まいど～(´∀｀)ゞ

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みなっち106

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結局信じたい私？

(18)

カテゴリ：アタシのこと

ホントにいつも救われる思いで、感謝の気持ちでいっぱいです。

私のイライラ感が伝わってか、ゐを蔵は妙に落ち着きがありません。
今日はとうとうちちを飲み逃げされてしまったり、やたらちちを欲しがります。
精神的に不安を与えてしまってるのかもしれません。。。
深く反省中。(ﾉД`)

今日のは長いよ、最初に謝っておきます。
それでもよかったらお読みくだせぇ（ノ´д｀）

■　■　■　■　■　■　■　■　■　■　■　■　■　■　■　■　■　

正直、今回の不審行動は、浮気の確証もない分、逆にやっかいなんだ。
自分の気持ちのやりどころがなかったりする。

身の潔白を証明するものも何もない。

でもね、とうちゃんっていつもいつも家族３人でいる人なんだ。この私のへたれな日記を見ててもわかるように、週末もたいてい３人で寝て過ごしてる。

そんな中でどうやって浮気するんだろう？という気持ちも正直ある。
メールもいじってることもめったになく、仕事はいつも忙しく、自分よりもかなり年上の職人気質なおじさんばかりの職場の責任者をしているし、仕事中にケータイいじるなんて言語道断！な人なんだ。

でも、信じる自信がない。
だって、あきらかに怪しいもん。

でも、それは女関係で怪しいんじゃないのかもしれない。何か隠し事をしてるのかもしれない。

給料も私が全部管理してて、おまけに小遣い制じゃない。
いるときに渡すという風。
いつも仕事に行くときも多くて3000円。平均1000円。
会社でやってる預金系もおろすときは私が管理してる口座に振り込まれるから、直接横領？なんてできっこない。

そんな、金のない中で、仮に浮気とするならどうやってするのだろうか？
誰かに飼われてるの？って思っちゃう。

なんか、ホントはここで吐き出すことすら躊躇した。
だって、みんなに心配かけちゃうだろうし。
しかも、流産からまだ舌の根も乾かないうちにだもんね。

私、心配されると弱いんだ。情けないでしょ。
基本的に強がりなんだよな～。優しい言葉をかけられるとホロっときてしまう。。。

おまけに、この日記をとうちゃんが見ないという保障はない。
見たら確実に状況は悪化することでしょう。

今日の私は朝はとうちゃんがチョッパヤで帰ってきてご機嫌とりにニコニコしてたのに、昨日一睡もできなかったおかげですっごいムスっとしてた。それに嫌気がさしたのか「寝る」と言って夜勤明けなのにご飯も食べずに寝てしまった。
そして私もふて寝した。

起きてから生協の宅配の日だったんで、外でそのまま、まゆチャン＆ゆいクン親子と遊んでその間にいろいろ考えていた。

とうちゃんの性格上、私がフツーにしてることの方に恐怖感・危機感を感じるのは確実。
もう、フツーにしていようという結論にたどり着いた。

かなりキッツいです。
でも、ゐを蔵のためにも、ここで踏ん張るしかないんかな～って。

幼いころに母に捨てられたとうちゃんには、ゐを蔵には絶対寂しい思いをさせない！という目標みたいなのがあるらしい。
私が専業主婦なのも、家に帰って誰もいない暗くて寒い家は絶対にいや。という自分の幼少のころのトラウマがあるところから来ている。
生活は苦しくても、家にいて欲しい。って。
（不適切な表現がありましたらお詫びいたします。ごめんなさい。）

ま、あとは、私の行動力、交友関係、もろもろに不安を感じて外に出したくないらしい。

そんなアナタが浮気？冗談やめてよ。
ってそんな感じなんです。

私は、ホントに、自分の交友関係を犠牲にしてまで、家庭にどっぷりつかってしまい、失ったものも数知れず。
それでもよかった。 10年前に失ったとうちゃんとの生活を手に入れることができたから。
ゐを蔵もかわいいし、笑いが絶えないウチ、そしてけんかもめったにしない。
満足してたはず。

あ～。何が言いたいやら解らなくなってきた。(･∀･)

今言えること。
それは、とうちゃんへの信用を失った私への不安。
完全に信用できないわけじゃない。
でも、この先、どっちに転ぶかわからない。

一度理性のたがが外れてしまったら、もう戻れない。
私は自分が怖いんだよね。

ゐを蔵のことも顧みず、外に出歩くようになってしまうかもしれないし、それこそ外に目を向けるようになってしまうかもしれない…。

実際、私はかな～り過去に遊んでますから。
こんな、今みたいな人じゃありません。だって、世捨て人だったんだから。
（今、ここ読んで、うなずいてるアナタ。笑い事じゃないよね～。）

またそうなってしまったらおしまいだよ。

私には、そっから修復は不可能と思われる。

だからこそ、今、この不審行動に対するイライラを自分でも何とかしたいと、がむしゃらになってるのかもしれない。

こんな私の心中にとうちゃんが気づいてくれるといいんだけど。

ちなみに、今日とうちゃんに聞いてみた。

「今でも、私と再会して結婚したこと、運命だって思ってる？」

答えはあたりまえに「イエス」だった。

おはずかしながら

「ゐを蔵もみなっちもかわいいし、
これが運命じゃなかったら
何が運命なんや？
って今も変わらず思とるわい！！」

もう、その言葉を信じてバカになるしかないのかな。
だまされてるふりをして、イマワノキワに「全部気づいてた」って言い残して人生に幕を閉じるしかないのかな。

あ～重っ！重すぎる。

ここまでつき合わせてごめんね。
とりあえず、頑張りすぎずに頑張ります。

土曜にとうちゃんの故郷のまちにＢＳおかあさんといっしょのコンサートを見に行くんで明日から金土日ととうちゃんは休みです。
だから、次これるのはいつだろう。
これるだろうけども、書き込みできるのは遅くても月曜日かな。
仮面夫婦状態になるかもしれないけど、ゐを蔵に楽しい思い出を与えれるように頑張ってくるよ！

ちなみに土曜はとうちゃんが疎遠状態になってた、付き合ってた当時に私も仲良くしてもらってた友達と10年ぶりの再会ができそうです。

今の気持ちが払拭できるような週末になれたらいいんだけどね。。

暗くてごめんね～。
みんなが吐き出しちゃえ～！！って言ってくれたから、吐き出しちゃいました。
だいぶラクになったヨ（≧▽≦）

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Last updated October 28, 2005 02:49:55 AM
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■コメント

そっかぁ。

いよかん♪ さん

ここで何でも吐き出せばいいんだよ。
だってここはみなっちの日記なんやもん。
書きたいこと書いて、すっきりできればそれでよし。
書いてる答えへの道しるべが何かしらがみつかったらそれもよし。
そうでなきゃ日記の意味ないからね♪
(October 28, 2005 11:00:45 AM)