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2005年12月の記事
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これが
今年最後の日記になるかなぁ・・・？突然だけど、誠意って何なんでしょうね？私なりに誠意を尽くしたりして、生きてきたつもり。でも全然伝わってない。特に夫には。夫だけじゃないはずだけど・・・。なぜ、正直に生きている人が傷つき、最後は女が泣く世の中なのでしょうか？それはきっと、視野の狭い、心の狭い人ばかりの世の中になってしまったのかもしれません・・・。悲しいことです。来年は、もっともっといろんな人と知り合い、私自身も素直な人間になっていきたいです。悪かったことはまっすぐ受け止めて、人に頭を下げられる。そんな人になりたい。そして今までより、感情を幾分か抑えられるようになりたいです。そんなにうまくいくはずは、ないだろうけどね。今年の出来事を自分の中で教訓にして、困っている人の力になってあげたり、優しさだけじゃなく、まっすぐ前向いていきたいです。まだ鬱が治ってないから、夢のような話かもしれない。傷ついてきたことで私はこの２００５年、少しは成長したのかな？時間を止めることは出来ない、だから、ホンの小さなことでも、私は前向いて幸せ感じないといければいいな。来月は裁判あるし、結構ネガティブな内容また増えてしまうかもしれないけど、皆さんこれからも宜しくお願いいたします。
2005年12月31日
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本当に
一年は早いですね・濃厚な一年でした。今夜は友達のお寺に鐘つきにいってきます。喪中なのによいのかな・・。
2005年12月31日
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本当に
信じられるものってなんなんだろう・・・。自分だけなのかなぁ・・。段々、浮気相手に対してかわいそうというような気持ちがわいて来た。同情の余地はないのかもしれないけど、私が一歩でも先に歩いていれば何か違う景色がみえてくるのかな・・・・。昨日から一睡も出来ませんでした・
2005年12月31日
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悶々とする
重いが、止まらず、今晩も焼酎ロックです☆彡 止まらなくなりそうですがただ今、大奥をやっているので、早々酔ってはいられません(*^_^*) 明日で一年も終わり、 激動の一年だったなあ… 何げに毎年、岡村のあのパフォーマンスを見ながら年越ししている気がする。 夫と大和でカウントダウンしたり、私の実家で飲んだり色々思い出します。 この日記をみているかは わかりませんが、もしみていたら、少し思い出して 心穏やかにしてほしいです。旦那さま(*^_^*)
2005年12月30日
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なんだか急に( -_-)
悲しくなってきました、 泣きたいわけではないけど( -_-) いけない、いけない(*^_^*)ではでは夕飯作って、また書き込みいたしまあーす。写真の赤ちゃんは甥です、かわいくって、いけてる男になりますように☆彡外見はもとより中身っすね！
2005年12月30日
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初(^ .^)y-~~~ カラコン
最近すごく興味があって、インターネットで買ってみました(^ .^)y-~~~ 今はグレーを入れてます。なんか不自然な感じ。 少しは気分転換になるかとは思ったんだけどね(*^_^*) 最近の私はだめだめだなあって、なにをしても 気持ちが晴れなくて、昨日も出かける前に夕飯つくっていたら、頭が悶々してきて父親の目の色をみたら 怒りみたいのと恐怖心みたいのがこみあげてきて、 発狂してしまった。 私より苦しんでいる人たくさんいるのもわかってる、ましては私の生活をめちゃめちゃにした女は私同等に苦しんでるだろうが、向こうは加害者だし、心配の余地はない。自業自得だよ。 でもどんなに苦しんでも時間は着実に進んでる。 そのなかで罪の意識は 薄れていきまた平気で 旦那にものをあげたりするだろう、私はそういう懲りない人間にならないために、時間がすぎていくからこそ、自分にもある否を認めて生活したいと切に思う、少しは中身が大人になれればいいなあ(*^_^*) まだまだ未熟だけどね 空が綺麗だとか、綺麗なものをみて心からうれしく思える、心のゆとりがほしい。
2005年12月30日
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プレゼントしてね(*^_^*)
こにーのほしいあこがれ ランクル80様です(*^_^*) お金の雨降ってこないかなあ(^ .^)y-~~~
2005年12月29日
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カルーア
