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2005/09/12
テーマ： リストカット(334)
カテゴリ： 障害恋愛
今日はいろいろありましたｗ
いや、本当に。でも、それによって自分が少しだけど考えを返れるようになりました。本当によかった。
昨夜から彼氏が腹痛を訴えていました。でもいつものことで原因も分かっていたのでお互い何もしなかったんです。
でも、夜中にむちゃくちゃ苦しんでるんです。
最近私寝たふりするのが上手になって全部しっていて。
それで、むっちゃ泣けそうになってつい、手を出してしまいました。
背中をさすっていました。
でも、「明日バイトだから寝ろ！」っていう彼氏。
いや、そんな場合じゃないからと思ってずっとなぜていたんだけど、途中でこれはやばい！と直感があって、私は彼がトイレに行ってる間に救急車を呼んでしまいました。怖かったから。
その私が始めて電話をしました。
番号もうつろで手はガタガタ震えていて。
「救急車おねがいしたいんですけど」が精一杯でした。
おまけに彼氏にばれないように。
どうにかそれはクリヤー。
でも、もうそれだけで足がガクガクして歩けない。
それなのに、彼氏に救急車を呼んだことがばれてしまって大変。
大暴れ。逃げる逃げる。
病人といえども力はあっちのほうが強いです。
やめて。とひっぱり押さえつけました。
やっと救急車の音が。不安。ただ一文字でした。
しっかりしよう。そう暗示をかけて救急隊員の人が来るまで保険書などをかばんに適当にいれて待ちました。
それで、階段は自分でおりてもらうしかないらしく彼にはかわいそうだけど歩いてもらいました。私は一番後ろだったんだけど、あの足のない離人感が襲ってきて。私は歩いてるんだろうか・・・という感覚でした。
めまい勃発です。
それで担架に乗せられました。怖い。
救急隊員の人はそれどころじゃなくてきずいてなかったけど後ろでぼ～っとしてました。結局私がしたことといえば彼氏の靴をもっただけ（汗）
救急車の前までいったのはいいけど発狂してしまいそう。
我慢。
祖母の死とリンクするのです。私には救急車は霊柩車にしか見えないのです。でも、そんなことをいっていたら蹴られます。
さっさとのりました。
いろいろ聞かれます。そんな細かいことまで分からない＞＜！！
おまけになんか救急隊員の人怖い。嫌だよ。
私ははじめは救急車の中をみまわしていたのですが、動き出し瞬間下を向いて動かない銅像状態に（汗）
無言です。何もみてません。外も見なかったし彼氏も見なかった。
ただ座っていただけです。ただ思ったことはすごい揺れる。
こんなんだから祖母もなくなったんだと実感しました。
その瞬間私は泣いてしまって・・・恥ずかしい＞＜
そしたらもうひとつの人格が出てきて「大丈夫だよ」って何度も言ってくれました。これは面倒みのいい子です。
「おばあちゃんも一緒だから」って写真に気づかせてくれました。
その瞬間に病院に着きました。
降りるなり即効私はおじさんに拉致られました。
何？って思ったら書類をかけと。いや、分からないよ。って思いながら書いてみたり。いつも彼氏のことを全部の名前で呼んでるわけではないのでわからないのです。とくに漢字が。
それでただ震える手で書類をかきあげました。
そして保健書をしっかり渡しました。えらい！って思った。
それが終わったら待っていてくださいと処置室の前に放置。
嫌です。非常に。そしたら看護婦さんがトイレに連れて行ってほしいと出てきて。はぁ？って思いながらもついていくことに。
彼がトイレに行ってる間私は彼氏はＯＤしてないかばかり聞かれて。
切れてしまった。なんでやねん！って。私の病院はそういうのないから。
それで次は私の腕をじっと見つめる。イラッ。プッチン。
下を今まで向いていた私が看護婦をにらみつけた。その瞬間目をそらしやがった。むかつく！私の腕に文句あんのかよ！
なんか間違えた！みたいな顔をする看護婦が許せなかった。差別だ！
こっちだって急いだからリストバンドしなかったよ。だからってそんな目でみないで。私は人間だよ。そんな目でみないで。
痛いよ。私の腕に文句があるの？あなたには言われなくない。私は必死でいきてるんだ。だから精一杯の抵抗。にらんだ。
それから彼はすぐに結果問題ないとなんの検査をされることなくおいだされた。冷たい。ただ精神科にかかってるというだけでこの扱いだった。
