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今度こそね
もう振り返らんよ。マジっす！
2013.06.09
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リセット
そして終わりにする。何もかも。思い出も。泣く自分も。期待する自分も。2013年の誕生日、あたしのリセット記念日。
2013.06.09
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今日なんだよ♪
誕生日に「おめでとう」と言われると嬉しい。12時すぎて、メールの着信音が鳴ってお誕生日おめでとうメールだと嬉しい。例え予定がなくても。笑てことで、おめでとうを下さい！！(^-^)
2013.06.09
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知りたがりさん
早く西野に彼女ができないかなぁと思う反面、さっさと振られろψ(｀∇´)ψとも思ったりする二重人格のあたし。本音言うと彼女ができるとかはすっ飛ばしてさっさと結婚してほしい。笑早く穏やかな気持ちで彼の幸せを受け入れられるようになりたい。とはいえ、彼が今どうしているのかとかあたしにはわからないし結局わからないからずっとモヤモヤするしかないんだろうか。中学の時に大好きだったあの子が結婚したかどうかも知らないし西野の前に大好きだったあの人も何してるかわからん。結婚して幸せで子供とか連れて休日に遊園地行ったりしてるならそういうの知りたいなぁ、と思ったりする。あたしって知りたがりすぎなんかな？(^_^;)
2013.06.05
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りーーむーーーー。
やっぱ当たってるやん。キモ。Ｆとおんなじ臭いする。Hも。あかんやつやわ。あーキモ。軽。そういうの女に嫌われるっていい加減わからんのかな？アホ？
2013.05.21
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自惚れ取り消し
やっぱ今日の昼書いた日記、勘違いでーーす！＼(^o^)／彼があたしを思い出してることなんてないわ(￣ー￣)
2013.04.24
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自惚れ
これがあたしの自惚れでなければ。彼はあたしを好きだけど手放そうと決心している。そして繰り返し繰り返し自分に言い聞かせている。そうするべきだ、と。そうしなければならない、と。今のあたしと同じだ。決心しないと揺らぐからどこかにそれを書き記そうとする。もし、この考えが当たっていたとしてもあたしに彼の決断を邪魔する権利はない。いつか幸せな結婚をして幸せな家庭を作ることが彼の思い描く理想ならそこにあたしがいないなら泣いてすがりつくべきではない。あーーーー。なんだかんだゆって結婚なんて夢物語だって早く気づいてくれないかなぁ。笑結婚してから10年はかかるかな。てことはあと15年はかかるな。死ぬまでの時間は限られてるんだぜ！！心から会いたい相手と一緒にいたいと思わんの？笑
2013.04.24
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自惚れ
てかさー今まで何回も「これで終わりにしよう」って言って2ヶ月ぐらい音信不通やった時もあってそれでも必ず向こうから連絡がきてどうせ暇潰しかな？って思いながらも期待する自分がいるわけじゃないっすか。んで会ったら「帰らんとって」って言われて一緒に手繋いで寝て期待しない方がおかしいってなるじゃないっすか。それでも彼を知ってるあたしの友達は「西野君もキャリーさんの事好きなんですよ！」っていう気休めの言葉を全くくれなくて「なんなんでしょーねーー」「もう辞めた方がいいですよ」って言われてた。なんか今回それがよくわかった。他人の目から見たらやっぱりそんな感じなんだな、と。彼はあたしを好きじゃない。あたしが彼を好きだとわかってるから連絡してくるだけ。そこに別れた恋人への思いやりはない。そんで邪魔になったらさよなら。結局寂しい時だけあたしを呼ぶ。考えてみたらまるっきりそうなのに本人は舞い上がってて見えなくなるもんなんすよねーー(￢_￢)前に貰った最後のメールにこう書いてあった。『キャリーさんは俺がキャリーさんを利用してるって言うけどそうじゃないです。俺はキャリーさんに甘えて頼ってかけがえのない存在でした。今まで俺が出会った中で最高に素晴らしい女性です。人として女性として大好きで愛してます。』と。すごいラブレターじゃね？笑でもそれも…今となっては…溜息のみ。はあ。
2013.04.11
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ループ
彼に気になる女ができる↓あたしが離れる↓あたしは新しい出会いを求める↓誰と会ってもパッとしない↓彼は女とどうやらうまくいかないらしい(性格悪いからね)↓彼から連絡がくる↓会ってしまう↓やっぱり好き！とか思う↓優しくされて調子のる↓彼に気になる女ができるこの無限ループなんとかしないとね。今度こそあたしに素敵な人が現れますように！と新しい出会いを探す日々へ突入します。今回は彼から連絡ないだろうから。
2013.04.10
