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2005/05/24
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 壊れても生きている
うわわ～すいません。変な一言残して。怪しい！って言う話ですよね。本当に。
鬱まっしぐらで言葉を吐きたくて吐いたらあの３つの言葉が残ったみたいです。
うわ～恥。
生きてるしそんな死んだりしないんで大丈夫です。はい。
ただ、鬱ではあります。
でも、明日病院だから先生と話しあってどうにか浮上させたいとは思うのですが。浮上なるか！って感じです。は～ん。
昨日は本当にいい子に寝ました。それで今日朝親に起こされるのを忘れられて（汗）ギリギリに起きて学校へ！
ブルブル。寒いじゃん？寒いよね？とか思いながら駅に行き暖かいココアを飲んで列車でＧｏです。
ちょっとだけ復習してあとは寝てたｗ列車は寝てしまう・・・
そこのパン屋さんはすごい思いでのパン屋なんですよ。
福井にはこの系列のパン屋はなくてこの前駅が新しくなったときに出来たのです。だから私はうれしくてよく行くんです。
大阪にいたときよく使っていた所だからです。大阪のものは全て思い出なんですよ。だから懐かしくうれしい場所なんですよ。そこでパンを２つ食べました。
そして学校へ。
１番だった！！ワ～イｗって何もうれしくないですよ。本当に。
それで、授業始まったら今まで４人の学校が７人になっていた！なんか新しい人たちと合流らしいです。ちょっとドキドキｗこれでも私には十分集団なんですよ。
悲しい。でも、逃げるわけにもいかずお勉強です。
一生懸命先生の言葉を理解しようと必死に聞きました。
でも、全部の言葉が？なんですよ。
本当に泣けてきた。先生が日本人に思えませんでした！それでそこから段々落ちていきました。あ～こんなんで私どうしよう。っていう不安ですよ。
みんなスラスラ出来てるんですよ。本当に。
学校に行くことを目標にした私とみんなみたいに資格を取ることを頑張るんじゃ。
ついていけません＞＜でも、必死です。どうにか、納得はなんとなくできるんです。授業が終わって、帰りいつもの場所で宿題だけしてしまいました。
それはどうにか出来た。でも、分からない部分が多数でどう分からないかも分からないから不安で。ひとりモンモンしてるわけですよ。
その上資格が２種類あって、一つは今の学校認定の資格でもう一つは厚生省の試験です。その厚生省のは難しくて受かる確率がすごく低いです。でも、まあ受けようと思ってました。そしたら、その前にセミナーというのがあって特訓みたいなのが２日間大阪であります。無理！！それも朝から４時まで。絶対に無理です。
私そういう受験みたいなことしたことないんです。それに３時間が限度です。
それの願書を次の授業には持っていかないと。
みんなやる気満々で提出してるし。私はと言えば学校認定の試験すら自信ないし。
そんなセミナーとか無理だよ。本気で。
それにセミナーのお金に受験料、認定試験の受験料とまあ後々お金が出てくるんですよ；；
どないしよ。っていう話です。
嫌今のバイトで十分払えますよ。でも、私は８月に大阪に行きたい子です。
そういうのも全ていれると痛いわけです。
だからもっとバイトしなくっちゃなって思うんです。
でも、出来てないんですよ。現実問題。
医療事務の資格をみんな育児とかしながら取るっていうけど信じれない！
私にはとても無理です。バイトならバイトしか出来ないし、学校なら学校。
どれかしか出来ないように思う。
でも、そういっていれないように思えてきました。
それでずっと考えていると不安が次ぎから次へと重なっていくのです。
そして、悔しいけど親の言葉と。
終わったんだから。終わってないことを証明したい！そういう訳の分からない意地もでてきて、もう逃げれないようにがんじがらめに自分をしてるのです。
そりゃ落ちますよ。本当に。
はじめはこんなんじゃなくて、学校に行ったらそれでいいや！っていう目標だったけど私一人じゃないからそうもいかなくて。悔しい。
もっとどうして私は理解力がないのか分かりません。どうして先生の言葉をそのまま頭に入らないのか。日本語ですよ。本当に。そういうのが悔しいんですよ。
本気で。悔しすぎて不安で落ちていく。
不安だとまた食べるんだし。
悪循環ですよ。今のところ。でも、しっかり帰りにはロフトで学校に行けた私へのご褒美を強制的に買いましたけど。
全て義務的な私。嫌いです。
だから不安で空虚で。全てが悲しくみえてしまうのです。
自分に全くの自信を持てない私にとってはとても辛いことです。
店に飾られる服すら私には辛い。
かわいいのです。本当に。着てみたいのです。本当に。
でも、私なんか。この言葉で全てはなかったことになります。
だから私は服をあまり見ないし買わないんだろうって思う。自分を飾るものは買わなくて、人を飾る物を買ってるほうが安心なのです。
だからプレゼントが好きなんですよ。
それとか、全く自分に関係のないぬいぐるみとか。
後は怖いからあまり。
