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2005/05/14
テーマ： 診察の日(31)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日の夜ちょっとだけチャット待機をしたけど酔っぱらいになっていた私は早々に寝ちゃったｗまた歌うたって（爆）
うっさいっていう話しですよね。最近調子にのって歌いまくり。
近所迷惑なお話ですよ＞＜！
よっぱっていっても酎ハイ半分も飲んでないけど気分よくなってただけなんですよ。昨日のバイトは本当に疲れていてそれもあったんだろうって思うけど。
自分が何時ごろ眠ったかなど全然覚えてない！！
朝方モソモソ起きて食パンを囓りながらねた記憶だけあり！
そして朝また起こされる。
今日は内科にいく日！
だからご飯を。いや～！！
その後病院へＧＯ！
父と二人になるのが久しぶり。とってもきまずかった。
寝ようって思ったらグチグチなんか言ってくるし。
イライラ。嫌マジ家出しますよ！って思っちゃった（汗）
っていうか何かを言われたのですよ。父に。いろいろ。
でも、見事今覚えてない。これが私の精神の逃げ道らしい。
人にきついことを言われたら忘れて、何か言われたという心の傷だけが残る。
そうしないととても耐えれないかららしいです。
私はそういうの全然気にしてないつもりだけど先生に言われました。
だから、まあ何か言われたっていう事は覚えてるんですけどね。
何を言われたかは覚えてないんですよ。
それで内科にまあいってきました。
今日はいつもみてもらってる先生がいるからいったんですよ。
それで胃が痛いことを伝えて薬をかえてもらった！！
先生が鉄剤飲んでる？って言うからの飲まないことになりました！って言ったら
「そっか。いいよ。食べ物で治す方がいいし。それに胃に負担かかるからね」
他の先生みたいに頭から怒られると嫌になるもの。
だから不安定な気持ちになることもなく薬を５週間分もらったよ。
また５週間後診察なんだって。看護婦さんも知ってる人だったしホッとした。
病院にいるとちょっと元気になれる。
何か悩みがなくなる感じがする。
自分が何を悩んでいたのかすら忘れれる。子供でいれる。
そんな病院が大好き。父の言葉も何もきにならない。
でも、帰宅したら気になる。
何を言われたの？
もう大阪に家出？
私はどうして一人で生活できないの。
ねえ！どうして。
そんなことばかりが頭をぐるぐる。
誰かに助けてっていいたいのかもしれない。
でも、それすら出来ない。いや、何がどうなってるか分からないから言えないだけ。こうやって先生に会える日をじっと待つ。
先生にあって何をいうわけでもないけど。
少々疲れてるのかな。
学校のこと。バイトの事。家のこと。
もう限界だって分かってるけど、でも私は自分がこの現実から逃げたいだけなのかそれとも、本当に限界なのか。
それが分からない。
大阪にいって何が変わる？そういわれたら分からない。
ただ、一人になりたいだけなのかな。
ううん。一人はいや。怖いもの。
ただ、干渉されていたくないんだろう。
そして親への憎しみなんだろう。
お前は一人で暮らせない。それをくつがしたいだけのためなだろうか。
親の言ってることはあってると思う。
きっと私は一人暮らしをしても続けれないだろう。
精神的にも。仕事すらいけるか分からない。そのうえ学校。
でも、親におまえは出来ない！そう言われたらしたくなるの。
意地だよ。つまらない意地かもしれない。
でも、そういう意地って絶対にあるんだよ。
私はそういう意地があるの。
だから頭の中はパニックなの。
でも、どうすることもできないからほっといてあるの。
逃げたいだけなんだろうって思う。弱虫。こんな自分がとっても嫌い。昔から。
親に負けたくない。それだけに生きているから。
あ～もうこんな文章する書きたくない。何か父に言われた言葉の断片が少しずつおもいだされてきてしまう。
怖い。思い出したらいけないような言葉のような気がしてきた（涙）
今日のバイトは忙しかった。っていうか今日も！！
絶対に割り増しだよ！
どんだけ頑張っても客がいる！もう嫌になるよ。本当に。
でも、あのうるさいおばさんがいなかったから精神的には楽だった。