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信頼
所詮腹の探り合いなのだ。向こうもこっちも本音隠してお互い自分が間違ってないって主張して会話するんだから喧嘩になって当たり前。あたしは彼を信じてないし彼もあたしが何を言いたいかわかっている。わかってるのに言わないから違うとこ救い上げてギャーギャー罵る。あたしが疑っている内容がたとえ間違っていたとしても疑うあたしが確実にいて疑わせる行動を取る彼がいる。もうダメなのだ。あたしは彼のそばにいるべきではない。彼がもしあたしを許してまたあたしを求めたとしてもそばにいるべきではないのだ。そして悲しむのも自分自身。何もいいことなんてないから終わりにしよう。何度も何度でも自分に言い聞かせよう。
2013.04.10
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決断
結局なんだかんだで大げんかした。しかもずっとLINEで。笑LINEなんか意思の疎通できないっちゅーの。でも電話かかってきたのに出なかったの自分だしやっぱりもうどこかで終わりにしたいって思ってたんだと思う。ここで仲直りしたところで繰り返しなんだからそれなら相手がめちゃくちゃ怒ってる状態で切った方がいいと思った。そしたら向こうから連絡来ないしそしたら又会ってしまうって事もないしあたしからうっかり連絡しちゃうこともない。あたしはずっとあたしを好きじゃないなら連絡しないで欲しいと思ってた。あたしに嫌われるようなことゆってくれた方が優しいのに、って思ってた。でも。新たな答えを見つけた。あたしが嫌われればいいのだ。もうあたしの事なんてどうでもいい二度と連絡したくないって思われればいいのだ。それが目的でケンカになったわけじゃないけど多分今までならもっと必死で関係を取り戻そうとした。でも途中で「もういいや」って思った。このまま終わらせよう。それでいいや、と。彼は今あたしに凄く怒っている。その理由はなんだかよくわからない言いががりでケンカするといつもそうなんだけどもあたしは自分が悪くないと確信していても謝って彼のご機嫌を伺っていた。多分今回もそうだろう、と彼は思っていただろう。もしかしたら今もそう思ってるかもしれない。いずれあたしから電話がきて「ごめんね。あたしが悪かった」って言うと思ってる。でも辞めにしようと思う。もう終わりにしよう。このまま嫌われて連絡がこない方がいいと思うから。永遠に一緒にいれないなら仲直りしても満たされないならこのままでいい。
2013.04.09
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欲望
メールしたーーーーい！！！(>_
2013.03.20
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確信犯
「キャリーさんは俺が何考えてるかわからんって言うけどほんまはわかってるはずです」って前に言われた。わかるような気もするけど大半はわからない。わかるってか想像にすぎない。確信が欲しい。それが悪い内容でもいい内容でも真実が知りたい。なのになんで曖昧な返事をするのか？曖昧である必要はあるのか？別に思ってること本当のこと言えばいいじゃん。なんで誤魔化すのか。あたしが傷つくから？そんなんもうとっくにズタズタに傷つけられてますけど。てことは逆パターン？あたしが喜んで調子乗ってまた彼女ヅラするから？「会いたい」って言葉は使えないから「ご飯行こう」って言うのか？「一緒にいたい」って言えないから「帰らんとって」って言うの？「好き」って言えないから「どっちかと言えば好きですよ」って言うのか？「どっちかと言えば好き」ぐらいであたしの傷ついた心乱す必要ある？「どっちかと言えば好き」ぐらいで連絡してこないで！って100回言われてる女に連絡する？「わかってるはずです」って言われても……想像でしかない。
2013.03.18
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むむむ！
そしてフツーに「ご飯行こ！」も、いーけどね…。久しぶりに甘えた声聞かされたらあたしも甘えた声になるじゃん！！そろそろ色々考えるのやめて自分の心の声をあるがままに伝えていくというスタンスに変えようかしら？とか思う意地っ張りのツンデレ女。笑甘えるの…？苦手ですとも。
2013.03.18
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どこまでも知らん顔
結局何やったんですかーーー！！！？自慢？報告？そして振り回されてる自分。でも相手には気づかせません！！！
2013.03.16
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更に知らん顔
いつも電話のくせに。メール嫌いなくせに。仕事中のくせに。どーでもいいくだらない内容を。なんでなんだ！！！！！意味不明！理解不能！……いつものことか(´д`)笑
2013.03.15
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知らん顔
自分の事を未だ好きだと自覚している別れた相手に連絡とかしますか？何度も何度も「もうあたしのこと好きじゃないなら連絡しないで」と言われて連絡しますか？なんでなんすか？暇だから？言いたいことあるならハッキリゆって。ないなら別の人で寂しさ紛らわして。なんで同じこと何回も言わすんですか？それでも連絡きたら舞い上がってる自分……。救いようがない。(´д`)笑