食べ物にかんしてもです。人が食べてることはすごく安心です。でも、自分が食べることはすごく不安です。だからすぐに比べるのです。
結局今私をここまでつぶしたのは、学校での理解力がないこと、セミナーへの不安、バイト、食事が重なったかたですよ。普通の人だったらどってことないことが私にはすごくて。ぐちゃ～ってやられた気分です。
一つずつって分かってる。でも、今はそんなことを言ってる場合ではないのです。
全部今してしまわないといけないことばかり。
生きてることがギリギリの私には辛いですよ。
それで、まあ迷惑な話不安をどこかにぶつける私。
それは依存者へぶつけます。「ねえ！どうして私はこんなに理解できないの？発達が遅いから！なんで！」と無理な質問をメールします。
相手が眠いと言ってるのに。
そして次は自分のやったことが不安になって「起きてる？」とか「ごめんね」とかメールします。ひつこいです！本当に。
嫌になりますよ。いいかげん。自分も。
このメールをみてもらえばいかに私がボーダーかわかりますよね。
はじめは自分の不安をドンドンぶつけていた私。でも途中でまたやってしまったという後悔からくる不安でごめんなさいと謝る。いつものパターン。
やってはいけない事なのです。
どうしてこんなにおとなしくできないんでしょうか。私は。
もっと普通に生きれたら。今になって思います。
それで今日は学校から帰ってきてからずっとふて寝です。
本当に今日バイトなくてよかった。次の学校の日はバイトがあるんですよ。
どないしよ。ほんまに。
明日は病院です。やっと２週間たってくれたみたい。遅すぎる。
先生に話します。２週間なにがあったかよりも、こっちが今大切ですよ！！
って何から話せばいいかすら分かってません。
ただ先生に会える。それだけを希望に生きているんです。
それなかっら絶対またリスカとかしちゃってそうだもん。先生がいい子って言ってくれるなら。それでいいのです。甘えですね。
私には２週間生きてることが精一杯の努力なんですよ。本当に。
今はそれに＋が多すぎです。
家では絶対に弱音は吐きませんし。はぁ～苦しいの当たり前ですよね。
結局は２週間どう耐えるかが勝負です。
ここ最近涙すら出ない私。明日はどうなんだろう。
パニックになってまたわけの分からない話してこないようにしよ。本当に。
点滴でもなんでもしてくださいよ！気分。
落ちているというより不安なだけです。はい。
その前に依存者様にごめんなさいを言わないと。
振り回しまくりです。悪いことをしたらごめんなさい。これは常識ですね。
はい、素直に謝ります。せっかく今頑張ってる依存者様。
この私自分勝手すぎです。すいません。
鬱まっしぐらで言葉を吐きたくて吐いたらあの３つの言葉が残ったみたいです。
うわ～恥。
生きてるしそんな死んだりしないんで大丈夫です。はい。
ただ、鬱ではあります。
でも、明日病院だから先生と話しあってどうにか浮上させたいとは思うのですが。浮上なるか！って感じです。は～ん。
昨日は本当にいい子に寝ました。それで今日朝親に起こされるのを忘れられて（汗）ギリギリに起きて学校へ！
ブルブル。寒いじゃん？寒いよね？とか思いながら駅に行き暖かいココアを飲んで列車でＧｏです。
ちょっとだけ復習してあとは寝てたｗ列車は寝てしまう・・・
そこのパン屋さんはすごい思いでのパン屋なんですよ。
福井にはこの系列のパン屋はなくてこの前駅が新しくなったときに出来たのです。だから私はうれしくてよく行くんです。
大阪にいたときよく使っていた所だからです。大阪のものは全て思い出なんですよ。だから懐かしくうれしい場所なんですよ。そこでパンを２つ食べました。
そして学校へ。
１番だった！！ワ～イｗって何もうれしくないですよ。本当に。
それで、授業始まったら今まで４人の学校が７人になっていた！なんか新しい人たちと合流らしいです。ちょっとドキドキｗこれでも私には十分集団なんですよ。
悲しい。でも、逃げるわけにもいかずお勉強です。
一生懸命先生の言葉を理解しようと必死に聞きました。
でも、全部の言葉が？なんですよ。
本当に泣けてきた。先生が日本人に思えませんでした！それでそこから段々落ちていきました。あ～こんなんで私どうしよう。っていう不安ですよ。
みんなスラスラ出来てるんですよ。本当に。
学校に行くことを目標にした私とみんなみたいに資格を取ることを頑張るんじゃ。
ついていけません＞＜でも、必死です。どうにか、納得はなんとなくできるんです。授業が終わって、帰りいつもの場所で宿題だけしてしまいました。
それはどうにか出来た。でも、分からない部分が多数でどう分からないかも分からないから不安で。ひとりモンモンしてるわけですよ。
その上資格が２種類あって、一つは今の学校認定の資格でもう一つは厚生省の試験です。その厚生省のは難しくて受かる確率がすごく低いです。でも、まあ受けようと思ってました。そしたら、その前にセミナーというのがあって特訓みたいなのが２日間大阪であります。無理！！それも朝から４時まで。絶対に無理です。
私そういう受験みたいなことしたことないんです。それに３時間が限度です。
