・・・
☆実録コネタ（悟浄＝私、八戒＝教えてくれてたＴちゃん）八戒：「じゃ、僕、今日帰りますからｖ」（嬉しそう）
悟浄：「えーっ！！帰んのかよ。俺がこんなに好きなのに、それでも帰るのか？」
八戒：「だから、帰るんですよーｖ」（にっこりｖ）
悟浄：「俺のこと嫌い？俺がこんなに、こんなに、好きって言ってんのにー！！」
八戒：「あはははｖ大嫌いですｖｖ」（笑顔）
悟浄：「…電話いっぱいするから。」
八戒：「ああ、着信拒否しときますからｖ」（激笑顔）
悟浄：「…八戒の、八戒の、意地悪～っ！！」（泣）
八戒：「だって、仕事以外の電話してこないんでしょ？」
悟浄：「うん。」
☆実録コネタ（Ｔちゃん＝八戒、同僚＝悟空、私＝悟浄）
悟浄：「畜生！！八戒のヤツ捕まらねぇじゃねぇかっ！！あの野郎、マジ着信拒否か？」
悟空：「俺が電話掛けようか？」
悟浄：「お前が掛けても一緒だろ？」
トルル、トルル、ガチャ
悟空：「あっ！八戒？あのさ、悟浄が…。」
悟浄：「…なんで、悟空だと出るんだよっ！！ほら、変われ、サル！！」（怒）
悟空：「………切れた。」（茫然）
悟浄：「……マジっすか？」（涙）
☆実録コネタ（取引会社のＭさん＝三蔵、私＝悟浄）
三蔵：「そっちにアレいってるだろう？」
悟浄：「きてねぇよ。そっちじゃねぇのか？」
三蔵：「こっちにねぇから、言ってんだろうが！
取り合えずモノ送るから、アレ使って仕上げてこっちによこせ。」
悟浄：「ねぇのに、できるわけねぇだろっ！このハゲ！！」
三蔵：「…殺すぞ。」（怒）
終業時間５分前にモノが到着。そして、なぜか、アレも一緒。（笑）
悟浄：「クソ坊主！！やっぱ、そっちにあったんじゃねぇか？！」
三蔵：「明日の朝一にきっちり仕上げてもってこいよ。」
悟浄：「…謝る気はねぇんだな？」
三蔵：「俺は客だぞ。」
悟浄：「…しょうがねぇな。」
……モノって…。
悟浄：「クソ坊主！！こんだけの量を明日までだとぉ！！」（怒）
結局、悟浄は深夜まで掛かって仕上げたのだった…実話ってのが嫌だな。（泣）
☆実録コネタ（Ｔちゃん＝八戒、私＝悟浄、課長＝三蔵）
悟浄：「ようやっと、八戒に電話繋がったぜｖ電波悪かったんだってよｖ」
三蔵：「おめでたいヤツだな。それは絶対違うぞ。」
悟浄：「なんで？」
三蔵：「八戒と俺は同郷で、俺の家にはきっちり繋がったから。」
悟浄：「………でも、今は出たんだぜ？」
三蔵：「うっかり出た言い訳だな。」
悟浄：「……そ、そんなこと････ないって言い切れないのがいやーーーっ！！」（泣）
☆実録コネタ（取引会社の方…三蔵＆悟空、私…悟浄）
三蔵：「明日の朝一にアレが欲しい。」
悟浄：「いいけど、Ａがなきゃできねぇぜ。そっちにあんじゃねぇの？」
三蔵：「いま、悟空が見付けたそうだ。誰か取りにこい。」
悟浄：「いま、5時なんですけど？帰るなっつーんだな？」
三蔵：「そうゆうことだな。」
悟浄：「アレは３つやることがあんだよ。めんどくせぇな。で、何枚？」
三蔵：「取り合えず６０枚。」
悟浄：「４０枚ならいけるな。もう１つ終わってるから。」
三蔵：「分かった。」
悟浄：「なんで、メモ書き付いてて、しかも、６０枚お願いしますになってんだよっ！！（怒）」
悟浄さん残業決定…。（泣）
☆実録コネタ（八戒＝Ｔちゃん、悟浄＝私、ヤオネちゃん＝Ｎちゃん、リリン＝受付嬢）
悟浄：「八戒の携帯に繋がらねぇな。しゃ～ない本社に電話すっか。」
リリン：「八戒は休みだよー。」
悟浄：「じゃ、ヤオネちゃん呼んでくれる？」
リリン：「ヤオネちゃん、電話ー！！」
ヤオネ：「はい。ヤオネです。なんでしょう？」
悟浄：「いや、大したことじゃないんだけどさ♪」
いきなり流れる最遊記オープニング（悟浄の携帯）
悟浄：「げっ！！今頃かけてくんなよ、八戒☆」（大慌て）
ヤオネ：「悟浄さん？どうしました？」
悟浄：「ど、どうって…いや、実は八戒の携帯に電話かけても繋がらなくて、
で、会社かけたらいないってゆーから、ヤオネちゃん呼んだんだけど…。
今、八戒から携帯かかってきて…。」
ヤオネ：「えっ？！じゃ、じゃ、ど、ど、どうしましょう？私、切りましょうか？」
悟浄：「いや、いいよ、いいよ。八戒ほっとくからｖ」
携帯に出て速攻切る。←おい！！
ヤオネ：「いいんですか？」
悟浄：「やっぱ、優先するなら可愛い女の子しょ？ね？」
－－－－－数時間後－－－－－
悟浄：「悪りぃ、悪りぃ、八戒ｖちょっと、忙しくてさｖ」
八戒：「そうですかぁ。僕と話すよりヤオネさんと話す方がいいんですねｖ」（笑顔）
悟浄：「………え、えーと………。」（冷汗）
八戒：「で、他に言う事は？」
悟浄：「………ごめんなさい。」
八戒：「はい、良くできましたｖ」
☆実録コネタ（三蔵さま＝課長、悟浄＝私）
