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Ｍｅｔｅｏｒ
何が悩みかもわからないほど錯乱気味の思考回路ですが、読んでいただければ幸いです。
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2024/10
2005/01/21
テーマ： 鬱病(2274)
カテゴリ： 鬱と戦う生活記
４時起きだ。
夢見も悪かった。辛い。正直、辛い。
ああ、今日は覚えている。
上の日記を書いたこと。
どちらかというと忘れてしまいたい内容みたいだが・・
覚えてる。なぜだか。
夢見は最悪だった。
超音波声の主任と、会社の古い書類や資料を捨てる捨てないでもめて、
会社の夢なんか見たくはない。
眠りの中間であの人たちに侵食されたくない。
眠りはわたしものであってほしいのに。
めったに見ない夢の中で、出会った人があの人たちだなんて悲しすぎる。
配偶者（仮）でも、前の彼でも、クレイジーさんでも、
・・・・あの男でもいい。
その方がまだ「わたし」であるという気がする。
＊＊＊
またやってしまった。
今回もまたミーティングから逃げてしまった。
定時後に、課の全員で仕出しのお弁当を食べながらあれこれ話し合うという、
昔・・鬱発症する前、あの男とどうにかなる前。
当時そのお弁当の手配当番を一手に引き受けていたわたしは、ありきたりの仕出し屋さんじゃなくて、
ちょっと目新しいお弁当を手配するのを楽しんでいた。
あの男も喜んでくれたから。
そんなのもう記憶もなくなり果てるほど昔の話。
強制じゃないから欠席は自由だ。ただし、奇異の目で見られるのは避けられない。
でもそんなの関係ないんだ。
もう２年ぐらい出ていない。
今日もそのミーティングがあった。
何を血迷ったか、出欠を取るときは出席で返事をしてしまった。
そろそろ社会性を回復させたいと思ったのかもしれない。小さなことから。
でもいざとなったらどうしても嫌で、嫌で嫌で仕方なくて、結局逃げるように帰ってきてしまった。
わたしはまだ鬱にとり憑かれている。
わたしはまだあの男の影に怯えている。
それにしてもどうしてあの男のことを思い出すんだろう、今日は。
思い出したいわけじゃない。
いい思い出ではありえない。
なのに、どうして？
昨日の朝以来配偶者（仮）から連絡が途絶えている。
毎朝一緒に通勤しているのだけど、今朝は彼は来なかった。
忙しいのだ。
不夜城のような職場で、終電どころか２時３時まで働いているときもある。
けど、そのせいで不安定になっているわけじゃない。
情緒不安定が先にあり、更に彼がいない、という感じだ。
不安定なのはあの男を思い出すからなのか、不安定だからあの男を思い出すのか。
いずれにしろ業腹なことだ。
あの男は、うそつきで頑固で短気でわがままだった。顔だって十人並み以下だった。
でも、まっすぐで、とても楽しそうに笑った。
今となってはそんな長所も良く思い出せないけれど。
もしも今、あの男に偶然出会うことがあったら？
それを考えただけで気持ちが落ち着かなくなる。
あの男を刺し殺す場面を何度も想像した。
逆に、目の前で自分が死んでやる場面も想像した。
どちらの光景もあまりに馴染み深くて、想像なのだか記憶なのだかわからなくなるぐらいだ。
わたしはまだあの男の影に捕らえられている・・
夢見も悪かった。辛い。正直、辛い。
ああ、今日は覚えている。
上の日記を書いたこと。
どちらかというと忘れてしまいたい内容みたいだが・・
覚えてる。なぜだか。
夢見は最悪だった。
超音波声の主任と、会社の古い書類や資料を捨てる捨てないでもめて、
会社の夢なんか見たくはない。
眠りの中間であの人たちに侵食されたくない。
眠りはわたしものであってほしいのに。
めったに見ない夢の中で、出会った人があの人たちだなんて悲しすぎる。
配偶者（仮）でも、前の彼でも、クレイジーさんでも、
・・・・あの男でもいい。
その方がまだ「わたし」であるという気がする。
＊＊＊
またやってしまった。
今回もまたミーティングから逃げてしまった。
定時後に、課の全員で仕出しのお弁当を食べながらあれこれ話し合うという、
昔・・鬱発症する前、あの男とどうにかなる前。
当時そのお弁当の手配当番を一手に引き受けていたわたしは、ありきたりの仕出し屋さんじゃなくて、
ちょっと目新しいお弁当を手配するのを楽しんでいた。
あの男も喜んでくれたから。
そんなのもう記憶もなくなり果てるほど昔の話。
強制じゃないから欠席は自由だ。ただし、奇異の目で見られるのは避けられない。
でもそんなの関係ないんだ。
もう２年ぐらい出ていない。
今日もそのミーティングがあった。
何を血迷ったか、出欠を取るときは出席で返事をしてしまった。
そろそろ社会性を回復させたいと思ったのかもしれない。小さなことから。
でもいざとなったらどうしても嫌で、嫌で嫌で仕方なくて、結局逃げるように帰ってきてしまった。
わたしはまだ鬱にとり憑かれている。
わたしはまだあの男の影に怯えている。
それにしてもどうしてあの男のことを思い出すんだろう、今日は。
思い出したいわけじゃない。
いい思い出ではありえない。
なのに、どうして？
昨日の朝以来配偶者（仮）から連絡が途絶えている。
毎朝一緒に通勤しているのだけど、今朝は彼は来なかった。
忙しいのだ。
不夜城のような職場で、終電どころか２時３時まで働いているときもある。
けど、そのせいで不安定になっているわけじゃない。
情緒不安定が先にあり、更に彼がいない、という感じだ。
不安定なのはあの男を思い出すからなのか、不安定だからあの男を思い出すのか。
いずれにしろ業腹なことだ。
あの男は、うそつきで頑固で短気でわがままだった。顔だって十人並み以下だった。
でも、まっすぐで、とても楽しそうに笑った。
今となってはそんな長所も良く思い出せないけれど。
もしも今、あの男に偶然出会うことがあったら？
それを考えただけで気持ちが落ち着かなくなる。
あの男を刺し殺す場面を何度も想像した。
逆に、目の前で自分が死んでやる場面も想像した。
どちらの光景もあまりに馴染み深くて、想像なのだか記憶なのだかわからなくなるぐらいだ。
わたしはまだあの男の影に捕らえられている・・
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