April 18, 2012
カテゴリ： 思う事＆日本への郷愁編
皆さん、お元気ですか？
師走のシドニーから、ブログを書いたのは、なんだか遠い昔のようです。
私のこの人生の中で、試練は３回あると思っています。
大切な人との、今生の別れです。
それは、父、母、夫、の３回です。 子供が居れば、もっと増えたと思いますが。
そして、その１つ目の試練が、とうとうやって来てしまいました。
最愛の父が、１月３日に永眠しました。
本当に、元気な父だったので、１００歳まで生きると、本人も言っていました。
あまりにも突然の事で、頭では分かっていても、気持ちが着いて行きません。
６月には、両親と私＆主人の４人での家族旅行で、京都、神戸、広島にも行きました。
そして、１０月には、私と両親３人で２泊しながらDisney Seaに行き、ジェットコースター並みのアトラクションで楽しんできました。
又、１月に会おうねーーー、と言って、日本を経った私。
なのに、それは突然やって来ました。
１２月初旬、突然、父の声が出なくなり、病院にいくと、看護師さんが、首の腫れに気づき、きちんと検査した方が良いと言われました。
声は数日でドンドンかれ始め、Skypeをすると、自分の喉を指差し、腫れている、と不思議な顔をしていました。
もしかしたら、癌かもしれない、と主治医に言われたのは１２月６日でした。
でも、きちんとした検査をしないとハッキリとは分からないから、入院できる病院を探してくれました。癌のスペシャリストの権威ある先生を紹介してくれました。
予定では、１２月２１日に検査入院でした。
そこで、私は２０日に到着する日本行きのチケットを取りました。
しかし、本当に突然に、１２日に緊急入院をする事になりました。
主治医の先生が、これ以上待っていられない！と、頼み込んでくれて、救急車で入院先まで行きました。
入院の手続きがあるので、母は病院に残り、父は自分で家に帰り入院の用意をして、
一度病院に戻り、そこから救急車で行ったのです。
救急車の中では、ニコニコしながら乗っていたので、もう少し具合悪い振りをして下さい、
と冗談で言われたくらい、そのくらい、元気でした。
私が到着したのは１５日で、その翌日検査結果が出て、甲状腺の未分化癌という、悪性の中の悪性の癌だという事が分かりました。
手術をしても３日で元通りになってしまう程の、中には１週間で亡くなる人もいる、との事でした。
誰も気づかず痛みも無く、でも、癌はどんどん父の身体を変えて行きました。
私が帰国してからはっきりとした病名を聞いたのですが、父の容態を母に聞いていたので、
もしかしたら、、、と、頭の中で否定しながら、帰国の途に着いたのです。
告知されてからは、半年は、、、無理かな、、、３ヶ月かな、、、でも、どうなるかはハッキリ言えない、と言われてました。
２０１２年を迎えられるか、、、それさえも。
後から先生に聞いたのですが、３日遅れていたら、切開手術も出来なかったくらいに、癌が大きくなっていたそうです。
もし、そうなったいたら、、、息が出来なくなる、という、苦しい最期になっていました。
私は１５日の夜成田から直接病院に行き、看病に向かいました。
私が来ると思っていなかった父は、驚きのあまり、咳が止まらず、、、
本当に、申し訳なかったです。
面会は、あまり疲れさせてもいけないので、毎日３時間程。
今まで、父の口から殆ど、痛い、などという言葉を聴いたことが無かったのですが、
その父が喉を指差しながら、痛い、痛い、と声にならない声で訴えます。
早く抜糸をして欲しい、と私に訴えました。でも、抜糸はする予定はありません。
本当に、本当に痛かったのです。 それはそうですよね、喉に穴が開いているのですから。
しかし、手術から数日経つと、少しずつ、喉の痛みは治まってきました。
声は勿論出せないので、筆談で色々と話もしました。
毎日毎日、
喉の痛みは？ 腰の痛みは？ 夜眠れた？ 等と、１から１０のインディケーターで、質問しました。
すると、最初、痛みが９、と書いていたのが３とか、２になる日もありました。
