こころの麦わら帽子「2」

こころの麦わら帽子‘05/8月

「うれしいな。」

今日ね、友人からうれしい報告がありました。

「エクセル３級合格したよ！」って。

いやぁ～よかった♪

同じ時期に失業して、

一緒に職安に行ったり、セミナー受けたりしてたので、

自分のことみたいにうれしいです！！

彼女は私とは別の場所で訓練を受けていて、

いつも二人で励ましあっていたのです。

そういえば、１回目の応募は同じ場所を受けて

二人して落っこちて「やっぱり落ちた！！！」

って馬鹿騒ぎしたんだよね。

５０代になってからの勉強は大変だったでしょうに、

よくがんばったなぁって。。。

感動です♪

（私の結果は２週間後・・・。さて、どうなることやら。）

今日は友人を自慢しちゃいました。

努力は、報われるんですね。

とーっても幸せな気持ちです！！

＊2005年8月29日（月）

「知りたくて。」

この前、訓練先でお昼を食べながら
「占い」の話で盛り上がりました。
やはり、女性は占い好きなんですね。
仙台、東京に行った時の話などをしてくれました。

占いじゃないけど、
1回でいいから江原啓之さんに見て欲しいと
私が言ったら、みんな「そうよねぇ。」って。
そしたら「この辺にも見てくれる人がいるよ！」とのこと。。。

えっっ！！
そうなのぉ？うれしい(^^♪

え？でも見てもらって、恐いの憑いてますって言われたらイヤダな。

そんなことを考えてしまって
せっかく名刺があるよって言って貰ったのに
「欲しい」と言えませんでした。。。

笑わないで聞いて欲しいのですが、
私は「旅行に行こうよ」と言われると
物凄い恐怖感に襲われます。
何でだか分かりません。。。
それは子供の頃からなんです。

「どこへ」「誰と」行くというのを聞く以前に
『イヤダ！！』って思ってしまうのです。
単なる出不精なのかなとも考えてみましたが、
この恐怖感は、そんなものとは違う気がします。

そのことに気が付いてからは余計に知りたくなりました。
私の魂はどこから来たのか。
何を学ぶためにここに生きているのか。。。
なんかね、私が鈍感で分からないだけで、
「メッセージ」は受けてる気がするんですよね。

・・・やっぱり、名刺もらおうかな^_^;

＊2005年8月28日（日）

「がんばった。。。」

今日はExcel３級の試験でした。

実は今朝からお腹の調子が悪くて

まさに「急降下↓」状態。

なんでこんな日にぃ???(-_-;)

泣きが入りましたが、時間は待ってくれません。

『やるしかない・・・。』

じんわり汗が浮かんでくるのが分かる状態で問題を解きながら、

「集中・集中・・・」呪文のように心で唱えながら

知識問題終わり。。。

休憩時間はすべてトイレで過ごし、さらに実技問題へ。

必死です。間違って気をゆるめたら危ない感じの状態です（爆！）

制限時間は１時間ですが、そんなに待てない私がいました。

『やるしかない・・・』

とにもかくにもひと通り終わらせたのは２６分後。

３０分経てば出てもいいので、一応見直し、

合図の後、すぐに手を上げて終了して来ました…（ほ。

お薬が効いて、今はよくなっていますが、

そうなると今度は試験のことが気になります。

「受験番号、名前入力したっけ？？？」

お・覚えてない(ーー;)

