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今日の一歩は明日の為だってさ
年だろうが 病気だろうが家事をするのは平等です「無理だわ 痛いわ」そう言いながら洗濯物を干します起きる時間は ５時20分頃 てん君にご飯をやって前の日の洗濯物を畳み朝食 夫のお弁当 終わったら「よし！コーヒー」だ洗濯を始めて やっと出来たら昼食 次男さんと2人分今は てん君の昼食もあります痛み止めが効いてきたので 高麗人参のお茶を飲む気休めだけど 3倍の濃さにすると お腹の調子が良いです唯一の気晴らしは 動画配信のドラマ「もう少し元気が欲しい」毎日 願っていますだけどもしもの時を 想像して片づけないといけませんそれも現実 マジですなかなか進まない かたづけですいやあ～ 汚れきりました ゴミ箱素晴らしい汚れ洗って 蓋にはナイロンをカバーやっとご報告 出来ました何も感じず 何も見なくなるとは この事ですYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2026.05.20
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激痛に耐える日々です
悲しいけれど立つのも難しくなりました春になったら ウォーキングをして元気になる予定でしたこのままだとトイレも危ういヤバい！ 水さえ飲めず食事も作れなくなるぞ！さずがにすべて諦めて 痛みと戦う覚悟を決めましたこんなにも早く 体がダメになるとは考えていません「橋本病」甲状腺機能低下症とは 過酷な病気ですね目標は 90代なので ここらで真剣に自分と向き合います「痛いよぉ～」と 言いながら歩いています治療法が無い訳では無いけど 今の時点では 保険外の治療ばかり 結局は経済力ですって「は⁉」 現実的なお話さ地方には まだ来てない治療法なんです「ほらぁ～ 生きてろって事だよ」待てだよ 待て保険の助けがあったら 治せる人も増える病気です有るのは 期待だけテーブルから「おんり」と言ったら 後ろ足は降ろしてましたたしかにィ～ 笑えます日に日に 大きくなってくれていますちゃんと足元を見る 生活を始めますだって まだ生きてるし 生きなきゃ やるっきゃ無い！YouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2026.05.19
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譲渡会で出会った新しい家族です
悲しいのは私だけじゃ無い 気づくのに時間がかかりました自分の病気と悲しみで 精一杯な日々でした先に私を支えてくれたのは 二羽のセキセイインコたちです「ほら、飛んでる姿を見て！」私達 楽しいよ毎日 さえずっては励ましてくれました「もう一度 出会ったら一緒に暮らそう！」そう思い始めましたテレビで保護犬の特集を見てたら 急に思ったのです「譲渡会に行こう！」ねえ 行こうよ！！主人の説得は あっさりと承諾で 次男さんも あっさりと承諾です「なんだ こだわって自分を責めていたのは 私だけだったのか 」周りが見えていませんでした行ったら早速 出会いましたその日 親子４頭を飼育できなくなった人達がいました「今 来たばかりですが遠くから来たので どなたか飼育できませんか？」４か月の子犬が２頭と 親が２頭ですどちらも面接して その中の１頭に決めましたこの子です黒いお顔なので こちらがアップです5ヶ月のミックス犬「雑種」の男の子です昨日 狂犬病と飼育の登録が終わりました名前は 「てん」 次男さんが決めました「空から来た 天から来た そう思ったそうです」何故かと言うと 30年前に家族になった子に 似てるのです野良だった 最初の子 宝物でしたこの子です 18年一緒に暮らしました今一度 与えて頂いた日々悔いなど微塵も感じない程 大切に大切に暮らしたいと思っていますほんの少しだけ強くなって 立ち上がりましたYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2026.04.24
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普通ってありがたい事です
痛み止めを飲み始めて446日 段々忘れて行きます目覚めたら力が戻ると 願っても無理の様です「ここはひとつ冷静になれ」なのかな？必要とされている 役目がありますワンコ君を忘れられない思いは強いけど食事 洗濯 掃除 単純だけど役目なんです無理をして突っ走れないけど 動き出そう！忘れられない思いをすべて注ぎ込もうそう考え始めたら 台所シンクを洗えました排水溝を洗ったら 前を向く心が戻ります春の桜を綺麗だと思えたら あの子に会えそうです「縁があったら もう一度お迎えしよう」辛さ苦しさ すべてを乗り越え向き合う強さを持つ私に必要なのは 強さなのかも知れませんきっと 持って見せます人数分のケーキを作りましたちょっと失敗のスポンジを半分に切ります後は重ねてデコレーションです意外と美味しかったですYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2026.03.24
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54年ぶりに見つけたかも知れない
痛みに飽きて ドーナッツ座布団を買ってみました椎間板ヘルニアの座骨の激痛なのですが座って立つと 痛みが一瞬 無くなるのです 「何故かな？」 何日も考えたけど 答えはありませんそこで⁈ 今更きづきましたそう言えば 12才の頃から答えが無い体調の悪さを母親に伝えて 病院には行くけど答えが無い「様子を見ましょう」都合の良い返事私は 54年間 様子見してたぞ！まったく 突き進んでいません白髪 関節の水 常に激痛の様な頭痛 何故だか頻尿 天気の良しあしの 体調「仮病」としか伝わらない どんなに治りたかったか今になってちょいと見つけた！ のです参考になる人が居るかも知れません 語ります12歳の頃 女の子になってから地獄でしたたぶんホルモンの変化です体全体の痛みと 関節の痛みは10才頃からあってそこからは 慢性的に頻尿と膀胱炎母に 「運動は何に効果があるの？」と聞いたら「何も無いよ！」と、呆れられた 私はごくつぶしの子です気が付いたけど 私に足りないのは もしかして？ 骨盤低筋なのではありませんか甲状腺機能低下症 糖尿病 慢性蕁麻疹 変形性関節症椎間板ヘルニア 頻尿 まあいろいろだけどすべてに かかわっているのは 骨盤低筋かも?12才の頃からの 病歴で思いつくのは 骨盤低筋の無さです膀胱を支える 何かの筋力がありませんその頃の記憶を 点でつなげると 今につながるのですまずは 頻尿と ヘルニアの激痛が無くなれば嬉しいですもしかしたら？ 慢性便秘にも効果が有るかも知れないぞ！マジかぁ～ ちょっとだけ 光明かなYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2026.02.06
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ゴールが見えないスタート