を、豆乳でわって。健康的に飲んでなす。BGMは１０ccのI'm not in love,眠れぬ夜は君のせい、もう一度夜をとめて。眠れないからお酒に頼ってもいいよね？胃はきりきりするけど、頼りたい人、近くにいないから・・・。自分で守れるものってたくさんあるけど、過剰に自分を守りの態勢に入っちゃいけないんだろうね。私、今なにをしたいんだろう・・。何をしてもうまくいかないよ、、。早々朗報、ランクル８０を、１１９万を９９万に下げてくれるらしい、、。なやみますね・・。８０はあこがれだしな。。。でもこの身分で８０乗ってたらころされるー。夫は今頃ゆめのなかかな？もちろん自分のお家でね。自分が分からない。どうすればいいんだろう・・・。わたしもあっという間に２８歳、わかいつもりだけどね・・。何が正しくて何が悪いのかわからなくなってきた・・。学生の頃大好きだったカレー屋が廃墟、草ぼうぼうでした。なんか時間の流れを感じました。私、あの頃みたいに今、笑えてない。これは断言できる。夫との当たり前の生活・・。これが私の願いです。後はアルトサックスを購入、琉球空手チャレンジ、どれもくちだけ。ぶーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
2005年12月29日
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男って
今、いとこといとこの彼氏さんの連れで陰陽師さんのところにきています。私は待合室。旅館の中なので忘年会の客がいっぱい。かなりスリット入ってるコンパニオンのねー様たちがわっさわさ。相手にされなかったであろう暇そうな男たちが属に言うナンパヲしてきた。左指に指輪していて。なんやらかんやらねほりはほり聞いてきたから、むかついてきてチャイナに相手にされなかったからって代わりにするな。この不倫男たち。と、言ってやりました。怖くなんかなかった。ほんとのことだからね。男なんてちょっとセクシーな格好していればコロリと、かぁ？馬鹿じゃないの？お守りに結婚指輪していったから、人妻ですからって、左手かざしてやった。男は単純だ。彼女や奥さんの目が届かなくなったと思えば、はめはずしたがる。宴会、宿泊＝女遊び 昔のお代官様かっての。馬鹿みたい、フロントでペンまで借りてお気に入りのチャイナの連絡先聞こうと追いかけてるの。なんかみじめくさい。みつがされてバイバイだっていうの。人間ウォッチングもたまには刺激的。こんな男たちは後先考えず、尻軽女に手を出して、不倫でも浮気でもして、バンバン慰謝料取られちまえって言うの。アーうざいうざい。
2005年12月29日
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昨日は
たくさーん笑ったなあ。 笑うってことはきっと心や体に大切なんだなあ(^^)v 楽しい夢のような時間の後はやっぱり待っているのは「日常」、当たり前のことだけどね(￣～￣)ξ 最近特に思うんです、 夫の浮気は夢、目が覚めたら、いやな夢見たなあって言いたいって。 何で人は浮気や不倫なんてするんだろう、いまさら過ぎてしまったことかもしれないけれど、やったことに対しては必ず反省は必要だと思う、こういうことに限らず悪いことをしたら、したなりの反省は必要だとおもう、また同じことを繰り返すのも人間の性かもしれないけど、人間だからこそ行動する前に一瞬でも先のこと考えられるんじゃないかなあって(;^_^A 私から旦那を奪うき満々だと言ってたとも聞きました。でも妻にはかないません、未熟者です(￣^￣) 私の本心は顔がわからなくなるくらいぼこぼこにしてやりたい、ひきずり回すくらいにしてやりたい、 でも、常識もわからない未熟者にそんなことしても、されてる意味もわからないだろうし、「かわいそうな低能な人」くらいに思っていたほうが楽かもしれない とにかく幼い。世界中の人に言ってやる！浮気や不倫して、自分に酔っちゃってるやつ！かなり、かっこわるいです、家族や大切な人守れないくせに、ただ欲求に逃げてるだけだっていうの(￣□￣;)!! ちなみに夫は夫いわく 別れたといってますから、信じるしかないから信じてますが、二度とこんな思いしたくないね (￣^￣)合掌
2005年12月29日
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人って(*^_^*)
人からいっぱいパワーをもらっているんだなあって、つくづく感じました。 「ありがとう」って気持ちがいっぱいです。o(^-^)o みんな言ってくれました、人の大切なことをかき乱したやつなんて必ず罰が当たる。だから、こにーがなにもしなくても恨む必要もないって。夫には憎しみはほとんどないんだ。でも、相手の女は八つ裂きにしたいくらい悔しいですね。 人の苦しむこと考えないでいるんだからね。 しかし、私はそんな人を憎んでる時間より楽しく楽しく過ごしたいo(^-^)o 自分が豊かになるよね！いつか必ずo(^-^)o あの人との約束だもん、強くなれなくてもいいから、前向いていってくださいって…、
2005年12月28日
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写真館o(^-^)o
調子にのって乗せちゃいますo(^-^)o
2005年12月28日
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結局楽しくて、
今、家につきました。 今日会った友達は保育士になる勉強してきたとき一緒に頑張ってきた仲間(^-^) 逆ナン話、野球部員級の足嗅話、あのころの彼氏や好きだった人話など、笑えましたねー(^-^) 普段このメンバーじゃあまりしない下ネタ話もあったり、体の相性話に盛り上がったり、おかげで薬のみ忘れて今飲んでます(^-^) 今日は行きつけの大和に行きました、今日はノンアルコールっす。なんかアルコールを体がうけつけなかったあ(☆。☆） 夫の後輩のとんとんがバイトしていて、「群馬に帰ってきてるんですか？二人で？」と、聞かれて何とも言えずでした。空気を読んだかどうかはわかりませーん(◎-◎;) 今日はなんだか学生に戻った気分でした。もちろんお守りに結婚指輪していったけどねo(^-^)o 大事にしてるんだからねo(^-^)o 旦那さま！聞いてますか？
