の高血圧の事を話したら、「まずはこれから試してみよう。」と、とある病院と、大学病院のCardiac Deptが合同で作ったらしい、《Staying Free Relaxation》というCDを渡された。２部に分かれてて、１部目は、１５分で、《Muscle Relaxation》。２部目は、１１分で、《Breathing & Imagery》。「週に３回これをして、リラックスするように。」と言われた。が、昨日家に帰ってきて夕方一回、夜中にもう一回、今朝もう一回、一日でもう３回やってしまった。 ハハハ。実は今までも、「瞑想とかしないとマズイかもしれない・・」 って思ったときが何回もあって、その度、図書館から リラクゼーションとか瞑想へ促すCDとか、音楽とか借りてきて、自分なりに試していた。 Amazonとかで良い評価がされてるのだけを選んでたけど、それでも自分に合うのと合わないのがあって、数にしたら結構試したと思う。 その中に、Jon Kabat Zinn て人のもあって、この人はこの道で結構有名な人だったと思う。 彼の Guided Mindfulness Meditation てのも持ってるんだけど、彼のは時間にして一章毎が１時間弱とちょっと長めで、時間があるときにしか出来なくてね。そのKabat Zinnがドキュメンタリーのテレビの番組に出たときがあって、彼のクライエントの男の子で、何の病気だか覚えてないけど、筋肉をコントロール出来なくて常時痛みを伴う病気で、その男の子にメディテーション・リラクゼーションのトレーニングをして、瞬時にHypnoticなリラクゼーションの状態にする事に成功したのを見た。 なんか、脳波とかでわかるらしい。私はそんなすごいレベルまで到達できなくてもいいから、緊張を短時間で解けるようになりたくて、ドクターからかりたCDを頑張ってやってます。リラクゼーションを得るために《頑張っ》ちゃーまた緊張して逆効果なんだろうけど、本当にこのテクニックはモノにしたくてね。出来れば血圧の薬は飲みたくなくてね。 でも《３５》って、そういう薬を飲み始める歳なのかもしれないけど。 《深呼吸何回かしてリラックス出来てしまう》、そういうレベルの緊張は、もう超えてしまったらしい。 歳をとる、ってこういう事でもあるのね・・とこの頃とても実感しはじめた。 そうそう、完全なリラクゼーションの状態になるには、身体のパーツが 《重くなる》 《重く感じる》 状態にならなくちゃならないんだけど、私、どーもその 《重く》 なる感覚がわからなくってね。ディープ・リラクゼーションの達人への道は、長い。
2008年10月09日
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びっくりしたこと。
昨日びっくりしたこと。クリニカル（臨床？）でとある病院のEDにいたんだけど、全然忙しくなくて、診察室もあいてたので、暇つぶしに血圧をはかったら、１４７／９８。工工工工ｴｴｴｴｴｴｴｴｪｪｪｪｪｪｪｪΣ(ﾟДﾟﾉ)ﾉそれから同じマシンで他の人が血圧測ったら、普通の数値が出たから、マシンは狂ってないようで、もう一度そのマシンで私の血圧を測ったら、１５０／１００．|||||／(￣ロ￣；)＼||||||| まじ～～？その数字見るだけで具合悪くなって。(￣_￣ i)そういえば、この２～３日なっっっんか具合悪くて、ケア・プラン１つ終わらすのに１２時間かかったり・・・少しやってはすぐに疲れて、ひと眠りしちゃって、「マズっ」て思って起き上がってまた少しやってはすぐに疲れて、またひと眠りしちゃって、「マズっ」って思って起き上がって・・・の繰り返しで。その日、車の運転もすんんんんごくダルくて。 この頃いろいろ疲れてたり時間がなかったりで、買い食いばっかりってのも原因かな・・・って思って、昨日はずいぶん前に買いだめしてあったハウスの豆腐と味噌をみつけたから、さっそく乾燥わかめも加えてお味噌汁を炊飯器クッキングして、今朝の朝食でした。その味噌汁の汁が結構残ってたので、今日はスーパーが閉まる前に帰ってこれたから、ダイコンと菜っ葉を買ってきて、洗って切って、炊飯器に仕込みました。 明日の朝の食事になります。 炊飯器クッキングは、火加減とかチェックしにいかなくてもいいから楽ね。とにかく、私の血圧、こんなんじゃダメでしょう。 私くらいの歳の時妊娠中、脳卒中起こしてしまった叔母を思い出した。 