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2011/02/01
テーマ： ココロの病気・苦しみ・悩み(776)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日は夕食後から精神科のお薬がなくなりました。
そんな不安にならなくても、眠れない以外絶対に問題はないんです。
頭で分かっていても心はついていかないんだよね
夜になるにつれて不安・・・
落ち着かなくてソワソワしちゃうし。
そんなときに、彼氏と私の共通の友達から珍しくメール。
結局そのままメッセ
なんか５年ずっと付き合いのあるこの人とは楽な関係だと思う。
男の人だけどね。
私も「男としてみてないから！」って言ったけど（笑）
だから、彼氏が亡くなったときもその日に飛んできてくれたり・・・
東京にいたときも会ってくれたり・・・
昨日のメッセは本当に奇跡だったけど。
薬ないことを話したら「大丈夫か？」とかは言うてくれた。
後はカウンセリングの話とか普通の話とか・・・
そんで「そういうところボーダーだよなぁ～」って言ってくれた
なんかメッセしてほっと出来て。
あ～ほんまに助かったって思いました。
薬ない不安＋手術の説明聞きたくない！とか愚痴れない不安が
蓄積されていたから。
ずっと薬が届かなかったらどうしよう？って思うと不安で何も手に
つかない。
横になることすら怖くなってしまって。
怖さから過食
ずっと麺ばっかり食べてるの。止めないけど止めたら不安に殺されそう
どうにか抜け出して頓服の眠剤を飲んでベッドへ。
でも、不安が大きすぎる
薬が届かなかったらどうなるん？
主治医に会えなかったら？
そんなことを考えると吐きそうだし、死ぬんじゃないか？って思ったり
して・・・
パニック障害なんかじゃないのに。
ここで、認知行動をちょっとやったけど落ち着いてうまく考えれない。
でも、１つだけ主治医の言葉を思い出した
「不安になったらデパスを１つ飲んでね」
ってことで、デパスも少ないから飲むの怖かったけど飲みました。
１時間ぐらいは治まらなかったけどだんだん落ち着いてきて・・・
朝まで本を読んだりすることが出来るようになりました。
朝になれば親も起きてくるしね。
結局自分がどれほど薬物依存かを知りました。
でも、私が薬から離れれない理由は深いことを知ってるだけに
何も今は出来ないけど・・・
朝になって１つだけ残っているはずの薬を探したけどない！！
もう泣きそう
親とか呆れてたけど・・・
それで、雪が終わったら雪どけが残ってる。
弟は今日も仕事が休みだから父はやらせるって言ってたんだけど・・・
弟に負けたくない！っていう変な根性からやってました。
でも、雪を投げれない
結局に父に「弟にやらせるから」って言われて終わり。
負けた感じ！！
でも、弟のほうがはるかに早いしすごかった
おまけに雪解けして雪の中に転んでたんですけど←
それから家の周りをうろうろ・・・
なんか落ち着かない！
いつ薬が届くの？って感じで。
とにかく、パソコンをしてネイルをやって・・・
チップラップはスランプ中
そしたら、昼前にお薬が届いた
まず薬局の人に電話でお礼を言って・・・
お薬を見たらしっかり病院の予約表とかも入れてくれてる！
すんごいありがたかった
わざわざ病院に取りにいってくれたんや！って思うと
ほんま感謝しました。
それに、こうやって薬を配達してくれた人にも感謝やと
思ったし、処方箋を書いてくれた主治医にも感謝、薬局の人にも
感謝、私が不安で騒いでるのに付き合ってくれた人にも感謝。
もう感謝することしかないんだ！って気づかされました。
本当に嬉しかったです。
それから、昼食を食べてやっとお薬飲める
ありがたく飲ませてもらいました。
ちょっと落ち着きがもどったから２時間だけ眠れたし！
その後は買い物へ・・・
でも、車はそこらじゅうで雪にはまって終わってる
除雪が間に合わない感じ
しょうがないよね。
だから、父と歩いて行くことに！
そしたら、元バイト先のおばさんと出会っていろいろ話しながら
お店行きました。
なんか家族以外と話してなかったから安心できた
