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真実は残酷過ぎる
11月24日長女との約束もあるので、裁判の取り消しを母に話すチャンスを伺っていたが、この日は認知機能が酷い状態だったので、顔を見て、旦那と帰宅した。11月25日朝から自分の粗大ごみを、クリーンセンターへ運ぶ事になっていたので、軽トラックを借りて、荷物を積んだ。目一杯軽トラックに積込、クリーンセンターへ行った。さすがに、何年も前から捨てなくてはならなかった物は、貯まり過ぎだった↑午前中、粗大ごみを捨てて、しばらく自宅で休憩を取り、今度は、母の施設へ運ぶ寝具などを軽トラックに積んで、施設へ向かった。施設への準備が進む中、母がまくらを買いたいからと言うので、イオンへ向かって、買い物と夕食を済ませて、事務所で話をすることにした。母は、この間の長女との話はどうなったと聴いてきた。それで、あちらは裁判を取り下げてくれたら、母の自由は保証すると言ったと伝えると、じゃあ、母は裁判の取り消しをすると約束してくれた。11月26日朝早く、母から連絡があった。弁護士に取り下げを伝えたからと、母は言った。ホッとしたが、いつ？また？気が変わる？か？解らない不安があった。その為、弁護士事務所へ行く日は、一緒に同行することにした。一方、旦那はMと直接、アクアとの事を話し合ってくれた。Mは、旦那に感謝していると連絡してきてくれた。しかし、アクアはまだ半信半疑だった。11月27日母から連絡があり、買い物をお願いしたいからと言われ、一緒に行く約束をした。約束の時間になっても、母は現れず？電話にも出ない？まさか！又、拉致されたのではと不安になり、事務所の鍵を開けて、部屋に入ると、布団カバーをつけるのに、必死になって、時間を忘れていたようだった。今日は、認知機能が低下している日だと思った。母を買い物に連れて行き、一緒にランチをとって、夕方までそばにいた。11月28日早めに事務所へ向かった。Mが迎えに来たので、一緒にとりあえず、ランチをとって、しばし、世間話をして、弁護士事務所へ向かった。Mは、アクアの様子を見て、話を聞こうとするが、アクアは黙るばかりだった。まだ半信半疑？な気持ちが強かった。弁護士事務所に入って、先生が前回のおさらいをしましょうと、資料を読み上げて、母に説明した。(母が資料を失くし、内容を完全に忘れていたため)すると、母は思い出したみたいだった。そして、アクアはその内容に愕然として、首を傾げるばかりだった。弁護士が、母とマンツーマンで話をするので、退席して下さいと言われたので、Mと二人で待合室で、話した。Mは、いとこさん達となにを話されたのですか？と聴いてきた。アクアはしばし沈黙し、実は長女も同席で一緒に話をしたことを話した。それは、アクアが長女から見せて貰った資料と、弁護士から見せられた資料の内容が違う？事に、かなりショック😱を隠せず、その件をMに話したら、彼もびっくり😨していた。僕は、アクアサンがお姉さんに会ったと聴いて、利用されているのでは？と不安な気持ちになりました。アクアは、しばしパニック🌀😱まさか！あの話合いは、裁判を取り下げさせるための婿養子の策略だったのか？資料を改竄して、アクアに見せて、情報を聞き出す為に長女といとこ達を利用した。いや？長女は、最初から改竄した資料をわざと見せたかもしれない？あちらの弁護士と接見して、相談していたのだから💧完全に、アクアをはめようとしていたんだとつくづく、もう誰も信じられないと思った。そんな心情のなかで、母と弁護士の話は終わり、母の気持ちを弁護士から聴かされた。結果、母は婿養子を訴えると答えを出した。アクアは、資料の改竄について、弁護士に話をした。すると、弁護士は解りましたといい、裁判続行に力を注ぎますと言った。アクアは、弁護士事務所から返ってきて、母と話したが、気持ちは変わらないと言われて、もうなにを言っても仕方がないと思い、自分の説得は一体何だったのか？と悲しい気持ちになった。母の認知のせいで、振り回されただけ？自分で、承認して裁判を進めて下さいと言ったのは、紛れもなく母なのだから。憎まれても恨まれても、母は、悪人になる道を選んだのだから。止められなかった悔しさはあるが、もう誰にも裁判を止める事はできないと思うアクアだった。
November 29, 2024
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最悪の一週間パート2️⃣
11月17日14時に一緒に選挙に行く約束を母としていたから、連絡を入れたら、もう選挙には、次女夫婦と行ったからいいよと言われた？回りに子供の声が聞こえたので、あれ？今、外にいる？と聞くと、次女夫婦が、神戸へ連れていってくれてると言う？じゃあ、なんで、連絡してくれないの？こちらは約束してたのに。ごめん、ごめんと母が謝った。いつも、次女夫婦は絶対にアクアに、連絡をしない。高齢者を勝手に連れ回して、本当に最低だ。母とアクアを、会わせたくない？そう思った。11月18日銀行の振込の用事があったので、事務所に行くと、母が歩きにくそうにしていた。どうしたの？と聞くと、昨日、神戸タワーを登って、階段で下りたのが、かなり堪えたようだった。心配になったアクアは、その日、とまることにした。11月19日午前中、母を病院へ連れていった。珍しく、次女がついてゆくといい、次女が来たとたん、母は薬を喉に詰めて、吐き出した。慌てて水を飲ませても、また、吐き出す？しばらく、横にならせて、その間、マンツーマンで次女と話した。会社をやめた理由を聞いたが、アクアが嘘をついたといい、責めた。その他、これまでの事をアクアが悪いといい、アクアは、その時、踏み切りにもう少しで、飛び込もうと思った事を言うと、少しシュン😣💦⤵となった。そう言ってる間に、母が起きて、病院へ連れていってと言い出した。そして、病院では、母の内蔵はパーフェクトで、花丸印をもらった。ただ、認知症の傾向があると言うと、主治医は検査をしてくれた。軽度の認知があると言われた。ショック😨だった。11月20日仕事とバタバタとやっていたら、母が今日、何時に来るのと連絡があった。すぐには行けないから、13時過ぎに行った。おにぎりを買って来てるから、食べたらと、次女がおかずなどを出してくれた。つかの間、三人で会話をするが、次女は帰るからと言って、事務所を後にした。母が次女に、長女とは縁を切ったままでいいのか？と聞くと、当たり前やろうといい、絶対に和解はしないと言ったらしい。アクアは、ここ数日のいとこと親友のアドバイスなどを、母に伝えた。すると、母は怒りだした。施設のこと、財産管理の事、土地の売却のことを、なんで長女が知ってるの？誰が言ったの？そして、絶対に長女とは和解はないからと言い出した。結局、アクアは録音するから、はっきり自分の本音を言って下さいと言った。その録音がきっかけとなり、最低な出来事が起こった。11月21日朝早く、母に連絡するが、連絡が取れない？又？不安😖💧それでも、近所のおばちゃんに連絡して、母がいるか？確認の電話をして貰う。すると、また、白い車が止まっていると言った。Mだと解り焦ったが、暫く泳がせようと、わざと昼間はそのままにして、夕方、事務所によると、母がいない？薬の表から一週間分の薬がない？マグカップが割れてる？そして、又、アクアの連絡に出ない？軽いパニック🌀😱になり、近所のおばちゃんに声をかけた。すると、おばちゃんの知らないうちに、母はMと出掛けたと言う？一瞬、真っ白になり、警察へ通報しようかと思った。隣でおばちゃんが、1日待ってからにしたらと、冷静に言われた。思い止まって、自宅に帰り、とりあえず、弁護士と施設の責任者へ連絡をいれた。どちらも母の行方は知らないと言われた。そう言ってる間に、次女からうちで預かっているからと、連絡が入った。ホッとしたが、どうしてこんな事をするのか？母を連れ回して、振り回して、疲れさせて。そこまでして、裁判を進めたいのは、一体何なのか？次女のやり事は、あまりに幼稚過ぎて、やってられない。11月22日アクアは病院へ薬をもらいに行かなくてはならないが、その前に事務所に宅急便が届くので、朝イチ宅急便を待つ間、事務所の清掃した。そして、病院の受付に行くと、13時以降になると言われ、自宅で待機することにした。すると、母から連絡が入った。そして、横から次女が何を企んでいる？と言って来た？こちらが何を言ってるの？と言うと、いとこらと会うらしいやんと言われた。アクアは、なんで私がいとこと会ったらあかんねん？と聞くと、情報を漏らすやろうと言った？情報？何の情報？と聞くと、母の脳梗塞の件をいとこに言ったやろう？と言われた？この件は、2回目の質問だった。そして、又、それは、母が自分で、いとこに言ったんやんと言うと、横で母が私が言ったよと言った。すると、今度は、弁護士に私に承諾なしで連絡したと言った？アクアは、依頼人が病気になったら、普通、連絡するのは当たり前やろうと。すると、長女に知らせてないよろうな？と言った。弁護士は、法的にも長女に知らせるのが当たり前だと言ったので、とりあえず、本人の意思表示を聞きたいと言ったので、直接、母と話させた。弁護士は、母が知らせなくていいと言ったので、納得した。この件で、次女はアクアが信じられなくなったと言った。アクアは、逆に次女の考え方が、理解できずついていけない気持ちになった。どうして、そこまで長女に敵対心を抱くのか？いくら、母に酷い事をしたとしても、実の娘に代わりはない。母だって、内心は知らせて欲しかったに違いない。そんな、言い争いが続き、母が横で仲良くしなさいと言ったが、収まらず、アクアは電話を切った。そして、病院へ向かう。診察で、元々主治医だった先生に、母の事を聞くと、僕が診ていた時から、認知症でしたよと言われた❗この間、母の主治医に軽度の認知と言われたのですが、それは、認知症と言ってるのでしょうか？と言われたら、そうですと言われた。ショック😱だった。そして、やっと、全ての事が理解できた。これまでの親の行動や言動、全て認知症がやらせていたこと。父の言動も全て認知症が言わせていた事。それを信じきっていたこと。今までの事が全て認知症の両親が巻き起こした被害妄想だった事。姉夫婦も被害者だった事。後悔でいっぱいになった。自分は、親の為に親を守る為にやっていたことが、全く間違いだったなんて💧そんな、後悔を胸に秘めて、次女に主治医の話を伝えると、反応がなかった。次女は、信じたくないのだろうと思った。11月23日家の片付けをして、携帯を見ると、母から連絡が入っていた。すぐに、連絡をいれると、事務所に帰って来てると？一週間いるつもりじゃなかったのと言うと、嫌、用事があるから帰って来たんやと言った。事務所にいると、それはそれで不安😖💧一人で暮らしているのに、限界が来ているのでは？と思うとやっぱり不安だった。この日、8時から長女と話合いがあり、いとこ二人を立ち会いに、2年あまり会話がなかった長女と話すことになった。とにかく、アクアは長女に頭を下げた。許して貰えないとは思ったが、とりあえず、話しは聴いてくれた。この2年のあいだの出来事を話した。結局、４時間半かかった。最後に、長女に、裁判の取り下げと母の自由を交換にして約束を交わして別れた。解れてから、すぐに長女からラインが入った。最初は穏やかだったが。自分に謝って終わりじゃないよね？とか？録音データーを送って欲しいとか？ラインに言ってきた。あまりにも身勝手ではないか？そう思った。もしかして、裁判を取り下げさせるために、アクアを利用している？それに、話合いのなかで、やたらとお金の話が出てきた。やっぱり、財産狙いのための和解？母は、絶対に和解はしないと言っていたのに？解ってない。自宅には絶対に戻らないと言ってるのに。なんだか、話合いの後には、罠にはめられたような、嫌な気持ちになった。やはり、そんなに簡単に長女に対して、わかち合えないと実感した。もう、仲良くできそうにないんだとつくづく思ったのだった。
November 26, 2024
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最悪の一週間
気がつくと、あっという間に、11月も終わろうとしている。この二週間、本当にきつかった。11月12日母の状態を伝えたくて、次女に話を聴いて貰おうと思ったが、人を返してしか、アクアとは話さないと断られ、仕方なく事務所に早めに行ったら、母が居ない？電話をかけても出ない？Mにかけても、電話に出ない？焦った😵💦アクアが、事務所で、待機していると、Mから連絡があった。今、どこにいるのですか？と言うと、お母さんとイオンに、菓子折りを買いに来ていますと、答えた。カッとなったアクアは、次女も一緒じゃないの？と聴くと、居ませんよ？と答えた。被害妄想が強くなったアクアは、嘘つき、一緒にいるでしょうと答えたら、Mは、豹変して、そんなに信じないなら、イオンに来てくださいと言った。そんな押し問答を数回して、一応、間違いだった事は解り、取り合えず、謝った。しかし、打ち合わせの前に中々帰って来ず、15分前に帰って来て、アクアは母とはほぼ話せず、打ち合わせが始まった。本来は、税理士の顔合わせだったはずなのに、急に個人資産の管理を次女に今月で任せろと、Mが言った？来年で良いでしょうと言うと、あなたはお母さんから、管理費貰ってるでしょう？僕が忠告したのに、まだ、警告を無視して、どういうつもりですか？と？管理費は、会社が赤字の為、母と契約して貰ってるので、問題はないと思いますと言うと、あなたはお母さんと金でしか繋がってないと言った。アクアは、失礼な事を言いますね。誰が金と繋がってるんですか？とアクアとMの言い争いが始まった。アクアが会社を押し付けられたと、言うと、そんなに嫌なら、僕があなたのことはそれほどお金を返金して、会社を買い取りましょうか？と言い出した？初めて、Mの本性が見えたのだった。そこからは、もうMには、不信感しかなくなり、恐ろしい奴だと思うようになった。結局、こちらの税理士は個人の契約を降りることになった。そして、アクアはMに、母を連れ出す時は絶対に連絡して下さいと、警告した。釈然としない気持ちで、親友に相談すると、長女に連絡した方がいいと言われた。そして、旦那も同じ意見だった。11月13日朝早く、いとこにラインする。会って話したいことがあるからと伝えると、夜なら会えると言われたので、夜会って、長女と会えるように仲介に入って貰えないか？と言うと、実は、今、入院してるねんと言われた。え！ショック😱だった💧長女の容態は、帯状疱疹でウイルスが神経までいってしまい、右足が動けない状態になっていると。これは、何かの？偶然なのか？虫の知らせだったのか？解らないけど、アクアは、これまでの経緯を全て、いとこに話した。いとこは、そしたら、これまでの事をお姉ちゃんに、謝罪できる？と言った。勿論、謝る🙇♀️と答えた。いとこは、そしたら、私が仲介に入ると言った。ただ、まだ時間は必要だから、少しの間、待ってなと言った。合う前に、裁判の取り下げができないか？と言ったので、母からじゃないと取り下げはできないから、説得してみると言い、その日は別れた。