「なんじゃぁそりゃ」的なスタートだと思います給料が無い 休日が無い 評価が無い 「KKH」始まりも終わりも 何も見えないまま動き続ける「飽きた」と 思いながら動き続ける前よりは進もうと あがいてるずっと体から何かが無くなってたと やっと気づけた「もうダメかも」としか 思わなかったけど亡くなった愛犬さんが 道を造っているかの様で不思議と 悲しみだけでは無いと 感じる日もあるだから 頑張ろうとしていますやらなければと 何かに向けて努力を始めました頑固で こだわりが強くて ゆずれない気性だからゴールが見えないのに 平気でスタートするこれって 間抜けかも知れません生姜焼きを作りました後はポテトワカメの味噌汁バランス⁈ 判んないご飯でしたYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2026.02.04
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進める体力が欲しいのです
ずっと もう、子供の頃からずっと「何かができた」感覚が無いまま日々が過ぎていますふと⁈ 気が付いたけど「空振り」なんですあなたの為にと ボールは飛んでこないのに「空振り」心の中にはバットを持っているのに何かを望んだり ちょっと嬉しいことを言葉にすると「お前ごとき」と 雨が降ってくる様に失敗するそろそろ 少しだけ生きた分の何かを感じてみたいそうじゃないと 亡くなった愛犬さんに申し訳がありません「ごとき」の私を 大切に守ってくれた 事実です66才のスタートなんて バカの様だけどもしも 90才まで生きるなら 24年の月日がある24年の余命 考えれば少ない あの子に会いに行くまで24年頑張らないと何が出来るのか？何をするのか 考えないよりはましかも？次男さんが食べたいと言った 芋天を作りましたなんちゃらド○キで 買ってきた自分の病気を知らなかった時は 何にも出来なかったそれよりは 頑張っているかも かな？YouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2026.01.30
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秋の仕事は干し柿でした
何となく買った渋柿 干してみました「やっべぇ～ 旨い」その言葉がピッタリでした1日2個までよ！そう言いながら 食べつくしました まずは ひたすら剥く これが一袋分熱湯に 十秒くぐらすひたすら丁寧に後は干す3週間後には出来上がりと ありましたが熟してたので 2週間で出来ました美味しすぎて また一袋追加で 合計400円の干し柿でした今年の秋は 干し柿クリップを買って 箱買い渋柿を作りますYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2026.01.19
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泣けるまで待てばいいよ
アニメの そんな言葉に救われました悲しいとは苦しいのだと 初めて知ったのです砂漠に1人だと 言いますが夜の海に沈みたいと 思う程だとは知りませんでした眠っては 迎えが欲しいと心から願う そんな日々「間違っているよ」承知の上で 心の底で願うのですそんな悲しい私に 小鳥達が元気をくれますこんな私でも助ける命があるそんな事実が 私を助けてくれる ありがたいですほんの少し 前を向く自分のやるべきことを見たら 数えきれない程の仕事量でしたメモに書いて並べたら 部屋が埋め尽くされる １枚づつ拾っては 片づけてみようと 思いましたすっかり忘れていた 台所スポンジの交換ですこんな事も 忘れてしまうのです家は この洗剤なのですが 古くなってもスポンジがへたりませんお得ですちょっとだけ 進もう！それだけだけど 始めますYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2026.01.16
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こんなだけど新年です
痛い痛いと １年が過ぎました去年の１月３日に 転んでからなので確かです気が付いたのですが 節約だけだったのが間違いです「これを食べたら？」 実行しないまま６６才なんて私的には 「バカ」忖度と言えばそうだけど それさえも「バカ」真剣に 考え実行するけど 家計費は膨らむま まだ生きてるから 進もうと決めました去年の７月７日に 来てくれたのが 緑のセキセイインコさん主人が一羽だと寂しいと しつこいので「心が動かないと増やさない」そう宣言しながら９月27日何となく ショップのケースの前を通りましたケースの一番奥で ご飯を食べていたのに「見つけた！」と言わんばかりに キリンの様に見た子がいます「何故⁇見つけたの」そう思ったけど そこは保留でも あの子「見つけた！」んだ 思い直して翌日 お迎えに行き そして翌日 病院で健康診断ですなんと「メガバクテリア」に感染していましたそこから ２ヶ月の療養を終えて 元気ですまた 助ける事が出来たと 感謝しかありません美しい 小さな命です緑の子は 「ペペ」です頭に ぺ！があるの判りますか？「羽衣インコ」さんだそうですそうとは知らずに お迎えしたので 驚きでした小さな命に支えられる日々を暮らしていますYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2026.01.14
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ずうずうしく診療予約しました
「痛かったら予約して」 受付の人から言われただけです治ってないのに診療を打ち切られた 患者です考えたけど 「面の皮を厚くした」痛いのだから 理屈に合っているのですもう来ないはずの患者 「どうするかしら？」とモラルはあるのか？と 心で思いながら受診しました結局は 不機嫌に診察されたけど 非は私には無い！「大きな顔と心で病院」です後は お医者様 本人がどう言うかここから 駆け引きと勝負です無責任は違うでしょ！これが動物病院なら 言葉が言えないのだから 当たり前の事なのでここは人間として 引っ込むは無い！ 忖度も無い！やったるで！こう考える辺りが きっと嫌な患者なのですだけど こんなダメなお医者さんも 初めての経験だしまるで今の私は 人間として扱われていません「クソばばあ」全開でも 通院します立ち向かったのだから 嫌な年末ではありませんからしバターで 卵サンド作りましたYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.12.11
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病気で減量って笑えないかも？
朝起きたら 立てなくなっていました「老化」って こんな感じで現れるのかな？食べれなくなって ２日後 体重が48.2㎏になりましたお医者様のご希望の 47.0㎏まで あと少しです体重が減ったら 腰の痛みが少なくなりました「これはあ！朗報です」整形外科には 匙を投げられたばかりです「痛み止め以外に 治療法は無いのですか？」と聞いたらお医者様が 切れました切れる方もどうかしてる 生意気ですがそう思います患者が切実に通院して ９ヶ月が経過してるし良い方向性を模索するのは 当たり前の事だと思うのです受付の人に 終了を告げられただけでした意外と 改善に効いたのは 靴です靴売り場の店員さんの 情報を信じたのが当たりでした「高くたって 冬靴も同じメーカーのを買います！」後は お風呂の回数を増やす事かな？痛み止めや 湿布の副作用もあるし やるしかありません死ねば諸共なのだから 金額は内緒にしよう！ 久しぶりにハンバーグを作りましたYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.11.07
