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【第1回】 かんなままの子育て万華鏡 ~私のこと~以下転載します。みなさま、こんにちは!これからの連載にあたって、少し私の事を書きたいと思います。出会った夫と2か月後!に結婚して37年。夫は家の隣で小さな小児科医院を開業しています。ある時は専業主婦。ある時は家業も手伝いながら、子ども4人(男2人女2人)を育ててきました。主婦業は様々な個性の家族にニュートラルで向き合い、それぞれの都合に合わせて世話をしたり、家事をしたり・・・終わりのない仕事です。特に子どもが生まれると、手を離せない、目を離せない、心も気も離せなくなります。私はといえば、子どもを授かり出産、2か月後に家族でカナダに行き2年半暮らしました。初めての外国暮らしで子育ても新米。不安はありましたが、夫も協力的で社会も子育てに優しく、2人目をカナダで産みました。「家族っていいな。子育ては乗り切れる!」と幸せでした。ところが日本に帰ってきたら仕事中心の男性社会。夫は大学病院勤務で忙しくて家に帰ってきません。子育ての何もかもを私1人でしなければいけなくなりました。その上、3人目が生まれて、ますます追い詰められて行きました。朝から晩まで子どもに振り回されて外出もままならず、持っていき場のないストレスで顔がこわばって笑えなくなってしまいました。口を開けば「早く食べなさい!」「早く寝なさい!」と怒ってばかりです。でも、私の本当の不満は子どもの事ではなくて自分の余裕のなさと、夫婦でするものだと思っていた子育てに夫が関わらなくなってしまったことでした。子どもには何の落ち度もありません。「可愛いはずの子に何をやっているのだろう」と心底情けなくなりました。・・・そんな思いをするくらいなら、「目の前にいる子ども達にトコトン付き合って逆に子育てを楽しもうじゃないか!」と、開き直りました。何だかストンと気が楽になりました。やがて小児科医院を開業して4人目が生まれました。いつもドタバタでしたが、雨にも負けず風にも負けずどんな時もご飯を作り、いろいろなところにテーブルを持って行っては食べることを楽しみ(風呂場で食べたことも!)、一緒に歌い、絵本を読んでは子どもより先に笑ったり泣いたり・・・。又、夫や自分の感情の違いと溝に驚き、混乱する自分の内側を見つめるために本を読み、子育てから見えてくる学校や社会に「どうしたらいいのか?」と問い続けてきたことだけは褒めてあげたいと思います。(勲章は胸に付いたご飯粒かな?)そんな頃「どんな支援がほしい?」と聞かれたらきっと「もう一人の私が欲しい!」「夫を家族の一員に返して!」と答えたでしょう。これが子育て支援の原点だと思います。今は夫と愛犬の平穏な3人?暮らし。ほんわか幸せ。つらかった事も今ではいい思い出です。あれがあったから今なのさ・・・と、一夜にしては成らない夫婦の歴史を感じます。子どもたちも成長して家庭を持ち、子どもを育てはじめました。孫6人。時々この孫たちが台風のようにやってきます。お互いのご機嫌具合で仲良くなったり衝突したり。子どもは正直です。観察していたら、そのすべてに「したくなる理由」が見え隠れして愛おしい。「子どもが輝くようにだけ配慮してあげればいい!」やっと、子育ての醍醐味がわかってきたところです。そんな私ですが、子どもが手を離れていくに従って、こんな支援があったらいいのにと感じたことが仕事になっていきました。いつの間にか自宅や市町村でベビーマッサージや子育て支援を始め、行政や学校に行く機会も増え、先生じゃないのに授業までしている!なぜそうなったのか不思議でたまりません。無我夢中でしてきたことが人の役に立つなんて幸せなことです。これから、そんな私の子育て・孫育ての何気ないひとこま、今の子育て現状、出会ったママ達とのエピソード、小児科として感じること等、思いつくまま綴ってみようと思います。お付き合い、どうぞよろしくお願いいたします。
2023.09.17
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子育てMP3&4電子書籍MP3でお聞きください。以下転載します。定期的に記事をUPする予定です。【学校教育の問題点】・人間の成長とは霊性の進化のこと・心が豊かに育つと才能を世界のために生かす人に・勇気を持って飛び出す・心のレベルで成長する教育・正しいことを出来る人・ボランティアで疲れると・ポジティブな心・体癖・歯車の教育・子どもに夢を背負わす・子どもの意志:草履と靴・自分に似合うもの・生徒の自己表現を許す・学校と麻薬・生徒に頑張らせると、いじめるようになる・学校は勇気を持って休み時間を増やして下さい・先生もリラックスする・リラックスする技術・調和の言葉【質疑応答】・勉強の仕方を学ぶにはどうしたらよいか?・学校が良くなるように働きかけをするには・最近の子どもの体は凝っている・マッサージの仕方などについて・体癖の見分け方について・母親が自分を愛せるようになることが大切だと思う■ 収録情報 ■・収録時間:2時間37分 ・講演日: 1999/10/24 ・MP3サイズ: 36.1MB
2023.09.16
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子育てMP3&4電子書籍MP3でお聞きください。以下転載します。定期的に記事をUPする予定です。学校教育の問題点】・学校教育はなにを目指すべきか・シュタイナー教育の例・教育の最終的な到達地点は自己実現・幸福の在処・才能教育・軽やかな心・禁戒と勧戒・道徳教育・先生は鏡・登校班1・子供の気持ちを考えた指導の仕方・登校班2・子供からのSOS・先生に伝える・先生が学ぶ姿勢を見て、生徒は学ぶことを学ぶ【教育の目標】・教育の目標は「成長」か「安全」か・しゃぼん玉石鹸・企業と倫理・自分の人生を生きる勇気・クリシュナムルティ・現実の世界・お金を使う責任・混乱する世界・幸福な人生へ離脱する勇気・例えば田舎暮らし・自分の人生を歩み、執着を落としていく・トップランナーを生み出す教育【質疑応答】・才能を花開かせるには・物を欲しがる甥についてアドバイスをするには・外食を体が拒否するのですが・価値観の違う人とも協力できるには・ 高齢化社会と小子化について・先生の感想■ 収録情報 ■・収録時間:2時間30分 ・講演日: 1999/9/19 ・MP3サイズ: 34.4MB
2023.09.15
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シャンティフーラ・・・子育て以下転載します。定期的に記事をUPする予定です。竹下雅敏氏による教育関係の講演を文字起こししたものです。総合的な情報は「子供も親も両方幸せになれる子育て」のページをぜひご覧ください。印刷やタブレットなどでじっくり読みたい方、音声で聞きたい方のためには電子書籍やMP3もあります。思春期というのは、子供の性的な能力が非常に拡大する時期です。思春期のことを表面的に話すのであればなんとでも話せるのですが、それでは問題の解決には全然いたりません。思春期の問題の本質というのは、子供が性的に成熟するということで、性について話をしないと思春期を誘導することはできないというのが僕の考え方です。 性を誘導する、性を導くとはどういうことなのか、というのが今回の講演のテーマです。野草社から出ているルドルフ・フォン・アーバンという方の本「愛のヨガ」第2章に、子供の性的発達という部分があります。これは大変な名著で、私はこの本は非常に奥の深い重要な本だと思っています。何度も繰り返して読んでいます。性についてこれだけ奥深く非常に深いところから語られている本はないので、非常に参考になると思います。 フロイトは「性欲は赤ちゃんのときからある」と言っています。性欲が高まって性ホルモンの分泌が盛んになり、体が劇的に変化する時期が2回あります。1回目が3才から5才の第1反抗期、2回目が12才から18才の第2反抗期、すなわち思春期です。大人たちはこの時期に反抗期という名前をつけますが、これは非常に具合が悪いと私は思っています。反抗期ではなくて独立期とか自立期と言うべきです。反抗期だ、親の言うことを聞かなくなった、いかにして親のいうことを聞かせようかというものの考え方をしたら、これは完全に性を導くことに失敗したことになります。そうではなく、独立期にかかったのだから、いかに子供を自立させてあげようかと考えるべきです。独立期には、3才から5才の時期と12才から18才の時期がありますが、子供が自立して自分が一人前だということを周りの人に理解してもらいたい時期なのです。だからこの時期の子供に対して、親あるいは教師が子供の自立を助けてあげるようにすると、子供はそこをうまくくぐり抜けて成長していけます。ところが反対に、子供の自立心を損なうような導き方をすると、子供が未成長のまま止まってしまい、性が発達しません。失敗の一番の原因は、子供を子供扱いすることです。これが一番いけません。思春期というのは、自分が一人前の人間であるということを周りにアピールしたい時期なのです。それをどうやってうまく導いてやるかというと、あなたは本当に一人前の人間だ、ということを周りの人が認めてあげればいいのです。そうしたら、そこを速やかに通り抜けていきます。ところが、親は言うことをきかせるのが親の力量だと思っているようで、その時期の子供の行動を生意気だととってしまいます。まだ中学生の分際で、という感覚でとってしまう。そして、「子供のくせに」とか「おまえはまだ中学生なんだから」とか言う。これほど子供の独立を阻害することはありません。これは禁句です。親や教師が言葉でこれを言うと、子供からの信頼を失い、相手にされなくなります。子供が自分を認めてもらいたいという時期なんだから、それを素直に親や教師が認めてあげる、一人前の人間として扱う。そうすると子供はすっと成長し、自立していくわけです。非常に簡単だと思います。 思春期以前の子供は、叱りつけたり怒鳴りつけたりしたら、それなりに言うことをきいてきたわけです。ところが思春期になるとそういうのではきいてくれません。体格が大きくなって力量もパワーもだんだん親に近づいてきます。そうなると、言葉の暴力や殴ることで躾けようとしても、言うことをきいてくれなくなるわけです。これは子供に対する、思春期ということに対する理解が非常に足らないという気がします。 大人も子供も、人間の要求には二つの方向性があります。その一つは愛情要求、自分が大切にされたいという愛情の要求です。もう一つは独立要求、自分のことを認めてもらいたいという要求です。これらは、どんな人も持っている人間の中で最も基本的な要求です。そして人間には、この二つの要求が満たされている人と、満たされていない人がいるのです。実は、ほとんどの人間は愛情要求と独立要求の両方とも満たされていません。これは冗談でもおおげさでもなくて、おそらく地球人の99%の人間は愛情要求も独立要求も満たされていません。そのまま大人になっています。僕はこういう人たちを未成熟な大人と呼んでいます。現代の心理学的用語でいえばアダルト・チルドレンです。自分の中に傷ついた子供がいて、そのまま大人になっている。アーバン博士はこのことを性的な未成熟という言い方をしています。 二つの要求のうち、特に大切なのは愛情要求です。私はいままでに何回も子育ての講演をしてきましたが、最初からずっと話してきたことのほとんどが、愛情要求をいかに満たすかということです。その中で、愛情要求を満たすために「子供のあるがままを受け入れてください」と言ってきました。「お父さんはおまえにこうなってもらいたい。こうなったら愛してやる。」という条件付きの愛情のかけ方をしないということです。そうではなくて、「おまえがどんなふうでもいいんだよ。いてくれるだけでいいんだ。」という感覚です。自分の子供が誘拐されたら、そんな気持ちになるでしょう。命さえあったらいい。もう勉強のことなんて言うまいぞ、って気持ちになるでしょう。その感覚です。「生きていてくれてたらいいんだ。お父さんはおまえがいてくれたら十分なんだ。」そういう愛情のかけ方です。そういうふうに子供に接すると、子供は愛情要求が満たされることになるのです。そして、「自分は本当に、お父さんとお母さんに大切にされている。」と思って育ちます。 ところが、この愛情要求を満たされるか満たされないかが、生後の一年ぐらいで決まってしまうのです。これは本当に恐いことです。それで僕は胎児の頃から生後1年までの子育てというのを重要視していて、そこに膨大な時間をかけて話してきました。 アーバン博士の本「愛のヨガ」の中にも、こう書いてあります。『たいていの親たちは子供の才能を伸ばしていくための努力を少なくともいくらかは払うものだ。子供の愛情生活についても同様であるべきで、それは乳児期に始められるべきである。赤ちゃんを授乳のために抱き上げるときに、赤ちゃんの、肌に触りたいという本能を触発する機会を与えていく。スキンシップの少なかった子供の死亡率は、十分であった子供より30%も高い。』この一行を考えただけでも、出産したときに赤ちゃんが母親のとなりに寝ているかどうかが決定的な意味を持つということが分かります。赤ちゃんだけがカプセルみたいなところに入れられていて、両親がガラス越しにしか見られない環境が、いかに子供の愛情生活を破壊するかということ。そういうわけで、どこで出産するかを親はちゃんと考えないといけません。出産した子供を自分のとなりに寝かせることができる場所で出産しなくてはいけない。なぜかというと、子供が性的に成熟するように育ててあげないといけないからです。 また、別のところにすごいことが書いてあります。『生き残った者も、その後の愛情生活において、大きな違いを見せている。おとなになった彼らは、パートナーに対して不人情で、自己中心的で、優しさに欠ける。そして社交性に欠ける。』これは現代の大人のほとんどに当てはまります。自分の夫のことを考えてみて下さい。どうですか?自分に対して本当に愛情深い言葉をかけてくれますか? 違うでしょう。 これは、なぜかというと、今の大人が愛情要求が満たされていないからなのです。子供の頃にスキンシップが足らないのです。本当に子供を大切に育てて、スキンシップを十分に与えた子供というのは、全く動物や生き物に対して残虐な行動をとりません。ものすごく大切にします。ところが、アリを見たら踏みつぶす、カエルを見たら踏みつぶす、そして投げつけるということを子供はよくやります。そういう子供はスキンシップが足らないのです。子供のころに十分抱いて育てていない。 看護婦さんや保母さんがよく親に言うのですが、「そんなに抱いたら抱き癖がついちゃうよ。」と。これは大人の論理です。大人はそういう風に言ったほうが楽ですから。そうやって子供の性的な欲求をおさえてしまいます。子供が〝抱っこされたい〟というのは性欲なのです。その性欲をちゃんと満たしてやる。だいそれたことじゃないんだから、ちゃんと満たしてやる。そうすると愛情要求が満ちてくる。そういう子供はものすごく優しい子供になるんです。簡単な言葉でいうと、十分に愛された子供というのは人を愛せるようになる。ところが愛されないで育った子供は人を愛せないんです。非常に簡単なことですが、本当にそうなんです。 今、ものすごく面白い本が出ていて、タイトルは「話を聞かない男、地図が読めない女」です。この本は推薦図書です。アラン・ピーズとバーバラ・ピーズという夫婦が共著で書いている本で、主婦の友社から出版されています。これはすごく面白く、心の底から納得できる本です。男の思考の仕方と女の思考の仕方がどのくらい違うか、どういうところでトラブルを起こすかがユーモアのセンスを交えて克明に描かれていて、かなり笑えます。笑えるだけではなくて、男女のコミュニケーションについて大事なこともたくさん書いてあります。特にこの中で、子供のスキンシップのことについて『ふれあいの魔力』という題で書かれているところがあります。そこをざっと飛ばし読みします。 『相手に触れる。それは生命を与えることだ。サルの赤ん坊を他のサルから完全に孤立した状態にして育てたら、ふさぎこみ、体調を崩して、やがて死んでしまった、という報告がある。親に面倒を見てもらえない人間の子供にも同じことが言える。生後10週から6ヶ月の赤ん坊を対象にした興味深い研究がある。母親にしょっちゅう触れられていた子は、そうでない子供よりも風邪をひく率が圧倒的に低い。』(50ページ) ちゃんとスキンシップをされて育てられたら病気が少ないということです。親があまり子供を抱っこしてないと、子供はしょっちゅう病気をします。例えば1ヶ月に何回も病院に行かないといけなくなります。ところが、本当に大切に十分に抱いて育てたら全然病気をしない。ですから、子供がよく病気をする、風邪をひく、おねしょをする、夜泣きをする、というのは全部、愛情の不足、愛情要求が満たされないということなのです。 次にも面白いことが書いてあります。 『神経症、鬱病の女性患者(これは大人のことでしょうけど)。神経症、鬱病の女性患者は誰かに抱きしめてもらう回数が多くて、また、その時間が長い人ほど回復が早かった。』(50ページ) 鬱病患者、思春期の引きこもり、あるいは登校拒否。本当は恋人でもいて、その人にじーっと抱きしめてもらったらすぐ治るのです。でも、残念ながら引きこもっている人に恋人はいませんから、こういう治療はできません。では本物の心理療法士はどうするかというと、まず部屋に入れてもらうことから始めます。どうやって入れてもらうかというと、なかなか入れてくれませんが、とにかく毎日同じ時間に通うのです。そのうち絶対に入れてくれる。なぜかというと、そういう人は愛情に飢えているからです。毎日その時間にその人が来るのを楽しみにするようになります。はじめは反抗心とか大人に対するいろんな偏見があるから入れてくれないけど、必ず部屋に入れてくれます。 入れてくれたら、心理療法士は引きこもっている人に対して何も言いません。何も言わないでそばに静かに座って、一緒の時を過ごします。ただそばに一緒にいてあげます。1時間、2時間、何もしないで、何も語らないでじっとそばにいて相手を感じてあげるのです。毎日これをやります。そうすると、だんだん子供の方から声をかけてくれるようになってきます。そうしたら、子供がしゃべったことを全然批判しないで、ただそのまま聞いて受け入れます。「そうだよね、そうだよね。」と。絶対にそれに対して大人の意見を言わない。「それ、おまえ甘いんじゃないの。」とか、「それ、子供っぽいんじゃないの。」とか絶対に言わない。ただ聞いてあげる。そうすると、「この人は僕の言ってることを受け取ってくれる、分かってくれる」と思って、悩み事を本当に話し始めます。そうすると次第次第に治っていきます。これが一番簡単で、絶対的効果の治療方法です。実はこれは、その本に書いている『抱きしめてもらうその時間が長い』ということを、精神的にやっているのです。僕は、プラトンはこのことをプラトニックラブって言ったと思っています。そういう能力を身につけている人が心理療法士になれる人です。 思春期で引きこもったり登校拒否になったりとか、いろんな悩みを心でかかえて家庭の中でトラブルを起こしている人は、ほとんどの人が愛情に飢えている人です。それは、小さい頃にもらえなかった愛情を、なんとかそのときに取り戻そうとしているのです。親がそのメッセージに気づいて、そのケアをしてあげたら、その子供はそこを取り戻すことができます。そして、愛情の要求を獲得してその時期を通過し、独立の要求の時期、思春期へ進んでいけます。 子供の時に愛情の要求を満たしてあげないで育ててしまったかもしれない。失敗したかもしれない。そして未成熟のまま成長してしまい、思春期で引きこもってしまった、登校拒否になった、としたら、子供から愛情に飢えているというメッセージが発せられているということで、子供の内に潜在化していた問題が浮かび上がってきたということです。そしてそれを解決するまたとないチャンスなわけです。ところが、親の方がこの最高の治療のチャンスを逃してしまう。ちゃんと愛情に対するケア、子供に対してちゃんと向き合う、誠実に向き合う、子供に十分な愛情をそそぐ、ということをしないと、せっかくの治療のチャンスを逃してしまいます。そして、そのまま大人になってしまいます。 そうすると、こういう子供は、社会不適応や神経症になったり、鬱病患者になったり、あるいは大人になって、一応ふつうの人間なのだけれど、ちょっと誰かに傷つけられると落ち込んで部屋から出られないような人になってしまう。そういう人は今たくさんいます。そういう人には躁の時期と鬱の時期があります。この躁鬱症の人というのは、実は性が未成熟、言い換えると愛情要求を受け取ってない人なのです。そのような人は自分に自信を持っていません。自分には才能がないかもしれない、魅力がないかもしれない、それでも自分は生きてていいんだ、自分は愛されているんだという自信がない。そういう自信がない人は少し傷つけられるとドーッと落ち込んでしまいます。そして鬱になってしまい、そこから回復するのに時間がかかるわけです。それで愛情の要求というのはとても大切で、ここの部分を幼児期に十分に満たしてやると、思春期は非常に乗り切り易いわけです。もうちょっと読んでみましょう。『子育てと暴力の関係の研究で第一人者である人類学者のジェームス・プレストンは、子供に愛情のこもった接触がなされない社会(現代社会のことですね)、愛情のこもった接触がなされない社会ほど成人の暴力発生率が高いということを発見した。愛情豊かに育てられる子供の方が、健康で幸福な大人になることが多い。性犯罪、児童へのいたずらに走る男は、子供の頃から人から拒絶されたり暴力を振るわれてばかりで、抱きしめられた経験が少なかった傾向がある。』(50ページ)このように、研究結果がはっきりとでているわけです。 今、少年犯罪が多発しています。その原因について、躾がなっていないからだとか、我慢することを教えていないからだとかいう人がいます。しかし全然違うんです。愛情要求が満たされていないというのが解答です。具体的に言えば、子供をあまりにも早く保育園に預けすぎるからだ、ということを、私はずっと講演の中で言い続けてきました。子供がまだ、ものすごく愛情を必要としている時に保育園に預けてしまう。そういう子供が成長して思春期になって力を蓄えると、性犯罪とか暴力に走ってしまうのです。そうなると、そこに警察、心理療法士、心理学者が関わる必要が生じ、学校の先生も対応に迫られることになります。いろんな人が迷惑するし公的にも膨大なお金が使われるわけです。その一方で、今の政治家は親のニーズだからと保育園をたくさん作る。お金の使い方を完全に間違えていると思うのです。それよりは、ちょっと政府が、子育ての時期の家族への補助などの形で資金投入して、愛情要求をたっぷりと満たす子育てができるような社会環境を作れば、優しい子供が育って犯罪も減り、結果としてその方がかかるお金が少なくて済むと思います。社会平和にも繋がります。ここのところをみんなに理解してもらえたら、社会を変革できるのではないかと、私はずっと話してきたのです。 愛情要求が一方の核心になる大切な要求です。ぜひ十分に子供を抱っこしてあげてほしいと思います。 今、性非行が問題になっています。これについて、少しお話ししましょう。 ほとんどの男性は、結婚した後は妻を性欲を満たす対象にしてしまって、ただそれが満たせればいいんだとなってしまいます。ところが女性は違います。女性は、男性に抱きしめてもらいたいという気持ちが大きいんです。 これも研究報告があるのですが、娼婦の人になぜ娼婦をしているかというアンケートをとったそうです。その理由として数字的にすごい比率であったのが、セックス自体は実際には男性に抱きしめてもらうための代償であり、我慢すればいいんだと、ほとんどの娼婦の人が思っているとのことでした。これは、いかに愛情要求が満たされていないかということだと思います。そういう人がそういう世界に入ってしまうのは、肌の触れ合いが足らないからということなんです。 愛情要求が満たされている人は自分がすごく大切な存在だということを知っています。なぜかって、大切にされてきたから。だから自分を大切にします。それで性非行になんて絶対走りません。なぜかというと、性非行って自分を軽んじる行為でしょう。自分を大切にしない行為でしょう。だからそういうことを絶対にしません。ところが愛情要求が満たされていなくてすごく軽んじられて育った子供というのは、愛情要求とか肌の触れ合いを求めて性非行に走ることがすごく多いんです。子供をそういう犯罪に導かないためにも、肌の触れ合いというのはすごく大切です。アーバン博士は小学校の6年生ぐらいになるまでは、最低週に2、3回は子供を母親のベッドに一緒に入れて寝てあげなさい、朝30分でいい、夜30分でいい。少なくとも30分ぐらいは母親のベッドに入れてあげなさいと言っています。大人の女性もそうで、夫に抱きしめてもらいたいという気持ちが大きい。本当は、触れ合いとか優しい言葉かけとかが日常の中であってはじめて、女性は〝夫は私をすごく大切にしてくれている〟という自覚を持つことが出来ます。それで性交渉がうまくいくわけです。ところが男性は普段、全然優しくありません。女性の話も全然聞きません。うっちゃっといて性欲が高まった時だけ手をにぎります。そうすると、女性は男性に対して不信感を持ちますから、性感が高まらない。セックスが義務になっていきます。若いときは両方とも性欲があるからある程度は反応するわけですが、だんだんと30歳、35歳になってくると反応しなくなります。男性は女性のせいにします。おまえが悪いと。そうではなくて、男性の女性に対する扱い方がおかしいということです。なぜおかしいのかというと、男性が未成熟なんです。大人になっていない。このことは、私はものすごくゆゆしき問題だと思っています。ようするに、男性も女性も未成熟なわけで、そういう人が子供を育てるんだから、子供が成熟するはずがない。成熟した人間を育てるには、抱いてスキンシップを十分に与えて育てるしかない。では、どうすればいいかというと、夫婦の間でスキンシップの時間をたくさんもつ必要があるんです。アーバン博士はいいことを言っています。『ダブルベッドにしなさい。必ず夫婦で手を握り合って体をくっつけて寝なさい。』これは、本当にそうだと思います。仲のいい夫婦っていうのは必ず手を握り合って寝たりとか、スキンシップが非常に多いです。十分、夫婦のコミュニケーション、対話がとれています。だから男の人が女の人を軽く抱いたりとか、抱きしめてじーっと女の人を感じるということをよくやっています。恋人のときにしていたように、夫婦になってもそうやってるんです。男性が手を握って、妻の手を感じてあげるということをやってます。肩を抱いて、腰に手をまわして、その妻を感じてあげる。いつもそうやっていると、「私は愛されてる」と思うから、性的な部分でも非常にうまく反応してくれて、夫婦は円満になるわけです。ところが、今のほとんどの男性は、全然日常でそういうことをしないで、仕事ばかりやってて、帰ってきても妻の話をぜんぜん聴かない。そして自分の性欲が高まって来たときだけ手を握るということをやっているので、絶対うまくいきません。大人にも抱きしめられたいという要求があるんです。 まして、子供はそうです。だから、スキンシップの時間をたくさんもって、十分に愛情の要求を満たして子供を育てると、人の気持ちっていうのが理解できる、そういう子供が育つわけです。 以上の愛情要求を満たすことが第一点で、一番大事なことです。それが足らない子は、まずそれを満たしてやらないといけない。その満たし方は、スキンシップと、『私はね、今のあなたが好き。』というメッセージです。例えて言うなら、子供が誘拐された時の気持ちです。『子供が生きていてくれたらいいんだ。十分なんだ。お父さんはお前がいてくれるだけで十分なんだ。』そういう気持ちで関わる。そうするとだんだんと愛情要求が満たされてきます。 次に大事なのは、思春期あるいは反抗期に子供が要求する独立要求です。 独立要求というのは、自分の能力を知らしめたい要求です。動物はみんなそうです。成長して思春期になると、子別れの義をします。親が子供をテリトリーから追い出します。そして子供は放浪します。それから性が発達して大人になってくると、自分のテリトリーを作るための闘いが始まります。思春期というのはそういう時期なんです。性が爆発的に出て、男女の性差がはっきりとしてきます。そして、メスを獲得するために自分のテリトリーを確立して、自分を知らしめる行動をし始める時期なのです。 これは別の言い方をすると、親が子離れしないといけない時期です。