October 4, 2004
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１、自分を認めること。
２、自分を愛すること。
…っていきなり書いてあっても、何の意味だかわからないかもしれません。
このテーマからこれを読んでる人は、何らかの形で摂食障害にかかわっているのではないかな、と思います。
長くなるけど、今までの私をつづっていきます。
今の私が完全にこの病気を克服したというのは嘘になります。
でも、昔よりもかなり変わりました。
楽になった。
だから、もし苦しんでる真っ最中の方のなにかしらの力になれれば、と思っています。
一番ひどかったのは高校２年生のとき。
拒食と過食嘔吐を繰り返し、ガリガリになっていました。
あのときの精神状態は、
本当にひどかったと思います。
自分が大嫌いで大嫌いで
醜く思えてしかたなくて
何をしてもだれにも愛されないような気持ちで。
寂しいという言葉ですべての感情を片付けてしまったり
自分への憎しみと
自分の意思の弱さを呪う言葉しか
浮かんでこない毎日。
それなのに他人の前では、いつも非常に笑顔とやけに性格のよさそうな自分。勉強や生活を日々淡々とそつなくこなして、けして摂食障害なんておもわれないような明るさをもって、ふるまう自分。
あまりにも内面と外面のギャップが激しすぎて苦しくて、
眠れなくなり、不安定になり、
安定剤や睡眠剤をもらっても効果がなく
一人で自分の体を抱えながら夜な夜な泣いたりしてました。
いろいろ要因はあると思います。
それなりに家庭環境にも問題はあったし。
ただあるとき、私は勘違いしていたことに気づいたんです。
親が子供を思う愛とは絶対愛だと私は思っています。
言い換えれば無償の愛。
代償を求めていない愛に対して、
私は自分が愛されるためには「～～しなけらば愛されない」
といった気持ちがあったことに気づいたんです。
自分が何も持っていないのに愛されるなんて信じられなかった。
やせてきれいになったら愛されるって思ってたんですよね。
どこかで。
食物は裏切らない。
自分がほしいと思ったらほしい分だけ手に入るんです。
そしていったん満足するものの、今度はこわくなる。
安定した環境になれてないから、いつか壊れるに違いない、こんなほんわかした満足感なんてまやかしに違いない。
そうだ、壊れる前に壊してしまおう、はいてしまおう。
…あるいは、急激な不安感から。
今食べたものが体内に吸収されることの怖さから。
やせたら小さな体を自分で包めるんです。変な話だけど。
それってすごく安心する。自分の手の届く範囲にすべてがある感覚。
あぁほんとは抱きしめてほしかったんだなぁって、やっとわかった。
もちろんいくつか治療もうけました。
カウンセリングやサイト、グループワークにいって、自分の症状を人に話せるようになったのはまず第一に飛躍して大きな出来事だった。
家族にカミングアウトしたのも、私にとってはかなりの勇気を伴うことだったけれど、結果的に本当によかったと思ってる。もちろんすぐに理解されるわけもなく、ただただ私の意志の弱さだとなじられることもありました。
でも、
わからなくて当然のものを判れって言うほうが無理な話。
普通の人の反応はそんなもんでしょう。
だけどそれが親だからわかってもらえないといったショックも大きかったりする。
そこらへんはあきらめること。
親だって、人間なんだから。子供であった時期もあって、けして完璧な大人じゃないと。
ここ何年かははずっと、
自分の好きだと思えるところを書き出したり
セルフカウンセリングの本を読んで再確認したり。
まだまだ自分をすべて認められたわけじゃないけど
少しずつ自分のことを好きになってきました。
それにしても最近思うのは、
本当に苦しんでいる時、
本当はものすごく自分勝手なのかもしれません。
「大切なのは客観的に見ることだ。…もっとも天才と呼ばれた人たちはみな主観を貫いた人だけどな。」
この言葉は、もっとも私の病気に対して理解を示してくれなかった父に言われた言葉です。
私はこの言葉に救われて、今があるような気がします。
自分がやせていることも（今はとても程遠いかんじですが…）、自分が愛されていることもまったく自覚できなかった。
どこかで自分は他人を冷静に理論的に判断していると思い、若干おごっていたものが、まったくの主観であったことに気がついた。
まずは、自分を認めること。
そして自分をもっとちゃんと見てあげること。
今何を感じ、何を思い、何に悲しんだり何に喜んだりしているのか。
毎回毎回自分の感情を確認して、自分をたしかめること。
弱い自分も嫌いじゃない。
そう思うようになりました。
弱い人間は弱いなりに、感情のパターンをいくつも増やせるって。
相手の気持ちなんてわからない。
完全にわかることがあったらエスパーだと思う。
だけど、それを推測する力は