私が行くと、Bedから起きたいと言うし、自分でトイレにも行くし、痰が絡まる以外は元気そうでした。
しかし、喉の痛みは治まったものの、腰の痛みや、足の痛みが、毎日変わりました。
癌は、副腎まで行き、１週間ほどの入院で、既に倍になっていたそうです。
それまで、不眠なんという事が無かった父が、眠れない。
痛みもあるし、きっと、色々考えると不安で仕方なかったのだと思います。
８２歳にしては、頭がしっかりしていたので、色々な事を考えてしまったのだと思います。
入院を知った、親戚が尋ねてきた時は、父の顔色が変わり、目に涙をためました。
きっと、自分の死期が近づいているのでは、と思ったのでしょう。
私でさえ、その時は、父がそんなに早く行くとは思ってはおりませんでした。
だから、そうじゃないよ！ 年末年始で忙しくなる前に、来てくれたんだよ。
いつも健康な人が倒れたから、みんなびっくりしてるんだよ、と言うと、ホッとしてました。
主治医の先生には、痛みがあれば、痛くなくなるように、それを一番にお願いしました。
それから、興奮してしまうような時も、お薬になります。
勿論、眠れない時も、、、薬です。
それによって、頭がしっかりしてこなくても、、、悲しいことですが、それは死の恐怖を和らげる事にもなります。
未分化癌は、手術をしても、３日もあれば、すぐに元通りになってしまうほど、増殖が速い癌で、
このような場合は、安らかに最期を迎えてもらう、というのがお医者様の役割なのです。
自然療法をしている私は、薬にはあまり頼りたくありません。
しかし、あれほど痛みを訴えている父の頼みを聞いてあげるのは、その時は薬なのですね。
３週間の間、父は何も食べれず飲めず、ただ、点滴だけで栄養を取っていました。
その点滴の中に、色々な安定剤なども投与していました。
一度、ちょこっとだけ、コーヒーを飲ませてあげました。
先生も、Okしてくれたので、詰まらないように注意しながら、缶コーヒーを一口だけ。
でも、それまで出来なかった事が出来たことにも喜びを感じられるし、
何より、コーヒー好きだったので、美味しい！と言ってました。
私の役割もありました。
手足が冷たくなるので、ずっと暖めてあげました。
リフレをしていて、本当に良かった。 両手でしっかりと、暖めました。
プロがするんだから、高いよー、と笑いながら言うと、ニコニコしながら頭下げてました。
手をマッサージすると、温かくなった方の手を引っ込め、違う手を父自ら、差し出してくれます。
父は、本当に嬉しかったのだと思います。
主人が１２月２４日から２６日まで、２泊で来て父に会いましたが、まだ元気そうで安心して帰りました。
力強い握手をしたから、まだまだ大丈夫！！ と、安心してシドニーに戻りました。
しかし、主人が帰った翌日からどんどん状態が悪くなりました。
３０日までは立って歩けたのに、翌日、大晦日の３１日には、歩けなくなりました。
元旦の日は、父の分も浅草寺にお参りに行ってくるね、と言うと、頼むね、
みたいに書いていたのに、お参りの帰りに、病院からの電話で、看護室に一番近い個室に移されたとの事。
相当悪化していて、筆談も出来ません。 その日から、同じ部屋で仮眠を取りながら過ごしました。
父はずっとウトウトしている様子で、握る手を、握り返してくれるような力もなくなってきました。
そして、１月３日の朝、突然、呼吸が乱れ、そして、３時間後には、眠るように息を引き取りました。
私と母が両方から手を握りしめ、本当に眠るような最期でした。
亡くなる２時間程前には、右の目に涙が流れ、私達に何か伝えたかったのかもしれません。
本当に、安らかな最期でした。
書いていたら長くなってしまいました。
４ヶ月経ちましたが、まだまだ涙はこみ上げてきます。
これを書いていても、すぐに思い出してしまいます。
もっともっと、色々な事をしてあげたかった、と何度も何度も思います。
でも、海外に住んでいながら、最期を看取れた事に、感謝せずにはいられません。
