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2005年10月の記事
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カウンセリングと診察でした。
今朝は身体がだるくてだるくて、こりゃいかんと思って上司に休みますと連絡。まあ休職中なんで別に休もうが何しようがよく考えたら関係ないんですが、なんかものすごく後ろめたい気分になるのは困ったもんです。。そしたら上司から、復職面接を一週間早めたいとの連絡。はあ…それはもういいんですけど。なんかこうどんどんプレッシャーかけられてるようで辛いですな。とりあえず今週はあとの日にちをこなしていくしかないなあ。カウンセリングではとりとめもないはなしをして終わりました。なんというか宙ぶらりんで職場にいるのが自分でも気付かないうちにものすごいストレスになっているんだなあと実感しました。参った…
2005年10月31日
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日曜日終わり
日曜日も終わろうとしています。昨日から彼氏が来ていました。久しぶりに会いました。遠くに住んでいるので、なかなか割り切れないところもありますがね。とりあえずおいしいものを食べさせてもらいました。どうも私は依存の気があるので、自分の感情が揺れてしまって困ります。もっと大人にならねばと思います。明日からまた仕事に行きます。明日はカウンセリングもあります。ばたばたと１０月も過ぎていきます・・・。
2005年10月30日
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金曜日ですなあ
昨日からまた休みに入っているのですが、サラリーマンのすり込みってやつなのか知りませんが、金曜日の夜が一番調子がいいです。今日は適当に起きて適当にものでも創作してました。短編ばっかり最近は書いています。長編も書きたいけど、余力なしです。別に誰にみせるわけでもないけれど、自分の感情をどこかで発散させる手段なのかなあと思います。明日から天気が悪くなるようです。そうそう、リア王がもうすぐ届きます。嬉しいです。高村薫さんの大ファンなので・・・。
2005年10月28日
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まったりとした一日
今日から月曜までは仕事を一旦中断なので、一休みです。久しぶりにゆっくり眠りました。一日ってこんなに長かったかなあと思いました。やはり仕事場にいっているときといっていないときでは時間の流れが違うような気がします。
2005年10月27日
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とりあえずノルマ達成。
とりあえずノルマの連続３日出勤（出勤じゃないけど）してきました。また来週仕事場にはいきます。今日は上司が「落ちてるモノはみていいぞ。そのへんのロッカーとかに」としれっといってくれました。すなわち厳密に言えば、私は休職中の身なので、記録にさわってはいけないのですが、（さわったからといって別に悪いわけではないのですが、なにかあったときに責任が自分でとれないため。それぞれの書記官が←裁判官ではない。裁判官が記録を持ち帰るときも厳密には書記官の許可がいります。。記録の管理者ってことになってるので）暗に記録呼んでもいいぞ、と。いうことでした。久しぶりに記録を読み込んで少し気分が晴れました。やっぱり実務に携わりたいです。
2005年10月26日
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今日もでかけました。
今朝もとりあえず仕事みたいなものにいきました。ひたすら午前中勉強していました。花粉症なのか、鼻炎なのか、はなずるずるの目がかゆかゆで、ティッシュを明日は箱ごと持っていこうと思いました。結構みなずるずる言っています。ざわざわは少しはピークを超えたようです。昨日カウンセラーさんから、「辛いことばっかりだったのに明るく見えるのはなんなんでしょうね」と問われて「やけくそでしょう」と答えました。そうなんですよね・・・。もうなんか笑うしかない感じで。あきらめも必要なのかなと思います。
2005年10月25日
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とりあえず仕事。カウンセリング。
