2009年02月の記事
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夢、ありがとうはまだまだ
夢で、『わかった気になってるけど「ありがとう」は深い。まだまだだ』、と叱られた。 もういいかな、さすがに喉痛いし飽きた、でもまだ完了してる感じもしないし一応ぼちぼち続けるか、と思ってたところでこの夢。 心をいれかえて、謙虚にとりくみます、と夢で宣言しちゃった。 心をいれかえて、謙虚にとりくみますよ。
2009年02月28日
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○○さん
○○さん、花が好きで、クラスのベランダで大事に育てていたのを思い出した。 よく、にこにこしながら水やりしてた。（くそ、思い出したくない） 人情味あふれる合唱曲を大プッシュしてたのも思い出した。 ちなみにクラスの希望はパワハラにより潰えて、その曲を歌うことになった。(‐ω‐;) 日々を一生懸命生きているようだったことも思い出した。 嫌いでいるには不都合な思い出が出てきた。 でもこれまでこんなに嫌いだったのに、許す、ましてや好感をもつなんてありえない。 と、反発する心もある。 でも、それってもう好感もちはじめてるってことなのよね。 アジの開き状態になってきた。 くさいものに蓋をする体力がもうなくなってきた。 ありがとうを言うのに飽きてうんざりして気が散りはじめてからも、地道にぽつぽつ続けてたら、ちょっと抜けたな。 担任とクラスの関係が、今振り返ってみると、当時の見え方とはまた違ってきた。 クラスのみんなはある意味オトナだったんだな。 お山の大将をやる担任を好きなように騒がせておいて、わがままに付き合ってあやして、、（恐怖政治の結果だけど） 私は担任と同じレベルでぶつかっていって負けてだだをこねる、ある意味お子様だった。 腕力と同じように、自分が人にかなわないことがあるという事実を受け入れていたら、楽だったんだな。 負けが確実の土俵にのこのこあがって、わざわざ負けに行ってたな。
2009年02月28日
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人の目線
わたしは商品の前にたむろしたり、 無言で目も見ず中途半端な会釈をしたり、 お客さんの動線上に突っ立ってたり、 案内を欲しがってそうなお客さんにじわじわにじりよったあげく、 ぼそぼそと曖昧な説明して質問に答えられなかったりとか、 しないようにしようと思った。 挨拶は目を見て、はきはきにこやかに。 お客さんが動きやすいように、案内と動線確保はしっかりして、じろじろ見ずに観察して、案内が必要そうなときはまず申し出る。 のがきっとお客さんは気持ちいいよ。 と、学生さんの展示会で学ばせてもらった。 目、というか顔をみて話しかけるのは「あなたの個性を認識してるよ」ってメッセージなんだな。 あとは、やはし見せ方って大事だなと。 いくら中身がよくても、見にくい・わかりにくい見せ方をしてたら、魅力が伝わる前に見るのをやめる。 反対に、見やすくきれいにまとめられたものはそれだけで人に見てもらえる機会が増える。 展示物を見る人がほしい情報（展示しているものはなんなのか・どんなコンセプトのものなのか・その展示物のアピールポイントや詳細・制作者プロフィール）が、ぱっとストレスフリーに手に入る展示の仕方って大事だ。 あとはその展示物が閲覧者に関わりがあるようにできるといいというのも納得した。 ただものを見せられても、おもしろいとか自分の身の回りで役に立つとか、自分との関係を見いだせない限り、深く知っていく気にはならないし。 見てて目に心地いい、情報量も多すぎずちょうどいい、そういう形の中で伝えるべき情報を出していくのが、見る側の目線にたった情報発信の仕方なんだろうな。 て当たり前のこと書いてるんだろうけど、今まで聞きかじってたことがやっと実体験としてつながってきたぞん。 バイトの方はといえば、よく働いた～！＾＾ より効率的なパフォーマンスと、気持ちよくお客さんに利用してもらうことを目指して、工夫しながら仕事したから楽しかった。 まあ、お客さんの進路に突っ込むようなことをしたし対応もまだまだだけど、周りを見てたくさん学んでずいぶん進歩したでよ。 なんにしても人の目線からものをみる想像を今日はたくさんしたな。 頭パンクなので、あとはありがとうを言って静かにすることにする。 そしてそして…、一昨日に面接をうけたバイト、今採用の電話がきたー！(・∀・*) これで安定した収入先を見つけられた。やた。 うにくろだよ。