人間の思春期は12才から18才ですが、野生の動物ならもっと前に、人間の年齢でいうと小学校の4、5、6年生の時期にもう追い出しています。家から出て行けと。人間はそういうことをしないので、一緒に暮らしていて、思春期を向かえるわけです。思春期の時期は、あらゆる動物がテリトリーを獲得するため、メスを獲得するために闘争をやっている時期です。それが人間の子供の場合は、スポーツだとか勉強だとかいろんなことで自分の能力を人に見せようとします。子供の発達としては当たり前のことで、自立して大人になろうとしているわけです。だからこの時期の子供は、何かで人よりも抜きん出て、自分がこんなことができるってことを評価してもらいたいわけです。勉強をやったりあるいはスポーツで一生懸命やったり、優勝したりいい成績を残すことで自分を評価してもらいたいわけです。こういうときの子供は、表面的には自分のやったこと、自分の発見したこと、自分が勉強ができること、そういう能力を評価してもらいたがっているように見えます。でも、本当の心の中にある欲求はそういう能力に対する評価ではなくて、彼そのものへの賞賛なんです。彼がした仕事ではないのです。例えて言うと、画家が素晴らしい絵を描いたとします。「素晴らしい」と、この絵がいくら評価されても、その人の独立要求は本当には満たされていません。絵が評価されて、社会的に高い地位につく。これは社会に認知され、社会的に自立したというレベルでは満足します。けれども、独立の要求は満たされません。独立の要求が満たされるというのは、彼そのものに対する評価であって、絵に対するものではないんです。「この絵が素晴らしい」だけじゃなくて、「あなたが素晴らしい」と言って欲しいわけです。だけども誰も認めてくれないから、まず絵を評価してもらう、音楽を評価してもらう、自分のやった研究を評価してもらう、ということになる。けれども本当の人間の心の中にあるのは、「僕はあなたが素晴らしいと思うんだよ。あなたにいてもらえると嬉しいんだ。」そういうふうに評価してもらいたいわけです。だから子供の存在自体を評価してあげることが大切なわけです。 子供は独立して大人になりたがっています。だから子供に対してどういうふうに接したらいいかというと、あなたは本当にもう一人前の立派な大人なんだ、そういう接し方をします。「まだ子供なんだから」とか、「経験が足らないんだから」とか絶対に言ってはいけない。あなたはもう十分に私と同じ人格をもった大人なんだ、そういう接し方をして、子供をちゃんと一人前の人間として認めてあげる。そうして、今までは権威としての親の役割だったのが、友人とかアドバイザーとしての役割に変わっていきます。そうやって接していくと、子供は自分の独立要求が満たされていき、自分は本当にお父さんお母さんに認められていると感じられます。そういう子供はちゃんと自立して大人になることができます。大人扱いされているから。大人扱いされているから大人になる。非常に単純です。 ところが今のほとんどの家庭ではすごく子供扱いをします。「お前はまだ子供なんだ」とよく言いますが、それは子供扱いしているということです。子供扱いをして育てたらどうなるかというと、その子は自立できないで子供のままになります。これの一番の典型の例がマザコンです。子供がお茶って言ったらハイハイハイとお茶を出してくれる。子供が片づけないから親がちゃんと整理整頓してやる。親がかいがいしく全部やってやる。子供扱いしているわけです。このままではどうにもならないです。もし反抗期になって親とチャンバラをしなかったら、この子はそのままマザコンになる。そして、そういうマザコンの子供が結婚すると、たいがいの場合親と一緒に住みます。これはえらいことになります。母親とお嫁さんの戦いが始まります。どっちが息子をとるか、戦いが始まる。お嫁さんが夫を自分のものにするためには、徹底的なマザリング、母親以上に母親になりきらなければなりません。夫に対して母親がやる以上に完璧なマザリングで接して、自分の夫を赤ちゃん扱いして丁寧に丁寧に扱う。すると夫は満足して、妻は姑さんを排除することに成功します。でも夫婦関係という意味では破綻してます。これは一方的な関係です。ほとんどの日本人の男性は、まだこの段階です。だから僕が言いたいのは、そういう人間を作らないためにも、独立要求を満たしてやる、ちゃんと大人扱いする。そうするとマザコンにならないで育ちます。子供を一人前の人間だというふうに接して育てていくと、子供は自立して自分のことは自分でやれるようになります。それだけではなくて、自分の立場を離れて相手を思いやれるようになります。さらに人に感謝できる人間になります。世の中には、自分を支えてくれる人がいっぱいいるはずです。ですが、その人に対する感謝の心をほとんどの人が持っていません。なぜかというと、独立の要求が満たされていないからです。 例えば、マラソンのT選手。あの人はものすごくみんなに感謝しています。なぜかというと、多分彼女は独立要求が満たされている人だと思うんです。そういう人は、ものすごく自分を支えてくれる周りの人に対して感謝します。うそ偽りでなくて、本当に感謝の気持ちがあるんです。そういう風になると、他の人を尊重する人間になる。子供のときに、すごく自分を尊重されて育てられてきたのでしょう。だから、人を尊重できる人間になります。 ある人は学歴が低いかもしれない、ある人は発展途上国の人間かもしれない、ある人は社会的な地位が低いかもしれない。独立要求を満たしていない人はそれで人を差別します。なぜかというと、自分より下の人がいることで、自分がちょっとましだと思うからです。ところが、独立要求が満たされていて、すごく自分を大切に尊重されて育った人は人を尊重できるから、そういう差別心を持たない。これがいかに大事なことかお分かりいただけると思います。 教育現場では、差別をなくそうとか言って同和教育をしています。しかし、そう言っている親とか教師が子供を尊重していません。まだ子供なんだからと見下しています。何か躾けないといけない家畜のように見ているようです。そうやって育てておいて、一方で差別をなくそうって言っている。これは絶対に出来ないことをしているわけです。私は、学歴に対する差別、身分に対する差別、お金持ちかどうか、そういうものに対する差別が一切無い、成熟した人間を育てたいんです。そして差別のない社会になって欲しい。そうするためには、子供の独立要求っていうものをきちんと満たしてやることだと私は考えています。 独立要求と愛情要求という、人間の要求に二つの方向がある。これはすべての人間が基本的に満たさなければいけない非常に大切な要求であるということを話しました。本当に親が子供の二つの要求をきちんと満たして育ててあげると子供は本当にいい子に、素晴らしい人間に育ちます。愛情要求をたっぷり与えて育てた子供というのは、ものすごく優しい子になります。人に本当に愛情を振りまける人間になります。生き物をすごく大切にして、可愛がって…。 自慢話のようになりますが、うちの子はすごく愛情要求を満たして育てました。友人が僕の所に軽自動車を持ってきてくれました。中古車の古い5万円の軽自動車なんですけれど、今までは軽トラックで家族3人が乗れませんでしたから、我が家ではその車は宝物なんです。妻も子供もすごく気に入っていて大事にしています。子供が家に帰ってきて、まず何をするかというと、車をなでて挨拶をします。あるときは、子供が家の中から、何か外に向かって手を振っているんです。「誰に手を振ってるの?」って聞くと、車がホンダのトゥデイなんですけど、「トゥデイちゃんに手を振ってる」って言うんです。振ったって意味ないんじゃないかと思いますけど、そんなことをしている。本当に子供というのは、車にも愛情を移入してしまうというようなところがあって、すごく大切にするんです。虫も本当に一匹も殺しませんし、犬でも、子供はものすごく慈しむように愛撫して、鼻をくっつけあったりしています。よくこんなことできるなと思うけど、そういうことを自然にやっています。かと思うと、トカゲとかヤモリとか手の上にのせて「可愛い、可愛い」と言っている。このように、すごく優しい子に育つんです。まだ思春期が来ていないので独立要求という段階にはなっていないのですが。独立要求とは結局、性の要求です。そこを満たしてやらないといけません。 ご存じだと思いますが、サルにはマウンティングという行動があります。地位の高いオスが地位の低いオスの上に乗って交尾のような格好をすることです。人間も同じことをするんです。母親の上に覆いかぶさったりとかして、母親に対してマウンティング、自分の地位とか力を確認する行動をとります。男の子がお父さんをまたいで上から見下ろしているといったこともマウンティング行動です。それから、お父さんに何かじゃれあっているように見えて肩にのしかかってくるような行動もです。親は甘えているなって思うのですが、実は違っていてマウンティング行動です。俺の方が上位だぞ、ということを子供は示しているのです。 また、うちの子供の場合ですが、妻と一緒にお風呂に入りますね。子供の髪を洗ってあげるわけですよ。ちょうど抱っこして髪の毛を洗ってあげるときに、自分の生殖器や睾丸を妻のお腹にくっつけて揺するんです。これはマーキングという臭い付け行動です。お母さんは僕のもんだよって、唾をつける行動です。動物は肛門のところに臭いを出す臭腺があるでしょう。子供も同じです。そこをこすりつけて、お母さんは僕のものだと主張している。この自分のものだということを主張するマーキング、あるいは自分の力を確認するマウンティングを子供はよくやっています。これが、実は性欲なんです。動物だったらこういうことをして、思春期になったら闘うわけです。テリトリーを拡大していくという自分の力の確認です。人間も同じです。ところが、親が「この子は変態だ」とか「なんていやらしいことするの」と言ってその行動を抑圧すると、性を導き損ねます。うちの妻が、「自分の性器を、私のお腹にこすりつけてゆすってくる。すごいストレスになるから、あの子と一緒にお風呂に入りたくない。」と言ってきたことがあります。そのとき僕は、「それはすごく大事なことなんだ」と言いました。そういうのを「いけません」「だめです」と言ってそういう行動をやめさせると、子供から力を奪うことになるんです。なぜかというと、それは子供が力の確認、自分にはパワーがあるという確認をしているわけですから。 あるいは、うちの子はしょっちゅう服の上から金玉をさわっているわけですよ。そのとき、ぜんぜん非難の感覚無く、「何してるの?どうしてそこ触ってるの?」って聞いたら、「何かくっついていやなの」って言っていました。親がそういうことを問題にしないで、すごく自然なことだよって過ごしておけば、問題にはなりません。でも、特にお母さんが「いけません」「いやらしい」「この子は変態じゃなかろうか」と言って接すると、子供からパワーを奪ってしまいます。独立要求をちょっとずつ、ちょっとずつ、根こそぎに絶やしていってしまいます。子供が性というものはいやらしいものだ、何かいけないものだって思ってしまいます。 子供は時々どうやって子供が生まれるのかについて聞いてきます。そのときにどうすればいいかについてお話ししましょう。アーバン博士が「絶対コウノトリの話をするな。」と言っていますが、本当にこれはいけません。子供が聞いてきたところまでは、誠実に答えて下さい。 2ヶ月ぐらい前のことですが、子供とお風呂に入っているとき、子供がうちのペットのサクラって名の雑種の犬のことを聞いてきました。犬は妊娠する時期が年2回くらいあります。サクラはメスの犬ですからお尻から血を流している。その時期になると妊娠する可能性があるので、家では可愛そうですけど檻の中に閉じこめています。子供はそれを不思議に思って「どうしてサクラは閉じこめられたの?」と聞くわけです。そのとき、ちゃんと話します。「ああいう風になると、赤ちゃんが生まれるんだ。放し飼いにしてて他の犬と交尾をして、赤ちゃんが出来たら、下手をしたら15匹ぐらい生まれちゃう。育てられないだろう。だからあーやって繋ぐんだよ。」続きは上部リンクからご覧ください。
2023.09.14
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シャンティフーラ・・・子育て以下転載します。定期的に記事をUPする予定です。竹下雅敏氏による教育関係の講演を文字起こししたものです。総合的な情報は「子供も親も両方幸せになれる子育て」のページをぜひご覧ください。印刷やタブレットなどでじっくり読みたい方、音声で聞きたい方のためには電子書籍やMP3もあります。今回は、7歳までの子供との関わり方を中心にお話しします。7歳までが子育てや教育の急所です。この時期までの子育てがわかると、後の子育てはとても簡単になります。ちゃんと育てると反抗期というのは全然ないものです。反抗期というのは3歳前後で始まりますが、多くの大人が子供の反抗期で手を焼いてしまうのは、子供の独立要求という「自分が大人と同じようなことが出来るんだ」という意志表示をするその気持ちを大切にしないで、「お前はわがままだ」という風に見てしまって叱ってしまう、すると子供が反発するので、一見反抗期に見えるのです。ですからそういう時期に、きちんと子供を誘導出来るものの見方が出来ればいいのです。 ところが、それ以前の愛情の要求をちゃんと満たしていないと、正しく導くことが出来ません。ではどこが出発点になるかというと、実は子供がお腹の中にいる時です。これは大変な問題です。というのは、時間をさかのぼればさかのぼるほど、時間の密度が濃くなるからです。お腹の中にいる10ヶ月間というのは、この世界に生まれてきてからの6年間位に、もしかしたら10年に匹敵するのです。赤ちゃんがお腹にいる時期に正しく育てていないといけなくて、出産してからでは遅いのです。そう言ったらほとんど絶望的な気がしますね。実は子供をちゃんと作るとか育てるというのはもの凄く覚悟のいることで、仕事で成功することの方がよっぽど簡単だと思います。ですからお腹の中に赤ちゃんがいる時にそのことを喜べる、というのが一番大事なのですね。なぜかというと、お腹の赤ちゃんというのは、大人の心を全部テレパシー的に感じているらしいからなのです。自分が妊娠したことを喜ばれていないという場合、胎児には筒抜けで全部わかってるんです。最近、科学者がそう言い出してきているのです。お腹の赤ちゃんにとって、自分の存在が否定されるって辛いことでしょ。大人でも会社などで、「お前は要らない、役に立たないからいない方がいい」と言われたら辛いものですよね。それよりもっと根元的な部分で拒否されたら、それを知って生まれてくる子供は初めから不幸だと言ってもいいのです。ですから、母親や父親が妊娠したことを心から喜ぶのが大事です。お腹の中にいる時に、心を込めてお腹の中の子供に話しかけて大切にしてあげる、そうすると子供は全部理解するんですね。そういう絆をちゃんと作ってから生まないといけないのです。ちゃんと育てるということは、十分に愛情深く育てる、簡単に言えば十分に抱くということです。子供を育てる時の急所は、これでもかという位抱くことです。子供が起きている時はずっと抱いているという位に抱くことが大事です。これは猿の実験などで証明されています。猿にも偉い母親とそうでない母親がいて、愚かな母親は子供を全然抱かない上に、子供の餌まで取っちゃうんです。その母親に育てられている子猿は、本当に貧相で可哀想な顔をしています。いつもイライラしていて、おどおどしてる。ところがもう一方の偉い母親は、いつも子供を抱いている。子猿はいつも母親にしがみついていて、顔が全然違う。情緒が安定していて、落ち着きがある。それを見ても十分わかるんですけど、科学者というのは見ただけでは満足しないで、血液を採取してその血液中の成分を調べてみました。すると、セロトニンという物質の量が全然違うということがわかりました。脳内物質のセロトニンが多いほど心が落ち着いているということですが、それが倍以上違うんです。科学者は「3歳までにセロトニンの量が決まってしまう、それ以上は増えない」と、恐ろしいことを言っています。私はそうは思っていなくて、多分非常に大きな意識の変換などの何かのきっかけで変わるでしょう。けれども通常はなかなか変化しないかもしれないですね。これは猿だけじゃなく多分人間も同じだと思うんです。3歳位まで非常に落ち着いた環境の中でゆったりと十分に大切にされて育った子供というのは、セロトニンの量が多く、そうされなかった子供のセロトニンは少ないと思うのです。かなり怖い話ですね。要するに猿の実験からもわかるように、その差は十分に抱かれているかどうかで決まるのです。 少なくともうちの子供を育てた経験では、決定的な意味を持っているように思います。うちの子の場合は、おしっこ、うんこ、それから食事をする時、まあおっぱいをやるんですけど、その時以外、起きているときは必ず私か妻のどっちかがずっと抱いていました。抱いていない時はほとんど寝ている時だけです。抱き癖がつくからあまり抱いちゃいけないと言う人がいます。けれども現実には抱き癖は全くつかなかったのです。実際には一歳半位で歩けるようになったら、全然抱かれに来ないです。それを十分に抱かないで育てると、3歳になっても5歳になっても抱かれに来る。愛情が足らないから、十分に大切にされている自覚がないから、いつまでもお母さんに甘えてきて「抱っこして」と言う。お母さんにしてもらえない時は、お父さんに覆い被さって来て「肩車して」と言う。私は肩車をしたことなんか一回もないです。最初の一年半十分に抱いて育てると、後がとても楽なのです。後が楽だからそうするんじゃなくて、それが大切だからそうしているのです。すると本当に落ち着きのある子供に育ちます。うちの子供が5歳か6歳の時にテレビで小学校の授業風景を見て、凄いショックを受けていました。「僕はあんなにうるさい所に行きたくない」と言う。今は小学校に入ってるんですけど、「授業で先生がうるさい」と言ってました。どうしてかと言うと、生徒がザワザワ言って先生の話を聞かない、だから先生はつい大声で喋る、それがうるさいんです。彼にとっては辛いでしょうけど、それぐらい他の子と違うのです。 非常に心身が安定していて落ち着きのある子供と、そうでなくていつもソワソワしていて落ち着きがなくて人の話が聞けない子と、どっちが頭の良い子になるのか考えてみてください。私の言う頭の良いというのは、聡明とか賢明という意味なのですが、勉強ができるかどうかという視点から見ても、授業で先生の話をちゃんと聞いて、何を言っているかを理解出来ればそれで終わりで、家に帰ってから何にも勉強する必要はありませんね。家では遊べばいいんだから、この方が楽ですよね。けれども学校で全然先生の言うことを聞いていないと、家で復習をしないといけない。それでも足りないから塾にも行くでしょ。そうすると遊ぶ時間が足りない、寝る時間が足りない、疲れる、疲れるからやっぱり授業が聞けない。この悪循環に陥っていく。今の子供の学力ってだんだん低下していると言われています。だから指導要領を見ても、私たちの時には習ったもの、例えば算数の場合、文章題、応用問題とか、旅人算とか、算数の面白い所が全部消えてしまっています。私が中学校の時にはたすきがけという因数分解をやりましたが、今はもう完全に消えていますね。難し過ぎるのです。なぜ学力が低下するかというと、学校で疲れ、その上塾に行ってヘトヘトに疲れきっているからです。子供に、「自由な時間があったら何したい?」と聞くと、「遊びたい、寝たい」と言うんです。これで勉強する意欲があるわけがない。 建築家など世界的に創造的な仕事をしている人たちは、子供の頃に野山でたくさん遊んでいるそうです。そしてそういう人たちは皆、勉強しすぎると馬鹿になるよと同じことを言います。私もそう思います。子供というのは知りたいという欲求をみんな持っている。自由に学ばせたら、どんどん自分から学ぶんですね。本当は勉強はとても楽しいものです。学ぶという楽しさを知っている人は一生学び続けます。ところが小さい頃から無理矢理勉強させるから、勉強が嫌になるのです。疲れ切っている。大学に行ったらこれで解放されたと思って全然勉強しない、社会に出ても勉強しない大人になる。そういう人と、学ぶことの楽しさを知って一生勉強し続ける人とでは、後にどんなに差がつくことでしょうか。 文字や計算を教えるより、もっと大切なことを教えないといけない。それは、ちゃんと人の話が聞けるということです。学校で教師の話をきっちりと聞ける子供というのは、とても頭が良くなるものなんですよ。どうやってそういう子に育てるかというと、親が子供の言っていることをちゃんと聞かないと無理です。親がちゃんと聞く姿勢や態度を示さないといけない。なぜなら子供は親と同じ様に振る舞うからです。そういう風に育てようと思ったら、今の生活は忙しすぎて、親にゆとりが無さすぎる。親が生活に追われていて、子供の話をゆったりと聞く時間が無いんです。「何してるの、ぐずぐずしないで早くしなさい」という生活です。そうやって育てられると、子供は、「自分はグズだ、のろまだ」と思います。そのうち「自分は無能だ、馬鹿だ」と思うようになる。すると本当にそうなっていきます。それでは全く逆をやっていますね。子供のペースは一人一人違いますのでそれを認めてやって、子供のペースで生活を形作ってやるだけの余裕がこちらに無いといけない。そんな余裕が実際問題として大人の方に無い。これが最大の問題ではないかという気がするんです。そういう意味で言うと、大人が心のゆとりをもてるかどうか、そちらの方が子供を育てることに関して非常に大きな問題だと思います。 私は1歳半位までたくさん子供を抱くことが本当に大事だと何度も言いますけど、抱いている時に考えごとをしていたら、これは抱いていることになっていないのです。心の中で、明日の会議のこととか、仕事のセールスのこととか、夜の晩ご飯のおかずは何にしようかとか考えていたら、物を抱いているのと同じです。子供って、そういうことを非常に敏感に感じとります。 私が妻に何か話しかけようと思ったら、まず妻の方を向いてそれから話しかけますね。子供って凄いですよ。私が妻の方を見る、この瞬間、子供は遊んでいてもわかるんです。おもちゃで遊んでいるんですよ。なのに私が、「あっ、妻にあのこと聞かなきゃ」と思って、ふっと妻の方を感じますね、子供はさっとそれを感じて遊びを止めて、お母さんの方にすっと抱かれに行くんです。私が妻に話しかける言葉を発した時には、もう子供は母親の所にいて、しがみついているんです。これはほとんど超能力です。これは武術の達人と同じことをやっています。武術の達人というのは、攻撃しようという気を先に感じる、そして先回りをして防御するんです。子供も同じで、私が妻に話しかけようとする気を読んで、おもちゃで遊んでいてもぱっと抱かれに行く。話し始めたら必ず子供が間にいるんですから。ところがだんだんと言葉を話せるようになると、そういう能力が少しずつ薄れていきます。私が母親の方に気を向けて話し始めますね。子供はそこで気づいて、「ねえ、ねえ、ねえ、お母さん、新幹線てねえ」って、どうのこうのと話を中断しに来るんですが、もう遅れています。もはや武術の達人じゃなくなっている。私と妻が仲良く話してるのが気に入らない、母親を取られては嫌だから、必ず割ってくるんです。子供というのは、母親の心がどっちに向いているかいつも知っている。お父さんが母親の方に気を向けたら、ぱっとわかっちゃう。それが三歳位でそうなんですから、一歳とか半年だと、お母さんは私を抱っこしている、だけれど全然心は別の所に向かっていると、わかってるんです。これじゃあいくら抱いても子供は満足しません。子供が本当に満足するためには、ちゃんと抱いて子供の顔をちゃんと見て、時々話しかけないといけないです。ですから、こんなに抱いているのに夜泣きする、という場合は、ちゃんと抱いてないということです。ちゃんと抱くというのと物理的に抱くというのは別の次元です。心が入っているかいないかなんです。ですからこの区別がつくことが母親とか父親にとってとても重要なことです。 ちゃんと抱いて子供を育てたら、子供はとても落ち着いた思いやりの深い子供になります。ところがちゃんと抱かないで育てると、自分は大切にされていない、十分愛情をもらっていないと思うんです。すると母親から愛情を取らないといけない。母親が食事を作るのに忙しくしていると、「ねえねえ、お母さん」と子供がうるさくして、自分の方に振り向かせる行動を取る。母親はそれがうるさいから、「うるさいから向こうに行っててよ」と言う。そうすると自分は愛されてないと思って不安になってまた何かする。この悪循環になってどんどん不安になって、最後は悪さするようになってきますね。子供が物を壊したり怪我したりする時、母親が、「この子は自分が愛されていないんじゃないかと思って不安になっている、これは自分が間違っている」と思って、子供を大切にしようと抱っことかしてあげれば、子供の不安も解消できて素直になるんですけど、普通はそうは受け取らない。「この子はわがままだ」と思って叱るんです。親が「本当にわがままだ」とか「グズだ」とか「悪い子だ」とか言うと、本当に悪い子にどんどんなるんです。それを子供が本当に愛情を要求しているという風に受け取って、母親が改心して十分に愛情深く育ててやると、子供はいい方に変わっていくんです。 子供は母親が本当に喜ぶということを、よくやってくれているものです。ここを絶対に見逃がさないことが大切です。母親が洗濯物を片付けていると、そばでは子供が子供なりに片付けています。それは母親からは散らかしてる様にしか見えないものですね。でもそこでちゃんと意を汲んで、「ああ、この子は私がやっていることを手伝ってるんだな」と思って、「ありがとう」と言ってやるのです。そしたら子供はどんどんと手伝うようになる。そして母親や父親にこういう風に聞いたりします。「ねえねえ、お母さん、こうやったらお母さん助かる?」「凄く助かるよ」と言ってやる。母親も、「この子は思いやりのある子だな、優しい子だな、人のことが気遣える子だな」と思うでしょ。思えたら隣同士で世間話しているような時に、「この子はね、こういうことをしてくれるんです。思いやりのある優しい子なんです」と、さりげなく言うんです。子供はちゃんと聞いているものです。潜在意識にパッと入ちゃう。そうすると思いやりのある子にどんどんなっていく。本当に十分愛情深く育てたら、子供は必ず親を手伝うようなことをやる。「優しい子だな」と親が本当に思う。それをボソッと言う。するとその性質がどんどん育っていって、とても思いやりのある優しい子になっていくんです。ただ人を操作するためにやってはいけないんですけども。 5歳から6歳、7歳というのは、だんだん理性が発達して、物事の善悪が判断できるようになる時期です。特に男親がやらないといけないのは、しっかりと善悪を教えることです。子供の意志を尊重しながら、子供に選ばせていくことが大切です。 うちでは食べる物にかなり気をつけているので、添加物の入っている物は一切食べないんです。でもうちの両親は、割と無頓着で、インスタントラーメンとか何でも平気で食べています。全然違う家庭です。こういう場合、私が「これは絶対に食べちゃいけないんだ」と子供に言ったら、子供の意志を侵害することになります。「これは悪い食べ物だから食べてはいけない」と言ったら、子供の意志が育たないんです。そうではなくちゃんと説明して、子供に選ばせないといけません。そして子供には簡単な判断の方法を教えました。食べるもの、水でも何でもいいですが、比べさせてみるのです。非常に良い水と水道の水がある。良い水の入ったコップを持たせて、「とも君、ちょっと持ってごらん」、次に水道の水の入ったコップを持たせて、「これ持ってごらん、どっちが体が楽?」といつも聞くんです。良い水を持つと呼吸がとても深くなります。腹まで息が吸える。悪い水を持つとのどのあたりまでしか息が吸えなくて、浅い呼吸になるんです。凄く簡単ですよ。皆さんもやってみて下さい。だからその食品が良い物か悪い物かはとても簡単に判断できます。手に持ってみて息が深くなったら、ああこれは良い物だとわかる。子供にいつもそうやって判断させています。食べさせないわけじゃない。「食べてもいいよ」と言うんです。その代わり「ちゃんと調べてごらん、どうなる?」「こっちがいい」と選ばせてこっちを食べさせる、というようにしています。味の違いがわかるようになるから、まずい物は食べなくなる。「食べちゃいけない」と言ったら自由意志を侵害することになります。必ず子供に自分で選ばせて、「こっちが良い」と選んだものを食べさせるようにすると、子供の意志が育つのです。 