なんでですか？私たちはそんなに危険ですか？何もしないのに。してないのに。そう思った。痛がる患者をほうりだす病院。信じれなかった。
事務の人はえっ？終わったんですか！って。そりゃびっくりする。
私もびっくりしたから。
それからしばらく椅子に横になっていたんだけどいっこうに改善しない。
痛い！という彼氏。イライラも手伝って看護婦ひっぱりだしてしまった。
「ちょっと痛いって言ってるんだけど！ちゃんとみてくれない！」って言ってしまった。そしたら看護婦「先生痛いらしいですよ。さっきの」だって。
おめえころしてやろかと思った。
でも暴れたら不利なだけ。だから我慢。
結局彼氏が断ってタクシーで帰宅。
せっかくの救急車も意味なし。悔しかった。ただ悔しかった。
やっぱり私にはどう考えても祖母は救急車と病院に殺されたとしか思えなかった。あの悔しさをまた味わった。
どうにか部屋に戻って寝させた。ちょっと笑えるようになっただけいいのかな？って思ったけど。それで朝一でお金を病院に払いにいった。
早く縁を切りたかったから。きっちりしておこうと思ったから。って彼氏のお金だけど（汗）
それから、洗濯をしながら彼が寝てるのをみていた。
やっと眠ったのを確認。薬を飲んだ。
朝の。病院で頓服を飲もうとした瞬間看護婦がでてきて飲めなかったから。
そして、少し私も眠った。１時間ぐらい眠った。
やばい！って思って起きた。気持ちよさそうに寝てる。
でも、仕事あるから起こした。
どうする？って。彼は早く行け！って言う。
でも、私は行けなかった。弱虫だから。その前から心身症が私には出ていた。最近私は昔の不登校の時と同じ症状がではじめるようになった。
不登校の時代私はめまいと吐き気に襲われていた。
それが復活してしまった。それは仕事をはじめてから。
不登校のころはそれでデプロメールを毎食後飲まないと歩けない状況だった。だが、学校を卒業、中退して私にその症状がおさまり夕方だけになった。だが最近また心身症が再発してるように思う。
それで今日もバイトの前になると胃が痛い。吐き気がする。めまいがするが出てしまった。またか。と思った。
彼に行け！って言われてしぶしぶ不登校児のように玄関をあとにしたのだが下でうずくまっていた。行きたくない・・・
メールした。行けないって。そのメールのやりとりを繰り返した。
そしてやっと戻ってもいいことが。ふ～
ってことで私ドタキャン。行けませんでした。やっぱり怖いです。
１回仕事から離れると本当に１歩が怖いんです。そして体にまで症状が出るともう行くのは薬がない限り無理と言う状況になります。
これは不登校で十分に味わいました。
それで３時間ほどねさせておいたのですが、病院に行かないわけにもいかないので無理やり起こしました。
かわいそうでした。本当に。嫌だという彼。
そうでしょう。痛い、怖い検査に耐えないといけないのは誰でもない本人です。私は言うだけです。
でも、逃がすわけにも行きません。だから何回でも起こした。
たたいた。ひどい女です。本当に。でも、検査しないで死んだりされるより私は彼をたたくひどい女になってもよかった。
やっとの説得で行くことに。一苦労＞＜！
でも、実際彼は私よりずっと上を歩いてます。検査を受けてます。薬も飲んでます。すごいと思います。
私は今鉄剤を飲まないといけないのに拒否して検査も拒否してます。
逃げてます。どんだけたたかれてもしないでしょう。
私にはどうしてもその１歩が超えれないのです。不健康でいたい。その想いから離れれない私。
彼はそれに比べたらずっと前に進んでます。
よく、検査をして薬を飲むと思います。私は血液検査の結果すらきくのが嫌で水曜日の診察をこばんでるのです。
そして、数値が上がったらまた瀉血する！って言っているのです。
もちろん許されませんが。
でも、自分は本当に駄目だって思います。どうしてそこまで不健康にしがみついてはなれれないのか。分かっているけど出来ないのです。
数値が１でも上がったら私はまた注射針をもちそうなんです。いけないとしっていても。じゃないと自分の心が壊れるのが分かるから。
でも、それはいいわけでしかないのです。
つらいです。本当に。抜きたい。すぐにでも抜きたくてしかたない私。でも、今日の彼の行動をみて数値がたとえ上がっていても抜かないでおこうと思います。正直嫌だけど。でも、我慢しようと。本当に我慢です。
上がっていたら鬱になると思います。
それでも、抜くことはやめようと思います。ＯＤも。