三蔵：「おい、アラレ。」
悟浄：「誰がアラレだ。俺が眼鏡掛けてちゃいけねぇのかよ？」（怒）
三蔵：「いや、ロボットだから。」
悟浄：「ちょ、ちょっと、待て！！俺はロボットじゃないから、な？」
三蔵：「コードネームはリゲインだ。」
悟浄：「２４時間戦えないからっ！！」
三蔵：「誰が戦えと言った。」
悟浄：「なんだ、違うのかよ。」（ホッ）
三蔵：「２４時間働け！！」
悟浄：「鬼ーーーーーーっ！！」
☆実録コネタ（Ｔちゃん＝八戒、私＝悟浄）
悟浄、自分の携帯にて八戒に電話を掛ける。
悟浄：「八戒、あのさ。」
八戒：『八戒、あのさ。』
悟浄：「なに遊んでんだよー。」
八戒：『なに遊んでんだよー。』
悟浄：「いい加減にしろよ？」
八戒：『いい加減にしろよ？』
悟浄：「えっ？」
八戒：『えっ？』
この時点で漸く携帯が壊れたことに気付いた悟浄だった…☆
☆実録コネタ（Ｍさん＝三蔵さま、Ｔさん＝悟空、私＝悟浄、Ｔちゃん＝八戒）
悟浄：「三蔵。携帯がイカレた☆」
三蔵：「携帯の寿命は大体２年らしいぞ。貸してみろ。」（悟浄から携帯奪い）
三蔵：「もしもし。」
三蔵：「繋がってるじゃねぇか？」（悟浄に携帯を返す。）
悟浄：「うっそん。」
悟浄：「もっしもしｖ」
八戒：『もっしもしｖ』
悟浄：「繋がってねぇよ。自分の声が反響してんの！コレは！！」
悟空：「俺も、俺もーｖ」（悟浄から携帯奪い）
悟空：「もしもしーｖやっほーｖ本当だぁ♪」
悟浄：「やっほーって山じゃねぇんだぞ、バカ猿！！」
三蔵：「……。」
悟浄：「三蔵も自分の声ぐらい分かれよな。」←自分のことは棚に上げ。（笑）
三蔵：「うるせぇ、てめーは壊れた携帯のことを心配しろっ！！」（怒）
悟浄：「ごもっとも。ああっ！！もうっ！！マジかよ、俺の携帯～っ！！」（絶叫）
☆実録コネタ（配役前日と同じ）
悟浄：「ちくしょー！！俺の可愛い子猫ちゃん達が～っ！！」（大泣）
三蔵：「ああ、うぜぇ！！」（怒）
悟空：「取り合えず、会社の電話で電話してみたら？」
悟浄：「バカ猿、たまにゃ、いいこと言うじゃん。」（驚）
悟空：「バカ猿って言うなっ！！」（怒）
会社の電話で八戒の携帯に電話する。
悟浄：「八戒？」
八戒：『八戒？』
悟浄：「三蔵、八戒の携帯が壊れてるみたい。」
三蔵：「良かったな。」
悟浄：「でも、試し、試し♪」
着信音「一休さん」←三蔵さま携帯着信音。（笑）
三蔵：「うぜぇマネすんじゃねぇ！！」（携帯電話ぐちで思いっきり叫ぶ）
ブチッ！！（速攻切れる携帯電話。笑）
悟浄：「うわぁ～三蔵さま、こわぁ～いｖｖ」
ガコン！！
悟浄：「ハリセンを投げるなっつってんだろうがっ！！」（怒）
☆実録コネタ（配役前日と同じ。ヤオネちゃん＝Ｎさん）
悟浄：「にしても、八戒に電話が…。」
三蔵：「猿以下のバカだな。会社に電話して呼び出せばいいだろうが。」
悟浄：「そっかーだよなー。」
会社に電話する。
ヤオネ：「はい。」
悟浄：「ヤオネちゃん。八戒いる？」
ヤオネ：「いま、いないんです。今日はお休みみたいですが？」
悟浄：「ああ、じゃヤオネちゃんに聞くわ♪
八戒出てきたら、携帯ぶっ壊れてんぞーって伝えておいてくれる？」
ヤオネ：「はいｖ分かりましたｖｖ」
悟空：「八戒いないの？」
悟浄：「お休みだってさｖ」
三蔵：「嫌われてんな、河童。着信拒否だな。」
悟浄：「ちげーよ、ばぁ～か！八戒と俺との愛を舐めんなっ！！」（怒）
数日後
悟浄：「八戒ｖ」
八戒：『八戒ｖ』
悟浄：「お前はまだ、携帯、治してねぇのかよ…」（泣）
☆実録コネタ（配役、前日と一緒）
三蔵：「まだ、八戒と連絡取れないのか？」
悟浄：「うん。」
悟空：「会社は？」
悟浄：「なぁんか、タイミング悪くてさ。休みとか、いま出たとか、家帰ったとか、ばっか。」
三蔵：「なんか、やったのか？」
悟浄：「なんで、俺のせいなんだよ！！」（怒）
☆実録コネタ（配役前日同じ、Ｍさん（男）＝独角、受付のお姉さん＝リリン）
悟浄：「あいつ、まだ、治してねぇのかよ。ヤオネちゃんに聞いてねぇのかな？」
会社に電話する。
リリン：「はぁーいｖなに？」
悟浄：「八戒呼んでくれる？」
リリン：「おうっ♪」
独角：「よぉ、なんの用だ？」
悟浄：「あんた誰？八戒は？」
独角：「つれねぇな、悟浄。俺だ、俺。」
悟浄：「俺なんてヤツに心当たりねぇよ。」
独角：「お前は兄の声を忘れたか！！」
悟浄：「綺麗さっぱり忘れました♪で、八戒は？」
独角：「八戒ならいねぇぞ。」
悟浄：「またかよ。今度はどこ行ってんだ？家帰ったのか？休みか？」
独角：「八戒なら会社辞めたぞ。」
悟浄：「あーそう、ふぅ～ん…はあっ？！…や、辞めた？」
独角：「おう！」
悟浄：「ヤ、ヤオネちゃんっ！！ヤオネちゃん呼んで！！」
ヤオネ：「はい、お電話変わりましたｖ」