2013.03.15
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恐怖の夢
すごい夢見た。夢は潜在意識だと再認識した。夢の中で起こったことで更に嫌われるあいつはかなり不憫かもしれない。笑てかまた皆でボード旅行控えてる。こんな状態で会うのは不本意である。ボード旅行までは波風立てないでおこうと思ってたのに自ら禁断の扉を開いてしまった。自業自得なので旅行では機嫌いいフリをしとく。仮面夫婦みたいなもんだな。仮面元彼、元カノ。皆の雰囲気壊さないように努めよう。マジ東京行ってくれ…。(´д`)
2013.02.18
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二重人格
自分二重人格じゃないのかーーと思うことがよくある。昨日は超イライラしてたのに今日はすごくどーでもいいと思えたりする。なんか全部どーでもいい。奴が何考えてようと誰をどう思ってようとあたしには何の関係もなーい！ヾ(*´∀`)ﾉと思える日と奴のことばっか考えてイライライライラする日と。今日は何もかもどーでもいい日。別にあたしを好きだろうが嫌いだろうが都合のいい女だろうが会いたくてどうしようもない女だろうがどっちでもいいーーーーー！＼(^o^)／どうせ戻れないんなら結果は同じだ。いらん！！！！！
2013.02.13
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何回同じことを…？
奴の頭がおかしいことはわかっていたがやっぱりあいつ人の子じゃないな。まず考え方があまりに人とかけ離れている。あたしが悪いのか、と思った時もあったが違う。あたしは至ってノーマルである。あたしのノーマルの頭で奴の気持ちを推測することは不可能である。よって奴が何を思って未だにあたしに連絡してくるのかはわからない。どう考えてもわからない。都合のいい女とか呼んだら来る女とかそんな段階はもう終わってるだろう。あんだけゴタゴタゴタゴタやって未だにそんなレベルの話なのか？あたしは何度も何度も「好きじゃないなら連絡してこないで」と告げている。いくらバカでもそんだけ言われたらしてこないでしょう？てかしてこれないでしょう？寂しいからってあたしである必要はないでしょう。でもとんでもない考え方する奴やから結局あたしが強い意志でもって断ち切るしかないような気がする。でないと又傷つけられるだけ。イライラおさまらんくて書き殴ってみた！！
2013.02.12
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終わらないうた
終わらないうたを歌おうくそったれの世界のためーー終わらないうたを歌おう全てのバカどものためにーー終わらせようよ。繰り返しだべ。でもそれなら拒否すればいいんだけど。終わらせられないのは自分なのだ。実はちょっと楽しんでるのだ。このくそったれの状況を。実はあたしを手放したくないんでしょ？でも次が出てきたら簡単に突き放すんでしょ？気がついてないと思うけど誰と付き合ってもあたし以上の女はいないべ。そん時におもっきり後悔してくれ。あたしにいちいち連絡してくるのが既にあたしを求めてることだっていい加減認めればいいのに。とか強がってみる。笑
2013.02.10
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バカばっかり
会わなければ忘れられそうなのになんで接触してくるんだ？あのバカ。そんでなんで断れないんだ？あたしのバカ。
2013.01.18
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君に会いたい
今のあたしのお気に入りの曲。ミスチルの常套句。君に会いたい。君に会いたい。何していますか？気分はどう？殿に会いたいなーーー。何してんのかなーー。どーせ相手してくんないけど。フーンだ！(●`з´●)
2012.12.24
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感情って何？
あたしは誰に何を訴えかけたいんだろう。悟りが開きたい。
2012.09.10
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それぞれ。
なんか皆それぞれ人生に悩んだり今に悩んだりしてるけど敢えてそれを日常生活に出してきたりはしない。どうしようもないジレンマと闘ったりしているけどそれはそれでこれはこれ。どんなに明るくしていてもそれがその人の全てではない。だけどきっと。心を許せる相手がいれば愛で繋がっているならあの人がいるから頑張れる、って相手がいるなら精神的に強くなれるんじゃないかな。その相手は不思議なことにいつでも異性じゃなければならない気がする。友達はまた別の枠でとてもとても大事な存在。でも彼氏や片想いの相手は自分を強くしてくれたり優しい気持ちにさせてくれたりする。そういう相手を見つけるまでに時間がかかる。折角そういう相手が見つかったのに離れなきゃならない時もある。もう見つからないかも、と思う夜もある。あの人じゃなかったんだ、と言い聞かせる夜もある。あたしは彼といる事で傷ついたのに彼を失って傷つく。もう1人で生きていければその方が楽なのに1人の夜が寂しい。そして明日も笑って過ごす。自分の心の闇なんて自分にしかわからないのだから。
