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2008/02/25
テーマ： ＊心の病気と仕事の両立＊(7121)
カテゴリ： 壊れても生きている
本日の起床は７時ごろ。
昨日すごく早く寝た記憶あり。
それで起きてまず不快なことが２つ
一つは親のケンカ。
その声だけで鬱に。
もういいかげんにしてほしい。
辛い。
家を出たいと思う原因の一つです。
そしてメールが１通来てました。
読んでいて不快になって鬱に。
もう、ここに載せます！
こっちにもムカツキがありますから。
名前だけは伏せますが・・・・
「名誉の為に言っておきます。ブログみたけど、皆どれだけ心配したか、気を付か
ってたか分かって最低とか書いてるの？文句を言う前に貴方が休んだ時代わりに
出勤してくれた人にありがとうの一言でも言いましたか？代わってくれたのは○
○（おばさん）さんです、まずそのことを知ってたの？ちょっと周りが見えてないのでは。
あと課長、店長には挨拶しなくていいです。よく考えは伝わりました。」
上記のようなメールがきていました。
はっ？です。
みんな心配したならどうして１通もメールがこないんでしょうか？
私はメールを待っていたのに。大丈夫？というメールを。
みんなで交換したメルアドはなんだったんでしょうか・・・・
もう、縁切ってからもメールですか？って思った。
私はかわりにきてくれてるおばさんにありがとうを言おうとした。
それを無視されたのは私じゃない！
その無視された私の気持ちは？
私は気をつかってほしかったんじゃない。
病気を理解してほしかったんだ。
みんなと同じように怒って欲しかったし同じように扱って欲しかった。
それでリスカしても私のためだから。
私は障害者だけど、みんなと同じでいたかったんだ。
そんな気をつかってるならどうして２回で首なんていうの？
それのほうがよっぽど気をつかってないと思う。
だいたい、もう私の何が分かったの？
全然分かってないじゃない！
分かるわけないじゃない。
ここにも書いてないだから！
今だから言うけど、あんたのこと好きだったんだよ！
ボーダーだから誰かに依存するんだよ。
だから、わざといじわるとかしたんじゃんない。
誰かに依存しないと働けない私。
だからネクタイなんてあげたんじゃない。
なのに、つかってくれない。
どんだけ辛かったか・・・
あなたは私をしろうとはしなかったんじゃないですか？
私の病気を聞いて調べようとはしなかったと思う。
だから２回で首になることも言えたんだろうと思う。
診断書を持っていったときも課長や店長に説明一つしてくれなかったんだと思う。
もう、忘れたいんだよ。
あの職場のことは。最低な職場にしておきたいんだよ。
最高だったとしても、最低じゃなかったらもうふっきれないんだよ。
その気持ちで私は書いてるの。
次のステップにあがらないといけないの。
いつまでも過去の職場にみれんを残せないの。
もう雇ってもらえないんだから。
だから最低として終わらせたいの。分かってください。
一番働きたかった職場に受かって嬉しかった時からそこを離れなくてはいけなくなった
時の気持ちを分かって下さい。悔しいし悲しいんです。
でも、ふっきらないと次にすすめないんです。
そこを踏まないと歩けないんです。
もう、私は忘れたいんです。
私の気持ちなんか一生かかっても分かりませんよ。
私も会社のやりかた一生かかっても分からないし。
だからもうブログも読まないでいいです。他人になったんだから。
さようなら。
さてと、そういうわけで気分悪くてずっと寝てました。
でも、ケンカは続いていて・・・
逃げたくて。
逃げれなくて。
切りたくてしょうがなかった。
歯医者には送ってもらった。
その時は普通にすごせるのに・・・
帰ってからはすぐに寝てました。
もう声を聞きたくない。
もう部屋で寝させてほしい。
監視するのやめてほしい。
辛い。
もう限界です。
親のケンカの声にビクビクして生きてるのに。
辛いです。
だからって仕事にも逃げれなくて。
だから一人暮らししたいんじゃない。
みんな家を出て行くんじゃない。
ここに残された私は最低じゃん。
私のことでケンカされると辛いよ。
生きてるのが悪いよ。
もう辞めてよ。
逃がして。
今考えてるのは大阪の作業所で働いてみんなと一緒に寮に入ること。
なんか聞いた事ある。
じゃないと無理。
親の声で鬱になるんじゃ意味ないじゃん！
もう家が嫌でしかたないんだもの。
だからって入院できないし。
したくないから。
そんな気分で久しぶりに職場へ。
みんな大丈夫？って言ってくれて暖かく迎えてくれた。
よかった。
リスカのことは知らないからだよね？
いっぱいしゃべってくれた。
嫌われてないと安心した。
おじさんが私がいることに喜んでくれた！よかった☆
この職場も夏は無理かもしれない。
夏は本当のプーになるかもしれない。
辛いけど自分でしたことだから仕方ない。
傷が治るとは思えないし。
いい職場だから辛いけど。
早く診察の日にならないかなぁ～
１週間診察にしてもらってるのに長く感じる。
先生にはもう言葉にならない気持ちを伝える。
リスカしたい気持ち。
でも、看護婦さんと約束した気持ちが闘ってる事。
辛いです。
今すごく切りたいんです。
朝のメールのことや両親のことで精神状態パンパンなんです。