11月14日午前中、母と墓参りに行き、午後から銀行の手続きをして、裁判取り下げの件を母に話して、母もその気はないから、取り下げを約束してくれた。11月15日母が弁護士に連絡して、裁判取り下げの連絡をした。すると、何故か？夕方、Mより連絡があり、無視していたら、何度もかかって来たが、腹立たしいので、旦那に出てもらった。連絡を折り返し下さいとMは、言ったが、アクアは無視することにした。11月16日午前中、母の所に行くと、何故か？Mが来た？なんで？連絡をしたのに、折り返しの連絡をくれなかったのですか？アクアは聴いてないと言った。そして、裁判の件は僕にお任せしてくれていたのだから、一声かけて、取り下げしてほしかったですと。取り下げするのだから、別にあなたに連絡する必要はないですからとアクアは言った。そうしている間に、旦那から連絡があり、事務所に向かうからと言ったので、こちらに来てくださいと言った。Mは、あなたの旦那様が来るなら、次女夫婦も同席してもらい、話し合いましょうと言った？なんで、話し合いをせなあかん？意味が解らず、ランチをして、そこから話し合いとなった。Mが泣きながら、裁判の取り下げについて、話し始めた。母がMに取り下げの理由を言い長女の入院の件を次女にも言っていたのだ(言わないでと言ったのに)Mは、今まで一緒に同じ道を歩んで来たのに、どうして今さら気持ちが変わったんだ。同罪に違いないんだから、一緒に裁判の続行をするのが当たり前だと言った。アクアは、母がやりたくないと言ったので、裁判を取り下げたらいいやんとと言ったのに、それを無理やりやるのは違うと思うと言ったら、それは、おかしいと言い出し、みんなで言いくるめ出した。アクアが始めた裁判なんなだから、責任とってやるのが筋道だと？別にアクアが始めた裁判ではない？話がすりかわっているし、アクアに責任をなすりつけているのが解った。そこから、又、管理費の事や契約書の件をどんどん詰めよって言った。アクアは、そこで泣き崩れた。(全て自分のせいにされた)もう、誰も信じられない💧そして、母がコロコロ気持ちが変わる事のショックと、もしかしたらこれは、認知症がやらせているのでは？と疑いが段々確信に思えるようになった。信じたくないけど、母はおかしい？やっぱり認知症なんだとつくづく思った。そして、長女が言っていたことが真実だったことに、愕然とした。そんなボロボロの精神のまま、久しぶりの飲み会に出席して、ほろ酔い気分で、友達と駅を出た。友達と別れて、歩いていると、突然涙が出て止まらなくなった💧そして、電車の横を歩いていると、何だか死にたくなって、踏み切りの横迄来ると、ふと我に帰り、いとこに電話をいれた。いとこが、今どこ？外にいるねん。え？なんか音してるで？大丈夫？うん、大丈夫と言いながら、踏み切りを通過して、歩いた。いとこと話している間に、どんどん我に帰っていった。やっと、自宅に帰って、旦那が飲まずに待っていた。迎えに行くと行ったやろう？なんで、連絡くれへんかったんや？歩いて帰るって言ったやん。いつになく、心配だったようだ。本当に、辛い😢🌊1日だった。凝縮した一週間の為、明日は、今週の一週間を綴ります。
November 24, 2024
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やっと、風邪が治って、仕事に追われ
風邪ひいていたがドクターストップも解けて、暫く、母と会わない日々の間に、本当に色々母はトラブルを作った。身元保証人の件を勝手に進めて、姉と揉めて、結局、今は姉と連絡をたちきられている状態である。最後の連絡をとった時に、姉は母にさようならと言って、そのまま連絡をたちきった。(母が振り回した結果である)そして、アクアはいつもの集計をこなして、やっと、仕事も一段落したのも束の間、また、母がトラブルをもってきた。弁護士からの請求書他資料を紛失したといい、請求書を再発行することにしたが、資料を探しても出てこず？母の認知が少しずつ進んでいるのでは？と疑う日々(同じことを何度もやる)。それと、姉と揉めているにも関わらず、税理士の顔合わせに、姉を呼ぶといい、もう訳が解らない？個人の仕事を、来年から姉に任せて、アクアは会社だけやればいいと言った？姉がそれを承諾したのか？と聞くと、していないという？母が勝手に決めて行動しようとしていたのだ。個人の財産管理を、姉に任せるなんて、今の姉には絶対無理なのに、何で解らないのだろうか？自分で個人の財産管理は出きると、母は言うが、ほぼアクアがやっているのに。書類の管理すらできない、紛失する状態で、どうやって個人の財産管理をするのか？(姉に戻って来て欲しいのが、みえみえである)しかし、アクアが事務所にいる以上、絶対無理である。姉がアクアを拒絶していて、一緒に仕事をしたくないと言っているから。でも、母と二人で姉が個人財産の管理ができるか？いづれ破綻する関係なのに、絶対、無理である。母は姉の性格を解っていない。今まで、銀行の出し入れと表の集計しかしていない彼女に、今のパソコンを使ってやる方法は、絶対にできないのだから。それが受け入れられずに、辞めたのだから、無理なのである。母は、昔のやり方で税理士に任せればいいと言ったが、それなら、姉が手伝う意味がない？母が一体、何を考えているのか？本当に解らない？アクアはこれからどうすれば良いのだろうか？姉と仲良くしろと言われても、あちらが拒否してるのに、こちらからは歩みよれない。それに、アクアもあちらに対して拒絶の気持ちは持っているから、絶対に無理である。関り合いになりたくないのである。トラブルのもとになるから。でも、母は自分からトラブルを作ろうとする。親がどんなに仲良くしろと言っても、親のせいでこじれたのに、それを解っていない。どんな親だよって、本当に自分の親ながら、ムカつく。子供の事を本当に考えたら、今はそっとしておいて欲しいのに、それすら解らない。忘れていく？怖い？認知機能が、本当に衰えて、解らなくなって来ているのではないかと不安で仕方がない💧一生懸命、どんなに母のために尽くしても、弾かれて、振り出しに戻る。結局、母は姉が全てなのか？アクアがどんなに、母に尽くしても意味がないのか？どうして、こんな年齢になって、母の事でこんなに悩まされるのだ。自分は、もう折り返し地点に来て、これからやりたい仕事もあるのに、母にストッパーをかけられて、本当に自由を奪われ、重いものを背負わされて、その上、信頼している人の事も巻き込み、アクアとの関係を悪くする。母は、アクアから大事な人間関係を奪って行く。本当に、許せない。絶対に大事な友達だけは、母の餌食にさせない。壊されたくない。本当に、母の事を許せなくなっていく。そんな自分も嫌いだし、許せない。アクア自身が壊れそうだ。そうならないために、必死で毎日、今日も笑って過ごせますようにと、唱えているのに。神様は、どうしてアクアにこんな残酷な試練を与えるのだろうか？母を嫌いになりたくないのに、トラブルばかり、後始末ばかり、いい加減疲れる😣💦⤵そんなトラブル中のアクアに、友達が離婚届の保証人の欄に、記入して欲しいと頼まれて、本日、署名捺印をしてきた。彼女は、とっても苦労人で、彼女もまた、母親に悩まされている状態で、お互いにストレスたまっていたから、３時間程、話っぱなしだった。アクアの救いの天使である。今日は、彼女のお陰で笑って過ごせた。今日の事は今日で、明日は明日。明日は、母の身元保証人の契約日。笑って過ごせる1日でいたいと思うアクアだった。
November 10, 2024
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熱が下がっても...
今日は、ずっと連続で母の電話があり、身元保証人の件で、姉に確認をしたら、アクアとは仲直りするつもりはないと言い出して、契約と身元保証人をアクア抜きで、進めようとした。さすがに、アクアもカチンときた。自分の進めてきた事を、横から横取りして、主導権を握り、また、アクアを従わせようとしていた次女夫婦。それも、嫌になったら、また、丸投げ宣言を、母にしたらしい。母もようやく、解ったようだ。そういう人達なんだと。なんで、そんな人に身元保証人を頼んだのか？すると、アクアと姉に仲良くして貰うためにだと言うのだ。無駄な努力である。アクアが、何故、隣同士なのに、距離を置いているか？母は、解っていない。関わると、トラブルしか起こさないから、関わりたくないのだ。無駄にプライドが高く、まだ、アクアの事を嘘つき呼ばわりしているらしい？自分のやった行動は、何も悪くないと言うのか？家に侵入した理由は、根本、自分が辞表を置いて、居留守を使った事なのに。居留守を使っていないというのが、嘘だと言うことは、アクアは解っている。自分の擁護の為の嘘は良くて、アクアの嘘には、厳しく叩くが、アクアは嘘はついていない。前日、通夜に行かないと言ったが、母が行きたいと言うから、仕方なく言っただけなのに、それが嘘つきだと言う。他に税理士にも嘘をついていると？他人の言うことを、信じて、アクアの言うことは聞かない。結局、まだまだ仲良くなんて出来ないのだ。かなり時間がかかる。そして、関わらないのが安全。母は、トラブルメーカーだ。これ以上、無駄な努力は辞めて、老後、自分の時間を楽しんで欲しいと思うばかりである。身動きが出来ない腹立たしさと、愚痴が溜まり続けるアクアだった。
October 25, 2024
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熱が下がらず…
月曜日の夜、主治医の病院へ連絡を入れて、自宅診療になり、結局、二週間安静にと言われた。ウイルス性の風邪の可能性があるから。本来なら今週末、鳥取へ墓参りに行く予定だったが、慌ててキャンセルする始末。先週から、キャンセルばかり💧楽しい事は、全部、キャンセルになる。もとをただすと、いつも旦那が病気を運んで来て、結局、家族に移る。そして、アクアは一番悪化して長引く。今回は、娘もずっと、数ヶ月、副鼻腔炎や咳が止まらないと言った症状もあり、もしかしたら、病気の発信源は、娘かもしれないが、どちらにせよ、弱い身体の持ち主のアクアは、どちらかの病気の犠牲になる。今年は、5月末に母が脳梗塞になり、そこから看病と仕事の両立、やっと会社が運営できる方向に移り、母も元気になったと思ったら、娘、旦那が次々、病気になる。そして、最後に一番きついのを貰う羽目になる。なにが？悲しいかと言うと、自分は誰にも病院に連れていって貰えず、一人でいつも車運転して、一人でご飯作って家事もやって、寝込んでいられないこと。これでは、入院した方がマシかもしれない。アクアのパワーは、みんなに吸い取られて、自分が何か？やりたい時には、動けない💧もうここ数年、ずっとこんな状態で、このまま亡くなっても悔いばかりが残る。やりたいこと、行きたいとこ、美味しいものも食べて、もっと友達と会いたいのに、家族と元家族のせいで、動けない。それでも、這いつくばって、どうにかして前へ進みたいと思っているのに💧とにかく、人の為に動きすぎた結果だと思う。もう後何年生きられるか？解らないのに、このままやりたいこともやれず、人の犠牲にばかりなっていては、行けないと思う。母の事は、次女に任せて、自分はやれる事をやろうではないか！なんだか、熱のせいで頭が働かないアクアだった。
October 23, 2024
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風邪を移されて、散々な気持ち
先週末、旦那が風邪をひいて、病院へ送迎して、家の事をしながら、気になっていた庭の草むしりをして、月曜日から旦那は仕事へ行けるまで回復したが、今度はアクアが喉の痛みと微熱が出て、完全に風邪を貰ってしまったようだ。病院で、風邪と診断されて、そして、寝込みたいけど、家の仕事はしなきゃならない。自分は、病気になっても病院も一人で行って、看病されることもほぼない💧そして、家事をしながら、長引く風邪に、イラつきながら、横になっていると、母から連絡があった。高齢者マンションの保証人を次女がすると言い出したのだ。昨日、見学に行って、次女の気持ちが変わったらしい。なんで、それなら反対なんか？したんだ？そして、母は保証人を次女になって貰うからと、言われて、内心、カチンときた。ここまで段取りしてやって来たのに、結局、次女にって？どういう事？アクアの事は、利用していたのか？母の気持ちのコロコロ変わるのには、本当にヘドが出る。元々、母のせいで次女と揉めたのに。どれだけ、人を苦しめたら気が済むのだろうか？自分がやられた事は、もう関係ないと？あんなひどい事をしたのに、なんで、許せるの？娘だから？いつか、アクアもと思ってはいるけど、それは本当にまだ許せない。ただ、あちらには罪悪感がない。なにも自分は悪いことはしていない。自覚がない？だから、平気な態度？アクアは、本当にうんざりだ。風邪引きが、悪化して熱が38度迄あがって来た。もう母に関わりたくないと、つくづく思うアクアだった。病気になっても、酷い報告しかしてこないのは、本当に許せない。事務所にも、移るから来なくていい！言い方ってあるでしょう。本当に、酷い母親。親も姉もみんな、勝手過ぎて、本当にうんざり。もう、自分はできれば関わりたくないと、本当に思うのだった。それでも、関わらなきゃならない辛さとこのストレス、良くなるものも良くならないと、つくづく思うのだった。早く、嫌な事から逃れたいと本当に思うアクアだった。アクアの癒しは、ラニ君だけ。
October 21, 2024
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許せる自分と許せない自分
日曜日の昼下がり、高齢者マンションの担当者から連絡があり、契約はいつでも出来ますと言われた。ただ、次女夫婦が、税金がかかるから反対していると告げると、見学へ来てくださいと言われた。しかし、次女の反対が税金がかかるから？と言う理由？訳が解らない？じゃあ、親の面倒は看るのか？とハハが聞くと、必ず黙り？信じられない返事。アクアは、今、次女のせいで、会社、財産管理、母の病院の送迎に、買い物など、一人で母の世話をしているのに、自分は世話もしないくせに、施設への反対をする？本当に、腹正しい気持ちで一杯になった。そこで、母との電話でのまたやり合いになった。それは、母が明日、姉と世話役と弁護士に行くと言うからだった。アクアには、関わるなと言いながら、自分は関わっているじゃないか？それも、アクアに内緒で？そして、また母はそれを証拠にもなく、嘘をつく。行くのは、べつに腹は立たない。何故なら、次女が裁判を望んだ結果だから。ただ、アクアに母が嘘をつかれた事に腹が立った。そう、母は平気でアクアにウソをつく。そして、いつも、自分の保護の為なら、アクアを悪者にする。そう、許せないのは、次女ではなく、母のその嘘を養護に対してなのだ。今日、それが解った。そして、長女が言っていた姉妹の関係を悪くしているのは、間違いなく母である事が解った。このままだと、今度はアクアが長女の二の舞になるような気がして、恐怖を感じる。だが、母の気持ちは、次女と仲良くしろ？と言うが、それは親のエゴである。誤解を招くことばかり、散々言っておいて、誰が関われますか？酷い事ばかりされて、これから向き合えない。それでも、姉だからといつかは、許せる時が来ると、思いたいが、今じゃない。まだまだ、時間はかかる。母に対しても、どこかで許せない気持ちを抱えてる。これは、そんなに簡単には消えない。母がもう少し、弱くならない限り、アクアは、今の所、許せない気持ちを隠しながら、このまま進む。そして、もう少し時間が立てば、自分の心にもきっと雨が降って、気持ちが晴れ渡る時が来ると信じたい、そんなアクアの心模様だった。