私、叔母にかなり似てるらしいのもあって、母からはウルサク健康については言われてたけど、「私には叔母の遺伝子が確実にある」 と実感した。同僚と、食べ物の話になったとき、「ココナッツミルク、美味しいんだけど、飽和脂肪がねぇ。。」って私が言ったら、「人生一度しかないんだよ！ 美味しいものは食べないと！！ いづれは死ぬんだし。」って返事されたけど・・・美味しいものは食べたいけど・・・脳卒中になるのは怖いです。 叔母の例を小さいときに見たから余計に。 美味しいものを思いっきり食べて、逝きたいときに、コロッ と逝けたらいいのになぁ。。って思います。これじゃーばあちゃんが昔言ってた言葉のまんまだってーの。┐('～`；)┌ﾔﾚﾔﾚ
2008年10月08日
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2008年10月4日の土曜日、近況。
学校の方は、まだテストに落ちる事も無くまぁなんとかやってます。 今日は、宿題のパケット、ちゅーの？ 分厚いプリントアウトがホッチキスで留められてるやつを終わらせて、ケア・プランを終わらせる予定なんだけど、たぶん終わらないでしょう。 こんな風にここに書いてる時間はないはずなんだけど、なんかもういいや、とちょっと投げやり気味。今夜は働きにSFに行きます。 今日が最後で今年の仕事はしばらく休みます。 学校の、OB（産婦人科？）のクリニカル（臨床？）のインストラクターが突然辞めて、代わりのインストラクターが見つかったと思ったら、そのインストラクターが男だから、って事で、病院側から拒否されたらしい。 ・・・アメリカにもそういう男女差別ってまだまだあるよね・・って思った。 彼、どっからどう見ても 《ゲイ》 だから、大丈夫だと思うんだけどね。って事で、《産婦人科を教えるインストラクターが男でもOK》っていう病院をやっと見つけたらしく、そしたら病院側がOKした日が日曜日しか無いらしく、OBのクリニカルは、立て続けに日曜日を３回、ってなるらしい。 そしたら今度は週末に働いてる生徒達から猛反発で大変なことになってます。 「そんな急に仕事のスケジュールを変えられない！」「来月までもう仕事をConfirmしてしまった！」と。 まぁごもっともで。私は非常にラッキーでした。 今日までで週末の仕事しばらく辞める、って事にしてたから。 こんなにラッキーなこと、あまりありません。そのインストラクターが言うに、「ここでこのOBのスケジュールに文句つけたら、このプログラム自体無くなるからね！」「僕だって、いろんな病院を当たって、いろいろダメで、血圧上がって、昨日ドクターのところに行って来たばかりで、僕が辞めたらこのプログラム自体無くなるからね！」と、そういう状況らしい。 スゴッ。小児科（Peds）のクリニカルは、Central Valleyのどこからしい。 クラスを２つに分けて、週末お泊まりです。 みんなでバスに乗って行くらしい。 こんな事ってあるのね。 宿代は学校側が払うらしいが、食事代は個人持ちだそうで。 生徒：「砂漠の真ん中で、車も無くて、どこで食べるの！？」学校： 「病院の食堂があるでしょ。」・・・病院の食事を３日間半食べる事になるらしい。・・・生徒： 「ベジタリアン・ベガンは！？」学校： 「肉よければいいでしょ。」・・・それじゃー《ベガン》じゃーないのだけど。・・・そのクリニカルも、コンタクト取っていた病院側のEducation Deptの人が急に辞めたとかで、キャンセルされる騒ぎがあって、他の病院に当たってたらしい。 このクリニカルも、OBの男のインストラクターです。この男のインストラクター、ぶっ倒れないか心配です。 他に教科も教えてる、ってゆーか、《適当》に教えてます。ってここまで書いた事は、比較的わかりやすい 《シッチャカメッチャカ》 で、他にもすんーーーーごいいろいろあります。が、学校側が言うに、いつもいろいろ問題ありながらも、なんとかプログラムを終わらすらしい。 ちなみにしょっちゅうインストラクターの募集をしてます。 たまたま見た昨日のインターネットの募集広告にも載ってました。 いろいろ 《鬼》 なプログラムです。
2008年10月05日
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深く考えたいこと。