2009年02月27日
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1010円
今、横浜に向かってる。 就業時間前にオリエンがあったかもしれないと朝気づき、ちょっとどきどきしながら。 今日はお小遣い程度しかお給料もらえないけど、次の仕事につなげたいな。 とりあえず、できたら次は東京がいいよ。 英語スキルあげないと～。 明日は朝に彼んちに行って、一緒にジョギングと勉強と料理として遊ぶ予定。 ありがとうは続行中。
2009年02月27日
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ありがとう言ってみた
とりあえずまる１日「○○さんありがとう」って言ってみた。 まずひたすらきもちわるいし、吐き気がする。 むかついたり、○○さんにありがとう言うなんてありえない、なんでわたしがありがとう言わないといけないんだよ、って気持ちになったり。 ありがとうなんて思ってないけどね、とか、○○さんにありがとうを言う自分を認めたくない、とかで、無感覚になったり。 感謝したくない、許したくない、感謝すると負けた気持ちになる、とか。 猛烈にねむくなったり。 途中でオンライン復習会のワークもしてみたら、○○さんというより、○○さんを思い通りに動かせなくてカンシャク起こしてるわたしが見えた。 はうああああ、つらい、 でも露わになって楽になってきてる。 脅されて、言うことをきくことを選んだ。とても嫌だった。 しかし言うことをきかないでいいようにする手だてが見つからなかった。 反抗らしい反抗もできず、内心はげしく嫌いつつも、結局、言うことをききつづけた。すごく嫌だった。 すごく嫌いなやつに無理やり頭を抑えられて、頭を下げさせられる毎日って感じだったな。 成績のために取り入ってたし。 そんな反抗できない、情けない自分を感じるのが我慢ならなかったな。 （自分で選んだ姿だったんだけどね） （選択肢が少ない中から一番マシなのを選んだって感じで、不自由で不満だった） そして、そこに誘導してご満悦の○○さんにむかついた。 こいつがこの状態を作ったんだと。 あゝやつあたり。。雨が降って怒るのと同じだ。 ダブルバインドにはまってたな。逆らうか従うかしか頭になかった。 振り返ってみると、わたしは皆勤賞を狙ってて毎日学校に行ってたから、クラス担任の○○さんと週５日、朝昼夕と顔をあわせて、嫌な気持ちになってたんだな。 そりゃ学校やんなるわな。パブロフだ。 知らずと、学校行くと必ず嫌子をつかむ仕組みにのってたんだな。 そして自ら従ってる自分が見たくなくて、強制的に学校に行かされてるように感じるようにして楽になった。 この頃はそれが必要だったよ。。 書きながらもずっとありがとう言ってるけど、うんざりだー。 なんで嫌いな人のことをこんなに考えなくちゃいけないんだよ。 許せる気がしない。 でも大丈夫だってわかるし続けるのだ。 ↑だんだん、学校に行きたくない私ができたのは○○さんのせいじゃないってことがわかって、おもしろくない。笑 ○○さんはあんまり関係なくて、私の問題だった感じ。今までならありえないけど、ちょっと実感わいてきた。 わーわー。うーん。○○さん責任なすりつけてごめんなさいな気持ち。
2009年02月26日
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大嫌いな人