October 6, 2024
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ラニ君の試練と自分の怪我と父の思い出話
9月末は駆け足で、終わり、10月に入ってアクアもラニ君も痛みと戦う日々に入った。9月28日、歯周病が悪化して、愛犬ラニ君は、奥歯を４本抜く事になった。朝、ラニ君を獣医へ連れて行き、アクアは、約束していた友達と会う為に、急いで自転車に乗って駅に向かった。そこで、いつもの自転車が生憎、充電切れの為、娘の自転車を借りて行ったのが、判断ミス。自転車置き場で、着地に、失敗して、右足を打撲した。かなり痛かったが、急いでいた為、そのまま放置して、友達とランチして、梅田界隈を歩き回った(8000歩位)。夕方、怪我の事はすっかり忘れて、ラニ君を迎えに行った。麻酔が切れていないのか？舌は、出たまま？この日は絶食で、ひたすら水と牛乳をスポイトであげる。アクアのラニ介護が始まった。夜、ラニ君を寝かせた後、打撲した足を見たら、脛を擦りむいていて、赤く腫れていた。慌ててオロナインと湿布をする。翌朝、ラニ君の顔は、腫れていた。４本も奥歯を抜いたんだから、腫れて当然だと思った。そして、手の毛のない所は、点滴の後。痛々しい姿に、可哀想なことをしてしまったと、嘆く。勿論、ご飯は食べられない👋😞🍴チュールと牛乳と水のみ。そして、アクアはこの日も痛みは、湿布とオロナインでなんとかまぬげていた。9月30日、それは突然やってきた。事務所でミーティングをしていたら、突然、腰が痛み、動けなくなった。かなりの激痛に、これはヤバいと思いながら、それでもラニ君の世話もあるので、病院に行かず腰に湿布を張り、鎮痛剤で過ごした。10月1日、この日はラニ君の10歳の誕生日。アクアの腰痛は、全身の痛みとなり、母との銀行周りをキャンセルして、自宅で静養する事にしたが、仕事はあるため、自宅で仕事をしながら、ラニ君の介護をする。誕生日なのに、大好物のガムも食べれない👋😞🍴本当に、可哀想だけど、仕方がない💧ただ、眠るしかないラニ君だった。10月2日、母を病院に連れて行く予定があったので、ついでに、自分も見て貰った。腰は、骨にも異常なし。結局、筋をひねったようで、湿布と鎮痛剤を貰って、様子見することになった。その後、銀行周りと母の高齢者マンションの見学説明に行って、事務所で集計して、夕方、帰宅🏠🚗💨怪我をしても、休むことは出来ないアクアの長い1日が終わった。10月3日、自宅で仕事をしながら、ラニ君のご飯を作る。ようやく、食べられるまで回復したようだ。週一、キャベツ、カボチャを細かく刻み、ドライフードとウェットを混ぜて、10分程煮込む。冷まして、ラニ君にあげる。アクアが、野菜を刻み始めると、キッチン下でこのポーズ↓早くご飯、頂戴と待っている姿は、もう腫れもひいて、普通のラニ君に戻っている。良かったと一安心する。そして、今日は、銀行に入金を済ませて、父がお世話になった不動産屋さんに、返金を貰いに行った。そこで、父の思い出話をしていたら、少し涙ぐみそうになった。不動産屋さんの息子さんも、父の事を思い出しながら、自分のお父さんの事を話して、お互いに父の思い出を語り合った。うちに帰って、今日は、それから時間があったので、貯まっている映画を3本見た。その3本目の映画で、涙が止まらなくなり、気がつくと号泣😭😭😭💦そして、あー自分はかなり疲れていたんだと、自覚すると共に、父の事を久しぶりに思い出して、余計に泣いてしまったのだ。父が亡くなって、もうすぐ3年立つのに、何故に涙が出るのか？どうしても、最後に会った時の父の姿が、目に焼き付いて離れない。そして、父の老後が、あまりにも可哀想だった事を、無念に思うと辛い😢🌊だから、母には父の分も残りの余生を楽に暮らして欲しいと願わずにはいられないのだ。アクアもどれだけ、今の状態が辛くても、きっと、夜明けがあると思いたいから、頑張る💪父の残した物をできるだけ守りながら、前を向いて歩こうとつくづく思うアクアだった。今週は、本当に凝縮した1週間でした。
October 4, 2024
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月見ができて、秋の気配と共に。
ブログを書いた後、このような月見ができました(これは、明け方です)雲の切れ間から見えた満月🌕この月のパワーを貰ってなのか？少しずつ元気になってきたが、熱が下がると、今度は喉の痛みと鼻づまり？やっぱりこれは、風邪症状。いつまでも、休養も出来ないと思い、耳鼻科へいって見て貰ったら、やはり風邪と言われ、とにかく、静養しなさいと言われた。この夏、本当に休むことなく、頑張って来た。疲れとストレスで、思考回路も悪い方向にしか働かないなと思っていたら、いつもの主治医に言われた言葉。検査結果を見て、全体的には身体はいい方向だが、ストレスに弱い傾向がある。ただ、あなたは鬱にはならない遺伝子を持っているから、大丈夫だから、1日１時間でもいいから、頭を空っぽにして、ボーとする時間をとって下さいと言われて、はっとした。最近、自分の時間も取れず、誰かの為に犠牲になった事ばかり考え、自分の為に時間を使っていないと感じた。そして、事務所に一週間以上行かずに、自宅で静養していると、あーストレス貯まってたんだって、つくづく思った。主治医が、愚痴を聞いて貰うことも、ストレス発散になるからと言っていたのを思い出した。そう、アクアには酷い辛い状態になっても、自分の為に愚痴を聴いてくれる旦那や友達がいる。本当に、休むことの意味、そして、自分を顧みる時間と反省、今後の事を考えながら、この静養中、会社の表札を作って、窓を開ければ、季節を感じ、自分を取り戻す時間を貰った。今日は、初めて朝、エアコンなしで風を感じることができて、やっと秋の気配を味わうことが出来た。長かった夏、あまりにも苛酷な30度超えの日々から、ようやく、通常の睡眠生活にも戻りつつある。夏のみ、エアコンが必要時期だけ、寝室に愛犬を寝かせているのだか、その朝は物凄く早くて、毎朝、4時から５時には起こされる。今年は、これが2ヵ月以上続けて、暑さと睡眠不足がずっと続いていた。熱を出しても、犬には解らない？結果、寝込む事も出来ずの日々だった。犬も家族だから仕方がないのだが、やはり、体力の限界を感じる。そして、今日から愛犬は、秋モードにするため、リビングで寝かすことにした。少しずつだが、季節も変わり、自分の心も変わるそんなアクアだった。
September 23, 2024
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トラブルばかりで、熱も出る
5月末から、母が脳梗塞になり、母が回復すると共に、母は、アクアに試練ばかり突きつけてくる。１つずつ、トラブルを失くし、そして、また、トラブルを増やされての繰り返し。どうして母は、すぐにトラブルを作るのか？認知症を、疑いたくなるときがある。アクアの関わる人に、全てアクアが悪いように言い、疑心暗鬼させる。母は、自分の保身のためなら、アクアを平気で差し出して、悪者にする。自分がやった行動を、全てアクアのせいにして、回りを信じ混ませて、アクアの信用をがた落ちにする。アクアの大切な友達や人間関係を、水を指し、今度はアクアが財産を狙っているかのように、回りの人に言っているようだ。正直、もう、そんな母に愛想がつきたのも確かである。関われば、全て、自分のせいにされるのに、やってらんない。どうしてあんな母親になったんだろう？子供の事を誰も信用出来ないようだ。アクアが、会社を継いだのは、財産が欲しかったわけでもないし、会社とマンションが、このまま失くなるのは、あまりにも、父と母が可哀想だと思ったから、守るために受け継いだのだ。でも、他人はアクアが徳をしたと言うのである。会社とマンションを所持して、裕福に暮らしていると思っている。会社の財政も知らないし、アクアが会社に、貸しているお金があり、それも返金されず、会社の所持金もアクアの貸したお金の半分以下だと言う事実。それと、19年間72万というローンを支払わなくてはならないと言うこと。この先、自分が亡くなったら、このローンを今度は娘が払い続けなくてはならないと言う現実。誰が徳をしたと言えるのだ。これで、母が亡くなれば、また、借金が増える💧親の借金ばかり肩代わりして、何も徳なんてしない。世の中の人は、不動産を持っていれば、家賃収入で食って行けると思っているが、それは、大間違いだ。アクアは借金を背負わされる為に生まれて来たのか？これは、運命？嫁に出た人間なのに、何で実家の後継ぎ問題に巻き込まれなきゃならない？全ては親が巻いた種じゃないか？養子を選んで招いたのも親だし、その養子と揉めたのも親、全ては親のせいである。なのに、また、それをアクアのせいにしようとする親？怖すぎる。関わりさえしなければ、こんなことにならなかった。姉妹の関係も失う事はなかった。全ては、親のせいである。それでも、父は亡くなってしまい、母しかいないから、母を大事にと思うのに、母は、トラブルしかアクアに与えない💧悲しすぎる💧子供の頃から、自分さえ我慢していればそれでいいと言い聞かせて来た。姉が交通事故にあってからは、自分が笑っていれば、それで、家族が安泰だと思い、いつも、家族の前ではピエロを演じて、心ではずっと泣いていた。いつまでも、変わらないのだ。母も姉もアクアは、ピエロでいて欲しいと思っている。でも、家族に言えない本当のアクアは、全く違う性格だ。もう、59歳にもなって、いつまでもピエロを演じれるほど、若くないし、優しくなれない。生きているからこそ、自分と言う存在がいるのだから。今、本当のアクアを理解してくれる人は、一体誰だろうか？せめて、旦那と娘位は解ってくれていると思いたいものだ。そんなこんなで、数日前から熱を出し、寝込む事もできず、自宅で仕事して、自分の知らないところで、母に又、トラブルを増やされて、熱が余計にあがるアクアだった。お月見🐰🎑🍶どころではないが、これからお月見をするアクアである。
September 18, 2024
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9月に入ってから、忙しい日々
9月に入ってから、毎日、変更手続きと集計に追われて、気がつくともう12日も過ぎていた。集計に追われているのに、母が調停で出す証拠の文面を一緒に書いてほしいと言われ、仕方がなく、弁護士へ提出したら、今回は自分の文面は読んでませんと言われ、自分の証言は、自分が得をする事になるからと言われた。正直、母に無理やり提出させられたのに、そんなことを言われても、困惑するばかりだった。そして、無性に腹が立った。結果、調停は、凄く短時間で終り、不成立となり、これから、裁判に入ることになった。しかし、弁護士は、絶対に勝てるか？は、解らないといい、法的処置を必ずしておいて欲しいと言った。何より、アクアが怖いのは、今頃になって、姉が不当解雇を訴えてきていて、未払金を払えとか、自分が保証人になったくせに、現金を払わされたと、その現金を返金しろと言って来たことだった。弁護士は、過去の事は、今回、論外で、本当に相手が訴えをおこさない限り、大丈夫と言った。でも、将来、会社を次いでいる限りアクアはこの問題と向き合わなくてはならない。借金背負わされて、まだ、姉から未払金を払えなんて、正直、どこまでも寄生虫の姉には、うんざりする。しかし、前向きに考えて、今は、会社の借金を返すのが、先決だ。利益をあげる経営を、今は目指すしかない。でも、不安だから、また、弁護士に時間が空いたら、相談しに行くことにしよう。そんなこんなで、ストレス倍増気味のアクアだが、この間、窓を開けると、一面に虹を見た。DOUBLEレインボー🌈、少しだけハッピーな気分になった。暑い日が続き、母もうんざりしながら、それでも歩いて郵便局へ行ったり、この間はピスタチオのアイスクリームを、サプライズされて、思わず喜んだ。自分が余裕がない時、母に優しくされて、思わず我に帰る。アクアは、まだまだ修行中。もう少し心に余裕ができたら、不安もなくなって、笑える日が来るのかもしれない。明日は、久しぶりに母と温泉に入って、くつろごうと思うアクアだった。
September 12, 2024
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夏の終わりの花火
今日で8月も終ろうとしているが、今週は、台風に振り回されて、仕事も中々、前へ進まず、それでも合間の時間を友達と会うことで、ストレス回避する日々だった。先週末、親友が花火を見に行こうと誘ってくれて、久しぶりに良い時間を過ごした。近くで、花火が観れたので、一生懸命写真に納めるが、初めての事で上手くとれず、結局、最後は動画に切り替えて撮る始末。だけど、とっても良い思い出になった。母にも姉にも秘密の花火大会を親友と楽しめたことは、一生の思い出になったと思った。親友に心の中で、ありがとうと感謝した。そんな楽しい時間はあっという間、週明け、母を連れて銀行回りに買い物を終えて、月曜日は何もなかったが、火曜日に調停の書類が届いたから、見てほしいと？仕方なく次の日、内容を見て、疑問に思った事を母に連絡したら、母が弁護士に相談せず、証拠人の方のところへ弁護士の了承なしで、連絡をしてしまった！それを聴いて、仕方なく、関わらないつもりだったが、弁護士へ連絡せざる終えなくなり、金曜日、急遽、弁護士とミーティングすることになった。そこで、次女と会うことになったが、相変わらず、凄い態度で、アクアを疑って見ているのが、はっきり解った。母がまた、自分を守るために、アクアを悪者にして、話したんだと思った。結局、姉妹の中を壊しているのは、母なのだ。言い方を考えて言わないから、全てアクアがやったことにされる💧仲介人の人までが、そんな態度だった。どこまで言っても、変わらない。母と関わっていたら💧それに、長女が、今になって会社を不当解雇されたといい、またお金の請求をしている。それと、会社に復職したいと？(２年も前の事なので、今さら何を言っても、ムリらしいが、訴えを起こしてきたら、その時、対処すればいいと弁護士にアドバイスされた)アクアが、社長になった今、会社の後始末は自分がしなくてはならないけど、本当に腹立たしい。次女に貸付金返金したところで、会社にそんな現金はないのに💧何より自分の貸付金さえ返金されない状態で、また、金返せって？働いてもいない人間に。もう姉たちは、何とかして、母から金を巻き上げる事しか頭にない！怖すぎる。どこまで言っても、揉めるだけ？解決策はないのか？頭が痛いアクアだった。
August 31, 2024