リスカはすると思う。でも、それだけにしようと思います。
まだ私には鉄剤という一番早い方法まではたどりつけません。
だけど抜くことはやめようと思いました。本気で。
今頃彼は苦しい検査に耐えてます。
私は途中まで一緒でしたが。家が遠いのでお別れしました。気になります。
どういう風にしたらいいのか分からないから。
そして、ココアを飲みながら考え何もまとまらないまま歩いて帰ってきました。
そしたら吐き気と頭痛。なんでよ！って話です。
部屋に入ったらめまいがひどくてやばい！って思いました。うつった？って思ったり。
でも、理由は分かってます。救急隊員のにおいがかすかですが残ってるのです。私はそういうのにすごい敏感になってるのできっと拒否反応がでたのだと思います。
とにかく窓を開けて匂い消しのスプレーをまきまくりました。（爆）
今はどうにか落ち着きました。匂いも消えたっぽいし。よかった★
点滴行かないといけないかと思いました。
びっくり？！
今はただ彼からのメール待ちです。
そして、私またがんばって仕事探します。明後日病院だから先生にお薬交渉しちゃいます↑
デプロメール復活願っております！毎食後。
復活したらお祝いです！！わ～いｗ
でも、本当にいろいろあったけど、いろいろあったからこそ分かったことがたくさんでした。本当に経験としてはいい日でした。
早く彼の検査が終わりますように！
いや、本当に。でも、それによって自分が少しだけど考えを返れるようになりました。本当によかった。
昨夜から彼氏が腹痛を訴えていました。でもいつものことで原因も分かっていたのでお互い何もしなかったんです。
でも、夜中にむちゃくちゃ苦しんでるんです。
最近私寝たふりするのが上手になって全部しっていて。
それで、むっちゃ泣けそうになってつい、手を出してしまいました。
背中をさすっていました。
でも、「明日バイトだから寝ろ！」っていう彼氏。
いや、そんな場合じゃないからと思ってずっとなぜていたんだけど、途中でこれはやばい！と直感があって、私は彼がトイレに行ってる間に救急車を呼んでしまいました。怖かったから。
その私が始めて電話をしました。
番号もうつろで手はガタガタ震えていて。
「救急車おねがいしたいんですけど」が精一杯でした。
おまけに彼氏にばれないように。
どうにかそれはクリヤー。
でも、もうそれだけで足がガクガクして歩けない。
それなのに、彼氏に救急車を呼んだことがばれてしまって大変。
大暴れ。逃げる逃げる。
病人といえども力はあっちのほうが強いです。
やめて。とひっぱり押さえつけました。
やっと救急車の音が。不安。ただ一文字でした。
しっかりしよう。そう暗示をかけて救急隊員の人が来るまで保険書などをかばんに適当にいれて待ちました。
それで、階段は自分でおりてもらうしかないらしく彼にはかわいそうだけど歩いてもらいました。私は一番後ろだったんだけど、あの足のない離人感が襲ってきて。私は歩いてるんだろうか・・・という感覚でした。
めまい勃発です。
それで担架に乗せられました。怖い。
救急隊員の人はそれどころじゃなくてきずいてなかったけど後ろでぼ～っとしてました。結局私がしたことといえば彼氏の靴をもっただけ（汗）
救急車の前までいったのはいいけど発狂してしまいそう。
我慢。
祖母の死とリンクするのです。私には救急車は霊柩車にしか見えないのです。でも、そんなことをいっていたら蹴られます。
さっさとのりました。
いろいろ聞かれます。そんな細かいことまで分からない＞＜！！
おまけになんか救急隊員の人怖い。嫌だよ。
私ははじめは救急車の中をみまわしていたのですが、動き出し瞬間下を向いて動かない銅像状態に（汗）
無言です。何もみてません。外も見なかったし彼氏も見なかった。
ただ座っていただけです。ただ思ったことはすごい揺れる。
こんなんだから祖母もなくなったんだと実感しました。
その瞬間私は泣いてしまって・・・恥ずかしい＞＜
そしたらもうひとつの人格が出てきて「大丈夫だよ」って何度も言ってくれました。これは面倒みのいい子です。
「おばあちゃんも一緒だから」って写真に気づかせてくれました。
その瞬間に病院に着きました。
降りるなり即効私はおじさんに拉致られました。
何？って思ったら書類をかけと。いや、分からないよ。って思いながら書いてみたり。いつも彼氏のことを全部の名前で呼んでるわけではないのでわからないのです。とくに漢字が。
それでただ震える手で書類をかきあげました。
