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2011/06/08
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： カウンセリング
昨日は寝る前に母と話しました。
家出のことやら、瀉血のこと、依存のことなどを。
その結果もう手術しなくていい！って言われました。
私が整形に入院すると甘えた世界から出れないからなんだけど。
でも、それも嫌！
だってもう会えないなんて寂しいもん
それで寝て起きてから久しぶりに仕事したり。
その流れでネイルの練習もやった。
カラーリングが上手く出来るようになるとちょっと自分を認めれるかも
そして、２度寝してたら起きないと駄目って言われ続けたのですが。
私本当に眠いんです。
そして、昼に頼まれて買い物をして昼食食べてから
またネイルの練習やった。
後は自分のスカルプ１本落としました。
なんかすごい痛くて。
グリーンネイルとかなったら笑えないと思って。
それで３時すぎにカウンセリングへ。
リスカの傷を隠すか迷ったけど、見せ付けたい気持ちが強くて
わざと出していきました。
生傷ではないけど。
なんか、カウンセラーは訪問もやっているらしく受付の人に
遅れてることを謝られました。
２０分ぐらい遅れてカウンセラーに呼ばれました。
そして１発目に「体調悪い？」って言われた。
私そんな顔色悪いんでしょうか・・・
言ったら納得してたけど。
その後家出したことなどを話しました。
いろいろなことが、限界になったことも。
その１つに「カウンセラーは私が嫌いなんじゃないかと思う」と
言いました。
結果今日はそのことを話し合いますか？ってことに。
一応紙に言えなかったら見せるように書いていったんだけど・・・
流れで口で伝えました。
どうしてそう思ったかなどを・・・
この前の「あなたがパソコンを預けるって決めたんだよね？」っていう
言い方が怒っているように思えたっていいました。
口調が。
だからその後のカウンセリングがどうでもいいと思ったこと。
後は、いつも何を聞いているのか質問の意味が分からないけど
怒られると嫌だから、理解した顔をしてること。
そして、私には好きなカウンセラーがいて本当は医大に行きたいこと。
全部いいました。
しっかり聞いてくれました。
前のカウンセラーはどういう人でどういうカウンセリングだったのか。
また、高校の私にはその依存は必要だったけど今の私はやっちゃいけない
のかな？って思っていること。
だけど、好きだから他のカウンセラーを受け入れれないってことも。
これは本当に失礼だけど「今までカウンセリングを受けていて
行きたくないって思ったことないんだけど、このカウンセリングは
行きたくないって思います」って言いました。
後は「こんなに女性依存なのに先生にはちっとも依存しないんです」
ってことも。
先生に「依存したい？」って言われました。
「したいけど、女性依存は辛いことしか結果残らない」と言いました。
それでも、依存の中に生きてるほうがどこか楽なときもあるって。
結局瀉血したのも依存が絡んでることも話しました。
依存した相手に「かわいそうに」って言われていたい。
その人が私だけを見て欲しいと思う。
それがときに友達にもなるから私は友人関係が苦手です。
それで、認知行動は患者がほとんど決める治療だと言われました。
普通のカウンセリングはカウンセラーが決めることが多いらしい。
そして、カウンセラーの頭で今の精神状態を分析してカルテに
記載する。
認知行動はその場で私の状態を伝えるらしい。
だから、カルテにはほとんど何も記載されない。
でも、私は今何を困っていて何を治したいかが分からないと
伝えました。
他にも、整形から退院してから一気に調子が悪くなってしまったことも。
それはカウンセラーから見ても納得が出来たらしい。
前の私は夢を持っていた。
今はそれが薄いっていうかないに近い。
そこに女性依存が絡んでることも事実。
とにかく、何を治すかは分からない。
ただ、１つ約束をした。
「分からないことや、違うと思ったり、嫌なことがあったら
断ったり、伝える」