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接触していないのに、理不尽な電話？
８月も残り一週間にもなろうとしているのに、この酷暑？今年の夏は、本当に暑くて、身体も心もしんどい夏🌞になった。そんな暑い昨日の話。前日、旦那が微熱を出して、病院の付き添いをして、今朝も仕事を休むのか？と思ったら、仕事には行くと言うので、駅まで車で送っていった。その後、病院の受付を済ませて、ミーティングをして、病院へ連絡すると、まだ６人待ち？12時を過ぎていた。アクアは、病院の診察に1時間半も待たされ、帰宅したら3時前。車に乗ると41度の表示に、目が眩むくらいだった。急いで昼食をとって、少し休憩したら、フラッとしてきて、思わず横になる始末。少し横になって、夕方になったので、夕飯の支度をしていたら、電話がなった。パスタを茹でていたので、中々出れず、やっと出たと思ったら、姉からだった。隣同士だか、今は、一切交流をしていないので、別に何か？言われる事もないと思ったら、いきなり、何を企んでいる？と言われ、困惑？良く話を聴くと、母の調停の送迎をすることになっていた事を、関係ないのに、ついていくのは、何か？企みがあるんじゃないか？と？、一体、何をこの人は言ってるんだ？と理解不能？怒りに任せて、電話してきたのが解ったので、冷静になって下さいと説明して、ようやく、電話を切ることができた。しかし、訳がわからない？何で、私が何か？企みがあるんじゃないか？なんて言われなきゃならないのか？母になんといったんだと、問い詰めると、話を二転三転させていて、完全に母の言い方のせいで、姉は勘違いしていたようだった。情けないと思った。母の話は本当で、アクアが嘘をついていると？もう、自分の事は信用されていないのかと思うと、本当に悲しくなった💧あの人も財産に呑まれてしまったと、つくづく思った。言ってることが、全く長女と一緒なのだ。何かに取り憑かれていると、つくづく思った。関わらないようにしていて、母の事だけ守ろうと、アクアは頑張ってるのに、何もしない人が、文句ばっかり言ってきて、本当に迷惑である。姉妹なんていても、意味がない。ただお金が欲しい、自分の暮らしが楽になりたいからって、母を利用してお金を貰う事しか考えていない。アクアは、貰うどころか？借金地獄に陥っているのに。返済はアクアに、全て被らされて、自分は逃れた癖に。いつまで姉面する気なんだ。母の面倒も殆どみることもないくせに。本当に、情けない話である。そんなアクアが落ち込んでいたら、娘がデザートを買って来てくれた。これでも食べて元気出してと。本当に家族がいて、良かった。そして、アクアには励ましてくれる友達もいる。昨日は、同時進行で、3人の友達とLINEで話した。会えなくても、今は、LINEという手段もあり、本当に友達と話せることはありがたい。そんな、昨日のアクアだったが、今日も気分転換してこようと思ってる。それは、また次の話にしておこう。
August 24, 2024
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ルビーの命日が過ぎて
8月17日で、ルビーが亡くなってから早9年がたった。いつも、この日に動物霊園に行って、墓参りをする。ルビーの事は、忘れられない。そして、保護したラニ君を絶対にルビーは、どこかで見守ってくれている。本当に、ルビーには感謝しかない。いつまでも、アクア達、家族を見守っていて欲しいと、お墓参りで祈って自宅へ帰った。留守番していたラニ君が、キュンキュン言いながら、お出迎えしてくれて、少し気持ちも落ち着いて、18日は自宅でゆっくり過ごせた。そして、あっという間に、旦那の盆休みが終わり、週明け、仕事が山のようにあり、アポとりから銀行周り、母の病院送迎、農園の駐車場契約手続き、病院帰りの母の買い物と、分刻みの忙しさに、自宅に帰ると夕飯の支度、ヘトヘトの昨日だった。日常が戻ってきた。今日は、アポからデーターメール送信、ネット振込等の仕事を自宅でこなして、少し時間があったので、気分転換に、ペディキュアのシールを、爪に貼ってみた。初めてやったので、ぎこちない？100均で買って、貯めて置いたものだけど、中々暇がなかったので、やっと念願が叶ったけど、やっぱり張るのって、難しいなと悪戦苦闘！やはり、ネイルは人にやって貰うのが言いなって思った。なんとか、忙しさ中で気分転換ができた今日だった。また、明日も銀行周りに振り込みの日々だけど、頑張ろうと思うアクアだった。
August 20, 2024
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財布の中味と盆休み
8月に入って、社長になっても仕事は変わらず、相変わらず忙しい日々は過ぎて行った。まずは、新しい税理士への引き継ぎ、税金の修正等、相談することは山ほどあるが、自力で契約書を作ったり、防衛策を固めておいた。そして、新しい名刺を作り、今まで使っていた財布の中味を改めて、新しい財布に変えてみた。そして、そこでびっくりまさかのお守りだらけ！これでは、神様が喧嘩してしまう？新しい財布↑に、必要のあるものは入れて、他のお守りは、とりあえず鞄のポケットへ入れ換えた。いづれは、ご利益が終了したものから、神社へお返しに行こうと思う。財布だけじゃなくて、神棚にも、沢山の物を飾っていて、これも、ご利益が終れば、お返ししようと思うのだった。ここ数年、神社参りに行くと、おみくじを引いて、その器を持って帰る事が多く、神棚の横のお稲荷様は、狐、鹿、ダルマ、布袋様がならんでいる。アクアは、こうやって神頼みをして、なんとか、父が亡くなってからの災難をのりきってきた。これからは、会社の社運も背負う事になるから、益々、神様を味方につけて、頑張っていきたいと思う。10日～18日までの長い旦那の盆休みに入って、まずは、旦那のお父さんの所へ行って、お花とお供え物して手を合わせてきた。その後、久しぶりに旦那のお父さんと妹と旦那とアクアで、海鮮居酒屋でのんだ。料理もお酒もとっても美味しかった。4人共、満足して、楽しい時間はあっという間に過ぎて行った。12日、自宅に預かっていた父の遺品の整理をした。午前中、母の要らなくなった着物を買取業者へ売り、午後から洋服の青山で、父の礼服５着を引き取って貰った（スーツや礼服を引き取ってくれるサービスがある）期間限定の割引券を貰える。カメラのキタムラで、不要なカメラを数個持って行ったら、200円で買取して貰えた。ブックオフで、衣類、鞄を処分。その中に買い取って貰えるものがあって、1100円貰えた。こうやって、父の遺品はほぼ完了した。長女は、何も手伝う事もなく、全て、畑のゴミ処分、父の遺品、アクアが母と整理して、旦那に手伝って貰い終わらせた。こういう運命？親の後始末をするのは、自分がやることになっている。そんな疲れが出たのか？次の日から、偏頭痛の発作は出るは、頭痛薬がかかさない状態になった。15日、銀行周りと母に頼まれた買い物を持って、事務所へ向かった。この日、母は電話を2回かけて来て、アクアは、かなりストレスになっていた。暑いのもあったり、休みの中のストレスもあったり、そして、母と些細な事から喧嘩してしまう。母の依存心がしんどく、それと、こちらのやった行動を、後になって文句をいってこられたことに、耐えられなくなった。いつもの事だって解っているが、どうしていつも、後になって文句ばかり言うのか？決断力にかけすぎて、本当に苛立ちを隠せない。次女が怒っていたのも、この後で文句を言う癖。それも、それを絶対、人のせいにする。達が悪い。結局、自宅に帰ってから、謝りの電話があったが、釈然としない。本当に、いつになったら、こんなトラブルから解消されるのだろうか？母のそばにいると、自分の性格まで後ろ向きになりそうで、嫌になる。自由なストレスのない自分になりたいと思えば思うほど、今は、遠くに見える。神頼みばかりではなくて、自分も変わらなくてはと、つくづく思うアクアだった。
August 16, 2024
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早かった７月が終り
７月２７日に、年下の二人の友達が遅ればせながら、誕生日祝いをしてくれた。三人とも夏生まれ、彼女達も８月に誕生日を控えていて、アクアは日傘とパックのセットをプレゼントした。二人からは、ボディジェル↓寝る前に塗って寝ると、寝心地最高でした。最近、プレゼントに貰うものは、美容系のものが多くて、アクアは美容に弱いから、勉強になるなと思うのだった。次の日、祈願頼みで、勝尾寺へお参りに行った。明日の手続きが、うまく行くようにと思っての事だった。だるまおみくじを引いたら、この１年は謙虚に過ごしなさいと、書かれていた。そう言えば、最近、怒ってばかりで、自分の自我を出しすぎたと反省。そんなアクアに、神様がかつをいれてくれたような気がした。何事も謙虚でなくては、物事は進まないと、つくづく思った。そして、この一週間は、毎日、外出の日々。まず、29日、会社の役員変更手続きをした。やっと、姉から金返せと言われなくなると思ったら、本当にホッとした気分になった。勝尾寺のご利益なのか？何事もなく、手続きは終わった。30日、本日より代表取締役になった。たった一人ぼっちの会社になり、寂しいスタートになるが、一人の方が何も言われないと思うと、気が楽だった。新しい税理士との打ち合わせをして、新規一転する気持ちになった。８月1日、母の脳梗塞の定期検診の付き添いで、病院の送迎をした。母の脳梗塞は、もう大丈夫と言われて、ホッとした。そして、今日は、集計事務を負えて、これからマンションの空き物件のミーティングに行く。毎日、忙しく日々は過ぎて行く。あまりにも、ここ数年、いろんな事がありすぎて、目がまわる位、忙しい。早く穏やかな生活に、戻って欲しいと思うが、恐らくまだ数年は落ち着かないだろう。それでも、確実に自分の道を進む。それが、今のアクアだから。
August 2, 2024
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毎日、銀行へ行く日々
怒りの一週間が過ぎて、今週は、ずっと、銀行を行ったり来たりの日々が続いた。金策に、追われていた昨年に続き、またもや金策で、かけずり回る。アクアのここ数年は、ずっと、親の後始末に駆り出されて、自分の時間はあまりない💧そんな中で、親友が少し遅れての誕生日祝いをしてくれた💧考えたら、彼女と焼き肉？行ったこと無かったなって思いながら、美味しいお肉に、舌鼓。ビールも美味しかった。姉妹は、もう誰もアクアの誕生日を祝ってくれなくなったけど、アクアにはこうやって、祝ってくれる友達がいる。本当に感謝する。友達がくれたプレゼントを、娘にみせたら、さすがおしゃれな友達ねと、褒めてくれた。ハチミツと、パック、早速、ハチミツを試してみて、ニッコリするアクアだった。
July 26, 2024
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誕生日に旦那の会社のパーティー
誕生日の朝、パーティーに出かける前に、親友からゴディバのゼリーが届いた😍深夜、日付が変わったら、すぐに誕生日のお祝いコメントをくれた親友。もう２年以上会えてない💧でも、アクアのこと、ちゃんと忘れずに覚えてくれてる(笑)今年こそ、会いたいと思うのだった。ゴディバのゼリーを受け取って、昼食を済ませて、パーティー会場へ向かった。ドレスアップなんて、数年振りで、慣れない靴を履いて、ディナー🌃🍴を頂いた。めっちゃ、美味しかった😋🍴💕束の間、幸せ😆🍀な気分で過ごせた。ビンゴゲームも、旦那もアクアも景品貰い、会社の社長からは、直接、誕生日プレゼントを渡された🤩何もかも、旦那のお陰で、誕生日に最悪な事が、喜びに変わった。40年間、旦那が会社に勤めて、この会社のハートフルな暖かいおもてなしに、本当に感謝するアクアだった。そんな、幸せな時間は続かず、自宅に帰ると、すぐに母から連絡があって、また、怒り込み上げてきた😡三連休が終わり、母の呼び出しが止まらなくなり、今日まで３日連続、母と過ごさなくてはならなくなった😔少しも休憩がない感じで、ストレスでイライラ😒💢💢そして、今日、帰る時に、爆発😡💣⚡あーやっぱり、アクアはずっと母といるのは、駄目なんだと、思い知る😟ずっと、一緒にいると、精神的にしんどくなる。一定の距離が必要だと思うのだった。何よりも、今は、姉の事を言われると怒りが爆発😡💣⚡あんな態度をとられていても、お金はあげる？母の神経が解らない？アクアは、借金抱えることになってるのに？こんな、理不尽な事？ありますか？段々、母の事も許せなくなって来たのだった。このままだったら、自分がおかしくなりそうだと、思い、辛い思いのまま帰宅すると、愛犬が一緒に泣いてくれた💧愛犬には、アクアが辛い気持ちが解っているようだ。本当に、何が正しくて何が間違っているのか？解らないと思うアクアの喜怒哀楽の一週間だった。
July 18, 2024
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最悪の誕生日
今日は、59回目の誕生日。どうしても丸投げしたことに対する腹立たしさを、姉に伝えたら、凄いメッセージを送ってきた。アクアとは、もう関係が破綻しているからと、決別のコメント。解ってはいたけど、やはり自分の事しか考えていない。そして、騙された。金を返せと！私も同じお金を出して、帰ってこないどころか！1億以上の負債を、プレゼントされた。この件が、私のせいにされてる？全ては、税理士の提案に乗り、やった事なのに、私のせいにしている？有り得ない？一生許せないと思った。そして、今日、アクアは姉を見放した。本当の意味で、縁を切る事を決意した。母の事がなければ、さっさとたちきることができるのに、母の存在が邪魔をする。姉のように、逃げる事ができたのなら、どんなにか良かったか？これから、アクアは母と向き合いながら、解決策を考える。全ては、相続が招いた事。どんなに話合いをしようといっても、一度、こじれると、次女はそれに応じることはない。鉄の女で、全く情がない。本当に、アクアは一人で母を看取れるのか？自分の体もどうなるか？解らないのに。最低😢💨💨誕生日なのに、最悪の気持ちでいたら、親友からお祝いのラインが届いた。くよくよしていても、仕方がない。明日に向かって、前を向いて、頑張るしかない。親友の言葉に元気を貰った。そして、今日は、前日のティータイムで、友達にケーキをご馳走になった。そう、アクアには姉達がいなくても、友達だけには恵まれている。感謝しようと思う。ありがたい。もう１３日の深夜だけど、今日は、旦那の会社の40周年パーティーがあるから、今日の夜はディナーが食べられる。楽しみだ。こんな事がないと、本当にしんどいだけだから、気分転換しようと思う。
July 13, 2024
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丸投げされた夜
