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2005/05/27
カテゴリ： 壊れても生きている
今日も朝寝ました。
一様チャット待機。
う～ん。人気ないですね！すばらしい（涙）
いいんですよ。どうせ・・・（いじけ）
それで眠って起きたらお昼。幸せでした。
それから３時間ほどまた仕事の待機。
う～ん。人気ない！すばらしい。落ちましたね。
今ちょっとでも働かないとっていう思いでいっぱいなんですよ。
だから頑張ってはいるんですけどね。
ずっと今日も一人暮らしのこと考えました。
不安でおしつぶされそうな自分がいるんです。
やっぱり一人部屋にいるということはとても不安だから。
私だって一人暮らしをしていた人間きっとまた不安発作はくる。
先生に２週間に１度あえるけど。不安。
先生に会えても怖い。
それまで先生にあえない事を必至で我慢です。
依存症の私には辛い。
どうにか乗り越えようと思うけど。
これに拒食と過食がなかったら。どんなに楽だっただろうと思います。
私が摂食障害になったのにはいろいろあるんだけど。
それは、弟の入院で自分が見捨てられたみたいになったからだと思うけど。
それでいったんそこで拒食はなおったの。
でも高校に入学して２年のとき春に急に物が食べれなくなったの。
それはわざととかじゃなくて。
それで焦った。そして心療内科いって入院。
みんなその人に優しくするの。
だから私も優しくしてほしくて拒食を続けてしまった。
本当はそのころはもうストレスも軽くなって食べれるようになっていたのに。
食べませんでした。それでも、先生は分かっていたのか私には優しくしてくれなくて。だからドンドンエスカレートした。
でも、なぜか退院。限界もあってその病院とは分かれて。
今の病院にかわってから全部本当の事を話した。
少し気持ちは楽になった。
でも、治らない。
痩せたい気持ち。みんなにかわいそうに。って言ってほしい気持ちは何も変わらなくて。結局そのままずるずる拒食と過食を続けてしまったの。
今だから分かる。
こんなもの大嫌いだって。
好きな物を好きなように食べれたらどんだけ幸せかって。
それさえできたら学校だって行けていた。
悔しい話です。本当に。
今だってそうです。食べれれば家族で食事もできる。
はっきり言って彼氏がおごってくれるご飯だってありがたい気持ちで食べれる。
全部このことのせいで私はいろいろみんなとは違う方向にいってしまった。
だから何よりも自分がしてしまったことを後悔してます。
だから、すごくお願いがあるんです。本当に。
今痩せたいとかいろいろあると思う。でも、辞めてほしい。
本当に。私の人生みてくれたら本当に分かる。
そんな簡単に痩せれない。痩せれなければ悔しい。そうなると本当に過食にはしるの。そしたら精神はボロボロになる。
それなら辞めてほしい。お願いだから。
私はリスカは後悔してない。今はね。でも、摂食障害だけは後悔してる。
治せばいいじゃない！って思うだろうけどもう口に物をいれる罪悪感はとてもとれないの。一人ぐらしになったらどうしよう。そればかり。本当に怖いんです。
だから、私が彼と会ったとき彼が食べないと無理矢理食べさせてしまうんです。
彼には拒食になって欲しくない。本当に。食べれないことから私も始まった。
面倒とか分かるけど食べて欲しい。彼のためならつくるから。
だから食べてください。本気でそう今日思っていた。
私は料理が嫌いです。拒食になってから。
でも、人のためならつくってみようかと思う。
お願いだから私と同じ人生を歩んでほしくない。私だってやり直せるならやり直したい。でも、今は怖くて口にいれれないの。本当に。許して欲しい。
また逆にいっぱい口にいれてしまってボロボロにもなる。
もう精一杯。だけど、毎日をどうにか生きてるの。
だからお願いです。食べてほしい。おいしいものをおいしいって言えることは本当にすごいことなんだって私は誰よりも分かるから。
だから、食べて欲しい。
摂食障害がこれ以上増えないでほしい。
今私は辛いから。一人暮らしの不安と同時に同じだけ不安。
そういう不安を分かってくれる先生と少しはなれることも不安。
だから、一人暮らしを手放しには私は喜べない。
だけど、今現実問題家では両親がケンカをしてる。これも嫌。
だから、私はそういう何もないところにいきたいの。本当に。安心してすごしたいだけなの。
私にはまだまだいろんなことがあってもういっぱいで。
生きてることにいっぱいなんです。
本当に。
少しでいい。本当に安心できる所にいきたい。
それはママに会うことなんだけど。
辛いよね。待ってるのに。こんなに。
髪の毛まじめにきらないで待ってるんだけどね。
バカかもしれないけど。本気でママが迎えにきてくれるって。
だから、今はもうなんだか分からないでいる。
本当はママのことだけを待っていたいの。
悪いけど、彼氏よりママを待ちたいの。
ママと生活したいの。
ママに抱かれていたい。子供のように。
彼氏じゃないの。
ママに抱かれていたの。
いい子だね。って。
もう限界だよ。２１年我慢してきた。ママに抱かれたい。
