PR
2011/05/01
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
頑張っても頑張っても否定される。
どうしたらあなたは私を認めてくれるの？
どうしたら許してくれるの？
どうしたら「もういいよ」って言ってくれますか？
昨日全部が終わってひどく疲れて眠った。
起きて母の一言は酷かった。
「あんたも寝てばっかりいないで、資格取りなさい」
なんで・・・
寝てばかりなんていない。
見てないの？私寝てないよ！
私がネイルをやってるじゃないと言えば・・・
「ネイリストなんて向いてない。あんたは分かるでしょ？不器用なんだから。
もっと安定したことにしなさい」
どうして私の将来を母が決めるの？
私はいつも決められてきたんだよ。
好きな高校すら行かせてもらえなかった。
何か言えば不器用って言う。
そうだよ。
私は最高に不器用だよ。
誰よりも知っている。
焦ってるよ！
学校のＨＰを見てみんながどんどん上に行くことに。
いつまでたっても、学校に戻らない自分に苛立ってるよ。
怖いよ！学校が！
みんなに会うのが怖いよ。
知ってる。全部知ってる。
それでも、私は母の言う商業関係は出来ない。
集中できない。嫌い。
駄目ですか？
そりゃ安定してる。
分かってる。
でも、将来を私はお金持ちとしてすごしたいとは思ってない。
生活保護にならない程度で生きていければいいと思う。
高望みなんてしない。
なんで、母は機嫌が悪くなると私に爆弾を置いていくんだろう。
一番言われたくないことを・・・
結局母といたくないから私は部屋で仕事をする。
つまり、仕事は強迫であり居場所なんだと思う。
ここしか私はいるところがない。
母といたくない。
カウンセラーが言った。
「子供を条件をつけて愛する親っている？」って・・・
私はいると思う。
嫌、絶対いる。
まさに私の母だ。
死なないでくれて嬉しかったとかいうけど、生きてるならなんでもいいなんて
思ってない。
人に自慢出来るような娘であってほしいと思っている。
兄弟に順番をつけるのも親。
だから、私は兄弟が苦手。
私も彼氏も思ったよ・・・
死んでも１年ぐらいしたら親は次の子の将来を見てる。
１人ぐらいいなくなってもいいんだよ。
私はだから親のために生きようなんて思わない。
主治医や看護師さんのために生きてるほうがずっとずっと楽で望みがある。
だってみんなは私にそんな大きなものを求めないでくれるから。
昼前に疲れて自分の部屋で寝た。
起きたら母は機嫌が戻っていた。
もう夕方。
なんとなく仕事をして思った。
何も食べてなかったんだって・・・
お腹はさほど空かない。
胃液がなぜか戻ってくる。
また胃カメラ。無駄に高くつく体がいらない。
そして、祖母が痛みを訴える。
もう何回目。
両親がケンカをすると祖母は痛みを訴える。
私がユニバーに行ってる間に祖母は救急車で運ばれた。
ドキっとした。
でも、原因をしってあきれた。
そのとき両親は兄のことでバタバタで祖母に声をかけれなかった。
それに切れて救急車を呼んだ。
これが現実。
だから何も悪いところはない。
祖母は完全なボーダー。
つまり、今回も祖母に声をかけないことに切れてるんだろう。
そして厄介なのは本当に痛くなる体。
それでも、私は祖母を好きになれない。
なんでなんだろう・・・
難しいから。祖母は祖母みたいじゃなくて。
一番近い存在だけど苦手。
親がケンカなんてしなければ何も問題は起こらない。
嫌、母が意味不明に１ヶ月に１回爆発なんてしなきゃいいんだよ。
一人で爆発してればいいのに・・・
巻き込むな。
こういうことがあると「もういいや！」って思う。
もう、どうでもいい。
貧血になろうが、死んでしまいそうになろうがいい。
１００万の処理をしたら私はどうでもいいんだって思う。
その考えは間違いで悪いことだと分かっていても。
あ～今日はこれで夕食もない。
どこで眠ろうか。