３週間側にいれました。
この間、アロマセラピーやリフレクソロジーの生徒さんが４人いたのですが、
理由を言うと、皆さん、早く帰国して下さい、とおっしゃって下さって、
それで、緊急帰国が出来ました。 生徒さん達にも、そして、他のスタッフの方達にも感謝しています。
仕方の無いことですが、父との思い出が多すぎて、何をしていても、思い出してしまいます。
趣味でも部活でも、アルバイトでも、私がする事には、いつも応援してくれていた父。
特に仕事には何より喜んでくれていた父、だからこれからも、頑張らなきゃな、と思います。
1人残った母は、先日、２週間、遊びに来ました。
私が日本に１週間ほど帰国し、母の一人の生活を確認しました。
そして、父が自分で詰めていたスーツケースを母と一緒にシドニーに持ってきました。
（とにかく、母も父も、旅行となると、１ヶ月以上前には、旅行の準備が出来ているのです）
今年も本当は１月に父と一緒に来るはずだった母。
２週間の滞在の後、始めての９時間２０分の一人旅で日本に帰国しました。
それが、丁度、あの台風並みの大嵐の日で、
JALの飛行機は、１４時間程遅れて出発するように決まり、ホッと安心。
こんな時も、父と一緒なら、それ程心配すること無かったのに、、、と思いました。
１人っ子の私は、残された母を毎日心配しています。
でも、心配ご無用！と頑張る母。
私も頑張らないと！
２０１２年、素敵な年になるように頑張りましょうね！！
師走のシドニーから、ブログを書いたのは、なんだか遠い昔のようです。
私のこの人生の中で、試練は３回あると思っています。
大切な人との、今生の別れです。
それは、父、母、夫、の３回です。 子供が居れば、もっと増えたと思いますが。
そして、その１つ目の試練が、とうとうやって来てしまいました。
最愛の父が、１月３日に永眠しました。
本当に、元気な父だったので、１００歳まで生きると、本人も言っていました。
あまりにも突然の事で、頭では分かっていても、気持ちが着いて行きません。
６月には、両親と私＆主人の４人での家族旅行で、京都、神戸、広島にも行きました。
そして、１０月には、私と両親３人で２泊しながらDisney Seaに行き、ジェットコースター並みのアトラクションで楽しんできました。
又、１月に会おうねーーー、と言って、日本を経った私。
なのに、それは突然やって来ました。
１２月初旬、突然、父の声が出なくなり、病院にいくと、看護師さんが、首の腫れに気づき、きちんと検査した方が良いと言われました。
声は数日でドンドンかれ始め、Skypeをすると、自分の喉を指差し、腫れている、と不思議な顔をしていました。
もしかしたら、癌かもしれない、と主治医に言われたのは１２月６日でした。
でも、きちんとした検査をしないとハッキリとは分からないから、入院できる病院を探してくれました。癌のスペシャリストの権威ある先生を紹介してくれました。
予定では、１２月２１日に検査入院でした。
そこで、私は２０日に到着する日本行きのチケットを取りました。
しかし、本当に突然に、１２日に緊急入院をする事になりました。
主治医の先生が、これ以上待っていられない！と、頼み込んでくれて、救急車で入院先まで行きました。
入院の手続きがあるので、母は病院に残り、父は自分で家に帰り入院の用意をして、
一度病院に戻り、そこから救急車で行ったのです。
救急車の中では、ニコニコしながら乗っていたので、もう少し具合悪い振りをして下さい、
と冗談で言われたくらい、そのくらい、元気でした。
私が到着したのは１５日で、その翌日検査結果が出て、甲状腺の未分化癌という、悪性の中の悪性の癌だという事が分かりました。
手術をしても３日で元通りになってしまう程の、中には１週間で亡くなる人もいる、との事でした。
誰も気づかず痛みも無く、でも、癌はどんどん父の身体を変えて行きました。
私が帰国してからはっきりとした病名を聞いたのですが、父の容態を母に聞いていたので、
もしかしたら、、、と、頭の中で否定しながら、帰国の途に着いたのです。