これを約束しました。
私は無意識にあいづちを打つみたいで。
カウンセラーとしては理解していると思うらしい。当たり前だけど。
だけど、私は全く何も理解してなかった。
１年ぐらいになるけど、その場を壊したくないから「うんうん」と
分かった顔をしていた。
でも、カウンセラーは意味が分からないからって怒らないし
むしろ聞いてくれたら分かるまで話し合うから言ってほしいって。
口で伝えることが難しいなら紙に書こうといいました。
それも出来ないなら、カードを作ろう！って。
そのカードを私に指で指してくれてもいいよ！って。
なるほど・・・
それなら私も「分からない」「出来ない」が言えるかもしれない。
そうやって意思表示が出来るようになったら口で伝える。
これが私と先生の約束。
普通の人なら簡単なこと。
でも、私には一番のハードル。
だけど、カウンセラーが誉めてくれた。
自分の気持ちを伝えようと手紙を書いて、今日は全部口で言えたことは
大きな進歩だって。
私も全部口で言えると思わなかった。
それで、これからも私はきっと嫌われたんじゃないか？と思うと
言われた。
そのときにはこうやって話し合おうって。
分かるまで。
その人に怒られるんじゃないか？っていう恐怖心はカウンセラーも
分かると言ってました。
昔上のカウンセラーの先生に怒られたことがあるらしくて
それ以来上の先生と話すと怖くなるらしい。
でも、「あなたのトラウマになった主治医は過去であって
今この場所にはいないんだよ。今目の前にいるのは私でしょ」って
言われた。
でも、人の心はそんな簡単じゃないから怖い気持ちはなかなか
変えれないと思うって。
そうだね。
もうあの医者はいないんだ。
分かってるけど人に怒られるのが怖い。
怒られるぐらいなら何も話さないし、嘘もつくんだ。
でも、大切な人とは話し合いたい。
だから、今日５０分認知行動をしないで私の思っていることを
話し合えたのは本当によかったと思う。
１つ１つ不安を解決出来ると楽になれる。
今日はしっかり先生と話し合えたと思う。
これからはカードや紙にも頼りながらいつか自分の意見を
言えたらいいんだって思う。
治療を焦る必要はないんだって言われたし。
カウンセリングが終わって私の心配がまた１つ消えた。
よかった。
帰宅して母に話したら安心していた。
それから、いろいろ考えた。
自分で何かを決めるって難しい。
でも、１つなんとなく決めた。
それは・・・
今年の秋の受験をするってこと。
つまり手術は伸ばす。
それが私の決めたこと。
やっぱり何か目標があったほうが私は生きているのが楽。
受験が終わってから手術したって遅くない。
後は、貧血を治さない。
こんなことを決めるのは間違っている。
それでも、私はそれを決めた。
治療はしない。
心臓に悪いことも知っている。
でも、精神的に受け付けない。
今は、学校に行って学校が楽しいところだって思えたらそれでいいんだって
思うようにしたい。
私が学校に行った意味はそれだから。
こうやって１つ心配が消えたらちょっと前だって向ける。
不安なときはその人に自分の気持ちを伝えたらいいのかな？
まずは、医療関係者から。
後は主治医と話し合うだけ。
やっぱり、家を出てよかった。
何かが落ち着いたのかもしれない。
いつもは、ギリギリになると命にかかわることばっかりやってきた。
でも、今はそれをしなくなった。
私はきっと成長したんだ。
みんなと同じラインに並ぶことばっかり気になるけど
私はまだ並べない。
それでもいいじゃん。
私は私なんだもの。
まずは、医療者への意思表示を頑張ろう。
家出のことやら、瀉血のこと、依存のことなどを。
その結果もう手術しなくていい！って言われました。
私が整形に入院すると甘えた世界から出れないからなんだけど。
でも、それも嫌！
だってもう会えないなんて寂しいもん
それで寝て起きてから久しぶりに仕事したり。
その流れでネイルの練習もやった。
カラーリングが上手く出来るようになるとちょっと自分を認めれるかも
そして、２度寝してたら起きないと駄目って言われ続けたのですが。
私本当に眠いんです。
そして、昼に頼まれて買い物をして昼食食べてから
またネイルの練習やった。