ただ、すごく喉が渇いてお客さんがもってくる飲み物がすごく飲みたくてしかたなかった。
後は疲れた。それにつきるな・・・（汗）
うっさいっていう話しですよね。最近調子にのって歌いまくり。
近所迷惑なお話ですよ＞＜！
よっぱっていっても酎ハイ半分も飲んでないけど気分よくなってただけなんですよ。昨日のバイトは本当に疲れていてそれもあったんだろうって思うけど。
自分が何時ごろ眠ったかなど全然覚えてない！！
朝方モソモソ起きて食パンを囓りながらねた記憶だけあり！
そして朝また起こされる。
今日は内科にいく日！
だからご飯を。いや～！！
その後病院へＧＯ！
父と二人になるのが久しぶり。とってもきまずかった。
寝ようって思ったらグチグチなんか言ってくるし。
イライラ。嫌マジ家出しますよ！って思っちゃった（汗）
っていうか何かを言われたのですよ。父に。いろいろ。
でも、見事今覚えてない。これが私の精神の逃げ道らしい。
人にきついことを言われたら忘れて、何か言われたという心の傷だけが残る。
そうしないととても耐えれないかららしいです。
私はそういうの全然気にしてないつもりだけど先生に言われました。
だから、まあ何か言われたっていう事は覚えてるんですけどね。
何を言われたかは覚えてないんですよ。
それで内科にまあいってきました。
今日はいつもみてもらってる先生がいるからいったんですよ。
それで胃が痛いことを伝えて薬をかえてもらった！！
先生が鉄剤飲んでる？って言うからの飲まないことになりました！って言ったら
「そっか。いいよ。食べ物で治す方がいいし。それに胃に負担かかるからね」
他の先生みたいに頭から怒られると嫌になるもの。
だから不安定な気持ちになることもなく薬を５週間分もらったよ。
また５週間後診察なんだって。看護婦さんも知ってる人だったしホッとした。
病院にいるとちょっと元気になれる。
何か悩みがなくなる感じがする。
自分が何を悩んでいたのかすら忘れれる。子供でいれる。
そんな病院が大好き。父の言葉も何もきにならない。
でも、帰宅したら気になる。
何を言われたの？
もう大阪に家出？
私はどうして一人で生活できないの。
ねえ！どうして。
そんなことばかりが頭をぐるぐる。
誰かに助けてっていいたいのかもしれない。
でも、それすら出来ない。いや、何がどうなってるか分からないから言えないだけ。こうやって先生に会える日をじっと待つ。
先生にあって何をいうわけでもないけど。
少々疲れてるのかな。
学校のこと。バイトの事。家のこと。
もう限界だって分かってるけど、でも私は自分がこの現実から逃げたいだけなのかそれとも、本当に限界なのか。
それが分からない。
大阪にいって何が変わる？そういわれたら分からない。
ただ、一人になりたいだけなのかな。
ううん。一人はいや。怖いもの。
ただ、干渉されていたくないんだろう。
そして親への憎しみなんだろう。
お前は一人で暮らせない。それをくつがしたいだけのためなだろうか。
親の言ってることはあってると思う。
きっと私は一人暮らしをしても続けれないだろう。
精神的にも。仕事すらいけるか分からない。そのうえ学校。
でも、親におまえは出来ない！そう言われたらしたくなるの。
意地だよ。つまらない意地かもしれない。
でも、そういう意地って絶対にあるんだよ。
私はそういう意地があるの。
だから頭の中はパニックなの。
でも、どうすることもできないからほっといてあるの。
逃げたいだけなんだろうって思う。弱虫。こんな自分がとっても嫌い。昔から。
親に負けたくない。それだけに生きているから。
あ～もうこんな文章する書きたくない。何か父に言われた言葉の断片が少しずつおもいだされてきてしまう。
怖い。思い出したらいけないような言葉のような気がしてきた（涙）
今日のバイトは忙しかった。っていうか今日も！！
絶対に割り増しだよ！
どんだけ頑張っても客がいる！もう嫌になるよ。本当に。
でも、あのうるさいおばさんがいなかったから精神的には楽だった。
ただ、すごく喉が渇いてお客さんがもってくる飲み物がすごく飲みたくてしかたなかった。
後は疲れた。それにつきるな・・・（汗）
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