はっぴぃ らいふ♪　～毎日ご飯日記

マミオの調子も少し良くなってほしいな～

実家の仕事もやっと明日で終了できそうですね

さて今日の体重
体重60.5㎏　体脂肪34.5％


やっぱ上がるわ～

昨日の晩御飯もヘビーだったのよね

ヒレカツ、エビフライ　　エリンギのアーリオオーリオ風
キャベツと玉ねぎ大量



今朝の朝ごはん
卵かけごはん、味噌汁（キャベツ、玉ねぎ、豆腐、しめじ）
もやしときゅうりのナムル（残り物）、コーヒー



昨日の夜は、炭水化物は我慢しました
（ふつうは揚げ物食べたら控えるよね）

今朝は、あまりお腹空いてなかったけど、献血するつもりなので食べました。


ここからは、過去の自分や今の自分を見つめ直す文章になります。
（自分の中のモヤモヤを吐き出すものかもしれないので）
苦手な方はスルーしてください


さてさて、3日連続でお酒を飲んだ結果


・体重と体脂肪が上がる（そりゃそうだ　飲むとつまみがヘビーを求める）
・浮腫む
・足の冷えが酷い（昨日あたりから足腰が冷えて少し痛いくらい）
・早く寝ても朝は身体が重い
・何となく体もスッキリしない
・ちょっとしたことでイライラする
・不安を感じる
・やる気が出ない
・頭と行動が伴わない（動くのに時間がかかる？）
・胃腸の調子が良くない


あげればキリがないほど出てきますね

これを毎日感じながら飲酒してたんだよな～

昼間は今日は休肝日にしようと思うけど夜になると飲むか～ってなってた。

私はなんのために飲んでいるのだろう・・・と考える。

こんなに体を酷使してまでなぜ？？

夜の時間が暇だから！　が一番かも。。。
（これ、本当は時間を無駄にしてることも今は気付いてるんです）
お酒のんでる時間って本当に何もできてないの。
洗濯機まわしてるくらい。
自分のために何かしてることもない。
ただ、ぼ～っとテレビつけて飲んでる。
酔ってきたら番組の内容もどうでもよくなり、寝るまで飲んで寝る。
時には、酔った勢いで食欲が増し食べたい物を寝る前に食べる。

私は、一人暮らしが長いので、数年前からストレスがたまると一人晩酌で発散させることが多くなりました。

お酒飲んで発散のつもりでもそれは一時的なものだとわかっているんですが
どうしても、仕事で抱えたストレスは夜の晩酌で解消しようとしてました。
数年前は休みの日は、まだ日が沈まない時間から飲むこともありました。
飲んだ後の安定剤の服用・・・
（その頃はブログもかなり休んでいたし、何もする気力もなかった）

お酒飲んでる時間だけが、日々の全部を忘れられる時間のような錯覚もありました。

今はこんなことはしないですが、あの頃は一歩間違うと自分が壊れてしまったかもしれません。

ですが・・・今、何かやりたいことありますか？　と聞かれても何も思い浮かばない

あの頃とあまり変わってはいないんです。
それよりも年齢が上がったことで、何かをやる気力も躊躇するようになり
行動のスピードも思ってるより落ちました。
この実感で自分は何ができるのか・・・　何だかダメな自分というレッテルを自分で貼ってしまってる感じもあります。
こうなると、外見にも手をかけなくなります。
身体の不調さえも無視するようになります。

数年前の写真をみると、「あ～　私この頃はお肌も白いし顔つきも違うな～」って思います。

今は目の下のクマや肝斑が目立ちます。
朝の顔も浮腫み、瞼の浮腫みや下垂を感じながらげんなりしてる。
それでも、私は見て見ないふりを通してきました

【となりの芝生は青く見える】ってな感じで他人が生き生きした感じに羨ましく思う今日この頃

自分も他の誰かから、同じように見られてることもある。ってことは考えられない

今の私は不幸ではないけど何かしらの不満を持っているのは確か。
どこかに何故自分だけ・・・という思いがある。

昨日は、のぶくんに発した言葉が、彼をイラつかせたようで・・・
やっぱアル中なんかな～　
時々、今の地域に住みだして感覚の誤差が大きすぎて自分を抑えながら生活してるシワ寄せが飲酒とともに出てしまいます。
独りで飲んでいるときは話し相手もいないので歌ったりして発散できるんですが、同居人がいるとそうはいかない・・・　また、話をすれば愚痴のようになってしまうのでそれも相手には迷惑。
その行き場のない気持ちが、ちょっとしたことでトゲトゲしい言動にでてしまうのが私の悪い癖です。

ダラダラと書き綴っていると自分の中に、これかな？って原因がでてきます。

もし今、何かしらのモヤモヤを抱えている人がいたら、是非自分を解放してあげる糸口を見つけてください。
私も、逃げずに向き合う努力をしようと思います。
そして、もっと自分を大事にしようと思います。

他人と比べると辛くなりますし、自分が見えなくなってしまう。
頑張ってる自分をまだダメだとハッパをかける。
そうすると、私の自律神経が反抗しだす！！！
これが、体調不良に現れる・・・　めちゃくちゃ悪循環なのはわかる

私が頑張れば何とかなると思ってる。
だけど、私独りではどうにもならないことがある。
それを無視してモヤモヤする。

最近の私の中にAdoさんのうっせーわが毎日でてくる

まじ、うっせーわ！！！！！！　って叫びたい


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