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2005/06/23
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
またまたネットカフェから。
すごいボーダーになってしまってる。どうしよう。
昨日彼氏がきて泊まっていって普通にご飯食べて私は仕事にいって何もないような普通の日をおくった。
彼がいることをどうとも思わなかった。
テレビをみて一人ゲラゲラ笑っていた。あ～テレビの音。久しぶりに聞いた。
昨日は１時間ちょっとの睡眠しかとれなかった。
まただ。最近２時間以上の睡眠はない。
だけど眠剤は飲んでない。怖くて眠れないの。
だって、熾きたらバイトの時間がすぎているなんていうことがあったら嫌だから。それで緊張してるんだろうと思う。
それはぜんぜん苦痛じゃない。
私は楽しいから。今までやったことのないことを自分でできるからとても楽しい。今日もバイトから帰ってきてごろごろしてる彼氏にコラ！って思いながらも食事を作り一緒に食べ、洗濯物を取り込み２年ぶりのアイロンをかけた。
１回として休むことなく動いた。休むと動けないことをよ～く知っているから。
怖くてしかたない。だから食べたらすぐに洗う。
とにかく動けるうちに全部しようとしている。
だけど、やってきた。発作。
彼が今日帰る。何も思ってなかった。
だけど見送って自分もぶらぶらしていたけど空虚が襲ってきた。
先生に会いたい。寂しいよ。
きた～！！って思った。そしたら私は彼氏おいかけて列車に乗って途中でおりた。
そしてネットカフェに逃げた。
ちょっとでも明るいところにいたかった。
引越しして今日まで大きなボーダー的発作もおこさずにきていた。
だから紹介状ももらわないでいた。
もらっておくべきだったように思う。点滴がほしい。
寂しい。孤独。それにまた襲われるのだ。
でも、一人戻るのはやはり怖いことだった。
でも、私は強がりです。
弱いところを見せたくない。強い自分でいつもいたくてしかたがない。
バイトも家のことも全部完璧にこなす私だけが好きでしょうがない。
それは親への何かかもしれない。
完璧にしてることで安心してほしい。認めてほしい。
そんな思いもある。
バイトに夢中になって回りをわすれるぐらいにもなりたいと思う。
先生のことなど考える暇がないとうれしいと思う。
先生のことを考えると戻りたくなる。
でも、そういう弱い自分は嫌いでしかたない。
もう私のボーダーは落ち着いたと思った。悔しい。
しっかりしたいのに。できない自分。
そして、一人強がりな自分。
弱い自分は誰にもみせたくなくてしかたない。
彼の重荷になりない。
自分のことで精一杯でいてほしい。生きることだけにがんばってほしい。
だから、自分のことは自分でと思う。
強がりな私。弱いくせに強がる。
つらくても笑っていたくてしかたのない私。
でも、負けそうになるとこうやって言葉ではくことが今の私に唯一できること。
これが私のｓｏsなのか？
家に戻りお風呂に入りレキソタンを飲めば落ち着くだろうか。
そのまま眠れたらいいけど。
大阪にきて１度も泣いてない。泣いたり絶対にしないんだ。
そう決めてるのに。悔しい。
弱くなんかなりたくない。強いんだ。私は。
そう呪文のようにいい聞かせる自分。
それでも、私は未来を信じて歩こうと思う気持ちはある。
この複雑な気持ち。なんなんだろう・・・
動けないとかなりたくない。バイトにはしっかり行きたい。
拒食をしながらでも前に進もうと決めた日からそう思うのに。
別に太ったわけではないだろう。なのに、意味もなく空虚になる。
寂しくていれなくなる。
こんな私はどうしたらいいの？
でも、明日になればきっとケロッとして笑ってるんだろう。
時々くるこの発作。大嫌い。
明日は？もうこないで。こんな発作。
私はしっかり自立した子になりたい。だけどママの前では弱い私でいたかったりもする。複雑。
甘えたいくせに甘えれない。先生のことが好きといっていても先生に甘えることなどできないのだ。
これが私。
強がりはなおらない。
強がりなりの生き方をみつけるしかないように思う。
彼だって今複雑なんだ。自分のことだけをがんばってほしい。私も。
だから乗りこえたい。自分の足で。
ボーダーにふりまわされないようにしっかりしていたい。
強がりでもいい。私は負けたくない。
これが今吐きたかった言葉達。
文章だけが私の吐き方。
さあ、家に戻ろう。またノンストップで動くんだ。無理にでも。