そして保健書をしっかり渡しました。えらい！って思った。
それが終わったら待っていてくださいと処置室の前に放置。
嫌です。非常に。そしたら看護婦さんがトイレに連れて行ってほしいと出てきて。はぁ？って思いながらもついていくことに。
彼がトイレに行ってる間私は彼氏はＯＤしてないかばかり聞かれて。
切れてしまった。なんでやねん！って。私の病院はそういうのないから。
それで次は私の腕をじっと見つめる。イラッ。プッチン。
下を今まで向いていた私が看護婦をにらみつけた。その瞬間目をそらしやがった。むかつく！私の腕に文句あんのかよ！
なんか間違えた！みたいな顔をする看護婦が許せなかった。差別だ！
こっちだって急いだからリストバンドしなかったよ。だからってそんな目でみないで。私は人間だよ。そんな目でみないで。
痛いよ。私の腕に文句があるの？あなたには言われなくない。私は必死でいきてるんだ。だから精一杯の抵抗。にらんだ。
それから彼はすぐに結果問題ないとなんの検査をされることなくおいだされた。冷たい。ただ精神科にかかってるというだけでこの扱いだった。
なんでですか？私たちはそんなに危険ですか？何もしないのに。してないのに。そう思った。痛がる患者をほうりだす病院。信じれなかった。
事務の人はえっ？終わったんですか！って。そりゃびっくりする。
私もびっくりしたから。
それからしばらく椅子に横になっていたんだけどいっこうに改善しない。
痛い！という彼氏。イライラも手伝って看護婦ひっぱりだしてしまった。
「ちょっと痛いって言ってるんだけど！ちゃんとみてくれない！」って言ってしまった。そしたら看護婦「先生痛いらしいですよ。さっきの」だって。
おめえころしてやろかと思った。
でも暴れたら不利なだけ。だから我慢。
結局彼氏が断ってタクシーで帰宅。
せっかくの救急車も意味なし。悔しかった。ただ悔しかった。
やっぱり私にはどう考えても祖母は救急車と病院に殺されたとしか思えなかった。あの悔しさをまた味わった。
どうにか部屋に戻って寝させた。ちょっと笑えるようになっただけいいのかな？って思ったけど。それで朝一でお金を病院に払いにいった。
早く縁を切りたかったから。きっちりしておこうと思ったから。って彼氏のお金だけど（汗）
それから、洗濯をしながら彼が寝てるのをみていた。
やっと眠ったのを確認。薬を飲んだ。
朝の。病院で頓服を飲もうとした瞬間看護婦がでてきて飲めなかったから。
そして、少し私も眠った。１時間ぐらい眠った。
やばい！って思って起きた。気持ちよさそうに寝てる。
でも、仕事あるから起こした。
どうする？って。彼は早く行け！って言う。
でも、私は行けなかった。弱虫だから。その前から心身症が私には出ていた。最近私は昔の不登校の時と同じ症状がではじめるようになった。
不登校の時代私はめまいと吐き気に襲われていた。
それが復活してしまった。それは仕事をはじめてから。
不登校のころはそれでデプロメールを毎食後飲まないと歩けない状況だった。だが、学校を卒業、中退して私にその症状がおさまり夕方だけになった。だが最近また心身症が再発してるように思う。
それで今日もバイトの前になると胃が痛い。吐き気がする。めまいがするが出てしまった。またか。と思った。
彼に行け！って言われてしぶしぶ不登校児のように玄関をあとにしたのだが下でうずくまっていた。行きたくない・・・
メールした。行けないって。そのメールのやりとりを繰り返した。
そしてやっと戻ってもいいことが。ふ～
ってことで私ドタキャン。行けませんでした。やっぱり怖いです。
１回仕事から離れると本当に１歩が怖いんです。そして体にまで症状が出るともう行くのは薬がない限り無理と言う状況になります。
これは不登校で十分に味わいました。
それで３時間ほどねさせておいたのですが、病院に行かないわけにもいかないので無理やり起こしました。
かわいそうでした。本当に。嫌だという彼。
そうでしょう。痛い、怖い検査に耐えないといけないのは誰でもない本人です。私は言うだけです。
でも、逃がすわけにも行きません。だから何回でも起こした。
たたいた。ひどい女です。本当に。でも、検査しないで死んだりされるより私は彼をたたくひどい女になってもよかった。
やっとの説得で行くことに。一苦労＞＜！
でも、実際彼は私よりずっと上を歩いてます。検査を受けてます。薬も飲んでます。すごいと思います。
私は今鉄剤を飲まないといけないのに拒否して検査も拒否してます。