2005年12月28日
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いってきます(^-^)
お腹が痛くて早めにかえろっと(◎-◎;)
2005年12月28日
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今夜は
保育士の同期の仲間と忘年会です。約束していたニット帽作りに夢中です。昨晩は久しぶりに結婚指輪をしたせいかな？すごく良く眠れました。少しくらいのろけたっていいよね？つかの間の夢です。不倫や浮気なんて大嫌い。こういうことをしている人を厳しく裁く法ができてほしい。幸せを赤の他人に奪われた気持ち誰かわかってください。まだ新婚なんです。忘年会では楽しくすごしたいな・・・。
2005年12月28日
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信じること
大好きな人に疑われるってとてつもなむ悲しいことだなって・・・。一日中へこんでました。白線流し見ながらさらに号泣。疑いが晴れれば・・。と、思ってました。逆切れなんてするツモリもまったくない。自分も相手を今まで散々疑ったり疑われることしてきたんだから。本当にやってないこと疑われるのはうんざりです。結局疑いは晴れたけど、またそわそわバクバクしてしまう。安定剤を飲んでも変化がない。日に日に悪くなっているのかな・・。食道炎のほうは薬が効いているらしく吐きたくなること少なくなった気がします。早く元気になりたい。早く普通の生活したい。
2005年12月27日
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昨日は
一睡も出来なかったから帰りの新幹線でうとうとして、帰ってきて少し眠れました。なんだか秋田に行ったのがうそのように思います。ケサヲちゃん(母）だけには秋田に行ったことはなしました。泣いてました。なぜそこまで一人で頑張るのっていいながら・・。ごめんね。わがまま娘で。私は後悔したくなかったんだ。夫に会いたかっただけなんだよ。自分でも何やってるの？って何回も自問自答したよ。本当は夫はとても繊細なんだ。だらだらしているようで内面は細い糸がいつもピンとはりつめているんだよね。その糸が切れてるのもあれば、まだピンと張っていて。今すごく不安定なんだと思う。きっと何か嘘ついていることもあるんだと思う。分かりやすい人だから、まだまだ少年な人だからね。悪ぶっていて素直になりそびれていて・・。私もそういうところあるけどやはりそこは男と女の違いなんだろね・・。最近安定剤飲む量を増やしてます。眠れない落ち着けない。一度にあれこれ言われるとパニックになっちゃうんだよ。バクバクしちゃって泣くようなこと言われている訳じゃないのに、号泣してしまったり・・。私、毎日が怖いんです。みんなに置いていかれているようで。私が私だけが一人ぼっちに思えて・・・。人生の夏休みも無駄にしていて、強くもなれなくて前に進めないでいて・・・・、だめだね。ゆっくりしたいので安定剤飲んでみます。明日は弁護士さんに会います。心配です。
2005年12月26日
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一番うれしかったのは
旦那が心配してくれて、 電話くれたことです(*^_^*)涙が出ました☆彡 うれしいよ。信じていたから尚更だよ！ありがとう☆彡ゆう
2005年12月26日
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今、秋田の帰りです
雪すごかった☆彡 でもよい経験(^ .^)y-~~~ 寒いのは得意だから！ さっきの書き込みのように彼女の行動はともかく、やっぱり夫のこと信じていてよかった。今日本当は休みだったのが急遽仕事になったらしく、私は休みなら プリとったり、散歩したりおいしいもの食べたり、したかったんだ。でも仕事は夫にとって一番大切なことだもん、でっかい声で応援してあげないとね。とんぼ帰りでも秋田に行って本当によかった(^ .^)y-~~~ ケンカしちゃうけど、お互いのいいとこ悪いところ 知ってるからケンカできるんだろね(^ .^)y-~~~ってことわかってくださいね！ 旦那さま(*^_^*) 明日私は弁護士さんに話す気持ちきまりました。 またそれは明日の報告で。人を信じるのも信じてもらうのも楽じゃないけど、 旦那を信じて秋田にいって本当に本当によかった。 たった数時間だけどすごくうれしかったよ(*^_^*)
2005年12月26日
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ばからし