告知されてからは、半年は、、、無理かな、、、３ヶ月かな、、、でも、どうなるかはハッキリ言えない、と言われてました。
２０１２年を迎えられるか、、、それさえも。
後から先生に聞いたのですが、３日遅れていたら、切開手術も出来なかったくらいに、癌が大きくなっていたそうです。
もし、そうなったいたら、、、息が出来なくなる、という、苦しい最期になっていました。
私は１５日の夜成田から直接病院に行き、看病に向かいました。
私が来ると思っていなかった父は、驚きのあまり、咳が止まらず、、、
本当に、申し訳なかったです。
面会は、あまり疲れさせてもいけないので、毎日３時間程。
今まで、父の口から殆ど、痛い、などという言葉を聴いたことが無かったのですが、
その父が喉を指差しながら、痛い、痛い、と声にならない声で訴えます。
早く抜糸をして欲しい、と私に訴えました。でも、抜糸はする予定はありません。
本当に、本当に痛かったのです。 それはそうですよね、喉に穴が開いているのですから。
しかし、手術から数日経つと、少しずつ、喉の痛みは治まってきました。
声は勿論出せないので、筆談で色々と話もしました。
毎日毎日、
喉の痛みは？ 腰の痛みは？ 夜眠れた？ 等と、１から１０のインディケーターで、質問しました。
すると、最初、痛みが９、と書いていたのが３とか、２になる日もありました。
私が行くと、Bedから起きたいと言うし、自分でトイレにも行くし、痰が絡まる以外は元気そうでした。
しかし、喉の痛みは治まったものの、腰の痛みや、足の痛みが、毎日変わりました。
癌は、副腎まで行き、１週間ほどの入院で、既に倍になっていたそうです。
それまで、不眠なんという事が無かった父が、眠れない。
痛みもあるし、きっと、色々考えると不安で仕方なかったのだと思います。
８２歳にしては、頭がしっかりしていたので、色々な事を考えてしまったのだと思います。
入院を知った、親戚が尋ねてきた時は、父の顔色が変わり、目に涙をためました。
きっと、自分の死期が近づいているのでは、と思ったのでしょう。
私でさえ、その時は、父がそんなに早く行くとは思ってはおりませんでした。
だから、そうじゃないよ！ 年末年始で忙しくなる前に、来てくれたんだよ。
いつも健康な人が倒れたから、みんなびっくりしてるんだよ、と言うと、ホッとしてました。
主治医の先生には、痛みがあれば、痛くなくなるように、それを一番にお願いしました。
それから、興奮してしまうような時も、お薬になります。
勿論、眠れない時も、、、薬です。
それによって、頭がしっかりしてこなくても、、、悲しいことですが、それは死の恐怖を和らげる事にもなります。
未分化癌は、手術をしても、３日もあれば、すぐに元通りになってしまうほど、増殖が速い癌で、
このような場合は、安らかに最期を迎えてもらう、というのがお医者様の役割なのです。
自然療法をしている私は、薬にはあまり頼りたくありません。
しかし、あれほど痛みを訴えている父の頼みを聞いてあげるのは、その時は薬なのですね。
３週間の間、父は何も食べれず飲めず、ただ、点滴だけで栄養を取っていました。
その点滴の中に、色々な安定剤なども投与していました。
一度、ちょこっとだけ、コーヒーを飲ませてあげました。
先生も、Okしてくれたので、詰まらないように注意しながら、缶コーヒーを一口だけ。
でも、それまで出来なかった事が出来たことにも喜びを感じられるし、
何より、コーヒー好きだったので、美味しい！と言ってました。
私の役割もありました。
手足が冷たくなるので、ずっと暖めてあげました。
リフレをしていて、本当に良かった。 両手でしっかりと、暖めました。
プロがするんだから、高いよー、と笑いながら言うと、ニコニコしながら頭下げてました。
手をマッサージすると、温かくなった方の手を引っ込め、違う手を父自ら、差し出してくれます。
父は、本当に嬉しかったのだと思います。
主人が１２月２４日から２６日まで、２泊で来て父に会いましたが、まだ元気そうで安心して帰りました。