悟浄：「八戒辞めたの？」
ヤオネ：「ええ、なんか、そうみたいです。」
悟浄：「そうみたいって…俺、なんにも知らないんですけど？」
ヤオネ：「私もです。」
悟浄：「はあっ？ヤ、ヤオネちゃんも？」
ヤオネ：「はい。」
悟浄、頭真っ白に燃え尽きる…☆
☆実録コネタ（ヤオネちゃん＝Ｎさん、私＝悟浄）
悟浄：「ヤオネちゃん、コレわかる？」
ヤオネ：「わかりません。ごめんなさい。」
悟浄：「八戒いねぇもんなぁ。」
ヤオネ：「はぁ。」
悟浄：「じゃ、コレは？」
ヤオネ：「えーっと・・・調べますね。」
悟浄：「よろしくー。」
ヤオネ：「すみません。さっきのやっぱりわかりません。」（泣）
悟浄：「ああ、てきとーにやるわ。」
ヤオネ：「頑張って下さいね。」
悟浄：「ほーい。」
仕事、てきとーにやっててもいいんかねぇ？？
とちょっと悩む悟浄であった☆（汗汗）
☆実録コネタ（課長＝三蔵さま、私＝悟浄）
三蔵：「明日、あっち手伝え。」
悟浄：「これ以上、仕事が増えなかったらな。」
その日の夕方…大量に仕事がはいる。
三蔵：「向こう手伝えるか？」
悟浄：「この山のようにある仕事見て、言ってんだろうな？ああっ！！」
三蔵：「…無理か？」
悟浄：「俺の仕事、誰か手伝ってくれんの？」
三蔵：「分かった。一人で頑張ってくれ。」
悟浄：「…誰も手伝えねぇもんな。俺の仕事。」（泣）
悟浄は器用貧乏かもしれなかった☆
☆実録コネタ（所長＝三蔵さま、私＝悟浄、同僚２名＝八戒＆悟空）
悟浄：「もう、終わったから、ついでにＰＣも打ち込んでおいたから。」
三蔵：「分かった。ありがとう。」
八戒：「三蔵がありがとう？！」（驚）
悟空：「俺も三蔵にありがとうって言われてみた～い。」
八戒：「僕も言われてみたいですね♪」
三蔵：「…仕方ねぇだろ。言わなきゃ拗ねて手に負えねぇんだから！！」
悟浄：「…お前なぁ。」（怒）
☆実録コネタ（課長＝三蔵、私＝悟浄）
三蔵：「悟浄！！」
悟浄、咄嗟に両耳を手で塞ぐ
三蔵：「なにやってんだ、てめぇ！！」（怒）
悟浄：「今日、耳、日曜ｖ聞こえな～い！！」
三蔵：「よし！残業決定。」
悟浄：「鬼か、お前はっ！！」（思わず手を離す）
三蔵：「ついでにコピーしとけよ。」←最初の用件（笑）
悟浄：「クソ坊主ーーーーーっ！！」
☆実録コネタ（Ｍさん＝悟浄、Ｔさん＝悟空、課長＝三蔵、私＝リリン）
悟浄：「もうすぐ出発だな。化粧してくんだろ？」
リリン：「うううん。だって、いつもしてないよ？」
悟空＆悟浄：「化粧しないのかっ！！」（綺麗にハモル）
悟空：「だって、楽屋行ったりしないのか？好きな人に会うんだろ？」
リリン：「しないよ。だって、疲れてらっしゃるのに、会えないだろ？」
悟空＆悟浄：「『らっしゃる』？！」（綺麗にハモル）
悟空：「すげー、リリンが丁寧語だぜ？」
悟浄：「ほんとだよなぁ。」
三蔵：「見事にハモルお前らの仲の良さの方が俺には面白いが？」
☆実録コネタ（Ｔちゃん＝八戒、私＝悟浄）
悟浄：「八戒、ここ奢るからｖ」
八戒：「えっ？いいんですか？」
悟浄：「おう！八戒好きだもん♪」
八戒：「あはははｖ僕は嫌いですｖ」←嬉しそう。（笑）
悟浄：「なんで、そんなこと言うんだよ。俺からは八戒好き好きビーム（？）が出てるだろ？」
八戒：「悟浄は分かりやすいですよねｖ」
悟浄：「奢ってもやってるだろ？」
八戒：「でも、僕が嫌いでも、悟浄は僕が好きなんですよね？」
悟浄：「おう！」
八戒：「で、僕が嫌いでも、奢ってくれるんですよね？」
悟浄：「おう！」
八戒：「じゃあ、僕が嫌いでも問題ないですよね？」
悟浄：「・・・・・・・・・八戒のいじわる～～っ！！」（涙目）
☆実録コネタ（三蔵＝課長、悟浄＝所長、悟空＝Ｍさん、八戒＝私）
八戒：「三蔵、遅いですね？折角、皆でカラオケに来てるのに。」
悟空：「あっ！今、三蔵、通った！！」
悟浄：「俺、ちょっと見てくるわ。他の部屋に乱入してるかもしんねぇし。」（冷汗）
八戒：「ええーーっ！！ほ、他の部屋って全然知らない人でしょ？」
悟浄：「酔ってると入ってちゃうんだよ、あのクソ坊主！！」
悟空：「早く行った方がいいよ。だって、あっちなんにもなかったじゃん！！」
悟浄：「じゃ、連れ戻してくる。」（慌てて出て行く悟浄）
八戒：「手間の掛かる人ですね。」
悟空：「俺もびっくりした☆」
☆実録コネタ（八戒＝Ｍさん、三蔵＝課長、悟浄＝私）
八戒：「悟浄ってどんな曲好きなんですか？」
悟浄：「コミックソング～♪」
八戒：「は？どういう歌ですか？」
悟浄：「ハゲの歌とか？」
八戒：「三蔵の前では歌わないでくださいね！！」
悟浄：「俺よりお前の方が失礼じゃねぇ？」
☆実録コネタ（八戒＝Ｍさん、三蔵＝課長、悟浄＝私）