どれだけ感情のレパートリーがあるか、ってことが一番大きな材料になると思う。
だから、つらい思いをしたり悲しい思いをしたり
苦しかったり切なかったりするのも
そこまで
悪いことじゃないのかなと思う。
誰かのために次に役に立つときが来るかもしれないから。
…ああ、長くなってしまいました。
つまらない話でごめんなさい。そしてまったく役に立ちそうになくてごめんなさい。
２、自分を愛すること。
…っていきなり書いてあっても、何の意味だかわからないかもしれません。
このテーマからこれを読んでる人は、何らかの形で摂食障害にかかわっているのではないかな、と思います。
長くなるけど、今までの私をつづっていきます。
今の私が完全にこの病気を克服したというのは嘘になります。
でも、昔よりもかなり変わりました。
楽になった。
だから、もし苦しんでる真っ最中の方のなにかしらの力になれれば、と思っています。
一番ひどかったのは高校２年生のとき。
拒食と過食嘔吐を繰り返し、ガリガリになっていました。
あのときの精神状態は、
本当にひどかったと思います。
自分が大嫌いで大嫌いで
醜く思えてしかたなくて
何をしてもだれにも愛されないような気持ちで。
寂しいという言葉ですべての感情を片付けてしまったり
自分への憎しみと
自分の意思の弱さを呪う言葉しか
浮かんでこない毎日。
それなのに他人の前では、いつも非常に笑顔とやけに性格のよさそうな自分。勉強や生活を日々淡々とそつなくこなして、けして摂食障害なんておもわれないような明るさをもって、ふるまう自分。
あまりにも内面と外面のギャップが激しすぎて苦しくて、
眠れなくなり、不安定になり、
安定剤や睡眠剤をもらっても効果がなく
一人で自分の体を抱えながら夜な夜な泣いたりしてました。
いろいろ要因はあると思います。
それなりに家庭環境にも問題はあったし。
ただあるとき、私は勘違いしていたことに気づいたんです。
親が子供を思う愛とは絶対愛だと私は思っています。
言い換えれば無償の愛。
代償を求めていない愛に対して、
私は自分が愛されるためには「～～しなけらば愛されない」
といった気持ちがあったことに気づいたんです。
自分が何も持っていないのに愛されるなんて信じられなかった。
やせてきれいになったら愛されるって思ってたんですよね。
どこかで。
食物は裏切らない。
自分がほしいと思ったらほしい分だけ手に入るんです。
そしていったん満足するものの、今度はこわくなる。
安定した環境になれてないから、いつか壊れるに違いない、こんなほんわかした満足感なんてまやかしに違いない。
そうだ、壊れる前に壊してしまおう、はいてしまおう。
…あるいは、急激な不安感から。
今食べたものが体内に吸収されることの怖さから。
やせたら小さな体を自分で包めるんです。変な話だけど。
それってすごく安心する。自分の手の届く範囲にすべてがある感覚。
あぁほんとは抱きしめてほしかったんだなぁって、やっとわかった。
もちろんいくつか治療もうけました。
カウンセリングやサイト、グループワークにいって、自分の症状を人に話せるようになったのはまず第一に飛躍して大きな出来事だった。
家族にカミングアウトしたのも、私にとってはかなりの勇気を伴うことだったけれど、結果的に本当によかったと思ってる。もちろんすぐに理解されるわけもなく、ただただ私の意志の弱さだとなじられることもありました。
でも、
わからなくて当然のものを判れって言うほうが無理な話。
普通の人の反応はそんなもんでしょう。
だけどそれが親だからわかってもらえないといったショックも大きかったりする。
そこらへんはあきらめること。
親だって、人間なんだから。子供であった時期もあって、けして完璧な大人じゃないと。
ここ何年かははずっと、
自分の好きだと思えるところを書き出したり
セルフカウンセリングの本を読んで再確認したり。
まだまだ自分をすべて認められたわけじゃないけど
少しずつ自分のことを好きになってきました。
それにしても最近思うのは、
本当に苦しんでいる時、
本当はものすごく自分勝手なのかもしれません。
「大切なのは客観的に見ることだ。…もっとも天才と呼ばれた人たちはみな主観を貫いた人だけどな。」
この言葉は、もっとも私の病気に対して理解を示してくれなかった父に言われた言葉です。
私はこの言葉に救われて、今があるような気がします。
自分がやせていることも（今はとても程遠いかんじですが…）、自分が愛されていることもまったく自覚できなかった。
どこかで自分は他人を冷静に理論的に判断していると思い、若干おごっていたものが、まったくの主観であったことに気がついた。
まずは、自分を認めること。
そして自分をもっとちゃんと見てあげること。
今何を感じ、何を思い、何に悲しんだり何に喜んだりしているのか。
毎回毎回自分の感情を確認して、自分をたしかめること。
弱い自分も嫌いじゃない。