まずはちょっと書き留めておきたいことから。学校のこと。 この前、「全教科 《C》 でパスした」って書いたけど、Psychの授業 と 臨床では 《B》 とれたようです。先学期終わる時に、「これが オフィシャル な成績です。もうこれ以上変わることはないです。」 って私に 《全教科 C》 って見せたあとに、彼らは変えます。ま、成績上がったんだから、文句言ってる場合じゃないんだけど、私の行ってる学校は、こんな感じで とっても いい加減 です。 今日なんか、OB(GYN)のローテーションのインストラクターがまだ見つからないとかほざいてます。 どうなる事やら。もっともっと学校関係の言いたいこと・文句はあるが、それは良しとして。フード・スタイリストの飯島奈美さんの本の評価をAmazonで見た。飯島奈美さんは、《好き》 を仕事にしたようだ。私は 《好き》 を仕事にしたか？《しといた方がいいこと》 と 《しなきゃならないこと》 が 微妙に絡み合って、うまく答えられない。そこに私の今の状況が ひとひねり 加わる。ホスピスの仕事は、《好き》 だ。 この点は良いのだけど、この仕事を学校のアシスタント・ディレクターみたいな人から 「辞めるように」 と言われた。 私の成績を上げるには、それしか方法がないようで。《好き》 な仕事を、《しといた方がいいこと》《しなきゃならないこと》から始まったLVN→RNの学校のディレクターから 「仕事を辞めろ」 と言われた。 シフトのConfirmation（確約？）した今月末までで、今のホスピスの仕事を辞めます。キチガイのような学校に忙しく振り回されて、心を亡くすことのないように。ホスピスの仕事が好きだったんだ、って忘れないように。
2008年09月23日
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めまぐるしいこのごろ・2008年9月11日
めまぐるしいこのごろを書き留めておきたくなりました。１．なんとか LVN→RNのクラッシュ・コース、次の学期に進めるようです。１－１．全教科 《C》だったので、GPA（Grade Point Average、教科平均？）がかなり傷つきます。（T_T）１－２．今は先学期と次学期の間の一週間の休みなのだけど、もう来週の月曜日までに読んでおくところのEmailがきて、気分悪くしてます。 とほほ。２．先学期の最後の一週間は期末試験続きだったんだけど、ほとんど寝てなくて、とっても気分悪くて、それが終わってから２夜勤して、その朝、オークランド空港に行って、サウスウェストの飛行機に乗って、ラスベガス空港に着いて、それから乗り継いで、DCに着いたのはもう真っ暗で、これ、真夜中のペンタゴン。 Rg夫の友達に空港でピックアップされて、走ってる車の中から撮ったからあんまりハッキリしてないけど、国旗の部分が 2001年の9・11にアメリカン77便の突入を受けたところらしい。 今日は2008年9月11日。あれから7年経ったのか。世の中も、私も、ずいぶん変わったよな・・ と思った。ごめんなさい、日本語でどう表現するのかど忘れしました。 言いたいことは、Life is moving on. 2001年の9・11の時には考えもしなかった7年後の今にちょっと独り感慨無量してたところです。Rg夫は、彼がもしかしたら働く事になるかもしれない会社を見に行ってるところです。 これが 《ただの見学》 なのか、《就職面接》 なのか、なんだかすっごく曖昧で、私もその、会社見学 だか 面接 だかに、Rg夫の友人に 「一緒に見に来なよ！」って誘われたんだけど、肝の ちっちぇー 私は、私の面接なんかじゃないのに、独りで緊張しちゃって、コーヒーショップに落としてもらってひとりここでこれを書いてるところです。♪ダメなワタッシね～ By 敏いとうとハッピー＆ブルー「よせばいいのに」
2008年09月11日
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只今鬱状態続行中