2012.09.10
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眠れぬ夜
ご無沙汰ですね。西野と完全に終わってからもうすぐ2週間。未だ心の整理のつかないあたし。辛くて苦しい夜は明けない。それでも明日はやってくる。あたしは日々彼に連絡するのを我慢しながら過ごす。思い出の曲を聴いて泣く。繰り返す。彼との最後をここに書き残しておきたいが時間がないのと気持ちが前に向かないのとで保留にしてある。いずれ書こうと思う。ただ、今は毎日彼を想う。本当は考えたくないけど。付き合ってても苦しい。別れても苦しい。会ってても苦しい。会わなくなっても苦しい。彼はあたしにとって何だったのか。もうそんなことも今更どうでもいい。ただ会いたい。彼の側で眠りたい。こんな眠れぬ夜は彼のことだけ考えてしまう。早く立ち直らなければ。早く。早く。
2012.09.07
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もう恋なんてしないなんて言わないよ、絶対。
別れる時に「ありがとう」と言える別れ方がしたかった。「出逢えて良かった」「好きになって良かった」と思いたかった。「一生忘れない」って言いたかった。今日、その願いがやっと叶った。あたしは西野を好きになって良かった。あたしは西野をおそらく一生忘れない。あたしは西野と出逢えて良かった。あんなに好きな人と出逢えて恋をして同じ時間を共有して同じ物を見て笑って同じことに感動して夢中で話していっぱい泣いたけど、その何倍も笑った。大っ嫌い！！！と何度も何度も思ったけど好きであるがゆえの嫌いだった。好きじゃなかったらきっと嫌いじゃなかった。自分の心の内がわからなくなってしまった時もあったけど正直な今の気持ちは彼が好きだ。きっと。この先も。ずっと。でも新しい恋はするつもり。そのぐらい綺麗に終われたんだと思う。彼のあの言葉が嘘だとしてもあたしは一生信じ続けるだろう。あんなに何度も嘘をつかれたのにまだ信じるってとこが好きな証拠じゃね？笑
2012.08.27
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発見
でも嘘でも本当でも同じだわ、と思える自分がいることが大きな発見である。
2012.08.19
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あたし、バカ？
もう全て想像でしかないんだが…お父さんが倒れたってのは嘘？って疑惑が浮上…もうどっちにしろ何もかも信じられないべ。問題はそこだべ。てか嘘だったんならあたしの前回の純粋無垢な日記、一転してただのアホ日記やん。もうこの際どっちでもいいけど。嘘だったとしたら「あ、そう」って感じだし本当だったとしたら「あ、そう」って感じである。つまり同じである。バカバカしい。何がバカバカしいって心配して電話しちゃった事がバカバカしい。あーーーーバカバカしい。
2012.08.19
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無題
一転して。会わなくてよくなった！ひとつ心配事が減ったがひとつ心配事が増えた。皆で海に行く予定だったのを西野が行けなくなった、と言い出したから。あたしは西野ドタキャンしてくんじゃねーかと思ってたから「そうきたか！」って感じだった。でも他の子がなんで行けなくなったか理由聞いたら「親が倒れたから。」って。本気で言葉に詰まった。西野大丈夫かな、と思った。西野は親子仲いい方だと思うしお父さんのことも大好きだし尊敬してる。今すぐお父さんのところに行けるならまだしも、朝までは1人であの部屋にいなければならない。大丈夫か？気が狂うんじゃないか？こんな時に1人とか本気でおかしくなるんじゃないか？あたしも母親が病気になってその死を覚悟したことがある。誰かの命に関わることって実際経験しないとわからない。どんな悩みも人の命とは比べものにならない。西野が今どんな状況でどういう気持ちでいるのか心配で仕方なくなった。そしてあたしは彼に電話した。少し戸惑いはあったがそれよりも彼の状態が心配だった。彼は電話に出たものの多くを語ろうとはしなかった。不機嫌、とも取れる声でボソボソ話すだけで電話を切りたがった。お父さんの状況もよくわからなかった。彼自身もわかっていないんだろうが…少しでも気が紛れれば、少しでも心が落ち着けば、と思って電話したがどうやらもう彼にあたしは必要ないようだった。どちらかというと迷惑がっているように思えた。なので電話を切った。もうあたしには心配する権利もない。それを深く理解した。それはそれでよかった。それよりも彼の状態とお父さんの容体が気になった。しかしあたしには知る権利もないようなのでもうこれ以上は何もしない。もちろん腹立たしい気持ちもない。今日、家族に会えば彼は孤独ではなくなる。それでいい。そしておそらくあたしは彼に会うことは二度とないだろう。それは自分が望んでいた結果なので構わない。彼は電話で「こういうこともありますから仕方ないと思うしかない」と言った。自分を納得させようとしているのだ。よくわかる。「多分大丈夫ですよ」と言った後「大丈夫やって自分が思いたいだけです」と言った。かける言葉が見つからなかった。命に別状はないの？というセリフを口にすることができなかった。人の命は重い。親ならなおさら。これからしばらく彼は辛い状況におかれるだろうがそれを支えるのはもうあたしの役目ではない。ただ、頑張れと思う。ただ、頑張れと。