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主人も悲しかったのです
強がっていると 気が付いてあげれませんでしたカーペットを買いに ホームセンターに行きましたペットの販売コーナーを ふと見たら亡くなった ワンコ君と同じ犬種で 同じ色の子がいましたその子をガラス越しに見て 主人が名前を呼ぶのです「○○ ○○」その場では 強がって 見て見ぬふりをしましたでも目に浮かんできますしゃがんで 亡くなった子の名前を呼ぶ 主人の姿です「ずっと 1年間 耐えてたのですか？」「悲しかったのですか？」泣いたら 立てなくなる様に思っていた私の目にも 涙です男だから「仕方がない」と 強がったのですか？私は ずっと何を見て来たのでしょう人の本質を 見ていなかったその心が 足りませんでしたこれは ワンコ君が私たちに残していった 大切な心ですこれからは 絶対に 見誤る事のない日々を暮らしたいです珍しく イワシのみりん干しを焼きましたこれは なかなか剝がれません次の日は オムライスでしたYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.10.04
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体調が悪いだけの日々です
良いと思う日は ほとんどありません何をするにも 怖さが先にあり ビクついていますそれでも 何だか少しだけ良い感じがします何って？「部屋のカーペットを変えた」それだけです通常の ２倍の厚さとの表示でした座る場所が 底にフワッとして 温かいのです材質の良さなのか 保温性が優れていますこれに変えたら お布団が温かくて フワッとします今まで 何だったのかと思うほどですもしかしたら そんな小さな事が必要だったのですか？今まで 安くてもいいさと 思っていたのが間違いですか？また 1つ 教えられました YouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.10.01
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日々を掴み取る努力をします
究極 何を得るのも 自分の決断と努力です誰かに従って 不満を抱えているのも間違いでした人の為と言えば 聞こえが良いし角が立たないけど今のまま 人生が終わったら意味が無い病気は治らないし 私の日々は変わらないけど今は 小鳥の「ペペ」の為に部屋を暗くして眠りますまた支えようとしては 支えて頂いています休日に とても美しいワンコ君を見ました「もしかしたら？私のワンコ君にも来世があるかも？」あんなにも良い子なのだから きっとそうだ本気でそう思うほど 美しかったのですあの姿を きっと一生 忘れないと思うほどです穏やかな日々に なりそうです昼食に 冷麺を食べましたYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.09.26
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優しくなれたでしょうか？
本当の悲しみは 人を変えます忖度や奴隷の様でしたが それも意味がありました病気の体での暮らしは 一歩引いた考えが必要でした「自分」を前に出せる程の 体力が無いのです子供の頃は 「怠け者 卑怯者」そう呼ばれていました病気が見つからないのに 病気だと言うのだからただの嘘つきです病気の診断は 東京に行かなければいけなかった両親は 私を「嘘つき」と言えば 楽だったのです私が40代になるころ 甲状腺の専門医に会えました最初の担当医は 「ゆっくり進む病気なので」と言いました次の担当医に会う頃は 喉は腫瘍になっていました12才から自覚して 悪化するまで確定はされませんでしたそんな病気です生涯のほとんどが 「嘘つき」だったので誰かに説明もしていません周りに 「そうだね」と言う人はいませんそんな私に ワンコ君だけが寄り添ってくれましたこんな力足らずの飼い主なのに 愛してくれましたワンコ君を 亡くしてしまったけど悲しい心が 優しさをくれますなので その分は 頑張らないといけません今年の 嶽きみです早速 ワンコ君に お供えしましたYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.09.25
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もうダメかと思いました
床から立つのも辛くなった状態でした体の栄養とは 徐々に無くなって行くものらしいです知らない間に 消えて行った力には 気づきませんでした「それが去年の私です」必要な何かが 薄っすらと消えて行き突然の 発熱、意欲の減退、自分を管理する能力もありません浮かぶのは「 もう 無理かも？ 」だけでしたそんな私を助けたのは ワンコ君です悲しみを教えて 引き戻したかの様でした1年間 心に浮かぶのは ワンコ君だけでしたでも辛いけど 冥福を祈り続ける力の為に 暮らしました１年が過ぎ お彼岸が来て 私の日々は戻って来ましたヘアカラーも どうでも良くなった食べることも 執着しなくなった黙っていたら お風呂も入らなくなるでしょう「まさか こんな年の取り方になるなんて」そう思うけど苦しいって とことんですそんな私にも 心境の変化が訪れましたふと⁈ 「ヘアカラーしよう！！」思い立ったのです 何故なのかは判りませんやってみたけど アレルギー対応のカラーで仕上がりは 濃い紫 「ロックか？」ですまあ いいか １ヵ月後には 黒にいたしますYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.09.24
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納得したけど食べれない
諦める 自分を誤魔化す それを選びましたそうしたら 食事が喉を通りません気持ちを押し殺しているのに 夜中に目覚めます「もう いいんじゃない」誰かが私に言いますだからと言って 逃げたら変わる訳ではありません７月に 突然どうしてもペットショップに行きたくなりました犬や猫に会いたいのでは無いのに 行きたいのです「何故かな？」２日経っても行きたいのです行ってみたら セキセイインコの籠で ３羽いて攻撃をされていました小さな体で 踏みつぶされ 頭をむしられていたのです鳥なのに 一番下から卑屈に上を見て はいつくばっているのです「この子 変だよね」そう思ったけど そのまま帰って来ました心の中で 気がかりで どうしようも無く気がかりでネットで検索したら 「殺される」と出ました「殺される」 マジで殺されるの⁈夜になるまで我慢したけど 主人に「殺される」らしいよと伝えましたそうしたら「あの子が ワンコ君に見えたんだ！」そう言うのです私も同じだった明日 迎えに行こう！ そう決めました久しぶりに 祈ってしまいましたもし？ 連れて来て １週間で死んでも 連れて来ようよ！それが役目なのかも知れません「誰かが 助けて欲しいと言ってる」そんな感じですただただ可哀そうで 連れてきました生後 ４か月の子です昨夜は 夜中に見たら眠れましたありがたいです YouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.09.03