八戒：「悟浄、なんだってお酒のつまみばっかりこんなにあるんですか？！」
悟浄：「いや、だって飲むんだろ？」
三蔵：「部屋から一歩も出るなと言われているような気がする。」
八戒：「つまみがなくても、一歩も出ないでください！！」（怒）
☆実録コネタ（三蔵＝Ａさん、悟浄＝私）
三蔵：「・・・。」←お腹が空いて少し不機嫌
悟浄：「なんか、作ろうか？」
三蔵：「お前に料理なんかできるのか？」←意外そう。（笑）
悟浄：「誰も料理とは言ってねぇだろ？なんかあっだろ。」
（台所へ行く悟浄）
悟浄：「お待たせ～♪」（三蔵の前に皿を置く）
三蔵：「パクッ・・・この『お好み焼き』甘い・・・。」
悟浄：「『お好み焼き』じゃなくて『ホットケーキ』なんだけど？」（怒）
☆実録コネタ（八戒＝Ｍさん、悟空＝Ｔさん、悟浄＝私）
（副題：いいとも？）
悟空：「昨日の『いいとも』見た？面白かったんだー。」
悟浄：「いや、見てねぇけど？最初は見たかな？」
悟空：「なんか、明菜ちゃんの替え歌で面白かったんだ。」
悟浄：「へぇ、どんな歌？」
悟空：「えーっと・・・『少女Ａ』ってどんなんだっけ？」
悟浄：「あっ？えーっと、○○○○○～♪っつーヤツ？」
悟空：「それ、『少女Ａ』じゃない。」
悟浄：「はぁ？コレが『少女Ａ』だっつーの。」
八戒：「なんの話ですか？」
悟空：「昨日の『いいとも』の替え歌話。」
八戒：「ああっ！！僕も見ましたよｖ○○○○○♪の部分の替え歌ｖ」
悟空：「そう、それそれ♪」
悟浄：「こんのバカ猿っ！！そりゃ、『飾りじゃないのよ、涙は』だ！！」（怒）
著作権に引っ掛かるので、ニュアンスを組みとっておくんなまし～♪
☆実録コネタ（店員＝ヤオネ、母＝八戒、私＝悟浄）
悟浄：「今日、混んでるなぁ。」
八戒：「そうですよね。でも、座れて良かったですよねｖ」
ヤオネ：「はい、２名さまカウンターの席どうぞｖ」
しばらくしてからｖ
悟浄：「ああ、さっき、『カウンターの席どうぞｖ』って言ったんだ♪」
八戒：「・・・なんて、聞こえたんですか？」
悟浄：「神田正樹どうぞｖ」
☆実録コネタｖ（三蔵＝Ｔちゃん、八戒＝Ｃちゃん、悟浄＝私）
悟浄：「野郎、三人でパフェっつーのも、なーんか『嫌ん』な感じー。」
三蔵：「文句言うな！！」
八戒：「でも、美味しいですよｖこの紅茶パフェｖｖ」
悟浄：「味に文句はねぇよ。そんな甘くねぇし。」
三蔵：「この『ヨーグルト』も美味いな。」
八戒：「えっ？三蔵のパフェ、『ウーロン茶』はいってるんですか？」（驚）
三蔵：「・・・。」
悟浄：「・・・パフェに『ウーロン茶』は使わねぇだろ？普通。」
Ｃちゃん、どーやったら『ヨーグルト』を『ウーロン茶』に聞き間違えられるの？（笑）
☆実録コネタ（姪っ子＝悟空、姉＝三蔵、私＝悟浄）
悟浄：「相変わらず、チビだなぁ♪」（頭なでなで）
悟空：「チビって言うな！！」カプッ！！
悟浄：「噛み付きやがったっ！！三蔵、猛獣は檻に入れとけよっ！！」
三蔵：「てめーの扱いが悪いんだろが。こうすんだよ。」（喉元なでなで）
悟空：「ごろごろにゃ～んｖ」
悟浄：「ほんとに獣扱いかい！！」
姉よ、それでいいのか？自分の子だろう？！（爆笑）
☆実録コネタ（八戒＝Ｍさん、悟空＝Ｔさん、リリン＝Ａさん、三蔵＝課長、悟浄＝私）
（副題：いいとも？）
悟空：「『いいとも』に出演してる女性三人が歌ったんだけど、その三人ってＡカップでさｖ
替え歌が面白いんだよ♪」
八戒：「そうそう、で、次に歌う人はちゃんと歌う前に手を挙げて歌ってるんですよｖ」
悟浄：「へぇ～そんなのやってたんだ。」
悟空：「わぁ、それ俺も知らなかったｖｖ」
八戒：「こんな、感じでｖ」（立ちあがり、ちょっとリズム刻みつつ。笑）
八戒：「私は揺れたことがない～♪」
悟空：「私も揺れたことがない～♪」（手を挙げて立ちあがりｖ）
悟浄：「私も揺れたことがない～♪」（ノリノリで手をあげて立ちあがりｖ）
リリン：「私は揺れたことがある～♪」（その場にたまたま来ただけの飛び入り参加。笑）
八、浄、空：「なぁにぃーーーーー！！！」（叫）
三蔵：「いいから、とっととメシ食え、てめぇらっ！！！」（怒鳴り）
そんな昼休みのひとこまｖ（笑）
替え歌にも著作権あるのかしら？？
☆実録コネタ（課長＝悟浄、Ｍさん＝八戒）
悟浄：「よーし、久々に腕が鳴るなぁ～♪」
八戒：「じゃあ、鳴らしてみてください。」
悟浄：「・・・。」（おもむろに指を鳴らす。）
八戒：「ダメです！！それは、指でしょ？腕を鳴らしてみてくださいｖ」
悟浄：「・・・すみませんでした。」（ぺこり）
この勝負、Ｍさんの勝ちｖ（笑）
☆めーる？（実録コネタ 八戒＝Ｔちゃん、悟浄＝私）
悟浄からメールが届く。
『おん まに はつ めい うん まかいてんじょう！！』
八戒：「・・・。」