ブログの皆さん、暑さ酷いですが、お元気ですか？アクアは、母が脳梗塞になってから、泊まり込みの日々を過ごして、ようやく、通常の生活に戻りつつある状態になったが、課題は目白押しで、中途半端なトラブルがあり、それが今日、はっきりと伝達されたのだけど、腹立たしさしかない、そんな夜を過ごしている。姉の丸投げ事件から早4ヶ月、やはり丸投げされて、会社と借金を背負う羽目になった。それも、何故か？姉夫婦が社長にアクアを指名してきたのだ。正直、困惑している。社長なんてやりたいと思った事はないのに、何故？自分を指名してきたのだ？どこまで、アクアを苦しめたら気が済むのだろうか？重たい荷物を背負わされて、この先、アクアに何が待ってるというのだろうか？やりたいこと、いきたいところ、もっとあったのに、今は、自由がない💧ずっと、母と会社に縛られていき続けなればならない。望んだ人生じゃないのに、何で？って本当に思う。アクアは、これをするために生まれてきたわけではないのに、理不尽だ。おまけに、今日、税理士が辞めさせて欲しいと言い出した。まるで、こちらが首を言い渡すのを解っていたかのように。確かに、税理士の面談はしていたが、まさか？本当に辞めるとは思わなかった。そして、確信した。姉夫婦とぐるになっていると。自分の立ち位置が、明らかに変わった事を、税理士は読み取ったんだと思う。しかし、今思うと税理士のアドバイスのせいで、このようなことになったのだ。自分はコンサル料170万も貰っておいて、姉とアクアを揉めさせた状態で、立ち去るなんて、信じられない。本当に、税理士なんて信用できないとつくづく思った。人間関係をめちゃめちゃにして、会社もめちゃめちゃにした姉夫婦も同じ穴の狢だと思う。もう、本当に関わりたくないとつくづく思った。アクアは、もう姉達とはにっこり笑って話す事もない💧父を失い、姉を失い、今、母と旦那と娘だけ。2度と戻らない旅行の思い出を、母が懐かしげに語った。本当に、母にとっての幸せってなんだったのだろうか？アクアや姉に財産なんてあげないで、長女と暮らしていけば良かったのに、今になって、母は家を出たことを後悔している。とにかく、母を一人にはできないから、アクアは今の現状から逃げない。しかし、やはり姉夫婦の事は許せない。きっと、今後も憎み続けるだろう。いつか、この気持ちに決着がついたら、一つ大人になれるかなと思うアクアだった。横で幸せそうに寝ている愛犬を見つめながら、これからの自分に何ができるのか？考えたアクアの眠れない夜の独り言。
July 10, 2024
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6月も半分過ぎようとしている
この半月は、早かった。5月31日、あの日、アクアは絶望の底にいた。母に連絡をとって、なにか？買い物はない？と聞くと、珍しくモンブランが食べたいと言ったので、コンビニでたまたま2種類のモンブランを買って、事務所へ向かった。ファイル整理を始めて、母が話し出すと、なにか？違和感を感じた？何を言ってるのか？わからない？呂律が回らない感じで、フラフラするといい出した。救急車を呼ぼうか？と言うと、そんな大袈裟な呼ばなくていいと言った。しかし、暫く話をしていても、呂律が回らない状態で、とりあえず、水分補給をさせて、様子見するも、やっぱりおかしい？主治医に、連絡をいれたら、脳外科へ連れて行きなさいと言われて、慌てて、病院へ向かった。その病院で、脳梗塞の疑いがあるから、大きい病院へ連れて行って下さいと言われ、そこで姉夫婦も合流したので、姉夫婦に大きい病院へ連れて行って貰って、後でアクアは駆けつけた。医者の診断は、やはり脳梗塞だと言われ、母は緊急入院することになった。幸い軽い脳梗塞と言う事で、後遺症もほとんどなく、点滴を一週間、リハビリもやりながら、今週末には、退院することになった。ホッとするアクアだった。一時は、自分を責めた。自分のせいで母が脳梗塞を起こしたのではないかと！この3ヵ月、姉が仕事をボイコットして、母と二人で仕事をこなしていたが、母には荷が重かったのではないか？自分が全てやっていれば、母は脳梗塞には、ならなかったのではないか？そんな事ばかりを考えていた。ただ、医者や回りの人に言われたのは、あなたが早く気づいて病院へ連れて行ったから、お母さんはたいしたこともなく、後遺症もなく、元気でいるんだよと言われて、それだけは褒めて貰えた事は救いだと思う。アクア自身も、体調はずっとよくなくて、もしも、母に介護が必要ならアクアは自滅するしかないと思っていたから、本当に元の生活に戻れる事は、自分が一番ホッとしている。ただ、この先は母をほったらかしにはできない。常に目を配って、脳梗塞の再発を防がないといけない。どちらにせよ、自分にはこの先、自由などないことを、つくづく思いしらされる。アクアは、この何年間か？いつも、誰かの病院の付き添い、看病ばかりで、自分のやりたいことは、ほぼできない状況💧いつになったら、この地獄から解放されるのだろうか？本当に、親の事は心配だが、自分の体もガタガタ、このまま自分になにか？あったらと思うと、先の事を考えるのも不安だらけである。早くこの環境を変えなくては、本当に自滅する。そう思うアクアだった。そんなアクアの庭には、いつになく、色とりどりの紫陽花が咲き乱れ、心を穏やかにしてくれる。とにかく、頑張ろうと思うアクアだった。
June 13, 2024
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5月終わる
今年の5月は、本当に嫌な事が多く、忘れる事のできない5月になった。トラブルが続き、ようやく、弁護士に悩みを聞いて貰って、少し楽になり、ホッとしていたのも、束の間❗アクアにとって、もっとも悲しい😢💦出来事が、今日あった。どんなに悔やんでも、もう遅い😒➰💦もっと、ちゃんと向き合ってあげていたら、こんな結末にはならなかったのではないか？だけど、自分に一体何ができたのだろうか？今は、心配だけが頭をよぎる。どうか、これ以上、悲しみが増えないように、父よ、見守っていて欲しいと、願わずにはいられないアクアだった。天国の義理のお母さんが育ててくれた、紫陽花は今年も咲いている。その花を見ながら、祈るアクアは、今夜も眠れない夜を過ごす。
June 1, 2024
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懐かしい人とバッタリ出会う
ブログの皆さん、相変わらず寒暖差が激しいですが、元気で過ごしてますか？アクアは、上がったり下がったりの気分のまま、何か？考えずに前へ進むことをみつけるため、パソコンとにらめっこしたり、健康診断に行ったりしていたら、その病院の待合室で、思いがけず昔のキャンプ仲間の夫婦と、バッタリ会った‼️多分、20年位経っていて、夫婦はすぐにはアクアが誰か？解らなかったようだった。でも、話しているうちに、奥さんはすぐに思い出してくれた。だけど、旦那さんは？アクアを見ても、どこか？他人行儀？あれ？どうしてんだろう？と心の中で思っていたら、奥さんが、実はこの人、１０年前にクモ膜下出血で倒れて、記憶障害があるの！って言われた‼️アクアは、ビックリした。そして、納得した。他人行儀な旦那さんの態度に。一瞬、声を書ける前に、何か？旦那さんを見て、違和感を感じていたからだった。20年前に出会った時の旦那さんは、明るい気さくな方だった。そして、アクアたちは、金パパと呼んで、仲良くしていた。それが、会ったこともない？誰なんだと言った感じで、思い出して貰えない？それは、辛い事だと思った。(かつて、父が認知症になり、お前誰やと、言われた時と同じ気持ち)夫婦と暫く話しているうちに、少し旦那さんが思い出してくれたが、アクアの事を怖い人と言った？(キャンプに行った時、アクアは霊感があることを話していたからなのかもと思った)そんな話をしながら、アクアはその夫婦と別れて、先に帰った。記憶障害のある旦那さんと、それを一生懸命看護している奥さん。誰があのキャンプで、そんな夫婦になっているなんて思うだろうか？アクアは、旦那にその話をすると、人は解らないものだと言った。そして、対人関係で悩んでいることは、アクアは、ちっぽけだとつくづく思った。そんな事があり、時間が過ぎて、二次相続に向けて、弁護士探しをしようと、パソコンに向かった。数名、サイトからピックアップして、その日は、誰からも返事がなく、週明け、ようやく、1本の電話がかかってきて、面談予約できた。その後も、メールの返事が数件あり、面談予約がとれた。来週は、面談で大忙しになった。そんな一週間が過ぎて、昨日は、また薬局で薬待ちをしていたら、そこにいとこが現れた。思わず声をかけて、涙ながらに少し話した。いとこも心臓が悪いねんと言っていた。いまは、パートで週5働いているけど、本当にしんどいわって！苦労ばっかりのいとこは、財産で揉めて、姉妹が分散するなんて、おかしいよね。親がきちんと分割してくれてたら、揉めなくて良かったはずなのにねと言った。アクアは、遺産相続で何もいいことはなくて、気がつくと悪者されて、今は借金背負わされて、踏んだり蹴ったり、おまけに体も心もガタガタだといとこに言った。そんな話をしながら、いとこは私達は姉妹の事は関係なく、いとこのままだから、何でも話を聞くからねと言ってくれて、ありがとう😭✨といいながら、いとこと別れた。その間に親友からラインがあった。ずっと会えずにいて、でもどこかで繋がっている親友が、アクアを心配して、体調が悪いのに長いラインを送って来てくれた。とっても嬉しかった💧こんなに落ち込んでいるアクアの周りには、アクアを心配してくれる暖かい人達がいる。アクアは、幸せ者だとつくづく思った。そして、この偶然の出会いや親友のラインは、神様からのプレゼントだと思った。思い込みや揺れる心を、前へ向かわせてくれるプレゼント。今を乗り切れば、きっと、前へ進める😃そう思えるようになって、本当に良かったと、思うアクアだった。もうすぐ、庭のあじさいも咲く季節。ウジウジなんて、ぶっ飛ばせ❗
May 23, 2024
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癒されて、また、落ち込んでの繰り返し💧
ブログの皆さん、またもや、深夜のアクアです。半ばやけくそ気味だったアクアだけど、昨日は、友達の赤ちゃんと会い、友達に愚痴を聞いて貰って、すっかり落ち着いた気持ちで、今朝も娘の赤ちゃんの時の写真をアルバムして、幸せの気分によいしれていたのに、事務所に行って、母と話しているうちに、また、怒りと憤りを感じて、それでも営業の方との話をしている間は、とても穏やかになったのに、あることでどうしても姉に連絡をしなくてはならなくなり、ラインのやり取りでまた、攻撃されて気持ちが落ち込む😖⤵️それでも、友達と会わなくてはならなかったので、頑張って友達と話を聞いて貰って、元気を貰い、自宅へ変えると、税理士に会社の集計が遅れていて、どうすれば良いか？聞くと、社長の指示にと言われて、あと20日で辞めるのに、指示と言われても？と答えると、今は社長に権限があるから、勝手になにもしないことだし、あちらの言ってることは、間違ってないと思ったから、一社員は社長に従うべきだと❗一社員？私は、取締役でもあるのに？おかしい？話合いの時と、何か話が変わっていると、感じた。あちらと何か？癒着しているのではと？疑いの目で見るしかなくなり、アクアは、社長に連絡したが、全く連絡に応じない⁉️相談しようがないではないか？そして、思った。友達が、こんなことに時間をさいたってなんのとくにもならないから、考えない方がいいと言われたことを思い出した。そして、旦那にもその話をしたら、あと20日で辞任するのだから、我慢して無視してたらいいと言われた。会社の集計は、来月まで持ち越すことにした。ここから、アクアは弁護士と税理士探しをしようと、思った。もう、今の税理士には、うんざりだし、友達が言うように、多額のコンサル料をとられたりしたことを、詐欺だと思えたから。済んだことだけど、怒りを覚えたから。これからは、旦那とアクアと娘で会社の運営をして、借金も返していかなあかんわけだし、本当に、あんな辞める奴らに、好きにはさせない。そう思いながらも、夜は過ぎて行く。明日は、どこへ行こうかな？楽しい事、考えて、頭を切り替える。あと20日の我慢、我慢、無視、無視。美味しいもの食べて、温泉にでも浸かって、とにかく、忘れよう😃前を向いて、歩くのだ❗友達のところで、出して貰ったおもてなし、とってもおいしかった😋🍴💕
May 11, 2024
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日を増すごとに
ブログの皆さん、寒暖差が激しいですが、元気ですか？あのミーティングから、約１週間が過ぎ、神社に行ったり、仕事に負われながら、一人になると、目から涙がこぼれ、そして、鬱状態になる、そんな日常に、変わってきました。そんなアクアの傷をえぐるかのように、また、彼女は攻撃をかけてくる！もううんざりだと、本当に思った。顔も見たくない、話したくないのに、何故？攻撃してくる？今まで自分が全てやってきた事が、今となっては、嫌になってきて、丸投げしたくなった。そう、関わるからしんどいのだ。距離をとって、相手にしなければいいのだと、いつも、娘に言われてた。お母さんは、甘いよ！だから、向こうの思惑にはまって、悪者にされる。全ては、情があるのがあかんのだ。冷たい人間になれば、きっと、こんな思いはしないと、解ってる。今になって、自分を大事にしなかったことを、本当に後悔した。自分さえ我慢すれば、丸くおさまると言い聞かせたが、結果、それがダメ人間を育成していることに、気づいた。遅すぎる、お人好しだって、友達や娘に言われながら、そんな自分を変えられなかったバカさ加減にうんざりする。ここ数年、身内に手のひら返しを何度されたことか❗そして、ずっと守らなくてはならないと思っていた母が、一番手のひら返しをした。何度もされているのに、またされて裏切られて、本当に毒親っているんだと思った。もう、信じる事にも疲れた😖💦正直、今は身内から距離をおいて、どこか遠いところへ行きたいと思うアクアだった。こんな事を考えて、時間を無駄にしたら馬鹿馬鹿しいから、未来の会社の事を考えて、仕事に勤しもう😃きっと、ストレスがたまりすぎているのだろうと、自分で自分を言い聞かせるアクアだった。
May 8, 2024
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敏馬神社
ブログの皆さん、今日は、久しぶりに神社へお参りに行ってきました。あまりにも、酷い事を言われ、アクアに全てを丸投げした奴らへ、悪縁を経ちきるために、悪縁解除に効くと言う神社へ行ったでした。やっと、少し気持ちも落ち着き、本当にみどりのなかの神社で、嫌な邪気を払って、パワーを貰えた気がしてます。どんな困難も、立ち向かって行く、それがアクアなのだ。だから、落ち込んでる時間なんて必要ない。そして、自分を苦しめた人達は、絶対に許さないから、これから奴等は覚悟すべきであると、思い知らせてやる位の、気持ちを奮い起たせ、前を向いて頑張る💪でも、1月に行った神社で、そこが縁切り神社で有名だった事！今思うと、ご利益があった？のかもと思ったり？先の事は解らないが、神様はアクアに味方してくれてると思うことにしよう。凄くいい天気なのに、いい神社の写真も撮れたが、何故か？エラーになって、入らない？だから、御朱印と栞のみ載せました。森の中にある神社、まるでジブリのアニメトトロに出てくるような感じがしたので、行きたい方は、行ってみてね。ご利益があるか？解らないけど、今後の生活で、完全に悪縁が経ちきれたら、が報告します。