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忘れなくても良いと思うのです
ずっと 良い意味で前を向くとか 考えましただけど どうしても出来ないのです泣けない 生きれない そんな感情しかありませんそれなら出来なくても良いと 決めましたどっちみち 病気は進行して私は枯れるのです大きな木にもなれない花も咲かないその代わり ずっと生きてる限りは あの子と一緒ですヘタレのままでも あの子と共に 暮らします私が頑張っていたら あの子をいつも思えるのです忘れられないのなら 忘れずに暮らす悲しめないのなら ずっと先の私に悲しみを託しますきっと何時か 「オイオイと泣いて 枯れるまで泣いて」この手にある あの子の温もりを 手放すのですただ ただ 「ごめんね」それだけです さて 毎日の暮らしを作っていきます最近は もやしが増えましたいつもの ゆで卵変わらない日々だけど ちょっと頑張ります愚痴だって 私だよYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.09.01
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弱っていたと自覚しました
訳も判らず 体が弱っていました病気だったからだけでは ありません去年の１月 ワンコ君の心臓病が見つかり「また 病院なのか？」そう言われたくない思いでしたそれが間違っていた 私が強ければ良かったのです飼い主と言う存在は 強くなければいけなかったそう 考える力も無くなっていました体から徐々に 力が消える言う事はしっかり考え 想像する力も無くなるのです「言い訳など 意味が無い」そう思う心が強く働いて 泣く事が出来ません泣けないという事は 執着を産みます 苦しみも悲しみも 何もかも流れる事はありませんどれほど考え どれほど夜中に起きた事か 数知れません「こんなにも 思いはあふれる物なのか」前に進む 忘れる 思い出にする 綺麗ごとなのだと気づきます今まで 本音で生きようとしてたのか？それで良かったのでは無いのか？結局は 強くなろうとしなかった それだけです弱ってから 出来なくなった家事を始めましたまずは 洗面の蛇口の中の清掃です次は 玄関の丁寧な掃除次は トイレの通気口を 脚立に昇って掃除トイレも 丁寧に心を込めて掃除まったく出来てない訳では無いけど 丁寧って大事です終わったら 2日後ぐったりでした YouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.08.29
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時が止まった日々でした
久しぶりに しっかりと家計簿の集計表を見たそこにあったのは 頑張ろうとしていた数字ですワンコ君が亡くなった後に 頑張ろうとしていた記録です「その時の 記憶はあまりない」「やろうとしてたんだ」何だか 悲しい数字に見えたあわよくば お迎えが来て あの子に会えたらと願ってた「そんな都合の良い事は ありませんでした」何とか体を治し もう少しだけ頑張ろうとしてたそんな 時が止まった日々ですちょっとだけ 前を向いて立とうとしていますちょっとだけ 物事を受け止める覚悟を持ちますお祭りだけど あの子のいない祭りは見ていませんいろんな物が 色あせて心はそのまま「これ程 愛していたのだと」改めて 思ってしまう人様の 悲しみ苦しみ 笑えない辛さ 今なら身に染みる上辺だけでは無い 私もその一人ですすっかり 白い髪になりましたYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.08.06
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ただ羨ましかっただけ
長男が お嫁さんを年に何度も旅に連れて行く最初は良かったと それだけだったでも 自分と比べたら 羨ましいです外食も無い 近場のお出かけも無い ただ生きているだけ子育てをして ワンコ君の世話をして 65才ですワンコ君が居てくれる時は まだ良かった「何にでも行けるよ！出かけれるよ！」そうなったのに私には 何も無いふと⁈ 主人に訪ねてみた「長男達は お出かけ出来ていいなぁ～ 私には無かった」そうしたら 答えは何時もと同じ「お前が病気だからだ」あれ？ 若いころは今より元気だったよね それでもですか？「それは変だよね」「すべては病気の私が悪いのですか？」心の中で 自分に問いかけた病気でも ２度の出産に耐えたし 育てた病気でも 家事をして食事を作ることを 頑張った病気だからと 責任を放棄して無いのに 何か変です私には 一粒のご褒美もありません「何故 これをよしとしてたのだろう」 バカなだけですふと⁈ 思うことは 「もしかして大事な相手では無かったのかも？」責任だとか 忖度って ぜんぜん意味が無いこれは‼ 何かしないと死ぬだけじゃん やべぇ～ぞ‼ 間に合わないぞ！ わ・た・し何時もの昼食ですYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.07.03
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なまけものと呼ばれる病気です
子供の関節に水が溜まるとは 診断されません病気の確定診断も 47才の時だった35年間 ずっと私は頭の可笑しい人間だと言われた体育の授業では 走れないのに走れされ持久走では 卑怯者と呼ばれていたずっと「人の記憶から消えたかった」子供を産むなど無理な体なのに 頑張った「存在意義」の為だと思っている産んで死んでも この世に残る子が居る主人は 結婚した時の約束を すっかり忘れた頑張り抜いている 私の姿に 勘違いした一言だけ「産めるなら産んだら？」 地獄だった理不尽と忖度 私の毎日の始まりだったもう 使い切ったと思う生きる気力は 無いに等しい 入院したら戻って来れない頑張るって どれだけでしょう何時もの夕食ですYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.06.25
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食べないと立てなくなります
食事の大切さが身に沁みますワンコ君を亡くして 食べれないまま３ヶ月以上でしたそうしたら １月には激痛で極限の痛み止めを飲みました「どんどん増やせます」そう 勧められただけですそれが正しいのか 判りません人は簡単に 死なない望んだからと言って 迷惑をかける立てないのは 本当に困るのです次男に介護させるのは 酷な作業です65才で介護の日々なんて どんだけでしょう？大切な事に気づいて良かったです昨年は 我慢してたら倒れたので今年は 気を付けて過ごしています倒れたら次は入院だな😅何時もの夕食ですYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.06.23
