きぇ☆摂食障害との歩み☆２。自殺☆

魔のブラックＤａｙ・・・★
５月から職場を変え、居酒屋で週６。夕方４時入り。最終まで★
頑張りました～♪しかも。楽しい日々を過ごしてました～（＾ー＾。）ｙ
しかし。今思えばその頃からだんだん鬱が発症してたんだね・・・。
辛くて辛くて。この頃から精神科へ通いだしました。
今までも辛い・・・（ｐД＜）て思う事も何度もあったし。
死を考えた事もあった。でも。実際に行動に移せない。。。
だって毎日が仕事と。降りかかってくる止むことのない何かしら問題があったから。
そして。リスカ（リストヵット）をする事で、辛さや。どこにも向ける事の
出来ない腹ただしさ。悲しさ。虚しさを少しでもラクにしていた。

週１回。精神科へ通いながら、薬を飲み。辛いながらもなんとか生活を
していた日々。。。
摂食の悩みに加えて。鬱・・・。自分自身の情けなさ。こんな自分がキライ。もっと優しくなりたい。もっと頑張らないと・・・。自分なんて・・・
と。いままでも。いつもそう感じながら生きてきた。
自分は周りの皆に迷惑をかけるだけの存在でしかない・・・。
その頃付き合っていた。彼氏その６とは、周りから『結婚するんでしょ？』って言われるくらいに進展してて。。。私も彼もそのつもりだつた。。。
だから。私の今までの病気の事も話して。理解してくれてた・・・
そんな彼から私は逃げたんだ・・・こんな自分じゃ彼氏に悪いって。。。
本当の気持ちは隠して。嘘を言い別れを告げた。私も彼も本気だつただけに
。彼もショックが大きかッたんだと思う。初めて彼の泣き顔を見たんだ。
別れを告げてすぐ。私は自殺を計ッた。初めて実行にうつしたのは２０歳の
夜。お仕事が休みの日だッた。明日からの仕事の事も気になった。今まで。明日も任された仕事があるから死ねない。辛くても休めない・・・って思いながら生きてた。デモ。その当時はもう。それドコロじゃなくなっていた。本当に死ぬつもりだつたから。死んだら仕事の事も。摂食の事も。家族の事も。悩みも。何も
考えなくていいんだ・・・。
大量の安定剤と。大量の眠剤。市販の風邪薬１瓶。市販の鎮痛剤（イブ）１箱。下剤。モロモロ。家中の薬を全て・・・飲んだ。ザッと、とっさに遺書を書いて・・・・・・。
その後は。こんなにも回るものかと思う程。目がグルグル回り、吐き気もしたのでトイレに行く。しかしそれまでに倒れた・・・そこからは記憶がない。
次の日。親は何が起きたのかさえ分らなかったのだと思う。
精神科に通う理由すら知らないでいたのではないか。。。
意識のない我が子。まあ。。（ー⊆ー；）父は気にもせず出かけてしまい。
母が遺書を見つけた。自殺を計った次の日の夕方に。吐き気を催し１階にいる母を呼び、そこでようやく異変にきずいたらしい。。。
私は健忘してた。
子供返りをし。彼氏からもらったぬいぐるみを抱いて離さず。母に抱っこを
ねだったらしい（恥）。そして。ずっと、別れた彼氏の事を話し。泣きやまず。。本当の自分が表れたのかも知れない。今まで胸に秘め、言うことのできなかった。母に求める愛情。彼氏への本当の気持ち・・・。
ようやく。母に『病院に連れて行かないと。きえ、おかしくなってる』と言
われた父が病院に送ってくれたらしい。病院の中へも、ぬいぐるみ抱いて離さず持っていくと言い張り（これがまた。どでかい★１メートルはある）私が泣いて暴れたのを見てようやく大変な事になっている。と気付いたようだ。それまでゎ、放っておけばいつか治るさ。って言っていたそうだ・・
（ー◇ー；）はあ。。。。そうですか。。。。
そして。パジャマのまま。ぬいぐるみを抱え、泣きわめく２０さいの女。
それがきぇでした。
飲んだ薬の中には。家族が病院でもらっていた甲状腺の薬などもあり。命の危険。後遺症の危険があり。入院して、２４時間点滴で体中に入った薬物を
流しだす事になった。カルテには『薬物中毒』と記された。それに。
まだ。飛び降りなど自殺の危険性があるので。母が２４時間付き添わなくてはいけなかった。
どうにかこうにか。退院を無理やり早めてもらい。１０日程で退院できた。
そしてまた。働きだす。今まで行っていた病院には断られた・・・自殺傾向
があるのでは。薬も出せないし。診察も受け持てない。入院施設のある病院
を紹介され、今もその入院施設のある病院に通っています。
退院後、すぐに出会った年下の彼。その８と付き合う事になる。
でも。彼は専門学校生で、東北の方に住んでいた。実家は私と同じトコロなので夏休みの為。帰省していた時に付き合いだしたので。夏休みの間。毎日会い。バラ色の日々過ごしてた。
ああ。死ななくてよかった☆・・・と感じたのは彼と付き合いだしたから
ココロも病も体調もバンバン♪だった。
でも。夏休みが終わり。遠距離恋愛・・・また寂しい日々。
またココロがモヤモヤしてきて。過食も酷くなってきた・・・
彼が居た頃は食事もチャンと食べれて。体重も４７～４８キロを保っていたのに・・・。
会えない寂しさ。自分自信の考え方。思い込みの激しさ。顔。体。鬱。摂食。全て自分がいやになり。
ＯＤしても死ねないならＯＤでいやな事から逃げたくて・・・それ程大量ではないが。だんだんＯＤする機会が増えていく。。。
その為、仕事を休んでしまう事もでてきた。
そんな。仕事を休む。逃げるばかりの自分が嫌で×２．
家族の関係も嫌だったし。自分をどうにかして。変えなくちゃ☆とゆう思いが大きくなり。前もマンションを借りたのでお金はない。・・・でも。
死んだら、今まで貯めたお金は、手元にないんだから。
死にたいくらいなら。死ぬ前に出来る事。自分の為になにか良い方法を見つけようと決意☆☆☆
１０月から。１人暮らしを始める。
さて。これからのきえの１人暮らしで。得るものはあったのでしょうか・・

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