夢に、当時殺そうとまで思った大嫌いだった人が出てきた。 夢の中で、ばきばきに嫌ってた。罵倒して、叩きのめしてた。 寝起きのぼーっとした頭で、もう気にしてないと思ってたけどまだ許してなかったんだなと、びっくりして茫然とした。 許せない人がいる自分というのを今まで許していなかったことにも気づいた。 試しに「○○さんありがとう」と言ったら、「これが『反吐が出る』って感覚か」というのを味わった。(‐ω‐*) 今まで抑圧してた自分が、まさに出てきた！て感じ。 DAYBREAKのオンライン復習会や、この間の復習会のワークが効いてる！ タイミングだと思って、その人にありがとうを言ってみることにした。 わたしの中で、その人は完璧なる加害者。権威をかさにきて人の心を踏みにじる悪魔に見えてた。いや、見えてる。 この人のせいでわたしは学校に行かなくなった、と思ってるところも、正直ある。 私の人のせいにするところがめちゃくちゃ表れてる。 あと権威主義。 きーー。きもちわるい。（私の中の感覚が） これ、向き合う。 大嫌いなのは変わらないかもだけど、この人のせいにしてこの人に人生預けるのはやめる。 ううきもちわるい(ρ_-)oありがとう 出てきてくれてよかった！ 癒せる段階にきたんだな。
2009年02月26日
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今日も今日とて（追記あり）
面接行ってきた｡最近は履歴書も書きなれてきたお｡今日も朝だるいしお腹下すしかなわんかったけど、「これ行ったら一万、二万、稼げるから」と自分に説明して、「一万あったら何に使うかな？」と想像したりして、起きることに成功。最近わたしエラい＾＾すごい＾＾だるくても時間通りに行動できてる＾＾今日のとこは大手のアパレルメーカー？っていうんかな？勤務時の服､全部そこで揃えるらしいんだけど､どうやったら安くあがるかな～｡スカートはあるんだよね～｡Yシャツもあるから､いちお､上に羽織るものだけまず買えばいいかな｡店内あったかいし｡妹が使わないの持ってたら借りよ～｡今日はがつがつに表の人の顔ではったりかましてきたし､好感触だった｡やはり､表の人は社会で強いなぁ｡学校の出席率100％で受験をくぐり抜けただけのことはある｡わたしって表と裏が反転しただけだったんだなぁと一昨日あたりに気づいたよ｡100％出席のいい子が､ﾉｯﾄいい子になったんやね｡いい子を否定してひっくり返った。どっちにしてもこだわってるものは変わらない｡権威からの評価｡どっちでも受け入れて､かまわずやりたいことはやれるといいなと思う｡帰りにラーメン食べたらきもちわるくなった…(ρ_-)oあそこもう行かない同じく帰りに､履きやすい黒のﾊﾟﾝﾌﾟｽを買ってきた｡明後日のバイト用｡明後日は横浜だん｡支払日､早いといいなぁ｡バイト代､何に使おうかなぁ｡すぐに入り用なものもいくつかあるけど､貯金もしたいな｡資格試験もいくつか受けるし､計画たてた方がいいかも｡
2009年02月25日
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陶芸
小鉢２つと花瓶、ぐい飲みを作ってきた。 あと教えてくれた人の花瓶もらっちゃった(´ー｀) 粘土たのしー！ 電動ろくろたのしー！ 電動ろくろで形成の仕方を教わる場面で、手と手がふれあうイベントありーので軽くときめいてきたよ。 彼氏は今週忙しいらしく、体力きてるみたいだから遠慮してめずらしく会ってない。 明日は休みになるかもって言ってたけど、私、陶芸で疲れた上に家事してとらドラ！を２０話まで続けて観ちゃったから、これから数時間倒れるのは確実だ。 会えるかな～。難しそう。 アニメ途中で観るのやめなかったのは反省。。こんなに起きてたくなかったぜ。。
2009年02月20日
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足冷え冷え
ﾃﾝｼｮﾝあがりすぎて疲れたわくわくすると不安がさわいで疲れるんよね｡｡『ちゃんとできるの？』『人に迷惑をかけないの？』『ちゃんとできるの？』『ちゃんとできるの？』…ぶｰ｡うるさいよっ本気でやるから大丈夫だもん｡…｡失敗したくなｰｰい！失敗したくないよｰ！だって失敗したら…したら…人に見放されちゃうもん｡あｰあやっぱりできなかったなって笑われるもん｡失敗したくない｡｡こ､､これは完璧に信念…｡幸せになるのには不必要な信念…｡失敗してもいいよ｡失敗したくないってわｰわｰする私でいていいよ｡追記。あうー。登録のは早いうちに締め切られたみたいで間に合わなかったそうだ…わくわくしたのにかこわるい、私。。受け取れなかった感がある…まあ土曜にデートがてら映画みてくるかっ平日夕方バイト探そ～。
2009年02月18日
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えらい