力強い握手をしたから、まだまだ大丈夫！！ と、安心してシドニーに戻りました。
しかし、主人が帰った翌日からどんどん状態が悪くなりました。
３０日までは立って歩けたのに、翌日、大晦日の３１日には、歩けなくなりました。
元旦の日は、父の分も浅草寺にお参りに行ってくるね、と言うと、頼むね、
みたいに書いていたのに、お参りの帰りに、病院からの電話で、看護室に一番近い個室に移されたとの事。
相当悪化していて、筆談も出来ません。 その日から、同じ部屋で仮眠を取りながら過ごしました。
父はずっとウトウトしている様子で、握る手を、握り返してくれるような力もなくなってきました。
そして、１月３日の朝、突然、呼吸が乱れ、そして、３時間後には、眠るように息を引き取りました。
私と母が両方から手を握りしめ、本当に眠るような最期でした。
亡くなる２時間程前には、右の目に涙が流れ、私達に何か伝えたかったのかもしれません。
本当に、安らかな最期でした。
書いていたら長くなってしまいました。
４ヶ月経ちましたが、まだまだ涙はこみ上げてきます。
これを書いていても、すぐに思い出してしまいます。
もっともっと、色々な事をしてあげたかった、と何度も何度も思います。
でも、海外に住んでいながら、最期を看取れた事に、感謝せずにはいられません。
３週間側にいれました。
この間、アロマセラピーやリフレクソロジーの生徒さんが４人いたのですが、
理由を言うと、皆さん、早く帰国して下さい、とおっしゃって下さって、
それで、緊急帰国が出来ました。 生徒さん達にも、そして、他のスタッフの方達にも感謝しています。
仕方の無いことですが、父との思い出が多すぎて、何をしていても、思い出してしまいます。
趣味でも部活でも、アルバイトでも、私がする事には、いつも応援してくれていた父。
特に仕事には何より喜んでくれていた父、だからこれからも、頑張らなきゃな、と思います。
1人残った母は、先日、２週間、遊びに来ました。
私が日本に１週間ほど帰国し、母の一人の生活を確認しました。
そして、父が自分で詰めていたスーツケースを母と一緒にシドニーに持ってきました。
（とにかく、母も父も、旅行となると、１ヶ月以上前には、旅行の準備が出来ているのです）
今年も本当は１月に父と一緒に来るはずだった母。
２週間の滞在の後、始めての９時間２０分の一人旅で日本に帰国しました。
それが、丁度、あの台風並みの大嵐の日で、
JALの飛行機は、１４時間程遅れて出発するように決まり、ホッと安心。
こんな時も、父と一緒なら、それ程心配すること無かったのに、、、と思いました。
１人っ子の私は、残された母を毎日心配しています。
でも、心配ご無用！と頑張る母。
私も頑張らないと！
２０１２年、素敵な年になるように頑張りましょうね！！
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コメントへの返事が書けませんーーー（V_V… July 29, 2012
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とっても久し振りの更新 ＊ハートがあれ… April 15, 2011
お母様を大切になさってください
panorama7001 さん
このたびは、まことにご愁傷様です。
前に話したことがあるかもしれませんが、私も家内も一人息子、娘です。
その親４人がすべて他界して早１０年．．．
この年になって、親のありがたみを実感しています。
ぜひ、お母様を大切になさってください。
孝行したい時に親はいない．．
いまだに家内と飲むとこの話です。
(April 21, 2012 06:29:00 PM)
前に話したことがあるかもしれませんが、私も家内も一人息子、娘です。
その親４人がすべて他界して早１０年．．．
この年になって、親のありがたみを実感しています。
ぜひ、お母様を大切になさってください。
孝行したい時に親はいない．．