May 4, 2024
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誰も信じられない
ブログの皆さん、GWの後半戦に入りましたが、どのようにお過ごしでしょうか？アクアは、期待しなかったミーティングで、やはり酷い事を言われ、もう誰も信じられないと、つくづく思った。結局、アクアが気に入らない‼️そういう事だったと、思った。アクアは、昔から、姉が嫌いだった。それは、いつも、上から目線で、やりたくないことを全て自分に押し付けて来るから。それに、やたらとアクアの生活を羡ましがる傾向があった。自分の意見を押し付けて、アクアが違うと言えば、怒って、謝るまでしつこく恨む。正しくないことや、アクアのポリシーは姉のものではないし、自分のものだから、譲れない心はある。妹だから、黙れと何度言われたか？その度に、悔しい思いをした。そして、今日も上から目線で、アクアのせいにした。自分がやったことは、間違ってないと言わんばかしに❗本当に、大嫌いになった。普段黙っていて、ここぞとばかりに、喧嘩を仕掛けてくる。まるで、その時は同意したかのような態度をとっておいて、平気で嘘をつく。自分の支払いを言われると、開き直り間違ってないと言い張る。許せないと、本当に思ったし、顔も見たくないと思った。アクアには、姉なんかいなかったと思う方がましである。そんな心の叫びと共に、新たな世界へ向かう切り替えをすることにした。悔しくて、腹立たしいけど、自分は家族と会社を守る。身体はもうふらふらだし、いつ、お迎えが来ても、おかしくないと思うけど、もはや身内にアクアの身体を心配するものは、母と夫と娘以外にはいないのだから。遺産相続の末路がこれではどうしようもないけど、絶対に2次相続は、代理人を入れて、身内とは、話し合わない。そんな事を考えながら、眠れない一晩を事務所で過ごす。久しぶりに、母が泊まって行って欲しいと言うので、事務所にいるが、一睡もできないアクアだった。
May 3, 2024
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病院の待合室
ブログの皆さん、こんにちは👋😃うじうじしてても仕方がないから、週明け病院に、薬を貰いに行きました。いつもの如く、9時の受付で、診察は11時を回って、その間の待合室でのこと。救急車が止まり、目の前を救急隊員が通り、タンカーにおじさんをのせて、そそくさと立ち去った❗何が？合ったのか？解らなかったけど、後で診察の時にその訳が解った。アクアと同じ心臓の病気の人が、発作をおこして、動けなくなって、心筋梗塞の疑いがあったので、緊急搬送をお願いしたと言うことだった❗先生は、アクアの心臓の検査の様子とその人が数年前同じだった事を告げた。一瞬、ゾッとした。そして、無理していないか？最近、心臓の調子はどうですか？と質問された。確かに、あまりいい調子ではないし、個々のところ、無理ばかりしている💧仕方がないのだけど、トラブルばかりで、どうにもならない。相手は、アクアが心臓悪くても、全然平気だから、たちが悪いのだよね。結局、来月、健康診断と心臓の検査をすることになった。精神的には、もう、気持ちは前を向いて、なるようにしかならないと割り切った。いつまでも、無駄な事に時間をとられたら、本当に生きてる意味が台無しだ。人の命には限りがある。喧嘩なんて、一番無駄な時間だし、アクアには必要ない。喧嘩を好んでやるやつの神経を疑う。自分の人生で、トラブルを自分で作るやつ、本当にバカだと思う。だから、アクアはそんなやつとは、繋がらない。生きるために必要なのは、どれだけ前を向いて、歩いて行けるかだ。緊急搬送されている人を見てから、医者に言われたことを考えると、前を向いて、余計な事を考えない事が大事だと気付かされたアクアだった。
April 24, 2024
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期待していないミーティング
ブログの皆さん、こんばんは。あれから、税理士が仲介に入り、話合いをすることが決まった。でも、実際、ボイコットをしながらあちらは権利を主張してくるのが解っている。結局、ボイコットは、アクアのせいにしようとしているのだなと思った。今は、相手の気持ちが解らない想像の中で、モヤモヤしながら、なんしても、どうして相手が売った喧嘩の相手をしなきゃならないのか？解らない？本来なら、代理人を立てて、もうあちらとは会いたくないのが本音である。どうして、遺産相続が決着したと思ったら、また、揉め事？それも、叔父の通夜に行っただけなのに。そんな、訳の解らない理由で、仕事をボイコットして、今さらどうして権利を主張してくるのか？結局は、財産目当てなのではないか？アクアは、もう会社もいらない👋😞物件もいらない👋😞だから、このしんどい所から解放して欲しいと願う。それでも、母の気持ちになったらと思うが、これは母の言う事も聞けない。今までずっと、妹という立場で我慢してきたから。人として、許せないことをやる人をこれ以上許す事はできない。そんな事を考えてばかりいるからか？心臓の調子が悪い！できるだけ切り替えようと、心に誓って眠れない夜を過ごすアクアだった。
April 20, 2024
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母の施設見学会と怒りの気持ち
ブログの皆さん、こんばんは。アクアと姉の件は、ずっと停滞したまま、日々は過ぎて行っても、変わらない事が変わらないまま。そんな中で、今日、母のついの棲みかを見つけるため、介護付きのマンションを、母と二人で見学会に行って、少し優雅な気持ちになりながら、事務所へ戻ると、姉がいて、税金の計算をして、何か？そそくさと帰ろうとしている仕草に？変だな？と思っていると、目についた、茶封筒を見つけた。そこには、姉の旦那の辞任届けが入っていて、名刺も同封されていた。正直、このことだったのか！とすぐに、姉の行動の意味が解った。もう、話し合う術もないのだなと、つくづく思った。ただ、今、揉めるつもりもないので、見なかった事にして、当分、知らん顔を通そうと思う。向こうから言わない限り、こちらからは何も言わない！その方がいいと母と話合い、本当に、姉の姑息な行動には許せない所があると、怒りを露にしたアクアだった。何より、母の保証人の件を、アクアにやって貰えばいいやんと、あくまでアクアを母の世話係にしようとしている。これでは、遺産だけ貰って、母の面倒は全てアクアに押し付けようとしているのが、目に見えて解る為、長女に続き、次女も同じだと、やってらんない気持ちになった。アクアが財産目当てで、母に取り入っていると、姉二人は言うが、母の面倒をアクアに押し付けて、遺産だけ貰う？どちらが財産目当てなんだよって、本当に腹立たしい気持ちになる。本当に、姉なんかいらない👋😞一人っ子の方が、よっぽどマシだと思う。そして、身内よりも他人の方がマシだって思った。アクアは、母の面倒を見ながら、会社も運営して、頑張って生きて行く。それが、父がきっと願っていることだって思うから。やりきれない思いを胸に、前を向いて歩いてゆく。
April 18, 2024
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4月に入っても変わらない
先月は、あっという間に過ぎて、本当に速かった。たった2年の間に、立て続けに、消えて行った姉達。会社を立ち上げて、6年が過ぎて、まず相続問題で、長女が抜けて、今度は仕事が嫌で次女が抜けた。残ったアクアは、母と二人で会社を運営することになった。昨日、母が父が枕元にたったと言った。泣きながら、頼むから仲良くしてくれと言ったらしい。これを、アクアに言われても、アクアから喧嘩を吹っ掛けた訳でもなく、むしろ、被害者であるので、どうにもならないのが、本音だった。二人の姉が狂い始めたのは、自分の生活と自分の家族のみを守るようになった為だった。親より子供、孫が大事になって、親はどうでもよくなったのだと思う。しかし、貰うものは貰わないと、生活ができない？働けばいいじゃないか❗還暦を越えて、今さら、社会復帰などできない。そして、親の金をあてにする。借金いらない。物件もいらない。結局、お金なのだ。最低の二人である。どうして、こんな人になったのか？勿論、パートナーのせいだとつくづく思う。結局、女はパートナー次第なのか？ついてる人と、同じ考えになっていく、恐ろしい話である。こんな、姉たちに言いたい。自分が、生まれ育ったのは、誰のおかげ？自分達が生活できたのは、親の助けがあったからではないか？一人で子供を育てたなんて、言わせない❗父と母がいたから、三人の子供を育てることができたし、学費も払って貰っていた。なのに、その孫は、全く母に感謝することもなく、自宅を親と一緒に追い出して、のうのうと暮らしている。凄い神経の持ち主である。そして、もう一人は、父に仕事を紹介して貰って入った職場は退職して、父の顔に泥を塗り、それでも父のマンションで暮らさせて貰い、自分の両親までマンションにいれて貰っていたのに、手のひら返す人である。こんなに、世話になっているくせに、母が言うことを聞かないからと言う理由で、アクアに完全丸投げした。そして、二人は母が言うことを聞かないのを、全てアクアのせいにする？洗脳して、財産を一人占めしようとしていると、難癖つけて来る？アクアがいつ、財産を一人占めしてる？借金かえしながら、会社を運営して、身を粉にして働いているのに💧こんな生活、一番投げたしたいのはアクアなのに。これから、老後、アクアは、旦那のお父さんと自分の母の面倒を見ながら、会社を運営しなくてはならない事、本当に重たい十字架を背負わされて、心臓の病と戦いながら、生きるしかないのかと思うと、ガッカリ😖⤵️することばかりだけど、アクアは、次女のようには、絶対逃げない。前を向いて、頑張る💪何故ならば、母を一人にできないから。母を守れるのは、アクアしかいないから。その為には、身体を丈夫にしていくことしかできないが、それでも自分が、先に行った時、二人の姉の事は恨む。あの二人の事を一生、許さない。そう思うことで、強くなるアクアだった。3月31日に、ブログを書いたつもりなのに、更新できてなかった。母の86才目の誕生日。母の育った猪名川へドライブして、育った実家を見つけた。母はとても喜んでいた。後日、菓子折り持ってまた、訪問しようと言うことになり、夕飯をおごって帰宅しました。28日も娘の誕生日だったので、なんとか家族三人でお祝いしました。とうとう29才、今年で20代最後の年。どうか、娘にはいいパートナーが見つかりますようにと願う母の気持ちでした。そんなこんなの今週は、集計の仕事をこなしながら、少し余裕を持っていて、今日は、久しぶりの散歩に、ラニ君は嬉しそうでした。
April 2, 2024
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一番しんどい春
ブログの皆さん、寒暖差が激しい日が続けてますが、どのようにお過ごしですか？この2週間、山のような仕事をこなし、週末は熱を出して動けず、それでも栄養ドリンクを飲みながら、なんとか仕事を纏めて、ようやく、落ち着いた今週の出来事。クーデターを起こした、本人に直接、話を聞いてみた。すると、人間関係に疲れたと言い、そして、それは、アクアと母のせいだと豪語した。仕事が嫌なわけではなく、二人の考え方に、もはや理解不能だと言ってのけた。アクアは、自分のどこが気に入らないのか？聞いた。すると、父の遺言書を書かせて、財産を一人占めしようと画策していると言われた？この話、長女と全く同じ言い分である。母を操って、母に言うことを聞かせて、動かしている？とんだ濡れ衣である。アクアは、母に頼まれて、自分の意思で動いてはいないのに💧財産を狙ってるなら、なんで自ら自分の財産をなげうってまで、金策をする？あの人は、大きな誤解をしている。同じ土俵にいて、同じ立場にいたはずなのに、自分だけそこから逃げ出した。この2週間、母とアクアに会わない日々はどうだったと聞くと、穏やかに過ごせたと！結局、嫌なことから逃げたかっただけじゃないか❗すべての仕事を、アクアに押し付けて、母のことも、知らん顔！何が、母の事だけは面倒見るだよ。こちらが、あなたを許すとでも思っているのか？アクアは、絶対にこんなクーデターを起こした、二人を許さない。それに、もう関わりたくない。自分たちだけが、被害者ぶるのもいい加減にして欲しいと、本当に思う。そんな気持ちで、これから母とどう会社を運営していくか？考えながら、この春、トラブルに負けない気持ちをブログに綴るアクアでした。唯一の癒しは、ラニくんだけだけど、今日は、映画をみたり、カラオケしたりして、ストレスを解消したいと思うアクアです。
March 20, 2024
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春日大社と東大寺
こんばんは😃🌃春日大社へお参りに行ったのに、なかなかトラブルに見舞われて、アップできませんでした。もう3月に入りましたが、お参りした日は、2月24日とてもいい天気でした。でも、観光客が多く、春日大社は写真に撮ることができませんでした。お参りの後、東大寺へ大仏を観覧しました。東大寺は、写真取れました。青空に浮かぶ東大寺は、とても立派でした。その後、奈良公園内の山のカフェでランチしました。↑のパスタランチドリンク付きで、2000円でした。結構、お腹いっぱいになりました。お店のサービスで、コーヒーのおかわりもありました。おみやげ物も売ってるので、とても心地のいい場所でしたから、是非、奈良公園へ行かれる方は、立ち寄って見てください。これは、2月堂から撮った景色です。本当に、この日はいい天気でした。折角、お参りもまた、行けるようになったのに、叔父が亡くなってしまい、当分、足を入れる事ができなくなってしまいました💧3カ月、神社参りは我慢します。そんなこんなで、この一週間は、叔父が亡くなってから、とても酷いトラブルに見舞われて、最悪😖💦💨の一週間でした。全ては、母の言動のせいなのですが、アクアはそのとばっちりを受けて、最悪😞⤵️⤵️こんなことなら、お通夜に行かなければと、つくづく思いました。何度、トラブルになる方との戦いはもう慣れてきたけれど、今日だけは発狂して大泣きしました。なんで、この歳になって、こんなもめ事を💧もう心も身体もズタズタで、ぼろどうきんのようです。そんな中で、支えてくれる家族と友達には、本当に感謝です。アクアは、身内には全く恵まれないけど、家族と他人の優しい人達には、本当に恵まれていると思いました。どうにか、逆境に負けずに、頑張ってこの山を越えてみせると、決意した日でした。