そう思うようになりました。
弱い人間は弱いなりに、感情のパターンをいくつも増やせるって。
相手の気持ちなんてわからない。
完全にわかることがあったらエスパーだと思う。
だけど、それを推測する力は
どれだけ感情のレパートリーがあるか、ってことが一番大きな材料になると思う。
だから、つらい思いをしたり悲しい思いをしたり
苦しかったり切なかったりするのも
そこまで
悪いことじゃないのかなと思う。
誰かのために次に役に立つときが来るかもしれないから。
…ああ、長くなってしまいました。
つまらない話でごめんなさい。そしてまったく役に立ちそうになくてごめんなさい。
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Re:摂食障害の克服(10/04)
☆はっぴぃステップ♪
さん
始めまして。とても素敵な日記だと思いました。
摂食障害だけでなく全ての心に効く素敵なメッセージだと思いました。
私は、外で完全な自分を演じられなければ愛されないって思っていました。
完全って言うのは私の頭のなかだけの事で、他人には分からない完全なんですが、
完全で無いって思って、もがいて今の自分を完全な自分にしようとしていました。
でもできなくて、その状態でいる事が辛くて結局ひきこもる事になりました。
そんな私にも、とても効く素敵な日記でした。ありがとうございます。 (October 9, 2004 04:17:26 PM)
摂食障害だけでなく全ての心に効く素敵なメッセージだと思いました。
私は、外で完全な自分を演じられなければ愛されないって思っていました。
完全って言うのは私の頭のなかだけの事で、他人には分からない完全なんですが、
完全で無いって思って、もがいて今の自分を完全な自分にしようとしていました。
でもできなくて、その状態でいる事が辛くて結局ひきこもる事になりました。
そんな私にも、とても効く素敵な日記でした。ありがとうございます。 (October 9, 2004 04:17:26 PM)
Re[1]:摂食障害の克服(10/04)
maymay18bt
さん
はじめまして。
書き込みありがとうございます。
なんだか書き込みを見ていてなきそうになりました。
＞私は、外で完全な自分を演じられなければ愛されないって思っていました。
＞完全って言うのは私の頭のなかだけの事で、他人には分からない完全なんですが、
＞完全で無いって思って、もがいて今の自分を完全な自分にしようとしていました。
完全とか完璧って何なんでしょうね。
私も同じように完全や完璧を求めすぎていたときがあります。
でも完璧はいつまでたってもやってこなかったんです。
どれだけ努力しても。
本当は完璧って姿自体が、永遠にやってこないものなんですよね。求めるものがとても大きいから。
はっぴぃ☆ステップさんの日記も少し読ませていただきました。自分らしく、は私の永遠のテーマでもあります。でも、いまだどうなったら自分らしいのかよくわかりません（笑）
ほんとは今、そのままが自分らしいのかもしれないですよ。
悩んでる自分、苦しんでる自分、もがいて恐れている自分、
それも自分らしさかもしれない。
あなたがここに書き込んでくれて、とても優しい気持ちになりました。本当にありがとう。その優しい気持ちを、自分にもあげてくださいね。
またのぞきに着てくれるとうれしいです。 (October 9, 2004 06:08:49 PM)
書き込みありがとうございます。
なんだか書き込みを見ていてなきそうになりました。
＞私は、外で完全な自分を演じられなければ愛されないって思っていました。
＞完全って言うのは私の頭のなかだけの事で、他人には分からない完全なんですが、
＞完全で無いって思って、もがいて今の自分を完全な自分にしようとしていました。
完全とか完璧って何なんでしょうね。
私も同じように完全や完璧を求めすぎていたときがあります。
でも完璧はいつまでたってもやってこなかったんです。
どれだけ努力しても。
本当は完璧って姿自体が、永遠にやってこないものなんですよね。求めるものがとても大きいから。
はっぴぃ☆ステップさんの日記も少し読ませていただきました。自分らしく、は私の永遠のテーマでもあります。でも、いまだどうなったら自分らしいのかよくわかりません（笑）
ほんとは今、そのままが自分らしいのかもしれないですよ。
悩んでる自分、苦しんでる自分、もがいて恐れている自分、
それも自分らしさかもしれない。
あなたがここに書き込んでくれて、とても優しい気持ちになりました。本当にありがとう。その優しい気持ちを、自分にもあげてくださいね。
またのぞきに着てくれるとうれしいです。 (October 9, 2004 06:08:49 PM)
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