後は自分のスカルプ１本落としました。
なんかすごい痛くて。
グリーンネイルとかなったら笑えないと思って。
それで３時すぎにカウンセリングへ。
リスカの傷を隠すか迷ったけど、見せ付けたい気持ちが強くて
わざと出していきました。
生傷ではないけど。
なんか、カウンセラーは訪問もやっているらしく受付の人に
遅れてることを謝られました。
２０分ぐらい遅れてカウンセラーに呼ばれました。
そして１発目に「体調悪い？」って言われた。
私そんな顔色悪いんでしょうか・・・
言ったら納得してたけど。
その後家出したことなどを話しました。
いろいろなことが、限界になったことも。
その１つに「カウンセラーは私が嫌いなんじゃないかと思う」と
言いました。
結果今日はそのことを話し合いますか？ってことに。
一応紙に言えなかったら見せるように書いていったんだけど・・・
流れで口で伝えました。
どうしてそう思ったかなどを・・・
この前の「あなたがパソコンを預けるって決めたんだよね？」っていう
言い方が怒っているように思えたっていいました。
口調が。
だからその後のカウンセリングがどうでもいいと思ったこと。
後は、いつも何を聞いているのか質問の意味が分からないけど
怒られると嫌だから、理解した顔をしてること。
そして、私には好きなカウンセラーがいて本当は医大に行きたいこと。
全部いいました。
しっかり聞いてくれました。
前のカウンセラーはどういう人でどういうカウンセリングだったのか。
また、高校の私にはその依存は必要だったけど今の私はやっちゃいけない
のかな？って思っていること。
だけど、好きだから他のカウンセラーを受け入れれないってことも。
これは本当に失礼だけど「今までカウンセリングを受けていて
行きたくないって思ったことないんだけど、このカウンセリングは
行きたくないって思います」って言いました。
後は「こんなに女性依存なのに先生にはちっとも依存しないんです」
ってことも。
先生に「依存したい？」って言われました。
「したいけど、女性依存は辛いことしか結果残らない」と言いました。
それでも、依存の中に生きてるほうがどこか楽なときもあるって。
結局瀉血したのも依存が絡んでることも話しました。
依存した相手に「かわいそうに」って言われていたい。
その人が私だけを見て欲しいと思う。
それがときに友達にもなるから私は友人関係が苦手です。
それで、認知行動は患者がほとんど決める治療だと言われました。
普通のカウンセリングはカウンセラーが決めることが多いらしい。
そして、カウンセラーの頭で今の精神状態を分析してカルテに
記載する。
認知行動はその場で私の状態を伝えるらしい。
だから、カルテにはほとんど何も記載されない。
でも、私は今何を困っていて何を治したいかが分からないと
伝えました。
他にも、整形から退院してから一気に調子が悪くなってしまったことも。
それはカウンセラーから見ても納得が出来たらしい。
前の私は夢を持っていた。
今はそれが薄いっていうかないに近い。
そこに女性依存が絡んでることも事実。
とにかく、何を治すかは分からない。
ただ、１つ約束をした。
「分からないことや、違うと思ったり、嫌なことがあったら
断ったり、伝える」
これを約束しました。
私は無意識にあいづちを打つみたいで。
カウンセラーとしては理解していると思うらしい。当たり前だけど。
だけど、私は全く何も理解してなかった。
１年ぐらいになるけど、その場を壊したくないから「うんうん」と
分かった顔をしていた。
でも、カウンセラーは意味が分からないからって怒らないし
むしろ聞いてくれたら分かるまで話し合うから言ってほしいって。
口で伝えることが難しいなら紙に書こうといいました。
それも出来ないなら、カードを作ろう！って。
そのカードを私に指で指してくれてもいいよ！って。
なるほど・・・
それなら私も「分からない」「出来ない」が言えるかもしれない。
そうやって意思表示が出来るようになったら口で伝える。
これが私と先生の約束。
普通の人なら簡単なこと。
でも、私には一番のハードル。
だけど、カウンセラーが誉めてくれた。