昨日はなんか不安定で変な文書き殴ってすみませんでした。今日はちゃんと仕事いきました。（仕事じゃないけど）相変わらず浮いているので、とりあえず資格試験の勉強とかして過ごしました。その後今日はカウンセリングだったので、そこで少し吐き出してきました。まあ明日もとりあえず出かけます。
2005年10月24日
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ガキ
知ったかぶりすんな何もわからないくせにふざけんなむかつくんだよどっかいっちまえ偉そうなこと言うな言い訳をするな自分耐えろよ泣き言をいうな人間を信じろ信じられない自分を恥じろ涙が出てもふきとばせよひっつかまえてどっかに投げつけてみろよ変わりたいと思っているなら変わる努力をしろ人のせいにするな考えはすべて自分の頭の中にある飯が食えないならなんとしてでも歯を食いしばって働け過去を言い訳にするなよどんなに辛い思いをしても生きている奴は沢山いる殺したい奴は死ぬほどいるそんな奴は心で殺せ人生は自分で作っていくそんなこともわからないガキそんなこともわからないガキそうだよ自分お前はガキだはい上がってこいよはい上がってこいはい上がってこい！
2005年10月23日
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忍耐
人の言葉、状況の変化、そういうものにいちいち反応してしまう私はやっぱりまだまだ全然ダメなのでしょうか。いつか治る日がくるのでしょうか。どのくらい、どんな風に頑張ればいいのかそれさえも分かりません。リハビリ出勤といいながら、それは上級庁を説得するためにやっていることで、周りからは浮いて、宙ぶらりんな状態デスクに居座っているのも、皆からいろいろなことを言われるのも、もうしんどくてしんどくて。休むなら休む。仕事するならする。そっちの方が楽だと私は思っています。休職って一体何なんだろう。この一ヶ月忍耐忍耐でなんとかやっていかないとダメなのでしょう。でもなんか普通に通うより辛くて、壊れてしまうのではと恐ろしくてしょうがないです。ほんのささいな弱音も吐けない。ちょっとした言動で憶測を呼ぶ。本当につまづいたりしただけでこいつはまだ体力がないと言われる。痩せた痩せた痩せたと言われて。周りの人はこわごわ私に接しているのが空気で分かるから、私の方からコミュニケーションをとらなきゃいけない。自分のやるはずだった仕事を周りの人がやってくれているのを目の当たりにしながら、何もできずにデスクに半日座っていること。そういうの、ものすごく辛いです。だけどここで潰れたらもうダメなんだろうとまた自分で自分の首を絞め、堂々巡りです。働きたいですよ。そりゃ。お金はないし。交通費も給与もない。だけど日に５００円使って通勤して、それでものすごい疲労感を残して家に帰ってきて。お金はなくなるばかりだし、もう泣きそうです。遠くの島にでも逃げたい気分で、もうなんかどうしようもないです。疲れた。布団にくるまっていたら友達から電話が掛かってきた。なんでそうなったか良くわからないけれど、気が付いたらマジモードで怒られていた。心配掛けるなと。飯食えないなら実家に帰れと。正直今、家族の話は勘弁して欲しくて、自分もキレ気味になっていて、何を言ったかよく覚えていない。私は少し職場に疲れていただけ。それだけだったんだけど。誰にも心配かけるな、つまりはそういうことなんだろうか。本気で怒ってくれるのは嬉しいけど、正直、今は参った。言っちゃいけないことは言わなかったことがせめてもの救いだと思った。彼女は実家に住んでいる。私はひとり暮らし。『全然立場が違うんだよ！日々の飯のことで精一杯なんだよ！』と叫びそうになった。だがそれを言ってしまったら終わりだと思った。そのかわり、「どうしてそんなに怒られなければならないのか分からない」と言った。「簡単に実家に帰れなんて言うな」と言った。そしたら「簡単に言っているのか？」と逆に聞かれた。確かにそうだ。生活を選択しているのはそれぞれの考えであって。身体を壊す前に実家に帰れと。でも今は自分のことで頭がいっぱいで、家族と接するエネルギーがない。親にパラサイトする気分にはなれない。これで友人なくしたかな。まあお互いいい年だから、最後はフォローしあったけど。何かが崩れた気がする。今はきつかった。ただきつかった。
2005年10月22日
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面談でした