うちの田舎の小学校では、今でも制服です。それがまたポリエステル製の制服で、ペラペラの服なのに何でこんな値段がするんだろうといったものです。シワもつかないし母親が洗濯するのは楽だろうな、手抜きできるなと思うんですね。大体ポリエステルというのは、人間の体には良くないものです。天然素材が良いことは、皆さんも感じられることと思います。うちではポリエステルの服は着せていません。仕方がないから校長の所に話しに行きました。「うちはポリエステルの服を着せてないんだ、制服が決まっていてポリエステルだから困る。しかも何で今だに制服なんだ」と話した。決まってるものは仕方ないから「よく似た色でうちの妻が綿の布地で縫って、それを着て行ってもいいか」と聞いたら、良いということなんですね。実は、ひょっとしたら「いけない」と言われるかも知れないので、先に教育委員会に電話して、「制服着用の義務はあるのか」と質問しました。教育委員会の人が面白いことを言いましたね。「そういう質問は初めてなので調べて折り返しお電話差し上げます」と言って、2時間後に電話がかかってきました。多分県の方に聞いたんでしょう。電話がかかってきて、「一応校則と言うのがあって団体生活を学校では学ぶということになっている。学校で制服というのを決めている訳ですから、是非団体での生活を学ぶと言う意味で、制服を着用していただきたい」と言う返事でした。私はそれを聞いて、「ということは着用義務は無いんですね」と聞いたら、「無いんです」と。要するに「学校の校長先生とか教頭先生と話し合って、制服を着なくて良いという許可が得られた場合は、私服でも良いんですね」と聞いたら、「そうです」ということをちゃんと取りつけておいたんですね。「こういう親がいる」ということは、多分学校に連絡が行っていたんでしょう。私が行ったら、制服を自分で作って綿でも良いという許可が出て、割と簡単でした、「電話かけといて良かったなあ」と思いました。初めて妻は本を見ながら制服を作ったんですよ。ミシンで悪戦苦闘してました。制服が出来たのは入学式の一日前でした。ポリエステル製の制服はちゃんと買ってある。そして妻が作ったのをちゃんとアイロンかけて、子供に二つを見せて、「とも君、持ってごらん」と、綿の制服を持たせて、次にポリエステルの制服を持たせて、「どっちが楽?」「こっちが楽」と選ばせる。もう全然違うんです。ポリエステルの方を持ったら呼吸が出来ないです。息がほとんど吸えないです。綿の方を持ったら呼吸がとても深く出来るんです。「どっちを着ていく?」「こっち」。子供がこれで良いと決めて行ったんだから、何の問題もなかったです。学校に行ったら、自分だけ制服が違うんですよ。子供だったらわからない位なんですけど、何の気にもなってないようです。それは自分で選んだからです。私はいつも子供に言ってるんです。「制服が違うって言う子供がいるかもしれない、そういう些細なことでいじめられるかもしれない。だから他の子と同じようにポリエステルの服が着たいんだったら着なさい。別にそれはかまわないから、僕はこれが楽だからこうしたいというならそうしなさい、どっちでも良いから」と。学校に子供を入れるのは大変ですよ。子供に選択させる道を選ぶと、母親の労力も父親の労力も倍になります。そう言う意味で言うと世間の親は楽してるなあ、と思います。うちの子供はずっと草履をはいていて、靴を履いたことがないんです。だから足の形が素晴らしい。足の指が開いていて、原始人みたいな健康な足をしています。何時も靴を履いてると親指が中に入ってきて、ひどいのは外反母趾になってしまいます。足の形が良いというのは即健康に繋がりますので、うちでは靴を履かせたことがありません。しかも3歳位までは、大体裸足で歩かせていたんです。まだ福岡にいた時に、子供が靴下だけはいてちょこちょこ歩いていたら、お爺さんがそれを見て、「これはええことやっちょる」と誉めてくれましたけどね。健康のためには靴を履かない方が良いに決まってるんです。 小学校では通学用の靴や校内で履くバレーシューズまで全部決まってました。これはやっぱり掛け合わないといけない。「うちの子は草履しか履いたことが無いんだ。通学の時は靴を履くようになっているけど、うちの子が草履が良いと言ったらそれでも良いか」と聞いて、草履を履いて学校に行くことの許可も取りつけました。大変ですよ。本当に父親の労力は倍になります。だけど子供の意志を尊重するということは、子供に選ばせることなんです。どちらが良いかを自分で考えさせて、僕はこういう理由でこっちが良い、だからこうすると判断させる。こうすれば問題は起きないし、とても意志が強い子に育つのに、学校では、制服はこれ、ポリエステル製の体操着を着用すること、バレーシューズを履くって、何から何まで決めている。学校のものの考え方というのは、子供の自由意志や個性を全く尊重してないように思います。「これからは個性を尊重した教育をします」とか言いながら、子供を型にはめることばっかりやっていて、全く逆をやってるんじゃないかと思うんです。いつも子供に選択させるようにすると、子供の意志が育っていきます。5歳から7歳は、おもちゃが欲しいと思っても、それが我慢できるような、自分の欲望をコントロール出来る様にしつけていくべき時期です。5歳から7歳で大脳の両方が繋がって、善と悪がわかる様になって、子供は積極的に自分の欲望を押さえつけようとします。どうやってと言うと親を見習ってです。親が、「これはあまり良い食べ物じゃないから、こんなのを食べちゃいけないんだよ」と言うと、子供はそれを見習って食べようとするのを我慢し始めるんです。今の子はどうやら、欲望のコントロールがほとんど出来ない。それは親が、子供が欲望をコントロールしようとしているのに、それを認めて、ちゃんとほめてあげてないからです。それには実は父親が決定的な意味を持っています。それまでは母親の存在が子供にとってもの凄い比重を占めているんですけど、理性とか我慢することを教えるのは父親の役割です。そういう風に育てていくと、子供は本当に素直に忍耐強く育っていきます。 この前こういうことがありました。通信販売で「くるくるスロープ」というおもちゃを買ったんです。上から玉を降とすと、くるくると羽車が回ってポトンと落ちて、カラカラと階段を下りてくるんです。「ああ、来た来た!」と子供が言って、子供と私でそれを組み立て出した。妻は部品が揃っているか確認してみた。そうしたら足りない部品がある。これは一度返品して、全体を交換してもらわないといけないのです。「あれ、これ足らないわ」「えっ、じゃあ返品かー。とも君、これは部品が足りないから、返さないといけない。返してまた送ってくるまでにもう一週間位かかるよ」と話しました。子供は「もう遊べる」と思ってるわけでしょ。だってもう組み立て出してるんですから。普通の子なら、わーっと泣き出すと思いませんか。ところが全然泣かないんです。全部物を納め出すんです。そういう風になる。ですからいつも子供の心をちゃんと理解して、上手く誘導してやると、後が楽ですし、その方がちゃんと意志が強くて、思いやりのある子に育つのです。 今度は、子供が反抗期の5歳、6歳、7歳位になると順位争いをすることについて、詳しく話してみたいと思います。これはとても大事なことです。人間というのはどんな人もいつも順位争いしているのかも知れなくて、本能的なレベルで言うと、7歳位までは犬とか猿とあまり変わらない部分があると思っています。実は子供がどうしてそういう行動を取るのかわからないことがあったのです。部屋の中におもちゃがいっぱい出ていて歩けないんですよ。それでなくてもうちの奥さんは三種体癖(体癖については、『体癖1.2』野口晴哉著 全生社 を参照)で、倍散らかしてるんですから、家の中が足の踏み場もないわけです。運動神経は良くなりますよ。一歩足を降ろす毎に神経を敏感にしないと物にぶつかるんですから。それだけで運動不足にはならない。だけどそのままでは大変な生活になるので、「とも君、これだと新幹線踏んでしまうから、ちょっと脇によけてくれないかなあ?」と言ったら、それに対して子供が猛然と腹を立てて怒り出すんです。初めは私も、どうしてこんな怒り方をするんだろう、こっちとしてはお願いして、その新幹線踏んで壊れたら困るから除けて欲しいという言い方をしているだけなのにと思いました。前後関係がないので、これはさすがの私にもわからない。それまでニコニコして普通に遊んでいたのです。 私は子供を怒るのではなく、なぜこの子はこんな不思議な対応をするんだろう、面白いな、不思議だなと考えるタイプですから、子供をよく観察するんです。それでもわからない。3ヶ月位観察してみて、やっと気づき出した。この理由がわかるのに3ヶ月かかりました。あの時まではとても良い子だった、あの辺から急にこんな風になった。何があったんだろう、私が何か間違ったことをやってないかとずっと思い出すんですね。思い当たることがない。それでもジーッと思い出していると、ああ!と思い当たることがあって、そういえばあの頃から子供と駆けっこをして遊ぶようになったということを思い出したんです。家の外に出て10メートルか15メートル位しか距離はないんですけど、そこで、どっちが早いか走ろうってかけっこをしたんですね。全力で走ったら絶対に親の勝ちですよね。息子は5歳ですから、普通親心として誰でも負けてあげるでしょ。「ああ、とも君は駆けっこ早いねえ」と、大体5回に4回は負けてあげていた。すると子供は自分の方がお父さんより上だと錯覚し始めたんです。それまでは散歩しても絶対に私より前には歩かなかったです。常に同じか少し後ろを歩いていました。けれど駆けっこやって私が負けるようになってから、2、3メートル前を常に歩くようになったんです。初めは私もそれに気付かなくて、勢いがあって元気になったなあ位にしか思ってなかったんです。その頃から奴の態度がおかしくなりだしてきたことを、やっと3ヶ月目にして気づいたわけです。私が駆けっこで何度も負けてやったので、子供は自分が父親よりも上の人間だと思ってしまった。上だと思っているのに相手から、「とも君、ちょっとそれ片づけてよ」と言われたら、「なぜ部下が俺に命令するんだ」と思ったんでしょう。上司から「これ、君間違っているよ、こうしたまえ」と言われたら「はい」と言うでしょ。だけど自分の部下だと思う人に、「あのう部長、ここおかしいですよ、こうした方がいいですよ」と言われたら、ムカッときて「この野郎」と思うでしょ。全くこれと同じなんですね。つまり私の態度の何が間違っていたかというと、かけっこで負けちゃいけなかったんですね。 犬がどうやって上位と下位を決めるかというと、簡単です。犬同士が、どっちが上か下かわからない時はケンカして噛んで、どちらかが鳴いた方が負けですね。テレビで、犬のしつけについてやっていた番組を見ました。犬を連れて散歩する時に、犬の方が人間より先に歩いていると、犬は人間よりも上だと思っているらしいです。どう考えたって人間様が偉くて、こっちが餌を与えているわけです。ところが犬はそう思ってないんです。これは犬の立場では、自分が上位で主人であり、人間が部下なんですね。だから犬を調教する人は、絶対に犬を人間より先に歩かせないです。人間より先に歩かせないことを学ばせてはじめて、人間が上、犬が下という上下関係が出来る。そうすると犬は、この主人は俺よりも上だと思って、犬は主人の言うことを必ず聞きます。それで、「これだ、これだったんだ、これはわからなかった」と思いました。 猿の場合はマウンティングという行動があるでしょ。雄の上にボスの猿が乗る行動をします。私が座っていると子供が背中から覆い被さって来るようなことをします。これは自分の方が上だというマウンティング行動です。それまでは絶対に私の上には乗ってこなかったんです。私が横になっている時、子供を抱っこして私の体の上に乗せますね。すると子供はスッと嫌がって逃げていたんです。ところが駆けっこに負けてあげるようになってから、私が横になって寝ていると、私の上に乗りかかろうとするんです。一見甘えてるように、お父さんが寝ている所で遊んでいるように見えるんです。ところがこれがマウンティング行動です。俺の方が上位だという行動ですね。犬と同じで下位だったら腹を見せるわけですから。上に乗るっていうのは俺が上位だというメッセージで、これはマウンティング行動だということに気づきだしたんです。それから、私が肘掛け椅子に座って休んでいると、子供が足を持ってきて股間を押しつけて、自分の股を擦りつけてくるんです。私が子供に「とも君、お前それマウンティングしているだろう」と言うと、子供はドキッとして、「しないもん」と言いましたが、もう図星なんです。マウンティングというのはそういうのだけじゃなくて、まるで子供がじゃれているみたいに父親の背中にまたがってくるというのもマウンティングなんです。お父さんにまるで甘えて肩車をするみたいに、「抱っこ、抱っこ」って上から覆い被さるようにしますね。これもマウンティングです。子供が父親よりも上だというメッセージなんです。そういうのだったら子供っていっぱいやっているでしょ。ほとんどの家庭では子供に自分がボスだと思われていますね。 これではまずい、私はちゃんと子供に教えないといけないと思って、子供に「お前、何か勘違いしているだろ。お前は自分が上位だと思っているだろうが、お前は上位じゃない。俺が上位なんだ」とちょっと怒ったように言ったんです。すると「僕が上位だもん、上位だもん」と言って、自分が上位だと思っていることを認めているんですね。「違う、お前は上位なんかじゃない。お前は俺が駆けっこで負けてやるから自分の方が上だと思っただろうが。俺はな、お前に負けてやったんだ、俺はな、お前にわざと負けてやったんだ、それをお前は勝手に自分が勝ったと思っているだろう、自分が上位だと思ってこういう行動をとるんだろうが」と言いました。すると黙っていました。そしてそれからは駆けっこで絶対に負けないようにしたんです。次の日に散歩に行ったら、何か行動が違う。いつもは私の2、3メートル前を歩くのですが、その日は10メートル位前を歩いて常に後ろを振り返りながらせかせか歩いているんです。「お前、自分が上位だと思っているだろうが、お前は上位じゃないんだ」と言うと、「僕が上位だもん」と言って50メートル位私を引き離したんです。「お前なあ、お父さんがちゃんとやったら、お前位簡単に引き離せるんだぞ」と言うと、子供は必死になって駆けっこみたいに走っているんですよ。さすがに疲れてきますよね。百メートル位離れた所で、私がダカダカと走り出したら子供は逃げるわけですよ。すぐに追いついて、追い越してしまいました。「待ってよ」「待って欲しいか、俺は上位だから待ってやってもいいぞ」って言い合いながら、駆けっこで絶対に負けないようにしたんです。何度もそれをやって、駆けっこをしても負けてやらない。本気でやったら私が勝つのに、それを負けてやっていたんだということを教えてやらないといけない。そのうちだんだんと、子供が「これはどうも、私が本当にわざと負けてやっていたんだ」ということに気づいてきます。そしたら駆けっこしようとか言わないし、何かしようとか言わなくなった。意気消沈して元気がなくなってしまうんです。これもまた困るんですが、1週間くらい放っといた。そうすると子供の方から「どっちが早いか駆けっこしよう」と言ってきました。「よっしゃ、やろうか」と言うと、「本気でやらんといて」と言うんです。「えっ、本気でやったら俺が勝つだろ、どうするんだ」と言うと、子供の方から、「勝たんといて」と言う。「それじゃあ、どっちが勝つの?」と言ったら、「とも君が勝つ」「お父さんがわざと負けるのか?」「うん」「まあそれなら良いだろう」と言って、わざと負けてやるんです。それで満足している。こういうことを結構やりました。そして、子供もお父さんが本当にわざと負けているんだということがわかってくる。 そしてある時に私は子供に話をしたんです。「お前なあ、本当に強いというのはどんなことかわかっているか、それはな、自分よりも弱い人に負けてあげられる人なんだ、勝ちを譲れる人なんだ。これが本当に強いということなんだ。だからお父さんはお前に負けてあげたろう。それはお父さんが強いからなんだ。わざと負けてあげられるのが本当に強い人間なんだ。お父さんはな、本当にお前よりも強いんだ。上位なんだ。だからお前は下位だろ、上位のものは自分が食べられなくても自分の食べ物を下位に分けてあげないといけなんだ。これが本当の上位というものだ」と言ったんです。でもわかってない。それでお汁粉を食べている時、その中に白玉が入ってますね。子供が「白玉がもっと欲しいなあ」と食べたそうにしているんです。「とも君、食べたいか」「食べたい」「そうか、上位はな、自分が食べられなくても下位に分けてやらないといけないんだ、上位は辛いんだぞ。とも君は上位か下位かどっちだ?」「下位」「そうか下位か、じゃあ、お父さんは上位だな、やむをえないな」と白玉を分けてあげる。こんなことを4、5回繰り返しました。そしたら食べ物をもらう時は、「下位」と言うんです。 犬を飼ったらわかりますよ。うちにメスの雑種の中型犬と、もう一匹大型犬のオスのシェパードが居るんです。小さい方の犬は雌犬なのに気が強くて、ボスなんです。大型犬の雄の方が部下です。それで餌をやるでしょ。ボスの方が自分の餌を全部食べたら、「ワン」と吠える。シェパードの方の餌が半分残ってるからです。するとシェパードは食べるのを止めて、残りの分を全部ボスが食べちゃうんです。これが犬の社会です。ボスだから沢山食べて当たり前だと思うんです。なぜならばボスは強くなければならない。そして群を統率しないといけない。だから食べないといけない。人間の社会もそうなっていますね。「俺には能力があるんだ、だからこれだけ儲かって当然だ」ってやっているでしょ。でもそれは違います。本当に強い人間というのは、自分が質素な暮らしをしても、他の人を豊かにしようと思うはずです。「自分は才能があるから、年収が何億何十億稼げて当然なんだ」と言っていながら、隣の国では飢えている人がいるわけです。それで平気なのです。これはボス犬が部下にワンと言って、自分の取り分を取るのと全然変わらないです。みんなそういう弱肉強食といった思想に取り憑かれている。子供も同じで、7歳までは考え方が犬あるいは猿なんです。自分の方が上だと思うと、強い者が沢山取って当たり前、ボスだから沢山餌をもらっても当たり前だと思うんですね。子供というのはそういうすごい錯覚をします。わが子がまだようかんが食べたそうだから、親は食べたいのを我慢して子供にあげる訳でしょ。思いやりの心を育んでもらいたいと思って愛情からそうするわけでしょ。ところが子供は、自分は上位なんだから下位のものから取って食べるのは当然だと思うんです。信じられないけどそうなっています。本当にそう思ってるんですよ。私は子供に聞いたんですから。「お前、自分がボスだから沢山取って当たり前だと思ってるだろうが」「思ってる」「違う、それは違うぞ、お父さんは本当は強いから、だからお前が食べたいと思ってるから自分が我慢して与えてるんだ。自分が食べなくても他の人に分けられる人が本当に強い人なんだ、わかるか」と言うと、食べたくて美味しい物が目の前にあるから「わかる」って言います。でも本当はわかってないんです。何度も説教しました。そういうことをやりながら、「本当は上位も下位もない、人間には上位も下位もない、みんな平等なんだ」ということを教えるんですね。人間だけじゃなくて犬でもそうです。「人間は、犬よりも人間の方が上位だと思っている、犬は自分が上位だと思っている。本当は違う。どっちも上位じゃない。本当は全然上位も下位もないんだ。たまたまお父さんがお父さん役で、お前は子供役なんだ。だから上位の役をしているだけなんだ。だから本当はだれも上位でもないし下位でもない」とそんなことを言っていながら、食べ物をやる時には、「どっちが上位なんだ?」ってやっているんです。そうすることで、子供は下位の役にまわって、食べ物をもらいますね。しばらくして、「本当は上位も下位もないんだよね」と言ってるんです。そうやって、「あらゆる生命は、本当は上位も下位もないんだ」ということを私は教えたいと思ったんです。子供は「生き物地球紀行」といった動物の番組が好きなんですが、「お父さん、蛇ってすごく偉いんだよね」「イルカって凄い偉いんだよね」って言っているんです。「ものすごく偉い、多分人間より偉いかもしれない」と私は言います。子供は、動物とか虫といった存在を、自分と同じものとして受けとめていて、自分が犬や猫、イルカや蛇、昆虫よりも上だとはどうも思ってないらしいんです。この間なんかは、「手乗り蠅とり蜘蛛」と言って遊んでいました。「お父さん、蠅とり蜘蛛って偉いんだよね」と言うから、「多分すごく偉いと思うよ」と話しました。私は、あらゆる生命は平等だと思っています。イルカや熊などの動物も、人間よりすごく偉くて、ただ言葉が通じないので私たちにはああ見えているだけで、話をしたら、ひょっとしたら人間を遙かに凌駕する精神性を持っているんじゃないかと思うことがあります。すべての生物は同じである、上も下もない、ただ役割として上か下かを演じているのではないかと感じています。もう少しわかりやすく言うと、会社の中で部長や課長や平社員がいるんですけど、役割として上と下がないと会社が運営出来ないでしょ。だけど部長と平とどっちが人間として上かと聞かれたら、何の関係もないでしょ。だからそういうことを子供に教えたい。そのための方便として、どっちが上位でどっちが下位かということを通過しないといけないと思うんです。私がつくづく感じたのは、子供が5歳から7歳の、そういうところを通過する時というのは、犬とか猿なんですね。民主主義が通用しない。そのため方便として上位とか下位を作らないといけない。なんせ親のほうがボスでないといけないんですよ、子供は上位の言うことは聞くんです。下位の言うことは聞かないです。親が上位で子供が下位でないとしつけは出来ないのです。だけどそこで止まってはいけない。人間なんだから本当のことも教えないといけない。自分と同等の人間だと思って子供の人格を認めるけれども、方便として親が上位の役を演じてしつけるのです。 それで、私はマウンティング行動が止むのかをずっと観察し続けました。でも止まないんですよ。お父さんはわざと負けてることはわかってる。けれど人間というのはいつも、より強くなろう、たくましくなろうとしますから、次の日にはお父さんを追い抜いてやろうと思うんですね。それでやっぱり私が横になっていると、しょっちゅうマウンティング行動をとる。甘えてくる振りをして乗ってくるんです。それに気づいて私は寝ながら「とも君、今何してるの? お前はそうすることで自分が上位だと錯覚してるだろう。それは錯覚だよ」とよく言うんです。また私が横になって寝ている時に、子供が股を開いて仁王立ちみたいな形を取って、上から見下ろす時があるんです。それで「お前、何してるんだ」と言います。絶対に止めろとか言わないんです。ただ何をしてるかを自覚させるだけです。そしたら子供が、「上位への錯覚」なんて言ってる。「そうだよ、錯覚なんだよ」と。本当に可笑しいんですけども。要するに私が子供に伝えたいのは、人間には本当は上位とか下位とか無いってことです。大人と子供のどっちが生命力が強いかはわからないし、本当の意味で偉いかもわからない。上位とか下位というのは社会的な方便で、生命というレベルでは上下は無いはずで、それは当たり前ですよね。私はそれを伝えたい。だから、「一応お父さんが上位ということにこの家ではなってるけど、これは錯覚だ。お前が上位だと思ってるかも知れないけど、それも錯覚だ。本当のところはそれは無い」ということをいつも話して聞かせてるんです。 どうしてそんなにマウティング行動を取るのかが私は非常に興味がある。なぜそれをするのか。前にも話しましたが、風呂の中でうちの妻の膝に自分の金玉を押しつけたりするんですね。これはマーキング行動で、動物だったら会陰の所に臭線があって、それをあちこちにこすりつけて、臭い付け行動をします。そういうことを本能的にやるのです。 例えば母親がいて、お兄ちゃんが4、5歳で、下に2歳位の妹がいるとすると、どうしてもお母さんは妹を可愛がる。するとお兄ちゃんは気に入らない。自分も母親の愛情が欲しいわけですから。するとどうするかというと、自分の性器を妹の肌に直接押しつけたりします。これは何をやっているかというと、「俺の方が上だぞ」というメッセージを発しているのです。ところが母親にそういう知識がないと、この子は変態だと思うでしょう。この子はおかしいと思ってそれを止めさせようとするんです。これは動物としては自然なことで、自分の方が上位だということを妹に自覚させようとしているのだから、止めさせる必要は全然無いんです。子供は母親の愛情が欲しいのです。子供の世界では母親に愛されている方が上位なんです。ここが問題なんですね。ここが全ての答みたいなものなんですよ。中学生で今一番のステータスって何かわかりますか。これがわかる人はちょっと子供の心がわかるかも知れないです。凄く簡単で、友達が何人いるかがステータスです。これは裏を返して言うと、どれほど孤独を感じているか、寂しいという思いを常に心に抱いているかということです。だから一緒に写真を撮って、2、3分話をしただけで仲のいい友達だと思ったりする。そんな写真を一杯持っていて沢山友達がいる人は人気者です。これは凄い世界です。逆に言うと、その位彼らは苦しんでいる。本当に自分のことをわかってくれる人がいなくて寂しいという叫び、心の飢えで苦しんでいる。ところが親とか教師が全然それをわかってなくて、トンチンカンなことばかり言っています。私が言いたいのは、それは子供の時から寂しい思いをさせて育てたからだということです。自分が独りぼっちで、誰にも相手にされないことがとても辛いということを意味しているわけです。だから子供にとっては友達が沢山いるということがステータスになる。 自分は家庭で家族に大切にされているという満足感がない。そういう満足感がある子は悪い子にはならないものです。そこへ持ってきて明らかに妹の方が大切にされてるように見える。そうすると子供の心で言うと、妹の方が明らかに上位なんです。子供は「あの子が上位だから大切にされるんだ。俺が上位になったら俺を大切にしてくれる」と思います。それで臭い付け行動をとるのです。これはどういうことなのかというと簡単で、母親に愛されたいから上に立とうとするのです。動物の世界では、繁殖期になると雄同士が角を突き合わせたりして、どっちが勝つかを決めるでしょ。勝った者が雌を獲得出来る。それと同じで、子供というのは勝った者が母親の愛を獲得できると錯覚するんです。それで妹より上に立とうとしてマウンティング行動をする。 子供は私を上だと思っているから、私よりも上に立とうとする。それがなぜなのかとずっと子供を観察している時に、私はこのことがわかったのです。私の妻がやっぱり子供より私の方を気にかけている。子供というのはいつか成人して離れていくわけでしょ。でも夫婦関係というのはそれよりもずっと長く続くわけで、女の人だったら夫婦で仲良く愛し合っていたいと思うでしょ。親子関係よりは夫婦関係が大切で、夫婦が本当に仲睦まじく、いつまでも幸せで居られたらと誰でも思うと思うのです。うちの妻もひどいアダルトチルドレンですから、要するに本当に大切にされて育てられてないんですよ。だからうちの妻にも、心の中に、〝本当に自分を大切にしてもらいたい〟というのが深くある。私がどんなに大切にしても、妻が、〝私はこの人に大切にされてる〟という自覚が生まれるまでは、どうしても私の方に妻の気持ちが来るんです。子供は2番目なんですね。これはやっぱり子供にはわかるんですよ。「お父さんと僕だったら、お母さんは明らかにお父さんの方が好きなんだ」と思うんです。私がコタツに横なってリラックスしてるとしますね。うちの妻が暇になったら、私の隣に来るんです。子供の隣に来ないんですよ。私の隣に来て休むんです。そしたら子供は間を割って入ってくるんです。これをいつもやってる。すると子供は、「お母さんは僕よりもお父さんの方が大切なんだ、好きなんだ。なぜかというと、お父さんの方が上位だからだ」と思うんです。これが子供の論理です。それでマウンティング行動をして、自分が上位になれば良いんだと思う。それでマウンティング行動が止まないんだということに気づいたんです。なるほどそういうことだったのかと思って、妻が風呂に入ってる時に子供に、「とも君はどうしてマウンティング行動するの?」と聞いたら、「わからない」と言う。やっぱり子供にもわからないんです。本能でやるんです。「とも君な、とも君がな、上位になったらお母さんが自分のことをもっと愛してくれると思ってるんじゃないか」と聞いたら、「思ってる」と言ったんです。