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皮を剝くように諦めます
少しずつ体の力が無くなります最初は 天国が近づいた様に思いました今は 諦める方法を探します歩けなくなったら 廊下には手すりが必要だとか車いすになったら 玄関に小さなスロープが必要だとか靴を履くためには 椅子が必要だとか考えます今は 腰のコルセットが必要だけど子供は男の子だけなので 下着やら洋服やら用意します体調が悪化したら まず身の回りの買い物ができません「ブラやショーツ」これは 頼めないので買い足しです少しずつだけど 用意を始めましたケチっていたら いざという時に恥ずかしい結構な金額です👛もうこうなったらカードさ！ 人生で一番の贅沢って今でした何時もの夕食ですYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.06.21
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弱くて申し訳ない
笑おうとしては ワンコ君を亡くした日に戻ります鮮明に あの時に戻るのですもしも 本当に戻れるならと思うけどそうはならない弱くて申し訳ないでも 挑戦する毎日は出来ないけど 足元は見れる簡単では無くとも 今やるべき事に挑戦する毎日 少しづつ前に進んでみる それだけです家の事務に 取り組み出しましたずっと痛くて 台所のシンクにはカビが出てしまいました冷蔵庫の氷室には 汚れが見えます洗い出せた分 元気があるのかな？家族に頼ろうとは思いません出来なかったらそこまでさ！ 私が居なかったら 頼まれなくても家事は お仕事頑張ってくれ！👍セロリは スティックと天ぷらで食べますYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.06.19
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これで良いのかも知れません
何時もの通院で出かけたら驚きました採血で 手を温めたのですが 針の痛みが無いのです「マジ⁈」待合で待ってたら 予約時間より30分早く呼ばれましたそれも「マジ⁈」終わって会計にファイルを出し3分で 会計が仕上がり 「マジ⁈」なんと 2分後に出る帰りのバスに間に合い乗ったら 出発！薬局に着いて 提出して5分で会計「マジ⁉」 なんで？まるで用意されてるみたいに 物事が動きます✨私に限って こんな事はありませんツキが無い人の代表の様な 私です12才から 白髪が出て 老化が始まり今は 65才なのに どんだけ老化してるのか判りませんヘアカラーをすれば 頭皮に出来物だらけになるので諦めて もう白髪です🧑🦳誰かに気に留められる訳では無いので 私も気にしません が、たま～に ジロジロ見られますコロナ生活の余波で どこでもマスクなので 助かります👍何時もの夕食です最近は お魚が多いですYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.06.17
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できない事をやりません
ずっと何かに挑戦するかの様に暮らしました病気は難病の様に治りません何かをしないと負けると考えていました「もっと足元を見て笑えば良かった」今はそう思います出来る事だって有ると 気が付いていたら笑ってたのです食器洗いをしてる 自分を偉いぞ！と心で褒めて洗濯も 節約なんか考えずに洗ってお掃除が出来たら笑って空を見てもっと頑張りなさいと 自分に言わずに楽しむ金銭的に恵まれたら解決すると思っていたけどそれは間違いでした限りある命のワンコ君と暮らしていたのだから何もかも忘れて 慈しめば良かったのですまだまだ傍にいるのだから 頑張ってお世話しないといけないと堅物の様に ひとりよがりの日々でした「もう 心の荷物を降ろそう」そう考えたら異常なほど眠いのですこのまま寝たら 24時間 目覚め無いかもしれない「やばい ご飯を作らねば」😅何時もの夕食ですYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.06.07
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自分の事ばかり考えていました
もう 擦り切れるほど寂しく悲しいのですだけど もしかして？あの子も同じかも知れません亡くなったワンコ君は いつでも傍にいましたお留守番の嫌いな子でした「私がこんなにも寂しいのなら」 あの子はもっとかも？天国に行きたかった訳ではない私のような至らない飼い主で 申し訳なく思いますもし？ 今一度 会えるとしても あまりにも至らないどうしても 理屈通りに忘れられない「無理です」なら 至らない事を無くす努力をしたらどうでしょう？鬱じゃ無いとは 言えませんでも そろそろ冥福を祈る努力を しなければいけません今一度 頑張る私を捧げて あの子に見せてあげたい私が 頑張っていたら 喜んでくれるでしょうか？あの子が居ない世界に 未練が無いと言ったら怒られます何時もの夕食ですYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.06.02
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貧乏が染みついてる
ちょっとは考えて暮らし始めたのに染みついていますなんとなく 安い八百屋に入りたくなるんです安い床屋に行きたくなるんです周りに対する忖度も戻ってくるそりゃあ 「何でも自分のせい」だったら楽だからです従うって事は 自分の考えでは無いから自分の考えは努力と労力が必要です個人の考えを突き進むのは 一苦労結局は 経済力がある人に軍配が上がる自分の年金が入ってくる前に 言われた「トイレの修理をしよう！」何か好きな物を選んだら？ では無かったなんなの⁉何十年間もの間 従っているだけの生活従わせているだけの人間 それって本当に楽なのかな？子を産んで育てているから それが人質だった本当に考えて貰っていると信じていた「まじですかぁ～」「トイレですか？」信じるって 妄想だった昭和の バカな女でした何時もの夕食ですYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.05.30
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苦しみって何ですか？
病気の辛さの考え方は それぞれです私の場合は 逃げても無駄な物です苦しさは 誰かに変わって貰える物では無いしだからと言って 絶対に無くならない無駄だと知ってるから 自分の日々は自分の為に使います誰かと話す事もありません自分の時間なので 電話やメールもしませんそれなのに長男は lineを勧めるスマホに興味は無いけど 部屋で倒れたからしかた無い私にもテリトリーがあるんだよ！ゆずれない何時もの夕食ですYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.05.23
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何が出来るでしょう