八戒からメールが返信されてきた。
悟浄：「ぶっ！！わっはっはっはっはっは～♪」
メール内容『ぎゃあああああああーーーーーっ！！』
うちら、なにやってんでしょう？（笑）
☆めーる？（実録コネタ 八戒＝Ｔちゃん、悟浄＝私、三蔵＝Ｇちゃん）
八戒からメールが届く。
『にゃーにゃにゃーにゃーにゃにゃーにゃーにゃにゃーにゃーにゃー』
悟浄：「・・・。」
取り合えず、返信する。
しばらくして、八戒から電話がかかる。
悟浄：「はい？」
八戒：「悟浄、タイミング良すぎますｖ」（笑）
悟浄：「はぁ？」
八戒：「三蔵のメールがきてから、２分と経たずに悟浄からメールがきたんですよｖ」
悟浄：「三蔵のメール？」
八戒：「聞きたいですか？」
悟浄：「うんうん。」
八戒：「『はらひれほろひれは』ｖ」
悟浄：「ぶっ！！くっくっくっくっく～、三蔵やる～♪」
八戒：「その後に貴方の『ぴっぴっぴよこちゃんじゃあひるじゃがーがー』が来たら
我慢できずに大笑いですよｖ」
悟浄：「でも、最初はお前じゃんｖ」（笑）
だから、うちらなにやってんだ？（笑）
☆実録コネタ（八戒＝Ｍさん、三蔵＝所長、悟浄＝私）
三蔵：「これは、食えないよな？」（真顔）
悟浄：「・・・食ったら死ぬぞ？」
八戒：「いえ、食べたかったら食べてもいいですよ？誰も止めませんし？」
悟浄：「本気にしたら、どーすんだよ、八戒。止めろよ！！」
三蔵：「・・・いや、食べはしねぇ。」
悟浄：「だったら、真顔で聞くなよ！！そんなこと！！」（怒）
三蔵さまの手には乾燥剤が握られていたｖ（笑）
所長、ボケるのもいい加減にしてください。（笑）
☆実録コネタ（八戒＝Ｍさん、三蔵＝課長、悟浄＝私）
八戒：「ピアス空けてきたんですｖほらｖｖ」（ピアス見せ）
悟浄：「良い感じのファーストピアスじゃん♪」
三蔵：「留める時、後ろで回すんだろ？小さいのは大変だな。」
八戒：「…三蔵、それはイヤリングです。」
☆実録コネタ（八戒＝Ｍさん、三蔵＝課長、悟浄＝私）
三蔵：「ピアスは後ろで回さないのか？」
八戒：「回しません！！摘むようにして留めるんですよ。」
三蔵：「摘む？？」
悟浄：「ピンバッチの小さいのと認識すりゃあ、分かるか？」
三蔵：「ああ、なるほどな。」
八戒：「悟浄～。その例えもちょっと…。」
悟浄：「なんで？そうじゃん？？」
八戒：「…もう、いいです。」
☆実録コネタ（悟浄＝Ｍさん、八戒＝お医者さん）
（副題・ぴあす？）
八戒：「じゃあ、空ける時に言いますからねｖ」
悟浄：「おう！」
八戒：「空けますねｖ」（バッチン）
悟浄：「いっでーーーーっ！！」
八戒：「じゃ、次こっち空けますねｖ」
悟浄：「いや…ちょ、ちょっと待て！！」
八戒：「耳で痛がっててどうするんですか？他のところ空ける時はもっと痛いですよ？」
悟浄：「いや、俺、他のところ空ける気ないから！！」（大慌て）
☆実録コネタ（悟浄＝Ｍさん、八戒＝私）
悟浄：「うわぁ～～！！忙しい！！誰か時計止めてくれぇ～！！」
八戒：「時計、止めましょうか？時間は止まりませんけど？」
悟浄：「…意味がないから、いいです。」（泣）
仕事中のひとこまｖ（笑）
☆実録コネタ（悟浄＝課長、三蔵＝所長、八戒＝Ｍさん、悟空＝Ｔさん）
八戒：「三蔵、貴方の彼から電話ですよｖ」
三蔵：「八戒！！」（超嫌そうに電話に出る。笑）
悟空：「悟浄の場合、『彼』というより『カレイ』だよねー。ふらふらしてるからｖ」
八戒：「それ、いただきます。今度、使いますねｖ」（笑）
まったく、うちの職場ときたら。（大笑）
ちなみに、所長はもちろん男性。課長ももちろん男性です。（苦笑）
☆めーる？（Ｔちゃん＝八戒、Ｎちゃん＝悟浄）
悟浄よりメールが届く。
『ひぇっひぇっひぇっひぇっひぇっ』←メール内容。（笑）
八戒：「・・・。」
八戒よりメールが届く。
『ひょえっへっへっへっへっ』←メール内容。（笑）
悟浄：「・・・。」
悟浄より更にメールが届く。
『うしゃしゃしゃしゃしゃしゃしゃ』←メール内容。（笑）
八戒：「・・・。」（にっこりｖ）
その後、二人のメールは延々続いた。
悟浄：「・・・あー、くそっ！！」
悟浄より十数回めのメールが届く。
八戒：「くすっ♪」
悟浄のメール内容→『・・・・・・・・参りました。』
この勝負、八戒さんの勝ち♪（笑）
それにしても、きみたちはなにをしてるんだね？（大笑）
☆こーひー？（八戒＝同僚、悟浄＝私、三蔵＝課長、菩薩＝専務）
八戒：「たまには悟浄、コーヒー入れてくださいよ。」
悟浄：「えー？俺がいれんの？」
八戒：「菩薩にコーヒー出すの、嫌なんですよ。緊張するでしょ？」
悟浄：「俺もコーヒー入れるの嫌なんだけど？」
八戒：「悟浄でも緊張するんですか？」
悟浄：「いんや、全然。出すのはいいけど、入れるのが嫌なの。」