書き留めておこうと思いました。今日は金曜日。 夜勤です。 今夜は新しい人をトレーニングします。学校のこと。これで今落ち込んでます。前に書いたように、今、短期のLVN→RNのプログラムに在籍してます。２学期あって、まだ１学期目です。３科目あって、そのうちの２科目は大丈夫だと思うのだけど、１科目、それも Med-Surg、落ちそうです。 これをまた繰り返さなくてはならない確立 大 です。今日の結果を含めて、Med-Surgには６つのテストがあったのだけど、１．８８２．６６ ← ダメね。３．８１４．７８５．７０ ← ダメね。６．？？ ← 今回今回の６つ目のテスト、インストラクターは、私にそのスコアすら教えてくれなかった。 それも 《 私にだけ 》 教えてくれなかった。 《 私だけ 》 すっごく点が悪かったらしい。 本人（私）に教えられないくらい悪かったらしい。 ２～３週間後くらいにその 総まとめテスト があるのだけど、ダメ かも。実はこの１～２ヶ月くらい、私とRg夫の 離婚騒動 とかあって、なんとか持ちこたえてるんだけど、あと 姑の癌が再発したらしく、今回は化学療法しないらしく、精神的にゴチャゴチャしていたのは確かなんだけど、それを私はコントロール出来なかったのね、ちゃんと。 あと、やっぱり、短期集中のプログラムだと、私の 《 言語の壁 》 が浮き彫りになってしまったって事もあると思います。クラスメートたちに言わせると、私の英語に全然問題はないらしいのだけど、きっと、私の 《 話しの力 》 と 《 理解の力 》 にギャップがあんだと思う。 それとも IQ の問題なのかも。 ってゆーか、全部ひっくるめて問題なんだと思う。 今まで６時間落ち込んでて、「もうSFに向かった方がよいよなぁ。。。」 って思ったら、今は金曜日の午後６時。 高速混んでる真っ最中。 でまだ Fremont から出られないでいます。 しっかりしなきゃね、今夜は新しい人のトレーニングしなくちゃならないしね。 夜働くからちょっと仮眠取った方がいいかなぁ。。 って思ってたんだけど、落ち込んでて眠れませんでした。 私、強気の時は すっごく強気なのに、落ち込むと てん でダメになるのね。 Bipoler かも。 どうなるんだろう。
2008年08月16日
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この頃は息をつくひまもありません。
こんにちは。この頃は息をつくひまもありません。・・って書くと大袈裟かもしれんけど、そんな感じです。８だか９ヶ月の LVN→RNプログラムやってます。なんだかいろいろムチャクチャで、つい昨日と一昨日は、サブ（？）プログラム・・ディレクターとの衝突でした。っていっても私はやっぱりそういうのに参加できないんだよね。英語がちゃんとしてないと、効果的な言い争いには逆効果でさ。すごくくやしいけど。そんなこんなで、いろいろ疲れてますが、今夜はSFに仕事に行きます。もう、どーでもいいから、適当なテストを適当にこなして、適当なクリニカル（臨床？）の規定時間をこなして、とっととNCLEXを受けさせてくれ、ってのが本音です。来年の一月半ばにはこのプログラムが終わってますように・・・何がこのプログラムのおバカなところなのか、とか、書く時間はありません。尻切れトンボですが、じゃ。
2008年06月29日
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集中しろっつーの！！
今はちょっと南のミルブレエ、Millbraeってとこに来てて、っちゅーのは、明日提出した方がいい短いエッセーを書くことに集中しようと思って、夜勤明け、ちょっと家で寝て、誰かからの電話の音で起こされて、ちょうど良いタイミング！！ っとばかりに家を出た、のが 朝１０時 くらいだったかな。家に居るとあーだこーだクダラン事ばっかり考えちゃってComcastもあるから、YouTubeで 鳥居みゆき とか見ちゃって、無駄に時間ばかりが過ぎてしまいます、とほほ。 そうそうこの頃やっと 椎名林檎 を知ったの。 彼女、素敵過ぎ。 で私がこの頃 YouTube で見ちゃってしょーがないのが 歌舞伎町の女王 とか 本能 とか 罪と罰 とか。 なんで私はいつも流行に乗り遅れてばかりいるのでしょう。 で話を戻して、それから、ジムに行き、ちょっと泳いでサウナに入って、出て、近くの日系スーパー虹屋でおにぎり２つ買って、郵便局を探したり、あーだこーだとしていたらなんか眠くなってしまって、そうそう昨日はいろいろあって注射打たれて、腕が重い感じもあって、目的の 『エッセー書きに集中するぞ！』 のカフェに来たら眠くて眠くて、だから駐車場で車中で４５分くら寝ちゃったかな、で、それからそのカフェに入って、そしたら 軽快なテンポの スムースジャズ がかかってて、そのイントロ部はまるで桑田ケースケ（漢字わかりましぇん）の 『Skipped Beat』。 