あさ～く切ろうかな。
もう限界です。
仕事してるときは忘れるのに。
昨日すごく早く寝た記憶あり。
それで起きてまず不快なことが２つ
一つは親のケンカ。
その声だけで鬱に。
もういいかげんにしてほしい。
辛い。
家を出たいと思う原因の一つです。
そしてメールが１通来てました。
読んでいて不快になって鬱に。
もう、ここに載せます！
こっちにもムカツキがありますから。
名前だけは伏せますが・・・・
「名誉の為に言っておきます。ブログみたけど、皆どれだけ心配したか、気を付か
ってたか分かって最低とか書いてるの？文句を言う前に貴方が休んだ時代わりに
出勤してくれた人にありがとうの一言でも言いましたか？代わってくれたのは○
○（おばさん）さんです、まずそのことを知ってたの？ちょっと周りが見えてないのでは。
あと課長、店長には挨拶しなくていいです。よく考えは伝わりました。」
上記のようなメールがきていました。
はっ？です。
みんな心配したならどうして１通もメールがこないんでしょうか？
私はメールを待っていたのに。大丈夫？というメールを。
みんなで交換したメルアドはなんだったんでしょうか・・・・
もう、縁切ってからもメールですか？って思った。
私はかわりにきてくれてるおばさんにありがとうを言おうとした。
それを無視されたのは私じゃない！
その無視された私の気持ちは？
私は気をつかってほしかったんじゃない。
病気を理解してほしかったんだ。
みんなと同じように怒って欲しかったし同じように扱って欲しかった。
それでリスカしても私のためだから。
私は障害者だけど、みんなと同じでいたかったんだ。
そんな気をつかってるならどうして２回で首なんていうの？
それのほうがよっぽど気をつかってないと思う。
だいたい、もう私の何が分かったの？
全然分かってないじゃない！
分かるわけないじゃない。
ここにも書いてないだから！
今だから言うけど、あんたのこと好きだったんだよ！
ボーダーだから誰かに依存するんだよ。
だから、わざといじわるとかしたんじゃんない。
誰かに依存しないと働けない私。
だからネクタイなんてあげたんじゃない。
なのに、つかってくれない。
どんだけ辛かったか・・・
あなたは私をしろうとはしなかったんじゃないですか？
私の病気を聞いて調べようとはしなかったと思う。
だから２回で首になることも言えたんだろうと思う。
診断書を持っていったときも課長や店長に説明一つしてくれなかったんだと思う。
もう、忘れたいんだよ。
あの職場のことは。最低な職場にしておきたいんだよ。
最高だったとしても、最低じゃなかったらもうふっきれないんだよ。
その気持ちで私は書いてるの。
次のステップにあがらないといけないの。
いつまでも過去の職場にみれんを残せないの。
もう雇ってもらえないんだから。
だから最低として終わらせたいの。分かってください。
一番働きたかった職場に受かって嬉しかった時からそこを離れなくてはいけなくなった
時の気持ちを分かって下さい。悔しいし悲しいんです。
でも、ふっきらないと次にすすめないんです。
そこを踏まないと歩けないんです。
もう、私は忘れたいんです。
私の気持ちなんか一生かかっても分かりませんよ。
私も会社のやりかた一生かかっても分からないし。
だからもうブログも読まないでいいです。他人になったんだから。
さようなら。
さてと、そういうわけで気分悪くてずっと寝てました。
でも、ケンカは続いていて・・・
逃げたくて。
逃げれなくて。
切りたくてしょうがなかった。
歯医者には送ってもらった。
その時は普通にすごせるのに・・・
帰ってからはすぐに寝てました。
もう声を聞きたくない。
もう部屋で寝させてほしい。
監視するのやめてほしい。
辛い。
もう限界です。
親のケンカの声にビクビクして生きてるのに。
辛いです。
だからって仕事にも逃げれなくて。
だから一人暮らししたいんじゃない。
みんな家を出て行くんじゃない。
ここに残された私は最低じゃん。
私のことでケンカされると辛いよ。
生きてるのが悪いよ。
もう辞めてよ。
逃がして。
今考えてるのは大阪の作業所で働いてみんなと一緒に寮に入ること。
なんか聞いた事ある。
じゃないと無理。
親の声で鬱になるんじゃ意味ないじゃん！
もう家が嫌でしかたないんだもの。
だからって入院できないし。
したくないから。
そんな気分で久しぶりに職場へ。
みんな大丈夫？って言ってくれて暖かく迎えてくれた。
よかった。
リスカのことは知らないからだよね？
いっぱいしゃべってくれた。
嫌われてないと安心した。
おじさんが私がいることに喜んでくれた！よかった☆
この職場も夏は無理かもしれない。
夏は本当のプーになるかもしれない。
辛いけど自分でしたことだから仕方ない。
傷が治るとは思えないし。
いい職場だから辛いけど。
早く診察の日にならないかなぁ～
１週間診察にしてもらってるのに長く感じる。
先生にはもう言葉にならない気持ちを伝える。
リスカしたい気持ち。
でも、看護婦さんと約束した気持ちが闘ってる事。
辛いです。
今すごく切りたいんです。
朝のメールのことや両親のことで精神状態パンパンなんです。
あさ～く切ろうかな。
もう限界です。
仕事してるときは忘れるのに。
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