自分の気持ちを伝えようと手紙を書いて、今日は全部口で言えたことは
大きな進歩だって。
私も全部口で言えると思わなかった。
それで、これからも私はきっと嫌われたんじゃないか？と思うと
言われた。
そのときにはこうやって話し合おうって。
分かるまで。
その人に怒られるんじゃないか？っていう恐怖心はカウンセラーも
分かると言ってました。
昔上のカウンセラーの先生に怒られたことがあるらしくて
それ以来上の先生と話すと怖くなるらしい。
でも、「あなたのトラウマになった主治医は過去であって
今この場所にはいないんだよ。今目の前にいるのは私でしょ」って
言われた。
でも、人の心はそんな簡単じゃないから怖い気持ちはなかなか
変えれないと思うって。
そうだね。
もうあの医者はいないんだ。
分かってるけど人に怒られるのが怖い。
怒られるぐらいなら何も話さないし、嘘もつくんだ。
でも、大切な人とは話し合いたい。
だから、今日５０分認知行動をしないで私の思っていることを
話し合えたのは本当によかったと思う。
１つ１つ不安を解決出来ると楽になれる。
今日はしっかり先生と話し合えたと思う。
これからはカードや紙にも頼りながらいつか自分の意見を
言えたらいいんだって思う。
治療を焦る必要はないんだって言われたし。
カウンセリングが終わって私の心配がまた１つ消えた。
よかった。
帰宅して母に話したら安心していた。
それから、いろいろ考えた。
自分で何かを決めるって難しい。
でも、１つなんとなく決めた。
それは・・・
今年の秋の受験をするってこと。
つまり手術は伸ばす。
それが私の決めたこと。
やっぱり何か目標があったほうが私は生きているのが楽。
受験が終わってから手術したって遅くない。
後は、貧血を治さない。
こんなことを決めるのは間違っている。
それでも、私はそれを決めた。
治療はしない。
心臓に悪いことも知っている。
でも、精神的に受け付けない。
今は、学校に行って学校が楽しいところだって思えたらそれでいいんだって
思うようにしたい。
私が学校に行った意味はそれだから。
こうやって１つ心配が消えたらちょっと前だって向ける。
不安なときはその人に自分の気持ちを伝えたらいいのかな？
まずは、医療関係者から。
後は主治医と話し合うだけ。
やっぱり、家を出てよかった。
何かが落ち着いたのかもしれない。
いつもは、ギリギリになると命にかかわることばっかりやってきた。
でも、今はそれをしなくなった。
私はきっと成長したんだ。
みんなと同じラインに並ぶことばっかり気になるけど
私はまだ並べない。
それでもいいじゃん。
私は私なんだもの。
まずは、医療者への意思表示を頑張ろう。
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Re:カード
☆ぴんくたん☆ さん
そうだよ。自分は自分だよ。
あいさんらしくやって
行こうよ。
それはわたしにも当てはまることなんだけど。
わたしも前の主治医の先生に「自分は自分、人は人」
って言われた。
わたしは先生の精神療法と
お薬しかもらってないけどね。 (2011/06/09 04:01:00 PM)
あいさんらしくやって
行こうよ。
それはわたしにも当てはまることなんだけど。
わたしも前の主治医の先生に「自分は自分、人は人」
って言われた。
わたしは先生の精神療法と
お薬しかもらってないけどね。 (2011/06/09 04:01:00 PM)
ぴんくたんさんへ
簡単そうで難しいことだよね。
自分は自分！って思うのって自分をしっかり持っていることだと思うから。
私すごく揺らぐから駄目なんだよね。
私の病気はカウンセリングが大切って言われてるから受けてるだけなんだけどね・・・ (2011/06/10 07:35:23 AM)
自分は自分！って思うのって自分をしっかり持っていることだと思うから。
私すごく揺らぐから駄目なんだよね。
私の病気はカウンセリングが大切って言われてるから受けてるだけなんだけどね・・・ (2011/06/10 07:35:23 AM)
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