八戒：「…なんで、入れるのが嫌なんですか？」
悟浄：「…ひ・み・つ・ｖ」
八戒：「ひみつ？！」
☆こーひー？（八戒＝同僚、悟浄＝私、三蔵＝課長、菩薩＝専務）
八戒：「悟浄。普通にコーヒー入れるのがなんで嫌なんです？
なにも、ドリップ式にしろとか言ってないでしょ？
普通にコーヒーカップにインスタントコーヒー入れてお湯を注ぐだけですよ？」
悟浄：「いや、俺が入れると不味いから。」
八戒：「変なものいれなきゃ大丈夫ですよ。別にこしょうやマヨネーズいれる訳でなし。」
悟浄：「・・・・・・・。」
八戒：「・・・・ま、まさか、い、いれてませんよね？」（おそるおそる）
悟浄：「・・・うん。」
八戒：「なんで、間が空くんですか！！」
こーひー？（八戒＝同僚、悟浄＝私、三蔵＝課長、菩薩＝専務）
八戒：「変なもの入れなきゃ大丈夫ですから、ね？」
悟浄：「人の好みって難しいじゃん。薄いとか、濃いとか？」
八戒：「そこまで考えなくても心を込めて入れれば美味しいですから。」
悟浄：「心、込めんの？三蔵や菩薩にぃ～？」←嫌そう。（笑）
八戒：「えーと…そこは捨てておいてですね。考えずに、ね？」
悟浄：「お前も大概酷いな。」
八戒：「ふったのは悟浄でしょう？」
☆こーひー？（八戒＝同僚、悟浄＝私、三蔵＝課長、菩薩＝専務）
八戒：「分かりました。じゃあ、お湯を注ぐだけにしておいてあげます。」
悟浄：「おっ！さんきゅｖ」
数時間後
三蔵：「今日、ババァはこなくなった。」
八戒：「僕の苦労はいったい・・・。」
悟浄：「全部、無駄だったってことだよなｖ」（←嬉しそうｖ）
八戒：「ご～じょ～～～～～っ！！」（怒）
☆すちゅわーです？（スチュワーデス＝八戒、課長＝三蔵、お客＝悟浄、悟空）
八戒：「おしぼりでございます。」
悟浄：「おっ！おしぼりサービスじゃん。」
悟空：「スチュワーデスさんって大変だよな。一人対大勢だし。」
悟浄：「回ってくんの最後だな。ここって最後尾だし。」
数分後
八戒：「おしぼりでございます。」
悟浄：「おっ！さんきゅｖ」
八戒：「おしぼりでございます。」
悟空：「ありがとうｖ」
八戒：「おしぼりでござる。」←呂律が回らなくなった☆（笑）
三蔵：「かたじけない。」←反射的。（笑）
ちなみに、実話ですｖ（笑）
☆ぶらいす？（リリン＝Ｇ、紅孩児＝Ｇの会社の人）
リリン ：「お兄ちゃん、この子の名前、『フランカ』にしようと思うんだｖ」
紅孩児：「ふらんか？腐乱死体がどうしたって？」
リリン ：「おいら、『アンリエッタ』にする。」
☆さんさいとり？（八戒＝叔母、悟浄＝私）
八戒：「こっちには、もうありませんね。」
悟浄：「ないのかよー。しゃあねー戻るか。」
八戒：「ええ、戻って上に行って見ましょう。」
悟浄：「おっ！八戒ー！！おたまじゃくしがいるー♪」←珍しい。（笑）
八戒：「悟浄ー。おたまじゃくしは取っちゃダメですよー。食べられませんからー！！」
悟浄：「誰も食べるとは言ってねーだろがっ！！」（怒）
叔母よ、私をなんだと思ってる？！（爆笑）
☆はいしゃ？（歯医者＝八戒、患者＝悟浄）
八戒：「痛かったら言ってくださいねーｖじゃ、大きく口を開けてください。」
悟浄：「大きく口開けた状態でしゃべれねーだろが！！」（怒）
たまにこういう歯医者さんに当たりませんか？（笑）
☆しゅじゅつ？（看護婦＝八戒、私＝悟浄）
悟浄：「頭に麻酔っつーのがなぁ。暴れるかもしれねーぜｖ」（にっちゃりｖ）
八戒：「大丈夫ですよｖ暴れたら取り押さえますからｖ」（にっこりｖ）
悟浄：「…力技ですか？」
八戒：「体力なければ、この仕事はできませんよｖきっちり、押え込みますから、
安心してくださいねｖ」（にっこりｖ）
悟浄：「た、頼もしいことで…。」（冷汗）
面白い看護婦さんだと思った。（笑）
☆しゅじゅつ？（看護婦さん＝八戒、私＝悟浄）
八戒：「じゃあ、上に着ているもの脱いでくださいねｖ」
悟浄：「へぇへぇ。」←羽織っていたものを脱ぐ。
八戒：「サービスして、もう一枚も脱いでくださいねｖ」
悟浄：「なに？これじゃサービスが足んないって？」（笑）
八戒：「足らないですねーｖ」（笑）
悟浄：「えー、十分、サービスのつもりだったのに♪」
八戒：「えー？それでー？もっと、勢い良くしなきゃダメですよｖ」（笑）
本当に面白い看護婦さんだと思う。（笑）
☆しゅじゅつ？
三蔵：「痛かったら言えよ。」
悟浄：「へぇ～い。と、そこ痛い。」
三蔵：「…ここは？」
悟浄：「そこも痛い。」
三蔵：「そうか、我慢しろ。」
悟浄：「…それ、痛いとこを聞いた意味あんのか？！」
三蔵：「…あまり、ない。」
悟浄：「ないんかいっ！！」（怒）
お医者さんが三蔵さまだったら、こんな感じかなぁ～と。（笑）
☆しゅじゅつ？（三蔵さま＝医者、悟浄＝私）