2012.08.08
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消えないトラウマ
昨日は泣いた。久しぶりに。立ち上がるしかないから立ち上がるけど自分で自分にウンザリした。そして思ったより傷ついている自分を再認識した。この傷が癒える日は来るんだろうか。今は想像もつかない。こんな思いを抱えたまま彼に会う意味が全く見つからない。会えば笑って友達の振りをするしかない。なぜ？こんなに傷つけられた相手に「あたしもう平気だよ」って笑って接しなければならないのか。全然平気じゃない。会いたくない。ここ最近のあたしの呪文。会いたくない。
2012.08.07
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嫌やーーー。
やべーー。マジ会いたくない…。なんとかならんかなー。ならんなーー。なんで会わなあかんねん…(−_−＃)これがしがらみってやつか…。なんであたしはこんな時まで人に気使わなあかんねやろ…。てかあいつがあたしに気つかってくれ。
2012.08.05
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夜はダメだわ(^_^;)
落ちる…果てしなく…自分で自分がウザすぎる…
2012.08.01
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自業自得かな
あたしのことをちゃんと人間扱いしてくれる人をちゃんと選ぼう。人として間違っていない人をちゃんと選ぼう。人に対して思いやりのある人をちゃんと選ぼう。つまり。あたしが見る目なかったってことだよ。あんな男にハマった自分が悪い。人間不信、果てしない。
2012.08.01
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封印、そして破棄。
そういえばちょっと前に西野と不思議ちゃんの話になったことがあった。「最近なんもないん？」って聞いたら「何もないですよ？俺ホンマに不思議ちゃんのことはもう何も思ってないしプリクラも捨てましたからね」って言ってた。西野は不思議ちゃんを大好きだった時に彼女とプリクラ撮っててそれを嬉しそうにあたしに見せていた。何回も見てしまう(^-^)とかあたしに対してデリカシーない発言をしていた。そんなに大事にしていたプリクラ捨てたのか…。つまりそんだけ不思議ちゃんへの思いを断ち切りたかったんだろう。今のあたしはそんな気持ちだからすごいよくわかる。西野に貰った物、全部封印した。写真も処分した。そうやって自分の目に西野を思い出させる物を触れさせないようにしている。西野もきっと同じ気持ちで不思議ちゃんへの思いを封印しようとしたんだろう。そんな時にあたしは西野の側にいて彼の寂しさを紛らわしていたはずだ。それでも駄目だったんなら仕方ないとやっぱり思う。あたしじゃ無理なんだ。あたしより一回か二回会っただけの顔しか知らない女の子を取るならやっぱりもう駄目なんだ。あーーーーなんか辛いなぁ。早く立ち直りたい。感情とかなくなればいいのに。もう考えたくない。考えても仕方ない。あたしがこんなに病んでいようが元気でいようが泣いていようがいまいが彼は何も思っていないだろう。あたしを思い出すこともないだろう。思い出すとすれば利用できる便利な女がいなくなったな、ってぐらいか。笑
2012.07.31
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人間って…
ちょっとでも期待するから諦められないじゃないっすか。もう絶対無理なんだよ、もうダメなんだよ、って思わせてもらえれば諦めるしかないじゃないっすか。どうせ無理なのになんであいつはそれでも好きとか言うんだろう。冷たくしてくれた方がよっぽど優しい。嫌いにさせてくれた方がよっぽど優しい。だからあたしはあいつに嫌われてもいい。その方が優しいと思うから。
2012.07.28
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一週間
一週間経った。麻薬の切れる時期。ここが一番辛い。乗り越える！辞めるぞ！中毒から抜け出す！てかタバコ辞めるより楽かも？笑
2012.07.25
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タイミング悪っ
今日バイトの子が「西野君、Facebookに写真あげてましたね」ってゆってきてうっかり見せてもらってしまった。ダメだわーー(>__
2012.07.24
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早く、早く
前に西野が不思議ちゃんを大好きだった時好きすぎて何喋っていいかわからなくなるって言ってた。その後、不思議ちゃんとダメになってからやっぱり一緒にいて楽しいのが一番いいですよね！って言ってた。緊張してなんも喋れんくなるよりアホなことゆえて一緒に笑える相手がいい！って。んでこないだキャリーさんと一緒にいたら凄く楽しいって言われた。でもダメなんだね。それでもダメなんだね。いや。あたしやりきったよ。大丈夫。あとは忘れるだけ。早く色んなことを思い出さなくなりたい。思い出には浸りたくない。でも1人になると泣ける。彼はあたしを忘れたくないし忘れないって言ってたけどあたしは忘れるからね。覚えてたら前に進めないから。そのぐらい大きな大きな存在だったから。やべーー。自分の書いたことに自分で泣いてしまった。笑