「お父さんの方が大切にされてると思ってるだろう」「思ってる」「自分の方が上位だったらお母さんを独占できると思ってるだろう」「思ってる」と。私はその時に、「それは違う、それは関係がない」と言って話したんです。要するに、「お前は自分が上位じゃない、下位だからお父さんよりも愛情が少ないと思ってるだろう、だからお母さんにもっと愛情をもらおうと思って、お父さんとお母さんが話し始めたら、ねえねえ、お母さんお母さん、新幹線がねえ、と言って二人の間に入ってから、質問を考えてるだろう」と言ったら、「うん」と言うんですよね。「それをすればするほどお前はお母さんに嫌われるんだよ」と言って、「そんなことをすればするほど嫌われるから不安になって、お父さんとお母さんが話し出して、お母さんの気持ちがお父さんに向いたら直ぐに間を割ってきてまた、ねえねえ、お母さんお母さん、とやるだろう、やればやるほど嫌われるんだよ。でもお父さんが嫌われないのは何でか知ってるか」「わからない」って言うから、「お父さんは、ねえねえ、お母さんお母さん、新幹線がねえ、と言わないだろう。だから嫌われないんだ。その秘密は簡単なんだ。お母さんがこうして欲しいなという時に邪魔しない、お母さんが食事を作ってる時、お父さんは邪魔しないよ。だからお母さんはお父さんのことを嫌いにならない。それはお父さんが上位だから好いてくれるんじゃないんだ」と話したんですね。「だからとも君が上位だろうが下位だろうが、とも君がお母さんのことを思って、お母さんがこうしたら助かるなと思ってやったら、お母さんはとてもとも君に感謝する。そしたらもっともっと大切にしてくれる」と、そう話したんです。そして「お前、とてもお母さんに大切にされてるんだよ」と話したんです。子供に〝自分はお母さんに本当に大切にされている〟というそういう自覚が出来た時に、こういう問題は消えていくだろうと私は思ったんです。 テレビで他の家庭の様子や学校の様子、他の子供の様子とかを見たりして、子供は自分がどれくらい他の家庭と違って本当に大切にされているかということがだんだんとわかってきたんですね。それと同時に妻が自立してきて、精神的に成熟してきたんです。これは大体同時に並行的に起こりました。うちの妻はアダルトチルドレンだった。それが結婚して10年経つんですけど、精神的にものすごく成長してきた。何で成長したのかというと、子供を育てることで成長したんです。本当にこの1年なんですけど、あれだけ私に甘えてきて、「大切にしてくれ、大切にしてくれ」というのが無くなってきた。自立し精神的に独立し始めたんです。それと、子供が〝お母さんに本当に大切にされている〟という自覚を持ち始めたのがほぼ同時でした。私は結婚する当時から全く変わってないんですけど、妻は自分が変わって自分が自立してきたから私の見え方が変わってきてるんですね。妻は私によくこう言うんですね。「あなたはとても優しくなった」と。初めから私は変わっちゃいないんだけど、妻にはそう見えるんですね。それは精神的に成熟して自立して、「ねえあなた」と言って私に甘える必要が無くなった。すると子供には、お母さんがお父さんに取られてるようには見えないでしょ。ストレートに自分の方に妻の気が来るんですね。それで子供には〝僕は凄く大切にされてるんだ〟という自覚が出てきた。妻がアダルトチルドレンだったので、妊娠して6ヶ月間子供を愛せなかったんです。この6ヶ月間を取り戻すのに本当に6年間かかったんです。その位時間がかかるんですよ。だけども私が言いたいのは、仮にアダルトチルドレンでとても悲惨な幼児体験をしていたとしても、正しく子供を育てることが出来れば、それを克服できる。そして子供をちゃんと育てられるということなんです。それで彼女は本当に変わりましたよ。この10年でものすごく変貌しました。子供もそれに連れて変貌して、〝本当に自分は大切にされている〟と感じるようになってる。この一年位で、「本当にとも君って、とても良い子だ」とうちの妻が言うんです。そういう言葉がよく出るようになった。言えば言う程子供は自信を持ちますね。そうしたら、マウンティング行動がほとんど無くなってしまったんです。この前「とも君、お母さんに大切にされるとかされないとかは、順位とかと全然関係ないだろう」と話すと、「ない」と言ってました。一応これである程度までは成功したかなと思うんです。 うちでは文字とか算数とかは一切教えないで、子供の興味に任せています。聞いてきたら教えるくらいです。それより人間としてもっと大切なことを教えたい。子供が、「ねえお父さん、日本人でとても貧しい人っているの?」と聞いたんです。「いるよ、お父さんとお母さん、うちが貧しいんだ」と。そして「うちがとても貧しい家庭だ」って答えました。そしたら子供が驚いてましたね。それで私がニヤリとして、「ここが問題なんだ。とも君、うちは貧しいんだ、だけど不幸か?」と聞いたんです。「全然」「そこが問題だ、貧しくても全然不幸じゃないだろ」「うん」「ところが多くの人はお金持ちだと幸福だと思いこんでるんだ、ちょうどとも君が上位だと愛されると思うだろ、それと同じなんだよ。お金を沢山持ってると幸福になれると錯覚してるんだ。でもとも君、うちは貧乏なんだよ、でも全然不幸じゃないだろ」「全然不幸じゃない」「だから関係ないんだ」と。そしたら妻がポソッと、「お金持ちでも幸福な人っているのよ」って言ってましたけど。それは確かにそうです。そこが問題で、関係ないんです。ところが大人は錯覚してる。金持ちになって社会的地位を築いて豊かになったら、たしかに良家のお嬢さんと結婚できるかも知れない。でも幸福になれるかは別でしょ。官僚コースに乗れたら、いいとこのお嬢さんと結婚できるかもしれませんよ。でもかえって不幸になるかもしれないし、不幸になるから浮気したりするんでしょ。関係がないということは、官僚クラスの頭が良い人達ですらわからないんです。これははっきり言って宿命的不幸です。こういう錯覚をうちの子がしたら困るから、7歳の時に、「それは関係がない、お前が金持ちになろうが貧乏になろうがそんなことはどうでもいい。幸福はそんなところにはない」ということをちゃんと教えたいんです。それから上位とか下位とか、人と競争することが無意味であることを教えたい。人間がどういう時に幸福を感じるかと言うと、万物との一体感を感じている時だと思いませんか。例えば、子供が幸福感を感じるのは、母親に抱かれて母親との一体感を感じてる時なんですね。恋人同士が本当に幸福だと感じるのは、手を握ってお互いのことを感じてる時なんですね。ですから今を感じること、同じ場所にいる人と一体感を感じるその体験のことを幸福と言うんです。そうすると、これをどんどん拡大していくと人間に限る必要はなくて、花とあるいは山と自然と一体感を感じられる人が居るでしょう。それを感じ取れる人ほど幸福ですよね。こういう人は大体詩人と言われる人達です。だから子供にもそれを理解してもらいたい。それを妨げるのは何かというと、差別感なんですね。あの人達は愚かだとか、自分と彼らは違う、自分は上位で彼らは下位だとかいうその差別感です。差別感があると一体感を感じられない。すなわち不幸になっていく。ところが教育から何から、差別感を植え付けることばかりをやってるんです。そうすればするほど孤立していくんですね。人間は幸福から遠ざかっていくんです。 私が子供に何とか伝えたいと思っているのは、全ての人間は本質的に平等だ、本質は同じだ、ということなんです。人間だけじゃありません。動物も植物も石も、全ての物が本質において同じだということを伝えたいんです。よくうちでは子供が聞いてきます。「アマガエルってとても偉いのかなあ?」「多分とても偉いと思う。人間はあまり自分のことがよくわかってないからアマガエルの偉さもわかってないんだよ。もしカエルと話が出来たらいろんなこと教えてもらうんだけど」という話をするんです。私は子供に、苦しみの中に巻き込まれるような知識を教えるのではなく、本当に幸福になる為の知識を教えた方が良いと思うんです。それは何かというと、差別感を無くす知識なんですね。「本当は全てのものが同じなんだ、上も下も順位も無いんだ。この世界ではそれだと非常に仕事がやりにくいから、形の上で一応上司と部下が居る。でもこれは方便の世界で、本質ではない」ということをいつも子供に言ってるんです。子供がこの世界で体験して自分で苦しんで、本当に心の底からそう思えた時に、子供は多分幸福になると思ってるんです。だから私は、幸福になる術を子供に伝えようとしている。ところが教育は逆をやっている。どんどん不幸になって差別をして孤立化する方法を教えている。「もっと頑張れ、階段を駆け上がれ、そしたらトップに立てる。そしたら豊かな暮らしが出来る。それが幸福だ」と教えている。でもだれも幸福になってないですね。これが問題なんです。私は教育が完全に誤っていると思います。人間を孤立させて不幸にするためにやってるんじゃないかという気がするんです。ですから私が子供に伝えたいことというのはそういうことで、算数とかそういうことではない。じゃあ子供が算数とか出来ないかというとそんなこと無いです。私は勉強は何にも教えないんです。ところがこの前に、1足す3は4とかやってるんです。3引く2が1とか1引く1は0と自分で勝手にやってる。それで私が、「とも君、1引く2はいくら?」と聞いたら、「マイナス1」と言う。私はゲッと思って、「1引く3はいくら?」と聞くと、「マイナス2」って言うんです。星ひゅうまじゃないですけど猛烈に感動しましたね。ノートを見たら9引く10はマイナス1と書いてある。双六でずっと遊んで、そういう知識まで身についてる。これは勉強は教える必要ないですね。子供は勝手に学んでいくんですね。それよりはもっと大切なことを教えてやること、それが私の言いたいことです。(講演 1998年11月1日、1999年4月18日 福岡市)== 転送、転載、引用は自由です。著作権は放棄していません。 ==【著者プロフィール】竹下雅敏(たけしたまさとし)1959年 兵庫県神戸市生まれ、広島県在住。広島大学理学部・大学院にて 数学を専攻する。夫婦、親子を含めた人間関係、子育て、教育、東 洋医学、宗教、精神世界、政治経済、哲学、その他幅広い分野にわたる知識と、深い洞察力により多くの講演活動を行っている。著書 「ぴ・よ・こ・と」シリーズ・「ガヤトリー・マントラの祈り」(こじかBooks) 監修図書 「幸せを開く7つの扉」(ビジネス社)
2023.09.13
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シャンティフーラ・・・子育て以下転載します。定期的に記事をUPする予定です。竹下雅敏氏による教育関係の講演を文字起こししたものです。総合的な情報は「子供も親も両方幸せになれる子育て」のページをぜひご覧ください。印刷やタブレットなどでじっくり読みたい方、音声で聞きたい方のためには電子書籍やMP3もあります。今回は、育児教育の基礎となる重要なことがらについて、順に説明していこうと思います。育児も教育も夫婦関係も、要点はみな同じです。なぜなら人間の心の動きは、赤ちゃんも大人も全然変わらないものだからです。ただ大人は複雑に反応するだけで、心の動きは同じです。夫婦関係でも同じです。要するにお互いが「あるがままのあなたが好き」とそう感じているかどうかで、夫婦の仲がうまくいくか、これから壊れていくかが決まりますね。夫婦ではあるのに、そこに冷たい壁のような何かがあるかないかということです。本来の夫婦関係は、恋人同士だった時の感覚がずっと永続する、そうあるべきなんです。途中でいろんな危機がありますね。それはお互いがお互いに対して、「私はお前のこういうところが嫌だ、だから変われ」という自分のイメージを押しつけ合うということです。子供に対しては、親が「あるがままのあなたが好きなんだ」ということを、言葉でも態度でも示すことが大事です。ですから子供に対しては、特に条件付き的な愛情を示さないことが大事です。「私はお前のことが嫌いだ、ああいうところが悪いところだ、変われ、そしたらもうちょっと愛してやる」という態度です。みんなこうやって育てられますので、その子供は「自分はこのままではいけないんだ、このままでは自分は愛される資格はないんだ」と思ってしまうのです。それで親が思っているように、先生が思っているように、もっと好かれるようになって自分は変わらないといけないと思ってしまう。十分に抱っこされ、あるがままに大切にされる、そういう経験をほとんどもつことなく、子供は育つんです。そして親は子供の顔を見たら、「駄目じゃない、何しているの」ってやる。こんな風に育てられたら、子供は自分を駄目な人間だと思ってしまいます。それで親の愛を勝ち取ろうとして親の機嫌をとる行動をとり始めます。こうしたらお父さんやお母さんは機嫌が良くなる、喜ぶ、じゃあそうしよう、というように育っていくと、その子は主体性というのをもたなくなります。親や先生が喜ぶからそうする、周りに気に入られよう、気に入られようとして、全然主体性がない子供になります。それが一生続けられるわけはないですから、必ずどこかで爆発します。それが第一の反抗期です。そしてその圧縮が大きくて大爆発を起こすのが、中学生くらいになってからの第二反抗期です。 本当は爆発した方が良いのです。そして爆発して親や教師が問題に気づいて態度を改めれば、子供は変われて、もっと良い人間に成長していくんですが、だいたい親は気づかないで、より押さえつけていきますね。そうすると、今まで間違った育ち方をしてきた子供が、せっかく立ち直ろうとする芽を摘んでしまうことになってしまって、一生直らなくなってしまうんです。精神的な病気を持ってしまうのです。 精神的な病気というと病院にかかるようなものを考えてしまいますが、私に言わせるとほとんどの成人はおかしい。なぜかというと会社を大事にしすぎる。これは女性から見て非常に異常なことです。今はもう女性の方もおかしくなってきたと思うんですけど、仕事が大事になり過ぎている。常識的なものの考え方をすれば、仕事よりも子供の成長を優先するだろうと思うんです。自分を犠牲にしても子供を大切に育てようと思うものなんじゃないかと思うんです。だけど今は違っていて、自分の欲望を優先するんですね。何故そうなるかというと、親も子供の時からあまりにも自分の欲望を押さえつけられて育ってきているので、やっと自由になってきたら自分の欲望を最優先してしまう。それは大学生がクラブ活動などをやっていて、先輩にしごかれますね。そして自分が上級生になったら、今度は俺がしごく番だという考え方をしますね。もしもう少し成熟した人間であれば、自分がしたいことを押さえてでも、後輩とか子供とかのために良いことをするだろうと思うんです。ところがそれがなかなか出来ない。それはなぜかというと、ずっと自分のしたいことをやらせてもらえないできたためだということです。ですから私は、子供の時は出来る限り、自由で好きなようにさせてあげた方がいい、怒らない方がいいと考えています。 うちの場合、まず子供を怒ることがありません。一ヶ月に一回あるかないかです。それも激しく怒ることはまずなくて、たしなめるくらいです。それで済みます。子供は自分の思ったことを素直に言えた方がいいのです。これが食べたいというのを食べたいと言う、これが嫌だと思ったら嫌だと言う。私はそれを尊重しているんです。そうした自主性は非常に大事だと思っているので、「食べたかったら食べたらいいから、食べたくなかったら食べなくていいから」と言います。それは一見すると放任に見えるかも知れませ。けれども放任とちゃんと育てるというのは違います。子供の自主性を尊重してちゃんと育てていくのと、放任とは全く違うのです。自主性を尊重するというのは、子供の主体性を尊重して関わることです。だから子供が好きかどうかをちゃんと聞いています。それから子供がどういうのを好んでどういうのを嫌がっているかをちゃんと気づいていることなんです。放任というのは放ったらかしです。子供に対して全く無関心なことです。放任でなく自主性を尊重するようにするのです。これは全然違います。 自主性を尊重して育てるときに一番大切なことは、〝子供は自分とは違うんだ〟ということを親が徹底的に自覚することです。たとえ自分と妻の遺伝子を半々もっていたとしても、自分とは全く違う存在なんです。性格は全然違います。本質も全然違うんです。全く違った存在として生まれてきます。特に自分の理想を押しつける、自分の夢を押しつける、ということをやってはいけない。自分の夢は自分が叶えるものです。子供の夢は子供が叶えるものであって、自分が出来なかったことを子供に託すのは良くないことだと思います。 子供の主体性を尊重するうえで一番大切なことは、〝子供の人格を認める〟ということに尽きています。立派な教師かどうかというのは、ここだけで決まると言ってもいいのです。愚かな先生は子供の人格を認めていない、子供を調教する犬か猫みたいに見ていて、そのままでは無能で大人が教えなければ一人前と認めない存在だと見ています。でも本当に良い先生は初めから子供を人格のある立派な人間で、対等な人間だと見て接しているはずです。 子供の要求の方向には、愛情要求と独立要求の二つあることを、これまでも説明しています。大人になっても、愛情要求と独立要求があります。愛情要求は〝あるがままに愛されたい、受け入れられたい〟ということです。「どうして私を見てくれないの」と妻が夫に対して言うのと同じです。そして独立要求は〝社会に認められる立派な人間になりたい〟というもので、この両方を人間は誰でも持っています。 子供の性格によって、独立要求として自分が認めてもらいたい気持ちが強い子供と、愛情要求として自分があるがままに愛されたい、抱っこされたい、受け入れられたい気持ちの強い子供がいます。それの簡単な見分け方は、普通に立った時に体重がどこにかかるかによります。私のように、体重が後ろにかかっている人は、愛情要求が優先するタイプです。従って内向的です。逆に普通に立った時に体重が前にかかっている人は、独立要求が強いのです。認められたい要求が強いので、そういう人は自分が何かしたことに対して感謝されてほめてもらうことで満足を得ます。妻は前に体重がかかっているので、自分のやったことに対して感謝して欲しい、自分がいることを感謝していると言って欲しいのです。ところが私は推薦している図書「体癖」(野口晴哉著・全生社)という本の中の2種・8種体癖なんです。私は大体意地悪な性格です。特に8種という捻れ体癖は、相手がそうだなと思うと絶対に言わないんです。これが捻れ体癖の特徴です。この本はすごく面白いです。自分の性格を知るという点でも面白いし、よく読むと人の性格もわかって、そうするとこういうタイプの人にこう言ったら喜ぶなというのがわかるんです。わかっていて敢えてやらないのが8種体癖です。 子供にも体癖がある、うちの子供は9種体癖です。すごく直感力が鋭くて本当のことか否かが直感で見分けられる。だから親が偽善的なことをちょっとでも匂わせたら、もう親の言うことは信じてもらえません。9種体癖の子供を教えようと思ったら首尾一貫していなければなりません。そして全部を語ってはいけません。ところが私のような2種体癖の子供に片づけるように言うときは、「片づけてないと足で踏むだろう、せっかくのお前の大切なおもちゃが壊れちゃうじゃないか。夜お父さんが階段を下りる時があるから、そこに置いとくとつぶれちゃうだろう、そしたらまた買わないといけない、お前も悲しいだろう」と言ったら、「うんわかった。片づける」。これが私みたいなタイプです。ですがうちの子供は9種体癖だから、そんなことを言ったら馬鹿だと思われる。一言言ったらわかることを何で全部言うんだと思う。だから私は「片づけろ」なんて絶対に言わない。気づいても決して言わないんです。すると子供は、ああ片づけないといけないと思って片づけているんです。絶対に「片づけろ」とか言わないで私が片づける。そうしたら子供は「お父さん、ありがとう」とちゃんと言うんです。「ありがとう」と言うということは、片づけないといけないとわかっているんです。そうやって育てていくと片づけるようになります。私の子供が9種体癖だからこうするのです。ですから子供の体癖によって、言って良いことといけないことがあります。私の様な体癖にはあれこれと全部一から説明して「これこれこうだから片づけなさい」「うんわかった」となる。でもうちの子供には駄目です。全部体癖によって相手の誘導の仕方が違います。このことが特に大切になるのが思春期です。こうした体癖による誘導の仕方を知らないと、思春期は全く対応が出来ません。ですから逆に言うと思春期の講座は難しいです。4歳、5歳位になって子供をよく見ていると子供の体癖や個性がわかってきます。こういう本をしっかりと読んで心理学を勉強しないといけないです。だからこういうのが本当の勉強で、ものすごく面白いです。是非子供が小さい時はこういうことを勉強して、自分自身を知ることが出来る、自分の妻のことを知ることが出来るようになるのがいいです。そうすると自分も知らなかった自分自身のもっと深い部分も知ることが出来るようになります。こういう方が学校で学んだ歴史とか化学よりもずっと大切な勉強だと思うのです。面白くて一生学び続けられますね。 うちの会社に面白い人がいるのです。先輩で7種体癖なんです。7種体癖というのはケンカ早いので、常に勝とう負けまいとして頑張ります。非常に面白い人で、この前は子供の話をしてきました。「子供がわからないんだあ。うちの子供は背が低いんです。ジグソーパズルをやっていて、親が会社から帰ってくると全部仕上がっている。」これは相当頭が良い、知性的なタイプだ、そうすると体癖では1種か2種の上下体癖だろうなと思いました。ところが背が低くて前後に分厚い、しかもジグソーパズルをやっていて全然飽きないということです。そうすると私の子供と同じ9種体癖だろうと予想がつきます。防御本能が強く、「お前は何でこういうことが出来ないのか」と非難されることを極端に嫌うんです。ところが7種のお父さんは子供が何かをやって出来ないと、無自覚に子供を傷つける言葉と態度を取って、さんざん子供を痛める。それで子供は徹底的にひねくれてしまっている。ところが、ものすごく頭が良くて集中力のある子らしい。家では両親に対してすごく反抗しているそうです。お母さんは保母さんをしているんですよ。「他の子はみんなわかるのにこの子はわからない」と言っているらしい。ものすごくひねくれている。この間聞いたんですが、「昨日大変だったんですよ」「何があったんですか」「あんまりうるさいんで僕は絶対殴らないんだけど、子供を遂に思いっきり殴った」普通の子だったら泣くでしょう、泣かないんです。「泣かないで思いっきり殴り返されて、僕の方がやられてしまった」。大体7種体癖だからケンカ早いんです。カァッとなったらバカーンとやるのが7種体癖ですから、忍耐の限界が来て切れてやってしまった。すると普通の子は泣くんですが9種の子は強い、どんな体癖よりも9種は強いですから、7種なんかに9種は負けない。仕方がないからお父さんは押入の中に子供を入れて鍵をかけてしまった。これで懲りるだろう、「お父さんご免なさいもうしません」と言うだろうと思った。ところがその子はどうしたかというと中から鍵をかけて、「絶対開けるなよ」と言うんで、お父さんの方が参ってしまった。結局、子供と和睦を結ぶしかなかったということでしたが、それだけ聞いたらどうしようもない反抗的で手に負えないガキですよね。ところが私はそれを聞いて、これは育て方が間違っているなあ、将来大変なことになるなあと思ったんです。「幼稚園ではどうしているんですか」と聞いたら、「幼稚園では凄い良い子なんだ、全然ケンカとかしないし、おとなしく遊んでいる」。幼稚園の保母さんが言うには、その子は幼稚園でいつも同じおもちゃで遊んでいる、いつもその子が持っている。そのおもちゃは3つしかないのです。園児がいっぱいいたらおもちゃを取れる確率がほとんどないんです。なのにいつもその子が持っている。「不思議ですねどうしてでしょう」と言っている。そうしたら1年後に保母さんが、「あの子がどうしていつもおもちゃを持っていられるかがわかりました」。凄いんですこれが。他の子がそのおもちゃを持って遊んでいます。そしたらその子の後ろに行って、「僕、そのおもちゃで遊びたい、僕それ好きなの、それで遊びたい、それ僕のだ」と延々と言い続けるんだそうです。その子がどこにいてもストーカーみたいにつけ回して、延々と言い続けるらしいんです。遂にその子からおもちゃを渡してもらってそれで遊ぶんです。いつもこれをやっている。私はそれを聞いて9種だなあ、9種の執念深さだなあと思いました。しかもケンカをしないで取るというのは非常に頭が良い。従って思索するタイプ、頭がすごく良くて孤独を愛するタイプだと、彼の性格が全部わかるんですね。そうであれば、それに合った子育てをしないとけないのに、「お前こんなことも出来ないのか」と親は言っている。 この前はこの子の父親が、子供を喜ばそうと思ってカブトムシを買ってきた。ところが子供は虫なんかを見たことがないので怖がっている。するとお父さんは、「何やお前、こんな虫も触れんのか」と言って侮辱するんです。子供はものすごく傷ついて、父親が夜寝ている時にわざわざひとりで起きてきて、お父さんのいない時にカブトムシをツンツンして触る練習をしていたそうです。子供は親とは全然違う体癖の性格なんです。ですからそれに合った育て方をしないとひねくれてしまう。「うちは家庭内暴力で苦しんでいるんです」と言っていました。まだ5歳ですよ。私はあんまり見かねて、「9つの性格」(鈴木秀子著・PHP)という本を見せて、「この本の中のタイプ5じゃないですか」と言うと、「これだ」と言っていたので、多分買って読んだんだと思います。良い本を読んだりして、子供の性格とか感受性とかがわかるように勉強しないといけないですね。 子供を理解してちゃんと受け入れることが大事です。「何やお前こんな虫も触れんのか」と親が言っちゃうと、9種は積極的な奇数体癖ですから病気とかにはなりにくいけれど、代わりに家庭内暴力とかを起こすんです。ところが私みたいな偶数体癖の人は内向して病気になっていく。「お腹が痛い」「頭が痛い」といつも言うようになる。これは親が相当子供をいじめて育てている。親はいじめているつもりはなくて、子供には虫ぐらいは触れる様になって欲しいと思う。虫も触れないでおどおどしている子供は見たくない。それでこのような対応をするのだと思うのですが、親が子供に対する対応を誤ると、病気になったり反抗する子供になるということです。 ところが7歳を過ぎて小学校に行くようになると、ある程度家庭から解放されるので、こういう性質が一旦消えて潜伏します。これが再び出てくるのが中学生位になった思春期頃で、登校拒否、あるいは問題児とかになる。思春期になると幼少期に間違って育てられた子は、積もりに積もって大爆発を起こすんです。これが非行の原因になったり、様々な拒食症とか登校拒否とか性非行とかになります。この時には子供の言い分をよく聞いて絶対に子供の言うことを否定しないようにしなければいけません。よく親が言います。「お前の言っていることはよくわかる、でも世の中はそんなに甘くないぞ」。しかしこれをやったら絶対駄目です。子供は「お父さんお母さんと話しても、わかってもらえない」と思って、二度と親を信頼しなくなります。子供の言い分を全部聞いて絶対に否定しない。確かに生意気な態度を取るし嫌な態度を取るかもしれないけれど、それを全部聞いていると、今までの間違った教育や躾けてきたことがキャンセルされていきます。「お前の言っていることは青いよ。甘いよ。世の中はそんなものじゃないよ」とやっちゃうとせっかくの子供が自立しようとするチャンスを逃してしまう。そういう人は大人になっても大人に成りきれない。大人に成りきれないとどうなるかというと、世間体を気にするわけです。平均的な大人の像というのは上司を気にしますよね。絶対に犯罪だ、間違っているということを上司にやれと言われたら、「これは間違っていると思うから、僕には出来ません」と言えないです。上司に言われたので仕方がないからやる、それで逮捕されてしまうことがよくあります。これは誰にも嫌われたくないという心理が働いている。これは子供の時にお母さんに嫌われたくない、先生に嫌われたくない、友達に嫌われたくないと思って育ったからです。上司に、同僚に嫌われたくないと思うのは、結局のところ全く未成熟で大人に成りきれていないということです。本当の大人だったら自分が正しいと思ったことは、「これが正しいから僕はこうします」、「僕は家庭が大切だから5時に帰らせて下さい」と言えます。難しいですよ、これは。