いまだに家内と飲むとこの話です。
(April 21, 2012 06:29:00 PM)
お悔み申し上げます
エルダー807
さん
Panoramaさんから御連絡を頂き、ブログを拝見しました。
BellさんもPanoramaさんご夫婦も一人っ子なんですね。
実は私も主人も一人っ子同士の結婚でした。
子供が私しかいないのに、宮崎の両親を置いて遠く東京に
嫁いでしまい、両親には淋しい思いをさせました。
親孝行をするまもなく、母は癌を発症し68歳で亡くなりました。
ちょうど昨日が命日です。
母に先立たれた父を一人にしておけなく、東京に引き取りましたが
その父も亡くなってしまいました。
長い時が過ぎ、今は写真の両親に向かって笑えます。
時が静かにBellさんの悲しみをいやしてくれるように、と祈ります。 (April 21, 2012 09:33:55 PM)
BellさんもPanoramaさんご夫婦も一人っ子なんですね。
実は私も主人も一人っ子同士の結婚でした。
子供が私しかいないのに、宮崎の両親を置いて遠く東京に
嫁いでしまい、両親には淋しい思いをさせました。
親孝行をするまもなく、母は癌を発症し68歳で亡くなりました。
ちょうど昨日が命日です。
母に先立たれた父を一人にしておけなく、東京に引き取りましたが
その父も亡くなってしまいました。
長い時が過ぎ、今は写真の両親に向かって笑えます。
時が静かにBellさんの悲しみをいやしてくれるように、と祈ります。 (April 21, 2012 09:33:55 PM)
天国から見守ってくれていますよ
ボンドのシン さん
暫く更新されていなかったので忙しくしているのかと
思っていましたが.....
私の母も肺癌を患いました。術後3年目になりますが心中お察しします。それと頑張らなくていいんですよ。
お母様お一人は心配でしょうけど。 (April 26, 2012 11:59:50 PM)
思っていましたが.....
私の母も肺癌を患いました。術後3年目になりますが心中お察しします。それと頑張らなくていいんですよ。
お母様お一人は心配でしょうけど。 (April 26, 2012 11:59:50 PM)
穏やかで優しいBellさんのお父さん
まゆみ さん
お久しぶりです。
1998年にワーホリ中にお世話になったまゆみです。
久しぶりにこちらをのぞいたら・・・
穏やかで優しいBellさんのお父さんの顔が浮かんで涙があふれてきました。
いつもにこにこ笑っていた姿しか思い出せません。
今も天国でにこにこしながらBellさんやBellさんのお母さんを見守ってくれていると思います。 (April 30, 2012 06:41:30 PM)
1998年にワーホリ中にお世話になったまゆみです。
久しぶりにこちらをのぞいたら・・・
穏やかで優しいBellさんのお父さんの顔が浮かんで涙があふれてきました。
いつもにこにこ笑っていた姿しか思い出せません。
今も天国でにこにこしながらBellさんやBellさんのお母さんを見守ってくれていると思います。 (April 30, 2012 06:41:30 PM)
Re:お母様を大切になさってください(04/18)
Bellrose
さん
panorama7001さん
＞このたびは、まことにご愁傷様です。
＞
＞前に話したことがあるかもしれませんが、私も家内も一人息子、娘です。
＞その親４人がすべて他界して早１０年．．．
＞この年になって、親のありがたみを実感しています。
＞ぜひ、お母様を大切になさってください。
＞孝行したい時に親はいない．．
＞いまだに家内と飲むとこの話です。
-----
メッセージ、ありがとうございます。
本当に、親ってありがたいですよね、本当に、無償の愛です。
分かってはいても、親にはつい、言いたいことを言い、強い口調にもなってしまう、、、
もっと優しくしてあげれば良かった、、、って思う。
これは、何をしても、きっと、思ってしまうんでしょうね。