それの願書を次の授業には持っていかないと。
みんなやる気満々で提出してるし。私はと言えば学校認定の試験すら自信ないし。
そんなセミナーとか無理だよ。本気で。
それにセミナーのお金に受験料、認定試験の受験料とまあ後々お金が出てくるんですよ；；
どないしよ。っていう話です。
嫌今のバイトで十分払えますよ。でも、私は８月に大阪に行きたい子です。
そういうのも全ていれると痛いわけです。
だからもっとバイトしなくっちゃなって思うんです。
でも、出来てないんですよ。現実問題。
医療事務の資格をみんな育児とかしながら取るっていうけど信じれない！
私にはとても無理です。バイトならバイトしか出来ないし、学校なら学校。
どれかしか出来ないように思う。
でも、そういっていれないように思えてきました。
それでずっと考えていると不安が次ぎから次へと重なっていくのです。
そして、悔しいけど親の言葉と。
終わったんだから。終わってないことを証明したい！そういう訳の分からない意地もでてきて、もう逃げれないようにがんじがらめに自分をしてるのです。
そりゃ落ちますよ。本当に。
はじめはこんなんじゃなくて、学校に行ったらそれでいいや！っていう目標だったけど私一人じゃないからそうもいかなくて。悔しい。
もっとどうして私は理解力がないのか分かりません。どうして先生の言葉をそのまま頭に入らないのか。日本語ですよ。本当に。そういうのが悔しいんですよ。
本気で。悔しすぎて不安で落ちていく。
不安だとまた食べるんだし。
悪循環ですよ。今のところ。でも、しっかり帰りにはロフトで学校に行けた私へのご褒美を強制的に買いましたけど。
全て義務的な私。嫌いです。
だから不安で空虚で。全てが悲しくみえてしまうのです。
自分に全くの自信を持てない私にとってはとても辛いことです。
店に飾られる服すら私には辛い。
かわいいのです。本当に。着てみたいのです。本当に。
でも、私なんか。この言葉で全てはなかったことになります。
だから私は服をあまり見ないし買わないんだろうって思う。自分を飾るものは買わなくて、人を飾る物を買ってるほうが安心なのです。
だからプレゼントが好きなんですよ。
それとか、全く自分に関係のないぬいぐるみとか。
後は怖いからあまり。
食べ物にかんしてもです。人が食べてることはすごく安心です。でも、自分が食べることはすごく不安です。だからすぐに比べるのです。
結局今私をここまでつぶしたのは、学校での理解力がないこと、セミナーへの不安、バイト、食事が重なったかたですよ。普通の人だったらどってことないことが私にはすごくて。ぐちゃ～ってやられた気分です。
一つずつって分かってる。でも、今はそんなことを言ってる場合ではないのです。
全部今してしまわないといけないことばかり。
生きてることがギリギリの私には辛いですよ。
それで、まあ迷惑な話不安をどこかにぶつける私。
それは依存者へぶつけます。「ねえ！どうして私はこんなに理解できないの？発達が遅いから！なんで！」と無理な質問をメールします。
相手が眠いと言ってるのに。
そして次は自分のやったことが不安になって「起きてる？」とか「ごめんね」とかメールします。ひつこいです！本当に。
嫌になりますよ。いいかげん。自分も。
このメールをみてもらえばいかに私がボーダーかわかりますよね。
はじめは自分の不安をドンドンぶつけていた私。でも途中でまたやってしまったという後悔からくる不安でごめんなさいと謝る。いつものパターン。
やってはいけない事なのです。
どうしてこんなにおとなしくできないんでしょうか。私は。
もっと普通に生きれたら。今になって思います。
それで今日は学校から帰ってきてからずっとふて寝です。
本当に今日バイトなくてよかった。次の学校の日はバイトがあるんですよ。
どないしよ。ほんまに。
明日は病院です。やっと２週間たってくれたみたい。遅すぎる。
先生に話します。２週間なにがあったかよりも、こっちが今大切ですよ！！
って何から話せばいいかすら分かってません。
ただ先生に会える。それだけを希望に生きているんです。
それなかっら絶対またリスカとかしちゃってそうだもん。先生がいい子って言ってくれるなら。それでいいのです。甘えですね。
私には２週間生きてることが精一杯の努力なんですよ。本当に。
今はそれに＋が多すぎです。
家では絶対に弱音は吐きませんし。はぁ～苦しいの当たり前ですよね。
結局は２週間どう耐えるかが勝負です。
ここ最近涙すら出ない私。明日はどうなんだろう。
パニックになってまたわけの分からない話してこないようにしよ。本当に。
点滴でもなんでもしてくださいよ！気分。
落ちているというより不安なだけです。はい。
その前に依存者様にごめんなさいを言わないと。
振り回しまくりです。悪いことをしたらごめんなさい。これは常識ですね。
はい、素直に謝ります。せっかく今頑張ってる依存者様。
この私自分勝手すぎです。すいません。
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