証券会社とか銀行に勤めている人はみんなサービス労働で夜12時まで働いているのに、「僕は家庭が大切だから5時に帰らせてもらいます」と言ったら、即クビですね。それが出来る人が本当の大人なんです。けれどもほとんどの人が出来ないです。私に言わせると、それは未成熟だからなのです。それはせっかくの思春期というチャンスを潰されてきたからだ、もっと極端に言うと、育て方を間違えられてきたからだ、というのが私の考えです。子供をよく見て良い所を見てそれを伸ばしていく、そういうことがすごく大切なんです。見れば見るほど子供のことがよくわかってきます。子供の欠点だと思っていたことが実は長所なんだ、ということがわかってきます。 子供と上手くいっていない親というのは、子供をチラッと見て後は見ていないですね。よく見ている時はいつかというと、腹を立てている時です。今から怒ろうとする時によく見ているんです。これはまずいです。心を白紙にして見れば見るほど、親子関係や夫婦関係は良くなります。癌の研究をしている人はずっと研究で癌を見ているでしょう。よく見ていると癌細胞でも愛せるようになるんですよ。癌細胞を見て「愛おしい、守ってあげたい」と言うんですね。これは本当です。「癌というのは人間の体から出しちゃうと死んじゃうんです、私が守ってあげたい」と女の研究者の方が言っていましたけど、そうなんです。癌細胞ですらそうなんだから、自分の子供をじっとよく見る、見る、見るってやっていると本当に愛せるようになります。これがすべての秘訣です。 そうすると子供が良いことをいっぱいやっていることがわかり始めます。親が今まで気づかなかったところで、「ああこの子はこんなことをやっているんだ、お父さんお母さんを助けようとしてこんなことをしているのか」というのがいっぱいわかるんです。たくさん子供は素晴らしいことをやっています。私が疲れて家に帰ってきますね、私がよく眠れるようにテレビのボリュームを小さくして見ている、おもちゃも遊びたいのを遊ばないで声も潜めて話してくれているんですね。そういうことを配慮してくれているんです。ですがそういう時私は、「ありがとう。僕はすごく感謝しているよ」なんて絶対に言わない、なぜ言わないかというと、子供に直接言ってしまうと、子供は意識的な心でそれを受け止めてしまうんです。すると子供は親を喜ばせるためにそういうことをやるようになってしまうのです。これはまずいです。そうではなくて、親のことや人のことを思いやることが自然に出来るようにするには、こうした言葉をその子の潜在意識が受け止めるようにしないといけないんです。その子の潜在意識がいつ働いているかというと、ボーッとしている時なのです。ちょっとリラックスしてボーッとしている時、意識が私の方に向いていない時に言わないといけないのです。その時に「とも君はいつもお父さんが疲れて帰ってくると、静かにしてお父さんを寝かしてくれているんだね」と言う。「そこに意識を集めるだけにします。そしてある程度間が開きますよね、そうしたら子供はそれを忘れますね、おもちゃで遊びだしてくる、後ろを向いて子供が遊んでいる時、力を抜いている時を見計らって、よそを向いて、「とも君は優しいからなあ」っとボソッと言うわけです。 直接その子をほめない。これは大変大事なことです。うちはいつもそんなことをやっています。妻が車を運転している、私が子供を膝の上に乗せていると、妻が私に話しかけてくる。「昨日私すごく疲れてたの、だから何時間か寝てた、その時とも君はとても静かにしてくれて、寝させてくれたの」。妻が私に話すという形で子供に入れたわけです。「とも君、すごく優しかったのよ。昨日こんなことをしてくれたのよ」と話す。「ああそうか」と言って何も言わない。そして子供がそれを忘れてふっとリラックスした時に、「とも君は思いやりがあるからなあ」とボソッと言う。その子に向かって言わない。よそを向いてボソッと言うとサッと入る。するとその子は思いやりのある子に育つ。それが秘訣と言えば秘訣で、一番大切な技術なんです。大切なことは思いやりのある子に育てようとして、こういう操作を絶対にしてはいけない。そうではなくてその子がある行為をした、そういう行為をしたことに対して、親が子供の中に思いやりを見い出すのです。この子は思いやりのある子だなあと感じとるんです。ですから親の方にそれを感じとる感受性がないと全然駄目ですよね。そう言う意味でよく見ていないといけない。見て感じ取る。 子供に否定的な側面が見えたり、嫌な態度やわざと反抗する態度というのがあると、親は怒ったりしますね。でもほとんどの場合は親が間違ったことをしているからなのです。子供は愛情を要求しているのに、仕事や家事に忙しすぎて全く無視してしまった、あるいは自己を主張する独立要求なのに、「何でこんなこと出来ないの、早くしなさい」と言う。こういうことに対する反発であることがほとんどなのです。ですから子供を叱るのではなくて、それは自分に間違いがあるのではないかと思って自分も子供も含めてよく観察して欲しいんです。そうしたらほとんどの場合、親が何か違反をやっています。本当は躾けなくていいことを躾けていたり、言わなくていいことを言っていたりするわけです。 子供の良い面を見ようとして努力してみてもどうしても出来ない場合は、夫婦関係に問題があって心の中に既に混乱があることがほとんどです。そういう人が子供に優しくしようとしても無理です。夫婦関係を先に修繕しなくてはならない。夫婦両方の心の中に不満があって、その余ったエネルギーが子供を怒る、いじめるということに繋がっているケースが多いです。だから子供のことを怒るのではなくて夫婦関係をしっかりと見直さないといけない。 子供の態度に否定的側面が見えた場合は、それを子供の性格として受けとめず、一過性のものと考えます。時間がたてば消えていくと考えるんですね。そして、なぜ子供がそのような態度を取るのかを理解しようと努めて下さい。子供をいつもよく見ていて、何か子供が否定的な態度を取った時にはその原因を理解する、そしてその原因を取り除くという形で全部対処するのです。 うちの話ですが、子供が母親に対してすごくけんのある態度を取ったんです。母親が「とも君、あれを取ってよ」と言うとすごく嫌な態度を取ったんです。明らかに怒っているという態度を取ったのです。子供がそういう態度を取ったということは何か原因があるのです。その原因は何だろうかと私は考えました。先程まで子供が何をやっていたかをずっと思い返しながら、「とも君、さっきはそのおもちゃで遊んでいたよね」「とも君、何か今怒っているだろう」「怒っていない」「怒っているじゃあないか、何で腹立ったんだ?」と話しかける。それでも子供はわからないんです。腹が立っている原因はもう忘れているのですね。だからそれを一緒に探っていくわけです。するとおもちゃで遊んでいる時までは機嫌が良かったのに、その後のあたりからおかしくなっていった。時間にして15分位前だったということがお互い夫婦でもわかります。「遊んでたよねえ、その後何してたん?」「ああそうだ、その後お母さんに何か頼まなかったっけ」と、そうやってお互いに過去を追想するんです。そうするとパッとわかったのです。とも君がお母さんに、「ねえセロテープどこにあるの?」と聞いたのです。そうすると母親がその時に家事をしていて、何か茹でていたんですね。「そこにあるでしょ、自分で探しなさい」 と言ったのです。それに腹を立てているんです。「とも君、セロテープよ、私があそこにあるから自分で探しなさいと言ったんで、それが気に入らなくて腹立てたんでしょう」と妻が言う。すると子供は、「違うもん」と言ったけれどそれが正解だったんですね。そしてそれに気づいたら、子供は機嫌を直して遊んでる。だから子供は何に対して腹を立てたのかに気づけば、それで心の問題に解決がつくわけです。 ところが腹を立てた原因に気づかないでそれを忘れてしまうけれど、なにかイライラする気持ちが持続し、母親の言うことすること何もかもが気に入らなくなり、ちょっとした母親の言葉に対して、いつも怒りとか腹立ちの反応をしてしまうのです。そうすると親の方は理由がわからないので、何て嫌な子なんだろうと思って叱る。叱ると子供は、自分は受け入れられていない、愛されてないと思い、不安になって、ますます親を試す行動をとるようになる。それで悪循環にはまってしまうのです。 この場合は、「お母さん、セロテープ何処にあるの」「向こうにあるでしょ、探しなさい」と言ったのが気にくわなかった。それに気づいてからは機嫌は直ったんですが、親としてはそれで終わってはいけないのです。もっと深い所を見ないといけない。何故そんなことで腹が立ったんだろうか、そこまで見ないといけません。要するに機嫌が良い時だったら、「そうか」と思って自分でセロテープを探すのに、何故その時には腹が立ったんだろうかということです。ということは初めから腹を立てていたんですね。腹立ちという気分が先にあって、それでお母さんに「セロテープ何処にあるの」と聞いて、それでお母さんが取ってくれたら機嫌が良かったのに、取ってくれなかったから怒りという形で内向したんですね。何故最初に腹立ちがあったのかということが問題なんです。私と妻はその前に話をしていたんです。私と彼女が非常に楽しそうに話をしていたので、子供はおもちゃで遊んでいたんだけど突然不安になったんですね、私と彼女の間に割り込まねばならない。自分の夫が街でふっと見かけたら若い女性と親しげに話をしている、この時に平然と超然としていられる女性は少ないでしょ。それと同じですよね。私と妻がとても楽しそうに話しているのを、おもちゃで遊んでいたんだけどフッとそれに気づいたんです。「お母さんセロテープ何処にあるの?」私達の話を中断させたかったんです。それで彼女が、「ここにあるのよ」って優しくしてあげたら自分の方に注意を向けてくれて満足したのに、意にも介せず振り向きもしないで「自分で探しなさい」とやったので腹が立ったんです。だから人間の心の動きはそういう風に出来ていますから、心をちゃんと見つめていくと、なるほど子供はこういう風に心を動かすんだな、じゃあ大人と全く同じじゃないかというのがわかります。 大人も子供も心の動きは全く同じです。そして自分が何故腹を立てたのか、不安になったのかがわかっていない。だからこそ過去をたぐっていって内省していく。何に腹を立てたのかを突き止めていく。そのことによって自分を知ることが出来るようになってくるのです。ですから子供をちゃんと育てることは、そのまま自分を知ることになっていきます。もしこれを徹底してやったら間違いなく、「悟り、あるがままだ」という境地に達するでしょうね。悟りというのは本当は出発点で、そこがスタートラインなんですけど、そこに到達出来るということです。そのくらい子供をちゃんと育てること、自分自身を見つめることは大切なのです。(講演 1998年11月1日 福岡市)== 転送、転載、引用は自由です。著作権は放棄していません。 ==【著者プロフィール】竹下雅敏(たけしたまさとし)1959年 兵庫県神戸市生まれ、広島県在住。広島大学理学部・大学院にて 数学を専攻する。夫婦、親子を含めた人間関係、子育て、教育、東 洋医学、宗教、精神世界、政治経済、哲学、その他幅広い分野にわたる知識と、深い洞察力により多くの講演活動を行っている。著書 「ぴ・よ・こ・と」シリーズ・「ガヤトリー・マントラの祈り」(こじかBooks) 監修図書 「幸せを開く7つの扉」(ビジネス社)
2023.09.12
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シャンティフーラ・・・子育て以下転載します。定期的に記事をUPする予定です。竹下雅敏氏による教育関係の講演を文字起こししたものです。総合的な情報は「子供も親も両方幸せになれる子育て」のページをぜひご覧ください。印刷やタブレットなどでじっくり読みたい方、音声で聞きたい方のためには電子書籍やMP3もあります。7歳までの躾を中心にした親子関係に的を絞って話を進めていこうと思います。まず理解して欲しいのは、「豊かな心は忙しさの中では育ちません。余暇やゆとりの中で育まれます。生活の中にゆとりを持つ工夫が必要です」ということです。親が仕事などで忙しくてゆとりがなく、時間に追われているような家庭では、子供が豊かな心をもちようがないのです。ですからどのような人生設計をして、豊かな時間を過ごせるようなゆとりを作っていくかということに頭を使わなければいけません。一生の生活設計を立てることが必要なのです。現代人は何ごとか大きな目的や夢をもってそれに向かって努力して成し遂げていく、それが人生だと勘違いしているようです。それは人生のほんの一部であり、有意義に感じるかも知れませんが、大きな罠があり、本当の幸福とは違います。現在の今ある豊かさを感じとる能力のある人が、実は幸福なのです。これを説明するのは時間もかかるし非常に難しいものです。 この世で成功した起業家、画家、ミュージシャンが果たして本当に幸福なのだろうかと考えると、意外にそうではないのです。まず非常に忙しい。有名なファッションデザイナーの例を考えてみましょう。彼は次のショーの企画を考えるのに大変です。成功しなければいけない。失敗したら終わりですから、心はいつも緊張状態で、心のゆとりなんか全然ないのです。確かに成功したときには充足感とつかの間の幸福感があります。しかしそれはつかの間です。本当の幸福は何なのか、どこにあるのか、その人たちにはわからなくなっています。そんな成功した人たちが、例えばモンゴルなんかに行きます。現地の人と時を過ごしたりすると、その人たちがみんなとても優しくて、精一杯のもてなしをしてくれます。ものすごく充実した幸福な時間を過ごすんです。そうすると豊かさとはなんだろう、自分たちは本当に豊かなのだろうかと思ってとても混乱します。そして自分探しをしなければいけなくなったりします。 ある有名な歌手の人は「大きなホールで公演が大成功して拍手喝采で終わって、ホテルに帰ってシャワーを浴びて、そしてちょっとお酒を一杯ひっかけて、タバコを飲む、これが幸福なんじゃないかな。」と言っていました。まさにその通りで、彼は幸福感を、しかし、つかの間の幸福を感じているのです。そしてすぐに次の公演の練習が始まり、また仕事に戻って行くのです。 ではどうして公演が終わってホッとしているときに幸福を感じるのでしょうか。それが問題なのです。実は何かが成功して、それで目的がいったん消えてしまう。目的が消えてしまうとき、一時的に何も欲望のない心の状態があらわれます。その心の状態が幸福なのです。ただ有名な歌手は、公演が終わった時にそうした一時的な幸福を感じているわけです。ですからずっとその幸福を感じていたい、永遠に感じていたいという場合にはどうすればいいのかというと、欲望を持たないようにすればいいのです。あれがしたいとか社会で成功したいとか全然考えない、最初から全然欲望を持たないんです。そうしたら初めから幸福でいられます。無限にいつも幸福でいられます。ですから本当のことを言うと、豊かさというのは、実際には欲望の消えた本来の自然な自分の状態なのです。 ヨーガっていう言葉をご存知でしょう。体操だと思っている人が多いのですが、本当は、瞑想の科学、自分の心をコントロールする科学です。「ヨーガ・スートラ」というヨーガの根本経典に、ヨーガの目的が書いてあります。『ヨーガとは心のはたらきを止滅することである。』心とは欲望する心です。ああなりたい、こうなりたい、これが出来たらどんなにいいだろうと求める、そういう欲望する心を根絶するのがヨーガの目的である。そうすると『心は自己本来の姿に落ち着くことになる』と書いてあります。すなわち、その欲望のないその時のあなたが本当のあなたなんだと言っているのです。本当のあなたは何なのかというと、無限の幸福である、これがヨーガの教えです。そうするとこれは仏教とよく似ているのです。ひょっとしたらあらゆる教えと言うのはみんな同じことを言っている可能性があるのです。ただ単に真の幸福とは何か、そしてそれをどうやったら得られるのかという方法を教えているのです。 こういう観点で小さな子供、特に3歳未満の子供を見てみると、ほとんど欲望らしい欲望をもっていません。せいぜいオッパイが飲みたい、うんこ、おしっこがしたい、抱っこして欲しい、眠りたいというぐらいのもので、その欲望を満たしてやったらあとは欲望がないのです。オッパイを飲んで心安らかな状態になる、欲望のない状態になって母親の胸に抱かれている、このとき子供は幸福を感じています。子供というのはその簡単な欲望をかなえてあげると、圧倒的に多くの時間を幸福に過ごしているのです。 それを打ち壊すのは誰かというと、両親です。要するに、まだ立てない、まだ話せない、これもあれも出来ないと言って、子供に文句を言い続けます。そうすると子供は今の自分じゃいけないんだと思ってしまいます。親によって幸福を打ち砕かれていくという体験を毎日のように繰り返すことになるわけです。そうすると心が歪んできます。個人差があるのですから、なるべく子供に「…が出来ない」と言わないほうがいいのです。幸福に育った子ほど歯の生え方は遅いのです。多くの兄弟がいて物の取り合いの中で育つと、赤ちゃんの歯は早く生えます。早く歩く、早くしゃべるのもそうです。自分の欲望を両親が満たしてくれないので、早く成長して自分で満たさないといけない。ところが多くの人は早く歩いた方がいいと思っています。そして「うちの子はまだ歩けない」と子供に不平、不満をぶつけてしまうのです。すると子どもは安らかでいられない。 3歳までの子供には圧倒的な愛情が必要です。ほとんどの時間をどちらかの親が抱いている、もしくはずっとそばにいることが必要です。すると子どもの要求が満たされて育つので、本当にいい子に育ちます。むしろ親の意を汲みとるような優しい子に育ちます。そしてそれを見て親が「この子は本当に優しい子だなぁ、えらい子だな」と思う。すると子供は親が思ったように育ってきます。一番に基本になるのは子供をよーく見ることで、最初は十分に抱く、そして観察するのです。すると大切に育てられた子供は、いつも親の役に立ちたがっていることが分かります。子供は本当にたくさんの素晴らしいこと、親の役に立つことをしているものです。母親が洗濯物をたたんでいると、子供も自分なりに一生懸命たたんでいます。もちろん親からみるとぐちゃぐちゃで遊んでいるようにしか見えないのですが、子供は手伝っているのです。親から見て散らかしている、遊んでいるように見えても、子供の気持ちを悟らないといけないのです。子どもが手伝ってくれているとわかったら、この子は優しい子だなぁと思います。思うとそうなってきます。これが子育ての根本であって、すべてのすべてです。これをいつも繰り返して行くと、本当にいい子に育って、怒ることが必要なくなります。 私の場合子供を叱ることはまずありません。あって1ヶ月に1回ぐらいたしなめるぐらいです。反抗期も兆候はあるのですが、反抗期と呼べるほどのことはありません。ところが洗濯物を散らかしていると思って親が、「いつも散らかしてばっかし、どうしようもない悪い子ね」と叱ると、どうしようもない悪い子に育つわけです。最初に親がずっと子供のそばにつきっきりというのは大変なことですが、実りが大変大きくて、後はとても楽です。子供というのは勝手にいろんなことに興味をもって、自分でやっていきます。そのときこの子は偉い子だなぁとか、我慢強い子だなぁと子供を見て思うのです。そうすると子供がそうなっていく。基本的にはこの繰り返しです。 私は大変長風呂なのですが、ある銭湯で湯に浸かっているとき、父と子のふたり連れが入ってきました。そのお父さんは子供の頭と体を洗ってやった後、自分はシャンプーで頭をゴシゴシ洗っていました。子供はというとちょこちょこ歩いて、蛇口から洗面器に少し水をくんでは湯船に入れていました。何度も何度も運んでいる。私はその不可解な行動をじーっと観察していました。動作が何とも言えず可愛くて、私は子供というのは何をしても楽しくて、何でも遊びにするんだなと思いました。お父さんはきっと会社のことでも考えているのでしょう。身体を洗うのに集中して子供のしていることには全然気づいていない。そのとき私は突然、その子供が何をしているのかわかったのです。子供には湯船のお湯が熱いのです。大人の温度に設定しているので子供には熱すぎるのです。だから何十回も水を入れるのを繰り返していた。それに気づいて私は感激して、「すごいことをやっているなあ。水を入れると温度が下がると知ってるんだ、偉いなぁ。」と思い、私ならほめるなと思いました。子供は何度も水を入れている。お父さんは洗い終えて初めて子供のやっていることに気づきました。そして、「お前、何バカなことをやっているんだ、早くお湯に入れ。」と言って子供の頭をぱかんと殴りました。私はこれを見て絶望的だと思いました。子供は怒られることを何もしていないのです。子供のことをよく観察していたら子供はほめられることしかしていないのです。愛すべき存在です。きっとあの父親は家でも同じことをいつもしていて、子供をぱかんと殴っているんでしょうね。 この違いというのはどこから来るのでしょうか。それは子供のことをまったく見ていないということです。そして理解しようとしていない。ここにすべての問題があります。子供のやっていることをよく見ていて、それがとても面白いこと、素晴らしいことだとわかると本当に楽しいのです。いたる所に喜びがあるのに自らそれを放棄する生き方をする人が多いですね。もったいないと思います。よく観察して子供のいいところを見つけて認めて育てていくと何も問題がないのです。 ではどうして親がそれが出来ないかというと、子供より会社の方が大切なんです。すべての原因はそこです。会社、子供、妻って具合に優先順位がついているのが、すべての混乱の原因です。子供に関心が行くはずがない。いつも仕事のことを考えていて心にゆとりがない。暇な時間も仕事のこと、ひょっとしたら趣味のゴルフのことを考えているのです。本当はそんなところに幸福はありません。仕事で成功しても幸福にはなれません。ずっと永続して会社にいられるわけではありませんから。それより子供がちゃんと育つ方がずっと喜びが大きいです。それよりは夫婦関係がしっかりしていて、一生幸せでいられる方がずっと幸福だと思います。ですからすべてが混乱していて、ありもしないところに幸福を求め、子供が、妻が犠牲になっていくのです。 3歳までは愛情要求を徹底的にかなえて大切に育てていくことが大切で、躾というのは考えなくていいのです。子どもは1歳までに身体の運動系、知覚系の機能を完成させようとします。次に連想し空想する機能を発展させていきます。語彙が非常に大きくなってきて、3歳までに空想する能力を完成させていきます。次に意志の力が強くなってきます。ここで強く自己主張をするようになるのです。そのときから躾を始めていきます。3歳までは愛情を与えることが基本です。もし愛情を与えなかったらどうなるでしょうか。子供はお父さん、お母さんに愛情が欲しいというメッセージを発するようになります。親にすねる、言うことを聞かない、わざと親の気を引くようなことをする、わざと困らせること、おねしょをしたり、親の大切にしている物を壊すといったようなことをします。自分にもっと関心をもって欲しいので、いろいろとやりだすのです。これは子供だからではありません。実は大人もみんなやっています。 若いころに理想的な相思相愛の結婚をしたとしましょう。キリスト教の結婚式だとお互いに永遠の愛を誓いますね。永遠ってどれくらいの長さでしょう。大体この世界での補償期間は3年なんです。長い方です。私は永遠というのは3年だなと思っています。3年たつと相手が自分に関心を向けてくれなくなります。妻は会社から戻った旦那さんに話を聞いてもらいたいと思って、今日あったこと、子供の話とか話しますが、旦那さんは全然聞いていないんですね。新聞を読んでいて自分の方を向かないのです。男からしてみれば仕事から戻って疲れているのだから、静かにしていてくれというところでしょう。だからどうしても聞いているようで聞いていないのです。そうすると段々妻は腹が立ってきます。ついには自分の方になんとか振り向いて欲しいと思うから、高価な洋服を買って、「これ私に似合うかしら」なんて聞くことになる。旦那さんの気を引くことをみんなやってますね。ところが旦那さんは妻の要求には答えないままです。でもなかなか素直に「私のことをもっと愛して、大切にして」とは言えません。それで「もっと、子供のことや家庭のことを考えてくださいよ」と言ってしまいます。男は真に受けてしまって、「お前たちのことを考えてこそ、おれはこんなに一生懸命働いているんだ」ってとんちんかんなことを言ってしまいます。奥さんの求めているのはそんなことじゃないですね。これが続くと奥さんのビールの出し方から何からけんを含むようになります。旦那も強いことは言えない。こうして夫婦の亀裂が深まり、お互いを諦観し、お互いを馬鹿にし始めます。子供は母親からしょっちゅう父親の愚痴を聞かされるはめになり、お父さんを馬鹿にするようになります。教育上よくないのは明らかですが、仕方ないですね。 男も女も子供もみんな、相手の愛情を得ようとして頑張ります。子供の愛情要求を満たさないで育てると、親に対して文句を言ったり、親の言うことに対して反発したりすねたりして、素直に言うことを聞かなくなります。「この子は素直じゃない、生意気だ」と言うと生意気になってきますから、だんだん手に負えなくなってきます。反抗が出来ないような消極的な子供なら、もっと愛してと言えないし反発も出来ないので、病気という形で表現をします。おねしょして親の関心を引こうとする、悪いことをする、病気になるといったことが起きます。何かあるとお腹が痛い、頭が痛いと言ったりするのも、親に心配をかけることで気を引こうとする行動です。その時だけ母親は病気かと心配して病院に連れて行ったりしますが、実は大切にしてあげる、例えば添い寝をして十分に抱っこしてやれば、一晩で治ります。中にはひどいのがいてわざとこける子がいます。その時だけお母さんに、「大丈夫?大変だねー」と言ってもらって気がもらえますからね。友人の話ですが、電柱に頭をぶつけていた子供がいたそうです。ですから子供の病気を病気だと思わないことです。それは愛情要求のメッセージだと受け取って欲しいのです。 3歳ぐらいになると子供の意志が強くなってきます。子供はあれがしたい、これがしたいと時に親が困ることもするようになる、そういうときに躾が必要になってくるのです。ところが反抗期というのは実は独立期なわけで、独立した大人になろうとする意欲のある時期なわけです。それまでは愛情要求つまり赤ちゃんだったのが、大人と同じようなことがしたいという意志が出てくるわけです。親の手をはねのけて自分で食べようとしたり、自力で服を着ようとします。その時はこの子は大人になろうとしているんだなと見て欲しいのです。自立しようとしている、意志が強くなったなと受け取って欲しいのです。そして親は子供の自立しようとする要求を満たしてやるのです。それは、決して子供の欠点を指摘しない、ということです。子供の悪い面を直そうとして注意するのは逆効果です。悪い面には無関心でいることが重要です。悪い面を見ても気に留めないようにするのです。親は躾についてよく考えて、これは本当に躾ける必要があることなのか、それとも必要がないのではないかということが分かっていないといけないのです。 具体的な話なのですが、うちでは家族3人がそろって食事をすることはめったにないんです。私と妻はいっしょに食事をとりますが、子供はいつも一緒ではないのです。子供は自分の食べたい時だけ一緒に食べるのです。普通の家庭では眉をひそめられそうですが、子供は食べたい時に食べたいもの食べては、すっと席を立って遊んでいたりするのです。お腹が空くとまた食べるという感じです。食事の躾という意味ではまったくなっていないですね。なぜ私がそうしているかというと、子供が自発的に一緒に食べるのならそうしますし、そうでないのなら好きにさせているのです。それでは躾にならないだろう、そんなことをして大きくなってどんないい加減な大人になってしまうだろうと心配するのが普通でしょう。ところがそうならないのです。 何回か前の講演会に妻と子供と私と三人で来たことがありました。旅館で他の人々と一緒に夕食をとることになっていました。そのとき私は子供に先にこう言っておきました。「とも君、うちではいつも好きなように食べて、食べている途中に遊んだりしているよね。そういうふうに食べたいのなら部屋で食べなければいけない、みんなで一緒に食べるのならそれをやったら困るんだ。食べるときはちゃんと席について途中で立っちゃいけないんだ。