完全にどっちかがどっちかのパクリ。 それとも両者の了承済みかも、などと考えてもしょーがない事が頭をよぎり、それから次も同じような、軽快なスムースジャズで、その後も同じような軽快なスムースジャズだけど、「あっ、これは・・・ Glover Washington Jrの Wine.... Wine、なんだっけ！？！？」って考え始めちゃって、「Wine Light」 だ！！！！っとか思い出すまで、考えちゃって考えちゃって、時間ばかりが経つ始末。 とほほ。もういっちょついでに、さっきちょっと日本語が聞こえてきて、アンアンがどーのこーの、と話していた。 そういう業界の人！？！？ こんな地味な小さな町に！？！？ その女性、全然ファッショナブルなじゃーないんだけど、私ほどは崩れてなくて、（笑ってやって(；´＿｀） ちょっと地味目だけど小奇麗な黒い水玉のワンピース着てたっけ。 髪はボブ。 「こんなところで日本人に会ったのも何かの縁で・・」とか話しかけたいところを ググッ と堪えて、自分のビジネスにとりかかりましょう、私よ。でもさ、例えば私が彼女に話しかけたとして、まぁ大人だからちょっとの間の話し相手にはなってくれるだろうけど、『アンアン』 の世界とは程遠い私・・・今現在の私の格好：・しましまの七部袖Tシャツ・ジム用七部丈メッシュパンツ・アウトドア系つっかけ・スエットのパーカー・洗いざらし髪・ノーメークこれに、LeSportsacではあるけど、どこからどーみても ズタ袋 としか見えない常用黒バッグに、ラップトップとかが入ってるPCバッグ、ひとつずつ両肩に提げて、なんちゅう・・・ 男探しをしていないのは 『一発』 でわかるファッション、ははは。┐('～`；)┌ﾔﾚﾔﾚこれだから、日本に戻ったときの 『逆カルチャーショック』 にいつも神経をすり減らすハメになります。Σ(￣□￣|||) ｶﾞﾋﾞｰﾝ!ああ、母親の、「あなた、ちょっと・・・・（無言）」というコメントが頭をよぎります。 こげ茶色のちょっとドレッシー目な、淵にレースがついたシャツとか、彼女は私のために買っておいてくれました。 私が 鳥居みゆき とか 椎名林檎 みたいだったら、何を着ても似合うんだろうけど、何を着るにも私は身体の部位の対比を考慮しなくちゃならなくて、そうなると ウザくて、ついつい どーでもいい格好になってしまいます。とかまたどーでもいい事考えて、あっ という間に時間は経ってしまいました。相変わらずスムースジャズは ブイブイ 鳴ってるし。集中。
2008年04月03日
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2008年3月17日のつれづれ＋Rg夫へのグチ＋何？
昨日はまた、たまに行く 北東の方に居ました。そして今日はまた、たまに来る 南の方に居ます。Rg夫の職場付近の、パロアルト、スタンフォード大学近辺。ちなみにRg夫はスタンフォードに勤務はしてません。くれぐれも、お間違えのないように。d（￣o￣）ﾏﾁｶﾞｴﾅｲﾖｰｰｰﾆ｡そういう ﾟ･*:.｡..｡.:*･素敵･*:.｡. .｡.:*･ な学歴のある人ではありません。d（￣o￣）ﾏﾁｶﾞｴﾅｲﾖｰｰｰﾆ｡ま、私も彼の事あーだこーだ言える立場でもありませんが。┐('～`；)┌ﾔﾚﾔﾚ･*:.｡..｡.:*･･*:.｡..｡.:*･･*:.｡..｡.:*･･*:.｡..｡.:*･･*:.｡..｡.:*･･*:.｡..｡.:*･･*:.｡..｡.:*･Rg夫、もしかしたら職換えるかも。 東海岸の方に行くかも。 ワシントンDCより車で２～３時間くらい南の、レキシントン、ってところ。彼の、んもう、２０年来くらいの軍時代の親友で、Rn、ちゅー人がいて、彼からもうここ３年くらい打診（？）されてたんだよね。仕事内容は、ヨーロッパの中立国、フィンランド、スイスとかとの軍機の流通らしい。･*:.｡..｡.:*･･*:.｡..｡.:*･･*:.｡..｡.:*･･*:.｡..｡.:*･･*:.｡..｡.:*･･*:.｡..｡.:*･･*:.｡..｡.:*･別にね、私は軍系が好き、とかじゃー 【絶対】 ありませんからね。d（￣o￣）ﾏﾁｶﾞｴﾅｲﾖｰｰｰﾆ｡そーゆー軍機とか、使わなきゃー使わないに越したことないけど、なんやかんや今の現状は、『平和を保つには、モノ入り、金入り』な訳で。そこのところは キッチリ 理解しているつもりです。