この間登録した会社から急募メールがきたので、２０、２１、２３と希望出したった。明日１９日は、いつものバーで知り合った大学生の陶芸サークルにお邪魔してくる。年間5000円で粘土使い放題、焼き放題…！ありえない、素敵すぎるよね。部室があって、電気釜も、ろくろも電動ろくろもあって、粘土も好きなの仕入れられて、5000円！（失神）しかもその人は中高の頃から陶芸やってるから、きっといい先生をしてくれる（期待 笑）同い年だし、他にも同年代の人との出会いあるかな～…で。今友達から今週末にちょっとしたバイトがあるけどやらない？ってメールが。今週末は埋まってるけど、一応バイト内容を聞いてみた。そしたら、その友達と映画みて感想言うだけのバイトで、しかも場所が、先にあげた登録制のバイトの勤務地と同じ…(゜д゜ )時間があうかわからないけど、やりたいなー！稼ぎたーい！脱毛、セミナー、お洋服…！ていうか今月の生活費にまず…！とりあえず申し込んじゃった。会社の方に連絡いれないと。どうなるかな～。わくわくしちゃう。とりあえず明日の準備で爪きりしよ小鉢作りたいな
2009年02月18日
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限界探し
っていうのもいいね。 頭でじゃなくて、身体でいろんなことの限界を探してみる。 まだやりたいことも不明瞭で、取り急ぎ達成したいことも、正直ない。 でもなんかやりたいし、暇。 だから、本気で自分の限界を探すっていうのをやってみるのは、いいかもな。 ずっとこういう話、周りの人たちからしてもらってて、そこらへんに私のやりたいことが埋まってるのは感じてて、何回も形を変えて教えてもらってきて、それをだんだん飲み込めてきた感じかな。 ほんと、下田美咲さんのブログにもお世話になってます。 あと、ほんとに成長したい、幸せになりたいと努力する姿勢があっても、パターンから抜け出す気がなければずっとそこにいるのだとわかった。 この人幸せになりたくて努力してて、確かに幸せそうだけど、よく同じとこにハマってぐるぐるしてるな～、ハッピーになりきらないな～、なんて有名人ブログを見ていて思ったり。 ハッΣ(゜д゜;)鏡！ ってやつで。 私もこれぽいと思った。 そのパターン内で幸せになろうと努力しちゃうんだよね、思わず。 でも、いい加減、ヤドカリの殻が小さい。 そういうわけで、まず最初の限界探しは、幸せだ。 想像してる自分の幸せの限界を打ち破る、みたいな。 最大限に幸せになるために、本気になる。ムダはカット。努力は惜しまず。 本気でやってこー。ほいっ。
2009年02月17日
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実家訪問
１４日は朝から車で江ノ島へ出発。 彼が前に住んでた藤沢の家やよく使ってた駅、お店や、サーフィンで使ってた浜を車の中から見せてもらった。 サーファーの男の子と付き合いたい、って前に言ったけど、気づいたら地味に叶ってたな～。 鎌倉の方にも行って、大仏を見たり。 帰りは、彼のご両親に車を返しにいくのにつきあって彼実家へ。 さっと挨拶して帰るものだと思っていたら、夕飯をご馳走になることに決まり、さらにお泊まりさせていただくことになり。。 会う前は緊張したけど、いやすいお家だった。 至れり尽くせりで恐縮したけど、ご両親は彼と同じく気さくであったかい人たちだった。 彼パパと彼が似ててウケたｗ 夜は彼の小さい頃の写真を見せてもらって、翌日は彼パパの御朱印帳とか見せてもらって、わいわいした。 また遊びに行きたいな～。
2009年02月15日
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オーラソーマ