もしそれが出来ないなら部屋で食べたらいい、出来るんだったら一緒に食べたらいい、どっちにする?」と聞いたら、「一緒に食べる」っていうので「一緒に食べるの大変だよ。ずっと座っていないといけないよ」というと、「出来る」と言うのです。「そこまで言うのなら一緒に食べよう」ということになって、三人一緒に食事をしました。そうしたらうちの子は2時間ピタッと席について、全然騒がないでちゃんと食事をしていました。私はそれを見て偉い子だなと思いました。子供が2時間静かに座って食事をするのはどんなに大変なことか、大人でもしんどいのに子供がそれをやることが出来る。それは子供の自発的な意志によるからなのですね。親が静かに食べなさいと強制したものではないのです。「どっちにする?」と聞いて、自分から「出来る」って言ったからなのです。 家でいつもちゃんと座りなさいとかうるさく言って育てると、結婚式場などで騒いだり走り回ったり、親の目の届かないところでは悪さをする子になります。家でうるさく言われて窮屈な思いをしているので、ここじゃ怒られないだろうということを子供はちゃんと知っているわけで、花嫁さんのところまでだーっと走って行ったりします。結婚式場では誰も怒れませんよね。子供は偉いなぁって思います。そうやってわざと親の困ることをするのです。周りの人はその子の親はどんな躾をしているんだろうと思います。けれどもそういう子に限って家では結構うるさく躾をしているのです。私はこれでは逆をやっていると思います。家では出来る限り自由にさせ、なるべく文句を言わないで好きにさせておいた方がいいのです。そして公共の場に出るときには、「ここは家ではないのだよ。こういうところでは騒いではいけないんだ。出来るか?」「出来る」「それじゃ連れて行こう」ということにするのです。 水族館に行くときは「水族館は広いから走り回りたくなるだろう、でも他の人も来ているから走っちゃいけないんだ、出来るんだったら行こう」「出来る」って連れて行くんです。すると本当に静かにしています。でも家では自由にさせています。私はこういうやり方の方がうまくいくと思います。こういうふうに育てた方が実際に手がかからなくて育てやすくて、本当に優しい子に育ちます。 水族館に親子3人と友人で一緒に行ったときの話です。「ここでは騒げないからね」と子供に先に言っておいたわけです。親も子も楽しんだわけですが、私は魚も見ているけれど人間も観察しました。いろんな親子がいますから、魚と同じように観賞するのです。そうすると本当に大切な場で子供を躾けていないのがよくわかります。水族館、美術館とかいうのは躾の場なのです。多くの人が一緒にいるわけですから、そこで躾けなければ躾けたことになりません。ところが親は特に父親は、仕事で疲れているのに休みの日に妻、子供を遊びに連れて来ていることで、自分を孝行者だと思っているのです。子供のことはどうでもいい、躾のことなど眼中にないのです。というよりは仕事で疲れ切っていて躾どころではないという方が正確かも知れません。まったく子供が何をしているのか無関心です。ある子供が水族館の説明の機械のレバーを引いて遊んでいるのですが、お父さんは「こら、何してるんだ、行くぞ」って言います。子供はやめない。お父さんはそこらへんをグルーと回って来てもう一度、「行くぞ」と言います。子供は行かない。またお父さんはグルーっと回って来て同じことを言う。こっちの方が水族館です。そのうち下の子がやって来てお兄さんがやっているのを見て、お兄さんからレバーを取ろうとして、兄弟げんかが始まります。お父さんはまだ「何してるんだ、あっちに行くぞ」と言ってる。うちの子はその機械で遊びたいから後ろでずっと待っているんです。私とすれば、その子たちが早く終わってくれないかなあと思いますが、兄弟げんかは終わりそうにないので、「とも君、行こうか」っていうと、うちの子は「うん」と言って素直に離れました。子供だから遊びたかったと思うのです。けれどもあきらめて次の場所に行く姿を見て、偉い子だな、我慢強いなと思いました。あきらめるということを知っているのです。ちょっとでもいいから子供のいいところを見て感じとる、そうするとうまくきます。 もし私がその兄弟の親だったら、お兄さんに、「弟も遊びたいはずだから、早く終わって遊ばしてあげなさい」って言ったはずです。誰かが待っていたら、「他の人も遊びたいはずだから、譲ってあげないといけないよ」と必ず言います。それが本当に大切な躾なんです。そういう場所でそういう躾をしなければ、社会性というものは育たないと思います。ところが意外に親はそういう面には無関心です。 ある水槽の前で3歳ぐらいの女の子がやはり説明の機械のボタンを押して操作していました。それを見た5、6歳のお姉さんがつかつかっとやって来て、ぽーんと妹を押しのけて自分がボタンを押し始めました。下の子は泣き出します。親は何しているかというとまったく無関心です。妹は姉からボタンを取り返そうとして姉妹げんかが始まって、さすがに親が気づいてお姉ちゃんだからと上の子を引き離すと、今度は上の子が泣き出しました。こうなると収拾がつかなくなります。私だったら絶対にそんなことはさせません。下の子の方が力が弱いのです。お姉さんが妹を押しのけようとしたそのときにそれを許したら、弱いものをいじめる子供に育ちます。そういう衝動が起こるその瞬間に制止しなければいけないのです。そういう衝動が出る前に止めさせなければいけないのです。親としては下の子が何かで遊んでいるとき、上の子が下の子を押しのけて遊び出すということを前提として知っておかなければいけません。力で無理矢理奪いとろうとする欲望が起こる前に、止めさせなければいけないのです。「この子が遊び終わってから、遊びなさい」と言わなければいけないのです。言うことを聞かなければ、躾は必要ですから、場合によっては手をたたかなければいけないかも知れないこともあります。 ある時私が買い物をしていました。女の子を連れた母親が買い物をしていたのですが、子供の様子にはまったく気づいていませんでした。女の子は商品の中にアイスクリームがあるのを見つけました。私ならこの瞬間に「今日はアイスクリームは買ってあげないよ」と言います。そうしてピタッと子供の欲望を打ち切ります。ところが女の子はアイスクリームをじっと見ている、見ていると欲しくなりますから、お母さんに「ねぇ、アイスクリームがあるよ」と言いました。お母さんは買う気がないので無視して買い物を続けます。「ねえ、アイスクリームがあるよ」と3、4回子供が言いました。ところがお母さんは答えません。そうすると子供はアイスクリームを買ってもらえるかも知れないと期待してしまいます。欲しいという気持ちが高まってついに、「お母さん、アイスクリーム買って」と言いました。するとお母さんは「だめよ、この前買ってあげたでしょ」と言いました。子供はわーっと泣き出しました。ここまで子供の欲望をかきたてておいて最後の最後にとどめを刺すように買ってやらないのを見て、あーひどいなあと思いました。欲望というのはエネルギーですから、エネルギーのはけ口として泣くに決まっているのです。大切なのは子供の様子をよく見ておいて、アイスクリームに目が行った瞬間に「今日は買わない」と言わなければならないのです。 うちの子の場合ですが、トミカというミニカーを買ってやりました。次に同じスーパーマーケットに行ったときに、子供が「4階に行こう」と言ってエレベーターの前でわくわくしているのです。おもちゃ屋さんは4階にあるので、これはまたミニカーを買ってもらいたいんだなぁと察しがつきますよね。私はその瞬間に「とも君、今日はおもちゃを買ってあげられないよ」と言いました。子供はすとんと欲望が落ちて、全然買ってくれと言いません。欲望の最初の入り口で子供の反応をつかまえて先手を打つことが非常に大切です。そしてそのためにはよく子供を見ていないといけないのです。 それは本当に大切なのか、必要なのかどうかということよく考えて、躾けていくことが大切です。うちの子は左利きで、左手で字を書いています。それを無理矢理叱りながら右利きに変える必要があるのだろうかということです。人は一人ずつ体の使い方が違いますから、自分が楽な方を使ったらいいと思います。天才と言われる人の中には左利きの人が多いのです。レオナルド・ダ・ヴィンチ、アインシュタインは左利きです。レオナルド・ダ・ヴィンチは右手に変えられていたらあれほどの絵が描けたでしょうか?もしどっちがいいのかわからないのなら無理に躾けることはないと思います。西洋と東洋では食事のマナーに違いがあったりしますし、マナーのために躾ける必要はないのではないかと考えるのです。それよりは下の子の遊んでいるものを無理矢理奪いとって下の子を泣かせてしまうというようなことは論外で、これこそ躾けるべきことだと思うのです。どこかに子供を連れていったときの子供同士の様子こそ、親が注意を払うべきことです。自分の子を連れて公園に遊びに行ったら、たいていの母親は子供には無関心です。母親同士の世間話に夢中になっていて、まったく子供たちの様子に気づいていません。そのうち子供がけんかを始めてそのとき初めて子供に気づきます。どっちが悪いかなんて分かりません。子供に欲望が生じて他の子のおもちゃを奪いとろうとした瞬間に気づくなんてことはありえません。子供を見ていないのですから当然です。けんかが始まって「何してるの。だめじゃないの」と叱ったって遅すぎるのです。躾にはなりません。 上の子は腕力がありますから、下の子のおもちゃを取ってしまいます。そのまま育てると弱肉強食の世界になってきます。みんながそうやって育てていくので、この世界は競争社会になってきます。けれどもちゃんと育てたら、上の子は下の子のものを取ろうとはしません。そして下の子をかばうようになります。大きい者が小さい者をかばっていく社会になります。人間というのは不思議なことにかばわれるほど弱くなり、かばうほど強くなります。人間として強くなります。そのように誘導して育てるのが大切です。それが親や教師の役割です。ところが教育を誤ると下の子、弱い子をいじめるという習慣がつきます。力のあるものが勝つ、自然淘汰が当然だというふうになります。ですからこの世界から貧困がなくなりません。本当に成熟した社会であれば、上に立つ者は下の者をかばうことが出来ます。自分は質素な生活をしても、弱い人のところにお金を配るようになるはずです。でもこの世界はそうなっていませんね。それはなぜかというと子供をちゃんと躾けていないからです。私はこれは大きな問題だと思っています。ですから間違った社会を作って行くと、この世界は強い者が勝つんだ、そのためには手段を選ばない、弱い者が苦しむのは彼が無能だからしかたのないことだろうという倫理観になってしまいます。これは間違った躾から起こることだと思います。子供を正しく育てることは社会を変革する力がある、非常に大切なことだと思っています。 子供には二つの要求の方向があると述べました。愛情の要求とこれから大人になろうとする独立の要求があります。愛情の要求には十分な愛情を与えてあげる、独立の要求には、より長い計画性でもってその子が成長するのを待つのです。そんなに簡単に人格的に成長するわけではありませんから、非常に忍耐強く待つのです。悪いところが見えたらそれは無視します。それが非常に大切なことです。人間というのは悪いところに注意を集めると、悪いところが育って行きます。しかしよいところに注意を集めるとよいところが育って行きます。虫を撲滅しようと虫を殺すと、もっと手に負えない虫が出てきます。それよりは土を良くすること、健康にすることの方が健全ですよね。そうすると共存が可能になります。子供の良いところを見てどんどん育んでいくと、悪いところが見えなくなってきます。その時に必要なのは、ものすごく長期にわたった計画性です。おねしょにしてもこの子が18歳になるまでに直そうと考えるのです。その歳でおねしょする人はいませんね。おねしょを問題にしないで大らかに考えるのです。子供が算数の成績がクラスでも最下位だ、宿題もしないとしましょう。でも大学生になって算数が出来ない人はいないでしょう。読み書き算数が出来ればいいぐらいに考える。それよりは心が豊かで人のことを思いやれる人になった方がずっと賢明です。悪いことには触れないで、指摘しないで、何か出来たときには「えらいねー、賢いねー」と言えばそうなります。 うちでは子供に対しても、大人に対するのと同じように話しかけます。子供が関心のある新幹線の話でも、子供が「500系のぞみとこだまの違いは何?」と聞いた場合、「500系のぞみは全部指定席なんだ、こだまには自由席と指定席がある。指定席はそこに座らないといけないんだ」「指定席って何?」と子供が聞くから、「席が指定されているんだ」「指定って何?」「指定っていうのは指し示すっていうことなんだ」と言って、桃を持ってきて「とも君、どの桃がいい?どれが食べたい?」と聞くと「これ」と言うから、「とも君は三つの桃の中からこれを指定したんだ」「とも君、この色の中からどの色が好きだ?」「この赤」「とも君はこの12色の中から赤を指定したんだ。わかるか」「わかる」と話します。子供は「指定」という言葉を使うようになります。「破壊、分解」とか言っています。6歳ですよ。それでおばあちゃんが「この子はどこで分解という言葉を覚えたんじゃ。偉い子じゃ」と言うんです。偉い子じゃというから偉い子になります。えらい子育ては簡単ですね。 要するに親が子供言葉を使わない方がいいのです。「あれはワンワンよ」。子供を馬鹿にしているようです。いったんワンワンと教えたら子供は後で犬と覚え直さないといけません。大人に話すのと同じように自分と対等に話しかけていくと、言葉の意味がわからないのを質問してきます。その時にちゃんと教えると言葉の意味がわかるようになって、次から話が伝わります。小学校に入ると先生はつい難しい言葉を使ってしまいます。赤ちゃん言葉で育つと子供は先生の言っている言葉の意味がわからないのです。それでついていけなくなります。ある知人が武道を教えているのですが、道場に5歳ぐらいの子供がやってきました。彼が、「じゃ、右足を上げてー」と言いながら自分も足を上げて見せました。ところがその子は出来ない。「こうするんだよ。右足を上げるんだよ」と言っても子供は出来なくて、お母さんの方を見て助けてもらおうとするのです。すると母親が、「お箸を持つ方のあんよをたかいたかーいするのよ」と言いました。すると子どもは右足をぱっと上げたんです。その人が「翻訳しないとわからないんだ」とびっくりしていました。同じ年齢の子供と比較した場合、うちの息子は明らかに違っていると思います。それは私が自分の子供を自分とまったく対等の存在であるとして、大人に対するのと同じように対等に話しかけているからなのです。躾けなければいけない人間だとか、未熟な人間だとは思わないのです。自分と対等な人間だと思うと、子供はそうなっていきます。ある意味ではとても簡単で、大人並みに扱われたいという独立要求を満たして扱っていれば反抗されるわけがないのです。ですから、反抗期は全然ありません。独立要求をちゃんと理解してその子の要求を満たしてやる、大人扱いしてあげると、独立期を非常にスムースに移行していくことが出来ます。 そしてまた、独立期に非常に大切なことは、命令しないことです。「何々しなさい」「まだ出来てないの」「早くしなさい」と絶対に言わないことです。本当に教える必要のあること、躾ける必要があることだけ、躾けていくのです。これは親が各自、各家庭で判断して欲しいのです。 例えばうちの場合ですが、うちの子がいつもおもちゃを散らかして片づけていないので、私はやはり片づけられるようになった方がいいと思います。するとどうやるか、どうやって散らかしている子供が片づけられるようにするか…どう誘導するかというのが問題になってきます。その時、「こんなに散らかして足の踏み場もないじゃないか、片づけなさい」と言うのはご法度です。子供は独立期に入っているわけですから、ちょっとしたことにも反発します。自分が思春期の時に、親や先生に何か言われたらすぐに反発したのを思い出してみてください。それではどうするかというと、私の場合、今6歳の息子が小学校6年生になるときまでには完全に片づけられるようにしようと目標を立て、長期計画で考えるのです。まず準備段階としてどうするかというと、子供がちょっと片づけているところを見つけます。自分の大切な物は踏まれるといけないので、ちゃんと片づけています。それに親が気づく、そしてほめることが大切です。そして私が子供に片づけて欲しいと思う場合、命令ではなく、「一緒に片づけよう」と協力の姿勢で話しかけます。「これだと寝るスペースもないから、一緒に片づけようか」と話しかけます。子供が「全部するの?」というから、「うん」と言いますが、やれとは言わないのがこつで、片づける素振りをします。すると子どもは一緒に片づけてもらえると思って片づけ始めます。子供には難しいなと思うものは私が片づけます。親が一緒に片づけることがとても大事なんです。そしてここはきれいに片づいたけど、まだあっちには車やクレヨンが残っているとします。そういうとき、片づけていないところは無視して、片づけたところだけを見て、うまく片づけたなぁと思って、「ああ、きれいに片づけたね」と子供をほめるのです。すると子どもはクレヨンや車にも目がいって、クレヨンも片づけ始めます。またちゃんと片づけて偉い子だなぁと思って感心するわけです。少しおもちゃが残っていても無視します。そして直接本人には言わず、「さすがとも君だ。きれいに片づけるなあ」とボソッという。「この子はきれい好きだからなあ」と毎日言うようにする。そしてまた、誰か他の人、例えばおばあちゃんに会ったとき、子供のことをほめるのです。本人に言うのではなく、おばあちゃんに「この子は本当にきれいに片づけるんだ。ちり一つ残っていないんだ」というのです。そうすると段々子供がそうなっていくのです。ものすごい長期計画を立て、片づけていない日があっても文句を言わず、片づけたときに、「へー、すごいね、全部片づけているね、すごいね、偉いね」とほめていく。そうしていくと子供の反発をかわないで、自主性を尊重して誘導していくことが出来ます。 私が6年生までにと言ったのは、実は親が心に余裕を持つ必要があるためなのです。本当にそういうふうに育てたら、数ヶ月できれいに片づけるようになります。ところが親が「片づけてよ!足の踏み場もないじゃない」とやってごらんなさい。反発して反抗心のために片づけてやるもんかということになるのです。親がいつもうるさく言っている、いつも「これしなさい、あれしなさい」と言っていると、子供は反抗するか病気になることで、それに対抗しようとします。これは意外かと思われるかも知れませんが本当です。 私は学生の時に、小学生男の子3人の家庭教師をしました。その子の家は、田舎の島の町長さんだったのですが、その奥さんがとてもうるさくていわゆる教育ママでした。子供を見て目に入った瞬間に「宿題やったの?」とやるわけですよ。言うことはほとんど三つか四つしかないのです。「ダメじゃない、何してるの、勉強したの」そういうことしか言わず、子供をほめることは全然言いません。そして、その子供3人とも、喘息でした。私はその母親を見て、この人が喘息を作っているんだと思いました。要するにお母さんが怖くて子供は文句が言えない。子供には2種類のタイプがあって、外交的な子供と内向的な子供がいます。外交的な子供だったら、そういうふうにダメじゃないの、いけませんってやったら、猛然と反発して、手のつけられない子供になるか、親の見ていないところで悪さするような子供になります。ところが気が弱くて内向性の子供は、反抗ができません。そうすると病気になって反抗します、喘息になるわけです。喘息になってゼイゼイと言っていればなかなか怒れませんよね。だから喘息の子供と言うのは中学生ぐらいになって親に公然と反発できるようになっていくと自然に治ってきます。私はそのお母さんの顔を見ました。すると目の下に黒ずみがあるんです。私は「だんなさんに大切にされていないんだなぁ」と思いました。だんなさんに全然大切にされず、相手にされていないと目の下が黒くなってくるんです。それで私はそのお母さんに「夫婦和合が大切なんだ」と言いました。夫婦の仲が良いことが子供が正しく育つことなんだと教えたのですが、全然ダメでしたね。そして「もういいです」っていうことで家庭教師の方も終わってしまいました。 要するにですね、問題はどこにあるかというと、子供の顔を見たら腹が立つんですね。なぜでしょうか? 奥さんに初めから不満があるからなのです。その不満は何かと言うと、実はだんなさんに対する不満なのです。ですから子育ては簡単ではありません。だんなさんとの間にトラブルがあって、子育てがうまくいくはずがありません。夫婦の仲が良くて、お互いの間に不満がないからこそ子供に優しくできるわけです。ですからだんなさんに常に不満があって、いつも欲求不満を内側に抱えている、そうすると子供は自分より弱い、弱い者を見たら、「ダメじゃないの」とやっちゃうわけですね。これはいじめているのと同じですね。親がいじめているのですから、子供は学校に行ってより弱い子をいじめます。これは親のやっていることをそのまま真似をしているだけです。教育の問題というのは、教育だけではなくて、家庭の問題、特に夫婦関係の問題なのです。だんなさんの方がもっと奥さんの気持ちを考えないといけないですね。家庭のことをもっと顧みないといけない。そして奥さんが家庭の教育や育児のことでどんなに大変な目にあっているのかを理解して、協力しないといけない。それから奥さんは、だんなさんは疲れ果てているということを考えてあげるといいのです。出来れば、子育ての中でもっとゆったりと生きて欲しいのです。そんなに一生懸命仕事する必要があるのか、会社でそんなに出世する必要があるのかということなのです。それよりは、もし給料が半分になっても、豊かな夫婦関係と親子関係が出来ている方が幸福に感じると思います。心の豊かさというのは物質的な豊かさを越えてしまうのです。 私はこう言いたいのです。お金は必要です。誰もが豊かになるための必要と権利をもっており、そのためには絶対にお金が必要ですが、そんなには要らない、皆が思っているほどには要らないのです。ですから夫婦ふたりでうまく働いて、たとえば、20万円稼ぐのはそんなに難しくはないのではないでしょうか。するとそういうふうに人生設計をしてゆとりの時間を持って心豊かに生きれたら、その豊かさを夫婦が仲むつまじくなるために使う、親子が仲良くなるために使うことが出来るのかも知れません。そうすれば地球環境にも良いし、それで社会にも貢献できるし、結構いいことずくめなんです。ですからそういう意味でも、もう少しだんなさんは仕事優先な生き方から、ちょっと家庭の方を見て欲しいんです。今の生活をそのまま続けていて豊かさが実現できるだろうか、もっと違う生き方があるのではないかとちょっと考えて欲しいのです。この世界では、みんな夢をもってそれを実現することが幸福なのだと思っていると言いましたね。私は夢をもっていません。目標をもっていないのです。「人間は夢と目標をもっていなかったら堕落するんじゃないんですか、成長しないんじゃないんですか?」と言われそうですが、全然そんなことはなくて、むしろ逆なのです。夢や目標を持たないから、周りの人のことが、そして子供のことがよくわかるのです。最初に話したシャンプーをしていたお父さんは目標をもっています、夢を思っています。だから自分の心の内側にこもってしまって、何も見ていません。その家庭はどうでしょうか。奥さんは幸福なんだろうか。 夢を追いかけてそれを実現することが幸福なんだとほとんどの人が無意識に思い込んでいます。私はそれが間違っていることに気づいたんです。まったく夢を持たないでいれば、あるがままでいられます。そして今を生きることが出来ます。子供が何をやっているか、いつも気づいていることが出来ます。実はそこに幸福があります。目標をもって何かを成し遂げることと、目標をもたないであるがままの今に安らいでいることのバランスをとる必要があります。多くの人は夢や目標をもつことの大切さをときますが、仮にどれほど高い理想や目標を実現できたとしても、実のところ世界の平和という視点から見た場合、ほとんどどんな役にも立ってはいないものです。それよりも心が平安であることの方が、より多くの恩恵を世界に与えることが出来ます。目標を持たないことのほうが圧倒的に価値が高いのです。夢を実現することで得られるつかの間の幸福ではなく、真の幸福とは何かを身をもって示すことが出来るからです。 うちは大変狭いのですが、その中で私が寝るところをやっと作って、そこで寝ています。そうすると、妻はそこにきて私の体に触れる形で座ります。そうすると子供は2人の様子を見て、割り込んできます。私はひとりになれないので別のところに移ります。するとまた妻がそこにきてまた子供がその間を割り込みます。しょっちゅうそれの繰り返しです。妻は私に、「あなたの体に触れたら安らいで何もする気にならないわ」と言うんです。私の体にちょっと触れるだけで力が抜けて脱力し、何かする気にならないのです。「それは私が何もする気がないからだよ、君に移るんだろ」と言いました。私の体に触れただけでそうなるんですね。私は何も目標をもっていません。何かをしなくちゃっていう目標をもっていません。するとずうっと幸福でいられるんです。皆さんに理解して欲しいのは、本当は目標を持たない方が幸福でいられるということなんですね。 天の王国はどこにあるのかと尋ねました。天の王国というのは心の安らいだ状態のことなんでしょうね。キリストは、心のただ中にあると言いました。「何を食べるか、何を飲むか、何を着るか、などと言って心配するのはやめなさい。こういうものはみな、異邦人が切に求めているものなのです。しかし、あなたがたの天の父は、それがみなあなたがたに必要であることを知っておられます。だから神の国とその義とをまず第一に求めなさい。そうすれば、それに加えて、これらのものはすべて与えられます」(マタイによる福音書6章31─33節)と言っています。神の国とは、明らかに神に全託することによって得られる心の平安のことです。また義とは、人としてなすべきことですから、「汝の隣人を愛せよ」ということになるのでしょう。私たちは家のローンのために、最も身近にいる隣人である妻や子供に、犠牲を強いる生き方をしてはいないでしょうか?キリストは正しい生き方をしていれば、生活に必要なものはすべて与えられると断言しています。私たちは必要以上の富と豊かさを求めて真の幸福に至る道を放棄しているのみならず、第三世界の人々に不必要な苦しみを与えてはいないでしょうか?あらゆる宗教は、本当はとても簡単なことを教えているように思えます。それは真の幸福とそこに至る道です。そして私が皆さんに伝えたいのは、その道が、正しく子供を育てるというもっとも身近で基本的な生活によって歩むことが出来るということなのです。 最後にインドの聖女アーナンダ・メイエー・マーの言葉を紹介して、この章を閉じることにしましょう。 「多くの人々が、新しいよりよい世界をつくることをいろいろ考えています。しかしあなたがたは、そういう現象的なことよりも、もっと根本的なものに目を向けなさい。それを瞑想するほうが、完全な平和を期待することが出来ます。神や真理を求めることこそ、人間の義務です。」
2023.09.11