そういえば昨年の5月頃から 体調を崩しました浮かんで来るのは「もう無理かも」だけでしたそんな事を思っていたら あの暑い夏が来て心に余白が無いままで 愛犬が亡くなりましたあの子に置いて逝かれたまま 頑張れずにまた5月ですなんだか「頑張って欲しい」と 言われているように思います体調は 待っても変わらないので後は日々を積み上げるだけです昨夜も 立つのが辛くても洗濯物を畳んだご飯も用意できてる けど、掃除が出来ません自分の変わりは 自分だけなのですこんなお話をすると 優しい方は言います「家族に頼ってみたらどうですか？」だけど 一時しのぎは負担でしか無いのですなので 倒れるまで立てなくなるまで頑張る日々です倒れたら苦しいけど休めます倒れたら 当てに出来る存在で無くなります「それで済まなかったら どうするの？」そうも言われますがその時は 終わりだと思うのです弱みを語っても見せても それが弱点でしかありません私が お米の心配をして ねぎを刻まないと弱点が増えるだけ出来なくなったら あるのは出来ないと言う現実だけです下手ですが 巻きずしです材料が足りずに 少し味が足りませんでしたYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.05.14
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自由を望んでいなかった
突然 気づいてしまいました。自分を励まそうと「自由もいいんじゃ無い？」ずっと そう思おうと努力してました春になり元気をだして、お買い物しようとしたのです外には ワンコ君たちのお散歩の風景それでも 私は終わったのだと言い聞かせた家に帰ってきて お出迎えの声が無い突然 「自由なんて要らない 欲しいものもない」心の底からそう思うのです感傷的なのでは無く 本音「もう 物欲も何も無いのです」本音が口から出てしまった「自由なんて なんぼのもん！」もう、物欲ではまぎれない食欲でも まぎれない悲しいと思うだけでも まぎれない何も無くなっただけでした。何時もの夕食ですYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.03.29
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傍らを共に歩いている様に感じます
亡くなったワンコ君が時々、少し前にいて歩いているかの様に思うのです「ほら、こっちだよ！」🐶歩く道の上にある小石をどけてくれてる様に思いますバスに乗ろうと家を出たら、バス停で待ち時間が無いし「これが必要なんだよ！」🐶何故だか、ふと？思い浮かぶ様に教えてくれますもう、極端に節約して暮らそうとするのは辞めました腐る直前の安い野菜も食べていません体のあちこちが痛んで初めて判りました食品の質は大切でした油 塩 マーガリン ドレッシング 変えました次は、マヨネーズ 砂糖 を検討していますまりにも体が痛くて 整形の薬も効きませんなのでまずは靴を変えて歩いてみました次の日 朝の痛みが少しだけ軽減したのですそこでデパートの靴売り場に行き検討しました靴売り場の おじ様が丁寧に説明してくれるので 納得です「これが本当なら、亡くなった母も助けられたのに」情報が自分に降りるようになるのは奇跡です後は、聞く耳を持つかは個人の問題でした種を取らずにピーマンを素揚げして塩で食べると美味しいですYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.03.25
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激痛から59日が過ぎました
1/3から激痛の状態です🩼指の関節の変形が始まり椎間板ヘルニアが始まりその上、横断歩道で転倒して全身打撲ですそこから朝、足をつくだけで激痛ですさすがに1ヵ月が経つ頃には「人って簡単には死なないのだな...」などと悟りました成形外科の薬は効果が出ず、もっと強い薬に変わりましたそれでもまだ第一段階の強さだそうです💊「眠気が強くなるかも知れません」そう言われましたがバリバリ平気ですそうしてる内に病気の定期検査があって「状態がとても良いので安心です、年の検査は夏まで伸ばします」と言われもしかして春には手術かもが先延ばしになりましたそうしたら歯科の定期検査でも「とても良い状態なので次は半年後です、口内環境はベストです」だ、そうですずっと暗い方向だけを見ていたので不思議ですふと気づいたのですが大切な何かに守られてる様に感じます良い方に良い方に...歩いて行ってる様に感じます質素ですが お昼ご飯ですYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.03.03
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ずっと支えて貰いました
私が支えて頂いてたと思っていますワンコ君の日常を世話する事が支えでしたあの子は気づいていたのかも知れません今は痛みとの戦いで張り合いがありません「ごめんね...」たぶん、頑張り切れないなので身の回りのすべての片付けを始めます「この人、何を言ってるのだろう」そう思うかも知れませんでも...もし？ある日突然に日常が終わったら後悔だけになります望みは95才の主婦なのですが、体が無いのです投薬が効いて元気になれるなら良いのですが...もう少しで１ヶ月が経過してしまうので、現実を見る勇気が必要だと思います。「橋本病」甲状腺機能低下症は、老化の病気です体の中は老人数値が悪ければホルモンの投薬をするのですが...逆に良い状態でも体は老化していきます治療の方法が無いまま薬を飲み続けます何故？治療じゃ無いのに薬を飲むの？体中の関節から軟骨が無くなり水が溜まり痛いのです指は曲がり腰からも軟骨は消え徐々に枯れて行く結構、残酷な症状と付き合います何時⁈終わると言われないけど、終わらないとも言われない。決められる事のない苦痛と付き合います期限が無い苦しみとの戦いです。「この人大げさ？」それが周りの意見かも知れません。なので...現実は誰にも知らせて無いのです。乾いた洗濯物を畳みましたYouTube ばあの台所 Instagram ばあの台所
2025.01.30
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息がつける様になりました
年金の手続きが終わり継続した振り込みが始まりますパートの賃金はすべて家計費でした。ので...自分の為の貯蓄が始まります少ない額でも、まるで初任給の様な感覚です「私の名義」私の価値使う予定は無いので、すべて貯蓄します国が私に払ってくれる財産生きてさえいれば増えて行くのです。よかった... 😂初めて、息をしてて良いと思いました46年間、無給の日々、何も持たない空っぽの通帳へそくりが嫌いなのです。私がそれを当たり前としたら、子供達にも降りかかる男の子の母ですので出来ませんでした。ゆっくり眠っても良いのだ、とか...私にも何かの意味があるのだとか...可笑しな物で考えてしまいます。ただ、威張ってしまう様にはなりたくありませんお金って大切だけど不思議に感じます🍙ピンク岩塩を使って焼きおにぎりです。ばあの台所
2025.01.16
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悲しく苦しい年でした