今、旦那の車っていうか 私が前に乗っていたジムニーのひーちゃんのなかで横になってます。寒すぎて眠くならないし眠れませーん。あまりの寒さに旦那のジャンパーがあったので着ようと思ったら、トイザらスの袋にダンボのパペット人形、また、たくさんのダビングしたCDがでてきました。いつもらったんだか知らないけど、クリスマスじゃないことを信じたいです、会ってないからってあれだけ私に言ってきたのだからもしそれが嘘ならちょっと色々考えます、 このダンボを私と思ってくらいの心境でしょうか？まったく彼女は懲りてないみたいですね、私は巳年、執念深いので、やるとなると徹底的にやりますね。でも私が何することもない。立派な弁護士さんがいるし、もらったものを無造作に車に置かれているなんてそれもまた可愛そうですね。信じてはいるけれどきっと彼女からは絶対に旦那に連絡はきているだろう、旦那がしなくても女がね、半分ストーカー状態だね！一応私、妻だしこういうことすればするほど自分にふりかかってきてしまうのにね。浮気や不倫をす るひとはなぜ先のことたとえばばれたらとか、もしもをかんがえられないんだろうね。彼女も相手の良いところしか見えてなくて私が群馬に帰っているのをいいことにまったく私は彼女がかわいそうにおもえます。だって自分で自分の首をしめているんだから。 まだ若いとはいえ、逆の立場になったらとか考えられないんだろうか？ 旦那にもう浮気はしない？と、きいたら答えは わからなーい。でした。 これでわかったきがします。完全に女とはきれてないです。旦那からは連絡してないのは私は信じます。 疑いすぎてはかわいそうだから。私の怒りはどこにぶつければよいのでしょう？
2005年12月25日
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にゃんこの
ニットワンピかわいいでしょう(^ .^)y-~~~ 白系の服はあまり着たことないので、膨張色だしさらにおぶたぶたになりそうだけど、早速着てます！マックに行ったものの気持ち悪くて残しちゃいました(゜_゜)(。_。)今も気持ち悪くて(*_*) 私は猪突猛進なタイプです。この性格は損が多い気がします。 びっくりしないでください。今、私新幹線に乗ってます。頭がおかしくなったのでしょうか？よくわかりませんが…。本当に雪がすごいです。 会えばよかったって後悔は絶対したくないので、元気な姿がみれればうれしいです。会えなくても私が勝手にきたから私の勝手です。本当に馬鹿代表なわたしです。マックがこみあげてきた
2005年12月25日
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私。。
いまからマックに食べにいきます。でもあましたべられないんさね・・・・。
2005年12月25日
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これから
りえとお部屋でまったりです。ちょっと酔ってるけど体に良くないのでお酒はもう。おしまいイブに夫は何をしているのかな・・・。私は信じてます。家でのんびりしているだろうって。信じているんだ。旦那のこと好きなのならば私は信じるしかないから・・・。好きですよ。旦那さん。大切な人私にいろんなことや思いを教えてくれているひとだから。
2005年12月24日
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いぇーい(^ .^)y-~~~
ワイン一本、角ビン一本 開けちゃいました☆彡 うちのジョージ「父」は 上機嫌(^ .^)y-~~~ 28才はおばさんトーク ジョージからは男とはなんぞやみたいな話でてんてこまいっす(^ .^)y-~~~ 今夜のうちのケーキは にっしんどうのおいしい ケーキです☆彡
2005年12月24日
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なんとなく・・・。
テレビを見ていたらはねるのとびらの特番していて懐かしいコントしていてひとり馬鹿笑いしてしまった。はずかしくなりました。私的には深夜の頃のはねるが一番おもしろかったかな・・。と、思います。今日は家でクリスマス。のんびりすごしたいです。今日は明石家サンタあるのかな？一年に一度のたのしみ。追伸 私はブサンボマスター大好きです。顔がいい男がとにかく大嫌いなんだ。
2005年12月24日
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大奥 女の牢獄
９時からテレビ東京で大奥の謎みたいな特集していました。またこれがドロドロしていてそして世継ぎを作るため徳川幕府を繁栄させるために設置した大奥なのに徳川幕府の衰退の一番の原因は大奥だったらしい。幕府の財政の４分の１は大奥に使われていてしかも着物やお化粧装飾品にほとんど使われていたらしい。女は怒らせると恐ろしい怖いと言ってました。女の執念みたいなのかな・・・。もう少し努力出来たら大学に進学して日本史の中世をまなんでみたいですね。昨日はドラマの大奥が最終回でしたが、悪者の足元にドカンと罰が下りてすっきりしました。でも正室の寂しさ分かる気がします。愛している人がいろんな女とかかわっていくなんて・・・。私は夫が一人の女と浮気しただけで気がくるったからね・・・。男はやっぱり若い方が好きなんだろうか？私は浮気相手の女にブログに２８歳のおばさんと中傷された。大奥を見ているとこのことを思い出します。１９歳の子から見ればおばさんに見えるけど初対面の人にしかも書き込まれたのはショックでしたね。まぁまた眠れなくなるので違う話。最近服全然買ってなくて、お財布がおかんこさんだから、買えませーん。トレーナーと古着で売ってたヒスのシンプルなジーンズがほしいな。シンプルすぎる髪型だから、ちょっぴりエクステつけようかなと思うんだけど、まあシンプルにいきます。最近あんなに服が好きなのになんなすごく無頓着になってます。いけないね。老ける素。でも少しは意識してるんです。顔にはヒアルロン酸、体にはボディーオイルを塗ってみたり。かわいい努力してますよ。夫には会えませんがいつか会うときに前よりちっとはきれいになっていたいし。一日一善、ちがうね・・。なんだろ？あさって通販で買った白のニットワンピが届く。年甲斐にもなくにゃんこの顔がちょこんと二つ刺繍してある。ブーツにでも合わせて着てみよっと。んんんんんん・・・。また今日も寝れそうもない。最近すごく夫の顔が見たい声が聞きたいんですよね。わがままこにぶー子です。あの人が教えてくれた人生の夏休みを私は無駄にしてるかなって。その夏休みをなかなか終わりに出来ないでいるのもなんかもやもやしてます。無駄に時間が過ぎていて怖いです不安です。夫の笑い顔とか思い出すとほろりとしてしまうんです。一緒に歌はもったり、ばかしたり、けんかしたり、たくさんの思い出が励ましながらも私を追い詰めます。旦那にお弁当作ってあげたいです。
