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2022/02/06

えー、今年はほんと色んな事が予定に立っていてですね
春までで
こっぷの卒業＆就職に伴う引っ越し
ウキの卒業＆進学に伴う引越し
おやっさんの一回忌
と通常なら一つがでっかいボンバーみたいなのが３発来るわけです。

でもね

子育てに関しましてはここに至るまでになかなか長い月日がかかってるわけでして。
そして

言語での意思疎通のできない３歳位までってーのはもうね正直ネコ以下なんではないかと。
むしろネコちゃんはね、オムツなんかしてませんし最低限自分で下の始末するじゃねえのと。

でも
お世話する人される人
ですよ。
ゆうてこちらは誠心誠意尽くして。
なのに夜になると絶叫し始めるのは何だろう。前世の記憶が蘇るんでしょうか。
呪われし左手（いやもう目でも鼻の穴でもなんでもいいです）が疼いて過去生の過ちを償おうと悶えるんでしょうか。
そんで何の罪もない、ただお前を産んじゃっただけの母たる私を苦しめるとか
　　　　　やめてもらっていいですか（本気の眼差し）

でもね、振り返ってみれば３／１８年で。つまりは１／６ですわ。約分したら。

で大きくなって。
まぁ結局子どもってね、親元を去るんですよね。
あんなに手にかけて大事にして面倒見ていつも考えてきた、あの子がね。
遠く離れた土地で一人で頑張っていくのを手出しできずに見守るしかできないんですよ、親は。
あたしゃあ二回目ですよ。

寂しくて心配で。
だけど勢いよく送り出してやらんといかん。
　あんたがおらんくなってもこっちは何にも変わらないからね
なんて風に。

ね。

あー！
これって二十何年前のおやっさんと私みたい、と今気付きました。

変わらないわけがない。
寂しくならないわけがない。
大丈夫なわけがない。

でも、親はそうやって子どもを見送るんだなあ、と。

いつだって会える
会おうと思えば会える
確かにそうなんだけど、これから「年に何度会える」んだろうね。

親元を離れて生活すること。
それが悪いことではない・むしろ子どもの人生にはいいことだろう。
寂しいのは主に親であろう。ならば親が割り切ればいいだけのことではないか。
そして実際そうやってきたわけだけど。

ふとした拍子に20年前の今を思い出すことがある。
こっぷとはまだ言葉で思いを伝え合えなくてウキはまだ存在すらなかった頃。
未来に何があるのか予想もつかなかった日常のこと。

今、あの時夢想していた場所に私は立っている。
ちびっこ達がいっちょまえの大人になって手が離れて。
一人で住む場所を決めて就職も決まり、生活を続けていこうとしているこっぷ。
誰にも頼れないとしても一人で生活をすることに決めたウキ。

夜泣きしまくり理不尽に怒りまくっていた幼子は
18年経って未来に期待を膨らませ自分で荷物をまとめて家を出る支度をしている。

ここがゴールではないのは重々承知。
スタートと呼ぶべきなのかも少し躊躇う。
日々は滔々と流れ
幸も不幸も逗まることなく過ぎ去って
また長い月日が流れて私は振り返るんだろうな。

その「未来」に立った時に。

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