March 3, 2024
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見送ることができた日
今日は、亡くなった叔父のお通夜があり、それになんとか、参加できることができたので、母を連れて旦那と三人で参列した。おっちゃんの顔、とってもいい顔してて、とても、苦しんだ病気で亡くなったようには見えなかった。アクアにとって、このおっちゃんは、同じ立ち位置にいて、父の弟で、おっちゃんは良く兄貴のために、朝起きてネギの仕込みを運ぶ市場まで、送迎していた。おっちゃんは、いつも、兄貴の使いっぱ尻屋と、アクアに話していて、アクアも妹と立ち位置で、良く姉の言うことを聞いて、姉の使い走りをしていて、同じやなって、話していたのを、思い出す😃💡生前、会えたのは、父の四十九日が最後で、1年以上会えなかった。凄く元気なイメージがあったから、本当にびっくりしたけど、ただ、父から迎えに来ると聞いていたから、覚悟はできていた。それよりも、腹立たしい気持ちになったのは、親戚のアクアを避ける態度？アクアが一体、あなた達に何をした？いじめってこういう事なんだと、つくづく思った。長女のずるさが、本当に腹が立った。アクアから、親しい人間を自分の方へ嘘で近づけて、アクアを悪者にして。もう二度と、親戚のいる所へは行かないとつくづく思った。一番腹立たしく思ったのは、幼なじみのいとこ。完全に避けていた。今まで冠婚葬祭では、必ず近くに来て、話していたのに、さぞかし、親戚を味方に付けて、優越感に浸っていたんだろうなって思う。長女の馬鹿野郎。そして、この娘達、あんなに可愛がってあげたのに、あの態度。母にも無視する。なんで、告別式とお通夜を知らせてきたんだよ。知らなければ、自宅にお悔やみに行くだけで良かったのに。悔しい思いと、おっちゃんの顔を見れた嬉しさとの半減する気持ちは、本当にだれにも言えない気持ちだった。もう一人の姉は、行くなと言って、縁を切るなんて言い出すし、本当に、自分の思いとは、噛み合わないひどい思いが、交差するアクアの今日の1日だった。何はともあれ、おっちゃん、どうか、父と会って、あちらから見守っていて下さい。
February 28, 2024
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33回目の結婚記念日
ブログの皆さん、こんばんは。深夜に、ブログ更新するアクアです。日付は変わりましたが、今日は、アクアの結婚記念日でした。今年で33年目に入りました。そんな、今朝の出来事。母から連絡がありました。叔父が亡くなったと！父の弟、そして、父の血縁の生き残りだった叔父。これで、父の血縁の兄弟は、全て亡くなってしまいました。相続争い後、叔父には会ってなくて、その娘のいとこにも会えてません。本来ならお悔やみに行きたい気持ちがあるのですが、親戚や長女夫婦の関係が修復していない状態で、告別式に行くことはできないと思うと、すごく心苦しい気持ちになります。アクアがお悔やみに行けば、いとこに迷惑がかかると思うと、悲しい😖💦けれど、心の中でお悔やみを唱えるしかないと、つくづく思うのでした。叔父は、相続の件は関係がない。全ては、長女夫婦が親戚を巻き込み、アクア達を来させないようにした。本当に腹立たしいし、どうして人の死をお悔やみできないのか？娘に言われた。それと、これは違うでしょう。気持ちの問題やんかって！そうなんだよね。でも、次女がお悔やみの行くことを許してくれない。それと、これも同じと思う次女？父の告別式に、香典を値切った叔父のこと、許せないと言うのでした。いとこのことも、母にひどいことを言ったと！姉妹でも、アクアは違う。叔父が生前、ひどいことをしても、亡くなった人は仏となる。許す気持ちを持たなくては、行けないと思うのです。とにかく、自分の気持ちは変えられないから、心のなかでの冥福を祈りながら、時が経ってから、お悔やみに行くことにしようと思うアクアでした。それにしても、おっちゃん、なんで今日なんだよって、心のなかで思ったアクアでした。そして、この訃報は、アクアは知ってました。父がおっちゃんを迎えに来ると言っていたから。時々、こんな能力のあることを、本当に辛く思えます。父と亡くなったもう一人の叔父(命日2月24日)が、多分、迎えに来たんだと思いました。前に亡くなった友達が言っていた。命日に、自分の望む人を迎えに行くことができると。父が迎えに来たのか？叔父が迎えに来たのか？命日の次の日に、亡くなったと言うことは、叔父なのかな？と思うアクアでした。そんなこんなの結婚記念日、複雑な気持ちで、なんだか眠れないアクアでした。でもね、ちゃんとお祝いはしました。そして、念願の春日大社にもお参りできたので、この件は、後日、報告します。
February 26, 2024
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父の後始末
ブログの皆さん、ご無沙汰してます。1月もあっという間に過ぎて、2月に入り、アクアは、父の残した農業の道具などを後片付けして過ごしてます。昨日、雨の中、物置の中やコンテナの中を整理して、殆ど使わない物を廃棄処分して貰いました。すっかり綺麗になりました。父の残した物がなくなる事の悲しみと空虚感💧畑も荒れ放題で、草がボウボウで、見るのも辛い😢🌊父が可愛がっていた土地が、もう畑として機能しない事。解っているけど、後始末する者にとっては、もう帰って来ない人との想い出の関わりが失くなる事が悲しすぎる💧農業一筋70年以上、父はこの仕事でアクアを短大まで行かせてくれた。大変な苦労をしたに違いない。自分が稼業を継いでいたなら、少しは変わっていたのかもしれないと思えば思うほど、心が張り裂けそうになる。父の農業も継げないし、父の財産も守れない。自分は、ただ後始末するしかないなんて、辛すぎる。そんな自分を自分で責めることしかできないアクアです。この先、まだまだ苦しみはやってくる。昨日、雨に打たれながら、天国から父が泣いていると思ったアクアでした。
February 6, 2024
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1月に入ってから続く訃報
ブログの皆さん、今週は本当に寒かったですね。1月と言えば、寒暖の差が激しく、結構、亡くなる人が多いイメージがありますが、父が亡くなったのも1月で、たまたま1月14日に、3回忌をする前に、義理の兄のお父さんの訃報が舞い込んで来ました。アクアたちは、お葬式には三列することはなかったのですが、姉夫婦は、父の三回忌を終えて、すぐに広島へ向かう事になり、大変だったようです。この訃報。実はアクアは解っていました。新年早々、夢に出てきたので、誰か？亡くなると、ずっと思ってました。そして、アクアが知らない所で、又従兄弟も亡くなっていました。ちょうど、14日お葬式だったようです。今年、何が？不安と言われたら、次々訃報があること。それも、父の身内は、父が亡くなった後、4人も亡くなってます。父が夢の中で言っていたのです。昨年、一周忌に出席したものは、不幸になると！実際、出席した者の家族が亡くなったり、出席した本人がなくなったりしていて、これ以上、増えない事を祈りたい所です。とは言え、亡くなった方は、殆ど高齢者なので、こじつけになっても仕方ないのですが、本当に父の言ったことが事実なら、まだまだ訃報は続く事になる。そんな事を考えると、本当に恐怖を感じます。なんだかんだ言っても、毎日、時は過ぎてゆく。今月も早かった。昨年からハードスケジュールは、ずっと続く中、今年に入ったら少しはマシになるかと思ったけど、やっぱり、ハードスケジュール！いつになったら、自分の時間が取れるのか？早く父の残した遺品などを片付けて、普通の生活に戻りたいと思うアクアでした。
January 27, 2024
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父の命日
ブログの皆さん、寒かったり、暖かったりと、寒暖の差が激しい日が続きますが、元気に過ごされてますか？今日は、父の命日でした。父が亡くなってから2年が経ちました。遺産相続は、終わり、次は父の残した物の片付けをする事になり、今日は、農業をやっていた畑の片付けをしていました。大きなビニールハウスの中に入ると、思い出が甦って来ます。ここで、よく野菜を貰ったり、えだまめの葉っぱをとったっりしてすごしたなって！アクアが心臓が悪くなかったら、農業もまだ続けられたのかも？しれないと思ったり、父が季節の野菜を持って来てくれたことなど、思い出がいっぱいある畑。そんな畑の中にある長靴や農作業で使ったものを、片付けていると、何だか父は、まだまだ農業をしたかったんだって、つくづく思った。今、アクアに出きることは、父の残した物を片付けて、母に寄り添うことしか出来ない。そんな、アクアだけど、最近は、母にもきつい言い方をしてしまって、反省する日々。本当は、母が一番辛いに決まってるのに❗母の農業生活は、一体何だったのか？85才の母も、畑の片付けをしながら、きっと、心は辛かったんだろうと思うアクアでした。
January 17, 2024
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2024年の挨拶
明けましておめでとうございます。すっかり新年の挨拶が、遅くなってしましたが、こんなアクアをブログの皆さま、今年もよろしくお願いいたします。↑の鳥居は、神戸の高取神社です。昨年、心臓が悪いアクアが、何度も休憩しながら登った神社で、ここに登った時、とても心が洗われる気持ちになった場所です。昨年1年、本当にしんどい1年では、ありましたが、ここでパワーを貰い、乗り越えられたそんな気がしてます。山登りに自信のある方は是非、登ってみてください。新年早々、まずビックリしたのは、起きようと思ったら、心臓発作❗痛くて、これはヤバいかも？と思いながら、しばらくしたら、おさまり、ホッとして、お雑煮を作って、家族三人で、お雑煮とお節を食べて過ごしました。すると、4時過ぎソファーで、くつろいでテレビを見ていたら、地震速報が入り、すぐに気持ち悪い揺れ方に、じっと揺れがおさまるまで座っていたら、横にうたた寝していた旦那は、急に起きて、揺れてる‼️と叫び、犬は寝ていたのに、急にうろうろする！地震の時、動かないのが一番なのに、こんな時、動物は解らなくて、本当に困った😖💦ひどい揺れではなかったから良かったけど、以前、大阪で地震が発生した時、神棚の物が落ちる位だった時、やはり犬はうろうろ❗この時は、必死で犬をかばいに動いた。本当に、地震は、忘れた時にやってくるから、常に冷静にならなくてはと思った瞬間でした。元旦早々、そんな状態で、テレビを見ていたら、能登被害を見て、阪神大震災を思い出した。あの時、アクアは妊娠中だった為、あまり動けず、ただ自宅で割れた食器の後始末をしたりして過ごし、電気ガスはすぐに復旧したけど、水だけは一週間は復旧しなかった。食料は、旦那が大阪で仕事に行った帰りにお弁当を買って来て貰い、買い物も旦那に頼んで、とにかく、自宅で過ごした。被害の度合いで、どれだけ我慢をしなきゃならないか？解らないけど、どうか、被害にあわれた方にお見舞い申し上げます。2024年の幕開けが、まさか？地震から始まるなんて、思いもよらず、少しお祝いの挨拶は、控えさせて貰ってました。そんなアクアですが、今年は、喪もあけて、とにかく、神社のお参りをできるだけ行きたいと思ってます。昨年末↓、忙しい中で作ったお節を載せます。ここで、アクアが作ったものは、黒豆とこんにゃくの煮物位だけど、黒豆だけは毎年、娘のリクエストがあるため、作ります。甘くない黒豆。そして、残ったら、必ず黒豆煮込みご飯にするのです。自分の味って、これだけは唯一かもしれません。いつまでも、忘れないで欲しいと思うアクアです。
January 8, 2024
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東天神社
ブログの皆さん、ご無沙汰してます。2023年、最後の1日となりました。今年は、とにかく、忙しくて、しんどい1年でした。そのせいか？年末、少し熱を出して、2日程、寝込んでました。それでも、28日に、どうしても事務所にいかやきゃならない用事があり、結局、大掃除はできず、昨日、年末年始の買い物は行きましたが、あまりゆっくりすることもなく、今日を迎えました。毎年、結婚してから、この日は必ずやることがあるアクアです。煮物を炊いて、おせちを作る事。今年は、旦那がもう忙し過ぎたのだから、作らなくていいと言ってくれましたが、やっぱり、大晦日はおせちを作ってしまう、この習性❗いつかは、買ったおせちで、乾杯できる日が来るのでしょうか？でも、しんどい中で、自分の料理を美味しいと、残さず食べてくれる家族がいると、やっぱり、作らなきゃって思ってしまうアクアは、これこそ、幸せなんだとつくづく感じました。今年は、相続で所持金をほとんど無くしましたが、お金に変えがたいものを、自分は持っていると思うので、それで幸せ😆🍀と思いたいです。そんなしんどい1年でしたが、なんとか、最後に神社へお参りにも行けたので、少し心も洗われた気がしてます。この↑御朱印帳、ようやく、今年、最後の頁を迎えることが出来ました。コロナ、喪中などあり、神社へお参りにいけない日々が続き、そして、今年の忙しさの為、月1行けたらいい方となってしまったので、なかなか埋まることができませんでした。来年こそは、もっとお参りに行ける時間を作りたいと思ってます。今年、最後に参った神社は、伊丹市の天神社でした。しかし、無人？社務所はしまっていて、御朱印は貰えず、その近くあった東天神社へ向かいました。折角、境内の写真を撮ったのに、何故か？ダウンロードできませんでした。すみませんが、御朱印のみで勘弁して下さい。この神社は、健康にご利益があるそうです。伊丹市の近くに住んでらっしゃる方は、お参りに行ってみてはどうでしょうか？来年は、もっと、自分の為に時間を作り、自分のやりたいことを極めて、実現に進んでいきたいも思ってます。こんなアクアですが、来年もよろしくお願いいたします。
December 31, 2023
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この1年、忙しかったけど、追悼できた