お店の前とかもすごいことになってたけど・・・
父が買い物してる間に銀行行ったり・・・
そんな感じで買い物完了
どうにか帰ってきたけどすごい疲れた
そんな夕食はキムチ鍋
お父さんむっさ怒ってたけどｗ
体も温まるしこの時期には最高の食べ物だよね。
そんな１日をどうにか終えて思うことは・・・
「感謝」
だと思う。
本当に私は感謝の出来ない人間です。
ダメだ！って思うけどまたいつも同じように感謝できなくなるし。
だから忘れちゃいけないんだろうけど・・・
こうやって、いろんな人がいろんな風に自分を支えてくれてるんだって
知って、正直に嬉しかった。
「生きていていいんだよ」って言われるみたいに・・・
手術の説明聞くの怖いって言う事もいいんだよ！って結局は言われる
気がした・・・
すごい怖い。
聞きたくないし。前回は私は聞いてないし。
でも、そういう気持ちを言う事は弱いのかな？って思うと
主治医とかゆーちゃんに愚痴ってること以外は出来なかったりして。
でも、そんな気持ちは普通やろ？って思ったりもする。
だからって今からここで騒がないけどね（笑）
とにかく、私はこういうこと全部に感謝することは忘れないように
しよう！って思いました。
後はお薬は多めにもらうってこと！
かなり思い知らされました。
明日は検査とかで早いしさっさと寝なきゃ
昨日は騒いでうるさくてごめんなさい
そんな不安にならなくても、眠れない以外絶対に問題はないんです。
頭で分かっていても心はついていかないんだよね
夜になるにつれて不安・・・
落ち着かなくてソワソワしちゃうし。
そんなときに、彼氏と私の共通の友達から珍しくメール。
結局そのままメッセ
なんか５年ずっと付き合いのあるこの人とは楽な関係だと思う。
男の人だけどね。
私も「男としてみてないから！」って言ったけど（笑）
だから、彼氏が亡くなったときもその日に飛んできてくれたり・・・
東京にいたときも会ってくれたり・・・
昨日のメッセは本当に奇跡だったけど。
薬ないことを話したら「大丈夫か？」とかは言うてくれた。
後はカウンセリングの話とか普通の話とか・・・
そんで「そういうところボーダーだよなぁ～」って言ってくれた
なんかメッセしてほっと出来て。
あ～ほんまに助かったって思いました。
薬ない不安＋手術の説明聞きたくない！とか愚痴れない不安が
蓄積されていたから。
ずっと薬が届かなかったらどうしよう？って思うと不安で何も手に
つかない。
横になることすら怖くなってしまって。
怖さから過食
ずっと麺ばっかり食べてるの。止めないけど止めたら不安に殺されそう
どうにか抜け出して頓服の眠剤を飲んでベッドへ。
でも、不安が大きすぎる
薬が届かなかったらどうなるん？
主治医に会えなかったら？
そんなことを考えると吐きそうだし、死ぬんじゃないか？って思ったり
して・・・
パニック障害なんかじゃないのに。
ここで、認知行動をちょっとやったけど落ち着いてうまく考えれない。
でも、１つだけ主治医の言葉を思い出した
「不安になったらデパスを１つ飲んでね」
ってことで、デパスも少ないから飲むの怖かったけど飲みました。
１時間ぐらいは治まらなかったけどだんだん落ち着いてきて・・・
朝まで本を読んだりすることが出来るようになりました。
朝になれば親も起きてくるしね。
結局自分がどれほど薬物依存かを知りました。
でも、私が薬から離れれない理由は深いことを知ってるだけに
何も今は出来ないけど・・・
朝になって１つだけ残っているはずの薬を探したけどない！！
もう泣きそう
親とか呆れてたけど・・・
それで、雪が終わったら雪どけが残ってる。
弟は今日も仕事が休みだから父はやらせるって言ってたんだけど・・・
弟に負けたくない！っていう変な根性からやってました。
でも、雪を投げれない
結局に父に「弟にやらせるから」って言われて終わり。
負けた感じ！！
でも、弟のほうがはるかに早いしすごかった
おまけに雪解けして雪の中に転んでたんですけど←
それから家の周りをうろうろ・・・
なんか落ち着かない！
いつ薬が届くの？って感じで。
とにかく、パソコンをしてネイルをやって・・・
チップラップはスランプ中