涙が止まらないからここでおしまい。
一様チャット待機。
う～ん。人気ないですね！すばらしい（涙）
いいんですよ。どうせ・・・（いじけ）
それで眠って起きたらお昼。幸せでした。
それから３時間ほどまた仕事の待機。
う～ん。人気ない！すばらしい。落ちましたね。
今ちょっとでも働かないとっていう思いでいっぱいなんですよ。
だから頑張ってはいるんですけどね。
ずっと今日も一人暮らしのこと考えました。
不安でおしつぶされそうな自分がいるんです。
やっぱり一人部屋にいるということはとても不安だから。
私だって一人暮らしをしていた人間きっとまた不安発作はくる。
先生に２週間に１度あえるけど。不安。
先生に会えても怖い。
それまで先生にあえない事を必至で我慢です。
依存症の私には辛い。
どうにか乗り越えようと思うけど。
これに拒食と過食がなかったら。どんなに楽だっただろうと思います。
私が摂食障害になったのにはいろいろあるんだけど。
それは、弟の入院で自分が見捨てられたみたいになったからだと思うけど。
それでいったんそこで拒食はなおったの。
でも高校に入学して２年のとき春に急に物が食べれなくなったの。
それはわざととかじゃなくて。
それで焦った。そして心療内科いって入院。
みんなその人に優しくするの。
だから私も優しくしてほしくて拒食を続けてしまった。
本当はそのころはもうストレスも軽くなって食べれるようになっていたのに。
食べませんでした。それでも、先生は分かっていたのか私には優しくしてくれなくて。だからドンドンエスカレートした。
でも、なぜか退院。限界もあってその病院とは分かれて。
今の病院にかわってから全部本当の事を話した。
少し気持ちは楽になった。
でも、治らない。
痩せたい気持ち。みんなにかわいそうに。って言ってほしい気持ちは何も変わらなくて。結局そのままずるずる拒食と過食を続けてしまったの。
今だから分かる。
こんなもの大嫌いだって。
好きな物を好きなように食べれたらどんだけ幸せかって。
それさえできたら学校だって行けていた。
悔しい話です。本当に。
今だってそうです。食べれれば家族で食事もできる。
はっきり言って彼氏がおごってくれるご飯だってありがたい気持ちで食べれる。
全部このことのせいで私はいろいろみんなとは違う方向にいってしまった。
だから何よりも自分がしてしまったことを後悔してます。
だから、すごくお願いがあるんです。本当に。
今痩せたいとかいろいろあると思う。でも、辞めてほしい。
本当に。私の人生みてくれたら本当に分かる。
そんな簡単に痩せれない。痩せれなければ悔しい。そうなると本当に過食にはしるの。そしたら精神はボロボロになる。
それなら辞めてほしい。お願いだから。
私はリスカは後悔してない。今はね。でも、摂食障害だけは後悔してる。
治せばいいじゃない！って思うだろうけどもう口に物をいれる罪悪感はとてもとれないの。一人ぐらしになったらどうしよう。そればかり。本当に怖いんです。
だから、私が彼と会ったとき彼が食べないと無理矢理食べさせてしまうんです。
彼には拒食になって欲しくない。本当に。食べれないことから私も始まった。
面倒とか分かるけど食べて欲しい。彼のためならつくるから。
だから食べてください。本気でそう今日思っていた。
私は料理が嫌いです。拒食になってから。
でも、人のためならつくってみようかと思う。
お願いだから私と同じ人生を歩んでほしくない。私だってやり直せるならやり直したい。でも、今は怖くて口にいれれないの。本当に。許して欲しい。
また逆にいっぱい口にいれてしまってボロボロにもなる。
もう精一杯。だけど、毎日をどうにか生きてるの。
だからお願いです。食べてほしい。おいしいものをおいしいって言えることは本当にすごいことなんだって私は誰よりも分かるから。
だから、食べて欲しい。
摂食障害がこれ以上増えないでほしい。
今私は辛いから。一人暮らしの不安と同時に同じだけ不安。
そういう不安を分かってくれる先生と少しはなれることも不安。
だから、一人暮らしを手放しには私は喜べない。
だけど、今現実問題家では両親がケンカをしてる。これも嫌。
だから、私はそういう何もないところにいきたいの。本当に。安心してすごしたいだけなの。
私にはまだまだいろんなことがあってもういっぱいで。
生きてることにいっぱいなんです。
本当に。
少しでいい。本当に安心できる所にいきたい。
それはママに会うことなんだけど。
辛いよね。待ってるのに。こんなに。
髪の毛まじめにきらないで待ってるんだけどね。
バカかもしれないけど。本気でママが迎えにきてくれるって。
だから、今はもうなんだか分からないでいる。
本当はママのことだけを待っていたいの。
悪いけど、彼氏よりママを待ちたいの。
ママと生活したいの。
ママに抱かれていたい。子供のように。
彼氏じゃないの。
ママに抱かれていたの。
いい子だね。って。
もう限界だよ。２１年我慢してきた。ママに抱かれたい。
涙が止まらないからここでおしまい。
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