5月頃から体調を崩し9月には愛犬を亡くした年です悲しいのに涙が出ません悲しすぎると苦しいだけなのだと思います腎臓の痛み、微熱、高熱、その繰り返しです自分の体調に左右されていたら、ワンコ君を亡くしました治療もしてたので簡単に亡くなるとは思っていませんでした私は役に立たない飼い主です。都合よく会いたいとは言えないほど後悔しかありません。せめて、守りたかった自分の病状を冷静に見てると...「私はもう無理なのかな？」そうしか思いませんでしたこの子のお世話は誰がする？心の中で「もう、無理なのか？」それだけでした声に出して辛いと言えば良かったのです良い人でいたら良いことがあるとは、間違いでしたもっと...冷静に助けてと言えたら違ってました強くなりたいですばあの台所
2024.12.30
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卑屈になるのを辞めます
食べれない眠れないを経験して少し変わりました強くなって欲しいと...頑張って欲しいと言われてる気がします悲しみは苦しみで、自分の力の無さを思い知りました自分で立とうとしなければ、ただの愚痴になりますあの子が亡くなって、安い八百屋に行かなくなりました半分、腐った様な商品を売ってる八百屋です直ぐ食べるならOKな商品たちですそれを食べていたら、何かが染みつく様に感じます着るものと言えば、安ければ良いもので...美容室は床屋さん化粧品はプチプラ、食べ物は適当に安く作る節約と言えばそれまでですが、私の見かけは貧乏人です。何時もの癖で空気をさぐり顔色をうかがうだから何が変わった？何が良かった？何も掴めなかった私に力がなかったから、あの子を守れなかった腹に据えかねる言葉を言われても我慢したバカな飼い主です。「ここから変わりたくないか？」ドラマで言ってました私の場合は、「変われ！」と言われてるのです我慢してたら褒められるのか？我慢してたら、愛されるのか？私は踏みつけられて、摺りつぶされたのです冷静になって自分を変えようと思います自分は自分でしか無いけどへつらいませんばあの台所
2024.11.28
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たらればしか思いつきません
ワンコ君が亡くなって2ヶ月が過ぎました間違っていたと思う事ばかりです根底には貧困があります生活はできるのに計算上は貧困なのです「お金に余裕があったら」そう思いつくのですが...実際、裕福だったとして私はちゃんとできたのか？今、無いから言い訳を考えているのでは無いのか？と、自分を責めています。2ヶ月過ぎても心は同じです「あぁ...乗り越えるなど無理なんだ」そう気が付きましたこれからは、あの子に会えるまで生きないといけませんあの子を抱きしめる日までそう思えば、生きれるはずです病気の辛さも怖くなくなりました辛かったら会えるのです痛かったら会えるのです毎日の痛み止めも辛くなく飲んでいます頑張る意味は変わってしまったけど、責任感も無くしてしまったけど、とりあえずは目の前の食事を作ります毎日、毎日、作っていたら私は年を取り...年老いたら責任を達成した事になるのでしょうか？虹の橋で会える条件は、人生を頑張った事だと聞きました次の人生は要りません。ただ、あの子に会わせて下さいどんなに願っても過去は変えれないなら今、この時を頑張るしかありませんばあの台所
2024.11.11
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6月から体調を崩し終わりに向かっていった
判っていたけど、どうにもなりませんでした頑張るつもりだけで、日々は過ぎていきます突然、首の後ろに埋め尽くすような皮膚炎が始まりましたそれも、ビッシリです家にある湿疹の薬を塗っても治りません7月の初め、どうにもならないと思い...遠いけど、ずっと診てくれてた皮膚科に行きましたそうしたら...薬剤師さんが驚く強さの、お薬が出ましたその頃に、もっと気が付くべきでしたまた「頑張るつもり」それだけでしたその後、急に殴られたかの様な頭痛になり病院を受診検査を沢山するけど、筋肉のこわばりと診断されました信じてまた「頑張っていれば」それだけです8月の初め、発熱と腰痛もう、体は動きません「喉が痛くない発熱」なんですそこから、「これは終わりが近い」のだと思いましたその頃、ワンコ君には、ちゃんと心臓の治療薬を飲ませていましたあの、驚くほどの暑い夏です誰かに助けて欲しいと言えたら良かったのですまた「頑張れば」だけで日々を暮らしたのです毎日、微熱と戦って家事をしてワンコ君を世話して...心の中で「もう、ダメかも知れない」そう思う毎日ですただ、私が死んだら誰がワンコ君を世話するのか？今月の動物病院の通院日で、相談したい事だってあるし...かすかにワンコ君の変化に気づいていたのですでも、熱がある体で待合室で待機できないと、考えていましたそんな事、どうでも良いから、熱などどうでもいいから...泣き言を素直に言っていれば変わったのです全ては私の責任です「助けて欲しい」そう、素直に言えるのなら変えれた！全ては、私の落ち度ですワンコ君を亡くして、心が焼け付くほど考えました。食べれない眠れない、泣くことも許されないこれ程の思いは初めてです。鬱になるとはこんな感じでしょうか？だけど、変になって逃げるのは違う！ワンコ君の命が軽いものになってしまう！結局は、ワンコ君に支えられて今があります。どんなに思っても日々は戻りません出来ないことは出来ないと言って暮らす勇気が必要です。ばあの台所
2024.11.03
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罰を受けていると思います
何の罰なのか考え続けました。眠れない頭で考え続けたのですもしかしたら？何かに腹を立てるとかかも知れません知らず知らず、心の中で灰汁を貯めてるのです。神仏を信じ、まっさらな心でいたら違ってた...目の前の、「ムカツク」的な物ばかり見てた...過去の、「あいつ！」的な思いばかり考えた。気晴らしを先に考え、ネットで買い物...そんな事どうでもいいから、愛犬を振り返るべきだった。理屈が先でした自分が先でしただから、私には良い情報が何もなかったワンコ君が亡くなってから、色々と見えて来るのです足りない物ばかりの飼い主でした。ちょっと気になれば、直ぐに飛びつき本当に大切な物事は後回し、それなのに大変だと思ってた申し訳ないとしか言えない。今日は42日の日です35日を過ぎたら、少しづつ片付けをするらしいのです明日、少しだけ片付けをします。ばあの台所
2024.10.19
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苦しみを語らない訳が判りました
今の苦しさは、きっと皆が味わってるのです。きっと心の中の、大切箱に入れてるのです少しだけ仲間入りをしたと思います死と生の間には、１枚のドアがあって、まだ開けれません。もう、私の病状も進んでいる状態なので...夢を叶えるとか、のんきな話はありません。でも...願い事が無いのかと考えたら、沢山ありましたどうせ何時か、向こう側に行くのなら、消化して行くのもアリです。今更、過去も関係ないし...未来と言われても、後15年？あるのかどうか？この年齢の、１ケ月は風が吹く様に過ぎて行くので...まだまだ、年じゃ無いでしょう？って、楽観的だと損します本当は、皆、判ってて動いている「頑張りましょう！」は励ましです。今日で、4七日、28日目となりました。現実は、進んでいるのに、私の時間は止まりましたこれは、仕方が無いのです、解決できません。何時の日か、「もう願い事は無いよ！」そう言って...あの子の部屋のドアを開けて...抱きしめて、一緒に眠ります。待っていてね。ばあの台所