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シャンティフーラ・・・子育て以下転載します。定期的に記事をUPする予定です。竹下雅敏氏による教育関係の講演を文字起こししたものです。総合的な情報は「子供も親も両方幸せになれる子育て」のページをぜひご覧ください。印刷やタブレットなどでじっくり読みたい方、音声で聞きたい方のためには電子書籍やMP3もあります。子育てと教育は切り離すことが出来ません。ですから子育てをどうするかということがわかれば、教育をどうすればいいかもわかります。そのときに大切なのは、子供をどういう人間に育てたいのかということです。親、会社、国の都合のいい人間を創るのであれば、今のままの教育でいいのかも知れません。変化しつつある今の時代にあう教育、もっと人間の本質に根ざした教育とはどんなものだろうか、それが何なのかを知ることがもっと大切だと思います。 私は、豊かな心をもった自立した人間を育てたいと思っています。そういう子供に育てるにはどういう子育て、教育をしたらいいのでしょうか。豊かな心をもつというのは何なのか。具体的にどういうことなのか。それは読み進んでいただくうちに大まかな輪郭がつかめるのではないかと思います。もう一つの自立した人間というのはどういう人間だろうか。それは、自分のことは自分で決めることが出来る、そして決めたことで成功または失敗をしても、その結果についての責任をとることが出来る、そういう人間です。現代の社会は教育のせいか、自分で意志決定しない人が多いですね。だから誰かにやらされた、そういう感覚をみんなもっています。そういう人が失敗をすると、失敗の原因を他人のせいにしてしまい、自分で責任をとりません。中学生、高校生が大人になりきれないと感じるのは自分で自分の責任をとらないからです。必ず社会が悪い、先生が悪い、親が悪いというふうに、人のせいにします。だから責任を転化するというのは、その人がまだ自立が出来ていないということです。けれども自分でとった行動の責任を自分でとることが出来る人は、自立した人間であるとそう考えていいと思います。そうすると、自立した人間をどうやって創るかということですが、自立した人間というのは、悪い方向から見ると我が強いと言えるのかも知れません。ある性格が見方によって長所にも短所にもなります。その性格の良い面をどのように引き出していくか、これが非常に大切です。そのために子供を育てる前に、十分な夫婦の話し合い、心の準備が大切になってきます。豊かな心をもった自立した人間を育てたいと思っても、夫婦が両方とも同じような意識をもっていないと、ちゃんとは育たない。母親に全部子育てが押しつけられている状況ではうまく育てるのは難しいのです。ですから、男性の協力と社会の協力が不可欠です。 まず最初は、妊娠、出産以前の夫婦の心構えについてですが、まず自分の感受性を信じてください。子育てや教育はこうじゃないといけないとか、誰かがこう言ったからこうじゃないといけないというように考える人が非常に多いようです。私が自分の子育てを自己採点すると多分五十五点ぐらいだと思います。とても百点には及ばない。四十点以上を及第点にすればなんとか及第点はあるだろうとそのくらいの感じで思っています。ですから皆さんもいろいろな本を読んだり自分で勉強したりして、出来れば百点に近づけていって欲しいと思います。 さっそくその妊娠、出産についての注意点を述べようと思うのですが、まず妊娠を知ったときに大切なのは、両親が、周りの人が喜ぶということ。特に大切なのは母親が受胎したことを喜ぶということです。実はお腹の中の赤ちゃんは母親の心がわかっているということが今の科学でわかってきました。分裂病で悩んでいたある男性を、退行催眠にかけて出産以前の意識状態に戻していくと、お腹の中にいたときに母親が大きな精神的苦痛を受けていたということがわかってきました。ですからお腹の中にいる子供を出来るだけ守る、心をかけてあげる、そういう意識を母親がもたなければならない。夫の方はストレスをかけないように協力しなければならないのです。たとえば妊娠中の夫の浮気を女性の方が知ってしまうととても危険です。個人的な母親のストレスが直接子供に影響を与えます。特に危険なのは母親がお腹の中の子供を堕ろそうとするときです。そうするとお腹の赤ちゃんは大変苦しみます。それが原因で大きくなって精神分裂病になったりするケースが非常に多いことがわかっています。 出来れば働いている人は会社を休んでもらいたいのですが、中には仕事を休んで家でじっとしている方がストレスだと言う人もいますのでそういう人は仕事をしていた方がいいのです。妊娠前から自分にとってもっともストレスのかからない楽なライフスタイルを出来るだけ早く確立して、妊娠を喜べる生活、いつでも子供を産む心構えが出来ている生活を心がけることが大切です。 体のレベルで言うとアルコールと煙草の害があります。特にアルコールの害の方がひどいのですが、毎日アルコールをコップに一、二杯飲んでいると、五十%の確率で奇形が生れてくることが知られています。ですからお酒は出来るだけ摂らないようにすることが大切です。それから煙草も危険です。職場の環境が悪すぎます。妊娠している人の横で平気で煙草をスパスパ吸う人がいます。これがお腹の中に赤ちゃんがいる人にどんなに悪い影響を与えるかまったく考えていない。職場の問題というのは非常に大きいんです。それからコンピューターなどの電磁波も非常に危険です。そういう環境から女性を守るという社会的認知が不可欠です。配慮のない職場なら赤ちゃんのことを考えて、退職するかあるいは休職するという選択をした方がいいのではないかと思います。 子育てをするときに、母親も父親も赤ちゃんがお腹の中にいるうちから親子の関係をちゃんと作っておかなければいけません。ずっと仕事ばかりしていてお腹の赤ちゃんをまったく気にかけないのはいけません。お腹の赤ちゃんにちゃんと話しかけるんです。どんなことでもいい、話しかけてあげる。そうすることで母親と赤ちゃんの絆を先に作っておきます。今研究者の間で母と子の絆はいつから作られるのかということが議論されていますが、実際にはお腹の中にいるうちに作ってしまう方がいいのです。 現実にお腹の中の赤ちゃんは、母親の心をテレパシー的に全部読んでしまっています。全部わかっています。「胎児は見ている」という本に、クリスティナという赤ちゃんが出てきますが、この赤ちゃんは母親の母乳をまったく飲もうとしなかったんです。一時の気まぐれかと思われましたが、ずっとみていてこれはおかしいと医師が思ったんです。その赤ちゃんを他のおっぱいの出るお母さんに預けてみた。抱かれた瞬間にむしゃぶりつくようにおっぱいを飲むんです。母親に戻すと絶対飲まない。これはますますおかしいというので、母親にいろいろ問い詰めてみて最後に、「あなたはこの赤ちゃんを望んでましたか?」と聞いたら、「産みたくなかった。自分は産みたくなかったがまわりが期待するのでいやいや産んだ。」と答えたそうです。その産まれて数日の赤ちゃんが母親の心を知っていて、自分から母親のおっぱいを飲むのを拒否したんです。これは赤ちゃんにも、意志、怒り、悲しみがあるということなんですね。それはお腹の中にいるときからあるというのがだんだんわかってきました。 今では赤ちゃんがテレパシー的に心を読む、外の風景が見えている、聞こえているということがわかってきました。お腹の赤ちゃんがすでにお父さんの顔を知っているんです。事実、お腹の中にいたときの記憶をもっている赤ちゃんが相当産まれてきていて、絶対にわかるはずのないお腹の中にいたときの風景を覚えているんです。信じられないような話ですが、どうもそういうことがあるらしいというのがわかってきました。まだ研究段階ですが、私はそういうことはあると思います。今までは妊娠中の母親の心理状態がホルモンに影響を与えて、お腹の中の赤ちゃんを刺激して感情を誘発するのだろうと思われていました。そういう生物的レベルではなく、今では超能力のレベルで研究されています。ですからお腹の中にいるときから親子の絆をしっかり作っておくことが大切です。その一番いい方法はお腹に手をあてて赤ちゃんに話しかけるのです。声に出しても心の中で話しかけてもいいのです。必ず毎日話しかけるんです。出来れば話しかける時間は長い方がいい。お父さんも仕事から帰ってきたら、必ずお腹に手をあてて赤ちゃんに話しかける。だんだんお腹の赤ちゃんが育って大きくなると、目が覚めていれば手をあてた瞬間に反応します。手をあてるとすぐにお腹の赤ちゃんが運動会みたいに動きます。これはある本の中に書いてあることなのですが、質問に対して、イエスならお腹を一回蹴る、ノーなら二回蹴るというふうに話しかけて教えると本当にそういうふうに返事をするのです。私は産まれる前から自分の子供が男の子だということがわかっていました。助産院では女の子だと言われていたのですが、私の勝ちでした。こうして出産前に親子の絆を作っておくと、病気にならないだけでなく、精神的にも産まれてきた子供が全然違ってきます。非常に頭がよくなります。今早期教育、才能教育が流行っていますが、それ以前に、心を充実させて親子の絆を作っておくと、もっと大切なところが十分に育ってくるのです。才能教育というのは心のつながりの後に行なわれるものだと思います。親子の心の絆が出来ていないのに子供を天才にしようとして才能教育をすると、おそらく逆に才能に苦しむ子供が出来るのではないかという気がします。 次に出産についてですが、最も簡単な産み方は、産婦が自力で産もうとしないこと、それから他人任せにしないことです。ではどうするのかということですが、実は赤ちゃんが自分の力で産まれてくるんです。ちょうど熟した柿の実が時期が来たら自然に落ちてますね。けれども人間がそれを人為的に取ったら傷が出来る。それと同じで時期が満ちていて産まれる準備の出来ている赤ちゃんは、自然に自らの力で産まれてくる、これが一番安産なんです。ところが今の産科医は自分たちの技術で産ませる気になっている。母体も赤ちゃんも自分の力で産まれる能力をもっているのに、無視するんです。ですからめちゃくちゃな出産をしてしまう。特にまずいのは陣痛誘発剤を使うことです。母体というのはおっぱいを出すために妊娠したときから十ヶ月先のことを準備しています。ところが医者が日曜日や休日に出産があると困るというので、陣痛促進剤で予定日より出産を早めたり、予定日に出産させようとする。これは問題になっていますね。そういうことをすると異常な出産になる。一番危険なのは赤ちゃんで、次にお母さんです。陣痛促進剤を使うと、まだ母体の出産の準備が出来ていないのです。ゆっくりゆっくり産道が開いてきて完全に開ききった、準備が出来たそのときに赤ちゃんは自分から産まれてくるんです。うちの場合は分娩台に乗って二十分ぐらいで産まれたのですが、さっと産まれてくるのです。ところが病院では陣痛間隔の長いうちから分娩台に乗せ、さあ産めと頑張らせる、これでは無理なんですね。 ちょうど出る時期が来ていないのに気張ってうんこを出そうと頑張るようなものです。赤ちゃんならなおさらです。出る時期が来ていないのに長いこと分娩台の上で気張らせて疲れきって、いざ出産というときに産む力を失ってしまう。これは母体にも赤ちゃんにも危険なことです。ですから陣痛促進剤を使ったり鉗子を使う無理矢理な出産をすると、たいがいの女性はおっぱいが出なくなります。これが危ないのです。 母乳の大切さはご存じのことでしょう。特に初乳には免疫力を高める力があり、人工乳では代えられない大切なものです。ですから出来るかぎりおっぱいを長く与えることが健康の秘訣です。おっぱいが出なくてもミルクで代用できると考えがちですが、実際には、おっぱいが出ない、出るはずのものが出ないということがどんなに大変か。おしっこを我慢するだけでイライラするでしょう。いつも礼儀正しく、たしなみのある人がおしっこを我慢するだけで全然態度が変わってしまうということがありますよね。出るものを我慢すると人間は心理的に穏やかでなくなる、異常な行動をとってしまう。母体が十ケ月先におっぱいを出すために準備してさあ今から出そうというぎりぎりのときに、医者が変なことをしたために出なくなるということで、何にも起こらなくて済むのかと考えてほしいのです。ただで済むわけがない。今幼児虐待とかの問題が起こっていますが、私は一度医者に、おっぱいの出る人と出ない人とでは幼児虐待の比率がどれぐらい変わってくるのかということを調べてもらいたい。人間的に未熟だからとか甘やかされて育ったから幼児虐待するのだと言われますが、もっと生理的なレベルの問題が絡んでいるのではないかと思います。もしその原因が出産の失敗であったとしたら大変なことです。 出産というのは子供の成長、産後の母親の経過を決定してしまいます。ですから自然の摂理に従って十分に待って出産をすることが大切です。出産の急所は一言で言うと 「待つ」ということです。赤ちゃんが自らの力で産まれてくるまで十分に「待つ」ことなんです。一番安産なのは産婆さんが間に合わないような、まだ産まれちゃ困るというような心理状態だとすっと産まれるものです。早く産まそうと思うと結構産まれない。医者任せ、人に頼る気持ち、逆に我を張って自分の力で産むんだという気持ちがあると、うまく産めない。一番簡単なのはお腹の中に赤ちゃんがいるうちに、「あなたが準備の出来たときに楽に産まれてくるのよ。」といつも話しかけておくことです。するとすっと楽に産まれてくるんです。もっと赤ちゃんを信じてあげる、任せてしまう。出来れば助産婦さんに手伝ってもらって自宅で産むか、信頼できる助産院で産むのがいいと思います。なるべくめちゃくちゃな出産をさせられないために、大病院は避けた方がいいと思います。 お腹の中にいるときから十分に話しかけられ愛され大切にされた赤ちゃんは、人間の顔をして産まれてきます。赤ちゃんの顔が違うのです。全然かまわれることなく普通に産まれたら、よくテレビで見るようなしわくちゃの猿のような顔をしています。このとき大切なことは、出産後四十五分以内に抱き抱えてしっかりと母親の顔を見せてあげることです。というのは産まれて一時間の間の赤ちゃんは目が見えているのです。一時間が過ぎてしまうと眠ってしまうのです。目が見えているときに母親の顔を見せておかないといけないのです。このとき大切な注意点があります。それは部屋を薄暗くさせておくということ。病院の産室は明るすぎます。赤ちゃんがお腹の中にいるときの明るさは、ちょうど昼間カーテンをかけて薄暗いような状態なのです。これは決定的な意味をもっています。私たちが普通に使う照明や昼間の明るさは、産まれたての赤ちゃんには明るすぎるのです。光の洪水です。何も見えなくて恐怖心から目を閉じてしまいます。四十五分以内に薄暗い状態にして母親の顔を見せるとちゃんと見えるのです。うちの子は助産院で産んだのですが、ずっとカーテンを閉めて夜も一番小さい照明を使って、決して子供に直接光が当たらないように気をつけていました。家に帰ってからも昼間はカーテンを閉め、夜も小さな明かりをひとつ点けておくような薄暗い状態で赤ちゃんを育てました。そうするとどうなるかというと、赤ちゃんは初めからずっと目が見えているんです。そういうことをしないで普通の明るさにすると赤ちゃんは一ケ月間、目が見えていないのです。赤ちゃんが両親の顔を注視したり目で追ったりするのに一ケ月かかるのです。ところが薄暗い環境だと初めから目が見えている。うちの子は私の顔を目で追ってちゃんと焦点が合っていました。このことは脳の回路のつながりを考えてもらったらいいのですが、産まれて間もない頃はすざまじい勢いで脳のネットワークを作っているのですから、見えているか見えていないかが脳の発育に決定的な意味を持っているわけです。目が見えたか見えなかったかでどちらの赤ちゃんの頭がよいのだろうかと考えて欲しいのです。これは才能教育では追いつかないぐらい決定的な差があります。 私は産科の人が帝王切開と普通の出産との違いに疑問をもたず、何かあるとすぐに帝王切開で済ませてしまうという感覚に疑問を感じています。帝王切開では赤ちゃんは産道を通らずに産まれます。肌をこすられることで多分一時間目覚めていられるのではないか、帝王切開で産まれた子供は一時間目覚めていないのではないかと思うのです。ですからどういう出産をするかということが非常に大事だと私は思っています。大病院ではほとんどの場合、出産するとすぐに親子が離れ離れにさせられて、看護婦さんが赤ちゃんに定期的にミルクを与えていますが、これではどうにもならないということはわかると思います。出来るかぎり夫婦でどんな出産をしたいのかをよく話し合って、それを実現させてくれる病院や助産院を見つけた方がいいと思います。 出産後に大切なことは出来るかぎり赤ちゃんに話しかけていくことです。お腹の中にいるときからの引き続きです。私の場合、赤ちゃんがおしっこやうんこをしますね。そうすると必ず話しかけました。赤ちゃんが泣きますね。そうしたら「どうして泣いてるの?、おしっこ?、おっぱい?」と尋ねて「おむつを開けようね。」とおむつを開ける。「ああうんちが出てるね。よかったねー。」と話しかけるんです。なぜこれが大事かというと、こうして話しかけていると赤ちゃんはすぐに、うんちというのはこれだ、おっぱいはこれだとわかるんです。「今からおむつをとるよ。」「これからお尻をふくからねー。」「もう一回おむつをはめるからねー、さあ出来たよ。」と言う。抱っこするときでも、「抱っこしてもらいたいの?、じゃあ抱っこしようね。」と抱っこする。必ず何か行動する前に赤ちゃんに話しかけてやる。それから行動する。こうすると赤ちゃんは二週間ぐらいで大人の話す言語がわかるようになって来ます。そうすると非常に楽です。一番最初は三日目ぐらいに、「おしっこ?、うんこ?、抱っこ?」と聞きますね。すると赤ちゃんがおしっこで泣いているんだったら、「おしっこ?」と聞いたときにわあわあ泣いていたのが、ほんのちょっとですが泣き止む。ちょっと泣き方が変わる。「あ、これはおしっこだ。」とわかるわけです。こういうふうに話しかけていくと双方で理解が出来るようになります。二週間目ぐらいになると泣く回数がぐんと減ってきます。ただ赤ちゃんはまだ表情筋が動かせないので、にこっと笑ったりうなずいたりは出来ません。ですからこちらの言うことがわかっているのに返事が出来ないだけなのです。 赤ちゃんに出来るのは泣くことだけで、泣き方に変化をつけて親にわかってもらおうとします。二週間、三週間目にはこちらが赤ちゃんの言おうとすることがわかってきます。そのうちにまだ顔の筋肉は動かせませんが、赤ちゃんの目が笑うようになります。「おしっこか?、うんこか?、抱っこか?」と聞くと、抱っこをして欲しいのなら、「抱っこか?」と聞いたときに目が笑うようになる。こうして子供を育てていくと、一ケ月目ぐらいから泣くのは一日に一回未満、三ヶ月目ぐらいにはほとんど泣きませんでした。いつもにこにこしていました。こっちが赤ちゃんの信号を受け損なったとき一日に一回くらい泣く程度でした。夜泣きなんかはありませんでした。五、六ケ月ぐらいすると一日中泣きません。一週間に一回、こちらの失敗で泣かせるぐらいでした。赤ちゃんが泣かないというのは正常に育っているか、異常の場合です。異常の場合というのは自閉症の場合で、あまりにも母親やまわりがうるさくて赤ちゃんが自分の要求を無視されるので、まわりの世界を見たくなくなって心の世界に閉じこもってしまうのです。赤ちゃんが耳に栓をしてしまう。そうしたら泣きません。外界のものに関心を示さないのですから、知能障害を起こすのは当然です。 赤ちゃんというのはよく観察していたらわかるのですが、泣く前に必ず足を動かすのです。まず両足の裏をこするように動かします。親が要求を見のがすと、それからばたばたと足を動かします。それでだめなら手をばたばたと動かしはじめる。それからうーとかわーとか言い出します。必ずこの順番で一つの動きに五秒ぐらいずつの時間があります。その後軽く泣き真似をします。お母さんが気づいてくれないので泣いたふりをしています。それでも母親が気がつかないと、本当にうわーと泣き出します。泣き出す前に赤ちゃんはいろいろなサインを出しているわけですが、家事の方が忙しくて赤ちゃんを放っておくと、赤ちゃんは本気で泣き出すわけです。赤ちゃんにしてみれば、「こんなに呼んでいるのに何で来てくれないの?」というわけです。本気で泣き出してしまうと、おっぱいの要求であっても、赤ちゃんが腹を立てているのでおっぱいを飲みません。大人と同じなんですね。そうすると母親の方は、おっぱいではない(本当はおっぱいなんですよ)、おしっこでもない、うんこでもない…、何なのだろうと、なぜ泣いているのかがわからなくなるわけです。これは赤ちゃんの信号を見のがしたということです。ですから出来るかぎり早く赤ちゃんの信号に気づいて、足をばたばたさせているうちに気づいて、「おっぱいか?、うんこか?」と聞いて育てると、まったく泣かせないで育てることが出来ます。 赤ちゃんというのは本当に理由がないと泣きません。特に大きな要求は、抱っこして欲しいということです。何より大切なのは母乳です。出来るかぎり長く母乳を与えて欲しいのです。今の時代では母乳の出る人ですら、半年くらいで母乳を止めています。母乳を短い期間しか与えないことは問題が多いのです。病気の原因になります。赤ちゃんの母親への愛情の要求は非常に大きいもので、母親の胸に抱かれておっぱいを飲むというのが赤ちゃんにとって一番安心出来ることだからです。 栄養を与えることに関心の強い人が多いのですが、実際には、栄養や離乳食のことはあまり考えなくていいと思います。人間が実際何を食べるのかというのは重要なテーマだと思っていますが、大切なことは、食べたいものを食べたいときに食べたいだけ食べるということです。赤ちゃんが食べたいものは赤ちゃんが知っているのだという信念にたってほしいのです。赤ちゃんが食べないものは赤ちゃんの体が要らないものです。この子はわかめを食べません、人参を食べませんと心配する必要はないのです。それを無理に食べさせる必要はありません。私の子供は皆さんがびっくりするぐらい簡単な離乳食しか食べていません。四ヶ月目くらいから玄米といりこをすりつぶしたのに味噌汁の汁を少し加えたものや豆腐ぐらいしか食べていません。大きくなるにつれてチーズやヨーグルトも食べていました。母乳は一年半与えました。実は途中で肉や粉ミルクも与えてみたのですが、食べないのです。この子には必要ないのだと考え与えませんでした。本当に手を抜いた離乳食ですから楽なんですね。ところが全然病気をしません。私の子供は五歳の今まで一度も病院に行ったことがないのです。病気をしなかったということは、多分正しい食事だったのだろうと思うのです。なぜ病気をしないのかというと、一番大切なのは母親の愛情なんです。本に載っていたのですが、心筋梗塞になるような食事をうさぎに与えて、いくつかのグループに分けて実験をしたのですが、あるグループだけは心筋梗塞になりにくかったのです。原因がわからなかったのですが、ひょんなことからそのグループを担当していたある研究生がそのうさぎを毎日抱いて撫ぜてやっていたことがわかったんです。それで他のグループにもそうしてみたら、同じ結果になったそうです。食事内容だけでは栄養価は測れないのではないでしょうか。撫ぜたり優しく話しかけることが赤ちゃんにとってどんな栄養効果があるかは、今の科学ではまだ研究されていないのです。 「胎児は見ている」という本に書いてあるのですが、早産で集中治療室に入っていた赤ちゃんを、看護婦さんが一時間に五分だけ体を撫ぜてあげる実験をしたら、撫ぜた赤ちゃんは撫ぜなかった赤ちゃんに比べて急速に成長したそうです。今度は母親に撫ぜてもらって四歳になったとき子供の知能指数を測ったら、撫ぜた子供は何もしなかった子供に比べて、平均して知能指数が十五高かったそうです。一時間に五分撫ぜただけで知能指数が上がるんだったら、赤ちゃんの要求をかなえて十分に抱いて育てた子は、ひょっとしたら勉強しろと言わなくても、本質的に頭がよいのではないかという気がするのです。私は助産婦さんに「抱き癖がついて困るわよ」と言われるぐらい、赤ちゃんの目が覚めているときは抱いていました。目が覚めているときというのは、抱っこ以外にはおしっこやうんこやおっぱいなわけですが、寝かせて欲しい、抱いたまま眠らせて欲しいというのもあります。親は体力が要りますね。それぐらい抱いて育てると病気をしません。アフリカのある地域では赤ちゃんに息を吹きかけて慈しむように体を愛撫してあげるそうです。医療施設の無いところですからそうして本能的に健康を保っている。自分の力でやっていくために正しいことをしているように感じます。ところが私たちの場合は医者を頼ってしょっちゅう病院に赤ちゃんを連れて行っています。赤ちゃんの要求を理解するのには大人の知恵が要りますし、十分に抱っこして育てるのは本当に大変なのですが、大変なのは最初だけです。一歳を過ぎて歩くようになると全然抱っこしてくれとは言いません。抱いてもらいたいという要求が十分に満たされて落ちているので、抱っこして欲しいときに少し抱いてやるとすぐに満足します。後がとても楽です。十分に抱いて育てなかった場合は、小学生になっても兄弟で争って親を取り合い、抱っこをせがんでいるのはよくあることですね。 なるほど子育ては簡単だな。要するに抱っこすればいいんだろうと思うでしょう。そうではない。赤ちゃんを抱っこしますね。抱っこしても形では抱いているけれど心は家事の方に向いている。早くこの子が寝てくれないかなー、そしたら早く家事が出来るのに…。これでは絶対赤ちゃんは満足しません。いくら抱いてもだめです。だから形だけ抱いても意味がないんです。抱いているときは赤ちゃんの顔を見て心を通わせるように、気をこめて、心をこめて抱かないといけない。私が抱いたときと妻が抱いたときは全然違うのです。赤ちゃんが足をばたばたばたと動かしますね、ぱっと抱き上げます。私が抱くときはじっと赤ちゃんを感じているわけですね。心をこめて抱く。するとすぐに寝るんです。そして完全に寝たのを確認してそーっと置きます。しばらくそばに居て、それからこれは絶対に起きないなと見計らってさっと離れる。そして自分の仕事をします。赤ちゃんは起きません。ところが妻の場合は抱いているんだけど心がそこにない。やっと寝てくれたっていうんでしめたと思って、赤ちゃんを置いてすぐに離れてしまう。すると赤ちゃんは母親がいないのに気づいてわーっと泣く。妻は家事をさせてくれないってぶーぶー言っていました。こうして赤ちゃんに対して腹を立ててしまう。今度また赤ちゃんを抱いたときに心をこめて抱けないんです。これは悪循環ですね。赤ちゃんはいくら抱いてもらっても満足しない。赤ちゃんは父親の愛情も要求する、母親の愛情も要求する。しかしあきらかに母親の愛情をたくさん要求するんです。だから母親が心をこめて抱いてあげないと、なかなか赤ちゃんは満足しません。家事や育児は本当に大変です。育児に追われると家事が追いつかない。母親の多くは家事、育児に追われて疲れきってしまう。疲れてしまうとどんなに心をこめて抱いてあげたいと思っても抱けない。これは絶対夫やボランティアの協力が要るんですよね。家事を手伝ってもらってその分余ったエネルギーを子供に注いでいく、なんかそういうライフスタイルを地域全体で考えていかないといけないと思います。 私たちの子育ても完璧ではなくかなりの失敗をしてきました。あれは失敗したなというのは、歯が生えてきて一歳六ケ月の時に、私の妻がおっぱいをやるのを嫌がって辞めたいと言い出したのです。赤ちゃんが飲みたいだけ母乳を与えるというのが理想的ですが、妻が自分の責任でもう辞めると言うのです。もう一ケ月母乳をやった方がいいと言っても聞かない。私はどうしても辞めると言うならそうしたらいいと認めたんです。その代わり何が起こるかわからないよと。そうしたら夜泣きをしたことがない子でしたが、三日続けて夜中に一度夜泣きしました。夜泣きぐらいで済んでよかったと思います。何が起こるかわからないものですから。実際にはあまり早く母乳を切ってしまうと、子供は愛情の要求が満たされていないので夜泣きやおねしょをします。おねしょをするというのは、子供がもっと母親の愛情が必要だと体で訴えているのです。心の病のようなもので、もっと愛情を注いで欲しいというメッセージなのです。ですからおねしょをしてそのことを母親に怒られると、さらに愛情の確認をするためにまたおねしょをします。そしてこれが悪循環になって簡単にはおむつがとれなくなります。おねしょをしたときは決して怒らないことです。子供を抱きしめて、「お母さんは…ちゃんが大好きよ。おねしょは気にしなくていいのよ。」と優しく話しかけて愛撫してあげてください。そうするとおねしょをしなくなります。 半年ぐらい前にうちの子がひさしぶりにおねしょしたのですが、ちょっとした心の動揺と不安があったんですね。母親があまり子供をかまっていなかったんです。おねしょをしても怒らなかったのですが、次の日もまたおねしょをしました。これは決定的に母親の愛情不足なんですね。おねしょをしても子供が言わないので妻が怒っている。怒れば怒るほどおねしょするんです。これはまずいと思って私が子供に、「おねしょをしたら気持ちいいだろう。あれは気持ちいいもんなんだ。お父さんもお母さんもかなり大きくなってからおねしょをしたことがあるんだ。心配することはないよ。気持ちがいいのだからざーとおねしょしたらいいんだよ。」と言うと、子供が「おねしょしていいの?」と聞くから、「いいよ、気持ちいいことはした方がいい。心配することないよ。」と言いました。妻は布団が乾かないからって怒っていたのですが、「布団は他にもあるんだから気にしなくていいよ。どんどんしなさい。」と言ったら、子供の体がどんどん弛んでいくのです。あー!、と安心してリラックスしていくんです。それを見てこれでおねしょはしないなと思いましたが、その通りでした。 ところが子供のおねしょを叱ると子供の体が緊張するんです。