2012.07.23
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とりあえず吐き出し。
「あたしは西野にとって特別じゃない？」「特別です。」「1年に何回かしか会わない関係になってもいい？」「1年に何回かとか絶対嫌です！」「西野の人生にあたしはもう必要ない？」「必要です」「結局西野にとって都合いいから利用してたってことやんな？」「一緒にいたら楽しいから会ってたんですよ？じゃなかったらキャリーさんの休みに合わせて仕事休んだりしません！」聞きたかったこと全部聞いたけど何も納得できなかった。この先、彼と分かり合えることはないと思う。彼は詭弁しか言わない。言ってることとやってることが繋がらないからそれが詭弁だとわかる。もう諦めよう。あたしが彼の良き理解者であり続けることを。だって理解できないんだもの。仕方ない。
2012.07.23
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これも勉強。
しかし暇なので自分の日記読み返したらホンットに同じこと繰り返してる。わかってたけど(^_^;)思わせぶり撲滅キャンペーンだぜ！マジ！
2012.07.23
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やっと
しかし、やっとこさ自分がこの決断をできたこと、自分で誇らしく思う！あたしこの3年間おかしかったわ！まともな自分とまともな生活取り戻そう！
2012.07.22
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恋って
してると楽しいけど冷めるとなんだったの？ってぐらいバカらしいもの。人の恋バナも自分が恋してる時に聞くとひどく共感できるけど自分が恋してないとひどく客観的判断をする。でもその客観的判断がいつでも正しかったりする。自分の判断はいつでも間違ってるな、と思う。一緒に映画行ったり一緒に買い物行ったり一緒にご飯食べに行く相手がいなくなったのは少し寂しいけどそれだけのことだ。自分が傷つくより寂しい方がマシだ。あたしは自傷行為するタイプじゃないので。あいつといつまでも一緒にいたらリストカット繰り返してるみたいなもんだ。会わなければそのうち忘れる。さよおなら、大好きだった人。でもありがとうだけは死んでもゆわん！！
2012.07.22
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3年と11日消去
心が汚くなっていく気がする。嫉妬とか策略で。恋にハマったら友達無くすかもしれないと思う。ありもしないことを疑ったり。毎日毎日真実かどうか結果のでないことで悩み落ち込んで泣く。自分の心が汚れる。醜い。そんな状態でモヤモヤと日々を過ごし少し優しくされたら舞い上がり冷静な判断さえできなくなる。舞い上がってるのは自分の勝手じゃないのか？相手の行動を自分に都合よく捉えているだけじゃないのか？いや、そう思わせる相手が悪いんじゃないのか？そんな気ないなら最初から思わせぶりしなければいい。この永遠の負のループは彼と一緒にいれば終わることはない。彼と一緒にいて心から満たされることはない。時々、ほんの少しだけ期待して彼にとっては何の意味も持たない行動で一日中にやけがとまらなかったりするだけだ。その代償にあたしの心は汚くなる。誰かを疑う。誰かを傷つける。誰かを受け入れられなくなる。そんなんでいいのか？こんなんじゃダメだ。あたしは彼に愛されていない。自覚する。自覚した。それは仕方のないことだ。引き延ばすのはやめる。堂々巡りはやめる。同じループはやめる。存在を消す。忘れる。思い出には浸らない。優しかったこととか幸せだったこととかじゃれ合ったこととかいいことばっかり思い出すから涙が出るだけだ。記憶から消してしまえばいいことも悪いことも消える。不可能だが。でも、楽しかった思い出に浸って泣いて過ごすことはしない。それぐらいなら可能だろう。
2012.07.20
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作戦
付き合ってる時と付き合ってない時の違いを明確にしなければ、と思う。なんか今微妙な関係すぎて別に付き合ってなくてもこんな風に会えるなら付き合ってない方が楽じゃん♪って思われたら意味ないと思ったから。別れる時に彼はこれからもご飯行ったり映画行ったり普通にしたい、と言った。あたしはバカじゃねーの、と思ったが今実際そうなってるしそれでもあたしは彼女じゃないし西野にとって寂しさを紛らす道具でしかない。今の状態がベストだ！と西野に思わせてはいけない。あたしに会いたくても付き合ってないから会えないと思ってもらいたい。だからむやみやたらに連絡してはいけない。どうせ俺から連絡しなくてもほっといたらあっちから連絡くるし、と思われてはいけない。あたしはこの作戦を速やかにしたたかに実行する決意をした。なのに！！あたしが寂しくなってどーする！？あたしが会いたくなってどーする！？自分の作戦に自分がハマってんじゃん！！バカ！？あーーー。ほんとバカ。でも夜中だから、そんなこと考えるだけだってばさ。と、自分をなだめてみる。笑
