1月24日（土）・・・最後通告
最後通告夫と、病院に話を聞きに行った。
予想通り、卵子の質が悪くて、受精しなかったのだろう、ということ。
病院としては、これ以上治療の継続は勧められない、ということ。
今回で最後、と自分に言い聞かせながらも、
もし、医師が「もう一度、やってみましょう」と言ったら、
「はい」と言ったに違いない。
通院中は、待ち時間の長さや、支払う金額の大きさ、注射の痛みなど、マイナス面ばかり気になっていたが、
〈もう一度、赤ちゃんを抱けるかもしれない〉という夢を、見続けていたのだ、と気づかされた。
駄目でもともと、で始めたはずなのに、なぜこんなに涙が出るのだろう。
初めて不妊治療をした頃、一人できてくれれば、と思っていた。
それが、息子を授かり、妊娠後期から「もう一人欲しい」と思った。
性別は、すでにわかっていたので、娘が欲しい、という気持ちも強かった。
出産後、治療をするなら、早いほうが良い、と思いながらも、
なかなか断乳できないことと、不妊治療中に息子の世話がおろそかになることを考えると、踏み切れなかった。
それでも、治療しないままあきらめたら、一生悔いが残ると、昨年病院の門をたたいたが、やはり遅すぎたのだ。
結婚したばかりの頃、あるイベントで手相をみてもらった。
「子供は何人できるでしょうか」
「二人できますよ」
それが、根拠の無い自信だったかもしれない。
４０年も生きてくれば、多少の挫折は経験している。
でも〈あきらめる〉って、本当につらい・・・。
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