すると子供は本当に両親に愛されているかを確認するために、いたずらをしたりわざとちょっかいをしたり騒いだりするのです。愛されていると理解するまでやるのです。それで安心出来ない場合は夜またおねしょします。悪循環ですね。私は躾(しつけ)の時期というのは三歳以降だと思うのですが、それまでは、子供が何か変なことをするときは必ず理由があるので、その理由を理解して出来るかぎり子供の願望をかなえてやり、怒らないようにするとうまくいきます。そんなに子供の要求をかなえて育てたら、わがままな人間になるんじゃないかと思いがちなんですが、全く逆になります。大人でもそうですね。夫がいつも自分の要求を聞いてくれなかったら腹が立って、「ちょっと何かとってくれ。」と夫に言われても、「自分でとったら。」って言いたくなるでしょう。それと同じでいつも要求を拒絶されて育つと必ず親に反抗するようになります。親がこうしてって言ったらわざとそうしないで、逆のことをやる。ひどくなると親が一番困るときに一番困ることをします。ここでは静かにしておいて欲しいと思うようなときに悪さをしたり騒ぐような場合は、特に愛情が欲しいと訴えていると思って欲しいのです。三歳になるまでは十分な愛情を与える、「私はあなたを愛していますよ」というメッセージを態度で、そして言葉でも表して欲しいのです。「…ちゃん、大好きだよー。」って言って育てていく。そうしたら子供が安心して本当にいい子に育ちます。 ふだんは愛情の要求を十分にかなえておいて、たとえば新幹線に乗るときに先に子供に、「これから新幹線に乗るからね。こういうところは騒いじゃいけない。楽しいからって騒ぎたくなるけど静かにしておかないといけない。我慢出来るかな。」と言っておくんです。「我慢出来る。」と子供が言う。「じゃあ、乗ろうか。」って乗ると、子供は楽しいからつい大きな声を出しますよね。その時「しー。」と言うとわかったって顔をして、後は二時間ぐらい静かにしています。協力してくれるんです。親が今まで十分にやっているので、子供がそれに答えてくれます。なるべく子供の願望をかなえて育てて、躾の時期に、何をしてよいのか、何をしてはいけないのかを少しずつ教えていく。そういうふうにかかわると後が本当に楽です。病気もしないし素直な子供に育ちます。 赤ちゃんには感情、理性、意志がないとか、どうも言葉を発するようになってから意識が出来てくるような錯覚をしている人が多いようです。育ててみてそんなことはないとよくわかりました。生後四ケ月のときに友人が二人、子供を見に遊びに来ました。友人は四、五時間滞在していたのですが、その間うちの子は一度も泣きませんでした。ところがその友人の一人はとても地声の大きい人でした。隣の部屋にいた子供がむずがっていたので、これはうるさいから文句を言っているなと思いました。妻が抱っこして子供を二人の前に連れてきてあいさつしました。子供は一人の人にはにこにこと笑顔をふりまいているのに、大きな声の人にはにこりともしないのです。私は彼がトイレに行ったときに子供に、「お前、声がうるさくてあの人のことを怒っているだろう。あの人のことを許してやってくれよ。」と言ったんです。そしたら子供がにこっとしました。そしてその後はその人に対してもにこにこと笑いかけていました。生後四ケ月でも子供は全部わかっています。赤ちゃんの方が許す能力が高いようで、わかった瞬間にぱっと許してしまいます。 もう一つ例があるのですが、私たち夫婦が子供を連れてよく遊びに行っていた友人のお店がありました。私たちは子供に何か働きかけるときは、必ず子供の同意をとって行ないます。子供の意志を尊重するのです。たとえば友人が子供を抱きたいと言ったときは必ず子供に、「彼が抱っこしたいと言っているけど、いいかな?」と聞くんです。子供がにこっと笑って同意したときのみ、子供を抱いてもらっていました。ところが子供が生後十ケ月位のとき、その友人が「抱いてもいいですか。」と聞いたとき、私がもう何度も抱かれているからいいだろうとうっかり子供の同意をとらずに、すっと子供を彼に渡してしまったのです。そのときは子供は機嫌がよかったので私にはわかりませんでした。それから私は仕事に出て、夜家に戻ってきました。いつもならにこにこと迎えてくれる子供がその日は顔をそむけて目をそらしていました。無理矢理顔をこちらに向けさせても目をそらす。「あれー、これはおかしい。いつもと違うぞ。」と思って、なぜだろうと夫婦で思案しましたが、理由がわかりません。それで今日一日何があったか思い出していて、ふっと同意をとらずに抱っこさせたことを思い出しました。それで子供に、「今日、同意をとらずに友人に抱っこしてもらったのを怒っているんだろう。ごめん。」と謝ったら、子供がにこっとするのです。言葉はまだ話せない時期ですが、大人の話すことは全部わかっているんです。言語的になのかテレパシー的になのか、こちらが話すと心が通じて全部わかっているようです。赤ちゃんはすごい能力を持っています。なるべく子供がお腹の中にいるときから、一個の人格をもった生命であるという認識をもって接する、子供を尊敬して育てると、本当に健康で素直に育ちます。そうすると反抗期を簡単に乗り越えることが出来るようです。子供に敬意を表さないで躾けないといけない家畜のような感覚で育てていくと必ず反抗期で手を焼くと思います。大人でもいつまでも若造扱いされたら腹が立つでしょう。子供が自分にもこういうことが出来るんだと主張する独立のピークは三歳から五歳だと思いますが、子供の要求を認めて子供の独立性を尊重して育てると反抗しません。そのときだけでなく最初からそういう態度で育てていくことが大切です。子供の意志を尊重し子供が何をしたいのかを理解して怒らないようにして接すると、非常に意志の強い集中力のある子に育ちます。子供がどんなことを要求しているのか、何がしたいのかによく気づいていくことが大切です。 愛情の要求のときには十分に愛情を与えなければなりません。ところが独立の要求のときに急所になるのは「待つ」ことなんです。子供の成長を「待つ」わけです。出産を例にとると、まだ産まれる前の時期は十分な愛情をかける、そして出産の時期これは独立の時期になりますが、このときに一番大切になるのは「待つ」ことなんです。これはすべて同じで、ふだんは子供に十分な愛情をかけて育てていく。そして子供が自己を主張しはじめて親から少し離れようとする時期、もちろん完全には離れないわけですが、そのときに絶対に躾を急がない、十分に「待つ」ということがとても大事です。早くおむつをとろうとしたり、早く部屋を片づけられるようにさせたり、そういうことを絶対にしない。子供の成長に合わせていく。人によって全部成長の速度が違うんです。 はいはいにしても、歩くことにしても、歯が生えることにしても、早い方がいいと思われています。ですが本当のことを言うと、十分な愛情をかけて育てると、実は歩いたりしゃべったり歯が生えたりするのは遅いのです。ですから三ケ月も四ケ月も人より遅れているということがありますが、全然心配することはないのです。ところが十分な愛情や栄養を与えないで育てると、たとえば歯が早く生えてきたり、早く歩けるようになります。栄養の最大のものは母親の愛情で、次が食べ物です。母親の愛情という十分な栄養が足りないので、固形食とか何か食べないといけない。すると歯が早く生えてきます。同じように母親がいつもそばに居ない場合には、子供が自分で歩いて母親のところに歩いて行かなければいけない。すると早く歩けるようになります。ですから歯が早く生えてきたり早く歩けるようになったら、本当は喜んではいけない。これは愛情不足だ、栄養不足だと思って欲しいのです。親はですね、早く歩けるようになって欲しいと思って、抱えたり歩行器を使ったりして歩く練習をさせたりするわけです。かたかたいうおもちゃで歩かせて喜んだりしていますが、これもやっぱりまずいんです。なぜはいはいをするかというと成長に必要なわけです。はいはいの時期に十分にはいはいをしておかないと、脳の回路がつながらないんです。障害児教育のドーマン博士のグループが、十分にはいはいをしていない、高這いをせずに成長したりして、ある部分のステップを飛ばした子供に障害が起きるということを発見したのです。親が歩行器に乗せて立たせたりして途中を飛ばして成長させると、運動機能、場合によれば知能の部分まで障害が起こる可能性があります。これはまずいですね。助けてやるのならいいのですが、子供の自然な成長を人為的に飛ばしたり阻害したりしないことです。特別な訓練、早期教育で歩く訓練をしたりした場合は別ですが、そうでなければ十分に愛情深く育てると成長は遅れるのが普通です。ですから自分の子供の成長が何ケ月か遅れていても、心配する必要は全然ないのです。その子の成長に合わせて育ててやるのです。いろんな育児書には、おむつが普通ならどれぐらいでとれるとか、離乳食はどんなときにどんなものを与えるとかがこと細かに書いてあって、本によって書いてあることが全部違っていたりする。だからこそ自分自身の感性を信じて欲しい。自分が信じる道を行って欲しいのです。 たとえばおむつをとることについてですが、うちのもう一つのかなり深刻な失敗談です。実はある本を読んでいて、おむつは六ケ月位でとれるのが本当だと書いてありました。きちっと育てたら六ケ月ぐらいでおむつがとれるのかも知れません。ところがよくその本を読んでみると、六ケ月でとったというその人たちも、結構後で失敗しているんです。抱っこしたままおしっこされて服を濡らされたり、抱っこしたままうんこされたりして結構失敗してる。そういう意味で見たら本当に六ケ月できちっとおむつがとれるかどうかはわからないわけです。だからそんなに早くとる必要はない。ところが妻は早くおむつがとれるのが正しい育児をした証拠だと思ってしまったらしい。だから早くおむつをとらなければいけないという強迫観念のようなものを持ってしまったんです。どうも妻は受験勉強をよくやったタイプの人なんで、正確でないといけない、早くおむつをとるんだ、そしたら自分は正しいことをやったと思いたかったんですね。私はこういったことには絶対にこだわるなと言っていたのに、おむつに関してはこだわっちゃった。結局それでかえっておむつがとれるのが遅くなったんです。子供というのは母親の愛情を要求しますから、どういう態度をとったら母親の気を引けるかということを知っているんです。妻としたら子供がおしっこ、うんこをちゃんと知らせるようになったらおむつをとれるわけですから、異常にそこに敏感になりました。そうすると赤ちゃんが足をばたばたばたと動かしだすと、すぐに「うんこ?」と聞くわけです。私だったら聞く順番をばらばらにしたり工夫するのですが、必ず妻は、「うんこ?、おしっこ?」ってうんこから聞くんです。そうすると赤ちゃんはうんこじゃなくても、「うんこ?」っていうのに反応したら母親にそばに来てもらえると知ってしまうわけです。そうすると妻が仕事しているときなど子供が足をばたばたばたとする。「うんこ?」って聞くと子供が「うん。」と言う。おまるに座らせると出ない。妻にしてみると子供が嘘をついたと思うんですが、本当は愛情の要求なんですね。やっぱりどんなに大切に育てたつもりでも、どんなに赤ちゃんのことをかまってあげたい、赤ちゃんが要求したらすぐに願いをかなえてあげたいと思っていても、疲れていたら出来ない。私もそういう意味では失格かも知れないんですが、男性は本当にもっと女性のことを考えてあげなければいけない。女性は育児と家事で疲れきるんです。母親が疲れていると子供の要求をかなえてあげられない。すると子供は愛情不足を感じる。それで母親の愛情を何とかとろうとする。どうするかというと母親の一番気にかかることをするんです。うちの場合で言うとうんこって言うと来てもらえるということを子供が発見してる。だから妻が「うんこ?」って聞くと子供が「うん。」と言う。ところがおまるに座らせると出ない。母親が腹を立てますね。すると子供は自分が嫌われている気がする。だから母親の愛情を確認したくてまた何か要求をして騒ぐ。これを繰り返すわけです。だんだん母親は腹が立ってきて怒っちゃうわけです。最後には子供が嘘をつくと言ってお尻をたたくようになったんです。私は本人に自分自身で気づいてもらいたいのでなるべくこういうような母子の関係に介入したくないのですが、後になるほど処置が難しくなりますから、妻に「なぜこの子が泣くのかわかるか。」と聞いたんです。君がおむつをとることに異常に関心があって、うんこって言えばそばに来てくれる。君の愛情をとるために嘘をついてるっていうことを話したんです。なんで君はうんこをそんなに嫌うんだ、君がおむつを交換するときにどんなに嫌な顔をしているのか知っているのか、本当に鬼みたいな顔をしておむつを交換している、不愉快だって顔をしている。またおむつをとる時期が遅くなったと思って腹を立てる。腹を立てているからおむつを取りかえているときに鬼のような顔をしてる。すると赤ちゃんはその顔をじーっと見ているわけです。そして自分は愛されていないんじゃないかと不安になってまたちょっかいを出す。この悪循環に陥っちゃった。私はその全部の過程を説明して、これは君が間違っている。君が何でそんなにうんこを嫌うのか、うんこが出るっていうのは健康でいいことなんだからって、一、二時間話をしたんです。そしたら赤ちゃんは普通に教えるようになって、もとの全然泣かない状態に戻りました。この危機が一週間ぐらいあって、これは私たちの子育ての最大の危機でした。これを放っておいたら腹が立ったら子供を殴るような母親になります。子供の問題行動には必ず理由があるのです。それを理解すると子育ては非常に楽になります。 最近のことで子供は五歳なんですが、プラレールっていう電車のおもちゃのレールを買ってあげました。子供は私から見てこれはちょっとしんどいなっていう中腰の姿勢で床の上にある電車を動かして、二時間ぐらい遊んでいました。その日の夜、ふだんは寝床なんかで騒がない子なのに、はしゃいで寝ないのです。そういうときは早く寝なさいって怒っちゃいけないんですね。この理由は非常に簡単なんです。不自然な中腰の姿勢で遊んでいるので腰がこっているんです。子供というのは意外なくらい肩、首、腰などがこっています。赤ちゃんでも寝返りが出来るようになったり立てるようになったときは、その部分の筋肉がこります。しばらくすると機嫌が悪くなります。子供が機嫌が悪いときはたいがいどこかの筋肉がこっています。しっかりマッサージというか撫ぜてあげることが大切で、体を他動的に動かしたり回してやったりする。すると子供の年齢が小さいほどすぐにこりがほぐれて、またもとのいい子に戻ります。むずがったり騒いだりはしゃいだりしている子供は必ず体のどこかがこっています。遊びや歩いたりすることから起こっているんです。それで夜布団の上で、騒いだりはしゃいだり、でんぐり返しとかして体を直している、本能なんです。大人で言うと寝返りみたいなもので、寝返りすることで体を調整しているわけです。寝床の中であらかじめはしゃぎ回って体をほぐしてから寝るということをやっているわけです。ですからちゃんと、はしゃぐのに理由があるということを理解して育てていくと、怒る理由が全然ない。うちの場合は子供が起きたいときまで起きていて寝たいときに寝ています。無理に眠らせるってことを全然しませんし、騒ぎたいときは騒がしておく、それが健康の秘訣なんです。それを「もう遅いから寝なさい。」って叱ると、体をほぐすことが出来なくてかえって病気になってしまう。どうしても早く寝てもらいたいときはマッサージをしてあげたら早く寝るわけです。子供を眠らせるのには、子供のエネルギーが十分に発散していればいろいろな方法があるわけです。 独立期前の子育てでは単に愛情深く育てればよかったのですが、独立期の躾に関して言えば人間に対する理解が一層要求されます。その要点は何度言っても言いすぎではありませんが、十分に「待つ」ことです。長期計画を立てるんです。たとえばうちの子の話ですが、実は二、三ケ月前までまだおまるを使っていたんです。普通ならとっくにトイレでしているはずですが、子供に「普通はみんなトイレでしているんだよ、トイレでしたら。」と言っても、本人がおまるの方がいいと言うので、本人の意志を尊重してずっとおまるを使っていました。私は絶対強制はしませんので、子供が自分からトイレですると言うようになるまで待つんです。ただ小学校ではトイレが使えないと困りますし、そろそろおまるからトイレに移行させないといけない。こういうとき私は一年ぐらいの長期計画を立てます。ちょっとずつちょっとずつ子供に働きかけていきます。どうするかというとまず子供に、「どうしてトイレでしないの?」と聞きます。子供が「ぼくはおまるがいい。」と答えます。うちは母屋にしかトイレがないので遠いのですが、本当はトイレが恐いんです。水の流れる音と機械の作動音が恐いのです。子供によって臆病、いいように言うと慎重なタイプがいて、うちの子はとても慎重なのです。子供が傷つくから「恐いんだろう?」なんて言っちゃいけない。「そうかー。そのうち自然に出来るようになるから、ゆっくり一年二年して出来たらいいよ。」って言っておくんです。一応トイレで出来るようにならなければいけないと子供の頭に入れておきます。それから二、三日後に、「お父さんがうんこするけど、一緒にトイレに行かない?、見に行かないか?」と言って、一緒にトイレに連れ込みました。まずトイレが恐くないことを教え、トイレで何をするかということやウオッシュレットの使い方とかを説明しました。三回か四回トイレに連れて行き、これを気長にやる。一、二週間後に子供が機械の音が恐くないことがわかってきます。このとき事を急いで「恐くないだろ、だからやりなさい。」と言ってはいけません。そう簡単には行動の意欲は出てきません。子供に行動の意欲、やろうという気にさせるには、子供の方から積極的にトイレに座ってやってみたいと思うように誘導しないといけない。どうするのかというとあめと鞭のあめを使うのです。うちの子供は新幹線が大好きですが、まだ乗ったことがない、自分も乗りたいと思っている。それで「新幹線には乗せてあげられるよ。だけど一年ぐらい後だね。」と言うと子供が「どうして?」と聞くから、「だってとも君、トイレでうんこ出来ないだろ。新幹線にはおまるがないんだよ。新幹線には普通のトイレしかないからなんだ。トイレで出来ないと、うんことかおしっことかしたくなったとき困るだろう。」「困るね。」「とも君がおまるを卒業してトイレで出来るようになったら新幹線に乗せてあげられるんだけど。」と会話すると、子供が「出来る。」って言うんです。「じゃあ、今度うんこしたくなって練習したくなったら練習しようか。勇気がなくておまるがよければそれでいいから。」と言っておく。そのうち子供が便意をもよおしたとき、「トイレでやってみる?」って聞くと、「トイレでやってみる。」と言うから、椅子を使ってトイレに座らせると、子供はとても緊張して肩に力が入っている。恐くて気が上がっているのです。緊張したら出るものも出ないでしょう。五分しても出ないから、その時はあきらめて、「ちゃんとトイレに座れたじゃないか。よかったね」ってほめておく。また次に座ってみる、でも出ない。その時に叱らないことです。忍耐が要ります。安心させるために、「今度はすっと座れるようになったねー。」って言ってほめておく。するとだんだんリラックスする。結局出たのは三回目でした。子供は「出来たー出来たー!」って大喜びで母親に報告していました。出来たから喜んでいるのはいいのですが、一度トイレで出来ると次にもトイレでしないといけないと子供にプレッシャーが生れるんです。こちらから見ていて体の緊張として表れます。私は出来て喜んだ後体が緊張しているのに気づいて、「とも君、いつもトイレでしなくていいんだよ。間に合わなければおまるですればいいんだから。」と言うと、子供がほっとして体がだっと弛みました。これで成功です。ところがプレッシャーをかけたり、「あのときは出来たのにどうして今度は出来ないの。」と言って責めるとだめで、またそこで時間をとってしまいます。一年の予定でしたが三ケ月で済みました。一つのことを躾けるのにも、子供の意志、子供が本当にそうしたいと思う時期まで待つということが大切です。子供の意志を尊重して育てると、反抗心を育てないで済みます。躾を急がないというのが大事です。親が腹を立ててしまったら負けなので、子供のことをよーく見てなぜこの子がこういうことをするのかを理解しなければいけません。 子供の要求をちゃんとつかむためには、どちらかの親が子供をよく見ていられるライフスタイルを作らなければいけません。夫婦共働きで保育園に子供を預けていたら、子供の要求はわかりません。どういうライフスタイルでどういうふうな働き方をするのかということを徹底的に考えていかなければいけない。本当にいい本を読んで子供のことを理解していこうという努力が必要になります。 子供を育てるというのは本当に大変で、仕事と同等かそれ以上に神経とエネルギーを使うものなんですね。けれども仕事の方にそのエネルギーを全部使ってしまったら、子供が犠牲になってしまいます。子供が犠牲になるとどうなるかというと、当然成長してから過度の愛情要求をします。ここまでやったら親が困るということをやるようになります。自分に愛情が欲しいのに親が全然かまってくれないと、どんなことをすれば親がかまってくれるかを子供は本能的に知っています。そして一番困ることをやるのです。困ることは親によって違います。自閉症だったり登校拒否だったり、万引き、校内暴力、性的逸脱、拒食症、最悪の場合自殺だったりします。子供のときに十分にていねいに育てると、後が楽になってその子は自立して育っていく、十六歳ぐらいになってぱっと手を放してしまえばいい。ところが育児は保育園に任せ、学校で躾をしてもらうつもりで育てると、二十歳になっても親の方は子離れが出来ないし、子供も親離れが出来ない。一生がめちゃくちゃになります。 ひょっとしたら十分に大切にして子育てをすることで、本当はもっとよい社会が生れるのではないか、かえってその方が楽なのではないかと思うのです。子育て中の数年間は大変ですが、うちの子のように、最初の一年半ひたすら抱いておくと後でほとんど抱っこが必要ないし、病気をしないので病院にも行かなくても済み、後がとても楽です。それ以上に子育てに手間がかかった分、実りもまた大きいのです。子育てによって子供の心がつかめるようになると、夫婦関係、上司と部下の関係、先生と生徒の関係、嫁と姑の関係もわかるようになります。本当に実りが大きいのです。なのに多くの人は仕事に時間を裂きすぎるように思います。自分の子供、伴侶のことにもう少し心を配って、相手の考えていることを汲みとろうとして生きていったら、非常に円満で心の葛藤のない親子関係、夫婦関係が出来る。その方が医療費もかからないし、安定した社会が生まれるのではないかと思うのです。 私たちの子育ては五十五点ぐらいだと言いましたが、世の中には天才的な子育てをする人がいます。ウガンダやアボリジニの人たちの子育ては、魔術的、天才的なもので素晴らしい子育てをしているようです。彼らのやり方というのは、出産前まで普通に生活して、二十分で出産を済ませて、一時間後には普通の生活に戻るそうです。それだけでも驚異的ですが、赤ちゃんは生後二日で首が座り、四日目には笑うものさえいる。母親は赤ちゃんの要求が全部わかっているので、最初の日から全然泣かないそうです。私にはこんなことは到底出来ません。彼女たちにとって赤ちゃんが泣くということは恥なんだそうです。信じられないようなことですがどうも事実らしいのです。赤ちゃんの心がそこまで意心伝心でわかるという母親の心の豊かさというのはすごいですね。そういう子育てが人類の理想なのではないかという気がします。それに比べ私の子育てはあそこでこうしておいた方がよかったんじゃないかというのがたくさんありますので及第点ぐらいだと思います。ですから自分で考えた理想的な子育てを、自分の感受性を信じて行なって欲しいと思います。(講演 1997年12月7日 福岡)== 転送、転載、引用は自由です。著作権は放棄していません。 ==【著者プロフィール】竹下雅敏(たけしたまさとし)1959年 兵庫県神戸市生まれ、広島県在住。広島大学理学部・大学院にて 数学を専攻する。夫婦、親子を含めた人間関係、子育て、教育、東 洋医学、宗教、精神世界、政治経済、哲学、その他幅広い分野にわたる知識と、深い洞察力により多くの講演活動を行っている。著書 「ぴ・よ・こ・と」シリーズ・「ガヤトリー・マントラの祈り」(こじかBooks) 監修図書 「幸せを開く7つの扉」(ビジネス社)
2023.09.10
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家族の絆 〜夫婦(1):男と女の価値観(1)〜無料で視聴できます。家庭の平和が世界の平和に繋がります。
2023.07.01
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子どもも親も両方幸せになれる子育て無料で見れるサイトがたくさんあります。子育てで悩んでいる親御さんがいらっしゃれば参考になると思います。
2023.07.01
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小さな時に、友達に逆上がりを教えてあげて出来るようになったりとか、同じ班になって、勉強を教えてあげたりしていたら学業の成績が上がったと喜ばれたことから、小さな時から教員を目指してきました。公文で大学レベルの数学を学んでいたのですが、数学を教えても生徒の反応は分かりにくいことから、体育の教員を目指したのです。大学は西日本では1位だった国立大学の教育学部を卒業したのです。それでも思った教育理念は学べませんでした。卒業後も真実を求め続け、図書館に通い続けました。なぜ、いじめがなくならないのか、なぜ貧富の格差が広がるのか。答えを求め続けていたのです。教員採用試験は私がベビーブームの世代であり、大変競争率が高く、コネがなければ試験に通れませんでした。父が議員さんの選挙活動をすれば、コネで採用してくれるかもしれないと言いましたが、私は父にそんなことそしてもらってまで、コネで入ってまで教員になりたくないと思いました。臨時採用で常勤職員の病休の代替教員として、公立高校に3か月、中学校に2か月勤務しました。公立高校ではいきなり体育祭の準備から始まりました。一番大変な時期からのスタートです。500人もの傘ダンスをまとめました。掃除の時間はする必要もなかったのですが、生徒と一緒に掃除していました。生徒は毎日私に会うために熱心に会話をしながら一緒に掃除していました。私の存在で癒されていったのです。私が退職する時、とても寂しがりました。中学校では受験シーズン中で願書を高校に提出に行ったり、生徒が問題行動を起こして警察に他の教員が行ったり、毎日職員会議があって残業は当たり前。陸上部の顧問になり、土日祝日もクラブ活動をほぼ無償で面倒を見ていました。まともな家庭生活は送れません。問題のある生徒の親から休みの日まで電話が入って苦情を言われたり、警察に呼ばれたり。。。授業研究をする時間も取れない。いい授業ができるはずはありません。体育の授業で生徒と会話する機会があったのですが、生徒が言うには、両親が体育の教員はバカだから相手にするなと言われていたようなのです。それが私と対話するうちに体育の教員がすべてバカだとは言えないと理解してくれました。体育の教員は無知とレッテルを張られてるのだなとがっかりし、それなら数学の教員になってれば良かったのかなと後悔したりもしました。こんな環境で私の理念とする教育はできないと感じ、もう採用試験を受け続けることは辞めました。採用試験の面接官(教頭、校長クラス)から、こんなに試験を受けているのに採用されないのは、人格に問題があるのではないかとも言われ、がっかりしました。こんな上司のもとで働きたくない。違う世の中で貢献できた方がマシと思うようになりました。今の学校現場はブラック起業化して、1校に1人はうつ病で休業している事態です。長時間労働で疲弊しまくっています。家庭生活は崩壊します。教員の子供は愛情を受ける時間もなく、荒れている人もいます。教育学部を卒業しても、現場を知って辞めてしまう。どのような世の中になったら幸せになれるのだろうか。それには教育が重要です。家族の絆 〜親子(1):正しい優先順位(父性と母性)〜東洋医学セミナーの講師が教育の在り方について語ってくれています。やっと真実の情報に近づいた喜びでいっぱいです。
2023.05.29
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