あと、出張するかもしれない取引先は、国連の Head-quarter（？）があるスイスとか、先進的な福祉国のフィンランドだから、かなり安心、ってのもあるのね。これは余談だけど、あわよくば、ダブル市民権が許されるなら、スイス人・フィンランド人になってもやぶさかでなくてよ。ヾ( ￣▽)ゞオホホホホホってさ、私、まずは 『アメリカの市民権を取るかどうか』、これが目先の問題なのにね。 日本がダブル市民権を許さないから、どうするか決め兼ねてるの。(:￢ω￢) ﾄﾞｰｼﾀﾓﾝﾀﾞｶ････*:.｡..｡.:*･･*:.｡..｡.:*･･*:.｡..｡.:*･･*:.｡..｡.:*･･*:.｡..｡.:*･･*:.｡..｡.:*･･*:.｡..｡.:*･話を戻して：Rg夫もどんどん年取ってくしさ、今みたいな、現場のメカニックとかの仕事じゃなくって、オフィスとかの仕事に変えた方がいい、って私がんもう口を酸っぱくして言ってたんだけど、この頃家のリモデルにしても、私の正看になるプログラムにしても、やたらとお金がかかってさ、それもあって、Rnの推薦を受けて、新しい仕事しろ、っつーの、って。 手取りも多くなるらしいし。 あ、でも彼、『２４時間働けますか系ニッポンのビジネスマン』ぽくならなきゃならないと思うけど。あとさ、彼、そういう半政府系のオフィスの仕事をするには学歴が足りない（短大）のにも関わらず、Rnがいるからそういう仕事に就けるチャンスなのに、わかってんだか、わかってないんだか。 もうちょっとしっかりしてほしいです。┐('～`；)┌ﾔﾚﾔﾚちなみに Rn て人は、メキシコからの移民のすっごく貧乏な家庭で、父親から家庭内暴力受けながら（父親に金玉潰されたから、子供を作れない）、すっごく苦労して生きてきた人でね。 結婚３回（！）して、奥さん達の連れ子を全て大学出して、自分も忙しい中、大学出て、超頑張り屋な人なの。そういう人が親友で、信頼されて、仕事くれるかもしれないっちゅーんだから、応募してみろっつーの。 なんつーの、Rg夫の度胸のないところ、呆れてモノも言えないんだよね。 なんか、諺あるじゃない。 流れ続ける水は濁らない、みたいな。 Rolling Stones?「今のアータの状態は、澱んだ水だね。 水は流れ続けないと濁って腐るんだよ。」って言ってやったよ。ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ彡☆なんちゅーの、彼、軍に居たくらいだから、命張って生きてきたんでしょ？ 同僚何人も死んだの、見てきたんでしょ？そーゆー度胸据わった、肝の据わった、鉄の胃を持ってるような、心臓に毛くらい生えてるような（！？）人だと思って結婚したけど、この頃の彼は全然ダメでね。ああムカツク。ヾ(≧Д ≦*)ﾉ この頃 とっぷり といろいろ話し合いしたんだけどさ。私の基本姿勢は、この彼の職換えについて言えば、応募して欲しいし、内容的に彼の長所、・軍関係の飛行機の事を良く知ってる。・（言い方が拙くてスンマソンなのだけど）空関係の仕事に今までずっと従事してきたから、今は衛星だし、マーケットがわかってる事がRnにはいい、って言われてる。・Drive（情熱？）を持って仕事をこなす、とRnは評価する。そんな感じだから、応募してよ！！！ って言ったんだけどさ。ハッキリ言って、今まで彼かなり長い間軍にいたから、民間の仕事より、軍系の仕事の方が、マーケットをわかってるし、だから良いと思うし。だから、私としては、彼が東に引っ越さなきゃならないんだったら、それでも構わないし、私のプログラムが終わり次第、私がそっちに行ったって全然構わないし。DCで仕事、全然OK!!! フィラデルフィアもそこら辺だし・・・そういえば私、若い頃、映画のPhiladelphia にしんみりして・・・それで今の私があるって言っても過言ではないし。あとね、彼の仕事は全て英語でされるらしいけど、Rn、英語とスペイン語しか話せないし。（笑） もしね、いろいろな成り行きで、（Rn、スイスに家を買うとかいう話が以前あった。） 相手国で生活しなくちゃならなくなったら、私、必死で Finnish（？フィンランド語）とか、フィンランドではスウェーデン語も使われてるらしいから、Swedishとか、スイスなら、Swiss-German、スイス系のドイツ語とか、学ぶよ。 ・・ちゅーか、学んで習得出来る変な自信があるんだよね。