http://www.voice-inc.co.jp/aurasoma/reading.htmlhttp://artbeing.com/aura-soma/reading.html目にとまった文だけ引用ボトル番号040カラー レッド ／ゴールドボトル名 I Am （アイ・アム）グラウンディング 心と身体の調和 行動力興味のある事柄の中に使命を見出す 仕事をおおいに楽しむボトル番号036カラー バイオレット／ピンクボトル名 Charity（慈悲心）非現実、妄想の世界から現実の世界へ 愛を見出す 自分を愛すること愛を見出せないフラストレーション 周囲の人を心から許せると楽になる深い思いやりと優しさに満たされているのが本来の姿ボトル番号042カラー イエロー／イエローボトル名 Harvest（収穫）内面に湧き上がってくる歓びや楽しいという感覚感じたままを素直に、周囲に表現していく目の前の物事を他人の価値観ではなく、あなた自身の心の光で照らしていくような気持ち仕事や人間関係、恋愛においても、迷わず思った通りに行動できて、後悔することがないボトル番号060カラー ブルー ／クリアボトル名 Lao Tsu and Kwan Yin （老子と観音）抑圧していた感情や執着していた過去への想いをきれいさっぱり手放せば、あなたの心には「平和で深い安らぎ」の状態が訪れます。ハートの内側は澄みきった青空のように、とても爽やか。身心ともに健康になり、自分の能力を活かして本当にやりたかったことを自然体で実行できるようになります。大切な人とのコミュニケーションが親密になり、楽しい時間が共有できそうです。また、悩みや相談をもちかけてくる人々に対して、あなたは適切なアドバイスを与えていきます。心の内を素直に表現し、お互いの成長をサポートしあえる関係を築くことができるでしょう。
2009年02月14日
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紫雲流れ
2008/12/06my 22th birthday's sky
2009年02月14日
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教会？
この間sin.ちゃんと遊びに行ったときに見つけた、小さな教会。どこらへんにあったんだっけ？青山一丁目から渋谷に行く途中あたり？なんか有名なところっぽかったなぁ。
2009年02月14日
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あしたっ
あしたはバレンタインで、３ヶ月記念もプラスってことで、ドライブデートだよー。やっとドライブデートが実現だ～。（誕生日にドライブデートのはずだったんだけど、私が熱出して延期になってた（ノ～｀））楽しみだん。今は生チョコを冷やしてる。そろそろカットして、ココアパウダーをまぶす感じかな。結局、チョコは手作りをあげたくなって手作りしてしまった。ラッピングがかわいく決まるといいな～。今カットしてみたらまだ柔らかかったので再度冷やし中。耳のところをパクっと食べてみたら……うまーーーっうまいよこれ。彼氏、うらやましいな。こんなおいしいのを明日パクパク食べるんだ。しかもかわいい女の子に本命チョコでプレゼントされるんだよ。うわ。ずるいなー。いいなー。（あほ '▽'）明日は寒いかな～。あったかいかな～。伊豆ってどんな感じだろ。カットしてココアパウダーまぶしてきた。私まで一緒にココアパウダーにまぶされて、大変だった。笑あとは少し冷やして落ち着かせて。と。その間に洗濯物干してお風呂入っとくか。ん～。予算超えしちゃったけど、作ってよかった。やっぱり。あとは野となれ山となれ。
2009年02月13日
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好き
昨日、前に日替わりをやってたときの人に会って、ご飯して軽く遊んだ。 やっぱ、彼氏との方が落ち着くし疲れない、楽しいな～と思った。 話をしてて、日替わりのときに比べて自分がずいぶん自分の話をするようになってたことに気づいた。 これからは意識して彼の話を聞いてあげよう。もてなされよう。と心に決めた。 まあ新しく充填もしたいところ。。 話が通じて、聡くて、素直で、地に足のついたあったかい人が好きだ。 一緒にいて癒される人っていうのもいいね～。 彼氏か。あと元本命くん。。 ダーリンは外国人の旦那さんも好き。 ダカフェの旦那さんも好き。 そういうのが好きなのか。わたし？ バレンタインでちょうど付き合って３ヶ月。 濃かったな。いろんな課題をもらいつつ、いい付き合いをしてきた感じ。 まだ一緒にいたいな。
2009年02月13日
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彼宅鍋