今日は泣いてもいいですか。そう誰かに聞きたい日。
すごいボーダーになってしまってる。どうしよう。
昨日彼氏がきて泊まっていって普通にご飯食べて私は仕事にいって何もないような普通の日をおくった。
彼がいることをどうとも思わなかった。
テレビをみて一人ゲラゲラ笑っていた。あ～テレビの音。久しぶりに聞いた。
昨日は１時間ちょっとの睡眠しかとれなかった。
まただ。最近２時間以上の睡眠はない。
だけど眠剤は飲んでない。怖くて眠れないの。
だって、熾きたらバイトの時間がすぎているなんていうことがあったら嫌だから。それで緊張してるんだろうと思う。
それはぜんぜん苦痛じゃない。
私は楽しいから。今までやったことのないことを自分でできるからとても楽しい。今日もバイトから帰ってきてごろごろしてる彼氏にコラ！って思いながらも食事を作り一緒に食べ、洗濯物を取り込み２年ぶりのアイロンをかけた。
１回として休むことなく動いた。休むと動けないことをよ～く知っているから。
怖くてしかたない。だから食べたらすぐに洗う。
とにかく動けるうちに全部しようとしている。
だけど、やってきた。発作。
彼が今日帰る。何も思ってなかった。
だけど見送って自分もぶらぶらしていたけど空虚が襲ってきた。
先生に会いたい。寂しいよ。
きた～！！って思った。そしたら私は彼氏おいかけて列車に乗って途中でおりた。
そしてネットカフェに逃げた。
ちょっとでも明るいところにいたかった。
引越しして今日まで大きなボーダー的発作もおこさずにきていた。
だから紹介状ももらわないでいた。
もらっておくべきだったように思う。点滴がほしい。
寂しい。孤独。それにまた襲われるのだ。
でも、一人戻るのはやはり怖いことだった。
でも、私は強がりです。
弱いところを見せたくない。強い自分でいつもいたくてしかたがない。
バイトも家のことも全部完璧にこなす私だけが好きでしょうがない。
それは親への何かかもしれない。
完璧にしてることで安心してほしい。認めてほしい。
そんな思いもある。
バイトに夢中になって回りをわすれるぐらいにもなりたいと思う。
先生のことなど考える暇がないとうれしいと思う。
先生のことを考えると戻りたくなる。
でも、そういう弱い自分は嫌いでしかたない。
もう私のボーダーは落ち着いたと思った。悔しい。
しっかりしたいのに。できない自分。
そして、一人強がりな自分。
弱い自分は誰にもみせたくなくてしかたない。
彼の重荷になりない。
自分のことで精一杯でいてほしい。生きることだけにがんばってほしい。
だから、自分のことは自分でと思う。
強がりな私。弱いくせに強がる。
つらくても笑っていたくてしかたのない私。
でも、負けそうになるとこうやって言葉ではくことが今の私に唯一できること。
これが私のｓｏsなのか？
家に戻りお風呂に入りレキソタンを飲めば落ち着くだろうか。
そのまま眠れたらいいけど。
大阪にきて１度も泣いてない。泣いたり絶対にしないんだ。
そう決めてるのに。悔しい。
弱くなんかなりたくない。強いんだ。私は。
そう呪文のようにいい聞かせる自分。
それでも、私は未来を信じて歩こうと思う気持ちはある。
この複雑な気持ち。なんなんだろう・・・
動けないとかなりたくない。バイトにはしっかり行きたい。
拒食をしながらでも前に進もうと決めた日からそう思うのに。
別に太ったわけではないだろう。なのに、意味もなく空虚になる。
寂しくていれなくなる。
こんな私はどうしたらいいの？
でも、明日になればきっとケロッとして笑ってるんだろう。
時々くるこの発作。大嫌い。
明日は？もうこないで。こんな発作。
私はしっかり自立した子になりたい。だけどママの前では弱い私でいたかったりもする。複雑。
甘えたいくせに甘えれない。先生のことが好きといっていても先生に甘えることなどできないのだ。
これが私。
強がりはなおらない。
強がりなりの生き方をみつけるしかないように思う。
彼だって今複雑なんだ。自分のことだけをがんばってほしい。私も。
だから乗りこえたい。自分の足で。
ボーダーにふりまわされないようにしっかりしていたい。
強がりでもいい。私は負けたくない。
これが今吐きたかった言葉達。
文章だけが私の吐き方。
さあ、家に戻ろう。またノンストップで動くんだ。無理にでも。
今日は泣いてもいいですか。そう誰かに聞きたい日。
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