もっと母に優しい言葉をかけないと、と思います。 (May 4, 2012 04:11:35 PM)
＞このたびは、まことにご愁傷様です。
＞
＞前に話したことがあるかもしれませんが、私も家内も一人息子、娘です。
＞その親４人がすべて他界して早１０年．．．
＞この年になって、親のありがたみを実感しています。
＞ぜひ、お母様を大切になさってください。
＞孝行したい時に親はいない．．
＞いまだに家内と飲むとこの話です。
-----
メッセージ、ありがとうございます。
本当に、親ってありがたいですよね、本当に、無償の愛です。
分かってはいても、親にはつい、言いたいことを言い、強い口調にもなってしまう、、、
もっと優しくしてあげれば良かった、、、って思う。
これは、何をしても、きっと、思ってしまうんでしょうね。
もっと母に優しい言葉をかけないと、と思います。 (May 4, 2012 04:11:35 PM)
Re:お悔み申し上げます(04/18)
Bellrose
さん
エルダー807さん
＞Panoramaさんから御連絡を頂き、ブログを拝見しました。
＞
＞BellさんもPanoramaさんご夫婦も一人っ子なんですね。
＞実は私も主人も一人っ子同士の結婚でした。
＞
＞子供が私しかいないのに、宮崎の両親を置いて遠く東京に
＞嫁いでしまい、両親には淋しい思いをさせました。
＞親孝行をするまもなく、母は癌を発症し68歳で亡くなりました。
＞ちょうど昨日が命日です。
＞母に先立たれた父を一人にしておけなく、東京に引き取りましたが
＞その父も亡くなってしまいました。
＞長い時が過ぎ、今は写真の両親に向かって笑えます。
＞
＞時が静かにBellさんの悲しみをいやしてくれるように、と祈ります。
-----
メッセージ、本当に有難うございます。
エルダーさんも1人っ子なんですね。
兄弟がいないと、いざ、という時本当に困りますよね。
特に遠くに離れていると尚更です。
私も、父の写真に向かって、涙せず、笑えるだけの日が来ることを待ちます。長い年月かかりますね、、、 (May 4, 2012 04:15:38 PM)
＞Panoramaさんから御連絡を頂き、ブログを拝見しました。
＞
＞BellさんもPanoramaさんご夫婦も一人っ子なんですね。
＞実は私も主人も一人っ子同士の結婚でした。
＞
＞子供が私しかいないのに、宮崎の両親を置いて遠く東京に
＞嫁いでしまい、両親には淋しい思いをさせました。
＞親孝行をするまもなく、母は癌を発症し68歳で亡くなりました。
＞ちょうど昨日が命日です。
＞母に先立たれた父を一人にしておけなく、東京に引き取りましたが
＞その父も亡くなってしまいました。
＞長い時が過ぎ、今は写真の両親に向かって笑えます。
＞
＞時が静かにBellさんの悲しみをいやしてくれるように、と祈ります。
-----
メッセージ、本当に有難うございます。
エルダーさんも1人っ子なんですね。
兄弟がいないと、いざ、という時本当に困りますよね。
特に遠くに離れていると尚更です。
私も、父の写真に向かって、涙せず、笑えるだけの日が来ることを待ちます。長い年月かかりますね、、、 (May 4, 2012 04:15:38 PM)
Re:天国から見守ってくれていますよ(04/18)
Bellrose
さん
ボンドのシンさん
＞暫く更新されていなかったので忙しくしているのかと
＞思っていましたが.....
＞私の母も肺癌を患いました。術後3年目になりますが心中お察しします。それと頑張らなくていいんですよ。
＞
＞お母様お一人は心配でしょうけど。
-----
しんいち、ありがとね。
まだ、海外に出る人が多くなかった時代に飛び出している私達、お互いに、親にはきっと、沢山心配かけてると思うから、
少しずつでも、恩返ししないとね。。。
頑張ろう、って思わないと、何にもする気なくなっちゃう時があって、、、 (May 4, 2012 04:18:16 PM)
＞暫く更新されていなかったので忙しくしているのかと
＞思っていましたが.....