昨日はお昼から彼宅で鍋パーティーの準備。 体調わるかったから、起きても動きたくなかったんだけど、最終的には参加したいし、参加するからには時間を守ったうえで可愛いかっこでいたかったので、 「めんどくさいめんどくさいめんどくさいー」 「マジめんどくせー、マジ動きたくねー、じゃ行かなきゃいいじゃん、いやけど行きたいんだって」 「つか、え？てか、え、ほんとにめんどくさいです、マジ会いたくない、会う気分じゃない」 「あ！…めんどくさい（思い出したように）」 とかぶちぶち言いながら、後半もう言葉遊びになりながら、ガツガツっと準備してお出かけした。 歩きながらも一通り、自分中心な「なんで私が～しなくちゃいけないわけ？」「いろんな人に会うとかやだし」系を出るだけ出して楽しんでｗ、彼宅が近づいたところでマインドを切り替え。 「まあ好きだから来たわけだ」 「一緒に楽しむために自分のできることはなんでもしよう。相手を喜ばせたい」 なんて感じに自然に。 エゴ様の気持ちを口に出してやるとやはし落ち着くみたいだね。 鍋自体も楽しかったしよかった。 て感じで、前にAikoさんに教えてもらった方法の取り込みに、何度か目にして成功したらしい。 とても楽に動けた。 あと、最近いちゃつき度が減ってるような気がして気にしてたんだけど、私からくっつきにいったら倍以上になって返ってきて、その後よく構ってもらえるようになった。 会う間隔あけたり、小さくだけど外見リフレッシュさせたり、いろいろ工夫したから何の効果かわからない。 単に私がこれまでそっけなくて相手が近づけなかった可能性もあるし。。笑 とりあえず、くっつきにいってきっかけを作ったのは大事だった。
2009年02月12日
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ぐーたら怠け☆
昨日の日記、よくわかんないな。ぐるぐるしながら書いたもんな。 とりあえず熱も下がったし、体調はいい感じになってきた。 明日は軽めに走ろう。 TOEICの結果がきた。予想してたくらいの点数。うーん。低い。 何から勉強すればいいのやら。 いや、これだけ低いと何やっても点数アップにつながりそうだ。 ぐーたら怠けるためにやることすます、って考えたほうが生活しやすいのかな。 楽しいかな。 好きな家に好きな家具揃えて好きな人と住んで、好きな服着て、おいしい料理や音楽を自分と人に振る舞って、エステ行って好きな習いごとして、友達とお茶したりパーティーしたり、好きなときに好きな場所へ旅行したり住んだり。 人にプレゼントしたり。 海外に滞在して写真と文章でその場の魅力を人に伝えたり。 そういう自分だけの楽しみのために。 やることやるという風に思うと動きやすくなるかしら。 ならないな。これまではならかった。 やったらすぐ実現することもしないし。 ぐーたら怠けたいなー。 やりゃいいのに、許可できないんだよね～。 やりたいことって、実際にやろうとするとめんどくさくなる。 具現化って体力いる。 そこまで体力使うなら、やりたいことに届かなくても適当にぐーたらできる今くらいの場所がちょうどいい。と安住してるわけか…。 けど納得するでもなく住み心地の悪さにぶちぶち文句言ったりして。 めんどくさっ どうするかな～ とりあえずお金はほしい。 今ある分もむだにしないで最大限好きなことに活用したい。 今の状態でできることからとりくんでみようかな。やっぱり。
2009年02月10日
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ぬー
［総括］ 今日は、自己評価が低いと面倒だな～、ということを学べた。 すごいわかったよ。あんま痛くなく、基本楽しくおいしくきらめいてる中で終わったところにも、成長を感じた。 今日はsin.ちゃんと東京で遊んだのでした。 下北沢、青山、表参道なぞなぞ行って、素敵なものにたくさん触れてきた。 その中で、遠ざけてた自分の好きなものを、「こういうのがほしかったんだ」と認められて、ほしいなと思ったり。 （これは嬉しかった。 結局私はこういうのが好きだし、身につけてる自分が素敵に見えて好きなんだと、あきらめがついた） （自分が輝くのは自分の身の程にあわないという見方があったので、自分にハマりすぎるものはこわかった） 精一杯やってるのに、その自分を認められなくて、自分を認めないワードばかりここぞと反応して一人で自傷してたことに気づいたり。