2005年12月23日
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ケセラセラセラ
夜に眠れなくて眠剤を倍に飲んだからか起きたら、昼ドラはじまってました。 緋の十字架、どろどろ感がたまりませぇーん。 そのあとは土曜サスペンス劇場の再放送をみながら 編み物しました。今から明日のクリスマスの打ち合せ、といっても家族、と理恵だけど、豆乳鍋で仕上げにうどん、みたいな。またあとできます(^O^)
2005年12月23日
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パラダイス銀河！
ふたたびお菓子パラダイスo(^-^)oこれだけ買って700円。でぶ街道三十路街道まっしぐら！
2005年12月22日
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どんなにつらい思いしても
私は夫が好きです。 離婚したくない。彼女と別れてもらうまでに派手な行動に出たけどそれは彼女と別れてほしいからなんです。携帯もみないって約束して何回もやぶった。 まだそのときはこんなことになるなんて思わなかったから。 でも夫は渋い返事。 私はただ、一緒にいるだけでいい。 助けて、神様 …
2005年12月21日
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群テレ＝群馬テレビ〓
昔のばかぼんやってました。ばーかぼんぼん(^-^) この人形は私の大好きな人形ですo(^-^)o 群馬は夜あたりから、雪になるそうです。 スタットレスはいてるし！
2005年12月21日
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ヘンプ
美弥ちゃんの影響ではじめたヘンプアクセサリーつくり、ネックレス、リング、きのこつくってみました。まだまだ修行中φ(.. )
2005年12月21日
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なんだか
今日はハイだったので 御代田のショコラという隠れ家的カフェに出かけました。ここは二十歳の頃、長野フリークになった頃みつけたお店、そのころはキャンプと言う名前で飲み物 スイーツオンリーでした。ここは暖炉がありなんとなく気分は北の国からの富良野にいるような錯覚におちいります。二十歳の頃は ただ背伸びするのが精一杯でしたが、八年たてば落ち着いたのかなあ？コーヒーを味わえるようになってきた。幸せってなんなんだろって思っていたけど幸せってきっと生きているかぎりずっと心の中にある自分への課題に思えてきた。 人を傷つけたりすることって簡単で紙一重なんだと思う。私はもっと素直にならないといけないんだと思う、プライドとか抜きで私は完璧に自分の欠点をなおせることはないだろうけど、(￣～￣)ξ 同じような場面に遭遇したら、これまでのこと生かして、違う方向に思考転換しないとかなあと思った。 でも人はそれぞれのやりかたで構わない誠意ってのを示さなくちゃいけない気がする・私は怒られる、呆れられる 覚悟でわたしの素直な気持ちを来週弁護士さんに話にいく約束をしました。 一度しかない人生。いままでつくづく、家族や夫、友達、職場でぬるま湯につかっていたんだと思う。 そのことを含めて、私は素直な気持ちをぶちまけてきます。 あと私は仏様からのばちもあたりました。善光寺の寺院内にあがらせていただいたとき仏様の掛け軸に足をあげてしまったんです。 これからはお線香をたててわびないとです。
2005年12月20日
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私の相方
のんちゃんです。名前の割にマフラー太くて、ぼんぼこいってて、昼夜問わず 恐そーな人に二車線の道路走ってると横に並ばれて 覗きこまれて、スルーされてきます？はぁ？（まじゃ風に）だよ！私はギャップのある人やもの大好きです！静かそうで実はすんごくアクティブな人、体育会系で人参ピーマンだめとかあげればきりがない。 私もいつか、いつか背伸びせずにかわいい女になり、さらりと80を乗り回すようになりたいなあ。今日は 安定剤を規定の時間に飲んだのでなんだかハイです、でもこういう日の夜って、ものすごくトーンダウンしやすいんです。傾向からして。みなさんスキージャンプペアってDVDご存じですか？CGですがじわりと笑いがきますよん☆彡☆彡 泣きたいときは北の国から。あとは白線流しかな。
2005年12月20日
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突然
