不安とプライドと自己嫌悪

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夢日記

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配偶者（仮）との思い出。

ある秋の日、彼が突然、電話で浮気の告白をした。
わたしは毛ほども疑っていなかったので、本当に青天の霹靂だった。
その日彼は電話をかけてきて、何か言いたそうに３０分ほど言いよどんだ挙句、「実は・・」と言い出したのだった。
話の骨子はこんなふう。
彼はしばらくの期間、他の女性と二人で会っていた。
その女性はわたしの存在を知っていた（わたしたちがあまり上手くいってないことも）
そしてあるとき彼女は言い出した。

彼は内心、いつかそう言われるかもしれない、
そしてそれはそれでいいかもしれない、と思っていた。
が、いざ言われてみると、やっぱり違うと思ってしまった。
この女性じゃない、自分が本当に好きなのはわたしだ、そう思ったのだそうだ。
そこで彼はその女性とは終わりにして、わたしにそれを告白することにした。
その電話で彼は
「これからは結婚を前提にしてつきあってほしい」
とも言った。
わたしはその瞬間には、悲しいとも嬉しいとも思えなかった。
ひたすら驚いていた。
それでも、応えた言葉は「前向きに考えます」だった。

そのとき我々は上手く行ってなかったのだけれど。
そして、浮気っていう言葉にもちろんあの男を思い出し、辛い思いもしたのだけれど。
それでもわたしは頷いたのだし、その選択を後悔していない。少しも。

今、誰がどんなに優しくても尚不安になることがあるのは、決してこの思い出のせいじゃない。
それはただ自分の問題だ。

今日も眠かった。
会社では、午前中はまだ半分夢の中だ。
それにしても今日はとりわけ眠かった。
１０時ぐらいまで記憶がない。
でもこっぴどく怒られた様子もないので、とりあえず居眠りも常識の範囲内だったのだろう。
眠気と戦っていると、ときどきもう何もかもどうでもいいから存分に眠らせて！！と思う。
眠いときに好きなだけ居眠りができたら、それに勝る幸せは無いとまで思う。
そんなことで手に入るなら幸せも安いものだ。

＊＊＊
ふと左腕を見る。
・・・傷が増えてる。
待って！　昨日の夜はなかったはずだよね？
もしや、会社で切ってる？　記憶のない朝方に？
まさかね、まさか。
でも、そういえば、左の袖のあたりがごわごわするような。
内側に血がついて乾いてる、ってことか。
・・・切ってる？　
確かに、・・わたしはカミソリを持ち歩いている。
でもそれはお守りみたいなものであって、持ってるだけで満足するという性質のものだったのに。
家の外では使ったことなかったのに。

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