家があるのに、食べ物と眠る場所を探すなんて変なの。
どうしたらあなたは私を認めてくれるの？
どうしたら許してくれるの？
どうしたら「もういいよ」って言ってくれますか？
昨日全部が終わってひどく疲れて眠った。
起きて母の一言は酷かった。
「あんたも寝てばっかりいないで、資格取りなさい」
なんで・・・
寝てばかりなんていない。
見てないの？私寝てないよ！
私がネイルをやってるじゃないと言えば・・・
「ネイリストなんて向いてない。あんたは分かるでしょ？不器用なんだから。
もっと安定したことにしなさい」
どうして私の将来を母が決めるの？
私はいつも決められてきたんだよ。
好きな高校すら行かせてもらえなかった。
何か言えば不器用って言う。
そうだよ。
私は最高に不器用だよ。
誰よりも知っている。
焦ってるよ！
学校のＨＰを見てみんながどんどん上に行くことに。
いつまでたっても、学校に戻らない自分に苛立ってるよ。
怖いよ！学校が！
みんなに会うのが怖いよ。
知ってる。全部知ってる。
それでも、私は母の言う商業関係は出来ない。
集中できない。嫌い。
駄目ですか？
そりゃ安定してる。
分かってる。
でも、将来を私はお金持ちとしてすごしたいとは思ってない。
生活保護にならない程度で生きていければいいと思う。
高望みなんてしない。
なんで、母は機嫌が悪くなると私に爆弾を置いていくんだろう。
一番言われたくないことを・・・
結局母といたくないから私は部屋で仕事をする。
つまり、仕事は強迫であり居場所なんだと思う。
ここしか私はいるところがない。
母といたくない。
カウンセラーが言った。
「子供を条件をつけて愛する親っている？」って・・・
私はいると思う。
嫌、絶対いる。
まさに私の母だ。
死なないでくれて嬉しかったとかいうけど、生きてるならなんでもいいなんて
思ってない。
人に自慢出来るような娘であってほしいと思っている。
兄弟に順番をつけるのも親。
だから、私は兄弟が苦手。
私も彼氏も思ったよ・・・
死んでも１年ぐらいしたら親は次の子の将来を見てる。
１人ぐらいいなくなってもいいんだよ。
私はだから親のために生きようなんて思わない。
主治医や看護師さんのために生きてるほうがずっとずっと楽で望みがある。
だってみんなは私にそんな大きなものを求めないでくれるから。
昼前に疲れて自分の部屋で寝た。
起きたら母は機嫌が戻っていた。
もう夕方。
なんとなく仕事をして思った。
何も食べてなかったんだって・・・
お腹はさほど空かない。
胃液がなぜか戻ってくる。
また胃カメラ。無駄に高くつく体がいらない。
そして、祖母が痛みを訴える。
もう何回目。
両親がケンカをすると祖母は痛みを訴える。
私がユニバーに行ってる間に祖母は救急車で運ばれた。
ドキっとした。
でも、原因をしってあきれた。
そのとき両親は兄のことでバタバタで祖母に声をかけれなかった。
それに切れて救急車を呼んだ。
これが現実。
だから何も悪いところはない。
祖母は完全なボーダー。
つまり、今回も祖母に声をかけないことに切れてるんだろう。
そして厄介なのは本当に痛くなる体。
それでも、私は祖母を好きになれない。
なんでなんだろう・・・
難しいから。祖母は祖母みたいじゃなくて。
一番近い存在だけど苦手。
親がケンカなんてしなければ何も問題は起こらない。
嫌、母が意味不明に１ヶ月に１回爆発なんてしなきゃいいんだよ。
一人で爆発してればいいのに・・・
巻き込むな。
こういうことがあると「もういいや！」って思う。
もう、どうでもいい。
貧血になろうが、死んでしまいそうになろうがいい。
１００万の処理をしたら私はどうでもいいんだって思う。
その考えは間違いで悪いことだと分かっていても。
あ～今日はこれで夕食もない。
どこで眠ろうか。
家があるのに、食べ物と眠る場所を探すなんて変なの。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