今日は４時から医師と人事と上司との面談でした。話は昨日のとおりになりました。しばらくまたリハビリ出勤（出勤じゃないけど）をすることになりました。正直しんどいです。人事の方から睡眠は？とか聞かれましたが、私の場合なにか制約がないと朝起きない人なのでなんとも答えられず。でもホントのことを言うと、クビをかしげられました。とりあえず来週からも顔を出しにいきますが、なんかもう余計プレッシャーで。「さんぽの気分で出ておいで」っていう話じゃなかったのってかんじ。あまり毎日こられたらこっちの立場も云々だったんじゃないのってかんじ。人事の考えることは全くもって見えません。私は私なりにこの１０月出来る限りいろいろ考えて上司とも相談して頑張ってきたつもりだったけど、それでも上級庁は納得してくれないんだなあと。もっともっと頑張らないとだめなんだなあと。毎日きていいんだったらもう毎日来るから最初からそう言ってくれればよかったのに。毎日行くから交通費くらいくれよと思わず叫びそうになりましたが、やめました。少なからずショックでどっかーーーーーーーーーんと落っこちてしまって参ってます。こういうの毎回続けてたらさすがの私も頭が本当に爆発しそうです。しかもこれで結果が出せなければそうとうやばいことになるようで恐ろしいです。こういうプレッシャーのかけられ方は正直一番きつい。仕事場にいっても仕事はさせてもらえない。（簡易なことは上司が気を遣ってやらせてくれますが。pcの苦手なおじさまのために打ち込みやったり教えてあげたり、計算表を作ってあげたり。）かといって出てこないと白い目で見られるし。ああもう相当職場で浮いてるし、もう「忍耐」の一言です。しかも会う人会う人からやせたやせたと皆から言われ続け、もういい加減にしてよって言いたい。元気な人に「顔色悪いね」と言い続けたら本当に病気になるらしいですね。それと同じで余計に不安をあおるようなことはもう言わないでよって思う。タダでさえ不安で一杯なんだから。
2005年10月20日
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上司とお話
今ネットカフェから書いています。職場のトイレで大泣きしてしまって←こどもかっての・・・目がうさぎです。今日は仕事まがいのものにいったのですが、明日の面談に向けて上司と少し話をしました。なんかそしたらもうすこし休職を伸ばしたほうがいいのじゃないかということを言われました。私としてはびっくりして悔しいやらなんやら。・・・連続していかなかったのがだめだったのかな。「自分で日にちを決めて」っていわれたからそうしていたんですが。・・・・・・・周りからみたらきつそうにみえていたのだろうかな。とかいろいろぐるぐる考えていました。しかも明日から一人、管理職がストレス性の病気で1ヶ月入院されるということで、うちの部も戦々恐々としています。今はまだそう仕事のピークはきていないので、今のうちに休んでおくほうがいいんじゃないかと言われました。まあ上司としても上と板ばさみになっていて大変なんだろうなと思いつつ、（どうも今度私が復職にしくじったらかなり私の立場がやばいようなことを言われているらしいです）途中からなんか情けなくなってきて涙がぼろぼろこぼれてきました。上司のことは私は大好きで、困らせたくないし、悪いなあと思いつつ、頭ではわかっているのですが、感情がついていかなくて、参りました。上司からは「俺はお前の味方ぞ。俺は医者でもなんでもないし、いじめてるわけでもない。できるだけいい状態で戻ってきてほしいというか戻ってきてもらわんと困るけん。今の状態やったら間違いなく12月には戻れるけん。もう12月っていうのは見えとるとぞ。12月めざしてやっていこうや。」といわれました。頭ではわかります。きっと私が上司の立場でも、そう言っていたかもしれません。でも「ああまたお金がない」とか「ああまた宙ぶらりんな状態で職場にいなければいけないのか」とか卑しいことを思うと、なんかざわざわしてきて冷静に話しをするつもりが不覚にも涙をみせてしまいました。上司に悪いことしたなあと思いました。話終わったあと、トイレにかけこんでぼろぼろ泣きました。涙が止まったころ、トイレから出て帰ったのですが、帰り道、半泣きで歩きながら上司に「先ほどは感情的になってしまいすみませんでした。私も主任の立場だったらそういってたと思います。嫌な役回りばかりさせてしまっていつもすみません。私は絶対這い上がります。負けません」とメールしました。そしたらしばらくして上司から「今は苦しみの真っ只中だから感情的になるのは仕方ないことだよ。でもトンネルの出口を遠くに感じないで、もうトンネルに入らないことと、トンネルを出たときの強い日差しをどうやって凌ぐかを考えていこうぜ！ファイティング・スピリットをなくさない限り、きっと近いうちに腹から笑える日がくるさ。」という返事がきました。泣きました。今週末は研修所の4年に1度の同窓会です。私の立場ではいくこともできません。それでまた泣きました。