2012.07.11
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不可解
最近奴の帰りが早過ぎてストレス極まりない。同じ空間にいるのも嫌なので出掛けたくなる。で、あたしは暫く自分から西野に連絡しない、と決めていても奴がとんでもなく早く帰ってきたりするとうっかり連絡してしまう。本当に帰ってきてほしくないんだが本人はわかっていない気がする。自分が早く帰れば家族は喜ぶだろう、とか訳のわからない勘違いをしていそうで怖い。話は変わるが…何日か前のmixiの足跡に西野がいた。あたしと西野はマイミクじゃないのでわざわざ見に来たということになる。何が目的…！？あたしは色々と思考を張り巡らせた。西野に限ってあたしの行動が気になる、とか何してるか知りたい、とかないと思う。目的はあたしじゃないんじゃないか。それとも共通のマイミクは何人もいるからうっかり押し間違いか…。なんで今？別に時々だけど会ってるしそんな近況が気になるって関係じゃないだろう。しかも別れた直後はたまに足跡あったけどここ半年以上西野の足跡が残ってるなんてことはなかったのに。なんだよ。ほんと不可解な奴だぜ。と思っていたら次の日。足跡から西野が消えていた！！((((；ﾟДﾟ)))))))これこそ驚愕である！これこそ何のために！？わざわざ消したってことだ！あたしに気づかれたくなかったのだ！西野のことだから万が一あたしのページを見に来たとしても「すごく暇だったから」とか「たまたま思い出したから」とかそんな理由だと思う。でもわざわざ消されたらなんか違う！と思うじゃないすか！片想いの男の子が気になって気になってページ覗きにいっちゃう女子高生みたいじゃないっすか！西野に限って本当にありえないけどまさかのあたしを気になってる！？もしそうだとしたらにやけとまりませんけど！？でも絶対違うと思う。なんかもっと恐ろしい事実が潜んでいるような気がする。
2012.07.11
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神様のイタズラ
7月7日、あたしはバイトだったが働いてる間に彼から着信が残っていた。マジか！と思って休憩時間に電話したけど出なかった。バイト終わったらまた着信あった。再び電話したが出なかった。タイミングわりーな、これ(^_^;)と思ってたら電話鳴った。今度は出れた。んで「もしもし？」って言ったら「もしもし？どしたんですか？」と言われた。どしたんですか？って何！？Σ（ﾟдﾟlll）あんたが最初にかけてきたんじゃん！そう言うと「俺ちゃいますよー。キャリーさんが先でしょ？」と西野。「西野が先やんか！昼間かけてきたやん！」って言ったら「キャリーさんから着信あったから俺は掛け直したんですよ！」と西野。違う、違う！西野が先だべ！何だよ、それ！って思ったけど「あーーじゃあ間違いやったんやわ。んじゃいいよ」って言った。そしたら西野は「ご飯行きましょ♪」つって結局会うことに。夜の都会を車で走っているとふいに彼がこう言った。「今日七夕やのに曇りやから天の川見えないっすね」なーに、ロマンチックなこと言ってんだ！と思い、あたしは「こんな光だらけのところじゃ曇ってなくても見えへんで」と笑った。彼は「そーっすよね」と言って会話は終了したが今日が七夕だって気づいてたのか…と思った。もちろん七夕だってだけで何の意味もない日だけど。それからご飯食べて家帰ってケータイの着信の話になった。あたしのケータイには13時半に西野の着信が残っていたが西野のケータイに発信履歴はなかった。かけてきたのに嘘ついたわけでもなくあたしだって着信あったのは事実だった。なんで…？スマホだからそういうバグってありえるのかもしれないけどあえての西野からのバグ？なんであたしのアドレス帳から西野が選ばれたわけ？しかも7月7日に。これはもうアレしかない。神様のイタズラ。曇りで織姫と彦星が会えなかったからあたしと西野を会わせてくれたのかもしれない。…って、あたしどんだけロマンチストだよ！！西野のこと言えねーー(>_
2012.07.08
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7月7日
付き合ってれば3年記念日。でも最早何の意味も無い日。さよおなら。楽しかった日々よ。
2012.07.06
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てか
あたしが西野に余計なこと言われて凹んでた次の日。フツーに西野から電話あった。寝起きの彼は「今何してますー？」と聞いてきてあたしは「ボーッとしてる」と答えた。「ボーッとしてるんや！」と嬉しそうに言う彼。「んじゃ今から何します？o(^▽^)o」とワクワクしていてあたしが昨日の自分の発言で凹んでるとか若干ムカついてるとか想像だにしていないようだった。とりあえず会っても彼はいつも通りで至って普通。というより優しかった。あたしは西野に聞きたいことを山ほど抱えていても彼と会うと何ひとつ聞けないでいる。楽しい雰囲気を壊して重い話したくないしめんどくさいと思われるのが嫌だからだ。あたしといると楽しい、と思ってもらわなきゃ困るからめんどくさい話は敢えて避けている。だから今回も何も確かめはしなかった。でもネックレスはわざとつけて行かなかった。