終わったことだから考えてもしょうがないか☆

それにしても、今日は本当に

「がんばりました。。。」

＊2005年8月25日（木）

「どんなに想っても。。。」

悲しいけれど、

どんなに想っても

手に入らないものがある。

それはしかたがないことで、

追ってもだめかもしれない。

そう思いながら、

どうしても想わずにいられない…。

こんな気持ち。

私にもあるんだなぁって

ひとごとのように考えながら、

「月」より遠いかもしれない夢を

今は・・・

静かに見つめています。

＊2005年8月21日（日）

「前に進めば。」

一歩。

歩き出せない自分を感じてた。

自分の力でしか未来へは行けないのに。

一歩。

前に進めば絶対に壁が出てくる。

でも、それを壊してさらに先へ行く「私」でいたい。

どうすればいいのか？もう私は知っているよ。。。

ただ一歩踏み出してみること。

その先を心配しないこと。

思い通りじゃないことを、悩まないこと…。

前に進むことで見えてくる

予想外の展開を楽しめたらいい。

そんな私になりたいな。

＊2005年8月20日（土）

「好きなことをしている。」

私は、こうして文章を書いているのが好き。。。

若い頃は、文章を書くか、

作詞をして音楽に携わるのが夢で、

運がよければそれで暮らしたいと思っていました。

本当に夢のまま　^_^;　時は過ぎて、

今の私になっているのだけれど、

今は今でとてもしあわせです。

ほとんど毎日、日記を書く。

この作業は、私に自分を振り返る時間をくれています。

書きながら、楽しくてしょうがないのです。

あぁ、これが『好きなことをしている』実感なんだぁ。

そう思います。

書きながら、少しずつ心が成長していくようです。

「嬉しいな・ありがとう」

何度ここで思ったでしょう。。。

ありがたいことです。。。皆さんに感謝しています（*^_^*）

＊2005年8月19日（金）

「魔法のシャーペン。」

私は文房具好きです。
特にペン類が大好き。

暇があれば、文房具屋さんに行って
時々は新しいのを買ってきます。

楽しいのです。
あの、たくさんあるペン類の中から、
あーでもないこーでもないと言いながら
お気に入りの１本を探す時間。。。
もうしあわせそのもの。。。

実は、今日簿記の講習を受けている時、
ふと気付いたことがあります。

いろんな仕訳をノートに記入している私の字。。。

「きたない・・・^_^;」

あー、これなんだ！！
私がボールペンやシャーペンを買っちゃうわけ。。。
「きれいな字を書けるペン」を探してるんだよね。

練習しないと、最近字を書かないから余計きたなくなってるみたい。
でも、あればいいのになぁ。

「黙って持てばきれいに書ける」そんな魔法のシャーペンが。。。

＊2005年8月15日（月）

「過去生退行瞑想。」

過去生が見えるというので
悩むことなくＣＤを購入しました。

へぇ、どんなのだろう！！
ワクワクしながら、
でも心は落ち着けて・・・

やってみました^_^;

。。。音楽がすごくいいです。。。

誘導の言葉のとおりに進んで行って・・・

？？。。。
気が付いたら
「スッキリ！！」してました。体。。。

どうやら爆睡したようです(*^_^*)

過去生はどこいったんだろう。。。
また、やってみますね＾＾。

＊2005年8月14日（日）

■タイトル

「花火に思うこと。」

煙に負けて

胸がぜいぜいするから

花火は嫌いだったの。

ほんとうは。。。

でも親は、

子供は花火を喜ぶものだと思ってるから、

ほらほらって手に持たせてくれたの。

煙を吸い込まないように

工夫しながら、

楽しそうな顔をしないといけないのかなぁって

周りの人を見てた記憶がある。

何歳だったんだろう。私。。。

そんな頃から、気を遣ってたんだわ。

『三つ子の魂百まで』

もういい加減に

こんな自分を認めてあげなくてはね。。。

どんなに嫌でも

この性格は、生まれつきなんだもんね（*^_^*）

＊2005年8月11日（木）

「いまの気持ち。」

自分に素直になりたい。

「誰か」を思うからこそ

言えないことが多すぎたみたい。。。

そのことで私に何が残ったというんだろう。

世の中には、私が「言わない」のを知ってて

そこをうまく使おうとする人もいる。

でも、そういう人って分かるんだよね。

分かりつつ付き合ってきた。。。

その歪みが今

隠せないほど出てきたんだね。

素直になろう。

もうはなれてもいいんだよ。。。

＊2005年8月9日（火）

「ほほえみ。」

どんなに自分が苦しくても

誰かの自慢話を聞かなくちゃいけないとき…

胸の中で大事にしていた想いが

あっけなく壊されたとき…

いちばん信頼していた人を

信じられなくなったとき。

それでも普通にしていられる私がいる。

大人になったよ。。。

何事もなかったように

ほほえみを浮かべることができるの。

そしてね、

そのほほえみの中にある

かなしみの深さも…

受け止められるように

なったんだよ。。。

だからかな？

この頃、

ひとの笑顔がすごくうれしいんだよね（*^_^*）

＊2005年8月5日（金）

「平和でいてほしい。」

テレビで「広島」のことを、

たくさん放送してました。

悲しいといえばいいか

苦しいといえばいいか

ただ涙がこぼれました。

平和を祈らずにはいられません。

もう、誰も・・・。

意味なく死なせてはいけないのです。

＊2005年8月4日（木）

「あなたの親です」

あなたが生まれた日。

おかあさんは決心したの。

なにがあっても

この子は立派に育てようって。

進路に悩んで

涙を浮かべるあなたを見て

一瞬そのことを思い出しました。

こんなに大人になったんだなぁって。。。

もう、「おかぁしゃーん」って

泣きついたりしないんだね。

そう、「男の子は泣かないの！！」って

育てたのはわたし。

先は長くて遠いように

あなたには思えるんでしょうけれど

たぶん、そんなに長くも遠くもないと思うよ。

今を、頑張ってほしい。。。

今しか積み重ねていけない人生

焦らずに歩こうよ。

世の中がどんなに変わっても

あなたが何をしていても

大丈夫。

あなたは、私の子供だよ。

自分の人生を生きなさいね。。。

＊2005年8月3日（水）

「甘えたい。。。」

いくつになっても

「べたぁ～～」って甘えていたい日がある。

疲れたとか

体が辛いとか

理由があるわけじゃなくて。。。

ただ、黙ってあなたのとなりにいたい日がある。

それが叶えられたら

もう何もいらない。。。

でも、それは

いまの私にとっては

いちばん難しい・・・夢のような気がするよ。

＊2005年8月1日（月）

「言葉にであうとき。」

もとめていることばに

思いがけなく出会ってびっくりした。

病院の待合室…。

なにげなく置かれてある小さな本。

パラパラと開いて、ふと止まったページ。

「何者でもない自分でいい・・・」

これだ！

…一瞬でその言葉が好きになった…

私は何者かであろうとしてきたんだ。

子供の頃からずっと「なれない自分」を

夢見て頑張ってきたんだ。

追いかけても追いかけても何もつかめなかった。

そのことで、いつも「負けた気」がしてた。

すごい！！

今日はすんごい日(^^)v

ただ、なにげなくページを開いただけで

もとめていた言葉に出会った日。

それが、

自分が求めていた言葉だと

突然気づいた日。。。

うれしいですっ(^^♪

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