（笑）聞いたところによると、第二ヶ国語を習得した人は、脳みそのある部分が一言語しか話さない人とは違う構造になってるらしく、その部分が一度発達すると、他の言語を習得するのは、一言語しか話さない人とは比べ物にならないくらい楽らしいの。 だから自信があるの。あと、生活するってなると、現地語は必須だしね。 そんな流れの人生も、可能かなぁ・・・ちょっと他力本願なところもありますが。（笑） でも、それは私がRN（正看）になってからの話ね。 まずは私がRNにならないと、ね。 RNにさえなってしまえば、ABC圏ならどうにか生きていける気がする。 BS（４年制の大学）だって、RNにさえなってしまえば、世界中どこからでもオンラインでクラス取れる・取りやすいしね、インターネットさえ繋がれば。なんか、私の中に、起爆剤・瞬発力を感じる。私、まだ若いかも。（笑）（;＾＿＾A ﾊﾊﾊ･･･・・と妄想はつづく。
2008年03月17日
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2008年3月13日、近況。
友人に書いたレスが結構長くなって、私のこの頃を表してるのに気付いて、だからここにも書く事にしました。やっぱり病は気から、でさ、気がネガティブになると、身体の中でエネルギーの分配のバランスが崩れて、不要なバクテリアとかへの抵抗力・免疫力？が下が↓って、病気になったりするんだよね（と思うよ）。私は気がネガティブになる事が多くて、でも病気にはなりたくなくて、ちょっと調子が悪いなぁ・・ノドが変だなぁ・・鼻垂れてきたなぁ・・ダルイなぁ・・と思ったらすぐに、Emergen-C (http://www.emergenc.com/) とか飲んで無理矢理免疫力を上げ↑るの。 プラセーボ効果（飲んだんだから、大丈夫なはず！ みたいなの）もあるかもしれないけど、この頃全然風邪とかひかないよ。免疫の対抗力（？）を一揆に ドドーン と上げるEmergen-Cみたいの、日本にもあると思う。 ビタミンC1667％（一日に必要な摂取量の）を筆頭に、ビタミンB6が500％、ビタミンB12が417％で、他のいろんなビタミン・ミネラルがちょこちょこと配合されてるの。「そーゆーの↑って実にアメリカっぽいよね・・」って思われる気がするけど、私にダウンタイムは許されないから、手段を選ばないよ。 特に仕事の相手（患者）は死ぬ病気な人達だしさ。 そういう人達と関わってるしさ。ﾟ･*:.｡. .｡.:*･ﾟ･*:.｡. .｡.:*･ﾟ･*:.｡. .｡.:*･ﾟ･*:.｡. .｡.:*･ﾟ･*:.｡. .｡.:*･ちなみにね、つい最近、LVN（准看）→RN（正看）のブリッジプログラムのテストを受けてきたよ。 全科目（Reading、Math、Science、English）に６８％必要だったところ、私の平均は８２％と高いのだけど、Scienceが６６％で２％足りないの。(;T Д T;)どうなる事やら。 Science、同じ言語使ってると思えないくらいチンプンカンプンだったんだよね。（笑）・・・笑ってしまえ！！ ハハハ俊ちゃん。←チンプンカンプン┐('～`；)┌ﾔﾚﾔﾚ
2008年03月13日
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ちょっと遠出 ～その２～
この前の日記で、ちょっと遠出 に行きました、って書いたじゃない？ ・・その 添付 って感じかな、この日記は。予定ではね、前に行った事のある ここ↓ http://www.buckhornsteakhouse.com/item.asp?id=2から、『あなた達の結婚記念日のために： Dinner２人分オーダーしたら、＄１０引きのプレゼント！』 って手紙もらってたから、ここに行くはずだったんだけど、ここ、宿泊所から、もっと北の方で、結構遠くて、あまり時間も無かったし、行かない事にして、そのかわりに、近間の評判のいいところで食事をすることになって、その一つが、『創作寿司・テイクアウト屋さん』 で、と、こんな感じ。写真では大きさはわからないね。 巻きの直径は約５～６ｃｍくらい。 結構デカくて、カロリー・うっひょ～ ））~Q~（（ ・・ 考えない方が身のためね、ってような。 (￣＿￣|||) ｳｰﾑちなみに上のは、裏巻きの中に、確か、アスパラガス、エビ、きゅうり、だったかな。 上にのってるのは、エビ、アボカド、で、なんかクリィミィなソースがかかってて、ちょっとだけスパイシーだったかな。 