三蔵：「ここは痛いか？」
悟浄：「ちょっと、痛いかな？」
三蔵：「ここは、もっと痛いだろう？」
悟浄：「いや、全然。」
三蔵：「こっちはどうだ？」
悟浄：「そこは痛いなぁ。」
三蔵：「じゃ、もっと痛くなるから少し我慢しろ。」
悟浄：「はい？」（冷汗）
ってゆーのが、実際の会話です。（笑）
先生、それはないんじゃないかなぁ・・・？（笑）
☆しゅじゅつ？（三蔵さま＝医者、悟浄＝私）
悟浄：「わー、そこ痛いんですけど？」
三蔵：「しばらく我慢しろ。」
悟浄：「結構、痛いんですけど？」
三蔵：「俺のこと恨んでるだろ？」
悟浄：「は？なんでよ？別に恨まないけど？」
三蔵：「ならいい。」
悟浄：「だからって、痛くしていいとは言ってねーんだけど？」（怒）
このお医者さまにして、あの看護婦さんあり☆（笑）
☆しょうどく？（八戒＝看護婦さん、悟浄＝私）
八戒：「じゃ、消毒しますねｖ」
悟浄：「ちょっと、痛い？」
八戒：「染みちゃいます？」
悟浄：「まぁ、ちょっとねｖ」
八戒：「そうですかぁ。僕は全然、痛くないんですけどねぇ。」
悟浄：「・・・だろうなぁ。」
痛かったら問題あるでしょ？看護婦さん♪（笑）
☆ばっし？（三蔵さま＝医者、悟浄＝患者、八戒＝看護婦）
三蔵：「じゃ、抜糸するからな。」
悟浄：「おう！」
三蔵：「で、悪いのは頭だったな？」
悟浄：「うん。」
八戒：「会話聞いてると、悟浄がバカみたいですねぇ。」
三蔵：「・・・バカだろう？」
悟浄：「おいっ！！」（怒）
抜糸中に浮かんだコネタｖ先生、笑ってごめんなさい♪←この女！！（笑）
☆のみもの？
八戒：「悟浄ー。なんか飲みます？」
悟浄：「おう！なにがあんの？」
八戒：「お茶と、牛乳とリンゴジュースと得体の知れないものです。」
悟浄：「え、得体の知れないもの？」（冷汗）
八戒：「得体の知れないものですねｖすぐ持ってきますね♪」
悟浄：「えっ？ちょ、ちょっと、待っ、は、八戒さーーーーん！！」（濁汗）
取り残された悟浄さん。運命やいかにｖ（笑）
☆のみもの？
八戒：「はい、どうぞｖ」（コトン）
悟浄：「・・・・え、え、得体が知れないもの？」（上目使い）
八戒：「ええ、そうですよ？」
悟浄：「・・・飲むの？」（おそるおそる）
八戒：「飲みたいんですよねｖ」（にっこりｖ）
悟浄：「・・・・・。」（濁汗）
八戒：「折角、作ってきたのに、飲んでくれないんですか？」（寂しげ笑顔）
悟浄：「ーーーっ。」←罪悪感を刺激されたらしい。（笑）
八戒：「悟浄？」
悟浄：「い、いただきます！！・・・ゴクゴクゴク。」←一気飲み。（笑）
八戒：「どうですか？」
悟浄：「ショリショリする・・・牛乳？」
八戒：「んー、半分にしたのが良くなかったですかね？牛乳ですか？？」
悟浄：「今更だけど、コレ中身なに？」
八戒：「リンゴ２個と桃１個、パイン一切れ、キウイ１個・・・で、キャベツです。」
悟浄：「それをジューサーにかけたと？」（呆）
八戒：「ええ、そしたらドロドロになっちゃいましてｖで、牛乳で割ったんです。」
悟浄：「そんだけ入ってて、味は牛乳かい！！」
八戒：「半分にしたのがいけなかったんですかねぇ？今度は３分１で割りましょうねｖ」
悟浄：「今度は飲まねぇよ！！」
・・・・・実話です。（笑）飲んだのは、私ｖ 作ったのは友人Ｃｖ
日常はスリルに溢れてます♪（笑）
☆実録コネタ（課長＝三蔵、Ｍさん＝八戒、私＝悟浄）
残業中のお話です。
悟浄：「もう、コレ変えなきゃな。」
三蔵：「帰りたくない？！」
悟浄：「…誰がそんなこと言ったよ！！変えなきゃって言ったんだよっ！！」
八戒：「そ、そうですよね。ああーびっくりした☆」
悟浄：「あのねぇ～、俺は家に帰りたい人だから！！なっ？」
三蔵：「疑わしい。」
八戒：「嘘ばっかり。」
悟浄：「…お前等の俺に対する認識はおかしいぞ？マジで？」（怒）
☆実録コネタ（早っ！！笑）
｛所長＝三蔵さま、Ｔさん＝悟空、Ｍさん＝八戒、私＝悟浄｝
八戒：「さっき面白かったんですよーｖ」
悟浄：「なにが？」
八戒：「悟空に三蔵と悟浄二人だけで仕事だったんですよね。って言ったら…。」
悟浄：「言ったら？」
八戒：「えっ？！あの二人なんかあったの？！ってｖ」
悟浄：「ぶわぁはっはっはっは～♪なにがあんだよ、生臭坊主とさｖ」
八戒：「ですよねぇｖ僕も爆笑しちゃいましたよーｖ」
悟浄：「何気にお前との方が危ないよな～♪」
八戒：「それって、どうゆう意味でですか？」（にっこり）
悟浄：「……ごめんなさい。」
☆おこのみやき？
悟浄：「お好み焼きはどう焼くんだ？普通でいいのか？」
八戒：「えーと、おいしい焼き方は、良く混ぜて。」
悟浄：「トマトも？」
八戒：「・・・・・かき混ぜにくいですよね。」
悟浄：「これ潰していいの？」