2024.10.05
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お彼岸が終わったら疲れました
急に疲れが出て、心が沈みます。少しづつ、大切な何かが消えて行くかの様に思うのです必要な心を削られて行くように思うのです「もう...無理だ」そう思って眠りました明け方、起こされた様に目覚めました。まだAM3:50、直ぐに心に浮かんだのは亡くなった愛犬君の姿「先に行ってるからね...」そう、聞こえました。置いて行かれたけど、道の向こうで振り返っていました夢なのか、現実に伝えたいのか？あの子の姿は遠かった。泣くことも出来ずに、苦しいのですこの苦しさは「罰」なのだと受け止めました何も無かった様には暮らせません私に、獣医を選ぶ能力があったら、違っていたのです忘れず、しっかり背負って動き出そうと決めましたそれなのに、目覚めたら「何故、生きているのか？」と、考えます。「死んだら楽になれる」そう、思ってしまいますこれは逃げなのか？限界なのか？判りません「ペットロス？」言葉だけが浮かびます亡くなってから20日、少しだけ前を向きます。亡くす事の辛さは、向き合わないと判らなかった...さて、ご飯にしましょう。ばあの台所
2024.09.27
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経済的トリアージだと悟りました
本当の事を話そうとして辞めました。私は終わったけど、まだ沢山の動物が通院しています。獣医の方が言った言動は、その人の問題です私が考えて行動する事ではありません今かかえてる苦しさは、生涯、消える事が無いと思います何かの形で、心が軽くなる方法を探すしかありません。ただ...不思議なのですが、少しづつ病気が進んでも怖さがありません。少しづつ天国に近づくので...また逢える。🐶🥰経済的弱者とか、TVで聞く言葉ですが...弱者の私は、目いっぱいには愛犬を守れなかったのです。高級な洋服を着て、高級な車に乗る様な暮らしなら、「忖度」と言う、加護を受けれたのかも知れないのです。初めて「必要」なのだと思いました。先を考え口座から現金を出さず、軽い財布でいてはいけない！今月から、財布にお金を充填しようと決めました。いざと言う時に、自信のある顔で態度でいれるか？それは、普段のお財布が充実しているかにあるのです。心配ばかりするのが、いけないのですそんな顔と姿になっている。身近な所からコツコツと改善しようと思いますそう決めたら、少しだけ元気が出て来ました。ずっと見守り続けた日々だけが残りましたさて..動き出します。ばあの台所
2024.09.18
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食べ物が喉を通らない
愛犬が旅立ってから5日目の朝です。亡くなった日から数えれば、明日は初七日です私は自分を許せません。たぶん...「この先、ずっと許せない」今回、倒れたのは私が先でした8月3日、喉も痛まない熱が始まり、激痛の腰痛で動けなくなりましたずっとあの子の治療はしてたので、まず自分を治そうとしました。動物病院は、待ち時間が長く体力がいるのです。熱が下がっても、腎臓の痛みが消えずで...私の腰痛の治療の薬の負荷でした。「頑張りました。腎不全の不安と戦いました」その陰で、あの子の病状が進んでいたと考えませんでした。まだ先だと、何か魔法のごとくバイアスがかかっていました。いつもなら...気づくはずなのに、まったく気づかないのです。結局...私は、病気の不安と、経済力のなさに負けたのです。私の様な、経済力の乏しい老人でなければ...動物病院の医師も態度が違ったのかも知れません良いお客さんだったら、対応が良かったのかも知れません自分の、お財布の乏しさをまずは恨みます。あの子の亡骸に誓ったのです。「この先、誰の事も怒らないと...」その中に、自分は入りません。ふと、頭によぎるのは「この世に未練が無い事です」本気でそう思い、打ち消します。今のこの苦しみを家族に負わせるのは、間違っている。逃げないで立ち向かえと、自分に命令します。どうしたら？病気と貧困に勝てるのでしょう？飼い主が私で申し訳ないと、謝る事しか出来ません。こうして文章にすると、泣けなかった涙が出るので...癒して頂いているのだと思います。さて...新しい、お線香を買いに行こう。ばあの台所
2024.09.13
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役に立たない私の思い
愛犬が旅立って3日目の朝です。正直、私の思いが正しいのかさえ判りませんただ...自分は、力なき者で何の役にも立っていません急に危篤状態になった、あの子を抱いて病院に行っただけ...何を言われても、「お願いします。待ってます」そう言っただけ...ずっと通院してた獣医の方には、届かなかった。目に力が無くなって行く、あの子を抱いていただけ。ただ、最後まで相手に従った。入院だと言われた時、もう意識は無かった。どっちにしても後で迎えに来てと言われた。私の大切なあの子は、傍に誰も居ないゲージで死んだ。何の力も持ってない。それだけが確かです。もし？... と、仮定してみても、私には力が無いのですあの子の亡骸に誓った。「これから先、誰の事も怒らない」亡くなった子に背負わせる荷物は作らない家族は誰も本当の事を知らない私は、すべての真実を飲み込んだそれしか出来る供養が無いのです。これから先、どうしたら力を持てますか？考え無いで動けと私に言って下さい。と...目には見えない誰かに問いかけ、供物をしています。ばあの台所
2024.09.11
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頑張れと追い立てたのは自分でした
２月に計画を立てて自分を励ましました。自分なりに頑張るけど、元の力が足りません急げない疲れてる、それでも頑張ったのです結果は、救急搬送で終わりかと思いました幸いにも終わる事なく、今日があります今更ですが、私の時間は、普通に進んでいませんでした何とかして世の中の普通に並んでみたいと思っても、立つのも歩くのも、私時間でした「急ぐ必要があるのですか？」そう聞かれた様に思いました仕方ないさ！ゴロゴロ進もう！で、始めます 😅👍次に作成するレシピは金欠でも作れる、ツナカレーピラフです頑張って作成しますので、少々お待ちください 😅ばあの台所
2024.07.06
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タイトル名の変更を改めました
こんにちは。ばあの台所です。料理は苦手で判らない事だらけなんです判らないから、可笑しなこだわりがありますお米を研ぐ時にお水は何CC、必要かなんて...普通に考えたら判りそうな事を考えます「知らない」からこそ頭で考えてしまいます苦手だけど作りますでは、ご飯を炊くから始めますばあの台所
2024.07.06
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