大親友兼、私の師匠、私に酒アンドたばこを手ほどきしてくれた、みやちゃんから連絡があり、子供がベイシアに行きたいから一緒に行こうとの誘い。ベイシアとは巨大ディスカウントストアーっす。スーパーかあ (￣～￣)ξと思いつつも 頭の中でレイザーラモンさまのことを思い出しつつ 何も考えず、いたらなんとかその場はクリアできました、こんな弱気なことみやちゃんにいったら、とんでもなく怒られるからね (￣～￣)ξ今はタイヤをスタットレスに変えてる最中です！
2005年12月20日
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19日の日記
なんか写真の載せ方わかってきたかもん☆彡 わたしの良き相談相手 であり、馬鹿一緒にやってる三人です。本当にありがと(^-^)辛口なコメントを！わたしはほしがりません！勝までは！
2005年12月19日
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ついでに・・・。
松本城にもいっちゃいました。ギャルの声の焼き芋売りの宣伝のアナウンス ？が妙に笑えました。やっぱり長野最高。ビバ長野。
2005年12月19日
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19日の日記
先月、理恵と大好きなドラマ白線流しのロケ地巡りに松本へ行ってきた写真です。彼らが白線やハンカチ ネクタイを流した、松本北高校付近（実は松商学園）の川で私たちも白線流しました。ぷぷぷ。 永遠のバイブルっすよ！ちなみに慎チャンの神社 深志神社にも行きました。結婚式やっていたけど、 じゃぁらじゃぁら鈴を鳴らしまくりでした( -_-)
2005年12月19日
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日記がまとまらない
今日は昼から薬が効いてきたらしく眠気がピークに。気持ちよかったー。明日はタイヤの履き替えします。長野は雪がすごそう・・・。テンション次第で明日は雪のあるところへ行きたいけれど、なんせ薬が眠くなるんだからね・・・。あとどうしても画像が載せられないな～ぜ？
2005年12月19日
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朝もはよから・・・。
病院へ。ピロリ菌の有無を検査するために袋を膨らまして。結果は時間がかかるようです。そしてそして、今日の胃カメラは今までで一番げろげろしなかった。胃の中の悪いものを切除した。十二指腸は新たな潰瘍が出来てしまっていました。残念・・・。そして新たな病気発病です。鬱と併発して過食症からくる、逆流性食道炎。まったく薬三昧です。
2005年12月19日
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結婚式
今日は高校のときの友達のりきちゃんの披露宴でした。前橋のイルクオーレというおしゃれなカフェレストランを貸切でした。とても優しそうな旦那さんでした。ご両親は涙にくれてました。わたしだって５月２１日の披露パーティーはそれはまあみんなから祝福されて。あんな心から幸せを感じたことはありませんよ。りきちゃんの姿が自分の姿と重なって涙がいっぱいあふれてきました。そしてサプライズはなんとりきちゃんが来年の５月にママになって。私の周りは赤ちゃんラッシュ。うらやましい。赤ちゃんて抱っこしているだけでしあわせ。パーティーだったけど頭が悶々としてきたので安定剤を飲みました。朝飲み忘れていたのでやはり飲まないと普通な生活がまだ難しいみたいです。二次会に少しおじゃましました。新郎さんの友達にベッキーににているねっって。いわれましだが、髪、短くないほうがいいよ。といわれたー・・。いつかもっとかわいくなるからな。結婚式はいいですね。今日は秋田はまた大雪なのかな・・・。夫はなにをしているのかな。かぜなんてひいてないかな・・。事故にあっていないかな・・・。頭のなかにいつもいます。安定剤が以前より強くなったので眠気が・・・。明日は８時３０分からピロリ菌の検査そのあと胃カメラで十二指腸潰瘍の潰瘍の経過と胃潰瘍の潰瘍の処置です｡きがおもいです｡最近おなかのあたりが空腹でも満腹でも痛くて｡今日も美味しいお料理にほとんどてがつけられなかったです｡早く何が悪いか分かって元気な体になりたいです
2005年12月18日
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命って・・・・。
今日はメンタルクリニックに通院でした。薬が一ヶ月でて、寝正月しなさい、せっかく頭を休める薬を飲んでるんだからと言われました。確かに・・・。でも働かなくちゃ。ふ～。おばちゃんの体の具合が心配でからさきに行ったらお休みでした。う～具合でも悪いのかなぁ・・・。そのままりんちゃんのアパートへ。りんちゃんのお腹の赤ちゃんはとても元気らしく、りんちゃんのお腹はとても大きかったです。命の重さを感じました。はやく赤ちゃんのおむつ替えとかよその子なのに、ふふふ・・・。理恵と計画中・・・。逆に先週はお葬式でした。 亡くなった方は５５歳。親とさほど変わらない年齢です。ご親族の方々を見ていたら明日はわが身の気持ちになりました。早かれ遅かれ自分も親を送りだす時が来る。まだまだ考えたくないけど、ここでも命の重みを感じました。りんちゃんが旦那さんに誕生日プレゼント買いたいからということで、お店へ・・・。また考えちゃうんです。何もなかったら私もクリスマスプレゼント夫に用意してたんだなって・・・。大好きな肉系の料理作ったりきっとわくわくしていたんだろうなって・・。でも悲しい顔りんちゃんに見せて心配させたくないから服を選ぶのに自分のことのように手伝いました。りんちゃんもうれしそうだったのでよかったです。みんながみんな幸せそうにみえて、なんで悲しくて車の中の音楽のボリューム大きくしました。こんなときはクレバの（ひとりじゃないのよ）です。そして杏里のベストで一人カラオケ状態です。１８号を泣きながら爆走です。私に足りない部品みたいのがあればそれは夫なんだと思います。あんなにひどいことされても私の大切な人なんですよね。私みたいな人を本当の馬鹿と言うのでしょうね。自分の気持ちにはうそをもうつけません。私はいつか必ず夫が戻ってきてやり直せると思ってきたから。時には悔しさで気持ちが薄れることもあったけど、いつも心のどこかで夫とやりなおしたいって気持ちがありました。もっと前みたいに明るい私になりたいよ。夫婦って簡単になれるけど実はすごく重みがあるんだなって。妥協や協力第一は思いやり。小さな幸せでいい。またそんなせいかつになりたいよ・・・。