（人に迷惑かけてたのが痛い） そんなのと同時に、自分が自分の望むように生きられるのは当然と信じていて、今どうであっても安心して揺らがない自分がいるのも改めて感じたり。 この不安な自分と、自信満々な自分のアンバランスさにずっと戸惑っていたんだけど、それぞれを認めていったら、「今はそうなってんだな。これでいいんじゃん」と、落ちついた。 落ちつく前は、「できるのにできない」もどかしさみたいなのがあってよく混乱してた。 気合いいれたらできるだろ、とか、やらないだけだ（できないお前に価値はない）、とか。エゴ様に囁かれてた。 同時に、そのときできることはやりきってる自負もあるんだけど、押され気味だったな。 エゴ様の脅しは別にして、自分がもっと自分のために真剣に行動できるのは確かだから、もどかしかった。 ま、できるかぎりはしてたけど至らないのが悔しいというか。 ま、よくわからない。 とりあえず私は相変わらずよくやってた…認めなくなってただけで。 私だから、このままいけば必ず望む状態になるのもわかってた。 そうわかってる自分を信じるのが素敵なことなんだと思う。 眠いしとりあえず寝よう。。
2009年02月09日
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いい流れの日（もちつもたれつ）
はあ～～面接おわった～。 だめぽい感じだったなぁ。 英語で電話の応対もやるってとこでひるんじゃったよ。自信なさげに話しちゃったなぁ。 また探さないと。英語ガツガツ使って、身につけて、自信つけよう。 いい刺激になったな。流れに棹さしたし、今日は英語学習の一環って感じだな。 今はおつかれちゃーんでドトール中。 てか今日、かばんを代えたらお財布忘れて。 Suicaがあったから面接地につくまで気づかず。 改札出てしまってたのでとりあえず妹に連絡。 帰り、改札はくぐれると思ってたらSuicaの残金が９円。 この時点で所持金が純粋に９円だということに改めて動揺。 妹は時間的に無理らしかったので、長期戦に耐えうるようにホテルのロビーに移動して、彼氏にヘルプメール。 ↑せっかくなのでいいホテルのロビーに行ってみた(・ω・*) 彼は仕事中だから、帰社途中に寄ってもらうとしても長くて４～５時間くらい待てばいい。 その間に友達にも打診していこう。という計画。 したら、メールを送ってからすぐに彼から電話がきた。 私「…もしもし？」 彼「なに面白いことやってんの（ニヤニヤ）」 私「…う。う笑」 彼「面白いことやってんねえ（ニヤニヤ） 今△△（建物）に向かってるとこだよ」 私「へ？」 彼「今○○にいて、△△に向かってるよ」 私「ほ？ ○○にいるのっ？」 ○○は、私の降りた駅。 △△は、私がさっきまでいた、面接をうけてた場所。 えええーって驚きつつ、とりあえず△△で合流。 笑われながらお金を貸してもらい、そして私が面接を受けてた△△で開催されるセミナーを受けにきたということを聞いた。 私がホテルのロビーにつくまで道標代わりにしてた、案内看板に書いてあったセミナー。 よく彼氏が口にしてる言葉がセミナーのタイトルにあったし、何度も目にして気になってたから、そこに彼がきたというのが不思議な感じだった。 もうすぐに始まるらしく、さらっと解散。 ピンチの時にさっと現れたから、「あなたすごいねー」と言ったら 「うん」と普通に受けとめられた。笑 やー。 ラッキーラッキー。笑 緊急ではないけど結構な非常事態にすごい動揺したけど、 助けてくれる人がすぐに何人か頭に浮かんで、 恥を忍んで実際に助けを求めたら応じてくれて、 無事帰ってこれた。 しかも、30分と待たずに助けてもらえる幸運つき。 流れがいい～。 周りに人がいてくれなかったら、私は今ごろ途方にくれて、道行く人にお金を借りるか警察に相談するか、タクシーで帰ってきて大金を払ってただろう。 タクシーはイヤだから、一晩越してでも援助を待ってたかも。 あれ。書いてみるとあんまり途方にくれてないね。 でもできれば取りたくない手段だから、取り掛かる前にいったん途方にくれるんだよ。 いやー。危ない危ない。 私が孤立してた場合はまじ危なかったな。 