お気楽　ゆうママ日記

投薬・悪夢の日々

「ゆうママ」初日にまさかそこまでひどい副作用が出るなんて思いもせず。
その日の夕食は”カレー”。寝る前に1錠飲むだけの薬に負けた。

死んだね。一晩中、トイレと語り合ったよ。
トイレが親友になった夜だったさ。

たま～～にリビングに戻ってみるけど、座り込んじゃって。
「ゆうパパ」寝ぼけ眼で”ど～～した？”だって。
怒る気にもなれず”私の事は放っておいてくれ”と一言残して親友の元へ。
うちの親友。なぜか、無駄に広かったりする。
座椅子一つ置けそうに広い。それでも余裕。思わず運ぼうかと真剣に考えたさ^^;

一夜明けて、ぐったりしている「ゆうママ」
朝になり、ようやく事態を飲み込めた（はずなのだが･･･。）
「ゆうパパ」に”大丈夫？”と声をかけられるも、
気分悪いのと寝てないのとで放心状態。
「ゆうパパ」気になりながらもご出勤。
「ゆうママ」もう吐くものはない。ぐったり横になる。
午前中はしんどかった。とにかく辛かった。
午後になり、副作用はほとんど消えて楽になる。
眠い。とにかく眠い。ようやく寝れる。
夕方まで熟睡。あぁ、また夜だ。

夕飯どうしよう、でもまた吐くしなぁ･･･。苦しいなぁ。
うどんとかなら大丈夫かなぁ？
ま、長くても1週間の我慢だし･･･。

そんな事を繰り返し、1週間。
副作用は一向に消える気配なし。
初日よりはマシだけど、やっぱり吐く。

そんな日々が続いたら、やっぱり夕飯食べるのが嫌。
寝る前に飲むって事は、寝なければ飲まなくて良い？
と訳のわからない言い訳。寝るのが嫌。飲むのが嫌。

この頃から、眠くて眠くてどうしようもない状態まで起きている。
毎日2時、3時は当たり前だった。
当然の如く、朝起きれない。「ゆうパパ」を見送ってまた寝る。
昼前後に起きる。軽く昼食をとる。変な生活してるから体がだるい。
また寝る。毎日毎日こんな状態。
出かけるのも億劫。知り合いもいないし。一人で悶々としていた。

だんだんと”どうして自分だけが？なんで苦しいの？なんで？なんで？”
もう、いっぱいいっぱいになってた。
唯一、時間をつぶすのはネットだけだった。
そこで不妊治療をやっている人の為のHPを見つけた。
悩みを聞いてもらった。少し楽になった。

今では、そこで知り合った人達とよく会う。
私にとって救いの場だったなぁ･･･。
その人達が相談に乗ってくれたり、励ましてくれたりがあったから
「ゆう」に出会えたと思う。本当に良かった。

さて、本筋へ。
毎日、たいした食事もとらず･･･だったにも関わらず
1年で15kgも太った。ストレスだろうと思う。
洋服も入らない。顔も変わった。首がない。ぶくぶくだ。
写真撮るなんて、とんでもない。鏡を見て誰だコイツ？と思ってしまう。
（今も痩せてはいないけどさ･･･）

お酒も飲めない。飲むと副作用が倍増するらしい。
海外にも行った。でも、毎晩の薬で日中は楽しいんだけど気持ち悪い。
友達と会う約束をしても、当日の朝にならないと体調がわからない。
ストレスは溜まる一方。体調が少しでも悪ければ吐く。

先生に相談してみた。
「それなら、最初から飲まなかったら良かったじゃん」
薬を飲むのを途中でやめると、高かった数値が
さらに高くなる事があるらしい。
でも、言葉を失ったね。
そんな言い方しなくても良いのではないか？？って。

ずっと抱いていた不信感は爆発した。
もう、この先生に診てもらうのは嫌だ。無理。無理。自分が無理。

薬を勝手にやめた。もう、どうにでもなれって感じだった。
気分がすごく楽になった。
派遣の仕事をした。毎日が楽で楽しかった。充実してた。

暫くして、友達に別の病院を紹介してもらった。
新しい病院で、また検査して飲まなくてはいけなくなるかもしれない。
でも、今は飲まなくても良い幸せに浸っていたいなぁ･･･。

そう思いながら、ゆっくりと好きな時間に寝て熟睡できる日々。
約束した時に、ちゃんと行動できる日々。
好きなものを食べて、吐く事に怯えなくて良い日々。

こんな日常が幸せだと思った。

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