彼がそれに気づいているのかどうかも定かではないが向こうも何も聞いてはこなかった。別れてから明らかに違うことがいくつかある。まず用件のある時以外はメールしない。彼はもともとメール無精だから意味もなくメールしてくるなんてことは無かったのだがあたしは寂しくなったら意味もなくメールしたり暫く会えない、とわかっている時はメールしていた。でももちろん今はしない。だから会わなければ接点はない。1週間以上音沙汰がないのもしょっちゅうだ。それから彼はあまりわがままを言わなくなった。わがままの塊のような存在だったがおそらく意識して言わなくしていると思う。あたしはその点ではとても楽になった。そしてその分、気を使ってくれてるような気はする。時々そう思う。以前は「こいつ人のこと何だと思ってんだ？」とよく感じたもんだが最近はそうでもない。つまらんことだが、こないだ西野が結婚式に参列する予定があったのに御祝儀を用意していなかった。お金はあったのだが新札が無かった。結婚式は日曜で、時は既に土曜の夜中だった。「もう無理やから諦めーー」とあたしはベッドでゴロゴロしていたら「今から梅田の郵便局のATMについてきてくれません？」と言い出した。ATMでお金下ろして、綺麗な札を手に入れようという魂胆だ。梅田の本局なら夜中もやっているらしかった。「別にいいよー。あたしは助手席乗ってるだけやしなー。」と言うと暫く考えた彼は「やっぱ俺1人で行ってきます。キャリーさんはここで寝てて下さい。」と言うではないか！驚きの発言だった！彼があたしに気使ってそんなこと言うとは?ま、結局西野も面倒になって行かなかったんだけど以前ならあたしのことなど考えずに何も考えずについてきて！と言っただろう。あんだけウザかったわがままも言われなくなると少し寂しい気もする。というか、言われなくなって初めて、あたしに気を許していたからあんだけわがまま言ってたんだなってわかった。今はあたしに気を許してないのだ。わがままを言える相手じゃない、と彼は認識しているのだ。それからこれみよがしにあたしのことを苗字で呼ぶようになった、と前にも書いたと思う。別れた直後から「◯◯さん」と苗字で呼ぶようになってあたしは「ガキか！」と内心ムカついていた。それがこないだ西野は寝ててあたしが明け方こっそり帰ろうとしていた時、不意に昔の呼び方で「◯◯ちゃん…」と寝ぼけながら呼ばれた。「ん？起きてたん？」と普通に反応したら「次は土曜な…」と言ってまた眠った。あたしも1人で車乗って暫くしてから気づいて「おや？そういやさっき◯◯ちゃんって呼んだな…」みたいな。笑それから何日か後にあたしがお風呂入ってて西野がトイレしてる時があった。西野はトイレしながらあたしに用事あったようでお風呂入ってるあたしを大声で呼んでいた。でもシャワーの音とかで聞こえないじゃないすか。なんか声が聞こえる…と思ってシャワー止めたら西野が「◯◯ちゃん！◯◯ちゃーん！」って大声で叫んでた。笑なんだよ、それ。おかしな関係すぎて笑えるけどちゃんと考えたらやっぱり友達なのかな。西野は性的欲求をあたしで満たしてこようとは決してしないけどスカートめくったり胸触ったりはする。こないだはアイスを口移しでくれたけど友達なのかな？微妙な関係楽しんでるだけかな。寝る時手繋ぐけど友達かな。あたしから仕掛けるべきかな。でも今更西野と再び肉体関係持ったからなんだってのか。意味ない気しかしない。あたしとしないことで西野が誰かと性欲処理してても構わないけどあたしが誰かと性欲処理してても西野は平気なのかな。てかなーー。絶対あたしが思ってるよりあいつ鬼畜だからな。多分なんも考えてないな。最近テーブルの上に転がってるネックレス見るとムカつく ヽ(｀Д´)ﾉ笑
2012.07.04
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ダメだ、こりゃ
ここ最近幸せだと思ってたがやはり違ったようだ。あんなに調子乗らないようにマインドコントロールしてたのに知らぬ間に調子に乗っていたようだ。こういうことになるからセーブしないといけない、と長年言い聞かせてきたのに。学習しろよ、自分。西野に貰ったネックレス、彼と会う時はつけるようにしていた。昨日もつけてたら「キャリーさん、そのネックレスいつもつけてますね。俺と会う時はつけなあかんとか思わなくていいんすよ。」って言われた。めちゃ凹んだ。なんだよ、それ。んじゃもーいいよ。つけねーよ。あたしはあたしがプレゼントであげたピアスを別れても西野がずっとつけてくれてるの嬉しかった。でも彼にとっては自分がプレゼントしたネックレスをあたしがつけようがつけまいがどうでもいいのだ。むしろずっと付けられてるとあたしが嬉しそうで嫌なのかもしれない。そういう意味であげたんじゃないから、って言いたいのかもしれない。急激に気持ちが萎えた。もう西野の前では付けないようにしよう、と思った。なんだ。そっか。そういうことか。わかりました。もうつけません。あなたの見てない時に使います。あなたにはプレッシャーかけません。突き放された感じしたのでその後から終始友達モードでいくことにした。イチャイチャもしない。ドキドキもさせない。そしたら全然おもしろくなくなってあたしは西野と友達とかやっぱ無理だな、って思った。キスする可能性もない男と一緒にいてもつまんねーー。友達にするには性格悪いし。笑
2012.07.01
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