2005年12月17日
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花より男子
つくしになりたいーーーー。いけないのに夫にメールをしてしまった。電話が来た。凄いどきどきしました。やっぱり声を聞くとほっとします。私が眠れないのは夫がそばにいないからです。たとえ薄っぺらい布団でも、私はもとから平熱が高いせいか、ぽかぽかなんです。一緒に寝ると芯からぽかぽかして安心して お母さんのお腹の中状態ですね。赤ちゃんてこんな感じだったのかなって。強がっていた自分に限界がきたんだと思います。どこにでもいる人だけど、私の体の一部のような私が頑張れる素の人なんです。特別優しいわけではないし、口悪いし、浮気されたのに、今までの小さな幸せな出来事の集まりから今回のことを差し引いても私にはちいさな幸せがたくさんのこっているんです。馬鹿です。私は。自分をどうしていいのかわからない。でも私はどこの誰よりも夫が大好きなんです。離婚・・・。いやだ。でも私の気持ちだけでは」どうにもならない。・・・・。神様、どうして。
2005年12月16日
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涙
今、テレビで１００年に一度の芸者 岩崎究香さんというかたの壮絶な半生をテレビでやってます。名言がありました。体の傷は治せても心の傷は治せない。本当にそう思います。
2005年12月16日
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お菓子パラダイス
結局眠れず、なんとなしにノンちゃんとドライブ。高崎駅の東口付近で洋菓子のアウトレットを発見ロールケーキの切れ端からプリン、などなど・・・。高くて１５０円くらいで１５０円でフルーツロールが５切れ分厚いのが入ってます・・・。たまりません。。。ちょっとした幸せ。all small things
2005年12月16日
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寒い寒い。。。。
さっき外から帰ってきました。さすがに歩きは寒かった。しばらく川を見てました。私の背負うものが多すぎる。でも逃げてはいけない。私は今まで逃げたりしないできたんだから。でも正直限界きてます。新婚なら今頃一番楽しいであろう時期なのにどうして私は実家で毎日泣いてなくちゃいけないの？今日は気分転換に買い物に行きたかったけど外に出るのが怖くなってきたので安定剤を飲んで深く眠りたいです。ここのところ不眠ですが何回も同じ夢を見ます。小さな小さな赤ちゃんが泣いているんです。抱っこしようとすると赤ちゃんが遠くに行ってしまい走って探すんですが見当たらず泣き声しか聞こえない私は泣き崩れるそんな夢ばかり見てしまいます。
2005年12月16日
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おぶたぶた
日付けが変わってしまいましたが、昨日はいつもおせわになり、お気に入りのからさき食堂に幼馴染と出かけました。わたしはからさき。大好きなんです。ちょくちょく手伝いにいくんです。定食が美味しいしボリュームもあります。そして何よりも、みずえさん おばちゃん もうちゃんおじさんの心の温かさです。からさきは夫が学生時代に毎日のように通っていたきっと夫も大好きであろう思い出のお店です。不倫なんてしない不器用だけどまっすぐだった夫の思い出がたくさん詰まっているお店です。夫にあの頃の人間らしい気持ちを取り戻してほしいです・・・。おばちゃんの弟に当たるもうちゃんおじさんに 実はとても気に入ってもらってます。おもしろい、シャイナシなこだなって。今夜はわたしの車があるのがわかってお店によってくれたそうです。こんな惨めな情けないわたしに親切にしてくれる皆さんにわたしは感謝してます。からさきに行くと落ち着くんです。私が秋田にいたときの女に狂った夫の思い出なんてからさきには全くないから。わたしが大好きな不器用だけど素直じゃないけど誰よりも大好きな夫の思い出しかないからです。その思い出が私をたくさん慰めてくれるんです。だけど夫と同じ職種の場所に行くと秋田でのことが頭をよぎってパニックになってしまうんです。弱いんですよね自分に。お客様の食事を出したり片付けたり、とにかく働くって素敵だと思います。安定剤のせいなのかとてもハイな気分で働けました。と、言っても最近へんなんです。食べることに執着してるというか・・・・・・・？。今日起きてすぐにプリンアラモードをあるだけ３個食べて(吐く吐く）と、思っていてもまだ食べたい。食ぱん、おせんべい、ごはん、お菓子、・・・。これでもかってくらいに食べて、最後には気持ち悪くなって吐いてる始末です。こんな状態が毎日続いてます。