2005年10月19日
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胃が・・・。
ここのところあまりにモノを食べてなかったせいか、昨日手当を引き出してきてご飯をまともに食べたら、イにきました。あとは花粉症のような症状でだるくてたまりません。抵抗力、落ちてるなあ・・・。
2005年10月18日
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だるい
なんかひたすらだるいので寝てました。また明日書きます。
2005年10月17日
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一枚洋服を買う プレーオフ面白くなってきた！！
昨日はかなりブルーになっていたのですが、もうなんかこれ以上お金のこと考えてたら頭がおかしくなりそうで、街にでて以前から欲しかったちょっと高めの洋服を一枚だけ買いました。（オークションで結構高値で売れたものがあったというのもあるんですが）そしたら案外すっきりしてしまって。これがエスカレートすると買い物依存とかになってしまうのかもしれないけども、自分のためにお金を使うこともたまには必要かなあと。。天神で友達にメールしたら、寝込んでいてまた会えないとのこと。調子悪そうだなあ・・・。捕まったためしがありません。でもこっちも調子悪いのが分かったのか、その後家に帰ったあと、いきなり電話が掛かってきました。ふらふらして知らないおじさんについていってないか心配だったと（笑）確かに私は情緒不安定になるとそういう悪い面が出てくるのですが、まあ今日はプレーオフも見たかったし、早く帰ってました。おおおホークス勝った！！ばんざーい。
2005年10月16日
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カウンセリングで泣く
土曜は病院の日でした。カウンセリングに２０分も遅れて行きました。起きたのは早かったのですが・・。とりあえずぼちぼち話はしてたんですが、なんか情けないことに最後は「働かせてください・・・お金がありません」とかいって訳わからん泣き方をしてしまいました。医師とのやりとりは相変わらずで、なんかうまくしゃべれず。いらいらするだけで、診察が終わっていらいらしすぎてバックにばしばしと手帳とかしまっていると、カウンセラーが「うまく話せましたか？」と声をかけてくれました。私は相当いらいらモードだったので、怖かっただろうな。。「すみませんイライラしてなんかうまく言えませんでした」と言うと「ドクターには私からもお話しておきますね」と言われました。ひたすらとにかく働かせてくれ（君の一言で数万が動くのだー）と思っていました。なんかお金のことばかり考えている自分が嫌で、まったくもっていやで卑しく感じられてものすごい自己嫌悪に陥りました。他人に頼ればいいのだろうけど、そうできない自分がいてそれもいかんのだろうなと少しは思うのだけど、どうしてもできないんですよね。兄貴は学生時代からもう車やらなんやら買ってもらっていたし高給取りのくせに未だにいろいろ親に頼りまくっています。でもよく考えたら、私が望まないから与えられないだけなのかもと思いました。絶対に親からお金をうけとらないし。以前、長く休職していて本当に生活が行き詰まってやせ細っていたとき、親が無理矢理私にお金を持たせたことがあったのですが、もうひたすら頭を下げて謝ってました。フラッシュバック的なものはもうなんか一生治らないのじゃないかと自分では思ってしまっている節があって参っています。とりあえずロッテリアでぼけーっと昼ご飯を食べてたらなんか悲しくなってきて友人にメールするけど、出ず。またメールするけど出ず。電話したらやっと出て、２時間くらい話を聞いてもらいました。そのあと別の友人にメールしたら捕まってお茶してもらえることになりました。彼女は地方公務員で心の病で休んでいるので、いろいろ分かってもらえるところもあって。ずーっとしゃべってました。帰ったら死ぬように寝てました。起きたら朝でした。疲れました。自分はなんかものすごく寂しがりなんだなと思いました。もっとしっかりしなきゃって思います。強くなりたいです。
2005年10月15日
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上司がてんぱっている。