八戒：「さぁ？」
思わず手が止まる二人であった。
イタリー。８つ切りトマト（くし型）が入ってた☆（笑）
☆おこのみやき？
悟浄：「取り敢えず、トマトは潰さずに混ぜたぞ。」
八戒：「そしたら、油をひいた鉄板に厚さ２センチの円になるように・・・。」
悟浄：「八戒。トマトだけで厚さ２センチなんだけど？」
八戒：「えーと、どうしましょうかねぇ？」
またも止まってしまった二人だった☆（笑）
☆おこのみやき？
悟浄：「で、これ固まらないんだよな。」
八戒：「そう言ってましたね。」
悟浄：「ひっくり返す？」
八戒：「やっぱり、上も焼きたいですよねｖ」（にっこりｖ）
悟浄：「・・・俺がひっくり返すのね？」
八戒：「気をつけてひっくり返してくださいねｖ」（にっこりｖ）
ひっくり返せないものをひっくり返すとどうなるか？
答えは、ぐちゃぐちゃになるです。（笑）
☆おこのみやき？
悟浄：「八戒。これ、『猪八戒』だってさｖ」
八戒：「へぇ、なにが入ってるんです？」
悟浄：「豚の角煮だってｖ」
八戒：「へぇ～。」（にっこりｖ怒）
☆おこのみやき？
悟浄：「コレ、なんて読むんだと思う？」
八戒：「『海～ご』？『うみ～ご』か、もしくは、『かい～ご』？」
悟浄：「どっちだ？」
八戒：「わかりにくいですね。どうせなら、『沙悟浄』にすればいいのに！」
悟浄：「メニューに名前がないもん注文できねぇだろが！！」（怒）
メニュー名変えない？
ねー、ねー、毎日行くから、変えてーーー！！←こらっ！！（笑）
☆めりーくりすます？
悟浄：「クリスマスだなぁ。」
八戒：「悟浄、ちょっと三蔵のところに電話して、
ケーキがあるか聞いてください。」
悟浄：「なんで？」
八戒：「あったら、手ぶらで行けるじゃないですかｖｖ」（にっこりｖ）
悟浄：「・・・八戒。」
クリスマスイブの母と私の会話。実話です。
母＝八戒さん、私＝悟浄さん、伯母＝三蔵さま。
ママン、自分の姉とはいえ、そりゃ不味いだろ？（笑）
☆くりすます？
悟浄：「いいじゃん、バカ猿なら２ホールぐらい軽いって。」
八戒：「そうですかぁ？」
悟浄：「そうそう。どっかで買っていこうぜ。」
八戒：「悟空と一緒に食べたくてきたっていったら、きっと喜びますよｖ」
悟浄：「えー？ごじょ、嘘つけな～いｖ」（にこっｖ）
前回配役一緒。伯父＝悟空だったりする。ごめん、伯父ちゃん。（笑）
☆くりすます？
八戒：「ま、たまにはいいじゃないですかｖ」
悟浄：「げーろげろだね。」
八戒：「大人気ないですよ、悟浄。」（睨み）
悟浄：「へぇへぇ。」
八戒：「てことで、悟浄がケーキ買ってくださいねｖ」
悟浄：「狙いはそこかよ？！てか、それ意味あんのか？？」
沙家の生活費は悟浄さんのお金～♪（笑）
（注）コネタは実話を少し変えて進んでおりますので、お間違いなく。
私は喜んで伯父のために、ケーキを買いましたとも！！（笑）
☆くりすます？
悟浄：「ケーキはどれにする？チョコと生クリームとあるけど？」
八戒：「生クリームにしましょうｖ」
悟浄：「悟空が好きなのか？」
八戒：「いえ、僕が好きなんですｖ」（にっこりｖ）
悟浄：「お前かいっ！！」
母よ・・・・・。（涙）
☆くりすます？
悟浄：「このケーキに乗ってる細長い箱なに？」
八戒：「知らないんですか？」
悟浄：「なにが？」
八戒：「いちごが乗ってるとケーキが切りにくいでしょ？
だから、別になってるんですよｖ」
悟浄：「へぇ～。」
八戒：「最近、ありますよね。へぇ～って鳴るキーホルダー。」（笑）
そんなケーキがあるなんて、私は知らなかったよ。（笑）
☆くりすます？
悟浄：「えーと、いちごは７つ入りか…。」
八戒：「一人、２個ですねｖ」
悟浄：「一人だけ１個のヤツが出るじゃん。」
八戒：「じゃあ…僕は………。」
悟浄：「悟空が１個だなｖ」（きっぱりｖ）
八戒：「悟空と一緒に食べたいって行くのに、
なんで、悟空が１個なんですか！！」（爆笑）
悟浄：「あっ！そうか。」←気付いてなかった☆（笑）
ごめん、伯父ちゃんｖ（笑）
☆くりすます？
悟浄：「猿と一緒にケーキを食べようと思ってー。」←棒読み。（笑）
三蔵：「バカ猿は遊びに行ってて、今はいないが？」
悟浄：「なんだ、いねぇのかよ。…あり？ケーキの箱？」
三蔵：「昨日、巷のケーキ屋が差し入れでもってきたんだ。」
悟浄：「２個もかよ！！しかも、ホールサイズだよな？」
八戒：「なんだか、遅かったみたいですね、僕ら。」
悟浄：「んじゃ、帰るか。バカ猿もいねぇし。」
三蔵：「なんだと？！」
八戒：「悟浄、帰る必要ないみたいですよ？」（笑）
すでに、三蔵さまが人数分の皿を持って立っていた☆（笑）
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