その名も 『セクシー』。(￣．￣?) エ?もう、私が、その名前に イチコロ されちゃって、思わず頼んでしまったの。（;＾＿＾A ﾊﾊﾊ･･･味は、別に、「セクシーな感じがした」 とかじゃーなかったけどさ。 ただ、私の傾向として、『セックス・オン・ザ・ビーチ』 とかいう飲み物があると、必ず試してみるから。(σ・。・)σ（笑） 『憧れ』が強いのね、きっと。 ┐('～`；)┌で、私が クリィミィ な感じのを頼んだから、Rg夫には クリィミィじゃないのを選ぶように言ったら、彼が頼んだのが、下ので、『ノース・テキサス』→ 北テキサス。裏巻き中は、エビの天ぷら、うなぎ、あとは忘れたね。 外は、うなぎ、アボカド、トビコだかマサゴだか。 なぜにこれが 『北テキサス』 になるのか。 ･゜･｡｡･(￣．￣ ?) ･゜･｡｡･こーゆー事、あまり詳しく考えちゃ ダメ ね。 ここは アメリカ だし、ね。それは 時間の無駄遣い ね。 d（￣o￣）ｿｳｿｳ｡そんなこんなな北西の方だったんだけど、今はサンフランシスコから南の方で、今居るインターネットカフェ屋さんの、私の角テーブルの角には、こーんなテーブル・ランプがあります。ゴチャゴチャとした、なんだかすっごい存在感のあるテーブル・ランプでしょ。（笑） 今まで何回かこのカフェ屋さんは来たときあったんだけど、この角席に座ったとき無かったから全然気づかなかったよ。そんなこんなです。
2008年03月01日
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またちょっと遠出
・・・してきました。 またサンフランシスコからはずうーっと西北の方へ。 私の夜勤明けにそのまま出動。 そして次の日はRg夫はいつものように朝早くから働くので、朝起きたのは４時。 荷物を昨日広げたばかりだと思ったら、もうまとめなくちゃならなくて、部屋についてた 『Superior』 という名の 不味い(！) コーヒーをいれたりながら（味は断然 『Inferior』 だっちゅーの。－＿－＃）、宿泊所を出発したのは朝の５時。 そして今はサンフランシスコからずうーっと南のRg夫の職場付近にいます。 激しく移動しました。（笑）今回は結婚記念日の『ちょっと遠出』でした。 ７年目らしい。この頃は、姑のことが発端で、何回か離婚も本気で考えたけど、まだ 『腐れ縁』 のようにつづいています。←笑ってやって。もう、笑い飛ばすしかないんだよね。離婚しようと思うと、いろいろ思い出してね。まぁいろんな人がいろんな事を 結婚 とか 離婚 について言うけど、『誰と結婚したって同じ』『ポイントは、その関係をつづける【覚悟】 の問題だ』とかいろいろ。正直、誰と結婚しても 『同じ』 だとは思わないけど、『ポイントは、その関係をつづける【覚悟】 の問題だ』 とは、まさしくその通りなのかな、と思う。何についてもそうだろうけど、やめるのは実に簡単なんだよね。 だからとりあえずまだ続けてる、ってゆーのでもなくて、私の両親みたいに、だらだらと２５年も戸籍上だけ一緒で、それから泥沼離婚、てのはしたくない。 離婚するなら早めがいいよなぁ、とは思うんだけどね。いろいろあるけどさ、何で私がRg夫と離婚に踏み切れないかっていうと、１．Rg夫が家のリモデリングにOKしたから。（私の提案で２世帯住宅っぽくすることにした。莫大な金がかかる。とほほ。）２．Rg夫が家事とか買い物とかするから。（これは一緒に生活する人としたら、必須条件だけどさ。）３．なんやかんや言っても、Rg夫とあっちこっち一緒に出かけたりするのは楽しいから。（彼、「出かけるの、イヤダ。」とは絶対言わないんだよね。）・・このくらいかな今 パパッ と思い出せるのは。もっと、こう、衝撃的に、「こんなヤツと絶対一緒にいれるかっつーの！！！」っていうような劇的な事がないと私は離婚には踏み切れないね、きっと。結婚記念日だから、とりあえずは 『おめでとう』 なんだろうけど、なんか全然おめでたい感じがしなくてね。それも７周年でしょ。 アメリカっぽくいったら、『ラッキー・セブン』 なハズなのに、全然 『ラッキー・ルンルン♪』 って感じもなくてね。ー＿ー＃）そういう意味で 『腐れ縁』 な感じなこの頃の結婚７周年の 『ちょっと遠出』 でした。
2008年02月29日
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