今日は朝から仕事場に行って来ました。いつも左に座ってる私の上司とのだじゃれと漫才で一日が始まるのですが、最近は結構無口であります。右隣に座っている方は１０月から同じチームにきた方で、そのまた右に座っているこの係のベテランさんに手続きをならっている途中。でもその方は長年勤めている方なので、論理の飲み込みが早い早い（当たり前ですが）その話に耳をそばだてながら、私も必死に復習したりしていました。基本的に私は仕事ができないので、本を読んだりしているのですが、今日は上司が協議会の問題を渡してくれたのでそれの解答を考えたりしていましが、レアすぎて頭がくるくるしていました。上司が本気でテンパってて（上司は法人の破産と再生を掛け持ちしています）改正後の破産手続きのちょっとした事務のやり方を私に聞いてきたのですが、咄嗟に答えられず、数ヶ月まえまでやってた簡単な事務も忘れてることに愕然とし、必死に新しい六法と格闘して、冷や汗たらたら流しながらなんとか答えておきました。上司が本気でテンパっているようで、普段皆が外に食べに行く中、私と貧乏生活友達で２００円前後の売店のおにぎりとかで済ませてる人なんですが、なんか今日は珍しく若手を誘いまくって、みんなで外でお昼を食べました。気分転換したかったんでしょうね・・・。すごくできる方なので、一点集中ではないですが、本当にその方に本当にいろいろなとりまとめ役等がまわってくるようで、見ていてイタイタしくなります。。普通はそういう状況になるほど燃えまくる人なんですが。さすがに今はものすごいことになっているみたいで・・・。僻地から都市部に転勤したいと思っている人が多いのに、上司は「早く抜け出したいー」「俺をどこでもいいから田舎にいかせてくれー」と常々言っておられます。本庁にいるとやっぱり全国レベルのとりまとめが多くなるので。。。でもなかなか上が手放さないようで。そろそろ２年目に突入していらっしゃるので、せめて奥様と同じ職場に転勤させてあげて欲しいと思います。。。私としてはさみしいですが。新幹線通勤はしんどいだろうし。うちの部は法改正が大々的にあったので、その対策のために呼ばれて来たような人で、もう年がら年中ミーティングやら出張やらでいつ寝てるんだろうっていう感じです・・・。それで当直やらなんやらやってるし。（あ、それは家に帰る暇がないってことか。終電の新幹線に乗れない。。）うちの部にはほかに主任と呼ばれる管理職が５人いて、あと総括主任っていうのがいます。あとはみんな平書記官。あと事務官とそれと臨時職員の事務の方がいます。そんだけ主任がいるのに、一点集中しているのを見るとホントにイタイタしくて・・・。できる方だから頼られているんでしょうけど。でもそれでもなんとかやってる姿を見るとすごいなあと思います。しかも私なんかの面倒まで見てくれてるし、全くもってお疲れ様です・・・としか言いようがありません。。はー。私はごはんを食べたあと、いろいろ洗剤とか買い込んで帰りました。明日はカウンセリングです。何をはなしたものか。最近行きたくないなあとばかり思っています。
2005年10月14日
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好きなことをしているとき
今日はぼけーっとしていました。ひたすら書き物（自己満足ですが）の構想を練ったりしていたら夜が過ぎていきました。最近昔の空想壁を取り戻そうとしているところです。好きなことをしているときは時間を忘れますね。。しかしやはり昨日出勤したからか、どっと疲れが。なんというかコンスタントに出勤するほうが楽なのではとか思っています。
2005年10月12日
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リハビリしにいってきました。
今日は仕事ではないですが、仕事に行ってきました。（リハビリ）そしたら去年いた係（同時廃止つまり自己破産）の係の後輩の女の子の写真が最高裁のＨＰに載っていました。なつかしかった。はー。ちなみになにげに私も写真にうつってます。そして手前のコップが写ってるデスクが私の仕事用デスクでござんす。このコップは家庭教師をしていたときにその子からもらった思い出のコップで、愛用しています。。。。私は同じ破産係でも今年は今自己破産ではなく、会社の再生というのをやっているんで、かなり方向性は違いますが・・・。昼に上司に呼ばれて調子とかそういうことを聞かれました。異動の話とかにもなりました。（たぶん上司はそのうち異動すると思うので。）私は再生に落ち着くまで居残りになりそうです。その後の人生？の話までしてきました。事務局とかそういう生き残り方もあるぞと。それでも書記官をやってくのなら事件部にいたいなあと思うのは、なんでなんだろうと考えてばかりの私です。