そしたら、昼前にお薬が届いた
まず薬局の人に電話でお礼を言って・・・
お薬を見たらしっかり病院の予約表とかも入れてくれてる！
すんごいありがたかった
わざわざ病院に取りにいってくれたんや！って思うと
ほんま感謝しました。
それに、こうやって薬を配達してくれた人にも感謝やと
思ったし、処方箋を書いてくれた主治医にも感謝、薬局の人にも
感謝、私が不安で騒いでるのに付き合ってくれた人にも感謝。
もう感謝することしかないんだ！って気づかされました。
本当に嬉しかったです。
それから、昼食を食べてやっとお薬飲める
ありがたく飲ませてもらいました。
ちょっと落ち着きがもどったから２時間だけ眠れたし！
その後は買い物へ・・・
でも、車はそこらじゅうで雪にはまって終わってる
除雪が間に合わない感じ
しょうがないよね。
だから、父と歩いて行くことに！
そしたら、元バイト先のおばさんと出会っていろいろ話しながら
お店行きました。
なんか家族以外と話してなかったから安心できた
お店の前とかもすごいことになってたけど・・・
父が買い物してる間に銀行行ったり・・・
そんな感じで買い物完了
どうにか帰ってきたけどすごい疲れた
そんな夕食はキムチ鍋
お父さんむっさ怒ってたけどｗ
体も温まるしこの時期には最高の食べ物だよね。
そんな１日をどうにか終えて思うことは・・・
「感謝」
だと思う。
本当に私は感謝の出来ない人間です。
ダメだ！って思うけどまたいつも同じように感謝できなくなるし。
だから忘れちゃいけないんだろうけど・・・
こうやって、いろんな人がいろんな風に自分を支えてくれてるんだって
知って、正直に嬉しかった。
「生きていていいんだよ」って言われるみたいに・・・
手術の説明聞くの怖いって言う事もいいんだよ！って結局は言われる
気がした・・・
すごい怖い。
聞きたくないし。前回は私は聞いてないし。
でも、そういう気持ちを言う事は弱いのかな？って思うと
主治医とかゆーちゃんに愚痴ってること以外は出来なかったりして。
でも、そんな気持ちは普通やろ？って思ったりもする。
だからって今からここで騒がないけどね（笑）
とにかく、私はこういうこと全部に感謝することは忘れないように
しよう！って思いました。
後はお薬は多めにもらうってこと！
かなり思い知らされました。
明日は検査とかで早いしさっさと寝なきゃ
昨日は騒いでうるさくてごめんなさい
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本日は、少しあたたかいですね
はんなり さん
キムチ鍋とか・・最高です！
手術をされる予定なんですね。
もし私だったとしても不安になります。ビビリなんで・・
私は、不安な気持ちはそのまま
医師に伝えていいと思いますよ！
言うだけでも気持ちが楽になるかもしれません。
医師の対応が自分の意にそぐわなくても・・ね。 (2011/02/02 08:46:43 AM)
手術をされる予定なんですね。
もし私だったとしても不安になります。ビビリなんで・・
私は、不安な気持ちはそのまま
医師に伝えていいと思いますよ！
言うだけでも気持ちが楽になるかもしれません。
医師の対応が自分の意にそぐわなくても・・ね。 (2011/02/02 08:46:43 AM)
はんなりさんへ
キムチ鍋いいですよね。
後々いろいろなことに使えるから楽です（笑）
私も手術２回目だけどやっぱり不安ですね。
っていうか、感情が消えます。
精神科の主治医には不安なことは伝えているんです。
整形の先生の執刀医とはあまり話さないので・・・
主治医のほうとは軽くかな？ (2011/02/02 07:52:24 PM)
後々いろいろなことに使えるから楽です（笑）
私も手術２回目だけどやっぱり不安ですね。
っていうか、感情が消えます。
精神科の主治医には不安なことは伝えているんです。
整形の先生の執刀医とはあまり話さないので・・・
主治医のほうとは軽くかな？ (2011/02/02 07:52:24 PM)
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