怖いけど、癖になっているんです。１９日また病院に診察です。相談しようと思います。こんな私でも本当にからさきのみなさんがとてもよくしてくれます。必ずこのご恩返しはしたいと思います。人ってちょっとの親切でも感謝の気持ちって忘れてはいけないんだと思います。少しでも相手に対して感謝の気持ちがあれば、相手に対して悪いこと出来ないと思います。逆に相手が喜ぶことしてあげたいと思える気がするんです。・・・大切な人を裏切れないと思うんだよね・・。実は今胃が痛くて眠れないんです・・・。親に痛いなんていえばまた心配かけるし・・、私にいっぱいの勇気を分けてくれた人に言われたんです。女の人は男に追いかけられるほうが幸せになれますよって。そしてその人は具合が悪かったりお酒で酔ってない限り寝る前に３０分くらい色々考えるそうです。私も真似したいです。３０分じゃ収まらないかも・・・。そのひとにわたしは本当に感謝していて、尊敬しています。いつか必ず、恩返ししたいんです。それは私が心から笑えるようになることかと思うんです。まだまだ時間はかかります。まだまだまだまだ・・・・・。からさきのおばちゃん今日頭痛くて午前中は休んでたみたい血圧高いんだって。いつまでも元気に働いてほしいから大事にしてほしいな。話はふっとびますがBABY BOOのｆorって曲いいですよ。鈴木杏の出てるCMの曲です。最近鈴木杏に似てると言われることが数回ありちょっぴりうれしいです。頭の中がパニックでいろいろありすぎてアレグリア状態です。神様ドラえもん様、目が覚めたら全てが夢でとなりで夫が口を半開きで寝ていて布団を引っ張ってほしいです。痛いです。寒いけど痛みから気がまぎれるように外を歩いてきます。
2005年12月15日
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のんちゃんを・・・
シャンプー（洗車のこと）しようと思いましたが、のんちゃんと私は長野に向かってました。目的もなく。車をとめてぼーーーーーーっと雪の景色を眺めてました。涙が止まりません。私は何していいのかわからない。
2005年12月14日
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人間不信
今夜はいとこと富岡のデニーズでお話してきました。いとこは彼氏の出来事で現実目の当たりのようです。みんながみんないろんな悩みを抱えて生きているんだと痛感。神様、神様はなぜ試練ばかりを与えるの？私は夫と一緒にいれるのが幸せなのに、どうして新婚なのに不倫されなくちゃいけないの？私に足りないところがあるのはわかってる。でもこんな試練は嫌です。毎日思います。目が覚めたら夫が隣に寝ていて、あー悪い夢見たって、また隣でぐーぐー寝たいって。当たり前なことありふれたことがこれほど幸せだったんだね。神様、神様・・・。ところでいとこが私の依頼した弁護士さんが本に載っていたのを発見したらしい。ギター片手に足組んで・・。確かに松崎しげるテイストだとは思っていた。その本の写真みたい。どうしよ。開襟胸毛もじゃおだったら。裁判の直前に気合い入れてもらうために愛のメモリー歌ってもらって、不倫シャットアウトってシャウトしてもらおっと。今夜もやっぱり眠れない眠剤安定剤倍に飲んじゃったけどまったく無理。☆見ていてももう楽になりたいとしか思えない。あの人の言ってくれた人生の夏休み私は無駄に使っちゃってる。あの人の言うような強い強いひとになんてなれないよ。せっかく私に元気くれたのに私は無駄にしちゃってる。私はどうすればいいんだろう・・・。勇気をもらった気持ちを無駄にしたくない。自分でわかってるんです。素直になれないでいるんです。本音を伝えたい人がいるのに伝えられないんです。
2005年12月13日
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衝動的に・・・・・・
髪をべりーショートにしました。大好きな和田アキ子風？です。宮沢りえのようになる予定でしたが・・・。私はすごくいやなことがあると髪を切りたくなります。これ以上いやなことがありませんように・・・。来週はまた朝から病院です。ぶーーーーーー。早く元気になりたいです。最近の私ののんちゃん(愛車）の中のBGMは、KREVAですねー。これがまたいいいんですよ。stand by meは大好きです。本音を言ったらそばにいてほしいから～。って。自分の今の気持ちとマッチしてまたまた涙。そして私なにを隠そうユーミン大好きなんです。小４の冬に地元のスケートセンターでリフレインが叫んでるを初めて聞いて泣いちゃいました。私のお勧めは残暑 手のひらの東京タワー メトロポリスの向こう側 destiny(これ定番）good-bye goes byなどなど・・・。でもユーミンワールドのようには強くはかなく優しい恋は私にはとうてい無理。またまた浮気の嫌な思い出があふれてきたので またあとでおじゃまします。
2005年12月13日
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悲しい
最近。かなりの不規則だ。正直これからの生活に不安でたまりません。実際、日記つけていると思い出す。夫の浮気相手にブログに中傷された。訴えたとたんにぶろぐをけした。私と夫との会話まで書き込まれていた。あの時のショックは今も忘れられない。結局私は秋田から追い出されたようなもんだから。今からハローワークに行って来ます。さっそく８０の見積もりが着ました。１５９万。キャァ～
2005年12月13日
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