とりあえず次に民事の立会と保全のＤＶの係だけは今は勘弁してくれということだけは伝えました。そこに行くにはもう少し時間と経験が必要です・・・。（民事立会３年目で私はぶったおれたので）自分にとって今一番辛いこととか聞かれました。「こういう男がいるといやだとか言っていいぞ」とか（笑）←上司は私のトラウマを少しだけですが知っています。私は別段同僚とか上司や部下がどうこうだから発作を起こしたりするわけではないので、その辺は話しておきました。とりあえず、激しい窓口対応が一番今は危険だということだけ話しておきました。でも私が今までいた民事立会や自己破産に比べ、再生は、弁護士との交渉が中心なので、そんなに窓口相談もこないし、普通の民事とか破産とかに比べて当事者同士の怒鳴りあいになったり、悪態を付かれたり・・・とかっていうことはあまりないので、その点辛いと感じたことはないのですが・・・。この先どうなるのかよく分かりませんが、とりあえずなるようにしかならないのかなあと
2005年10月11日
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無気力
無気力。体育の日だというのに。何やってんだ、自分。明日は仕事にいけたらいきます。
2005年10月10日
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ひたすら寝てました。
エネルギー不足でひたすら寝てました。（泣）はやく給料日こないかなあ。。。
2005年10月09日
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栄養失調？？
食欲がないので、動けない。動けないから買い物にいきたくない。そしたらまた食べないそしたらまた動けなくなるという悪循環を繰り返しています。どうして食欲から一番先になくなっていくのかよく分かりませんが、私はそういうタイプの人間のようです。たぶん目の前にあれば食べることができるのだろうけど。（味覚がなくなったらもう結構やばいです）とりあえずエネルギーのありそうなものを口にいれています。
2005年10月07日
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だるいです。
なんか体がだるくてだるくてたまらんです。暑いのか寒いのかよく分からないし。結局今週は仕事リハビリはなしにしました。明日行こうかなとも思ったのですが、なんかこりゃあかんと。来週から出直します。（というか別に休みなんですが、もともと）でも一人なのでとりあえず食べ物がないので、食べ物を探しにスーパーまで行きました。なんか自動的に何でもやってくれるロボットがあったらいいなあとかいつも思っています。。
2005年10月06日
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ピアノ２０パーセント汗だく。
今日はものすごく久しぶりにピアノに出かけました。。。昨夜練習したのですが、ほんとうに久しぶりに鍵盤にさわったので、もうなんか鍵盤が重くて重くて、なんでこんなに重いんだと思いながら練習し、夕方起きて出かけました。うちのセンセはとりあえず一度できてるとこまで通しで曲を全部ひかせてからアドバイスするタイプ（途中で止める方タイプの人もいる）です。今はショパンのソナタの３番をやってるのですが、とりあえず通しで初めからラストまで弾き終わったものの、できは２０パーセントということでしょうか。しかし、まあほんと滝のような汗をかいてしまい、ぜいぜいはあはあ言っていました。３楽章目はかなりテンポが早いのですが、もう腕や指が鉄のように重いし・・・。体力ないなあ・・・。はあ。先生は私の体調が悪いことを知っていますんで、今日は様子をみてくれたのか、一回通してひいた後はずっと世間話してました。普通だったら部分部分で抜き出して、するどいつっこみやらチェックが入るんですけど。まあとりあえず音は鳴らせるようになったので、あとは細かいところをつめて暗譜していくしかないですね。細かいところはもはや楽譜なんてみてたら弾けるわけないんで。やっぱり体力がないのと、心臓が飛び出そうなのを引きずっているのと、あとはご飯があまり食べられないので、その辺、きつかったです。。まあ行けただけでよしとします。。
2005年10月05日
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部屋で一人でこける自分
