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2005/06/02
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 壊れても生きている
疲れて眠って起きた子供のように記憶は少しなくなっていてくれた。
でも、嘘でした。
バイト先に行きいつものようにレジの交代をしようとした私。
うまく交代できなかったの。
社員さんがすごく怒ってるように見えてきて怖くていれなくなった。
そして、レジ交代してからもお客さんにビクビクするいつもじゃ考えれない私がいました。
お客さんが少しでも大きかったりするとビクッとしてお金とおとしてしまったり。
フラフラしてぶつかりまくって。
もう限界だよ。そう思って私はトレドミンとソナラックスを流し込みました。
それでも、いろんな人の視線が怖くて。
ふるえが止まらなくなってしまって・・・
いろんなものを落としたり、ぶつかったり。
お客さんの手にあたることがすごく怖くて。
でも、おばあちゃんだけは怖くなかった。後は全て怖くて。
昔の自分に戻ったみたいに感じました。
全ての人に捨てられてたった一人いるような世界に見えてしかたなくなってしまった私です。
典型的なボーダーなのかもしれない。
でも、怖くていれないのです。これじゃ大阪どころじゃない自分がいます。
入院方向ですよ。
悲しかったです。
私は今まで親を他人だと思って生きてきました。
でも、逆でした。親が私を他人だとして接してきたのでした。
それを知らされた今もちろんこの家をでます。
迷惑をかけた私はもちろん出ていきます。もう戻る場所はない。そう思って。
彼のためなんて思って一生懸命調べてきた資料。そんなの誰も望んでなかった。
ただの自己満足でしかなかったのです。
分かってます。自分が逆だったらそんなことうれしくもなんともないこと。
でも、どうしていいか分からなかったのです。
私はだからダメなんです。
でも、私はそれしかできないのです。
彼に大丈夫という言葉はかけれます。話すことも聞くこともできます。
でも、彼にふれることは出来ません。
怖いです。
怖くてしかたないのです。彼が怖いとかじゃないのです。
私は全てが怖いのです。
だからどうぞ捨ててくださいと思ってしまう。
私はやっぱり一人は無理でも曲がりなりに生きていかないといけないように思うのです。彼を幸せにはできません。私には。
私はいろんな人に依存して壊れたように生きることが精一杯です。
私はやっぱりいろんな人に迷惑をかけ気づかないで２１年この家にいたのです。
親の文句なんかいっぱい書いてきたけどきっと、それは逆でしょう。
私が全て悪かったのです。
私さえいなけれがこんな家になってなかったのかもしれません。
そう、私が悪いんです。
なんて言われてももういいです。
本当に死にたい。消えたい。
でも、それをするとまた迷惑をかけるから、私はそっと家をでて曲がりなりに生きます。そして、いつか誰かに殺されるから死んだら笑ってあげてください。
それが今の私です。
なのに、明日病院に行こうと思う自分がいるのです。
最低です。生きていたくない人間の行く場所じゃないのに。
火葬場にでもいけって話です。
私こそ死んでいい人間なんです。本当に。何もいわないでください。
そう思ってるときが一番自分は楽なんだろうから。
２１年何もみえないで生きてきた自分は幸せだったんだって分かりました。
そして、親にごめんなさいと言いたいです。
本当に。もう迷惑かけないから。許してください。
絶対に。２１年も育ててもらってごめんなさい。
産まれてきてごめんなさい。
みんなにごめんなさい。でも、曲がりなりに生きること許してください。
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