＞私の母も肺癌を患いました。術後3年目になりますが心中お察しします。それと頑張らなくていいんですよ。
＞
＞お母様お一人は心配でしょうけど。
-----
しんいち、ありがとね。
まだ、海外に出る人が多くなかった時代に飛び出している私達、お互いに、親にはきっと、沢山心配かけてると思うから、
少しずつでも、恩返ししないとね。。。
頑張ろう、って思わないと、何にもする気なくなっちゃう時があって、、、 (May 4, 2012 04:18:16 PM)
Re:穏やかで優しいBellさんのお父さん(04/18)
Bellrose
さん
まゆみさん
＞お久しぶりです。
＞1998年にワーホリ中にお世話になったまゆみです。
＞久しぶりにこちらをのぞいたら・・・
＞穏やかで優しいBellさんのお父さんの顔が浮かんで涙があふれてきました。
＞いつもにこにこ笑っていた姿しか思い出せません。
＞今も天国でにこにこしながらBellさんやBellさんのお母さんを見守ってくれていると思います。
-----
まゆみちゃん、温かい言葉ありがとう。
そして、父の顔を思い出してくれて、ありがとう。
そうですね、、、
きっと、どこにいても、父は見ていてくれると思います。
良かったら、今度、近況教えてくださいね。
母に伝えたら、喜んでました。 (May 4, 2012 04:20:20 PM)
＞お久しぶりです。
＞1998年にワーホリ中にお世話になったまゆみです。
＞久しぶりにこちらをのぞいたら・・・
＞穏やかで優しいBellさんのお父さんの顔が浮かんで涙があふれてきました。
＞いつもにこにこ笑っていた姿しか思い出せません。
＞今も天国でにこにこしながらBellさんやBellさんのお母さんを見守ってくれていると思います。
-----
まゆみちゃん、温かい言葉ありがとう。
そして、父の顔を思い出してくれて、ありがとう。
そうですね、、、
きっと、どこにいても、父は見ていてくれると思います。
良かったら、今度、近況教えてくださいね。
母に伝えたら、喜んでました。 (May 4, 2012 04:20:20 PM)
お悔やみ申し上げます。。。
Ruby さん
Bellさん
ご無沙汰しています。
このブログを見てビックリしました。
読んでいるだけで涙があふれ・・・。あんなに元気なパパさんが！？と今でも信じられません。
Bellさんもお体気をつけて下さい。
すみません、メールを送ったので、時間がある時に
読んで下さい。 (May 8, 2012 12:25:21 PM)
ご無沙汰しています。
このブログを見てビックリしました。
読んでいるだけで涙があふれ・・・。あんなに元気なパパさんが！？と今でも信じられません。
Bellさんもお体気をつけて下さい。
すみません、メールを送ったので、時間がある時に
読んで下さい。 (May 8, 2012 12:25:21 PM)
Re:お悔やみ申し上げます。。。(04/18)
Bell@シドニー さん
Rubyさん
＞Bellさん
＞ご無沙汰しています。
＞このブログを見てビックリしました。
＞読んでいるだけで涙があふれ・・・。あんなに元気なパパさんが！？と今でも信じられません。
＞
＞Bellさんもお体気をつけて下さい。
＞
＞すみません、メールを送ったので、時間がある時に
＞読んで下さい。
-----
Rubyちゃん
コメントありがとう。
先日は、ちょっとだけれど電話で話出来て嬉しかった。
母にも気を使ってくれてありがとね。
また、こっちから連絡するので、心配しないでねー！
私たちは元気にやってます！
メールを送った、というのは、どこにかな？？？ (June 28, 2012 07:53:46 PM)
＞Bellさん
＞ご無沙汰しています。
＞このブログを見てビックリしました。
＞読んでいるだけで涙があふれ・・・。あんなに元気なパパさんが！？と今でも信じられません。
＞
＞Bellさんもお体気をつけて下さい。
＞
＞すみません、メールを送ったので、時間がある時に
＞読んで下さい。
-----
Rubyちゃん
コメントありがとう。
先日は、ちょっとだけれど電話で話出来て嬉しかった。
母にも気を使ってくれてありがとね。
また、こっちから連絡するので、心配しないでねー！
私たちは元気にやってます！
メールを送った、というのは、どこにかな？？？ (June 28, 2012 07:53:46 PM)
すみません・・・
Ruby さん
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Bellrose
シドニーに住んで２６年、アロマセラピストのひとり言。 毎日がアロマ生活、そして、自然療法についての話や、シドニーで暮らす楽しさや、苦しさ？、美味しい場所など、色々なお話してます。
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