きぇ☆摂食障害との歩み☆６☆今の私

占い師ＳДＮの言う通り☆
こんな私に。彼氏ができたんです♪（´ー。｀）ｙ☆ぐふう～♪
それが今の彼氏♪
予想もしてなかった・・・彼氏なんてできたら。めんどくさいだけだ～★
とか思ってて。１年弱くらい誘いがあっても彼氏を作らず。１人が楽だ☆
って思ってた・・・。
それがぁーーーーーっ（◎Д◎）ゞゞ。
年も終わりに迫った時。
占い師ＳДＮ。今年中に彼ができるなんて言ってたけど・・・。
当たらないじゃないかあ～♪＝＝＝＝（´３｀）＝＝ふＯん×２＝＝★
ところが・・・どっこいしょ☆
最後の最後に、彼氏できましたょぅー♪（●´▽｀●）☆☆☆うはうは♪
私の方が彼の事スゴク好きで・・・
ちょうど正月休み・・・毎日ホＯーっ。。ｏＯ○○ってなってたお陰（？）
恋の力は絶大だぁ～☆（*＞◇＜*）
食欲もなくす程。ホＯ～っ♪ってなってたのね。。。
だからその頃は過食なんてしなかったし。
遊ぶ事が多くなって。今まで。食っちゃ寝してたのがなくなったお陰で。
お正月休み中。あまり過食はしなくてすんだ♪（＾ー＾＊）
すごく幸せな休暇だった。
でも。幸せは続かない・・・家族間のもめごとが。激しくなってくる。
母の気分障害（？）ヒステリーも酷くなるばかり。。。
家中が荒れ放題で・・・両親の毎日のケンカ。２人とも避けあい。怒りや
愚痴を。すべて私にぶつける・・・
とても辛い。悩みや愚痴を聞く事は出来ても。この生活が変わるわけもなく・・・私のストレスにしかならない。
毎日。１日中荒れている家。。。
ドア１つ閉める『バタン』って音にも怒りがコモってる。会話もしない。
したとしても２人共ケンカ口調で・・・。よけいに荒れるだけだった。
蹴りあいのケンカもしてたし。離婚の話もでてた。
そんな荒れた両親の間で私はストレスだけが溜まってゆく・・・
両親の問題は。私がどうこうできる問題じゃないから。
どうすることもできないんだもん。
ただ。間に挟まれ。
あたり散らされ・・・辛い。苦しいだけだった。

職場の移動。両親の事。自分の事。２人とも働いていないので。金銭面での不安もあったし。悲しみ。情けなさ。怒り。どうする事もできない現状に。
悩む事に・・・。疲れすぎた・・・。
食欲もなくなり。毎日泣く日々・・・。
こんな状態の気持ちで、仕事に行くのもつらかった。
何も考えたくない・・・そして毎日ＯＤをした。
自分とゆう存在を自分の中から消し去りたかつたから。
仕事に行く時も。ＯＤでフラフラしながら行ってた。
何も考えたくないから。。。
でも。鬱が悪化し。
自分の気持ちさえもコントロールできなくなってしまってたんだ・・・
自分で自分が分らなくなってたし。頭の中では死んだら駄目ってわかってても。自分の行動がわからなかった。
自分自身。いつ何をしでかすのかさえ分らず。自分の行動にハドメが利かなくて。そんな自分が１番怖かった・・・

病院では、入院を進められた。しかし母は断った。
こんなにも死にたいくらいの娘の辛さを分らないから？
それとも。お金がないから？

わたしはまた自殺をはかった。
今までにもＯＤは何度もしていたけれど。
この時はキチンと皆に遺書を書き。
頭の中は本当に【死にたい】って思いだけだった。。。
こんな家族の中で生きていけない。
仮面を被った家族・・・どこにも思いやりのない家族。
私は両親の蚊帳の外。。いらない子なんだと・・・
実際。母は父のことしか考えていない。
母の頭の中は父のことでいっはＯい×２。
幼い頃からそうだったもん。私は誰にも必要とされていないんだ。
そう思うのも。母が私に対して娘とゆう風に見てくれていないから・・・
気持ちも。行動も。バラバラの家族。
幼い頃から。ご飯さえ１緒に食べることのない家族。
私は。皆に対して迷惑な存在でしかないんだと、ずっと思い続けている。
今も・・・これからも・・・

そして。鬱も過食も酷くなり。
仕事を行くのもできなってきた・・・体重も減ってしまい・・・
今年の５月に今まで勤めていた職場をやもなく退職となる。
鬱を落ち着かせるためにやめた仕事。
でも。金銭的な悩み。家族の悩み。自分の体の悩み・・・。
何も解決になんてならない。。。
ストレスで１ヵ月で１２キロも太った。。。
毎日を過食に費やしてるだけ。
減るのはお金と食料。そして睡眠。そして・・・友達。。
増えるたものは体重と、悩み。焦り。そして自分への絶望感・・・
私。何をしてんだろう。
強い女になりたい。。。
仕事をしたい。。。強い女になりたい。
でも。頭で思うだけで・・・体が動かない。
ただただ。何か見えない不安に追い詰まられてる日々・・・
仕事を辞めた事で、仕事の有り難味を実感した。
でも。仕事をしていない私は。
ただの抜け殻でしかない。毎日何もせず。話もせず。
ただ息をして。過食して・・・。
私にとって。仕事は自分の価値を計るモノサシのようなものだったから・・
何もなくなった今。
私の気持ちもなくなっている。
自分ってなんだろう。人はどうして生きてるんだろう。
何の為に・・・
私は過食で辛い。鬱で辛い。不眠で辛い。人間関係・・・ただ。なにもせず。息をして生きてるってだけで。
どうしてこんなに辛くなるんだろう。
今のままじゃ駄目だって思う。
体調のいい時は前向きになれる。でも次の日はまた凹んだ私になっていて・・・。どうすることもできない感情に押しつぶされそうになりながら。
死とゆう言葉が常に頭の中にある。。。
今もそう。。。幸せになりたいってゆうのは無理かもしれないけど。
強いココロになりたい。普通の生活をしたい。
毎日。職場と家の往復だけでつまらないって嘆く人もいるけど。
それは、私にとったら幸せな事だって思う。
そして。無職になり。いつも見えない何かに追われ。焦り。
眠ることさえ出来ない。人と接する事に抵抗をかんじる。
何度と自殺を考え。何度と自殺未遂をし。
拒食の辛さも。過食の辛さも。生きることの辛さも。
全て経験した私。

そんな私が、今もこの世で生きている。
まだまだ悩みも抱えてるし。過食も酷い。死への思いも消えてはくれない。
いつまた。死を考え、自分をコントロールできなくなるかもわからない。

ただ。今言える事は・・・。

きぇは。今も生きている。生かされている。ってことだけ。。。

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