ブログの皆さん、ご無沙汰してます。あっという間に、12月も半月が過ぎて、年末になろうとしています。この1年、本当に、しんどい1年でした。父が亡くなって、遺産相続が始まり、公正証書に基づいてやった1次相続は、意義を申し立てた長女夫婦に、遺留分請求をされて、そこからは、母のために必死で金作に追われ、やっと現金の目処もつき、ようやくこの11月半ばに、それを振込み、やっと少し落ち着いたような気がしてます。遺留分請求のお金を払って、とりあえず、1次相続は終わりました。しかし、長女夫婦と決して和解をしたわけではないので、これからも戦いは続くと思うと、内心、辛い気持ちでいっぱいになります。そんな年末に近づく中で、やっと時間もできたから、14日に亡くなった友達のお墓参りに行きました。そして、その彼女の命日17日は、彼女の17回忌だったので、彼女を忍ぶグループで、忍ぶ会をしました。本当に、全員揃うのが、久しぶりで、みんな、元気で、彼女の事を思い出しながら、追悼の時間を過ごしました。16年前、突然、亡くなった彼女は、アクアにとって天使のような人でした。いつも明るくて優しくて、そして、アクアが困った時、必ず助けてくれたのです。その彼女に、ありがとうと言えないまま、突然、居なくなってしまったこと、本当に辛かった。アクアにできることは、みんなと一緒に追悼して、忘れないでいること。そして、彼女と共に、もう一人の彼女のことも。グループで、二人も早く他界するなんて思いも寄らなくて、その彼女は、数年前3月に亡くなったから、今度はみんなと3月に会おうと約束して別れた😢⤵️⤵️歳を取ると、一人減り、二人減り、友達が居なくなる寂しさを感じる。アクアは、自分が生きている限り、この追悼の会はやめないと思うのでした。二人の友人を白いバラに見立てて、出席して貰いました。これからも、こんなアクアの事を、二人とも天国で見守っていて欲しいと願うアクアでした。
December 19, 2023
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親と先祖、どっちが大事？
ブログの皆さん、急に寒くなりましたが、体調崩したりしてませんか？アクアは、11月5日に、両親の家財道具(遺品)を殆ど運搬されて、母のマンションには置く場所もなく、急きょ自分の自宅へ家財道具を運んで貰うことになりました。次の日、段ボール10箱の中身を確認すると、殆ど処分するゴミだったのです。それも、両親たちのものではないものを、よこしました。母は、鍵を失くして、マスターキーを発注しましたが、トラブルと防犯予防を理由に、自分の家なのに、鍵も渡して貰えなくなりました。いわゆる、完全に追い出しにかかったのです。そして、仏壇だけは拒否？渡さない？先祖は敬わなくてはという理由？親を追い出ししておいて、先祖は大事？意味が解りません？自分は、親がいなかったら生まれていないのに？アクアは、昔の彼女の事を思い出しました。祖母は、初孫として彼女を物凄く可愛がっていた。しかし、思春期を過ぎた彼女は、その祖母に口答えばかりでした。そして、祖母が倒れる前日の出来事。祖母は、その日彼女にお風呂を一緒に入って背中を流して貰いたかった(多分、自分がなくなることを予期していたのでは？)その為、ずっと、彼女の帰りを待っていたのに、彼女が帰って来ていった言葉は？何で、私が入らなあかんねん‼️その時の祖母の顔、アクアは、忘れることはできません。結局、その日、一緒にお風呂に入ったのは、足の不自由な姉が祖母の背中を流しました。その次の日、祖母は倒れて病院に入院して、3日位で亡くなってしまいました。その時、彼女は、大泣き💦😭💦！あの時、お風呂の入れてあげれば良かったと言いながら。亡くなってから、どんなに後悔しても遅い🐌💨💨そして、親にも彼女はまた、同じ事を繰り返している。アクアは、ずっとこの彼女を子供の頃から見ているが、いつまでも学ばない大人になれない人だとつくづく思った。そして、彼女の遺伝子は子供に立派に受け継がれている。自分が祖母にやっていること？自分の親を守っているからとて、その親の親(祖母)を攻撃していいものではない。年寄りをそんな扱いするものに、これから普通の幸せ等訪れるはずもないと、アクアは憤りを感じずにはいられない。先祖の前に親を大事にしなきゃ、ナンの意味もない！ただ、仏壇に手をあわせて祈った所で、自分の因果応報にまた潰されるだけだと、つくづく思うのでした。良いことがない今日この頃ですが、自分だけはと思わず、謙虚に生きていきたいと思います。そんなアクアの辛い記憶の話でした。
November 15, 2023
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森稲荷神社
おはようございます、ブログの皆さん。三連休、最後の日、どのようにお過ごしですか？アクアは、昨日、東灘の方に用事があったので、その近くの稲荷神社へお参りに行きました。車で入った先には、もう境内があり、今回は、鳥居をくぐる事はできませんでした。少し移動すると、横に小さな鳥居がいっぱい。まるで、伏見稲荷神社を思い出すかのようでした。写真にとったのに、なぜか？エラーになりますので、御朱印を載せました↓この森稲荷神社は、高台にあり、結構、急な坂道を登らなくては、たどり着きません。それと、ここのご利益は、商売繁昌、家内安全など一般的に何でも聞いてくれる神様のようです。アクアは、今後の勝負のために、勝つ御守を買いました。
November 5, 2023
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甲子園の神社
ブログの皆さん、こんばんは🌙😃❗ずっと10月は忙しくしていて、神社へお参りができなかったので、かねてより計画していた、車で20分程の甲子園横の神社へお参りに行ってきました。本来は、勝負の為に、阪神優勝にあやかって、勝負運のパワーを貰いにお参りしました。しかし、姉たちとの調停はあっけなく終わってしまったので、勝負運といっても？と思いながら、それでも、甲子園は、父と思い出の場所でもあったので、お参りに行きました。昨日は、91才(生きていれば)の父の誕生日。アクアが、中学生くらいの時、高校野球を見に行こうと、父が誘ってきたことがあり、自分は野球には関心がなかったけれど、父とどこかに行きたいと、ついていった事があり、今ではそれが、いい思い出になっているのです。不思議だけれど、やはり、アクアは父が大好きだったんだと、つくづく思います。神社の名前が、漢字を検索しても出なくて、申し訳ないのですが、甲子園のライトスタンド横の神社と、紹介させてください。多分、検索すればすぐに出ています。岡田監督の野球塚もあって、野球ファンは、結構、お参りにきてました。阪神ファンには、たまらない野球塚↑父がいたら、きっと、喜んでくれるだろうと思いながら、御朱印の父の誕生日の日付を見て、忘れられない思い出を頭に浮かべたアクアでした。
October 30, 2023
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公正証書の意味とは？
ブログの皆さん、すっかり秋めいて来ましたが、元気で過ごされてますか？アクアは、この10月、物凄く忙しい日々を過ごしてました。父が昨年1月17日になくなり、3月に公正証書を開示して、姉夫婦と戦いの日々が続きましたが、やっと調停で遺留分の金額も決まり、後は現金を渡すのみとなりました。でも、公正証書に父が書き残したことは意味がなかったと、つくづく思いました。財産をあげたくないと書いていても、結局、法律のせいで、あげなくてはならなくなり、これでは故人の意思は何も通ってないのと同じで、凄く理不尽だと思いました。父が不憫で仕方がないのです。何のために、あんな辛い思いをして、老後過ごしたのか？姉夫婦は、結局、父の望む跡取りとはほど遠く、残された母は、ただ虚しいだけ❗そして、アクアも今回の姉夫婦の遺留分請求のせいで、相続で貰った現金は、母に渡して、自分自身には現金は何も残らない状態になってしまった。金策におわれて、苦肉の策だったけど、アクアは現金は、元々父に貰ったものだから、母の役に立つのなら、もういいと思ったのだった。でも、ここから先、母に払った現金は、自分の現金だけでは到底足りず、銀行から借りているので、借金を背負う事になってしまった。これから先、どうやって、この現実から脱出できるのか？不安で仕方がない。親の借金を背負うなんて、思っても見なかったから、本当に辛い😢🌊まさに、借金地獄の老後が待っている。でも、何か？借金を早く返せる方法を探して、とにかく、自分は自力で稼ぐ方法をみつけなくてはと思っている。元々、実家の争いに巻き込まれなければ、自分は企業して、会社を持って、人の為に尽くす仕事をしたいと考えている。親の財産に、しがみつくようなことだけはしたくない。自分の生活費は、自分で稼ぐ。旦那の定年まで、あと6年、それまでに自分が食って行けるすべを実現する。その為には、親のゴタゴタは、そろそろ卒業させて貰いたい。今年はもうあと2カ月しかないから、新年度から行動に移す事を心に決めるアクアだった。昨日は、久しぶりに自宅から夕陽を見た。パワーをアクアに下さいと、日の光に誓うアクアでした。
October 26, 2023
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あおり運転
ブログの皆さん、こんばんは😃🌃。あっという間に、10月に入って、バタバタと過ごしている間に、もう中旬になってしまいました。まず、今、抱えている事が少しずつ解決に向かって行ってます。あれもこれもと、次々、スケジュールが入り、身動きが取れない、そんな中で、今日、急いで自宅に帰るために、割り込み運転をしてしまいました‼️そして、その後ろにいた車が、凄い勢いで、追いかけて来ました。そして、あおりだし、他の車の間に入って、走っていたら、横付けして、怒鳴って来ました。これは、相手にしたら、絶対、ヤバイ奴と思ったアクアは、無視して、相手が走るスピードから、どんどん引き離して、見えなくなったところで、右折して、ようやく、ホッとしました。こういうトラブルで、よく最後は事故にあったりするのだと思うと、本当に恐怖を感じました。はてさて、問題は今日の彼が、通報したら？どうしよう😱💧それが、問題です。横入りしたのは、アクアが悪いけど、その後、あおって、おいかけてきたのは、あちらの方が悪いと思うのですが‼️こういう事があると、運転するのが怖くなるのですよね。こればかりは、運だけど、なぜか？アクア、この時期、車に乗ると、キップ切られたりするので、本当に安全運転しなきゃと、つくづく思いました。皆さん、あおり運転には、気を付けて下さい。
October 18, 2023
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中秋の名月
ブログの皆さん、お元気ですか？やっと、暑さが落ち着いて来て、秋らしくなってきましたが、季節はまだ夏？昼間はやっぱりエアコンなしでは耐えられない状態です。明日から10月だと言うのに。そんな中、昨夜は久しぶりに電車にのって、義父の所へ行きました。お店で、待ち合わせして、旦那の元家族が勢揃いで、賑やかな食卓でした。育った家の環境の違いに、ビックリ👀‼️しましたが、今の自分には、心地よい時間でした。アクアの家族には、もうこんな時間が持てないと思うと、尚更、家族の意味とはなんだろうか？と考えました。父が他界して、母は一人ぼっちになり、それぞれの家族で過ごすのが、当たり前になり、母にとって、こんな老後が待っていたなんて、思っても見なかっただろうと思うと、なんだか、複雑な気持ちになりました。でも、なるべきしてなってしまったのだろうと思うと、自分は、これから先、どう進むべきか？悩む😞🌀所でもあります。思ってもみない事が、突然、やってくる。これが、生きている自分に課せられている事？本当は、自分がやりたかった事は、全く違うのに❗そんな事を考えながら、旦那の元家族の中で、癒されていたアクア。一人じゃないと、つくづく思いました。月の光を、みんなでカメラ片手に見ていた風景。上から見ているお義母さんに、届いてますか？と心の中で呟いて、一人愁いている昨夜のアクアでした。
September 30, 2023
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和田神社
ブログの皆さん、三連休、どのようにお過ごしですか？アクアは、旦那が休日出勤の為、今日から平日モードで、過ごしてます。9月なのに、相変わらず昼間は30℃越えで、今もエアコンをかけずにはいられない環境です。まず、先週火曜日は、娘と婦人科の検診に行って来ました。なんと、4年ぶりでした。アクアには、子宮筋腫があり、その検診に毎年行ってましたが、コロナの影響や父が、他界して相続問題で、検診に行ってる余裕もありませんでした。今回、やっと、時間ができて、娘も検診して、異常もなかったので、ひと安心でした。病院のあと、娘と久しぶりにランチしました。そして、長いこと、話せなかった事を色々話しました。ここのランチ、パスタとピザ食べ放題てで、めっちゃお腹いっぱいになりました。木曜日は、亡き友のお墓参りに行って来ました。今年で、17回忌、友のお墓は宝塚南口の山の上、年々、墓参りがきつくなってきてます。山の中にあるため、かなりの坂を降りて階段登って行く、その為、帰りは坂を登るのが、息切れするほどの坂！若い時は、そんなに感じなかったのに、暑さも加わると、もう汗だく☀️😵💦大変な墓参りになりました。暫く、行けてなかったから、自分的にはとっても大満足でした。その後、宝塚でモーニングを食べて帰宅しました。近況は、これぐらいにして、前回、ご紹介できなかった神社をご紹介します。9月8日の午後から、和田神社へお参りに行った時の写メを載せます。こちらの神社は、白蛇さんをお祀りしている神社でした。実は、アクアは実家に住んでいる時、納屋で白蛇を見た事があります。何か？共感できる感じがしました。
September 18, 2023
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高取神社
ブログの皆さん、久しぶりに神社巡りに行って来ました。兵庫県神戸市須磨の山の方へあがって行くと、高取山の山頂に神社があります。この神社は、車では、行けないので、登山道を目指して、行って下さい。高取山の山頂にいくには、まずこの鳥居を潜って、行きますが、かなり、この階段はきつい！何度も途中で休憩しながら、神社へお参りに行きました。海が見える神社で、検索して、この場所にやってきましたが、あいにく天気が悪くて、綺麗な海の風景は見れませんでした。山頂にたどり着いて、神社を全てお参りできた時、何故か、とても清々しい気持ちになりました。アクアは、やっぱり、海をみるのが好きなんだと、つくづく思いました。この日は、旦那が休みだったので、一緒に付き合って貰いました。この高取神社は、恐らく、もう二度と来ない場所だと思ったので、この風景を目に焼き付けて下山しました。その後、須磨のヨットハーバーで、ランチすることにしました。ここは、一品選んでそれに、ドリンクとスープとパンが食べ放題でした。アクアは、スープとサラダのセットにしました。おかずパンは、カレーパンが絶品でした。甘いパンは、練乳パンが美味しかったです。おなかが、いっぱいになりました。これで、1900円は、なかなかだと思いました。ヨットハーバーのお店を出て、少し砂浜を歩きました。誰もいない海🌊とっても、波の音が心地よかった。まだまだ暑い9月だけど、少しリフレッシュできたアクアでした。
September 13, 2023
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