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2006年01月19日

・お父さんが７年ぶりに発作を起こした。すごく苦しそう。だけど私は見ることしかできない。静かにするしかできない。

・そして、お父さんが入院した。

・THE BACK FLIPS が３人になった。気付いてたけど、、、もう少し先だと思ってた。もっと話したかった。
ちゃんとアリガトウ言いたかった。

・バクフリの新スタートを見れなかった。

・自分の役割を果たせていないような気がする

・また、だらしないことをしたような気がする。何度「さようなら」を考えても、なんで気持ちが戻るんだろうか？

・自分を守るために嘘をついた。

・私に対する真剣な気持ちをわかっていながら、嘘をつかなければならなかった。「好き」という言葉に「ありがとう」と「ごめん」しか言えない。それでも離れないでいてくれる。これでいいんかな？

学校忙しくて、家庭でもいろいろあって、身近なところで変化があり・・・何を考えればいいのか、わからなくなった。

考えても何も変わらない。

私がどんなに考えても、お父さんは完治しないし。
私がどんなに考えても、それが伝わるわけじゃないし。
私がどんなに考えても、時間は追ってくるし。
私がどんなに考えても、世の中がよくなるわけじゃないし。
私がどんなに考えても、私が選択して、行動しないと考えたことは全て「私が考えたこと」として、機能しないわけで。

私が考えれば考えるほどに、自分の非力さに涙もでないほど呆れてしまう。

私は、全てが壊れることが怖くて。みんなが離れていくのが怖くて。
とっても中途半端だ。とっても臆病だ。欲張りだ。

ごめんなさいね、こんなので。

お父さんは、ずいぶん良くなりました☆きっと来週には退院できるでしょう。それまではいつもより親孝行しなくちゃ★

マイナスなのは今日までにしよう。

明日から少しずつまた、バカなこと書いていくから読んでくださいね(^^)