ごんた’S　Ｄｉａｒｙ

病院に通い始めてから、うーん・・・何クールが過ぎたんだろうか

わかっていたことだけど、病院通いは楽ではありません。

そして、治療も楽ではありません。

とっても辛いわけではありませんが、ちょっとの辛さなんだけど、これが続くと疲弊してきます。

月の半分は半病人のような日々です。そしてとってもピリピリしてしまう。

そろそろ、着床の時期だなという頃になると、薬の副作用もあるのか、吐き気もあったりして・・・

流れやすい私としては、高温期後期は少しでも安静にしていたくなる。

というか、気持ちが動けなくなる。

子どもたちにも悪いなぁ・・・と思います。

うまく説明できませんが、そろそろ限界。

タイムリミットももう近付いてきたな、と感じるこの頃です。

昨日も、ダンナさんと夜遅くまで話をしました。

話をしていたら、なみだがあふれてきて、

「あぁ～やっぱり欲しいんだなぁ」と思いました。

心の底から欲している。

でも、エレルギーがなくなってきているのも事実。

それも現実。

ダンナは、もっと気楽に考えたら、と言ってくれたけど、

私にとって、妊娠って本当に闘いで、「挑んでる」という気持ちが強い。

だから「気楽に」なんて到底むり。

何時間もダンナと話していてわかったこと、

やはり妊娠は奇跡で、この私が二人授かれただけでも、本当に幸せなことだったんだと思った。

非科学的な考えだけど、うちの子になると決まっている子がいるなら、待っている子がいるなら、きっと来てくれる。

でも、やるだけのことをやって、来てくれなかったら、それが「運命」だったんだ、って思えるんじゃないかな、って。

それは今、娘が二人いるからそう思えるのかもしれない。

子どもがいなかったら、そんな「運命」受け入れるか！って頑張ったかもしれない。

でも、やるだけのことをやったと思えるのは、とても幸せなことです。

前回の受診でＡＩＨを勧められました。

一度は、ダンナと話し合い、やってみようという結論に至ったんだけど、

2，3日後には私の気が変わってしまって。

今でもこの「治療」がしんどくて、「あ～そろそろ限界だなぁ」と感じている私に、ステップアップは受け入れられないし、いろんなことに対して自分で責任が取れないと思う。

なんだか、思うままに書いてしまったけど、ここに書いたらちょっとすっきり。

人生、なんでも　思い通りにいくものではないよね。

思えば、今までの人生、力づくでも強引にでも自分の思う通りにしてきた感がある

子どものこともそうだし、大学進学や、就職のこともそうだよなぁ

どう生きたいのか、方向転換がそろそろ必要かなっておもいました。

とりあえずあと２クールは頑張りたいと思います