昨日、夜中にＰＨＳがないことに気付き、慌て蓋めきパニック状態になった私は、何を思ったか、自室で一人でこけてました。疲れてたので、集中力が落ちていたのでしょうね。でも私にとって落として痛いのは１：財布２：化粧ポーチ３：ＰＨＳってくらいの重要度なので、かなり心配で眠れませんでした。こころろあたりのあるところから片っ端から電話したら、ドトールにありました。７時半開店ということで、慌てて出かけました。よかった・・・あった・・・。ほっとして家にかえったら爆睡してました。そしたらまた親戚の夢を盛んに見て気分が悪くなっていたところに母から電話が掛かってきました。「親戚の夢ばよく見るっちゃけど」というと「あーそういや、９月●にちはだれそれの１０月はだれとだれとだれの命日やったねえ」と。なるほど。秋は親戚筋が立て続けに沢山亡くなっているせいかなにかしらないけど、そういうときは決まって夢をみます。それで親が誰それの命日に気付くくらいです。不思議なもんです。「つれてかれんようにしときいよ」と言われ苦笑。明日はピアノに行けたら行こうと思います。感情が高ぶらないように気を付けながらやるつもりです。ショパンなので、下手すると感情的になりすぎるので。
2005年10月04日
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とりあえず出勤。（ではないけど）
とりあえず出勤。（勤務じゃないけど）して帰ってきました。昨日は発作起こして眠れなかったし、頓服飲みまくって行ったので、かなりふらふらでした。まあとりあえず中に入れたのでよかったです。「ただの通行人Ａです」と適当に茶化して入っていきました。１０月は異動時期なので、異動される方に最後に会えたのはよかったです。でも部内でのチェンジがほとんどであまり大きな変化はありませんでした。うちの係は３人体制から４人体勢になってました。（まあ私の穴を埋めるためですが）おじさま３人にだーっと囲まれて相変わらずだなあ・・・と思いつつ、書類を整理したり、ＰＣをいじったりしてました。前そのＰＣを使ってた方が結構いじってらしたんで、いらないものを消して、とりあえずパフォーマンスだけupさせてきました。仕事に関わることはできないので（出勤してないことになってるんで）とりあえず忘却の彼方にある民事再生や会社更生の本を読んだり、今どういう会社の事件が動いているのかとか、そういうのを適当にぼけーっと見てました。皆さん良くして頂いて、わざわざ隣の同時廃止（自己破産）の部屋からも（こっちの破産管財と再生更正の部屋とはつながってるんですが）上司とかもと部下とか同僚とか話しかけに来てくれたりしました。恐縮です。隣に引っ越して来られた方は始めて組む方だったので、ちょっと緊張しました。私が途中で投げ出した事件の書類がばしばし私宛に事務員さんが持ってきてくれるんですが、受付印を押すことさえもできないので、すみませんー・・・。と思いながら隣のおじさまに任せてました。とりあえず週に数時間くればいいと言われてるので、実務書読みながら頭がぐるぐるしてきた段階できりあげて帰りました。帰るとき、気がつかないうちにたたたっと走っていたようで、上司から「何事もハシらんでいいけんなー。」と言われてしまいました。今度いくときはまた前日にメールくれとのこと。なんか職場に行くと時間の流れが違ってて、でも不思議と休む前にワープしたような感覚もあって、不思議な一日でした。ちょっと心臓が飛び出そうな状態が続いてて困ったものです。明日はゆっくり休みます。
2005年10月03日
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だめだめです。
コメントありがとうございます。ちょっと苦しいです。余裕があったらまた書き込みにいきます。
2005年10月02日
コメント(4)
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ダウン
なんか昨日のことを朝に書くというのは変な感じです。昨日はカウンセリングでかなりトーンダウンしました。なんか３２条の関係かなんかしらないけどやたらお客さん多いし。目も合わせられない、声は低くなる。最悪。別館のほうにはき出してますけど。医師の診察もあったけど、なんか言葉が出ず。何を言っていいのかもはや分からない状態。何を言ったらどういう反応が返ってくるのか、そういうことばかり考えてしまいます。治療を受けているのはこっちなのに何やってんだって自分でも思います。つづきはあまりにも暗かったので別館に移動させました。読まないほうが精神衛生上いいと思われるかたは読まないください。
2005年10月01日
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