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ももの缶づめ
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2011年04月21日
テーマ： 軽度発達障害と向き合おう！(2970)
カテゴリ： ぼんやり
「集団行動も問題なくできているし、お友達とも遊んでますよ～」
らしい兄。
（あぁそれなら良かった･･･頑張ってるんだな･･･）
毎日ただただ、そう思っていた。
一昨日、家でパニックになったとき、
「どうしてぼくだけいっつも違うの！」
と兄が叫んだ。
兄は通常時でも、自分の気持ちや状況を説明するのに、
全然ちがう言葉や言い回しをすることがある。
だからその言葉も、本当にそう思って言ったのか、
間違って出てきた言葉なのかはわからない。
けれど私はドキっとした。
いつかそういう質問をされるのだろうなとは思っていた。
こう答えよう、みたいなものも考えてなかったわけではないけれど、
咄嗟に口から出てきたのは
「何が違うの？兄は何にもみんなと違わないよ、みんなと一緒でしょ？」
そんなこと、いうつもりではなかった。
だってそれじゃ、結局みんなと違うのは悪いってことになる。
そんなこと本当は思っていない。いや、思っているから口から出てくるのか･･･
とにかく私が言いたかったのはそんなことではない。
誰もがみんな、一人ひとり違うんだってことを言いたかっただけ。
それでも、うまく説明できなくてそんな言い方しかできなかった私は馬鹿だ。
自分が馬鹿なのは知っていたけれど、本当に情けない。落ち込んだ。
次の日、実母と電話をした。
最初は何気ない話だったけど、私も言わなきゃ良かったんだけど、
兄の近況話からぽろっと、「そいういえば兄が～」と上記の言葉を言ったと話してしまった。
すると母は、兄が園でいじめられているんじゃないかと言う。
園の子か社宅の子に、それ的な事を言われたんじゃないかと言う。
いっつも母はそうなのだ。暗いことを言って、私をよけいにへこます、
私以上にネガティブで兄の将来を悲観している母。
何かにつけて、「いじめられるよぉ～」「かわいそう」と言う。
そういう考えにもう負けないと決めたのに、
また母の言葉に動じて眩暈がし、地震と勘違いしている自分がまた、
母以上に腹立たしかった。
結局どん底の気持ちのままお迎えに行った。
いつもはすぐ教室に入り、先生に一日の様子を聞いて
（大抵きょうも問題なかったと言われてすぐ終わる）
さっと帰る所を、
先生に気付かれるまで、教室の外から兄の遊んでいる様子を眺めた。
目にしたのは、
家では見たことがないような緊張した表情で、
おそらくみんなの中に溶けこもうと必死な兄の姿だった
衝撃だった。
それは母が言うように誰かに言われたのかもしれないし、
もっと小さい時からの私の態度や周りの反応から、
なんとなく感じ取ってきたのかもしれないけど
とにかく、兄はもう、自分がみんなと違う事を知っている
「なんでぼくだけちがうの？」っていうのも
本当にそう思ったことがあるんだなという事、
そしてそれが好ましくないと思っている事、
だから必死にみんなに合わせようとしている事、
でもなかなかまだうまくいかない事･･･
見ているだけではっきり分かった。
これは疲れるよね
家で乱暴なのも分かるわ
帰ってきてからおやつがたくさん食べたくなるのも、
ボケ～とポケモンばっかり見たくなるのもわかるわ･･･
私は、事情があって、小さい時から皆と違っている事を求められ、させられてきた。
それがとても嫌で、ずっと皆と同じことがしたくて、普通の子になりたくてなりたくて、
大人になって自立して、やっと普通の人になって。
それが、なんで兄も･･･
しかもこんなに小さいうちから、疎外感感じて。
これからいつまで私と同じ思いしていくの？
兄は強い子。必ず乗り越えて、ちゃんと生きていく力がある。
だからフォローはするけど、悲観もかわいそがりも絶対しない！
だけど今日だけ、ここでだけ泣かせてください。
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