逃げてます。どんだけたたかれてもしないでしょう。
私にはどうしてもその１歩が超えれないのです。不健康でいたい。その想いから離れれない私。
彼はそれに比べたらずっと前に進んでます。
よく、検査をして薬を飲むと思います。私は血液検査の結果すらきくのが嫌で水曜日の診察をこばんでるのです。
そして、数値が上がったらまた瀉血する！って言っているのです。
もちろん許されませんが。
でも、自分は本当に駄目だって思います。どうしてそこまで不健康にしがみついてはなれれないのか。分かっているけど出来ないのです。
数値が１でも上がったら私はまた注射針をもちそうなんです。いけないとしっていても。じゃないと自分の心が壊れるのが分かるから。
でも、それはいいわけでしかないのです。
つらいです。本当に。抜きたい。すぐにでも抜きたくてしかたない私。でも、今日の彼の行動をみて数値がたとえ上がっていても抜かないでおこうと思います。正直嫌だけど。でも、我慢しようと。本当に我慢です。
上がっていたら鬱になると思います。
それでも、抜くことはやめようと思います。ＯＤも。
リスカはすると思う。でも、それだけにしようと思います。
まだ私には鉄剤という一番早い方法まではたどりつけません。
だけど抜くことはやめようと思いました。本気で。
今頃彼は苦しい検査に耐えてます。
私は途中まで一緒でしたが。家が遠いのでお別れしました。気になります。
どういう風にしたらいいのか分からないから。
そして、ココアを飲みながら考え何もまとまらないまま歩いて帰ってきました。
そしたら吐き気と頭痛。なんでよ！って話です。
部屋に入ったらめまいがひどくてやばい！って思いました。うつった？って思ったり。
でも、理由は分かってます。救急隊員のにおいがかすかですが残ってるのです。私はそういうのにすごい敏感になってるのできっと拒否反応がでたのだと思います。
とにかく窓を開けて匂い消しのスプレーをまきまくりました。（爆）
今はどうにか落ち着きました。匂いも消えたっぽいし。よかった★
点滴行かないといけないかと思いました。
びっくり？！
今はただ彼からのメール待ちです。
そして、私またがんばって仕事探します。明後日病院だから先生にお薬交渉しちゃいます↑
デプロメール復活願っております！毎食後。
復活したらお祝いです！！わ～いｗ
でも、本当にいろいろあったけど、いろいろあったからこそ分かったことがたくさんでした。本当に経験としてはいい日でした。
早く彼の検査が終わりますように！
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Re:はじめてがいっぱいｗ(09/12)
如月 葵
さん
お久しです。
日記読んでいて、私も少し悲しくなりました。確かに、この国には精神疾患患者に対する差別は未だあるんだなぁ…とおもいつつ。
私も、救急車には、あまり良いイメージを持ってないし、あのサイレン聞くたびに、可笑しくなりそうです。
彼氏さんが回復しますように… (2005/09/15 12:14:05 AM)
日記読んでいて、私も少し悲しくなりました。確かに、この国には精神疾患患者に対する差別は未だあるんだなぁ…とおもいつつ。
私も、救急車には、あまり良いイメージを持ってないし、あのサイレン聞くたびに、可笑しくなりそうです。
彼氏さんが回復しますように… (2005/09/15 12:14:05 AM)
Re[1]:はじめてがいっぱいｗ(09/12)
あい:-)
さん
ありがとうございます。
おかげさまで原因も分かり一安心してるところです。本当にまだ日本は精神に対して全然進んでないと思いますよ。
都会ならとか思っていた私がバカだったと思いました。どこでも偏見ってありますね。
でも、あまりにもひどすぎます。
どんな患者であってもみるべきだと私は思うんですけどね。 (2005/09/15 03:19:13 AM)
おかげさまで原因も分かり一安心してるところです。本当にまだ日本は精神に対して全然進んでないと思いますよ。
都会ならとか思っていた私がバカだったと思いました。どこでも偏見ってありますね。
でも、あまりにもひどすぎます。
どんな患者であってもみるべきだと私は思うんですけどね。 (2005/09/15 03:19:13 AM)
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