携帯忘れなくて、携帯の充電満タンで、よかった。 人に助けられたって感じがすごくある。 人がいての私です。って感じだったなぁ。 無力ってわけじゃないけど、応えてくれる人がいなきゃ私は帰ってこれなかった。 てかこのことを通して、私、いい人間関係を築いてるなって思った。 私が助けを求めたら必ず、なにかしら力を貸そうとしてくれると信じられる人がすぐに何人も頭に浮かんだんだもの。 私ももちろんその人たちに求められたら力を貸す、というか貸しあってる。 協力関係っていうんかね。 このことがわかって、感じられて、嬉しかったな。 へへ。(・ω・*) 希薄な人間関係に悩んでた私、今いずこ。 でもほんと、財布忘れるとかないよね。 出る前に忘れ物チェックしたのに。 グラウンディングだよ。(‐ω‐*) 前、彼がかばんなくして一緒に探した時に、なぜ彼があんなにへこんでたか、そして一緒に探しただけでなぜあんなに喜んだか、わかった気がする。笑 ふーふー。 今日はいい日だった。 彼になにかお礼しよう。妹にも友達にもＪＲにも携帯にもありがとう。 コレって昨日の日記の話の続きかもね？ あともうちょっと、ヒントください。＞ＨＳ
2009年02月04日
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ふすふす
くすぶってるなぁ。 ひまだ。 やること先送りにしてひまだ。 とりあえず明日は起きる。 とりあえずやりたいことをやるっていうのもいい。 違ったら引き返せばいいし。 とりあえずやる、とりあえずやる、をくりかえしていけばいい気がする。 根性で。根気強く。 やりたいことをやってる自分が一番気持ちいい。 限界をこえてまた壊れるんじゃって不安におそわれるけど。 むてきんぐになりてー。 安心していきいきしたい。それだけだ。私の望みは。 また壊れるんじゃって不安。 あれはもう絶対いやだ。 つよい感情が残ってるんだなぁ。 自信を失くしていく過程だった。 や、最初から自信はなかったんだ。それを知っていく過程だった。 自分自身に対する揺るぎない信頼というものがないことを、じっくりと感じさせられた。 これがあれば大丈夫、と頼りにしていた「ソト」の価値基準からどんどんはずれていった。 着ていたものがどんどん剥がれていって、ただ存在してるだけの自分が見えたとき、ゴミにしか見えなかった。 そのころの私にしたら、着ていた洋服だけに価値があったみたいだ。 成績や立場、「～～だから」という条件つきの自信。 条件をたくさん集めてた。 今って、それに気づいてほんとの自信をつけるっていうプロセスの途中なんだなぁ。 あ。 これも事実だけどこれだけじゃないな。 同時に、自分はやれる、っていう根拠のない自信もどこかにあった。（今もある） なにかやれるって思った。若者的な感じに。（ちょっとはずかしい） 自分が価値を作れる、自分には力があると感じていて、でもなぜか発揮するのが恐くて、もどかしかったみたいだ。（たぶん、今ココ） 本気でやって通用しないってわかったら立ち直れなさそうだもんねぇ。。 やっぱり私は今も成果主義に走っていそう。成果っていうハシゴをまたいきなり外されることにおびえてる。同じ轍は踏まないぞ。 相手のせいにしてるんだよね。。 うーんわからん。こんがらがったままだ。 とりあえず、好き好んで周りの価値観や成果にふりまわされてるのはわかったぞ。 あおおおう。。 動けなくなったのは、私が「ソト」をしめだして、その価値観にのっとることをしたくなかったからかもしれない。 願望達成…(‐ω‐*) ちなみに、「他の子と違う私でいたい」と他の子たち次第で趣味や服装を決める子と同じ理論の展開の仕方で動いてるよねと気づいた。今。 なにかと権威に反発して、権威にふりまわされてる権威ラヴァーだ。あああ。 やりたいことをシンプルにやるだけでいいのに競争してたんだ。 社会的なことをするとなるとすぐこのダブルバインドにはまってた。 年よりお子ちゃまだよねぇ。私って。しみじみ。 まあ、道のり的にはずっと、「私はやれる」の信念のもとに、それを実行するために歩いてきたのはわかってよかった。 一歩一歩、進んでいこう。自分のペースで。
2009年02月03日
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